طنز mexin ^__^

[mexin]

نگا نگا جواب دادن.. امان از دست پسرا.. اگه تاپیک مال یکی از دخترا بود جهت رضایت خاطر مخاطبان از اینکه سرکار مانده اند با پیام خصوصی از یکایک کاربران عذرخواهی نموده و سپسربرای همگی دعای خیر کرده و هزار عدد از این شکلک میگذاشت :riz513: اما امان از دست پسرا...!!

راست میگن خب مکسین جون........همون ندای درون بازم داره همون رو میگه ...خخخخ:motat:

 

[mexin]

این روزا ترور مغزها زیاد شده..



یکی از فانتزیام اینه تو یه مکان شلوغ یه تیپ بزنم مثل شکیب

بعد یه دفعه برم سوار یه لندکروز صفر بشم ملت منو میبینن کف کنن!

بعدشیشه رو بدم پایین بگم

.

.

یکی از فانتزیام اینه که با خونواده برم خواستگاری بعد بابای دختره بگه برید باهم حرف بزنید

منم یه لبخند ژکوند بزنم و به آرومی بگم :حرف منو باید از چشام خوند....

بعد اونجارو ترک کنم و برم تو افق!

.

.

یکی از فانتزیام اینه که:

یه پسر بچه جلوم بخوره زمین بعد من دستش رو محکم بگیرم و بگم:

بلند شو عین یه مررررد...............!!!!!!!!!!!

.

.

یکی از فانتزی هام این بود تو دانشگاه رشته کشاورزی بخونم....

بعدش گوجه فرنگی و خیار و کلم و کاهو و.... به هم پیوند بزنم درخت سالاد پرورش بدم.

.

.

یکی‌ از فانتزیام اینه که یکی‌ واسم یه جعبه بزرگ کادو بیاره

و توشیه جعبه کوچکتر باشه و همین روند ادامه پیدا کنه

و آخرش برسهبه سویچ پورشه یا لامبورگینی!!(قابل توجه: ..آیفون 5 هم قبوله ..:smiliess (3)

.

.

یکی از فانتزیام اینه که سر جلسه امتحان بشیینم بعد نگاه کردن به سوالات, پایینش بنویسم:

"مَردی نَبُوَد فتاده را پای زدن.. گر دست فتاده ای بگیری مَردی

برو از خدابترس

خخخخخخخخخخخ

.

.

یکی از فانتزیام اینه که یه روزی بتونم یه ماشین لباسشویی جدید اختراع کنم

که بتونه خودت و با لباسات بشوره، چشماتم نسوزه!

.

.

یکی از فانتزیام اینه که پورشه پانامرا دیدم

با عجله سوار شم، بگم :چرا دیر اومدی؟

بعدش که راننده رو دیدم، بگم :اِ اِ ببخشید! فک کردم بابامه؛ بعد پیاده شم!

.

.

یکی از فانتزی هام اینه که جلوی دروازه افق ایست بازرسی و عوارضی بزنم

دیگه شورشو در آوردن هرکی بابا ننه اش قهر میکنه میاد افق

.

.

فانتزی من اینه؛

آروم بزنم رو شونه ی خیلی از اطرافیانم و بگم

اگه با من مشکل داری، به"خودم" بگو نه"هیچکس دیگه"...

مرسی.

.

.

یکی از فانتزیام اینه که تو خیابون یکی از معلمامونو که داره میخنده ببینم

بعد برم پیشش و بهش بگم اگه چیز خنده داریه بگو ما هم بخندیم!!!

.

.

یکی از فانتزیام اینه که بتونم نصف سنجاب عصر یخبندان پشتکار داشته باشم!

.

.

یکی از فانتزی هام اینه که پیتزا سفارش بدم بیاره در خونمون

بعد موقع که میخوام بهش پول بدم. ۵۰ هزار تومنی بدم

بگم بقیه واسه خودت :|

.

.

یکی از فانتزیام اینه که امتحانو ک دادم سر بلند باشم و موقع برگه گرفتنم سر بلند باشم!

نمیدونم چرا همه جوابارو بعد امتحان یادم میاد؟!!!

.

.

یکی ازفانتزی هام اینه که یه کیف پیداکنم. برم درشوبازکنم و...

چیه؟ فکرکردین صدمیلیون پوله?! نه بابا...

این شانسی که من دارم توش یه جسدهزار تیکه است

منم دستگیرمیشم ونمی تونم بی گناهی مو ثابت کنم. و.. طناب دار...

بعله... یه همچین آدم بدشانسی هستم من...

.

.

یکی از فانتزیام اینه که وقتی میخوام برم بیرون مادرم با چشمهای پر اشک بهم بگه نرو بیرون!

منم بگم باید به وظیفهم عمل کنم، مادرم هم سرم داد بزنه :

این روزا ترور مغزها زیاد شده، منم ی مادرم، درکم کن!

 

[azhwan]

پروانه جون مکسین قول داده دیگه پسرخوبی باشه

 

[mexin]

پروانه جون مکسین قول داده دیگه پسرخوبی باشه

به کی قول داده؟؟1!!:5:

 

[azhwan]

خودم هم موافقم..ما اعتراض داریم مکسین..!!!:tonguesmiley::motat
پس ‏
این من بودم گفتم خودمم موافقم‏?‏

 

[mexin]

عاقا حریف میخوام...(طنز)

ترکیه است دیگر ...
گاهی فیلم میسازد شونصد قسمت،آخرشم نمیفهمی کی بچه کیه؟
کی شوهر کیه؟ بابای این بچه هه کیه؟ چرا این یارو هم عموشه هم باباش ...
خلاصه اوضاعیه :|
.
.
باز یه توده هوای پر فشار اومد تو ایران
ما باس بشینیم عکس برف و بارون لایک کنیم )
.
.
تصمیمات کوتاه‌مدتی که قبل از خوردن شام گرفته میشه
حتی یک درصد هم ضمانت نداره که بعد از خوردنِ شام
اجرا بشه! دروغ میگم؟
.
.
مورد داشتیم طرف مقاله شو طوری از اینترنت کپی پیست کرده
که با تبلیغات کنار صفحه به استاد تحویل داده اصن یه وزی...
.
.
مراقب های عزیز
ما اگه بعدِ این همه سال درس خوندن، تقلب کردن رو بلد نباشیم که باید بریم بمیریم.....
ولی میبینید که زنده ایم!!!!!!
این یَنی تو واسه ما فقد کار رو هیجان انگیز می کنی و تقلب رو لذتبخش تر
بزن به افتخار تمام متقلبین عزیز
.
.
گر رگ غیرت یه دختر بگیره...
حتی دیگه سوسکم جلودارش نیست
دیگی خیلی خطرناک میشن مواظب باشید
.
.
از شکست عشقی بدتر زمانی که ۱دونه گز برداری
با لذت بزاری دهنت و بجویی بعد بادام توش تلخ باشه
عثن ی وظیه....
.
.
یه وقتایی نمیرم دم یخچال که پیش من شرمنده نشه...
خدا هیچ یخچالی شرمنده صاحابش نکنه
.
.
اینایی که تا یک چیز خنده دار میشنون میخوان یک جایی (در بیشتر موارد سقف) رو گاز بگیرن
احتمالا بازمانده زامبی ها هستن
برا اطمینان هم که شده از آن ها دوری کنید!!!
.
.
باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی:
وظیفم نبود، لطف کردم!!
آره داداش...
.
.
ضربان قلبم با تو: _/_/_/_
دور از تو: _/_/_/_
بدون تو: _/_/_/_
خیلی خب میبینی ک بود و نبودت فرقی نداره
.
.
طرف تابستون رو خودش پتو میندازه بهش میگن خری!
میگه مگه از زیر پتو معلومه!
.
.
هر وقت شکست عشقی خوردی بگو :
گور بابای بعضیا، پیش به سوی بعدیا...
(صد در صد تضمینی واسه درمان شکست عشقی)
.
.
طرف سوسک ببینه با دعای پدر و مادر از تو کما در میاد،
بعد مینویسه:
به من دل نبند وحشی تر از اونم که رامم کنی!
مگه بوفالوئی که رام نمیشی لامصب؟
.
.
♖♘♗♕♔♗♘♖
♙♙♙♙♙♙♙♙
♟♟♟♟♟♟♟♟
♜♞♝♚♛♝♞♜
عاقا حریف میخوام تو شطرنج!
مردی بیا!
خخخخخخخخ
.
.
زنگ زدم یه جا برای کار،
بهم میگه ۱۵ روز کار، ۱۵ روز استراحت! ماهی ۴۰۰ تومن!
بهش گفتم میشه اون ۱۵ روزم نیام ماهی ۲۰۰ تومن؟
هیچی دیگه، یکم فش های جدید ازش یاد گرفتم!
.
.
سرعت گذر پاییز همچون Dial Up است و سرعت گذر تابستان همچون ADSL
لامصب انگار دنبالش کردن پا گذاشته رو گاز داره میره
اصن یه وضییییییییییییییییی
.

 

[farzanee20]

:25r30wi::25r30wi::25r30wi: این دفه همشون خنده داربودن...

 

[mexin]

انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم..(طنز)

توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !
.
.
ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ
.
.
بازم اولا کارنامه‌ها یه نمره ای توش داشت
الان خوب بد عالی داره
فکر کنم تو نسل بعدی از اینا داشته باشه
:-*
.
.
یه بار با دوستم داشتیم درباره اعتماد صحبت می‌کردیم
یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید !
.
.
چسبیدم ب بخاری, از لباسام بوی سوختگی در اومد ولی گرم نشدم!
این دیگه سرما نیست مسخره بازیه :|
.
.
این آرایشگاه زنونه ها به اندازه پیچ و مهره هوایپما آپشن داره
حالا سلمونی مردونه میری میگه سر یا صورت !؟
.
.
معلم از شاگردش میرسه : چرا ساعت اسیا از امریکا جلو تره؟
شاگرده میگه : واسه اینکه اسیا زود تر از امریکا کشف شد
.
.
یعنیا فک نمیکنم انقدی که ما از کشف قارچ وحشی وچاههای میانبر
در بازی قارچ خور ذوق مرگ میشدیم
نیوتن از کشف قانون جاذبه خوشحال شده باشه.
.
.
یعنی میگن فوتبال حرفه ای رو این اروپایی بازی میکنن راست میگنا آدم حتی
وقتی فین کردنشونم میبینه لذت میبره والاااااااااااا.......
.
.
بچه های مردم تو کنکور نجوم اول میشن
ولی من تا دیروز به این فکر میکردم که چطور شکیب با چشمِ نیمه بسته کیانوشو زد . . . .
.
.
مورد داشتیم ماشین طرف پنچر شده جک نداشته
چند نفری بلندش کردن زیرش ساقه طلایی گذاشتن
.
.
فقط یه ایرانیه که 200 هزار تومن میده, دستگاه کباب پز میخره,
بعد که حسابی کباب خورد و خپل شد,
حالا میده دستگاه درازونشت میخره.....
.
.
یارو میره سبد کالاشو میگیره
هر چی میگرده "سبد" ی نمیبینه!
با فروشنده دعواش میشه...
.
.
وقتی دو تا زوج همدیگه رو تو تاکسی عشقم و نفسم صدا میزنن
اولین سوالی که به ذهنم میرسه اینه که از اون کیسه های هواپیما چرا توتاکسی نیست؟
چراااااااااااااا؟
.
.
اینطوری که تبلیغات تن تاک داره پیش میره
میترسم چن وقت دیگه تشک تن تاک تبلیغ کنن
بعد بگن خواب سخت ترین کار دنیاست . .
.
.
مارمولکا همیشه یه جوری میدون که انگار دسشویی دارن
.
.
خصوصیت پسر ایرانی :
دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه ، خودش ماله همه !
.
.
اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه
هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن!
ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه
نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم
.
.
این سامان گلریز(بر نامه بهونه) کلا آشپزی ایرانیو زیر سوال میبره ها!
غذای مورد نظر:سبزی پلو با گوشت!
مواد لازم :بستنی دایتی…..تک ماکارون…..سس رژیمی دلپذیز..!
.
.
انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم
ناسا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاش نمی نازه !
.
.
کودک درونم
پورشه میخاد لامصب!!
خدا هیشکی رو شرمنده ی کودک درونش نکنه

 

[zanbagh]

چسبیدم ب بخاری, از لباسام بوی سوختگی در اومد ولی گرم نشدم!
این دیگه سرما نیست مسخره بازیه :|
واقعا راست میگه خخخخخ:tonguesmiley:

 

[mexin]

نوچ ، همسر شما نمیشوم ...

روزی مریده ای طناز به نزد شیخ آمد و گفت :
یا شیخ ، من از نعمت داشتن برادر و پدر محرومم ، و در دنیا مادری دارم که ثروت هنگفت پدرم به وی رسیده و چون بیمار است بزودی دار فانی را وداع گفته و تمام مال و مکنت وی به من می رسد ، آیا حاضری همسر من گردی تا از ثروت به ارث رسیده من بهره مند گردی ؟؟
شیخ اندکی به فکر فرو رفت و فرمود : نوچ ، همسر شما نمیشوم ...
مریده زیر لب گفت : ایییشششش اکبیری منو بگو میخواستم آدم فرضت کنم
و با خشم محضر شیخ را ترک بگفت و بسوی منزل راهی شد و چون به منزل رسید شیخ را بدید که با مادرش مزدوج شده و به سمت پدرش درآمده تا هم ارث مادر را کسب نماید و هم از لایحه مبنی بر ازدواج با فرزند خوانده درآینده بهره مند گردد ....!!!:21:

 

[eli m]

ماجرای قلب تیر خورده چیست ؟

نماد عشق یک قلب است.

اما نماد عاشقی قلبی هست که تیر وسطش خورده.

کمتر کسی شاید راز این قلب تیر خورده را بداند.


در باور یونانیان باستان هر پدیده ای یک خدایی داشت.

همه خدایان هم یک خدا یا پادشاه بزرگ داشتند که اسمش زئوس بود.

یک شب به مناسبتی زئوس همه خدایان را به جشنی در معبد کوه المپ دعوت کرده بود.


دیوانگی و جنون هم خدایی داشت بنام مانیا.

مانیا چون خودش خدای دیوانگی بود طبیعتا عقل درست و حسابی هم نداشت

و بیش از حد شراب خورده بود.

دیوانه باشی، مست هم شده باشی..!

چه شود!


خدایان از هر دری سخنی می‌گفتند تا اینکه نوبت به آفریدیته رسید که خدای عشق بود.

حرف‌های خدای عشق به مذاق خدای جنون خوش نیامد و این دیوانه عالم ناگهان تیری را در کمانش گذاشت و از آنسوی مجلس به سمت خدای عشق پرتاب کرد.

تیر خدای جنون به چشم خدای عشق خورد و عشق را کور کرد.


هیاهویی در مجلس در گرفت و خدایان خواستار مجازات خدای جنون شدند.

زئوس خدای خدایان مدتی اندیشه کرد و بعد به عنوان مجازات این عمل،

دستور داد که چون خدای دیوانگی چشم خدای عشق را کور کرده است،

پس خودش هم باید تا ابد عصا کش خدای عشق شود.

از آن زمان به بعد عشق هر کجا می‌خواهد برود جنون دستش را می‌گیرد

و راهنمایی‌اش می‌کند.



به همین دلیل است که می‌گویند عشق کور است و عاشق دیوانه و مجنون می‌شود.

پس تیر و قلب و نقش این دل تیر خورده ای که می‌بینید

ریشه در اسطوره های یونان باستان دارد.


بعدها رومیان باستان آیین و اسطوره های یونانیان را پذیرفتند

و تنها نام خدایانشان را عوض کردند.

در افسانه‌های روم باستان زئوس را ژوپیتر،

خدای جنون را ارا و خدای عشق را ونوس می‌نامیدند.


در نتیجه به باور آنها ارای دیوانه چشم ونوس زیبا را کور کرد.


عشق واقعا جنون است اما اگر دو طرفه و واقعی باشد لذتی دارد که مپرس.

ولی عشق یکطرفه انسان را پریشان و خوار و حقیر می‌کند.

 

[maxin]

چون به منزل رسید شیخ را بدید که با مادرش مزدوج شده و به سمت پدرش درآمده تا هم ارث مادر را کسب نماید و هم از لایحه مبنی بر ازدواج با فرزند خوانده درآینده بهره مند گردد ....!!!:21:

:25r30wi::riz481:

 

[Nr1]

ههههههههههههههه ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ... خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ... lllllllllllooooooooooooooooollllllllllllllllll.....بسی کیفولیدیم و مسرور گشتیم...

:25r30wi::25r30wi::25r30wi::25r30wi:

القصه مریدان این را بشنیدندی و جملگی فریادها سر دادندی و سر به بیابانها گذاشتندی

 

[BBT]

ههههههههههههههه ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ... خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ... lllllllllllooooooooooooooooollllllllllllllllll.....بسی کیفولیدیم و مسرور گشتیم...

:25r30wi::::25r30wi::25r30wi:

القصه مریدان این را بشنیدندی و جملگی فریادها سر دادندی و سر به بیابانها گذاشتندی

:25r30wi:..........

 

[Taraa]

:mad_majidonline::mad_majidonline: یه خورده عمیق تر فک کنید نمیخندیدددددددد .. هر جا هم من میرم نیایددددددد :motat:

 

[Nr1]

توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !
.
.
ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ
.
.
بازم اولا کارنامه‌ها یه نمره ای توش داشت
الان خوب بد عالی داره
فکر کنم تو نسل بعدی از اینا داشته باشه
:-*
.
.
یه بار با دوستم داشتیم درباره اعتماد صحبت می‌کردیم
یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید !
.
.
چسبیدم ب بخاری, از لباسام بوی سوختگی در اومد ولی گرم نشدم!
این دیگه سرما نیست مسخره بازیه :|
.
.
این آرایشگاه زنونه ها به اندازه پیچ و مهره هوایپما آپشن داره
حالا سلمونی مردونه میری میگه سر یا صورت !؟
.
.
معلم از شاگردش میرسه : چرا ساعت اسیا از امریکا جلو تره؟
شاگرده میگه : واسه اینکه اسیا زود تر از امریکا کشف شد
.
.
یعنیا فک نمیکنم انقدی که ما از کشف قارچ وحشی وچاههای میانبر
در بازی قارچ خور ذوق مرگ میشدیم
نیوتن از کشف قانون جاذبه خوشحال شده باشه.
.
.
یعنی میگن فوتبال حرفه ای رو این اروپایی بازی میکنن راست میگنا آدم حتی
وقتی فین کردنشونم میبینه لذت میبره والاااااااااااا.......
.
.
بچه های مردم تو کنکور نجوم اول میشن
ولی من تا دیروز به این فکر میکردم که چطور شکیب با چشمِ نیمه بسته کیانوشو زد . . . .
.
.
مورد داشتیم ماشین طرف پنچر شده جک نداشته
چند نفری بلندش کردن زیرش ساقه طلایی گذاشتن
.
.
فقط یه ایرانیه که 200 هزار تومن میده, دستگاه کباب پز میخره,
بعد که حسابی کباب خورد و خپل شد,
حالا میده دستگاه درازونشت میخره.....
.
.
یارو میره سبد کالاشو میگیره
هر چی میگرده "سبد" ی نمیبینه!
با فروشنده دعواش میشه...
.
.
وقتی دو تا زوج همدیگه رو تو تاکسی عشقم و نفسم صدا میزنن
اولین سوالی که به ذهنم میرسه اینه که از اون کیسه های هواپیما چرا توتاکسی نیست؟
چراااااااااااااا؟
.
.
اینطوری که تبلیغات تن تاک داره پیش میره
میترسم چن وقت دیگه تشک تن تاک تبلیغ کنن
بعد بگن خواب سخت ترین کار دنیاست . .
.
.
مارمولکا همیشه یه جوری میدون که انگار دسشویی دارن
.
.
خصوصیت پسر ایرانی :
دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه ، خودش ماله همه !
.
.
اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه
هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن!
ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه
نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم
.
.
این سامان گلریز(بر نامه بهونه) کلا آشپزی ایرانیو زیر سوال میبره ها!
غذای مورد نظر:سبزی پلو با گوشت!
مواد لازم :بستنی دایتی…..تک ماکارون…..سس رژیمی دلپذیز..!
.
.
انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم
ناسا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاش نمی نازه !
.
.
کودک درونم
پورشه میخاد لامصب!!
خدا هیشکی رو شرمنده ی کودک درونش نکنه

میگم اگه اون "ر" رو برداری میشه یه کاریش کرد....پوشه... دونه ای پونصد تومن میگیرم میفرستم براش:tonguesmiley:

 

[mexin]

عباراتی طنز یا واقعیت کدامیک ؟!

شام خوردن ما توی بیرون اینجوریه:
۱) رفتن به رستوران
۲) دیدن قیمت ها از داخل منو
۳) بیرون اومدن از رستوران
۴) سوار ماشین شدن
۵) رفتن به فلافلی
۶) خوردن فلافل
.
.
یه بچه پنج شش ساله تنهایی تو کوچه داشت برف بازی میکرد
منم دلم سوخت یه گلوله برف درست کردم آروم پرت کردم بهش
یهو دیدم یه سنگ گذاشت لای برف گلوله کرد تا خواستم در برم کوبوند تو سرم
هیچی دیگه الآن از تو آی سی یو مطلبمو فرستادم
.
.
به بعضیا باید گفت:
شما سیرابی گاوم نیستی چه برسه به جیگر ما!!!
.
.
یکی دکتر شده، اون یکی مهندس؛
منم شدم درس عبرت واسه دیگران،
والااا..!!
.
.
والا زمان ما تا۱۲_۱۳ سالگی دختر وپسر مختلط تو کوچه بازی میکردیم
هیچ اتفاقی هم نمیفتاد
حالا دختر۵ساله بشینی پای حرفاش ۳بار عاشق شده دوبار هم فارغ !
.
.
تصمیم دارم قسمت قدردانی پایان نامه ام
از گوگل به خاطر زحمات بی دریغش تشکر کنم
.
.
هی تو...اره تو
وقتی میری بیرون ایشالا بارون بیاد چتر هم نداشته باشی خیس بشی
یهو سکته کنی آمبولانس هم اون دور ورا نباشه درجا بیوفتی بمیری خخخخخخ
.
.
مورد داشتیم طرف تو برف عکس نداشته
تو گوگل سرچ کرده عکس تو برف از دور
.
.
بچه ها خواستم بگم امروز يه ماشين فراري ٢٠١٣ گرفتم
خواستم خوشحالي مو با شما تقسيم كنم
حالا واسه من با نخ كار مي كنه
دعا مي كنم شما كنترلي شو بخريد بعد باهاش بازي كنيد!!!

.
.
طرف سر خیابون جلومو گرفته میگه سبدکالا کجا میدن?
گفتم نمیدونم والا میگه دلت بسوزه من دارم میرم بگیرم معلومه به تو تعلق نگرفته
حسود هرگز نیاسود!!
بعد دویید در رفت واقعا چی دارم بگم من!
خدایا سبدکالا و این شادیهارو از ما نگیر! بگید آمین!
.
.
يا ميدانيد:::
سرعت نصب نرم‌ افزار تو ايران ده برابر انگليس هستش 0_0
چون اونا مرحله به مرحله توضيحات رو ميخونن ما نميخونيم و فقط yes yes ميزنيم و به اميد خدا ميريم جلو ^_^
هنز نزد ايرانيان بود و رفت ^ _ ^
.
.
یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فَک و فامیل حســـــاب باز میکردیم...
الانا خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن…!
.
.
آقا من نمیدونم این مورچه ها تو دستشویی دنبال چی میگردن؟؟
نصف شبم که میری هستن...
خوابشون نمیاد؟؟؟؟؟؟؟
کار و زندگی ندارن واقعآ؟؟؟؟
والا با این نوناشون
.
.
نمیدونم چرا این پلیسای تو فیلم وقتی یه مجرمو میگیرن
باید حتما از قسمت سر مجرم هلش بدن تو ماشین
خوب خودش میره دیگه‏! ‏
.

.
.
فرارسیدن نوروز
این میراث باارزش ایرانیها
را بعدا تبریک میگم الان زوده)
.

.
تو ایران اگه می‌خوای روشنفکر باشی نیاز به مطالعه زیاد و کتاب خوندن نیست
کافیه با هر چی عموم مردم می‌پسندن مخالفت کنی همین !

 

[21Tir]

پسر : بگو معدن
دختر : معدن
پسر : بقیه ش باشه بعدا !
فردا تو دانشگاه :
دختر : بچه ها بگین معدن !
دوستاش : معدن
دختر : حالا بقیه شو بعدا واستون تعریف میکنم

 

[21Tir]

ﺑﻌﺪ ۲۰ ﺳﺎﻝ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺯﯼ ﺯﯼ ﮔﻮﻟﻮ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻪ ﺩﺭﺍﮐﻮﻻ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ ، ﺑﻠﮑﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ

ﺍﺻﻦ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ:13:

 

[ROJO]

ﺑﻌﺪ ۲۰ ﺳﺎﻝ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺯﯼ ﺯﯼ ﮔﻮﻟﻮ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻪ ﺩﺭﺍﮐﻮﻻ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ ، ﺑﻠﮑﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ

ﺍﺻﻦ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ:13:

هههه واقعا میگفته دراز کوتاه!!!:shocked: