طنز mexin ^__^
- نویسنده موضوع mexin
- تاریخ شروع
mexin
Well-known member
نمیشناسی منو؟؟!!:5::5::5::smiliess (11):
mexin
Well-known member
اخه ادم انقد تو دل برووو!!!
پسر است دیگر....
خب مگه انتظار داشتی دختر باشه؟
ینی واقا شک کردی دختر باشه؟
ینی تو فرق بین پسر و دختر رو نمیدونی؟
وااااااقعاکه...!
.
.
آیا میدانستید غیر ممکن است که شما به چیزی فکر نکنید؟
حتی هنگامی که میخواهید فکر نکنید به این فکر میکنید که فکر نکنید
.
.
هر چقدرم دلیل منطقی واسه خریدنِ یه چیز داشته باشی
همیشه یکی پیدا میشه که بگه :ساده ای ها ، کردن تو پاچت
.
.
فضانوردان ناسا :از فضا فقط دو رشته ی طویل روی زمین معلوم است
اولی دیوار چین
دومی صف سبد کالا
.
.
یه عمو دارم همیشه توی جمع مردا و پسرهای فامیل میگه :
اگه می خواهین توی زندگی موفق بشید برای هر کاری حتما با زنها تون مشورت کنید
هر نظری داد برعکسش رو عمل کنید.
پسرها پرچم بالا نه بالا تر
.
.
تو قندی نباتی عسلی یا که شرینی نداری بدی ما با این چاییون بخوریم یخ کرد
چیه نکنه فکر کردی باتوام
.
.
چشم هارا باید شست؛
هرجوری دلت میخاد ببین به من چه خب....
.
.
یه سوال :چرا سبد کالا به جای اینکه تو سبد باشه تو نایلونه؟؟!!
.
.
میدونی فرق من با برف چیه؟؟؟
برف میاد و به زمین میشینه،
ولی من همین جوری هم به دل میشینم!!!
اخه ادم انقد تو دل برووو!!!
.
.
یارو میره معدن. چیه فکر کردی میگم بقیه ش باشه واسه بعدا
اگه دقت کنین نقطه گذاشتم یعنی ادامه نداره
یک جمله خبری بود تموم شد؛؟
.
.
امیدوارم شانه تخم مرغ تان در راه بشکند
در برنج تان فضله موش ببیننید
قوطی روغن تان سوراخ و حبه پنیرتان تاریخ گذشته باشد
مرغتون هم وسط راه فرار کند!
انجمن دل شکستگان فاقد سبد کالا
.
.
ﭘﻨﺞ ﻧﺼﯿﺤﺖ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻠﻮﮔﯿﺮﯼ ﺍﺯ ﺧﺸﻢ....
۱. 字楼室
建筑师事务۲
所和“美国۳
之音”及“美国 志愿者协会”无任何关联中۴
国北京 市朝阳区建国路号华贸中心二号写字楼室建筑
师事务۵
مخصوصا مورد دوم خیلی مهمه....!
.
.
به بابام میگم :بابایی من به ۲۰۶ قرمز میخوام.
رفته رو کاغذ با خودکار قرمز نوشته ۲۰۶ گفت :بیا پسر گلم!
ولی اگه تند رفتی باش ازت مگیرمش!!
اصن۲۰۶تا وضعی!
من :|
۲۰۶ :|
.
.
دقت کردین!؟
جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!
ولااااا بوخوداا
.
.
سنت را +تاریخ تولدت بکن-۵ بکن ضرب بر ۲ بکن+۱ بعدش تقسیم بر ۴ بکن
اگه مخرجش ۰ اومد که هیچ اگه نیومد بازم هیچ.
.
.
مار گزیده از عقرب هم میترسه.
کسی که خربزه می خوره هندوانه هم می تونه بخوره.
هر که بامش بیش آسفالتش بیشتر.
آشپز که دو تا شد میگن آشپزها.
.
.
ﯾﻪ ﮐﺎﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺳﻪﯼ ﺻﺒﺮ
ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰا هستش!
.
.
به طور حتم قضیه از یک جایی آب میخورد...
وگرنه تا حالا از تشنگی هلاک شده بود.
.
.
آهــآی شمـآیی که یکی دوسـِـتون دآره ؟؟؟
به جهنــــــــم ...
منــو همه دوست دآرن !!!
.
.
آغوش پارکينگي است که جريمه ندارد
بوسه تصادفي است که خسارت ندارد
چيه؟ دنبالم راه افتادي!؟
.
.
عاقا یه سوال برام پیش اومده :
این خانومایی که جوراب شلواری میپوشن، بخوان وضو بگیرن چیکار میکنن؟
.
.
از یک فنچ پرسیدند چرا قناری نشدی ؟
نه واقعا اومدی ببینی فنچه چی گفته نه مگه فنچ حرف میزنه :|
ببین با کیا شدیم 75 میلیون
پسر است دیگر....
خب مگه انتظار داشتی دختر باشه؟
ینی واقا شک کردی دختر باشه؟
ینی تو فرق بین پسر و دختر رو نمیدونی؟
وااااااقعاکه...!
.
.
آیا میدانستید غیر ممکن است که شما به چیزی فکر نکنید؟
حتی هنگامی که میخواهید فکر نکنید به این فکر میکنید که فکر نکنید
.
.
هر چقدرم دلیل منطقی واسه خریدنِ یه چیز داشته باشی
همیشه یکی پیدا میشه که بگه :ساده ای ها ، کردن تو پاچت
.
.
فضانوردان ناسا :از فضا فقط دو رشته ی طویل روی زمین معلوم است
اولی دیوار چین
دومی صف سبد کالا
.
.
یه عمو دارم همیشه توی جمع مردا و پسرهای فامیل میگه :
اگه می خواهین توی زندگی موفق بشید برای هر کاری حتما با زنها تون مشورت کنید
هر نظری داد برعکسش رو عمل کنید.
پسرها پرچم بالا نه بالا تر
.
.
تو قندی نباتی عسلی یا که شرینی نداری بدی ما با این چاییون بخوریم یخ کرد
چیه نکنه فکر کردی باتوام
.
.
چشم هارا باید شست؛
هرجوری دلت میخاد ببین به من چه خب....
.
.
یه سوال :چرا سبد کالا به جای اینکه تو سبد باشه تو نایلونه؟؟!!
.
.
میدونی فرق من با برف چیه؟؟؟
برف میاد و به زمین میشینه،
ولی من همین جوری هم به دل میشینم!!!
اخه ادم انقد تو دل برووو!!!
.
.
یارو میره معدن. چیه فکر کردی میگم بقیه ش باشه واسه بعدا
اگه دقت کنین نقطه گذاشتم یعنی ادامه نداره
یک جمله خبری بود تموم شد؛؟
.
.
امیدوارم شانه تخم مرغ تان در راه بشکند
در برنج تان فضله موش ببیننید
قوطی روغن تان سوراخ و حبه پنیرتان تاریخ گذشته باشد
مرغتون هم وسط راه فرار کند!
انجمن دل شکستگان فاقد سبد کالا
.
.
ﭘﻨﺞ ﻧﺼﯿﺤﺖ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻠﻮﮔﯿﺮﯼ ﺍﺯ ﺧﺸﻢ....
۱. 字楼室
建筑师事务۲
所和“美国۳
之音”及“美国 志愿者协会”无任何关联中۴
国北京 市朝阳区建国路号华贸中心二号写字楼室建筑
师事务۵
مخصوصا مورد دوم خیلی مهمه....!
.
.
به بابام میگم :بابایی من به ۲۰۶ قرمز میخوام.
رفته رو کاغذ با خودکار قرمز نوشته ۲۰۶ گفت :بیا پسر گلم!
ولی اگه تند رفتی باش ازت مگیرمش!!
اصن۲۰۶تا وضعی!
من :|
۲۰۶ :|
.
.
دقت کردین!؟
جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!
ولااااا بوخوداا
.
.
سنت را +تاریخ تولدت بکن-۵ بکن ضرب بر ۲ بکن+۱ بعدش تقسیم بر ۴ بکن
اگه مخرجش ۰ اومد که هیچ اگه نیومد بازم هیچ.
.
.
مار گزیده از عقرب هم میترسه.
کسی که خربزه می خوره هندوانه هم می تونه بخوره.
هر که بامش بیش آسفالتش بیشتر.
آشپز که دو تا شد میگن آشپزها.
.
.
ﯾﻪ ﮐﺎﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺳﻪﯼ ﺻﺒﺮ
ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰا هستش!
.
.
به طور حتم قضیه از یک جایی آب میخورد...
وگرنه تا حالا از تشنگی هلاک شده بود.
.
.
آهــآی شمـآیی که یکی دوسـِـتون دآره ؟؟؟
به جهنــــــــم ...
منــو همه دوست دآرن !!!
.
.
آغوش پارکينگي است که جريمه ندارد
بوسه تصادفي است که خسارت ندارد
چيه؟ دنبالم راه افتادي!؟
.
.
عاقا یه سوال برام پیش اومده :
این خانومایی که جوراب شلواری میپوشن، بخوان وضو بگیرن چیکار میکنن؟
.
.
از یک فنچ پرسیدند چرا قناری نشدی ؟
نه واقعا اومدی ببینی فنچه چی گفته نه مگه فنچ حرف میزنه :|
ببین با کیا شدیم 75 میلیون
mexin
Well-known member
یه چیز خیلی باحال:
مورد داشتیم دختره رفته سبد کالا بگیره..
گفته ببخشید اقا لطفا سبد من صورتی باشه!
.
.
موضوع انشا : وقتی بزرگ شدید میخواید چه کاره شوید؟
کودک سرطانی : به نام خدا ، من بزرگ نخواهم شد ...
(این اصلا خنده دار نبود و گذاشتمش تا یکم به فکر اونا باشیم)
برای سلامتی دعا کنیم
.
.
به نظر من الان دیگه رفتن به مهمونی هایی که Wi-Fi ندارن وقت تلف کردنه!
.
.
دیروز اس ام اس دادم ببینم سبد کالا بهم تعلق گرفته یا نه؟
جواب اومد : از شما بعیده :|
الان موندم بهم روحیه داده یا تحقیرم کرده ؟!
.
.
دیروز شیطون بهم گفت درس بخون: o: o
منم گفتم اعوذو به الله من الشیطان الرجیم
.
.
به دلیل اینکه مراحله تعلق یارانه و سبد کلا شبیه مراحله جام جهانی
پیشنهاد میشه خانواده ها که میخوان به فینال برسن از مربی های بزرگی مثل کاپلو استفاده کنن
ما که داریم با فرگوسن مذاکره میکنیم
.
.
مورد داشتیم دختره بخاری ماشینشو کم کرده
تا گاز به همه هموطنان برسه!
.
.
یه چیز خیلی باحال:
از سنتون دو تا کم کنید
حالا اگه عدد به دست اومده رو با دو جمع کنید به سنتون می رسین!
.
.
یه دختره تعریف میکرد :یه بار یه خواستگار اومد
منم اومدم بذارم گفتم میخوام درس بخونم.. هیچی دیگه پاشدن رفتن
منم هر چی گفتم فقط دو صفحه مونده گوش نکردن نامرداااااااا
.
.
من آخر نفهمیدم اینکه هی تو اخبار میگن :“وی خاطر نشان کرد” یعنی چی؟
این “وی” کیه که هی خاطره رو نشون میکنه؟ پس کِی میگیرتش؟!
چرا با عواطف دختر مردم بازی میکنه؟
.
.
دختر است دیگر...
پسر است دیگر....
خوشبختی است دیگر....
زندگی است دیگر....
مرگ است دیگر.....
بدبختی است دیگر....
بیچارگی است دیگر....
له شدیم دیگر...
خجالت بکش دیگر....
بس است دیگر.... برو دیگه وگرنه فوحش میدمااااااااا........
.
.
در عجبم
اون زمان با یه فلاپی که 1.44مگ جا داشت
دقیقا چی رو جابجا میکردیم؟؟! :-|
.
.
این آهنگ معروفه هست که جیپسی کینگ خونده، توش می گه :
آمامیو و فلان، یک کلمه اش رو هم نمی فهمم چی می گه
اما به خدا راست میگه، دنیا خیلی نامرده!
.
.
اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه
فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم.
.
.
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺧﻮﺩ ﮐﺸﯽ ﺑﺮﯼ ﻭﺳﻂ ﮐﻮﯾﺮ ﺳﺎﻕ ﻃﻼﯾﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ... ﻋﺎﻏﺎ ﺑﺪ ﻣﯿﮕﻢ؟؟
ﺑﺎ ﭼﺎﺍﺍﺍﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﺑﺎﺯ ﺗﺸﻨﺖ ﻣﯿﺸﻪ | :ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺲ ﺍﺯ ﭼﯽ ﺳﺎﺧﺘﻦ..
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﺰﯾﺪ ﻗﺎﻃﯿﺸﻪ
.
.
بیدار کردن با صدای جارو برقی زیر پا گذاشتن حقوق بشره...:|
.
.
بعضیام هستن کاسه صبر عادمو با کاسه توالت اشتباه میگیرن!
اینارو ندیده بگیرین، اینارو خدا هم جواب کرده...
.
.
فامیلمون یه اس. ام. اس فلسفی فرستاده بود؛
نمیدونم چی شد replay رو اشتباهی زدم اس. ام. اس خالی براش سند شد.
جواب داد :دنیایی از حرفهای نگفته... مرسی!
ینی یه آدم سالم دور و برمون نیست به خدا :|
.
.
دقت کردین یه پاکن هیچ وقت تموم نمیشه بلکه
نصف میشه یا گم میشه و یا دزدیده میشه؟
نه جان من دقت کرده بودین؟ :|
.
مورد داشتیم دختره رفته سبد کالا بگیره..
گفته ببخشید اقا لطفا سبد من صورتی باشه!
.
.
موضوع انشا : وقتی بزرگ شدید میخواید چه کاره شوید؟
کودک سرطانی : به نام خدا ، من بزرگ نخواهم شد ...
(این اصلا خنده دار نبود و گذاشتمش تا یکم به فکر اونا باشیم)
برای سلامتی دعا کنیم
.
.
به نظر من الان دیگه رفتن به مهمونی هایی که Wi-Fi ندارن وقت تلف کردنه!
.
.
دیروز اس ام اس دادم ببینم سبد کالا بهم تعلق گرفته یا نه؟
جواب اومد : از شما بعیده :|
الان موندم بهم روحیه داده یا تحقیرم کرده ؟!
.
.
دیروز شیطون بهم گفت درس بخون: o: o
منم گفتم اعوذو به الله من الشیطان الرجیم
.
.
به دلیل اینکه مراحله تعلق یارانه و سبد کلا شبیه مراحله جام جهانی
پیشنهاد میشه خانواده ها که میخوان به فینال برسن از مربی های بزرگی مثل کاپلو استفاده کنن
ما که داریم با فرگوسن مذاکره میکنیم
.
.
مورد داشتیم دختره بخاری ماشینشو کم کرده
تا گاز به همه هموطنان برسه!
.
.
یه چیز خیلی باحال:
از سنتون دو تا کم کنید
حالا اگه عدد به دست اومده رو با دو جمع کنید به سنتون می رسین!
.
.
یه دختره تعریف میکرد :یه بار یه خواستگار اومد
منم اومدم بذارم گفتم میخوام درس بخونم.. هیچی دیگه پاشدن رفتن
منم هر چی گفتم فقط دو صفحه مونده گوش نکردن نامرداااااااا
.
.
من آخر نفهمیدم اینکه هی تو اخبار میگن :“وی خاطر نشان کرد” یعنی چی؟
این “وی” کیه که هی خاطره رو نشون میکنه؟ پس کِی میگیرتش؟!
چرا با عواطف دختر مردم بازی میکنه؟
.
.
دختر است دیگر...
پسر است دیگر....
خوشبختی است دیگر....
زندگی است دیگر....
مرگ است دیگر.....
بدبختی است دیگر....
بیچارگی است دیگر....
له شدیم دیگر...
خجالت بکش دیگر....
بس است دیگر.... برو دیگه وگرنه فوحش میدمااااااااا........
.
.
در عجبم
اون زمان با یه فلاپی که 1.44مگ جا داشت
دقیقا چی رو جابجا میکردیم؟؟! :-|
.
.
این آهنگ معروفه هست که جیپسی کینگ خونده، توش می گه :
آمامیو و فلان، یک کلمه اش رو هم نمی فهمم چی می گه
اما به خدا راست میگه، دنیا خیلی نامرده!
.
.
اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه
فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم.
.
.
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺧﻮﺩ ﮐﺸﯽ ﺑﺮﯼ ﻭﺳﻂ ﮐﻮﯾﺮ ﺳﺎﻕ ﻃﻼﯾﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ... ﻋﺎﻏﺎ ﺑﺪ ﻣﯿﮕﻢ؟؟
ﺑﺎ ﭼﺎﺍﺍﺍﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﺑﺎﺯ ﺗﺸﻨﺖ ﻣﯿﺸﻪ | :ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺲ ﺍﺯ ﭼﯽ ﺳﺎﺧﺘﻦ..
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﺰﯾﺪ ﻗﺎﻃﯿﺸﻪ
.
.
بیدار کردن با صدای جارو برقی زیر پا گذاشتن حقوق بشره...:|
.
.
بعضیام هستن کاسه صبر عادمو با کاسه توالت اشتباه میگیرن!
اینارو ندیده بگیرین، اینارو خدا هم جواب کرده...
.
.
فامیلمون یه اس. ام. اس فلسفی فرستاده بود؛
نمیدونم چی شد replay رو اشتباهی زدم اس. ام. اس خالی براش سند شد.
جواب داد :دنیایی از حرفهای نگفته... مرسی!
ینی یه آدم سالم دور و برمون نیست به خدا :|
.
.
دقت کردین یه پاکن هیچ وقت تموم نمیشه بلکه
نصف میشه یا گم میشه و یا دزدیده میشه؟
نه جان من دقت کرده بودین؟ :|
.
mexin
Well-known member
پسرا سه جا از دخترا کم میارن همیشه. . .
پشت چیپس مزمز نوشته :
مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند!
یارودیگه روش نشده بنویسه هرکی مزمز نخوره خره!!!
.
.
واقعا دست کارخانه نوشابه سازی درد نکنه که روش مینویسن خنک بنوشید
تا قبل از اون ما میجوشوندیم بعدا میخوردیم!
.
.
شب جلو تلویزیون خوابم برده بود
مامانم اومد ساعت ۲ نصفه شب پتو انداخت روم بوسم کرد
کلی هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن پامو لگد کرد
داد زدم و گفتم :اهههههههههههه پام داغون شد
جواب داد :خاک تو سرت کنن آخه اینجا جای خوابه؟
.
.
میگه: چرا زن نمیگیری؟
میگم: مرسی من همینطوری راحتم
میگه :آخه ما ناراحتیم تو راحتی)
.
.
عاغا دیروز وقت نهار مامانم, من و داداشمو صدا کرده میگه:
بیاید ببینم کی چی می خوره.
حالا ما با هزار امید فکر می کنیم چند نوع غذا داریم.
رفتیم اونجا دیدیم 2 نوع غذا هست.
نیمرو با رب , نیمرو بی رب
.
.
نیا باران …
نیا لعنتی …
دارم میرم سبد کالا بگیرم آخه ، خیس میشم
.
.
پسرا سه جا از دخترا کم میارن همیشه. . .
1 – نمره گرفتن از استاد
2 – لایک گرفتن تو فیس بوک
3 – تاکسی گرفتن تو خیابون
خخخخخ مگه نه؟؟؟
.
.
مورد داشتیم طرف موقع سرخ کردن سیب زمینی . . .
حتی یه دونه هم ازشون نخورده :|
(برگرفته از کتاب پنگوئن ها پرواز میکنند !)
.
.
آرنج وقتى میخوره یه جایى یه جورى درد میگیره
انگار مدت ها منتظر چنین لحظه اى بوده
.
.
تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط به استاد می گفتیم !
.
.
اگه یه روز صبح از خواب بیدار شدی دیدی همه با لبخند نگات میکنن
بدون که تو خواب حسابی ویولن زدی !
.
.
دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی
۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟
.
.
امروز بعد مدتها دیدم گوشیم زنگ خورد
پریدم که زود جواب بدم دیدم سر زنگ دوم خاموش شد !
هرکاری میکنم روشن نمیشه
فک کنم از هیجان زیاد خودشم دچار حمله قلبی شده سکته کرده بیچاره …
.
.
دیروز به استاد گفتم :
استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای
بیا بشین دیگه !
کل له شدن) منم انداخت بیرون !
.
.
حتی اگر از دوران مهد کودکتون چیشاتون ضعیف باشه
از نظر پدر و مادرتون این کامیوتر صاحاب مرده باعثشه !
.
به داداش کوچیکم میگم یکم ورزش کن مثل من هیکلت ورزشکاری بشه
برگشته بهم میگه:
تو که هیکلت مثل آدم دست راستی میمونه ، که با دست چپ نوشته باشه !
.
.
شمام اینجوری میشین ؟
کافیه شماره های گوشیتون به فنا بره .
دهنتون سرویس میشه هردفه اس بیاد !
آپاندیستون رو میاره جلو چشتون تا بگه کیه :|
.
.
به یکی همینطوری اس ام اس دادم :
“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟” جواب داد: “شما ؟”
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم از من اوسگل تر هست
.
.
دیشب یه دختره دَر فلشش رو گم کرده بود آروم از من پرسید :
ببخشید اگه فلش در نداشته باشه ویروسی می شه؟؟؟!!!!
یعنی از شدت خنده دل و روده برام نمونده بود
.
پشت چیپس مزمز نوشته :
مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند!
یارودیگه روش نشده بنویسه هرکی مزمز نخوره خره!!!
.
.
واقعا دست کارخانه نوشابه سازی درد نکنه که روش مینویسن خنک بنوشید
تا قبل از اون ما میجوشوندیم بعدا میخوردیم!
.
.
شب جلو تلویزیون خوابم برده بود
مامانم اومد ساعت ۲ نصفه شب پتو انداخت روم بوسم کرد
کلی هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن پامو لگد کرد
داد زدم و گفتم :اهههههههههههه پام داغون شد
جواب داد :خاک تو سرت کنن آخه اینجا جای خوابه؟
.
.
میگه: چرا زن نمیگیری؟
میگم: مرسی من همینطوری راحتم
میگه :آخه ما ناراحتیم تو راحتی
).
.
عاغا دیروز وقت نهار مامانم, من و داداشمو صدا کرده میگه:
بیاید ببینم کی چی می خوره.
حالا ما با هزار امید فکر می کنیم چند نوع غذا داریم.
رفتیم اونجا دیدیم 2 نوع غذا هست.
نیمرو با رب , نیمرو بی رب
.
.
نیا باران …
نیا لعنتی …
دارم میرم سبد کالا بگیرم آخه ، خیس میشم
.
.
پسرا سه جا از دخترا کم میارن همیشه. . .
1 – نمره گرفتن از استاد
2 – لایک گرفتن تو فیس بوک
3 – تاکسی گرفتن تو خیابون
خخخخخ مگه نه؟؟؟
.
.
مورد داشتیم طرف موقع سرخ کردن سیب زمینی . . .
حتی یه دونه هم ازشون نخورده :|
(برگرفته از کتاب پنگوئن ها پرواز میکنند !)
.
.
آرنج وقتى میخوره یه جایى یه جورى درد میگیره
انگار مدت ها منتظر چنین لحظه اى بوده
.
.
تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط به استاد می گفتیم !
.
.
اگه یه روز صبح از خواب بیدار شدی دیدی همه با لبخند نگات میکنن
بدون که تو خواب حسابی ویولن زدی !
.
.
دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی
۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟
.
.
امروز بعد مدتها دیدم گوشیم زنگ خورد
پریدم که زود جواب بدم دیدم سر زنگ دوم خاموش شد !
هرکاری میکنم روشن نمیشه
فک کنم از هیجان زیاد خودشم دچار حمله قلبی شده سکته کرده بیچاره …
.
.
دیروز به استاد گفتم :
استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای
بیا بشین دیگه !
کل له شدن
) منم انداخت بیرون !.
.
حتی اگر از دوران مهد کودکتون چیشاتون ضعیف باشه
از نظر پدر و مادرتون این کامیوتر صاحاب مرده باعثشه !
.
به داداش کوچیکم میگم یکم ورزش کن مثل من هیکلت ورزشکاری بشه
برگشته بهم میگه:
تو که هیکلت مثل آدم دست راستی میمونه ، که با دست چپ نوشته باشه !
.
.
شمام اینجوری میشین ؟
کافیه شماره های گوشیتون به فنا بره .
دهنتون سرویس میشه هردفه اس بیاد !
آپاندیستون رو میاره جلو چشتون تا بگه کیه :|
.
.
به یکی همینطوری اس ام اس دادم :
“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟” جواب داد: “شما ؟”
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم از من اوسگل تر هست
.
.
دیشب یه دختره دَر فلشش رو گم کرده بود آروم از من پرسید :
ببخشید اگه فلش در نداشته باشه ویروسی می شه؟؟؟!!!!
یعنی از شدت خنده دل و روده برام نمونده بود
.
bacillus.bs
New member
لايك گرفتن توي فيس بوك كه پسرا بيشتر ميگيرند
ROJO
New member
خخخخخخخ باحال بود، من یروز یه ماشین سوار شدم راننده دپ بود گف قبل تو یه پسره بوده گفته ولی عصر گفتم نه گفته هااا ای دختر بودم میرفتی عااموو )))
منم اندکی سرخ و سفید شدم، نمیدونستم باید خوشحال باشم یا سرمو بکوبم به شیشه:tonguesmiley: ولی درنهایت تصمیم گرفتم مثل همیشه خوشحال باشم:riz481:
)))منم اندکی سرخ و سفید شدم، نمیدونستم باید خوشحال باشم یا سرمو بکوبم به شیشه:tonguesmiley: ولی درنهایت تصمیم گرفتم مثل همیشه خوشحال باشم:riz481:
mexin
Well-known member
من دیگه حرفی ندارم..(طنز)
ازبس همراه اول پیامک آوای انتظار فرستاد و من نگرفتم...
پیام داده، مشترک موردنظر اگر وضعیت مالی شما تااین حد بد است
عدد ۵ را به شماره***ارسال کنید
تابه شما کمک مالی شود بازم هیچی نفرستادم.
پیام داده گدا به این شماره تک بزن قطع کن
من :|
.
.
ب بابامیگم سبدکالا گرفتی؟
میگه الان شلوغه، عجله خوب نیس وداشت میرفت توفازنصیحت
گفتم اخه شنیدم دارن دوباره بررسی میکنن وسبدکالابعضیاروحذف میکنن
هیچی دیگه الان دارم دنبالش میدوم ک بگم شوخی کردم
.
.
اینقدر بدم میاد دارم با گوشی کار میکنم و رو پهلو دراز میکشم
بعد صفحه ی گوشیم مث من دراز و افقی میشه
همش باید رو به سقف باشم!
.
.
میدونی بدترین قسمت خوردن یک ساندویچ چیه؟
اینه که اولش باید کلی نون بخوری
.
.
مورد داشتیم دختره رفته بستنی فروشی فروشنده بهش گفته تموم کردیم
دختره پرسیده کی پخت میکنید!!!!
من دیگه حرفی ندارم
.
.
ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺷﻮﮎِ ﺁﻫﻨﮓ ﮔﻠﺰﺍﺭ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﻓﺮﻭﺗﻦ ﻫﻢ
ﺁﻫﻨﮓ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ!
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺁﻟﺒﻮﻡِ
ﺣﻤﯿﺪ ﻣﻌﺼﻮﻣﯽ ﻧﮋﺍﺩ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﺍﻋﺰﺍﻣﯽ... ﺭُﻣﻤﻢ!
ﺑﺎﺷﯿﻢ
ﻭﺍﻻ :|
.
.
میگن پول خوشبختی نمیاره...
ولی من ترجیح میدم توی لامبورگینی گریه کنم...
.
.
یکی از فانتزی هام اینه که به خودم زنگ بزنم!
بعدشم خودم جواب بدمو بگم :الووو؟
خودم به خودم بگم قربون صدای قشنگت بشم عزیزززم!!
بعدشم خجالت بکشمو قطع کنم!! :-d
(چند بار امتحان کردم ولی همش اشغال بود)
.
.
این جمله ی "بنی آدم اعضای یکدیگرند" جایگاه خیلی ها رو مشخص میکنه...
.
.
این ترم دیگه نه از کسی میگیرم نه کتاب!!!
خدارو شکر همشو از ترم قبل دارم!
.
.
یه کادو ولننتاین گرفتم؛
بعدش یادم افتاد من که مخاطب خاص ندارم!!!
موندم به کی بدمش!!
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ "ﻗﯿﻤﺖ ﺳﺮﻭﯾﺲ
ﻃﻼﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ؟ "
ﮔﻮﮔﻞ ﻫﻢ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩﻩ:
" ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻟﺖ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﮕﻢ "|:
.
.
من ساعت خوابمو باامریکا تنظیم کردم
فقط مونده درسمو تموم کنم، ویزابگیرم، دانشگاه قبوال شم
پذیرش بگیرمو بلیت بخرم وبرم. فقط همییییین
.
پسربچه های عزیز؛
توو تاریخ چند هزار سالهء این مملکت
سابقه نداشته که لیلی عاشق ب*ا*س*ن مجنون بشه!
سر جدتون شلوارو بکشین بالا
اون مارک شورت رو هم بزنین به سینتون اگه خیلی واجبه
.
.
چنددروغ رایج :.....
همه ی ادما زیبایی خاص خودشونو دارن....
پول که شخصیت نمیاره....
علم بهتر از ثروته...
نابرده رنج گنج میسر نمیشود...
.
.
اگر کسی مرا خواست:
بگویید رفته
اگر پرسید کجا؟؟
بگویید :رفته آب بخوره برگرده
چیه خو!!! حتما که نباید یه چیز عاشقانه باشه!!!
.
.
امروز تو کافی نت دوستم بودم
یه دختر خانومی اومده بود براش انتخاب واحد کنه
دخدره گفت آمار ۲ رو برام بردارین
دوستم گفت توی دروس ارائه شدتون آمار ۲ نیست
دختره گفت برم کافینت های دیگه چی؟
اونجا ارائه شده؟!
.
.
دیروز رفتم پارک از یه نفر پرسیدم ببخشید دستشویی کجاست؟؟؟
باکمال آرامش بهم گفت مگه دماغ نداری؟ بوکن ببین کجاست
واقعا خوشبحال خانوادش
ازبس همراه اول پیامک آوای انتظار فرستاد و من نگرفتم...
پیام داده، مشترک موردنظر اگر وضعیت مالی شما تااین حد بد است
عدد ۵ را به شماره***ارسال کنید
تابه شما کمک مالی شود بازم هیچی نفرستادم.
پیام داده گدا به این شماره تک بزن قطع کن
من :|
.
.
ب بابامیگم سبدکالا گرفتی؟
میگه الان شلوغه، عجله خوب نیس وداشت میرفت توفازنصیحت
گفتم اخه شنیدم دارن دوباره بررسی میکنن وسبدکالابعضیاروحذف میکنن
هیچی دیگه الان دارم دنبالش میدوم ک بگم شوخی کردم
.
.
اینقدر بدم میاد دارم با گوشی کار میکنم و رو پهلو دراز میکشم
بعد صفحه ی گوشیم مث من دراز و افقی میشه
همش باید رو به سقف باشم!
.
.
میدونی بدترین قسمت خوردن یک ساندویچ چیه؟
اینه که اولش باید کلی نون بخوری
.
.
مورد داشتیم دختره رفته بستنی فروشی فروشنده بهش گفته تموم کردیم
دختره پرسیده کی پخت میکنید!!!!
من دیگه حرفی ندارم
.
.
ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺷﻮﮎِ ﺁﻫﻨﮓ ﮔﻠﺰﺍﺭ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﻓﺮﻭﺗﻦ ﻫﻢ
ﺁﻫﻨﮓ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ!
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺁﻟﺒﻮﻡِ
ﺣﻤﯿﺪ ﻣﻌﺼﻮﻣﯽ ﻧﮋﺍﺩ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﺍﻋﺰﺍﻣﯽ... ﺭُﻣﻤﻢ!
ﺑﺎﺷﯿﻢ
ﻭﺍﻻ :|
.
.
میگن پول خوشبختی نمیاره...
ولی من ترجیح میدم توی لامبورگینی گریه کنم...
.
.
یکی از فانتزی هام اینه که به خودم زنگ بزنم!
بعدشم خودم جواب بدمو بگم :الووو؟
خودم به خودم بگم قربون صدای قشنگت بشم عزیزززم!!
بعدشم خجالت بکشمو قطع کنم!! :-d
(چند بار امتحان کردم ولی همش اشغال بود)
.
.
این جمله ی "بنی آدم اعضای یکدیگرند" جایگاه خیلی ها رو مشخص میکنه...
.
.
این ترم دیگه نه از کسی میگیرم نه کتاب!!!
خدارو شکر همشو از ترم قبل دارم!
.
.
یه کادو ولننتاین گرفتم؛
بعدش یادم افتاد من که مخاطب خاص ندارم!!!
موندم به کی بدمش!!
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ "ﻗﯿﻤﺖ ﺳﺮﻭﯾﺲ
ﻃﻼﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ؟ "
ﮔﻮﮔﻞ ﻫﻢ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩﻩ:
" ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻟﺖ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﮕﻢ "|:
.
.
من ساعت خوابمو باامریکا تنظیم کردم
فقط مونده درسمو تموم کنم، ویزابگیرم، دانشگاه قبوال شم
پذیرش بگیرمو بلیت بخرم وبرم. فقط همییییین
.
پسربچه های عزیز؛
توو تاریخ چند هزار سالهء این مملکت
سابقه نداشته که لیلی عاشق ب*ا*س*ن مجنون بشه!
سر جدتون شلوارو بکشین بالا
اون مارک شورت رو هم بزنین به سینتون اگه خیلی واجبه
.
.
چنددروغ رایج :.....
همه ی ادما زیبایی خاص خودشونو دارن....
پول که شخصیت نمیاره....
علم بهتر از ثروته...
نابرده رنج گنج میسر نمیشود...
.
.
اگر کسی مرا خواست:
بگویید رفته
اگر پرسید کجا؟؟
بگویید :رفته آب بخوره برگرده
چیه خو!!! حتما که نباید یه چیز عاشقانه باشه!!!
.
.
امروز تو کافی نت دوستم بودم
یه دختر خانومی اومده بود براش انتخاب واحد کنه
دخدره گفت آمار ۲ رو برام بردارین
دوستم گفت توی دروس ارائه شدتون آمار ۲ نیست
دختره گفت برم کافینت های دیگه چی؟
اونجا ارائه شده؟!
.
.
دیروز رفتم پارک از یه نفر پرسیدم ببخشید دستشویی کجاست؟؟؟
باکمال آرامش بهم گفت مگه دماغ نداری؟ بوکن ببین کجاست
واقعا خوشبحال خانوادش
mexin
Well-known member
اگه خواستید یه مدت تنها باشید!(طنز)
یکی از روشنفکرانه ترین سرگرمی های دوران بچگیم،
نصف کردن ویفر از مرز کرم دارش بود
.
.
یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه:
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره!!!
.
.
ﺷﺮﻭﻉ ﺳﺮﻳﻪ ﺟﺪﻳﺪ ﺳﺘﺎﻳﺶ و ﺷﺮﻭﻉ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻫﺎﯼ ﻣﻠﺖ ﺭﻭ
به ﺗﻤﺎﻡ ﺑﯽ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻫﺎﯼ ﺟﻬﺎﻥ ﺗﺴﻠﻴﺖ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﻢ
.
.
چی میشد زنگ میزدی ۱۱۸ میگفتی شماره اون دختره رو که تو
ماشین دیدمش می خوام؟!
بعد می گفت :لطفا یاداشت فرمایید :۰۹۱....
بعد آخرشم میگفت :با تشکر، راهنمای ۱۹۸، انشا الله مخشو بزنی...!!! "
.
.
ﺗﻮ ﺗﺒﻠﻴﻎ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺻﺤﺖ
ﺯﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ:
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﻮﻫﺎﺵ ﭼﺮﺏ، ﭘﺴﺮﻡ ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ، ﻭ
ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻣﻮﻫﺎﻱ ﺧﺸﻜﻲ ﺩﺍﺭﻩ...
ﻣﻦ ﺟﺎﻱ ﺁﻗﺎهه ﺑﻮﺩﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﺒﺮﺩﻡ ﺗﺴﺖ DNA
:|
.
.
به بعضیا باید گفت :شما دکترای نساجی داری از بس نخ دادی!
.
.
دانشجو است دیگر...
همه درس ها را می افتد اما میگوید حذف کردم.
مدیونید اگه فکر کنید ۹۹% برای پسر ها این مورد رخ میدهد....
.
.
اگه خواستید یه مدت تنها باشید
به همه اطرافیانِتون بگید پول لازم دارید...
بخدا جواب میده اساسی
.
.
ﮐﻨﺎﺭﻡ هستی و ﺍﻣﺎ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ...
ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺷﺎﻋﺮ این بوده که ﮐﻼ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﺒﻮﺩﺕ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻩ!!!
.
.
وزیر مسکن :مشکل گران بودن خانه نیست، مردم پول ندارند!!!! مملکته داریم؟
اصن از وضع هم گذشته....
.
.
علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص، شد
یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش!
.
.
طرف توی پروفایلش نوشته غذای مورد علاقه م فقط استیک ریزوتو و اسپاگتی بولونزو و کمی مارتینی
بعد خبر رسیده یه جا نذری میدادن
قابلمه ی یکی خورده تو سر این و الآن سه روزه تو کماست
.
.
هورمونی هست به نامِ هورمون “که چی بشه”
گند میزنه به هورمون “اراده”
.
.
صبح زود که میخوای پشی بری مدرسه این آهنگ امیر تتلو تو ذهنته:
بذار تو حال خودم باشم نه نمیخوام پشم
بذار تو حال خودم باشم اصلا نمیخوام پاشم
.
.
داشتم تو آیفونم شعر مینوشتم ی دفعه دستم رف رو سند و همه جا پخش شد..
من ک راضی نیسم کسی شعرمو ب اسم خودش بگه!
گفته باشم!!!..(منتظرم به دستم برسه ها! قابل توجه ...:smiliess (3):
.
.
وقتی یه مرد توقع داره که زنش یه فرشته باشه باید قبلش
یه بهشت واسه فرشتش فراهم کنه
ب:tonguesmiley:
.
یکی از روشنفکرانه ترین سرگرمی های دوران بچگیم،
نصف کردن ویفر از مرز کرم دارش بود
.
.
یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه:
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره!!!
.
.
ﺷﺮﻭﻉ ﺳﺮﻳﻪ ﺟﺪﻳﺪ ﺳﺘﺎﻳﺶ و ﺷﺮﻭﻉ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻫﺎﯼ ﻣﻠﺖ ﺭﻭ
به ﺗﻤﺎﻡ ﺑﯽ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻫﺎﯼ ﺟﻬﺎﻥ ﺗﺴﻠﻴﺖ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﻢ
.
.
چی میشد زنگ میزدی ۱۱۸ میگفتی شماره اون دختره رو که تو
ماشین دیدمش می خوام؟!
بعد می گفت :لطفا یاداشت فرمایید :۰۹۱....
بعد آخرشم میگفت :با تشکر، راهنمای ۱۹۸، انشا الله مخشو بزنی...!!! "
.
.
ﺗﻮ ﺗﺒﻠﻴﻎ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺻﺤﺖ
ﺯﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ:
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﻮﻫﺎﺵ ﭼﺮﺏ، ﭘﺴﺮﻡ ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ، ﻭ
ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻣﻮﻫﺎﻱ ﺧﺸﻜﻲ ﺩﺍﺭﻩ...
ﻣﻦ ﺟﺎﻱ ﺁﻗﺎهه ﺑﻮﺩﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﺒﺮﺩﻡ ﺗﺴﺖ DNA
:|
.
.
به بعضیا باید گفت :شما دکترای نساجی داری از بس نخ دادی!
.
.
دانشجو است دیگر...
همه درس ها را می افتد اما میگوید حذف کردم.
مدیونید اگه فکر کنید ۹۹% برای پسر ها این مورد رخ میدهد....
.
.
اگه خواستید یه مدت تنها باشید
به همه اطرافیانِتون بگید پول لازم دارید...
بخدا جواب میده اساسی
.
.
ﮐﻨﺎﺭﻡ هستی و ﺍﻣﺎ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ...
ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺷﺎﻋﺮ این بوده که ﮐﻼ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﺒﻮﺩﺕ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻩ!!!
.
.
وزیر مسکن :مشکل گران بودن خانه نیست، مردم پول ندارند!!!! مملکته داریم؟
اصن از وضع هم گذشته....
.
.
علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص، شد
یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش!
.
.
طرف توی پروفایلش نوشته غذای مورد علاقه م فقط استیک ریزوتو و اسپاگتی بولونزو و کمی مارتینی
بعد خبر رسیده یه جا نذری میدادن
قابلمه ی یکی خورده تو سر این و الآن سه روزه تو کماست
.
.
هورمونی هست به نامِ هورمون “که چی بشه”
گند میزنه به هورمون “اراده”
.
.
صبح زود که میخوای پشی بری مدرسه این آهنگ امیر تتلو تو ذهنته:
بذار تو حال خودم باشم نه نمیخوام پشم
بذار تو حال خودم باشم اصلا نمیخوام پاشم
.
.
داشتم تو آیفونم شعر مینوشتم ی دفعه دستم رف رو سند و همه جا پخش شد..
من ک راضی نیسم کسی شعرمو ب اسم خودش بگه!
گفته باشم!!!..(منتظرم به دستم برسه ها! قابل توجه ...:smiliess (3):
.
.
وقتی یه مرد توقع داره که زنش یه فرشته باشه باید قبلش
یه بهشت واسه فرشتش فراهم کنه
ب:tonguesmiley:
.
sepideeee
New member
حالا بهشتم نبود مشکلی نیس فرشته های امروزی به مسکن مهرم راضی ان :25r30wi::25r30wi:
mexin
Well-known member
اصـن مگه هست؟؟؟(طنز)
الان چندروزی میشه داداشم از خونه قهر کرده رفته
اما هنوز هیچ آهنگی ازش بیرون نیومده!
مسئولین رسیدگی کنن…؟؟!
.
.
مامانم داشت دعوام میکرد بهش گفتم به بابا می گم
بابا گزینه ی روی میز منه در برابر تو
هیچی دیگه الان دو ساعته برای اثبات اینکه غلط کردم
دارم حموم توالتو می سابم!
.
.
عزيزم سبد كالا به شما تعلق گرفته ؟!!!
بهونه جديد پسرا براى چت در فيس بوك
.
.
جــمع مذكر ســـالم
اصـن مگه هست؟؟؟
.
.
عاقا خالم میخواست بگه برات تخم مرغ سرخ کنم ؟
به جاش گفت برات سرخ مرغ تخم کنم ؟
خلاصه اون شب بجای تخم مرغ فرش جووییدیم !!!!!!!!!
.
.
من اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش میکنم...
امروز پیام داد:
لااقل بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن
من /:
.
.
داشتم تو از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم ،
استاد آخرای دیگه از دستم خسته شده بود گفت:
پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن
.
.
میخوام یه شرکت اپراتوری جدید سیمکارت بزنم
بعد شعارمم این باشه:
.
.
.
.
.
هــیــچ کــس تــنــهــا نــیــســت "ارواح عـــمـــت"
.
.
در جواب جمله ی "شیطونه میگه..."
همیشه پاسخ "شیطونه غلط کرده با تو.." هست :|
.
.
قدیما میشسن بر لب جوی گذر عمر میدیدن.
الان باس بشینیم به دانلود منیجر نیگا کنیم گذر عمر ببینیم؛
باز بگین دنیا عوض نشده.
.
.
مورد داشتیم طرف ته دیگ ماکارونیشو به بقیه بخشیده.
این نشون می ده هنوزم تو دنیا آدمای فداکار وجود دارند.
.
.
غضنفر شلوارشو برعکس میپوشه،
ننهاش بهش میگه :الهی قربونت برم،
وقتی میری انگار داری میایی
.
.
وقتی میرم بازار حس امریکایی بودن بم دست میده
چون هیچ غلطی نمیتونم بکنم!
.
.
دخترعموم پاش رفته بود روسوسک
شب ک میخاست بخوابه پاشو ازتخت آویزون کرده بود که از خودش دورباشه!!!!!
.
.
یادش بخیر
ابتدایی نمره هام همش بیست بود، معدلم بیست بود
ای کاش تو اوج خدافظی میکردم.
.
.
ملت واقعا هدفون سیصدو پنجاه تومنى میخرن؟؟؟؟
من یکى خریدم سه و پونصد هنوزم معتقدم بم انداختن :|
.
.
شما یادتون نمیاد
خودمم یادم نمیاد
مال خیلی وقت پیشه!
بعله
.
.
میگن جواب ابلهان خاموشی است...
به نظر من باید یه مشت بکوبی تو صورتشون...
مگه آدم ابله معنی سکوتو میفهمه؟!؟
الان چندروزی میشه داداشم از خونه قهر کرده رفته
اما هنوز هیچ آهنگی ازش بیرون نیومده!
مسئولین رسیدگی کنن…؟؟!
.
.
مامانم داشت دعوام میکرد بهش گفتم به بابا می گم
بابا گزینه ی روی میز منه در برابر تو
هیچی دیگه الان دو ساعته برای اثبات اینکه غلط کردم
دارم حموم توالتو می سابم!
.
.
عزيزم سبد كالا به شما تعلق گرفته ؟!!!
بهونه جديد پسرا براى چت در فيس بوك
.
.
جــمع مذكر ســـالم
اصـن مگه هست؟؟؟
.
.
عاقا خالم میخواست بگه برات تخم مرغ سرخ کنم ؟
به جاش گفت برات سرخ مرغ تخم کنم ؟
خلاصه اون شب بجای تخم مرغ فرش جووییدیم !!!!!!!!!
.
.
من اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش میکنم...
امروز پیام داد:
لااقل بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن
من /:
.
.
داشتم تو از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم ،
استاد آخرای دیگه از دستم خسته شده بود گفت:
پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن
.
.
میخوام یه شرکت اپراتوری جدید سیمکارت بزنم
بعد شعارمم این باشه:
.
.
.
.
.
هــیــچ کــس تــنــهــا نــیــســت "ارواح عـــمـــت"
.
.
در جواب جمله ی "شیطونه میگه..."
همیشه پاسخ "شیطونه غلط کرده با تو.." هست :|
.
.
قدیما میشسن بر لب جوی گذر عمر میدیدن.
الان باس بشینیم به دانلود منیجر نیگا کنیم گذر عمر ببینیم؛
باز بگین دنیا عوض نشده.
.
.
مورد داشتیم طرف ته دیگ ماکارونیشو به بقیه بخشیده.
این نشون می ده هنوزم تو دنیا آدمای فداکار وجود دارند.
.
.
غضنفر شلوارشو برعکس میپوشه،
ننهاش بهش میگه :الهی قربونت برم،
وقتی میری انگار داری میایی
.
.
وقتی میرم بازار حس امریکایی بودن بم دست میده
چون هیچ غلطی نمیتونم بکنم!
.
.
دخترعموم پاش رفته بود روسوسک
شب ک میخاست بخوابه پاشو ازتخت آویزون کرده بود که از خودش دورباشه!!!!!
.
.
یادش بخیر
ابتدایی نمره هام همش بیست بود، معدلم بیست بود
ای کاش تو اوج خدافظی میکردم.
.
.
ملت واقعا هدفون سیصدو پنجاه تومنى میخرن؟؟؟؟
من یکى خریدم سه و پونصد هنوزم معتقدم بم انداختن :|
.
.
شما یادتون نمیاد
خودمم یادم نمیاد
مال خیلی وقت پیشه!
بعله
.
.
میگن جواب ابلهان خاموشی است...
به نظر من باید یه مشت بکوبی تو صورتشون...
مگه آدم ابله معنی سکوتو میفهمه؟!؟
mexin
Well-known member
آخه این چه وضعشه!!
بعد از مرگم یه LCD بزارین بالای قبرم
پستای منو به صورت اسلاید پخش کنین مردم بخونن شاد شن
.
.
به بعضیا باید گفت :بیشعوریت ذاتیه؟
یا خودتم داری تلاش میکنی؟؟؟؟
.
..
آخه من اگه نخوام تو هر سایت یه دونه ساعت برنده نشم کیو باید ببینم؟؟
.
.
آخه این چه وضعشه!!
هر چی چیز باحال و توپ تو این دنیا هست مال دختراست :|
مثلا : مثلا ما پسرا
کرگدن میتونه سلطان جنگل بشه
هیکلش هم خوبه، بقیه حیوونام ازش حرف شنوی دارن
ولی خسته است، میفهمی؟ حوصله نداره!!!
.
.
پسره متولد 82 استاتوس زده تک درختم سوخت!بذار جنگل بسوزد!!!!!!
عمو خو چندبار بگم با کبریت بازی نکن! والا!!!!!
.
.
فـقـط خـواستـم یـادآوری کـنـم
اون کسـی کـه نـصـف شـب مـیـره دسـتشـویـی کـم کـسـی نـیـسـت..
.
.
یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه
الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره
و انگار نه انگار که من با این سوییچ گوشامو تمیز میکنم !
.
.
یارو واسه بچه شش ساله ش تبلت خریده بعد دو روز انداخته تو وان حموم
بچه شو دعوا نکرده که تو روحیه بچش اثر منفی نذاره …
من سه ابتدایی بودم خط کش چوبی سی سانتی بابام رو بردم مدرسه ازم بلند کردن
آقام بعد یه هفته با وساطت بزرگای فامیل رام داد تو خونه
والا روحیه اون شغال بیشتر از ما ارج و قرب داشت !
.
.
یه سوال …
تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله
اصلا مگه همچین چیزی ممکنه ؟
.
.
دو نفرو سخت میشه پیدا کرد
یکی کسی که درکت کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره !
.
.
یه بنده خدایی
مو کاشته
دماغشو عمل کرده
بوتاکسم کرده
ابرو هاشم که مثه نخ کرده
...لبشم پروتزیه
فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه..
میگه:
"مرد باید سیبیل داشته باشه..!"
))
.
.
دانشمندان هنوز نفهمیدن
چرا ایرانیا وقتی یکی از جای دور بهشون زنگ میزنه با داد حرف میزنن …
.
.
خدایی بیاین اعراف کنیم همه ما حداقل یکبار سعی کردیم
با زدن شماره های چرت و پرت خط اعتباریمون رو شارژ کنیم))
.
.
مراسم اسکار رو که میبینی قلبت از هیجان تاپتاپ میزنه
که بفهمی بالاخره اسم چه کسی از توی پاکت در میاد.
اونوقت توی جشنواره فیلم فجر یه ساعت قبل از شروع مراسم
اسامی برندهها رو زدن توی سایت جشنواره
.
.
ما ماله اون نسلی هستیم که خدا خدا میکردیم بریم چهارم دبستان که با خودکار بنویسیم :دی
یادش بخیر ♥
.
.
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍشت تو چت ﺑﻪ ﻳﻪ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻲ ﻫﻔﺖ ﺳﻴﻦ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﻴﺢ میداد میگفت،
It should start with “S”, like APPLE
.
.
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻓﻬﻢ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻔﻬﻤﯿﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ !
و آخری بازم آخه این چه وضعشه دو هفته ست ملت رو سرکار گذاشتین و سایت رو تعمیرکاری میکنین و خبر هم نمیدین؟؟!هوم؟؟::smiliess (11)::smiliess (11):smiliess (11):
بعد از مرگم یه LCD بزارین بالای قبرم
پستای منو به صورت اسلاید پخش کنین مردم بخونن شاد شن
.
.
به بعضیا باید گفت :بیشعوریت ذاتیه؟
یا خودتم داری تلاش میکنی؟؟؟؟
.
..
آخه من اگه نخوام تو هر سایت یه دونه ساعت برنده نشم کیو باید ببینم؟؟
.
.
آخه این چه وضعشه!!
هر چی چیز باحال و توپ تو این دنیا هست مال دختراست :|
مثلا : مثلا ما پسرا
کرگدن میتونه سلطان جنگل بشه
هیکلش هم خوبه، بقیه حیوونام ازش حرف شنوی دارن
ولی خسته است، میفهمی؟ حوصله نداره!!!
.
.
پسره متولد 82 استاتوس زده تک درختم سوخت!بذار جنگل بسوزد!!!!!!
عمو خو چندبار بگم با کبریت بازی نکن! والا!!!!!
.
.
فـقـط خـواستـم یـادآوری کـنـم
اون کسـی کـه نـصـف شـب مـیـره دسـتشـویـی کـم کـسـی نـیـسـت..
.
.
یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه
الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره
و انگار نه انگار که من با این سوییچ گوشامو تمیز میکنم !
.
.
یارو واسه بچه شش ساله ش تبلت خریده بعد دو روز انداخته تو وان حموم
بچه شو دعوا نکرده که تو روحیه بچش اثر منفی نذاره …
من سه ابتدایی بودم خط کش چوبی سی سانتی بابام رو بردم مدرسه ازم بلند کردن
آقام بعد یه هفته با وساطت بزرگای فامیل رام داد تو خونه
والا روحیه اون شغال بیشتر از ما ارج و قرب داشت !
.
.
یه سوال …
تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله
اصلا مگه همچین چیزی ممکنه ؟
.
.
دو نفرو سخت میشه پیدا کرد
یکی کسی که درکت کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره !
.
.
یه بنده خدایی
مو کاشته
دماغشو عمل کرده
بوتاکسم کرده
ابرو هاشم که مثه نخ کرده
...لبشم پروتزیه
فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه..
میگه:
"مرد باید سیبیل داشته باشه..!"
)).
.
دانشمندان هنوز نفهمیدن
چرا ایرانیا وقتی یکی از جای دور بهشون زنگ میزنه با داد حرف میزنن …
.
.
خدایی بیاین اعراف کنیم همه ما حداقل یکبار سعی کردیم
با زدن شماره های چرت و پرت خط اعتباریمون رو شارژ کنیم
)).
.
مراسم اسکار رو که میبینی قلبت از هیجان تاپتاپ میزنه
که بفهمی بالاخره اسم چه کسی از توی پاکت در میاد.
اونوقت توی جشنواره فیلم فجر یه ساعت قبل از شروع مراسم
اسامی برندهها رو زدن توی سایت جشنواره
.
.
ما ماله اون نسلی هستیم که خدا خدا میکردیم بریم چهارم دبستان که با خودکار بنویسیم :دی
یادش بخیر ♥
.
.
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍشت تو چت ﺑﻪ ﻳﻪ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻲ ﻫﻔﺖ ﺳﻴﻦ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﻴﺢ میداد میگفت،
It should start with “S”, like APPLE
.
.
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻓﻬﻢ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻔﻬﻤﯿﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ !
و آخری بازم آخه این چه وضعشه دو هفته ست ملت رو سرکار گذاشتین و سایت رو تعمیرکاری میکنین و خبر هم نمیدین؟؟!هوم؟؟::smiliess (11)::smiliess (11):smiliess (11):
mexin
Well-known member
عجب بچه باحالی بود!!!
اگه بهت زنگ نميزنه...
اگه بهت اس ام اس نميده ...
مثبت فكر كن...
شايد مُـرده ... :دی
.
.
یه قانون کلی هست که می گه:"به هر چیزی که فکر کنی همون به سرت میاد!"
بعد این قانون یه استثناء کوچیکه داره!
در مورد چیزای خوب کاربرد نداره..!!!
.
.
قدیما چطور میرفتن سرچشمه اب میاوردن؟؟؟؟
ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره!!!!
عجباااااا....
.
.
جمله ی "اصن یه وضی " چیست؟
جمله ای برای ماست مالی کردن در جوک ها
اصن یه وضعیه! خخخخخخخ
.
.
جایزهی بهترین میوه میرسه به موز..
هم خوشمزه اس هم راحت پوستش کنده میش
هم کثیف کاری نداره هم نمیپره تو گلوت هم تلخ نمیشه..
بسکه بزرگواره
.
.
پراید با دنده اتوماتیک! ۲۸ تومن :|
افق دیگه جواب نمیده من میرم مستراح!!!
.
.
میدونم اگه زندگى مانند شطرنج بود,
نقش سربازشو به من میدادن
.
.
خدا هیچ جوونی رو واسه شارژ اینترنتش درمونده نکنه
بلند بگو آمین
.
.
دقت کردین با اینکه این" کثافت "با این "کصافط
از نظر معنی فرقی با هم ندارن ولی
تو دومی یه انرژی نهفته که آدم باهاش کیف میکنه...
.
.
اگه حروف ج و چ از ادبیات شرق آسیا حذف بشه
چه بلایی سرشون میاد
.
.
پسره داشت سیگار میکشید منم
با اعتماد به نفس رفتم گفتم چی میکشی که سیگار میکشی؟
اونم گفت زرزر نکن گم شو
بعد همش میگید بگو چی چی میکشی اه
.
.
خلاصه مطالب فیسبوک تو سال ۱۳۹۲ تا این لحظه:
ساپورت/ پاستیل
روحانی مچکریم/ دختره تو والیبال
مورد داشتیم/ مخاطب خاص
کلیپس/ انتحاری انفجار پاکستان
روحانی و اوباما/ کولر چند تا لایک داره
.
.
مشکل آمریکائی ها اینه که
راننده تاکسی هاشون سواد سیاسی بالائی در مورد مسائل خاورمیانه
و رکود اقتصادی اروپا مثل راننده تاکسی های ایران ندارن
.
.
عجب بچه باحالی بود
دکتر شریعتی بعد از ملاقات با من
.
.
LLLLLLLΓ
'-o----o--'
فقط رفیقای با معرفتو سوار میکنیم
بپر بالا!!!
.
.
بالاخره رو ی دختر کبریت فروش کم شد و پسر شیرینی فروش هم به صحنه آمد
آخه جدیدا شیرینی هم قیمت طلا شده!!!!
.
.
خاص بودن تو مغزه.....
وگرنه واسه توله سگ کراوات بزنی خاص میشه
خیلی خاص!!!
بیشتر از اونی که فکرش و کنی...
.
.
سرعت اینترنت در حد پنگوئن حامله است
که داره زیر بارون با عشقش قدم می زنه
.
.
من اگه بچه ام لپش چال نداشته باشه میذارمش بهزیستی! :|
.
.
قدیما آیفون معمولی بود
می گفتیم کیه؟ طرف می گفت منم
الان که تصویری شده
هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق
.
.
مورد داشتیم دختره تو بازیه جی تی آی
ماشین زیر پاش خاموش کرده
.
.
من اصلا نمیگم زن بشینه تو خونه ظرف بشوره!
خب پاشه تو خونه ظرف بشوره!!!
اگه بهت زنگ نميزنه...
اگه بهت اس ام اس نميده ...
مثبت فكر كن...
شايد مُـرده ... :دی
.
.
یه قانون کلی هست که می گه:"به هر چیزی که فکر کنی همون به سرت میاد!"
بعد این قانون یه استثناء کوچیکه داره!
در مورد چیزای خوب کاربرد نداره..!!!
.
.
قدیما چطور میرفتن سرچشمه اب میاوردن؟؟؟؟
ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره!!!!
عجباااااا....
.
.
جمله ی "اصن یه وضی " چیست؟
جمله ای برای ماست مالی کردن در جوک ها
اصن یه وضعیه! خخخخخخخ
.
.
جایزهی بهترین میوه میرسه به موز..
هم خوشمزه اس هم راحت پوستش کنده میش
هم کثیف کاری نداره هم نمیپره تو گلوت هم تلخ نمیشه..
بسکه بزرگواره
.
.
پراید با دنده اتوماتیک! ۲۸ تومن :|
افق دیگه جواب نمیده من میرم مستراح!!!
.
.
میدونم اگه زندگى مانند شطرنج بود,
نقش سربازشو به من میدادن
.
.
خدا هیچ جوونی رو واسه شارژ اینترنتش درمونده نکنه
بلند بگو آمین
.
.
دقت کردین با اینکه این" کثافت "با این "کصافط
از نظر معنی فرقی با هم ندارن ولی
تو دومی یه انرژی نهفته که آدم باهاش کیف میکنه...
.
.
اگه حروف ج و چ از ادبیات شرق آسیا حذف بشه
چه بلایی سرشون میاد
.
.
پسره داشت سیگار میکشید منم
با اعتماد به نفس رفتم گفتم چی میکشی که سیگار میکشی؟
اونم گفت زرزر نکن گم شو
بعد همش میگید بگو چی چی میکشی اه
.
.
خلاصه مطالب فیسبوک تو سال ۱۳۹۲ تا این لحظه:
ساپورت/ پاستیل
روحانی مچکریم/ دختره تو والیبال
مورد داشتیم/ مخاطب خاص
کلیپس/ انتحاری انفجار پاکستان
روحانی و اوباما/ کولر چند تا لایک داره
.
.
مشکل آمریکائی ها اینه که
راننده تاکسی هاشون سواد سیاسی بالائی در مورد مسائل خاورمیانه
و رکود اقتصادی اروپا مثل راننده تاکسی های ایران ندارن
.
.
عجب بچه باحالی بود
دکتر شریعتی بعد از ملاقات با من
.
.
LLLLLLLΓ
'-o----o--'
فقط رفیقای با معرفتو سوار میکنیم
بپر بالا!!!
.
.
بالاخره رو ی دختر کبریت فروش کم شد و پسر شیرینی فروش هم به صحنه آمد
آخه جدیدا شیرینی هم قیمت طلا شده!!!!
.
.
خاص بودن تو مغزه.....
وگرنه واسه توله سگ کراوات بزنی خاص میشه
خیلی خاص!!!
بیشتر از اونی که فکرش و کنی...
.
.
سرعت اینترنت در حد پنگوئن حامله است
که داره زیر بارون با عشقش قدم می زنه
.
.
من اگه بچه ام لپش چال نداشته باشه میذارمش بهزیستی! :|
.
.
قدیما آیفون معمولی بود
می گفتیم کیه؟ طرف می گفت منم
الان که تصویری شده
هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق
.
.
مورد داشتیم دختره تو بازیه جی تی آی
ماشین زیر پاش خاموش کرده
.
.
من اصلا نمیگم زن بشینه تو خونه ظرف بشوره!
خب پاشه تو خونه ظرف بشوره!!!
mexin
Well-known member
تسبیحم کووووووووووووو ؟؟؟؟؟؟
روزی پسری به دوست دخترش در خیابان گفت: بیا بریم تو کوچه مون :|
دختر:معنی نداره که ؟؟ نشستیم واسه خودمون دیگه! بریم کوچه شما چیکار؟
پسر:نمیشه ؛ کارت دارم , میخام سورپرایزت کنم)
دختر:باشه بریم , ولی زود برگردیما
پسر:باشه
به کوچه رسیدند .... پسر: بیا بریم دم خونمون
دختر:ای بابا!!! آخه واسه چی؟؟
پسر:بهونه نیار دیگه, گفتم که کارت دارم
دختر:باشه
رفتن دم خونه پسره.... پسر:بیا بریم بالا تو خونه
دختر:امکان نداره ... نمیام
پسر:باشه نیا ولی بدون که چیز خوبی رو از دست میدی
دختر که داشت از فضولی میترکید : باشه ....میام ولی تو رو خدا زود برگردیم
پسر:باشه عشقم
با هم به داخل خونه پسره رفتن....پسر:بیا بریم تو اتاقم رو تخت
دختر: وااااااا کصافط میخاستی با من ............. ؟؟؟!!!((((
پسر:نه عشقم من اگه میخاستم این کار رو بکنم زودتر از اینا میکردم
دختر:پس چیکار میخای بکنی؟؟؟؟؟
پسر:تو برو رو تختم و پتو رو بکش رو سرت خودت متوجه میشی
دختر:باشه
ودقایقی بعد پسر و دختر هر دو زیر پتو روی تخت بودند
وناگهان پسر در اوج تاریکی زیر پتو ساعت خود را درآورد و گفت:
بــبـــیــــن ســـاعـــتــــم شــبـــرنــــــگ داره
ناموسا چقد ذهنای منحرف اینجا داریماااا.......استغفرالله
پوریــــــــا اون تسبیح منو بده.....تسبیحم کووووووووووووو ؟؟؟؟؟؟
روزی پسری به دوست دخترش در خیابان گفت: بیا بریم تو کوچه مون :|
دختر:معنی نداره که ؟؟ نشستیم واسه خودمون دیگه! بریم کوچه شما چیکار؟
پسر:نمیشه ؛ کارت دارم , میخام سورپرایزت کنم
)دختر:باشه بریم , ولی زود برگردیما
پسر:باشه
به کوچه رسیدند .... پسر: بیا بریم دم خونمون
دختر:ای بابا!!! آخه واسه چی؟؟
پسر:بهونه نیار دیگه, گفتم که کارت دارم
دختر:باشه
رفتن دم خونه پسره.... پسر:بیا بریم بالا تو خونه
دختر:امکان نداره ... نمیام
پسر:باشه نیا ولی بدون که چیز خوبی رو از دست میدی
دختر که داشت از فضولی میترکید : باشه ....میام ولی تو رو خدا زود برگردیم
پسر:باشه عشقم
با هم به داخل خونه پسره رفتن....پسر:بیا بریم تو اتاقم رو تخت
دختر: وااااااا کصافط میخاستی با من ............. ؟؟؟!!!
((((پسر:نه عشقم من اگه میخاستم این کار رو بکنم زودتر از اینا میکردم
دختر:پس چیکار میخای بکنی؟؟؟؟؟
پسر:تو برو رو تختم و پتو رو بکش رو سرت خودت متوجه میشی
دختر:باشه
ودقایقی بعد پسر و دختر هر دو زیر پتو روی تخت بودند
وناگهان پسر در اوج تاریکی زیر پتو ساعت خود را درآورد و گفت:
بــبـــیــــن ســـاعـــتــــم شــبـــرنــــــگ داره
ناموسا چقد ذهنای منحرف اینجا داریماااا.......استغفرالله
پوریــــــــا اون تسبیح منو بده.....تسبیحم کووووووووووووو ؟؟؟؟؟؟
mexin
Well-known member
کاش میشد بزنیم تو گوششون!!!
.
بعضی اوقات حسرت وجود یه آدمی مث خودمو تو زندگیم میخورم!
واقعا خوش به حالتون...
.
.
ای کاش باران بودم، تا غبار رویت می شستم …
خودت که سال به سال صورتت رو نمی شوری!
.
.
میگن شبایی که خوابت نمیبره یکی داره بهت فکرمیکنه!!!!
بابا اینقد به من فکرنکنید بزارید بخوابم دیگه!!
.
.
پسره اومد وسط دانشگاه داد زد شلوارمو در بیارم ؟
همه پسرا گفتن : در بیار دربیار
دخترها همه زیر چشمی نگاه میکردن ...
پسره یه دفعه دستش و کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در آورد!
پسرا : هاهاها
دخترا : ایششششششش !!!
.
.
خانومه مهمانداره تو هواپیما بهم گف میخوای بخوابی برات بالش و پتو بیارم؟؟
گفتم نع!! برام قصه بگو
قهر کرد رفت بیشعور
اصن یه وضی که نمیتونم وصف کنم
.
.
قسم خورده بودم، اگه از تو جداشم، دیگه حتی یه لحظه، تو فکرت نباااااشم، ولی دیدم نمیشههههههههه...
بخشی از ابراز علاقه من به سیب زمینی سرخ کرده ای که مامانم تو کابینت گذاشته و درشو قفل کرده!
.
.
به دختره میگم "بیا بریم جزوتو کپی بگیرم"
میگه :نه، بیا دوستِ معمولی باشیم : خخخخخخخخخخخخخخ
.
.
ﺑﯿﺎ ﺑﻬﺖ ﻣﺪﺍﺩ ﮐﺎﻏﺬ ﺑﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ..!!
.
.
ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﻋﻠﯿﻪ دخترا ﺣﺎﻝ ﻧﻤﯿﺪﻩ!!!
کاش میشد بزنیم تو گوششون..خخخخخخخخخ:tonguesmiley:
.
.
جشن بزرگ ایرانیان نوروز باستانی را بعدا تبریک میگویم الان زوده
.
.
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﺑﺸﯿﺪ؟!
.
.
.
.
.
ﺑﺎ چه ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ به ﻧﻔﺴﯽ ﻫﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ!!
ﺑﺪﻭ ﺑﺪﻭ ﺑﺎﻻ ﺗﺎ ﮐﺴﯽ ﻧﺪﯾﺪﺗﺖ!!
ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﻟﮑﯿﻪ ﻣﺚ ﻣﻦ ﺷﺪﻥ؟!
ﻣﻦ ﯾﺪﻭﻧﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﻤﻮﻧﻢ!!))
.
.
لبخندت را به هر قیمتی خریدارم...
شوخی کردم نخندیا، ۲۰۰۰ تومن بیشتر ندارم
.
.
یخچال ما خوبیش اینه که همیشه آب توشه!!
بدیش هم اینکه همیشه آب توشه...!!!
.
بعضی اوقات حسرت وجود یه آدمی مث خودمو تو زندگیم میخورم!
واقعا خوش به حالتون...
.
.
ای کاش باران بودم، تا غبار رویت می شستم …
خودت که سال به سال صورتت رو نمی شوری!
.
.
میگن شبایی که خوابت نمیبره یکی داره بهت فکرمیکنه!!!!
بابا اینقد به من فکرنکنید بزارید بخوابم دیگه!!
.
.
پسره اومد وسط دانشگاه داد زد شلوارمو در بیارم ؟
همه پسرا گفتن : در بیار دربیار
دخترها همه زیر چشمی نگاه میکردن ...
پسره یه دفعه دستش و کرد تو ساکش و شلوار ورزشیشو در آورد!
پسرا : هاهاها
دخترا : ایششششششش !!!
.
.
خانومه مهمانداره تو هواپیما بهم گف میخوای بخوابی برات بالش و پتو بیارم؟؟
گفتم نع!! برام قصه بگو
قهر کرد رفت بیشعور
اصن یه وضی که نمیتونم وصف کنم
.
.
قسم خورده بودم، اگه از تو جداشم، دیگه حتی یه لحظه، تو فکرت نباااااشم، ولی دیدم نمیشههههههههه...
بخشی از ابراز علاقه من به سیب زمینی سرخ کرده ای که مامانم تو کابینت گذاشته و درشو قفل کرده!
.
.
به دختره میگم "بیا بریم جزوتو کپی بگیرم"
میگه :نه، بیا دوستِ معمولی باشیم : خخخخخخخخخخخخخخ
.
.
ﺑﯿﺎ ﺑﻬﺖ ﻣﺪﺍﺩ ﮐﺎﻏﺬ ﺑﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ..!!
.
.
ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﻋﻠﯿﻪ دخترا ﺣﺎﻝ ﻧﻤﯿﺪﻩ!!!
کاش میشد بزنیم تو گوششون..خخخخخخخخخ:tonguesmiley:
.
.
جشن بزرگ ایرانیان نوروز باستانی را بعدا تبریک میگویم الان زوده
.
.
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﺑﺸﯿﺪ؟!
.
.
.
.
.
ﺑﺎ چه ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ به ﻧﻔﺴﯽ ﻫﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ!!
ﺑﺪﻭ ﺑﺪﻭ ﺑﺎﻻ ﺗﺎ ﮐﺴﯽ ﻧﺪﯾﺪﺗﺖ!!
ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﻟﮑﯿﻪ ﻣﺚ ﻣﻦ ﺷﺪﻥ؟!
ﻣﻦ ﯾﺪﻭﻧﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﻤﻮﻧﻢ!!
)).
.
لبخندت را به هر قیمتی خریدارم...
شوخی کردم نخندیا، ۲۰۰۰ تومن بیشتر ندارم
.
.
یخچال ما خوبیش اینه که همیشه آب توشه!!
بدیش هم اینکه همیشه آب توشه...!!!