طنز mexin ^__^
- نویسنده موضوع mexin
- تاریخ شروع
mexin
Well-known member
اصن لامصب عشقا پوشالى شدن…(طنز)
همه رابطهها
با جمله : تو با بقیه فرق داری شروع میشه !
با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !
* * * * * * *
آرزویم در سال 2014 اینه که
آرزوهای سال 2013م براورده بشه
که سال 2012 آرزو کرده بودم
چون 2011 برآورده نشده بود آرزوهای سال های پیشم …!
* * * * * * *
مورد داشتیم :
دختره داشته رانندگی می کرده یادش میره دنده چنده
وامیسته دوباره از 1 شروع میکنه
)
* * * * * * *
یجور رنگ عوض کنید آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات
بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!
* * * * * * *
پشت در دسشویی نوشته بود:
فکر نکن، عمل کن… مردم پشت در منتظرن!
* * * * * * *
این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن
(._.) (‘_’ ) (._.)
(._.) ( ‘_’) (._.)
(._.) (•_•) (._.)
* * * * * * *
دیروز دخترخاله م به گدای سرکوچه غذا داده
امروز که از کنارش رد میشده گدا صداش کرده
یه کتاب بهش داده به اسم ” چگونه آشپز خوبی شویم ”)
* * * * * * *
مورد داشتیم خارجیه به مخاطب خاصش گفته:i love u (دوستت دارم)
مخاصب خاصشم برگشته بهش گفته:i love me too (منم خودمو دوست دارم)
اصن لامصب عشقا پوشالى شدن…
* * * * * * *
فــقط یــه ایــرانی میـــتونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایک
بره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه
* * * * * * *
از خوبی های الویه اینکه که:
اگه بخوری بعد بالا بیاریش چیزی رو از دست ندادی.
میتونی جمع ش کنی بزاری یخچال فردا شب شام بخوریش
* * * * * * *
به بعضیا باید گفت :
بـــرای تنـــوع هـــم کـــه شـــده . . .
یــه بــار ” آدم ” بـــاش
* * * * * * *
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﯿﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ
” ﭼـﺎﻗــﻮ ” ﺩﺳﺘﺸﻮﻧﻪ . . .
ﺑﺮﻡ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﺷﻮﻥ ﺭﺩ ﺷﻢ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﺒﺮﻥ)
توی یخچالمون موز دیدم، به مامانم گفتم: عجیبه موز خریدی؟
میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید!
* * * * * * *
شوهر خالم توی چشم پزشکی به دختر خالهم تقلب رسونده
دکتره بیرونش کرده)
* * * * * * *
2 ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻗﺎﺭ ﻗﺎﺭ ﻣﯿﺎﺩ…
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﮐﻼﻏﻪ؟
ﻣﯿﮕﻢ ﭘَ ﻥَ ﭘَ ﻗﻨﺎﺭﯾﻪ ﻣﺘﺎﻝ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ!
* * * * * * *
یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:
لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!
* * * * * * *
رفتم دکتر میگم سِک سِکَم بند نمی یاد
یه دخدر بدون آرایش نشونم داد از ترس سِک سِکم بند اومد
اما الان از ترس خابم نمیبره
* * * * * * *
اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها …
اینا عادمای ترسناکین
چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن
* * * * * * *
از وقتیکه سیبیل هاش رو زده
تنها کسى که تو سنگر سیبیل باقى مونده شهرام صولتیه
که اونم تنها کاربرد سیبیلاش اینه که با شهره اشتباه نگیرنش !
* * * * * * *
ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻫﺮ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡ
ﺣﺲ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﺎ ﻛﺎﺭﺕ ﺻﺪ ﺁﻓﺮﻳﻦ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﺎﻳﺪ تو اوج ﺍﺯ ﺗﺤﺼﻴﻞ ﺧﺪﺍﻓﻈﻲ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ !
* * * * * * *
بقالی سر کوچمون به جز ریال و تومن چند واحد پول دیگه هم داره
رنگارنگ ، آدامس شیک و چسب زخم
* * * * * * *
صف ﻧﺎﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ: خانوم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ !
* * * * * * *
تاکیدی که پسرا موقه عکس گرفتن رو بازوشون دارن
هیتلر روو سبیلاش نداشت !
همه رابطهها
با جمله : تو با بقیه فرق داری شروع میشه !
با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !
* * * * * * *
آرزویم در سال 2014 اینه که
آرزوهای سال 2013م براورده بشه
که سال 2012 آرزو کرده بودم
چون 2011 برآورده نشده بود آرزوهای سال های پیشم …!
* * * * * * *
مورد داشتیم :
دختره داشته رانندگی می کرده یادش میره دنده چنده
وامیسته دوباره از 1 شروع میکنه
)* * * * * * *
یجور رنگ عوض کنید آفتاب پرست ازتون تو دادگاه حمایت از حیوانات
بخاطر نقض قانون کپی رایت شکایت نکنه!
* * * * * * *
پشت در دسشویی نوشته بود:
فکر نکن، عمل کن… مردم پشت در منتظرن!
* * * * * * *
این نکبتایی که سر جلسه امتحان نمیرسونن
(._.) (‘_’ ) (._.)
(._.) ( ‘_’) (._.)
(._.) (•_•) (._.)
* * * * * * *
دیروز دخترخاله م به گدای سرکوچه غذا داده
امروز که از کنارش رد میشده گدا صداش کرده
یه کتاب بهش داده به اسم ” چگونه آشپز خوبی شویم ”
)* * * * * * *
مورد داشتیم خارجیه به مخاطب خاصش گفته:i love u (دوستت دارم)
مخاصب خاصشم برگشته بهش گفته:i love me too (منم خودمو دوست دارم)
اصن لامصب عشقا پوشالى شدن…
* * * * * * *
فــقط یــه ایــرانی میـــتونه با سِـــت کامــل آدیداس و نایک
بره بشیـــنه قـــهوه خــونه قـــلیــون بکشـــه
* * * * * * *
از خوبی های الویه اینکه که:
اگه بخوری بعد بالا بیاریش چیزی رو از دست ندادی.
میتونی جمع ش کنی بزاری یخچال فردا شب شام بخوریش
* * * * * * *
به بعضیا باید گفت :
بـــرای تنـــوع هـــم کـــه شـــده . . .
یــه بــار ” آدم ” بـــاش
* * * * * * *
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﯿﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ
” ﭼـﺎﻗــﻮ ” ﺩﺳﺘﺸﻮﻧﻪ . . .
ﺑﺮﻡ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﺷﻮﻥ ﺭﺩ ﺷﻢ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﺒﺮﻥ
)توی یخچالمون موز دیدم، به مامانم گفتم: عجیبه موز خریدی؟
میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید!
* * * * * * *
شوهر خالم توی چشم پزشکی به دختر خالهم تقلب رسونده
دکتره بیرونش کرده
)* * * * * * *
2 ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻗﺎﺭ ﻗﺎﺭ ﻣﯿﺎﺩ…
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﮐﻼﻏﻪ؟
ﻣﯿﮕﻢ ﭘَ ﻥَ ﭘَ ﻗﻨﺎﺭﯾﻪ ﻣﺘﺎﻝ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ!
* * * * * * *
یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:
لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!
* * * * * * *
رفتم دکتر میگم سِک سِکَم بند نمی یاد
یه دخدر بدون آرایش نشونم داد از ترس سِک سِکم بند اومد
اما الان از ترس خابم نمیبره
* * * * * * *
اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها …
اینا عادمای ترسناکین
چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن
* * * * * * *
از وقتیکه سیبیل هاش رو زده
تنها کسى که تو سنگر سیبیل باقى مونده شهرام صولتیه
که اونم تنها کاربرد سیبیلاش اینه که با شهره اشتباه نگیرنش !
* * * * * * *
ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻫﺮ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡ
ﺣﺲ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﺎ ﻛﺎﺭﺕ ﺻﺪ ﺁﻓﺮﻳﻦ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﺎﻳﺪ تو اوج ﺍﺯ ﺗﺤﺼﻴﻞ ﺧﺪﺍﻓﻈﻲ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ !
* * * * * * *
بقالی سر کوچمون به جز ریال و تومن چند واحد پول دیگه هم داره
رنگارنگ ، آدامس شیک و چسب زخم
* * * * * * *
صف ﻧﺎﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ: خانوم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ !
* * * * * * *
تاکیدی که پسرا موقه عکس گرفتن رو بازوشون دارن
هیتلر روو سبیلاش نداشت !
mexin
Well-known member
انواع داماد / طنز
داماد خَچَل : سن بین 15 تا 19 سال ،خام و نپخته ، سرد وگرم نچشیده ، جسارت بسیار ، حماقت فراوان ، زود پشیمون ، زود رنج ، قربانی عواطف زودگذر یا مبادلات خانوادگی ، بچه اش از خودش بزرگتر
داماد مَچَل : سن بین 19تا 25 سال ، ژیگولی ، دانشجو ، سرباز ، رفیق باز ، وابسته به پول بابائی ، بیکار ، آینده دار ، توی هر دامی که براش پهن کنن تلپی میفته ، کیس مناسبی برای تور شدن ، کم ظرفیت ، یکی میزنه یکی میخوره !
داماد هَچَل : سن بین 25 تا 29 سال ، رسیده ، حاضر آماده ، دارای کار و بار ، فارغ التحصیل ، با کارت پایان خدمت ، دارای شکستهای عشقی فراوان ، بسیار با تجربه ، دم به هرتله ای نمیده ، عصا قورت داده ، کمی کج و معوج ، پراز قرشمه ، به کمتر از زتا جونز و جولی رضایت نمیده
داماد کَچَل : سن بین 30 تا 37 سال ، گرفتار ، درگیر ، پرکار ، پرخور ، همچنان پرشور ، نقل ونبات ، گوله نمک ، فوران احساسات ، راضی به رضای خدا ، دنبال زنان بیوه کم سن وسال ، مسئولیت پذیر ، درپی رفاه خانواده ، دارای کار وبار و خانه ، قسمت هرکی بشه مبارک
نواع عروس
عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)
عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و حجله
عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)
عروس خارج رفته: " با پرميشن از گريت ترهاي فامیل ... آو يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)
عروس خجالتي: اوهوم
عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره....
( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)
عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش
عروس داش مشتي: با اجزه بروبچس مُجلي نيست من که پايه ام ... (با عرض تشکر از داش اسي عزيز)
عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر ميسوزه
عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست ميخواي بخواه نميخواي هم به درک)
اینم هست ...
تو صنف آرایشگرای زنونه یه قانونی وجود داره بنام: دوبار که بشوری
به این شرح که شما میرید آرایشگاه زنونه میگید:
فی فی جون میخوام موهامو مش یخی کنم.
بعد فی فی جون یه پول هنگفتی ازتون میگیره بعد چند دقیقه میرید جلوی آینه می بینید موهاتون صورتی جیغ شده، قاعدتاً ناراحت و عصبی میشید!!!
بعد فی فی جون میگه:
اصن نگران نباش (دوبار که بشوری) همون رنگی که خواستی میشه!
بعدم واسه محکم کاری میگه:
ای جان ای جان چه ناز شدی بیا یه عکس ازت بگیرم ^_^
بعد شمام خر میشید میاید خونه :|
دوبار میشورید
و این داستان ادامه دارد...
داماد خَچَل : سن بین 15 تا 19 سال ،خام و نپخته ، سرد وگرم نچشیده ، جسارت بسیار ، حماقت فراوان ، زود پشیمون ، زود رنج ، قربانی عواطف زودگذر یا مبادلات خانوادگی ، بچه اش از خودش بزرگتر
داماد مَچَل : سن بین 19تا 25 سال ، ژیگولی ، دانشجو ، سرباز ، رفیق باز ، وابسته به پول بابائی ، بیکار ، آینده دار ، توی هر دامی که براش پهن کنن تلپی میفته ، کیس مناسبی برای تور شدن ، کم ظرفیت ، یکی میزنه یکی میخوره !
داماد هَچَل : سن بین 25 تا 29 سال ، رسیده ، حاضر آماده ، دارای کار و بار ، فارغ التحصیل ، با کارت پایان خدمت ، دارای شکستهای عشقی فراوان ، بسیار با تجربه ، دم به هرتله ای نمیده ، عصا قورت داده ، کمی کج و معوج ، پراز قرشمه ، به کمتر از زتا جونز و جولی رضایت نمیده
داماد کَچَل : سن بین 30 تا 37 سال ، گرفتار ، درگیر ، پرکار ، پرخور ، همچنان پرشور ، نقل ونبات ، گوله نمک ، فوران احساسات ، راضی به رضای خدا ، دنبال زنان بیوه کم سن وسال ، مسئولیت پذیر ، درپی رفاه خانواده ، دارای کار وبار و خانه ، قسمت هرکی بشه مبارک
نواع عروس
عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)
عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و حجله
عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)
عروس خارج رفته: " با پرميشن از گريت ترهاي فامیل ... آو يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)
عروس خجالتي: اوهوم
عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره....
( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)
عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش
عروس داش مشتي: با اجزه بروبچس مُجلي نيست من که پايه ام ... (با عرض تشکر از داش اسي عزيز)
عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر ميسوزه
عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست ميخواي بخواه نميخواي هم به درک)
اینم هست ...
تو صنف آرایشگرای زنونه یه قانونی وجود داره بنام: دوبار که بشوری
به این شرح که شما میرید آرایشگاه زنونه میگید:
فی فی جون میخوام موهامو مش یخی کنم.
بعد فی فی جون یه پول هنگفتی ازتون میگیره بعد چند دقیقه میرید جلوی آینه می بینید موهاتون صورتی جیغ شده، قاعدتاً ناراحت و عصبی میشید!!!
بعد فی فی جون میگه:
اصن نگران نباش (دوبار که بشوری) همون رنگی که خواستی میشه!
بعدم واسه محکم کاری میگه:
ای جان ای جان چه ناز شدی بیا یه عکس ازت بگیرم ^_^
بعد شمام خر میشید میاید خونه :|
دوبار میشورید
و این داستان ادامه دارد...
آخرین ویرایش:
maxin
Well-known member
:25r30wi:اصن غذاست این لامصب.....:smiliess (5):
bahar.zr93
New member
fmmohammadi
New member
داماد 19 تا25 رو زدی تو خال دمت گرم حال کردم
fmmohammadi
New member
mexin
Well-known member
تازگیا ” آقایون ” خیلی خانم شدن!(طنز)
تازه گوشی خریدم یکی از خانمای فامیل خواست گوشیمو ببینه
پرسید تو گوشیت ویچت داری؟
منم قیافم ایجوریه هنوز نامبرده ۴۵ سال دارد
.
.
خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته...
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶, ۷ نفر...
.
.
الان نیــم ساعت میشه
میخــوام بـرم دستشویـی
ولــی بابام تو هـال کمیــن کــرده ..
که یه نفـر رد بشه بگیــرتش
و تحلیـلشو در مـورد ســوریه بگه:|
.
.
حـــالا بمـــاند که پسرا به دخترا شماره میدن
ولی امروز تو اتوبوس پیرزنه داشت به یه پیرمرده آمار میداد....
.
.
امروز رفتم بازار لپ تاب بگیرم
هیچی دیگه پولم نرسید
تی تاب گرفتم :|
.
.
این پسرایی که تا یه دختر میبینن,
دست میکنن تو جیبشون و آیفون رو در مییارن؛
به جای اینکارا...
اون شلوارو بکش بالا داداش من :|
.
.
اگه گوشیت خوب شارژ نگه میداره
به جای این که به جون سازندش دعا کنی..
یه فکری بحالتنهاییت بکن...
.
.
توکوچمون یادم رفت به پیرمردا سلام کنم
یکیشون گفت جوونم جوونای قدیم بعدش شروع کردن به اینکه زمونه بدشده و...
هیچی دیگه الان فک کنم کشتارمسلمونای میانمار و پس لرزه های آذربایجان
و باخت به لبنان و اخراج مجید جلالی رم انداختن گردن من... والا
.
.
من هروقت کلی ناراحتم وهی غصه میخورم
وهی آه میکشم تصویر خودموموقع نخ دندون کشیدن تصور میکنم
هیچی دیگه کلاهمه غصه هام یادم نمیره ازبس میخندم
میدونم امیدی نیست...
.
.
حـــالا بمـــاند که در ستایش"1" نرخ مرگ ومیر 2نفر در هرقسمت بود
ولی با پیش بینی های انجام شده درستایش"2"
توانستیم این نرخ را به 10نفر درهر قسمت برسونیم....
.
.
اونایی که هرچی روی مانیتور میاد فقط اوکی می کنن
همونایی هستن که وقتی حرف میزنی سرشونو تند تند به علامت تصدیق تکون میدن!
اینا کلا مغز ندارن...
.
.
رایج ترین دلیل پسرا برای جمع نکردن رختخوابشون میدنین چیه؟
خوب شب دوباره میخواییم بخوابیم دیگه!!
.
.
ملت عکساشون دو نفره ست،
خاطره هاشون دو نفره ست،
تختاشون دو نفره ست، مسافرتشون دو نفره ست...
من بیچاره کامپیوترم دو نفره ست!!!
با برادرم شریکم!!!!!!!!!
.
.
یعنی خداییش سلامتی رخت خوابم.
یه بار نشد این طفل معصوم ازم شاکی شه. ۲۴ ساعت ور دل همیم...
.
.
عاخه پاستیل و پفک و لواشک چیه؟ سوسول بازیه!
مرد اونیه که دست عشقشو بگیره ورداره ببره کله پاچه ای هی لقمه بگیره
زبون گوسفند رو بعد روشم آبلیمو بریزه بزاره دهن عشقش!!!
.
.
دیروز دوستم اومده بم میگه میخوام بمیرم
مرتیکه برو بمیر مگه من عزراییلم؟؟!!!!
.
.
.
.
ماشالا تازگیا ” آقایون ” خیلی خانم شدن!
تلویزیون رو روشن میکنی، هر شبکه که میزنی یه آقا داره آشپزی میکنه
.
.
یه سری لذتا هم مختص ما ایرانیاس!
مثلا یه پول پاره رو یه جوری به یه راننده ای، بقالی... بدی ازش خلاص شی!
آدم احساس پیروزی میکنه...))
تازه گوشی خریدم یکی از خانمای فامیل خواست گوشیمو ببینه
پرسید تو گوشیت ویچت داری؟
منم قیافم ایجوریه
هنوز نامبرده ۴۵ سال دارد.
.
خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته...
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶, ۷ نفر...
.
.
الان نیــم ساعت میشه
میخــوام بـرم دستشویـی
ولــی بابام تو هـال کمیــن کــرده ..
که یه نفـر رد بشه بگیــرتش
و تحلیـلشو در مـورد ســوریه بگه:|
.
.
حـــالا بمـــاند که پسرا به دخترا شماره میدن
ولی امروز تو اتوبوس پیرزنه داشت به یه پیرمرده آمار میداد....
.
.
امروز رفتم بازار لپ تاب بگیرم
هیچی دیگه پولم نرسید
تی تاب گرفتم :|
.
.
این پسرایی که تا یه دختر میبینن,
دست میکنن تو جیبشون و آیفون رو در مییارن؛
به جای اینکارا...
اون شلوارو بکش بالا داداش من :|
.
.
اگه گوشیت خوب شارژ نگه میداره
به جای این که به جون سازندش دعا کنی..
یه فکری بحالتنهاییت بکن...
.
.
توکوچمون یادم رفت به پیرمردا سلام کنم
یکیشون گفت جوونم جوونای قدیم بعدش شروع کردن به اینکه زمونه بدشده و...
هیچی دیگه الان فک کنم کشتارمسلمونای میانمار و پس لرزه های آذربایجان
و باخت به لبنان و اخراج مجید جلالی رم انداختن گردن من... والا
.
.
من هروقت کلی ناراحتم وهی غصه میخورم
وهی آه میکشم تصویر خودموموقع نخ دندون کشیدن تصور میکنم
هیچی دیگه کلاهمه غصه هام یادم نمیره ازبس میخندم
میدونم امیدی نیست...
.
.
حـــالا بمـــاند که در ستایش"1" نرخ مرگ ومیر 2نفر در هرقسمت بود
ولی با پیش بینی های انجام شده درستایش"2"
توانستیم این نرخ را به 10نفر درهر قسمت برسونیم....
.
.
اونایی که هرچی روی مانیتور میاد فقط اوکی می کنن
همونایی هستن که وقتی حرف میزنی سرشونو تند تند به علامت تصدیق تکون میدن!
اینا کلا مغز ندارن...
.
.
رایج ترین دلیل پسرا برای جمع نکردن رختخوابشون میدنین چیه؟
خوب شب دوباره میخواییم بخوابیم دیگه!!
.
.
ملت عکساشون دو نفره ست،
خاطره هاشون دو نفره ست،
تختاشون دو نفره ست، مسافرتشون دو نفره ست...
من بیچاره کامپیوترم دو نفره ست!!!
با برادرم شریکم!!!!!!!!!
.
.
یعنی خداییش سلامتی رخت خوابم.
یه بار نشد این طفل معصوم ازم شاکی شه. ۲۴ ساعت ور دل همیم...
.
.
عاخه پاستیل و پفک و لواشک چیه؟ سوسول بازیه!
مرد اونیه که دست عشقشو بگیره ورداره ببره کله پاچه ای هی لقمه بگیره
زبون گوسفند رو بعد روشم آبلیمو بریزه بزاره دهن عشقش!!!
.
.
دیروز دوستم اومده بم میگه میخوام بمیرم
مرتیکه برو بمیر مگه من عزراییلم؟؟!!!!
.
.
.
.
ماشالا تازگیا ” آقایون ” خیلی خانم شدن!
تلویزیون رو روشن میکنی، هر شبکه که میزنی یه آقا داره آشپزی میکنه
.
.
یه سری لذتا هم مختص ما ایرانیاس!
مثلا یه پول پاره رو یه جوری به یه راننده ای، بقالی... بدی ازش خلاص شی!
آدم احساس پیروزی میکنه...
))
fmmohammadi
New member
مگزین داداشم خیلی ناراحت بودم یکی از آشناهامون فوت کرده طنزتو خوندم یکم حالم بهتر شد داشتم دیوونه میشدم..
فاطمه احمدی
New member
مگزین ممنون خوب بود:riz304:
mexin
Well-known member
درکشون کنید دیگه!(طنز)
دختر خانمی که وختى میخندى لپت چال میشه...
شما شیش هیچ جلویى
.
.
چنگال چیست؟؟؟؟
وسیله ای بلاتکلیف درسر سفره ما
که پدرم موقع آب خاستن آن را در رانِ این و اون فرو میکند!!!
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﮔﻞ ﻓﺮﻭﺷﻰ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩ ﺍﺯ ﺭﻭﻯ ﻋﺎﺩﺕ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﮔﻞ ﺩﺍﺭﻳﻦ؟
ﺩﻳﺪﻡ ﻳﺎﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﻋﻴﻦ ﺑﺰ ﮔﻞ ﻫﺎﺭﻭ ﮔﺎﺯ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ!
.
.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺎﺭﮎ ﻫﺎﯼ ﺑﺎﻟﺎﺷﻬﺮ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻡ
ﯾﻪ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ اومد
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑذﺍﺭ ﻋﻤﻮ ﺭﺩ ﺷﻪ!
ﺍﻟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺰﺕ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ
.
.
این دخترایی که آخر جمله هاشون مینویسن:
دخترا دست جیغ هووورا!!!
با اینا کاری نداشته باشید...
اینا عموشون پورنگه!
.
.
بسلامتی لنگیا
که پنج ساله زیر پایه ما شونه هاشون خم شده
ولی بازم زیر پامونو خالی نکردن دمشون گرم
از منجمان عزیز خواهشمنیدم یه فکری به حال کره ماه بکنن
آخه سد راه پرچم اس اس شده
.
.
وقتی وارد مغازه ای میشم فقط ی سوال ازم پرسیده میشه:
ایرانسل یا همراه اول؟؟؟!!
.
.
بچه ها من استقلالیم ولی دوس دارم تو پرسپولیس بازی کنم
آخه شنیدم هرکی بره تو این تیم به محض امضای قرارداد
جزو اسطوره های باشگاه محسوب میشه
خخخخ
عصن ۴ وضعی
.
.
چه چیزی می تونه دردناک تر از خوردن چیپس سرکه ای با لبای زخمی باشه
بزن لایکو اگه تجربش کردی
.
.
بابام امروز میخواست از دانشجوهاش امتحان بگیره
اومده خونه میپرسم سلام چی شد امتحان گرفتی؟ میگه نه انتقام گرفتم))
.
.
مورد داشتیم پسره سر جلسه امتحان کف دستش عدد پنج نوشته واسه رسوندن تقلب
نشونه دختره داده بعد دختره فک کرده قلبه!
از ذوقش امتحانو که گند زده هیچ، همونجا بله رو هم گفته))
.
.
اَه... انقدر بدم میاد ظهر میخوابی، بعد که بیدار میشی هیشکی نیست
همه ی چراغا هم خاموشه!
نمیفهمی شب خوابیدی الان صبحه یا ظهر خوابیدی الان شبه..!
.
.
تقریبا ۹۷درصد آدمایی که توی اتوبوس و تاکسی می بینیم
پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو میگن دروغ میگن؛
حداقل سه ایستگاه جلوترو میگن :|
.
.
اینایی که اس ام اس های ایرانسل رو تا آخر میخونن، خیلی تنهان
درکشون کنید
.
.
عایا میدونید یکی از عذاب اور ترین شکنجه های جهنم چیه؟؟؟
دیدن دربی استقلال- پرسپولیس!!!!
.
.
یه وقتایی هم توی جمع جوری ساکت میشم که اگه بحال خودم بذارنم
میرم روی اسکرین سیور و صدای آکواریوم در میارم :|
.
.
تجربه نشون داده هرقدرامتحان سخت ترباشه شب راحتر میشه خوابید...
.
.
به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم
برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!؟
.
.
یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم
فروشنده میگه. به نام...؟یارو میگه. آخ آخ. ببخشید
به نام خدا، یه پیتزا می خواستم!!!
.
.
دختری که شیطونی نکنه... بهونه نگیره.... دعوا نکنه...
قهر نکنه.... رومخ نره.... حرص نده.... حسودی نکنه....
که اصن دختر نیست... مامان بزرگه
.
.
میدونی؟ یکی از سوتی های بد توی زمستون اینه که جلوی چشم همه ی مردم
رو یخ و برف با مخ بیای زمین.... خیلی بده حتما مراقب خودتون باشید
.
.
یه شیرزن پیدا نمیشه یه شکستِ عشقی به این "امیدجهان" بزنه؟
خیلی خوشحاله عاخه!!
.
.
وقتی یکی جملهاش رو با «البته حرف شما متین... » شروع میکنه
منتظر «اما»ی بعدش باشین که قراره در فاضلابو رو سرتون باز کنه!
دختر خانمی که وختى میخندى لپت چال میشه...
شما شیش هیچ جلویى
.
.
چنگال چیست؟؟؟؟
وسیله ای بلاتکلیف درسر سفره ما
که پدرم موقع آب خاستن آن را در رانِ این و اون فرو میکند!!!
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﮔﻞ ﻓﺮﻭﺷﻰ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩ ﺍﺯ ﺭﻭﻯ ﻋﺎﺩﺕ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﮔﻞ ﺩﺍﺭﻳﻦ؟
ﺩﻳﺪﻡ ﻳﺎﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﻋﻴﻦ ﺑﺰ ﮔﻞ ﻫﺎﺭﻭ ﮔﺎﺯ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ!
.
.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺎﺭﮎ ﻫﺎﯼ ﺑﺎﻟﺎﺷﻬﺮ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻡ
ﯾﻪ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ اومد
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑذﺍﺭ ﻋﻤﻮ ﺭﺩ ﺷﻪ!
ﺍﻟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺰﺕ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ
.
.
این دخترایی که آخر جمله هاشون مینویسن:
دخترا دست جیغ هووورا!!!
با اینا کاری نداشته باشید...
اینا عموشون پورنگه!
.
.
بسلامتی لنگیا
که پنج ساله زیر پایه ما شونه هاشون خم شده
ولی بازم زیر پامونو خالی نکردن دمشون گرم
از منجمان عزیز خواهشمنیدم یه فکری به حال کره ماه بکنن
آخه سد راه پرچم اس اس شده
.
.
وقتی وارد مغازه ای میشم فقط ی سوال ازم پرسیده میشه:
ایرانسل یا همراه اول؟؟؟!!
.
.
بچه ها من استقلالیم ولی دوس دارم تو پرسپولیس بازی کنم
آخه شنیدم هرکی بره تو این تیم به محض امضای قرارداد
جزو اسطوره های باشگاه محسوب میشه
خخخخ
عصن ۴ وضعی
.
.
چه چیزی می تونه دردناک تر از خوردن چیپس سرکه ای با لبای زخمی باشه
بزن لایکو اگه تجربش کردی
.
.
بابام امروز میخواست از دانشجوهاش امتحان بگیره
اومده خونه میپرسم سلام چی شد امتحان گرفتی؟ میگه نه انتقام گرفتم
)).
.
مورد داشتیم پسره سر جلسه امتحان کف دستش عدد پنج نوشته واسه رسوندن تقلب
نشونه دختره داده بعد دختره فک کرده قلبه!
از ذوقش امتحانو که گند زده هیچ، همونجا بله رو هم گفته
)).
.
اَه... انقدر بدم میاد ظهر میخوابی، بعد که بیدار میشی هیشکی نیست
همه ی چراغا هم خاموشه!
نمیفهمی شب خوابیدی الان صبحه یا ظهر خوابیدی الان شبه..!
.
.
تقریبا ۹۷درصد آدمایی که توی اتوبوس و تاکسی می بینیم
پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو میگن دروغ میگن؛
حداقل سه ایستگاه جلوترو میگن :|
.
.
اینایی که اس ام اس های ایرانسل رو تا آخر میخونن، خیلی تنهان
درکشون کنید
.
.
عایا میدونید یکی از عذاب اور ترین شکنجه های جهنم چیه؟؟؟
دیدن دربی استقلال- پرسپولیس!!!!
.
.
یه وقتایی هم توی جمع جوری ساکت میشم که اگه بحال خودم بذارنم
میرم روی اسکرین سیور و صدای آکواریوم در میارم :|
.
.
تجربه نشون داده هرقدرامتحان سخت ترباشه شب راحتر میشه خوابید...
.
.
به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم
برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!؟
.
.
یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم
فروشنده میگه. به نام...؟یارو میگه. آخ آخ. ببخشید
به نام خدا، یه پیتزا می خواستم!!!
.
.
دختری که شیطونی نکنه... بهونه نگیره.... دعوا نکنه...
قهر نکنه.... رومخ نره.... حرص نده.... حسودی نکنه....
که اصن دختر نیست... مامان بزرگه
.
.
میدونی؟ یکی از سوتی های بد توی زمستون اینه که جلوی چشم همه ی مردم
رو یخ و برف با مخ بیای زمین.... خیلی بده حتما مراقب خودتون باشید
.
.
یه شیرزن پیدا نمیشه یه شکستِ عشقی به این "امیدجهان" بزنه؟
خیلی خوشحاله عاخه!!
.
.
وقتی یکی جملهاش رو با «البته حرف شما متین... » شروع میکنه
منتظر «اما»ی بعدش باشین که قراره در فاضلابو رو سرتون باز کنه!
mexin
Well-known member
عزیزم، صاف بشین..!!(طنز)
دختر عموم ازم ﭘﺮﺳﯿﺪ :ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی؟؟
*ﻣﻦ :آذر ^-^ﺭﻓﺖ *ﮔﻔﺘﻢ :ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ؟ *ﮔﻔﺖ :ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
((ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ آذر! ^-^))
.
.
اگه شما لیسانس ضدحال زدن دارید
منم فوق تخصصی انتقام دارم گفتم در جریان باشی
.
.
پسرا یه اصل مهم تو زندگیشون دارن :
اگه دستت به چیزی نمیرسه، پات حتما بهش میرسه:|
.
.
حالا همه چی گرونه ها ولی من نمیدونم
چرا همین که گوجه گرون میشه همه صداشون در میاد!
.
.
شبکه دو ، شبکه کودک و نوجوان :|
اونوقت تو همین شبکه ساعت 9شب فیلم 18-
که توش روح و جن از اینجور چیزا داره نشون میدن!!
مسئولین سلام علیکم ^ـــ^
.
.
چی میشد اگه میشد پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن
میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن
.
.
نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشته کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته
أخخخ
.
.
جایزهی بهترین میوه میرسه به...
موز.. هم خوشمزه اس, هم راحت پوستش کنده میشه
هم کثیف کاری نداره, هم نمیپره تو گلوت, هم تلخ نمیشه.. بسکه بزرگواره!!!
.
.
شمایی که قوز کردی جلوی صفحه مانیتور..!!
بله با شما هستم..!!
عزیزم، صاف بشین..!!
آفرین..!!
ببین من به فکرتم ولی تو که لایک نمیکنی!!!...
.
.
از وقتی وای فای امده"رفتم ی تبلت خریدم
شبا تا دیر وقت با هم بیداریم، فرداش لنگ ظهر از خواب بیدار میشیم
تصمیم گرفتم دیگه ازدواج نکنم،چون فکر میکنم نیمه گمشدمو پیدا کردم!!!!
.
.
دیشب خواب دیدم مازراتی خریدمبیرونش مازراتی بود توش اما مثل ۲۰۶ بود!
ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت تصویر ۲۰۶ پخش می کرد
.
.
ﻣﻦ ﺍﯾــــﻦ ﺟـــﺎ ﻣﺚ ﺷـــﺎﻃﺮ ﻧﻮﻭﻧﻮﺍ ﺗـــﻨﺪ ﺗﻨـــﺪ
ﭘﺴﺖ ﻣﯿــﺰﺍﺭﻡ
ولی شما لایک نمیکنید
.
.
من در کشوری زندگی میکنم که...
دراز و نشست سخت ترین ورزش دنیاست...
.
.
یه عزیزی میگفت:
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،
یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت
بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده
شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا!
.
.
دیگه کار از هدایت بعضی از پسرا گذشته....
اینا رو باید راهنمایی کرد!!! :^)
برادرا... مداد ابروی روغنی نخرید....!
ریزش ابرو می گیرید!!
.
.
قبلنا که موبایل نبود
چجوری بعداز خاموش کردن چراغها رخت خواب رو پیدامی کردن???!
.
.
لقمان را گفتند :تا به حال عاشق شدی؟
گفت :اری! خواهر بی ادبان!
.
.
بچه ها همین دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم...
یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد
وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبّه ت خرابه!!!
.
.
تو فرهنگ ما ایرانی ها احترام گذاشتن به سه گروه بسیار واجبه!
۱. والدین
۲. معلمین
۳. راننده ی نیسان آبی
.
.
روزدربی عروسی فامیلمون بود منم نرفتم گفتم الان میخوایم ۵۰ تا گل بزنیم.
هیچی دیگه شب مامانم اومد خونه فهمید دربی مساوی شده با مگس کش تنبیه سنتی ام کرد!
من :- (
مامانم
دربی :- (
وضعیت ۰_۰ مساوی!!!
اصن وضع مساوییه کلا...!!!
.
.
نخ دندون اورال بی ۱۷ هزار تومن!
آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟
با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی!
.
.
عایا شما هم توجه کردین چون ستایش اسم برادرشو رو پسرش گذاشته
پسرش چقدر شبیه داییش شده!!! اصن یه وضی
.
.
دو نفر عاشق هم میشن. میرن پیاده روی
☻♥☻
█/. █/.
||. . ||.
و میرن
☻♥☻
█/. █/.
||. . ||.
و میرن
☻♥☻
█/. █/.
||. . ||.
و یه عده فضول هم دنبالشون!!!
دختر عموم ازم ﭘﺮﺳﯿﺪ :ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی؟؟
*ﻣﻦ :آذر ^-^ﺭﻓﺖ *ﮔﻔﺘﻢ :ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ؟ *ﮔﻔﺖ :ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
((ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ آذر! ^-^))
.
.
اگه شما لیسانس ضدحال زدن دارید
منم فوق تخصصی انتقام دارم گفتم در جریان باشی
.
.
پسرا یه اصل مهم تو زندگیشون دارن :
اگه دستت به چیزی نمیرسه، پات حتما بهش میرسه:|
.
.
حالا همه چی گرونه ها ولی من نمیدونم
چرا همین که گوجه گرون میشه همه صداشون در میاد!
.
.
شبکه دو ، شبکه کودک و نوجوان :|
اونوقت تو همین شبکه ساعت 9شب فیلم 18-
که توش روح و جن از اینجور چیزا داره نشون میدن!!
مسئولین سلام علیکم ^ـــ^
.
.
چی میشد اگه میشد پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن
میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن
.
.
نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشته کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته
أخخخ
.
.
جایزهی بهترین میوه میرسه به...
موز.. هم خوشمزه اس, هم راحت پوستش کنده میشه
هم کثیف کاری نداره, هم نمیپره تو گلوت, هم تلخ نمیشه.. بسکه بزرگواره!!!
.
.
شمایی که قوز کردی جلوی صفحه مانیتور..!!
بله با شما هستم..!!
عزیزم، صاف بشین..!!
آفرین..!!
ببین من به فکرتم ولی تو که لایک نمیکنی!!!...
.
.
از وقتی وای فای امده"رفتم ی تبلت خریدم
شبا تا دیر وقت با هم بیداریم، فرداش لنگ ظهر از خواب بیدار میشیم
تصمیم گرفتم دیگه ازدواج نکنم،چون فکر میکنم نیمه گمشدمو پیدا کردم!!!!
.
.
دیشب خواب دیدم مازراتی خریدمبیرونش مازراتی بود توش اما مثل ۲۰۶ بود!
ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت تصویر ۲۰۶ پخش می کرد
.
.
ﻣﻦ ﺍﯾــــﻦ ﺟـــﺎ ﻣﺚ ﺷـــﺎﻃﺮ ﻧﻮﻭﻧﻮﺍ ﺗـــﻨﺪ ﺗﻨـــﺪ
ﭘﺴﺖ ﻣﯿــﺰﺍﺭﻡ
ولی شما لایک نمیکنید
.
.
من در کشوری زندگی میکنم که...
دراز و نشست سخت ترین ورزش دنیاست...
.
.
یه عزیزی میگفت:
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،
یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت
بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده
شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا!
.
.
دیگه کار از هدایت بعضی از پسرا گذشته....
اینا رو باید راهنمایی کرد!!! :^)
برادرا... مداد ابروی روغنی نخرید....!
ریزش ابرو می گیرید!!
.
.
قبلنا که موبایل نبود
چجوری بعداز خاموش کردن چراغها رخت خواب رو پیدامی کردن???!
.
.
لقمان را گفتند :تا به حال عاشق شدی؟
گفت :اری! خواهر بی ادبان!
.
.
بچه ها همین دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم...
یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد
وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبّه ت خرابه!!!
.
.
تو فرهنگ ما ایرانی ها احترام گذاشتن به سه گروه بسیار واجبه!
۱. والدین
۲. معلمین
۳. راننده ی نیسان آبی
.
.
روزدربی عروسی فامیلمون بود منم نرفتم گفتم الان میخوایم ۵۰ تا گل بزنیم.
هیچی دیگه شب مامانم اومد خونه فهمید دربی مساوی شده با مگس کش تنبیه سنتی ام کرد!
من :- (
مامانم
دربی :- (
وضعیت ۰_۰ مساوی!!!
اصن وضع مساوییه کلا...!!!
.
.
نخ دندون اورال بی ۱۷ هزار تومن!
آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟
با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی!
.
.
عایا شما هم توجه کردین چون ستایش اسم برادرشو رو پسرش گذاشته
پسرش چقدر شبیه داییش شده!!! اصن یه وضی
.
.
دو نفر عاشق هم میشن. میرن پیاده روی
☻♥☻
█/. █/.
||. . ||.
و میرن
☻♥☻
█/. █/.
||. . ||.
و میرن
☻♥☻
█/. █/.
||. . ||.
و یه عده فضول هم دنبالشون!!!
ROJO
New member
طراحی ورژن جدید فتوشاپ مخصوص تیم استقلال !
نرم افزار ادوب فتوشاپ اف سی استقلال با امکانات زیر :
۱٫ پر کردن نصف ورزشگاه آزادی ( بیشتر ممکن نیس ! )
۲٫ عکس بازی مجیدی در کنار ستارگان جهان !
۳٫ آفساید نشان دادن گلهای سالم پرسپولیس !
۴٫ پاک کردن اسناد دربی شیش تایی:25r30wi::thanks::25r30wi:
نرم افزار ادوب فتوشاپ اف سی استقلال با امکانات زیر :
۱٫ پر کردن نصف ورزشگاه آزادی ( بیشتر ممکن نیس ! )
۲٫ عکس بازی مجیدی در کنار ستارگان جهان !
۳٫ آفساید نشان دادن گلهای سالم پرسپولیس !
۴٫ پاک کردن اسناد دربی شیش تایی:25r30wi::thanks::25r30wi: