طنز mexin ^__^
- نویسنده موضوع mexin
- تاریخ شروع
mexin
Well-known member
مطمئن می باشیم 3 دور خوندیش و امشب هم میری خونه سه بار از روش مینویسی با تجزیه و بخش کردن کلمات.. بعله...:motat:
آخرین ویرایش:
farzad.lab
مدیر بخش
:25r30wi:.........
sepideeee
New member
حالا که اینقد جذابین مواظب باشین کسی گول ظاهرتونو نخوره !!!! وگرنه تا اخر عمر بی گول ظاهر می مونین بیچاره می شین :25r30wi::25r30wi:
zErOOn3
Well-known member
سلام بر اهله ...
ما اینوم دیــه... منمون با3 خاتر تعاریفـــ ...
بسی پنداریدیم ...
دیگه دیگه ...
دگــر ...
ما اینوم دیــه... منمون با3 خاتر تعاریفـــ ...
بسی پنداریدیم ...
fmmohammadi
New member
مگزین برادر من خیلی خودتونو تحویل گرفتیدا(وای جذبتون مارو کشته)
در کل دمت گرم خیلی با حالی:motat:
در کل دمت گرم خیلی با حالی:motat:
mexin
Well-known member
خواستگار اومده بود..(طنز)
- دخترای دانشجو یه قانون دارن به این عنوان:
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است!
2- مادر شوهره من دارم؟ یعنی آدم اینقدر خونسرد؟!
نباید بیاد بگرده منو واسه پسرش پیدا کنه؟!
والا من به خاطر پسر خودش می گم. وگرنه من که دارم درسمو می خونم!
3- یکی از فانتزیام اینه که چتر بکنم تو حلق یه نفر بعد بازش کنم.
4- طریق جمع کردن زیرسیگاری چپ شده:
الف) قطعات درشت را با دست بردارید
ب) دست را در جهت خلاف خواب قالی بکشید تا خاکسترها پخش و پلا شوند
ج) قالی تمیز است
5- به نظر من خشک ترین چیز رو زمین بعد از کویر لوت، ساقه طلاییه! بدون آب بخوری 100 درصد خفه می شی!
6- مورد داشتیم طرف عکس زرافه گذاشته بیشتر از عکس خودش لایک خورده!
7- اونایی که کنار تختشون پریز برق دارن، از بنده های انتخاب شده هستن.
8- هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی!
9- بابات از تو چشات می خونه چه گندی زدی
ولی وقتی پول نداری به 17 زبون زنده دنیا هم بگی متوجه نیست!
10- یه همسایه داشتیم به خانمش می گفت منزل.
خانمش اومده بود خونه ما پیش مادرم، اومد دنبالش.
برادرم در رو باز کرد؛ آقاهه گفت «منزل ما اینجاست؟»
برادرم گفت «نه، منزل شما ته کوچه است»
بنده خدا در همه خونه ها رو زده بود ...
11- اون موقع ها که مثل الان فیس بوک نبود
دیوونه ها رو می بردن تیمارستان!
12- خواستگار اومده بود گذاشتم گفتم می خوام درس بخونم هیچی دیگه پا شدن رفتن
هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن!
13- اگه یه دستت بشکنه می برنت دکتر
اگه دلت بشکنه یه جوری دلداریت میدن تا آروم بشی
ولی اگه یه روز یه دونه لیوان از سرویس مامان شکست کلا زندگی رو ببوس بذار کنار!
14- یه دختر وقتی بعد از شکستن یه ناخنش 9 تای دیگه رو هم کوتاه می کنه، ببین اگه دلش بشکنه چه کارا که نمی کنه!
15- از بس که ارزوهامو به گور بردم
دیگه جا واسه جسدم نمونده
16- دختره اومده تو اسباب بازی فروشی
برگشته میگه این پلنگ صورتیتون رنگبندی داره؟
یعنی داغون شدما! می فهمی؟ داغون!
17- کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن
عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه
پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر می کنه
خواهرشوهرم مثل قاشق چای خوری میاد به هم می زنه و می ره!
18- غذا مثل گلوله اس
تا خوردیش باید بیفتی!
19- بعضی وقتا انقدر روی دور بدبیاری هستی که
اگه بی حرکتم یه جا بشینی ممکنه میز همینجوری بلند شه و بیاد پایه اش رو محکم بزنه به انگشت کوچیکه پات و برگرده سر جاش!
20- تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگا می کنین می بینین چقدر هوشگلین!
بعد با گوشی که از خودتون عکس می گیرین می بینین شبیه اورانگوتان شدین
21- ماشین مامان بزرگمو دزد برد
فرداش برگردوندن و یه نامه توش گذاشتن که ما توبه کردیم
یه بلیت مشهدم گذاشته بودن تو ماشین.
مامان بزرگم رفت مشهد اوم دید خونشو خالی کردن!
22- ویدئوکلیپ های خارجی که این همه جلوه های ویژه و طراحی لباس و آرایش و ... دارن آخرش فقط اسم خواننده و اسم آهنگ رو می نویسن اما کلیپای ایرانی که یه خواننده با لباس مهمونیش میاد، آخرش اندازه یه سریال 765 قسمتی اسم عوامل می نویسن!
23- این دستگاه فشار خون مچی ها از یخچالم برای خونه واجبتره. میشه باهاش چند ساعت مهمونا رو سرگرم کرد. حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا!
24- می گم این گرگه تو میگ میگ پول داشت این همه موشک و بمب و هواپیما بخره... پول نداشت یه مرغ بخره بریزه تو شیکمش؟
25- تو تهران از هر سه ازدواج یکی به طلاق منجر می شه.
دیگه ازدواج از «هندوانه دربسته» داره به مقام «پالام پولوم پیلیش» تنزل درجه پیدا می کنه!
26- مجری های تلویزیون اینقدر حرف می زنن که کارشناس برنامه فقط می گه قطعا همینطوره، قطعا همینطوره!
27- بارون که می باره همه یاد عشقشون می یفتن
ما یاد ماشینی که صبح بردیم کارواش!
28- چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پولو نوبل ندادن؟ خدمت به بشریت مگه فقط کفش واکسن و قرصه؟
29- وقتی می بینم بیژن بنفشه خواه اینقدر پیر شده، به حسین کعبی می گن پیشکسوت فوتبال، الهام پاوه نژاد نقش مادر بازی می کنه، تازه می فهمم خودم چقدر پیر شدم.
30- قانون ایرانی جماعت اینه که هر چی از پول خوشش میاد از پولدار خوشش نمیاد.
31- درگیری های توی ذهنم
دیگه داره یواش یواش مسلحانه می شه!
32- هر زمان لواشک رو گذاشتی گوشه لپت و تونستی نجوییش یعنی به نفست مسلط شدی.
33- بعضی ها یه جوری پشت قلیون می شینن و عکس می گیرن که انگار پشت لامبورگینی گالاردو نشستن!
34- حالا که فهمیدم دولت آمریکا همه مکالمات رو شنود می کرده می گم خدا کنه به اون قسمت از حرفام که داشتم به مامانم می گفتم خیلی دوس دارم تو ال ای درس بخونم ترتیب اثر بده!
35- مورد داشتیم پسره هدفش از مدرسه رفتن فقط این بوده که،
یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه!
- دخترای دانشجو یه قانون دارن به این عنوان:
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است!
2- مادر شوهره من دارم؟ یعنی آدم اینقدر خونسرد؟!
نباید بیاد بگرده منو واسه پسرش پیدا کنه؟!
والا من به خاطر پسر خودش می گم. وگرنه من که دارم درسمو می خونم!
3- یکی از فانتزیام اینه که چتر بکنم تو حلق یه نفر بعد بازش کنم.
4- طریق جمع کردن زیرسیگاری چپ شده:
الف) قطعات درشت را با دست بردارید
ب) دست را در جهت خلاف خواب قالی بکشید تا خاکسترها پخش و پلا شوند
ج) قالی تمیز است
5- به نظر من خشک ترین چیز رو زمین بعد از کویر لوت، ساقه طلاییه! بدون آب بخوری 100 درصد خفه می شی!
6- مورد داشتیم طرف عکس زرافه گذاشته بیشتر از عکس خودش لایک خورده!
7- اونایی که کنار تختشون پریز برق دارن، از بنده های انتخاب شده هستن.
8- هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی!
9- بابات از تو چشات می خونه چه گندی زدی
ولی وقتی پول نداری به 17 زبون زنده دنیا هم بگی متوجه نیست!
10- یه همسایه داشتیم به خانمش می گفت منزل.
خانمش اومده بود خونه ما پیش مادرم، اومد دنبالش.
برادرم در رو باز کرد؛ آقاهه گفت «منزل ما اینجاست؟»
برادرم گفت «نه، منزل شما ته کوچه است»
بنده خدا در همه خونه ها رو زده بود ...
11- اون موقع ها که مثل الان فیس بوک نبود
دیوونه ها رو می بردن تیمارستان!
12- خواستگار اومده بود گذاشتم گفتم می خوام درس بخونم هیچی دیگه پا شدن رفتن
هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن!
13- اگه یه دستت بشکنه می برنت دکتر
اگه دلت بشکنه یه جوری دلداریت میدن تا آروم بشی
ولی اگه یه روز یه دونه لیوان از سرویس مامان شکست کلا زندگی رو ببوس بذار کنار!
14- یه دختر وقتی بعد از شکستن یه ناخنش 9 تای دیگه رو هم کوتاه می کنه، ببین اگه دلش بشکنه چه کارا که نمی کنه!
15- از بس که ارزوهامو به گور بردم
دیگه جا واسه جسدم نمونده
16- دختره اومده تو اسباب بازی فروشی
برگشته میگه این پلنگ صورتیتون رنگبندی داره؟
یعنی داغون شدما! می فهمی؟ داغون!
17- کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن
عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه
پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر می کنه
خواهرشوهرم مثل قاشق چای خوری میاد به هم می زنه و می ره!
18- غذا مثل گلوله اس
تا خوردیش باید بیفتی!
19- بعضی وقتا انقدر روی دور بدبیاری هستی که
اگه بی حرکتم یه جا بشینی ممکنه میز همینجوری بلند شه و بیاد پایه اش رو محکم بزنه به انگشت کوچیکه پات و برگرده سر جاش!
20- تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگا می کنین می بینین چقدر هوشگلین!
بعد با گوشی که از خودتون عکس می گیرین می بینین شبیه اورانگوتان شدین
21- ماشین مامان بزرگمو دزد برد
فرداش برگردوندن و یه نامه توش گذاشتن که ما توبه کردیم
یه بلیت مشهدم گذاشته بودن تو ماشین.
مامان بزرگم رفت مشهد اوم دید خونشو خالی کردن!
22- ویدئوکلیپ های خارجی که این همه جلوه های ویژه و طراحی لباس و آرایش و ... دارن آخرش فقط اسم خواننده و اسم آهنگ رو می نویسن اما کلیپای ایرانی که یه خواننده با لباس مهمونیش میاد، آخرش اندازه یه سریال 765 قسمتی اسم عوامل می نویسن!
23- این دستگاه فشار خون مچی ها از یخچالم برای خونه واجبتره. میشه باهاش چند ساعت مهمونا رو سرگرم کرد. حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا!
24- می گم این گرگه تو میگ میگ پول داشت این همه موشک و بمب و هواپیما بخره... پول نداشت یه مرغ بخره بریزه تو شیکمش؟
25- تو تهران از هر سه ازدواج یکی به طلاق منجر می شه.
دیگه ازدواج از «هندوانه دربسته» داره به مقام «پالام پولوم پیلیش» تنزل درجه پیدا می کنه!
26- مجری های تلویزیون اینقدر حرف می زنن که کارشناس برنامه فقط می گه قطعا همینطوره، قطعا همینطوره!
27- بارون که می باره همه یاد عشقشون می یفتن
ما یاد ماشینی که صبح بردیم کارواش!
28- چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پولو نوبل ندادن؟ خدمت به بشریت مگه فقط کفش واکسن و قرصه؟
29- وقتی می بینم بیژن بنفشه خواه اینقدر پیر شده، به حسین کعبی می گن پیشکسوت فوتبال، الهام پاوه نژاد نقش مادر بازی می کنه، تازه می فهمم خودم چقدر پیر شدم.
30- قانون ایرانی جماعت اینه که هر چی از پول خوشش میاد از پولدار خوشش نمیاد.
31- درگیری های توی ذهنم
دیگه داره یواش یواش مسلحانه می شه!
32- هر زمان لواشک رو گذاشتی گوشه لپت و تونستی نجوییش یعنی به نفست مسلط شدی.
33- بعضی ها یه جوری پشت قلیون می شینن و عکس می گیرن که انگار پشت لامبورگینی گالاردو نشستن!
34- حالا که فهمیدم دولت آمریکا همه مکالمات رو شنود می کرده می گم خدا کنه به اون قسمت از حرفام که داشتم به مامانم می گفتم خیلی دوس دارم تو ال ای درس بخونم ترتیب اثر بده!
35- مورد داشتیم پسره هدفش از مدرسه رفتن فقط این بوده که،
یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه!
mexin
Well-known member
خو چه ربطی داشت؟!(طنز)
دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده، سواد داری؟ ( خو چه ربطی داشت؟)
نوچ نوچ
بی سوادی؟
نوچ نوچ
پس تو خر من هستی !!!!!
و به این ترتیب ما اوسکول وار بزرگ شدیم ! این یکیش خیلی خارجیه:
آن مان نباران
دو دو اسکاچی
آنی مانی کلاچی!!!
( یهنی چی آخه! زبون آفریقایی میخوندیم؟!!)
ده بیست سه پونزده
هزار و شصت و شونزده
هرکی میگه شونزده نیست!!
17 18 19 20 ! جون من برید تو نخ ادامه ش!!!
خاله پیرزن خونه نیست!
آخه رفته انگلیس!
بخره یه خودنویس!
خودنویسش گرونه
دونه ای یه قرونه!!! ( یعنی خیلی گرون بوده مثلا!)
این یکی که دیگه اینقدر تاثیر گذار بوده که الانم میگیمش!!
اتل متل توتوله!
گاو حسن چه جوره!
نه شیر داره نه پستون ( بعد خیلی جالبه اینجا که بدون شیر و پستون شیرشو بردن هندستون)!!!
یک زن کردی بستون! ( و اینگونه بود که از هند به کردستان سفر کردیم!)
این یکی!!!
حسن یک
حسن دو
حسن سه
.
.
.
حسن ده
حسن دنده به دنده!
حسن بشقاب پرنده!
حسن چرا نمیخنده! ( و بعد در کمال تعجب و ناباوری!!!)
حسن میشینه میخنده!
حسن نوکر بنده!
این یکی هم که نهایت هنر ما رو در متصل کردن مسایل نامربوط به هم نشون میداد!!!
یک، یه دوستی داشتم
دو، دوسِش میداشتم
(تا اینجا اکی!! ربط داشت!)
سه، سپاسگذارم!!!
چهار، چاره ندارم!
پنج، پنجه آفتاب!
شش، شیشه شکستم!
هفت، هفتیر کشم من!
هشت، هشتیر کشم من!
نه، نامه رسونم!
ده، دروازبونم!
( و حالا بعد از انتخاب تمام شغل های آبرومند موجود میزدیم تو کار مطربی!!)
یازده، ریزه میزه!!!
دوازده، قر میریزه!!!
مغز داشتیم ما!!!!
بعد ازمون انتظارم دارن بریم خارج درس بخونیم اوناهم راهمون بدن!!!
دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده، سواد داری؟ ( خو چه ربطی داشت؟)
نوچ نوچ
بی سوادی؟
نوچ نوچ
پس تو خر من هستی !!!!!
و به این ترتیب ما اوسکول وار بزرگ شدیم ! این یکیش خیلی خارجیه:
آن مان نباران
دو دو اسکاچی
آنی مانی کلاچی!!!
( یهنی چی آخه! زبون آفریقایی میخوندیم؟!!)
ده بیست سه پونزده
هزار و شصت و شونزده
هرکی میگه شونزده نیست!!
17 18 19 20 ! جون من برید تو نخ ادامه ش!!!
خاله پیرزن خونه نیست!
آخه رفته انگلیس!
بخره یه خودنویس!
خودنویسش گرونه
دونه ای یه قرونه!!! ( یعنی خیلی گرون بوده مثلا!)
این یکی که دیگه اینقدر تاثیر گذار بوده که الانم میگیمش!!
اتل متل توتوله!
گاو حسن چه جوره!
نه شیر داره نه پستون ( بعد خیلی جالبه اینجا که بدون شیر و پستون شیرشو بردن هندستون)!!!
یک زن کردی بستون! ( و اینگونه بود که از هند به کردستان سفر کردیم!)
این یکی!!!
حسن یک
حسن دو
حسن سه
.
.
.
حسن ده
حسن دنده به دنده!
حسن بشقاب پرنده!
حسن چرا نمیخنده! ( و بعد در کمال تعجب و ناباوری!!!)
حسن میشینه میخنده!
حسن نوکر بنده!
این یکی هم که نهایت هنر ما رو در متصل کردن مسایل نامربوط به هم نشون میداد!!!
یک، یه دوستی داشتم
دو، دوسِش میداشتم
(تا اینجا اکی!! ربط داشت!)
سه، سپاسگذارم!!!
چهار، چاره ندارم!
پنج، پنجه آفتاب!
شش، شیشه شکستم!
هفت، هفتیر کشم من!
هشت، هشتیر کشم من!
نه، نامه رسونم!
ده، دروازبونم!
( و حالا بعد از انتخاب تمام شغل های آبرومند موجود میزدیم تو کار مطربی!!)
یازده، ریزه میزه!!!
دوازده، قر میریزه!!!
مغز داشتیم ما!!!!
بعد ازمون انتظارم دارن بریم خارج درس بخونیم اوناهم راهمون بدن!!!
mexin
Well-known member
ديدين ﻇﻬﺮﺍ ﻛﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﻴﺨﺎﺑﻪ؟!(طنز)
ديدين ﻇﻬﺮﺍ ﻛﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﻴﺨﺎﺑﻪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﭼﻪ ﺣﺴﻰ ﺩﺍﺭﻩ! ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻭﺧﺘﻰ ﻛﺴﻰ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺒﺎﺷﻪ!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺻﻦ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﻴﺴﺖ ﺷﺒﻪ؟
ﺭﻭﺯﻩ؟
ﻇﻬﺮﻩ؟
ﺍﻣﺮﻭﺯﻩ؟
ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ؟
ﺩﻳﺮﻭﺯﻩ؟
ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩن ﺗﻮ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻯ؟
ﺗﻮ ﻣﺮﺩﻯ ﻫﻤﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻥ؟
ﺩﻧﻴﺎ ﺑﻪ ﺁﺧﺮ ﺭﺳﻴﺪﻩ ﻫﻴﺸﻜﻰ ﺯﻧﺪﻩ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ؟
ﺍﻻﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻣﺮﻳﺨﻪ؟
ﺯﻣﻴﻨﻪ؟
ﻫﻮﺍﺳﺖ؟ ﻓﻀﺎﺳﺖ؟
ﻣﻦ ﻣﻨﻢ؟
ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻰ ﻛﺎﺭ ﻛﻨﻢ؟
ديدين ﻇﻬﺮﺍ ﻛﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﻴﺨﺎﺑﻪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﭼﻪ ﺣﺴﻰ ﺩﺍﺭﻩ! ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻭﺧﺘﻰ ﻛﺴﻰ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺒﺎﺷﻪ!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺻﻦ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﻴﺴﺖ ﺷﺒﻪ؟
ﺭﻭﺯﻩ؟
ﻇﻬﺮﻩ؟
ﺍﻣﺮﻭﺯﻩ؟
ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ؟
ﺩﻳﺮﻭﺯﻩ؟
ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩن ﺗﻮ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻯ؟
ﺗﻮ ﻣﺮﺩﻯ ﻫﻤﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻥ؟
ﺩﻧﻴﺎ ﺑﻪ ﺁﺧﺮ ﺭﺳﻴﺪﻩ ﻫﻴﺸﻜﻰ ﺯﻧﺪﻩ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ؟
ﺍﻻﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻣﺮﻳﺨﻪ؟
ﺯﻣﻴﻨﻪ؟
ﻫﻮﺍﺳﺖ؟ ﻓﻀﺎﺳﺖ؟
ﻣﻦ ﻣﻨﻢ؟
ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻰ ﻛﺎﺭ ﻛﻨﻢ؟
mexin
Well-known member
خب یه بار تجربه کن .. ببین چجوریه..:rolleyessmileyanim: