طنز mexin ^__^
- نویسنده موضوع mexin
- تاریخ شروع
mexin
Well-known member
یک کمی خنده بدم خدمتتون؟؟
1) اوج تغییر در نسل امروز رو تازه سی، چهل سال دیگه میشه درک کرد؛ وقتی که یک مشت مادر بزرگ دماغ عملی میخوان از گذشته شون برای نوه هاشون قصه بگن.
2) آدما دو دسته اند:
اونایی که در جوابِ «پاشو بریم»
میگن کجا؟
و اونایی که میگن بریم.
3) استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم تروریست های القاعده برای عملیات انتحاری ندارن.
4) ما وقتی می خواهیم از کسی تعریف کنیم: عجب نقاشیه نکبت ... چه دست فرمونی داره توله سگ ... چقدر خوب می خونه بدمصب ... عجب گلی زد بی وجدان ... بی شرف خیلی کارش درسته ... دوستت دارم وحشتناک ...!
اما وقتی می خواهیم فحش بدیم: برو شازده ... چی می گی مهندس ... آخه آدم حسابی ... چطوری آی کیو؟ کجایی با مرام؟ باز گلواژه صادر فرمودی؟
5) یه زمانی مرد ایده آل دخترای هم سن و سال من واکی بایاشی بود!
6) تا چند سال پیش وقتی تو خیابون راه می رفتی اگه یه خانوم مسن می دیدی مجبور بودی 15، 20 تا کیسه میوه رو به رسم جوانمردی تا در خونش ببری. ولی دیروز یکیشون من رو جلو عابربانک خفت کرد 40 تا قبض مال خودشون و در و همسایشون و فامیلاشون رو داده به من با یه کارت اعتباری، گفت پسرم خیر ببینی من سواد ندارم زحمت بکش اینارو پرداخت کن. ما هم که تو جوونمردی سری تو سرا داریم!
7) این روزا آدم حوصله نمی کنه به خودش برسه اونوقت میگن آدم به آدم میرسه!
8) یعنی جایزه هایی که مامانم برای wc رفتن به موقع خواهرزاده سه سالم در نظر می گیره، فدراسیون ورزشی برای صعود تیم ملی به المپیک و جام جهانی در نظر نمی گیرن.
9) ما رفته بودیم واسه نمره 11-10 داشتیم چونه می زدیم یکی هم اومده بود می گفت استاد 18 ما رو 20 بده!
و ما سوت زنان از کادر خارج شدیم ... / و از کادر خارج شدیم ... / و از ...
10) روی شیشه دوغ نوشته:
دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده و همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی ... آخه لامصب دوغه یا اورانیوم
11) تقلید کار میمونه ... میمون جزو حیوونه!
مثلا اگه نمی گفتیم میمون جزو حیوونه فکر می کردن جزو حبوباته؟
12) .....................
13) اگر هشت تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه، بازم از نظر مادر 90 درصد قبض برق مال کامپیوتره.
14) پشه نشسته بود اومدم بزنمش فرار کرد، حتما قیافه من یادش مونده شب بیچاره م می کنه.
15) رئیس جمهور قبلی مصر اسمش مبارک بود. این یکی اسمش مرسی هستش. لابد اسمی بعدی خیلی ممنوه. اسم بعدی چرا زحمت کشیدی؟ حالا زحمت کشیدی، چرا ویلا ندادی کنار دریا ندادی.
16) آدم مورچه بالدار می بینه یاد پژو «آردی» می افته. اگه بالداری چرا مورچه ای. اگه مورچه ای چرا بالداری؟
17) مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم، ببینم یه نفر رفته دستشویی قلم پاشو می شکنم!
18) هم عاشقتم، هم ازت متنفرم، میانگین که بگیری می بینی برام مهم نیستی.
19) یادتونه هر معلمی که میومد می گفت شما بدترین کلاسی بودین که تا حالا داشتم؟
20) شمام هر وقت تو یه درس گند می زدین، تو خونه که نمرتون رو می پرسیدن جوابتون این بود که «همه کم شدن، بالاترین نمره 15 بود، اصلا استاده با همه لجه؟» بعدش از گفتنِ نمره تون طفره می رفتین؟ یا فقط من اینجوری ام؟!
21) هر چیز زمانی دارد/ نفسم که باشی/ دیر برسی/ من رفته ام
22) استاد سر کلاس یکی یکی اسم بچه ها رو می خوند، رسید به اسم «بارانه» از شاگردش پرسید حالا چرا اسمتو گذاشتن بارانه؟ دختر جواب داد آخه روز تولدم بارون میومده. یه اهل دلی از ته کلاس گفت حالا خوبه او روز آفتاب نبوده.
23) یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه. میره 2012 pes بازی می کنه.
24) هفت میلیارد نفر روی کره زمین زندگی می کنن، اونوقت تو می خوای اجازه بدی یک نفر روزت رو خراب کنه؟ واقعا؟
25) گاهی اوقات مجبورید بپذیرید که برخی آدم ها فقط می توانند در قلبتان باقی بمانند و نه در زندگی تان.
26) خیلی دوست دارم یکی بهم بگه «قدر این روزاتونو بدونید» بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کد.م روزا؟ نشون بده با دست!
27) میگن آدمای خوشگل و خوش تیپ دوتا خصوصیت دارن:
1- همه چی زود یادشون میره
دومیش چی بود؟
28) یادتونه مدرسه که می رفتیم هر وقت نوار چسب کم می آوردیم از جلد دفتر یا کتابمون می کندیم.
29) این روزها انگار آدم ها، به دست هم پیر می شوند، نه به پای هم.
30) یکی از تفریحات کودکی من این بود که با تلفن خونه زنگ بزنم خونمون ببینم اشغاله یا نه!
31) بعضی ها به صورت خیلی شیک و مجلسی «گاو» تشریف دارند ولی ما مثل مردم هندوستان براشون احترام قائلیم!
32) اون دزدی که تو ماشین لباسشویی قایم می شه و هر دفعه یه لنگه از جورابای منو می دزده، بدونه واگذارش کردم به خدا
33) آخرش نفهمیدیم اینجایی که هستیم تقدیرمونه یا تقصیرمون
34) خیلی از آدما دوس دارن برن یه جزیره دور افتاده که بکر و متفاوت باشه. بعضی آدما می تونن همون جزیره دور افتاده باشن.
35) اوج واکنش ملت به گرانی:
نفر اول: نون چه گرون شده ها!!!
نفر دوم: آقا چی گرون نشده؟!
پایان مکالمه
36) گلابی کیلو 11 تومن!
از این به بعد کسی بهتون گفت گلابی باید احساس غرور کنید.
37) پسرخاله: یه روز رفتم نونوایی، نونوا گفت هر کسی اومد بگو پشت سرت وانسه نون نمی رسه. منم هر کی اومد گفتم بیا جلوی من واسا پشت سرم نون نمی رسه.
38) چرا کل هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن که بعد همش سالم بمونه؟!
39) یه دسته هستن که عین کلاغ منتظرن تلفنت تموم بشه تا سریع بپرسن کی بود؟/ اینا قابل تحمل/ اما اون دسته ای که وسط مکالمه ات هی می پرسن کیه کیه رو باید حلق آویز کرد!
40) قصه ها واسه بیدار کردن آدما نوشته شدن اما ما واسه خوابیدن ازشون استفاده می کنیم.
.
.
1) اوج تغییر در نسل امروز رو تازه سی، چهل سال دیگه میشه درک کرد؛ وقتی که یک مشت مادر بزرگ دماغ عملی میخوان از گذشته شون برای نوه هاشون قصه بگن.
2) آدما دو دسته اند:
اونایی که در جوابِ «پاشو بریم»
میگن کجا؟
و اونایی که میگن بریم.
3) استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم تروریست های القاعده برای عملیات انتحاری ندارن.
4) ما وقتی می خواهیم از کسی تعریف کنیم: عجب نقاشیه نکبت ... چه دست فرمونی داره توله سگ ... چقدر خوب می خونه بدمصب ... عجب گلی زد بی وجدان ... بی شرف خیلی کارش درسته ... دوستت دارم وحشتناک ...!
اما وقتی می خواهیم فحش بدیم: برو شازده ... چی می گی مهندس ... آخه آدم حسابی ... چطوری آی کیو؟ کجایی با مرام؟ باز گلواژه صادر فرمودی؟
5) یه زمانی مرد ایده آل دخترای هم سن و سال من واکی بایاشی بود!
6) تا چند سال پیش وقتی تو خیابون راه می رفتی اگه یه خانوم مسن می دیدی مجبور بودی 15، 20 تا کیسه میوه رو به رسم جوانمردی تا در خونش ببری. ولی دیروز یکیشون من رو جلو عابربانک خفت کرد 40 تا قبض مال خودشون و در و همسایشون و فامیلاشون رو داده به من با یه کارت اعتباری، گفت پسرم خیر ببینی من سواد ندارم زحمت بکش اینارو پرداخت کن. ما هم که تو جوونمردی سری تو سرا داریم!
7) این روزا آدم حوصله نمی کنه به خودش برسه اونوقت میگن آدم به آدم میرسه!
8) یعنی جایزه هایی که مامانم برای wc رفتن به موقع خواهرزاده سه سالم در نظر می گیره، فدراسیون ورزشی برای صعود تیم ملی به المپیک و جام جهانی در نظر نمی گیرن.
9) ما رفته بودیم واسه نمره 11-10 داشتیم چونه می زدیم یکی هم اومده بود می گفت استاد 18 ما رو 20 بده!
و ما سوت زنان از کادر خارج شدیم ... / و از کادر خارج شدیم ... / و از ...
10) روی شیشه دوغ نوشته:
دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده و همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی ... آخه لامصب دوغه یا اورانیوم
11) تقلید کار میمونه ... میمون جزو حیوونه!
مثلا اگه نمی گفتیم میمون جزو حیوونه فکر می کردن جزو حبوباته؟
12) .....................
13) اگر هشت تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه، بازم از نظر مادر 90 درصد قبض برق مال کامپیوتره.
14) پشه نشسته بود اومدم بزنمش فرار کرد، حتما قیافه من یادش مونده شب بیچاره م می کنه.
15) رئیس جمهور قبلی مصر اسمش مبارک بود. این یکی اسمش مرسی هستش. لابد اسمی بعدی خیلی ممنوه. اسم بعدی چرا زحمت کشیدی؟ حالا زحمت کشیدی، چرا ویلا ندادی کنار دریا ندادی.
16) آدم مورچه بالدار می بینه یاد پژو «آردی» می افته. اگه بالداری چرا مورچه ای. اگه مورچه ای چرا بالداری؟
17) مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم، ببینم یه نفر رفته دستشویی قلم پاشو می شکنم!
18) هم عاشقتم، هم ازت متنفرم، میانگین که بگیری می بینی برام مهم نیستی.
19) یادتونه هر معلمی که میومد می گفت شما بدترین کلاسی بودین که تا حالا داشتم؟
20) شمام هر وقت تو یه درس گند می زدین، تو خونه که نمرتون رو می پرسیدن جوابتون این بود که «همه کم شدن، بالاترین نمره 15 بود، اصلا استاده با همه لجه؟» بعدش از گفتنِ نمره تون طفره می رفتین؟ یا فقط من اینجوری ام؟!
21) هر چیز زمانی دارد/ نفسم که باشی/ دیر برسی/ من رفته ام
22) استاد سر کلاس یکی یکی اسم بچه ها رو می خوند، رسید به اسم «بارانه» از شاگردش پرسید حالا چرا اسمتو گذاشتن بارانه؟ دختر جواب داد آخه روز تولدم بارون میومده. یه اهل دلی از ته کلاس گفت حالا خوبه او روز آفتاب نبوده.
23) یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه. میره 2012 pes بازی می کنه.
24) هفت میلیارد نفر روی کره زمین زندگی می کنن، اونوقت تو می خوای اجازه بدی یک نفر روزت رو خراب کنه؟ واقعا؟
25) گاهی اوقات مجبورید بپذیرید که برخی آدم ها فقط می توانند در قلبتان باقی بمانند و نه در زندگی تان.
26) خیلی دوست دارم یکی بهم بگه «قدر این روزاتونو بدونید» بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کد.م روزا؟ نشون بده با دست!
27) میگن آدمای خوشگل و خوش تیپ دوتا خصوصیت دارن:
1- همه چی زود یادشون میره
دومیش چی بود؟
28) یادتونه مدرسه که می رفتیم هر وقت نوار چسب کم می آوردیم از جلد دفتر یا کتابمون می کندیم.
29) این روزها انگار آدم ها، به دست هم پیر می شوند، نه به پای هم.
30) یکی از تفریحات کودکی من این بود که با تلفن خونه زنگ بزنم خونمون ببینم اشغاله یا نه!
31) بعضی ها به صورت خیلی شیک و مجلسی «گاو» تشریف دارند ولی ما مثل مردم هندوستان براشون احترام قائلیم!
32) اون دزدی که تو ماشین لباسشویی قایم می شه و هر دفعه یه لنگه از جورابای منو می دزده، بدونه واگذارش کردم به خدا
33) آخرش نفهمیدیم اینجایی که هستیم تقدیرمونه یا تقصیرمون
34) خیلی از آدما دوس دارن برن یه جزیره دور افتاده که بکر و متفاوت باشه. بعضی آدما می تونن همون جزیره دور افتاده باشن.
35) اوج واکنش ملت به گرانی:
نفر اول: نون چه گرون شده ها!!!
نفر دوم: آقا چی گرون نشده؟!
پایان مکالمه
36) گلابی کیلو 11 تومن!
از این به بعد کسی بهتون گفت گلابی باید احساس غرور کنید.
37) پسرخاله: یه روز رفتم نونوایی، نونوا گفت هر کسی اومد بگو پشت سرت وانسه نون نمی رسه. منم هر کی اومد گفتم بیا جلوی من واسا پشت سرم نون نمی رسه.
38) چرا کل هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن که بعد همش سالم بمونه؟!
39) یه دسته هستن که عین کلاغ منتظرن تلفنت تموم بشه تا سریع بپرسن کی بود؟/ اینا قابل تحمل/ اما اون دسته ای که وسط مکالمه ات هی می پرسن کیه کیه رو باید حلق آویز کرد!
40) قصه ها واسه بیدار کردن آدما نوشته شدن اما ما واسه خوابیدن ازشون استفاده می کنیم.
.
.
Artmis.a
New member
به نظر منم همینطور
مگه همه ی آدما قراره سرطان بگیرن که همه ی دخترا هم قرار باشه ازدواج کنن؟؟؟؟؟
mexin
Well-known member
تا حالا دقت کردی ؟(طنز)
عزیزم با من باش و از وجود من به زندگیت گرما و صمیمیت ببخش
و سرمای سخت زندگیت را با اعتماد به من از بین ببر
ایران رادیاتور !
.
.
.
بزرگترین دلهره زندگی حیف نون اینه که :
تو مهمونیا وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهش نرسه !
.
.
.
یک مثلی هست که میگه :
هرکسی در کیسه اش زر بُوَد سخنش مقبول است گرچه خر بُوَد !
.
.
.
وقوع یک اتفاق بزرگ در ۲۱ دسامبر ۲۰۱۲
این اتفاق صد در صد اتفاق می افتد
تمامی بزرگان نجوم این خبر راتایید کردند
در غروب ۲۱ دسامبر کم کم هوا رو به تاریکی خواهد رفت ، دانشمندان نام این پدیده را شب گذاشتند !
.
.
یه روزم دوستای مامانم با دختراشون اومده بودند خونمون
همه داشتند پرتقال پوست میکندند که من وارد شدم !
برخلاف انتظارات شما هیشکی دستشو نبرید !
.
.
.
پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست
مثلِ : مرتیکه دزد !
.
.
.
هر وقت دیدی زندگی داره روی خوش بهت نشون میده
بدون یه کاسه ای زیر نیم کاسَش هست…!
ثابت شدس !
.
.
.
ما که خیالمون از بابت راست یا دروغ بودن آخر دنیا توی ۲۱ دسامبر راحته
آخه عربستان همیشه یه روز زودتر از ماست ، وایمیسم ببینیم چی میشه !
.
.
.
هدیه یه حیف نون به همسرش ، خواستم برات گل بخرم دیدم خودت گلی
کود خریدم !
.
.
.
پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه !
.
.
.
مدرسه: ۳ سیب داریم ، ۲ تای دیگر از علی میگیریم، حالا چنتا سیب داریم ؟
مشق شب: اگر یک هندوانه ۳ کیلویی را بین ۵ نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار میرسد؟
امتحان: علی ۱۲ موز دارد. قطار او ۷ دقیقه تاخیر دارد. وزن خورشید را حساب کنید!
.
.
.
یه زمانی می گفتن از تو چشماش میشه فهمید
راست میگه یا دروغ …
اما حالا دیگه اینقدر توانمند شدن بعضیا
که با چشمشونم دروغ میگن !
.
.
.
تا حالا دقت کردی ؟
پیدا کردن یک آدم وفادار
از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی سخن گوی سرخابی تو اقیانوس آرام سخت تره !
.
.
.
یه سوال فنی داشتم!
اگه وقتی که از حموم میایم بیرون کاملن تمیز شدیم
چرا حوله ها کثیف میشن؟!
.
.
.
زن:عزیزم توسیگارمیکشی؟
مرد:بله
زن:روزی چقدر؟
مرد:۳بسته
زن:پول هربسته چقدره؟
مرد:۳۰۰۰تومن
زن:چندساله سیگارمیکشی
مرد:۱۵سال
زن:بنابراین اگه هربسته سیگار۳۰۰۰تومن باشه تو هم روزی۳بسته سیگاربکشی
۲۷۰۰۰۰ هزارتومن هرماه پول سیگارمیدی که دریکسال میشه۳۲۴۰۰۰۰تومن
درسته ؟
مرد:درسته
زن:اگه تو هر سال این پول رونگه می داشتی توی۱۵سال میشد۴۸۶۰۰۰۰تومن درسته؟
مرد:درسته
زن:می دونی اگه تو سیگارنمی کشیدی اون باعث میشد پولت هدرنره والان می تونستی یه پورشه بخری ؟
مرد:توسیگارمیکشی؟
زن:نه
مرد:پس اون پورشۀ لعنتیت کجاست؟
عزیزم با من باش و از وجود من به زندگیت گرما و صمیمیت ببخش
و سرمای سخت زندگیت را با اعتماد به من از بین ببر
ایران رادیاتور !
.
.
.
بزرگترین دلهره زندگی حیف نون اینه که :
تو مهمونیا وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهش نرسه !
.
.
.
یک مثلی هست که میگه :
هرکسی در کیسه اش زر بُوَد سخنش مقبول است گرچه خر بُوَد !
.
.
.
وقوع یک اتفاق بزرگ در ۲۱ دسامبر ۲۰۱۲
این اتفاق صد در صد اتفاق می افتد
تمامی بزرگان نجوم این خبر راتایید کردند
در غروب ۲۱ دسامبر کم کم هوا رو به تاریکی خواهد رفت ، دانشمندان نام این پدیده را شب گذاشتند !
.
.
یه روزم دوستای مامانم با دختراشون اومده بودند خونمون
همه داشتند پرتقال پوست میکندند که من وارد شدم !
برخلاف انتظارات شما هیشکی دستشو نبرید !
.
.
.
پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست
مثلِ : مرتیکه دزد !
.
.
.
هر وقت دیدی زندگی داره روی خوش بهت نشون میده
بدون یه کاسه ای زیر نیم کاسَش هست…!
ثابت شدس !
.
.
.
ما که خیالمون از بابت راست یا دروغ بودن آخر دنیا توی ۲۱ دسامبر راحته
آخه عربستان همیشه یه روز زودتر از ماست ، وایمیسم ببینیم چی میشه !
.
.
.
هدیه یه حیف نون به همسرش ، خواستم برات گل بخرم دیدم خودت گلی
کود خریدم !
.
.
.
پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه !
.
.
.
مدرسه: ۳ سیب داریم ، ۲ تای دیگر از علی میگیریم، حالا چنتا سیب داریم ؟
مشق شب: اگر یک هندوانه ۳ کیلویی را بین ۵ نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار میرسد؟
امتحان: علی ۱۲ موز دارد. قطار او ۷ دقیقه تاخیر دارد. وزن خورشید را حساب کنید!
.
.
.
یه زمانی می گفتن از تو چشماش میشه فهمید
راست میگه یا دروغ …
اما حالا دیگه اینقدر توانمند شدن بعضیا
که با چشمشونم دروغ میگن !
.
.
.
تا حالا دقت کردی ؟
پیدا کردن یک آدم وفادار
از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی سخن گوی سرخابی تو اقیانوس آرام سخت تره !
.
.
.
یه سوال فنی داشتم!
اگه وقتی که از حموم میایم بیرون کاملن تمیز شدیم
چرا حوله ها کثیف میشن؟!
.
.
.
زن:عزیزم توسیگارمیکشی؟
مرد:بله
زن:روزی چقدر؟
مرد:۳بسته
زن:پول هربسته چقدره؟
مرد:۳۰۰۰تومن
زن:چندساله سیگارمیکشی
مرد:۱۵سال
زن:بنابراین اگه هربسته سیگار۳۰۰۰تومن باشه تو هم روزی۳بسته سیگاربکشی
۲۷۰۰۰۰ هزارتومن هرماه پول سیگارمیدی که دریکسال میشه۳۲۴۰۰۰۰تومن
درسته ؟
مرد:درسته
زن:اگه تو هر سال این پول رونگه می داشتی توی۱۵سال میشد۴۸۶۰۰۰۰تومن درسته؟
مرد:درسته
زن:می دونی اگه تو سیگارنمی کشیدی اون باعث میشد پولت هدرنره والان می تونستی یه پورشه بخری ؟
مرد:توسیگارمیکشی؟
زن:نه
مرد:پس اون پورشۀ لعنتیت کجاست؟
mexin
Well-known member
اینجوری مخ استاد رو بزنید و نمره بگیرید (طنز آموزشی)
قبل از توجه شما به این توصیه ها – دقت به ذکر چند نکته ضروری است !! یکی این که این توصیه ها در دراز مدت و در طول یک دوره درمان !!! حداقل سه ماهه جواب می دهد . ثانیا اجرای آنها باید کاملا حرفه ای باشد و هرگونه ناشی بازی باعث خراب شدن آثار آن می گردد .
۱-سلام کردن به صورت پی درپی و ….
سعی کنید مدام در توجه استاد باشید – روزی هفت هشت دفعه سلام دهید – چندبار حالشو بپرسید – تمام اینها باید با نیم متر دهان باز و چهره گشاده باشد !! کلا مدام در معرض دید استاد باشید !!!
۲- استفاده از خوراکی های گران قیمت !!!
سعی کنید استاد را نمک گیر کنید – در این راستا بهترین کار استفاده از خوراکی های کم حجم ( که تو کیف جا بشه ) و گران قیمت است – مثل آدامس ها و شکلات های خارجی – هر چند وقت به استاد تقدیم کنید !!!
۳-عدم اعتراض در هیچ حالتی !!
هیچ وقت از گل نازکتر به استاد نگویید – اگر استاد سر شما داد زد باز ازش تشکر کنید !!- مطمئن باشید استاد پس از مدتی از شما خجالت زده می شود و مشکل حله …
۴- تعریف و تمجید همه جوره !!
پایین برگه – بالای برگه – کتبی – شفاهی – email و ……. تا آن جا که می توانید ازش تعریف کنید !!!
۵- سوال درسی !!
یه هفته در میان با دفتر و کلاسور باز دنبال استاد راه افتاده و ازش سوال کنید و نشون بدید که مثلا اهل درسید و دوستد ار مطالعه !!!
۶- دشمن کشی !!!
اگه یه نفر به استاد بد گفت یا به استاد گیر داد – تیکه پارش کنید – دقت کنید این کار حتما جلوی استاد صورت گیرد – یا مثلا در وبلاگش اتفاق بیفتد !!!!!!
۷- تشکر ته برگه!!!
حتما انتهای برگه از استاد بابت زحمات طول ترم تشکر کنید وحتما قید کنید که این کار بابت نمره نیست !!!
۸- بهترین درس در طول عمر!!!
حتما به استاد مربوطه تاکید کنید که این بهترین و جالبترین درسی بوده که داشته اید – ( حتی اگر چرت ترین باشد !!! )
۹- بهترین استاد در طول زندگی!!!
حتما به طرق مختلف !! – به اطلاع هر استاد برسانید که اون بهترین استاد در طول زندگی شما بوده است !!! دقت کنید تکرار این کار تاثیرش را زیاد می کند !!!
۱۰- حمایت از اصالت !!!
پی به اصالت و ملیت استاد خود برده و سعی کنید مستقیما یا غیر مستقیم – طرفداری دو آتیشه کنید – مثلا
با اردکانی کلاس داشتی – بهترین مردم دنیا مال یزد واردکان هستند !!!
با مرادی درس داشتی – کرج end آب وهواست !! گل سرسبد شهرهاست !!!
با خزایی واحد برداشتی – کرمانشاه محل مردان بزرگ روزگاره و بالاخره
با مومنی درس برداشتی – بهترین جای دنیا قزوینه !!!!! ( حالا مردم هر چی می خواهند بگویند !!! )
۱۱- آماده باش بسته به حال استاد !!!
همیشه آماده باشید !! مثلا همراه داشتن موارد زیر ضروری است !!!!
قرص سردرد خارجی گرون قیمت – تا استاد گفت سرم درد می آد پیشکش کنید !!!
نوشیدنی خنک در تابستان – هر وقت استاد عرق کرد – بذارید روی میزش !!!
ایضا یه فلاسک چای یا شیر کاکائو داغ در زمستان !!!!!
یه بسته آدامس اربیت اصل – بلافاصله بعد از غذا تقدیم استاد کنید !!!
یه بسته بیسکوییت خوشگل و خوشمزه برای حدودا ساعت ۳۰/۹ که استاد ضعف می کنه !!!
تنقلات مناسب برای عصرانه مثل بادام هندی بهداشتی بسته بندی !! – پسته درجه یک
و سایر موارد مشابه !!!!!!
۱۱- سوغاتی !!
اگر سفر زیارتی – تجارتی – یا سیاحتی رفتید – سوغاتی فراموش نشود !!! بدجور نمک گیر می کند !!! ( سعی کنید از تعداد بچه های استاد و جنسیت آنها – قبلا اطلاع به عمل آورید ومناسب حالشون سوغاتی بیارید !!! بد جور جواب میده !!!!!!)
۱۲- همیشه فهم باشید !!!!
هروقت استاد پرسید مشکلی ندارید – فهمیدید ؟؟؟ حتما جواب بدید نه !! اصلا !!! ( با تاکید شدید !!! ) شما فوق العاده درس دادید !!! از این بهتر نمی شد !!!!!
۱۳- همیشه بخشش طلب باشید !!!
دقت کنید برای هر کاری از استاد معذرت بخواهید و طلب بخشایش کنید !!!
مثلا معذرت می خوام استاد !!! سلام !! ببخشید حالتون خوبه !! ببخشید استاد ما جلوی کلاس نشستیم !! و ……….
۱۴ – سررسید و تقویم !!!!
همیشه یادتون باشه که شب عید چندتا سررسید و تقویم برای استاد بیارید – سررسید ها هرچی ژیگول تر و قشنگ تر باشه تاثیرش بیشتره !!!!
۱۵-اعتراض فقط در یک مورد !!
فقط در یک مورد حق دارید به استاد اعتراض کنید – اونم موقعی که به استاد بگید ااااستاد ( با اوی کشیده !!) چرا این درس رو این ترم ارائه ندادید !! ( الکی اسم یه درس رو که استاد ارائه نداده ببرید !!! ) ما می خواستیم با شما برداریم !!!
۱۶-اگه شما بودید ما عمرا می افتادیم !!!
اگه یه درس رو قبلا با یکی برداشتید و افتادید – حتما چندین بار به استاد جدید تاکید کنید – شما عالی درس میدید – کاشکی ترم قبل با شما داشتیم !!! عمرا اگه می افتادیم – ما تازه می فهمیم که این درس چیه !!!!!
۱۷-تعرف از تیپ استاد !!
تیپ استاد را کنجکاوانه در نظر بگیرید !!! و کوچکترین تغییرات از چشممتون دور نمونه !!! مثلا
استاد ریش پرفسوری گذاشت !! بگید چی بهتون چی میاد !!
اگه ریششو زد بگید ا چه جوون شدید !!
ژولیده اومد بگید چه عارفانه !!!!
موهاش بلند بود بگید چه زاهدانه !!!
کت شلوار پوشید بگید آخر جنتلمن هایی !!!
اسپرت زد بگید وای چه تیپی !!!
رنگ لباسش عوض شد بگید ا شما چقدر up to date هستید !!!!!
۱۸ – جوون از تر سن !!!
با یه کلکی سن استاد را دربیارید و حتما بهش تاکید کنید چقدر جوون تر از سنتون نشون می دید !!!!
۱۹ – سنکرون با استاد !!!
اگه استاد یه چیز بیمزه هم گفت – از خنده روده بر بشید – اصلا ولو بشید وسط کلاس – اگه یه چیز غمگین گفت چنان با احساس لبتون رو گاز بگیرید که خون بپاشه وسط کلاس!!
قبل از توجه شما به این توصیه ها – دقت به ذکر چند نکته ضروری است !! یکی این که این توصیه ها در دراز مدت و در طول یک دوره درمان !!! حداقل سه ماهه جواب می دهد . ثانیا اجرای آنها باید کاملا حرفه ای باشد و هرگونه ناشی بازی باعث خراب شدن آثار آن می گردد .
۱-سلام کردن به صورت پی درپی و ….
سعی کنید مدام در توجه استاد باشید – روزی هفت هشت دفعه سلام دهید – چندبار حالشو بپرسید – تمام اینها باید با نیم متر دهان باز و چهره گشاده باشد !! کلا مدام در معرض دید استاد باشید !!!
۲- استفاده از خوراکی های گران قیمت !!!
سعی کنید استاد را نمک گیر کنید – در این راستا بهترین کار استفاده از خوراکی های کم حجم ( که تو کیف جا بشه ) و گران قیمت است – مثل آدامس ها و شکلات های خارجی – هر چند وقت به استاد تقدیم کنید !!!
۳-عدم اعتراض در هیچ حالتی !!
هیچ وقت از گل نازکتر به استاد نگویید – اگر استاد سر شما داد زد باز ازش تشکر کنید !!- مطمئن باشید استاد پس از مدتی از شما خجالت زده می شود و مشکل حله …
۴- تعریف و تمجید همه جوره !!
پایین برگه – بالای برگه – کتبی – شفاهی – email و ……. تا آن جا که می توانید ازش تعریف کنید !!!
۵- سوال درسی !!
یه هفته در میان با دفتر و کلاسور باز دنبال استاد راه افتاده و ازش سوال کنید و نشون بدید که مثلا اهل درسید و دوستد ار مطالعه !!!
۶- دشمن کشی !!!
اگه یه نفر به استاد بد گفت یا به استاد گیر داد – تیکه پارش کنید – دقت کنید این کار حتما جلوی استاد صورت گیرد – یا مثلا در وبلاگش اتفاق بیفتد !!!!!!
۷- تشکر ته برگه!!!
حتما انتهای برگه از استاد بابت زحمات طول ترم تشکر کنید وحتما قید کنید که این کار بابت نمره نیست !!!
۸- بهترین درس در طول عمر!!!
حتما به استاد مربوطه تاکید کنید که این بهترین و جالبترین درسی بوده که داشته اید – ( حتی اگر چرت ترین باشد !!! )
۹- بهترین استاد در طول زندگی!!!
حتما به طرق مختلف !! – به اطلاع هر استاد برسانید که اون بهترین استاد در طول زندگی شما بوده است !!! دقت کنید تکرار این کار تاثیرش را زیاد می کند !!!
۱۰- حمایت از اصالت !!!
پی به اصالت و ملیت استاد خود برده و سعی کنید مستقیما یا غیر مستقیم – طرفداری دو آتیشه کنید – مثلا
با اردکانی کلاس داشتی – بهترین مردم دنیا مال یزد واردکان هستند !!!
با مرادی درس داشتی – کرج end آب وهواست !! گل سرسبد شهرهاست !!!
با خزایی واحد برداشتی – کرمانشاه محل مردان بزرگ روزگاره و بالاخره
با مومنی درس برداشتی – بهترین جای دنیا قزوینه !!!!! ( حالا مردم هر چی می خواهند بگویند !!! )
۱۱- آماده باش بسته به حال استاد !!!
همیشه آماده باشید !! مثلا همراه داشتن موارد زیر ضروری است !!!!
قرص سردرد خارجی گرون قیمت – تا استاد گفت سرم درد می آد پیشکش کنید !!!
نوشیدنی خنک در تابستان – هر وقت استاد عرق کرد – بذارید روی میزش !!!
ایضا یه فلاسک چای یا شیر کاکائو داغ در زمستان !!!!!
یه بسته آدامس اربیت اصل – بلافاصله بعد از غذا تقدیم استاد کنید !!!
یه بسته بیسکوییت خوشگل و خوشمزه برای حدودا ساعت ۳۰/۹ که استاد ضعف می کنه !!!
تنقلات مناسب برای عصرانه مثل بادام هندی بهداشتی بسته بندی !! – پسته درجه یک
و سایر موارد مشابه !!!!!!
۱۱- سوغاتی !!
اگر سفر زیارتی – تجارتی – یا سیاحتی رفتید – سوغاتی فراموش نشود !!! بدجور نمک گیر می کند !!! ( سعی کنید از تعداد بچه های استاد و جنسیت آنها – قبلا اطلاع به عمل آورید ومناسب حالشون سوغاتی بیارید !!! بد جور جواب میده !!!!!!)
۱۲- همیشه فهم باشید !!!!
هروقت استاد پرسید مشکلی ندارید – فهمیدید ؟؟؟ حتما جواب بدید نه !! اصلا !!! ( با تاکید شدید !!! ) شما فوق العاده درس دادید !!! از این بهتر نمی شد !!!!!
۱۳- همیشه بخشش طلب باشید !!!
دقت کنید برای هر کاری از استاد معذرت بخواهید و طلب بخشایش کنید !!!
مثلا معذرت می خوام استاد !!! سلام !! ببخشید حالتون خوبه !! ببخشید استاد ما جلوی کلاس نشستیم !! و ……….
۱۴ – سررسید و تقویم !!!!
همیشه یادتون باشه که شب عید چندتا سررسید و تقویم برای استاد بیارید – سررسید ها هرچی ژیگول تر و قشنگ تر باشه تاثیرش بیشتره !!!!
۱۵-اعتراض فقط در یک مورد !!
فقط در یک مورد حق دارید به استاد اعتراض کنید – اونم موقعی که به استاد بگید ااااستاد ( با اوی کشیده !!) چرا این درس رو این ترم ارائه ندادید !! ( الکی اسم یه درس رو که استاد ارائه نداده ببرید !!! ) ما می خواستیم با شما برداریم !!!
۱۶-اگه شما بودید ما عمرا می افتادیم !!!
اگه یه درس رو قبلا با یکی برداشتید و افتادید – حتما چندین بار به استاد جدید تاکید کنید – شما عالی درس میدید – کاشکی ترم قبل با شما داشتیم !!! عمرا اگه می افتادیم – ما تازه می فهمیم که این درس چیه !!!!!
۱۷-تعرف از تیپ استاد !!
تیپ استاد را کنجکاوانه در نظر بگیرید !!! و کوچکترین تغییرات از چشممتون دور نمونه !!! مثلا
استاد ریش پرفسوری گذاشت !! بگید چی بهتون چی میاد !!
اگه ریششو زد بگید ا چه جوون شدید !!
ژولیده اومد بگید چه عارفانه !!!!
موهاش بلند بود بگید چه زاهدانه !!!
کت شلوار پوشید بگید آخر جنتلمن هایی !!!
اسپرت زد بگید وای چه تیپی !!!
رنگ لباسش عوض شد بگید ا شما چقدر up to date هستید !!!!!
۱۸ – جوون از تر سن !!!
با یه کلکی سن استاد را دربیارید و حتما بهش تاکید کنید چقدر جوون تر از سنتون نشون می دید !!!!
۱۹ – سنکرون با استاد !!!
اگه استاد یه چیز بیمزه هم گفت – از خنده روده بر بشید – اصلا ولو بشید وسط کلاس – اگه یه چیز غمگین گفت چنان با احساس لبتون رو گاز بگیرید که خون بپاشه وسط کلاس!!
setayesh71
New member
با حال بودن . ولی من یکی که عمرا از استادی که بدم بیاد نمی تونم هندونه زیربغلش بذارم !!
mexin
Well-known member
یه پسر خوب چه ویژگی هایی باید داشته باشه؟ (طنز )
همش که نمیشه ضد دخترا طنز نوشت! یه بار هم خودمون رو سیبل قرار بدیم ببینیم چه مزه ایه؟! پسرا بیاین یه کم واقع بین باشیم
از دید مامان و بابا یه پسر خوب باید :
۱- تلفن مشکوک نداشته باشه (در ضمن این کلکا که اول می دید یه پسر صحبت کنه و اینام قدیمی شده اصلا کلا اگه یه نفر چه دختر چه پسر به یه آقا پسر خوب زنگ بزنه یعنی آقا پسره دوست دختر داره)
۲- درس خون باشه (یه چیز تو مایه های بچه عقدس خانوم اینا باشه یعنی از صبح تا شب درس بخونه …….در غیر این صورت دوست دختر داره که فکرش مشغوله شایدم معتاده)
۳- پولکی نباشه (تا روزی ۱۰۰۰ تومن معقوله ولی از اون بیشتر یا دوست دختر داره یا معتاده)
۴-سرشب خونه باشه (البته یه پسر خوب فقط واسه کتاب خونه باید بیرون بره ……… در بقیه شرایط حتماً دوست دختر داره یا معتاده)
۵-در شبانه روز فقط ۳ ساعت بخوابه (در غیر این صورت هم معتاده هم دوست دختر داره)
۶-........................
از دید دخترا یه پسر خوب باید:
۱-سوار اسب باشه (اگه نباشه بی کلاسه …….. البته اسبه سفید باشه بهتره)
۲-عاشق اونا باشه (اگه نباشه که اصلاً…!!)
۳-پولدار باشه (اگه نباشه که خداییش به چه درد می خوره؟هااااااا….اخه پسری که نتونه روزی ۲۰۰۰۰ تومن خرج کنه که به درد جرز دیوار می خوره .نه؟ (تعارف نکنا)
۴-هیچ دختری رو قبل از من ندیده باشه (یا خدا مگه می شه؟)
۵-سریعاً بعد از یک ماه دوستی بیاد خواستگاری (نیاد که مخ زنی بی فایدست)
هی هی هی… بیچاره ما پســـــــــرا….
همش که نمیشه ضد دخترا طنز نوشت! یه بار هم خودمون رو سیبل قرار بدیم ببینیم چه مزه ایه؟! پسرا بیاین یه کم واقع بین باشیم
از دید مامان و بابا یه پسر خوب باید :
۱- تلفن مشکوک نداشته باشه (در ضمن این کلکا که اول می دید یه پسر صحبت کنه و اینام قدیمی شده اصلا کلا اگه یه نفر چه دختر چه پسر به یه آقا پسر خوب زنگ بزنه یعنی آقا پسره دوست دختر داره)
۲- درس خون باشه (یه چیز تو مایه های بچه عقدس خانوم اینا باشه یعنی از صبح تا شب درس بخونه …….در غیر این صورت دوست دختر داره که فکرش مشغوله شایدم معتاده)
۳- پولکی نباشه (تا روزی ۱۰۰۰ تومن معقوله ولی از اون بیشتر یا دوست دختر داره یا معتاده)
۴-سرشب خونه باشه (البته یه پسر خوب فقط واسه کتاب خونه باید بیرون بره ……… در بقیه شرایط حتماً دوست دختر داره یا معتاده)
۵-در شبانه روز فقط ۳ ساعت بخوابه (در غیر این صورت هم معتاده هم دوست دختر داره)
۶-........................
از دید دخترا یه پسر خوب باید:
۱-سوار اسب باشه (اگه نباشه بی کلاسه …….. البته اسبه سفید باشه بهتره)
۲-عاشق اونا باشه (اگه نباشه که اصلاً…!!)
۳-پولدار باشه (اگه نباشه که خداییش به چه درد می خوره؟هااااااا….اخه پسری که نتونه روزی ۲۰۰۰۰ تومن خرج کنه که به درد جرز دیوار می خوره .نه؟ (تعارف نکنا)
۴-هیچ دختری رو قبل از من ندیده باشه (یا خدا مگه می شه؟)
۵-سریعاً بعد از یک ماه دوستی بیاد خواستگاری (نیاد که مخ زنی بی فایدست)
هی هی هی… بیچاره ما پســـــــــرا….
mexin
Well-known member
تفاوت وبلاگ دخترا و پسرا !!!
وبلاگ یک دختر
وااااااااااااااااای امروز تفلدمه
تفلد تفلد تفلدم مبارک
۲۵۶۵۵۵۵۵۵۴۴۸۸۴تا کامنت
-تولدت مبارک خانومی
.
-تولدت مبارک عجیجم
.
-تفلدت مبالک قفونت بشم
.
.
.
.
-شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید
وبلاگ یک پسر
آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند
۱ کامنت
-حرف مفت نزن
(تازه همون یه نفر هم آدرس وبلاگ خودشو گذاشته)
وبلاگ یک دختر
وااااااااااااااااای امروز تفلدمه
تفلد تفلد تفلدم مبارک
۲۵۶۵۵۵۵۵۵۴۴۸۸۴تا کامنت
-تولدت مبارک خانومی
.
-تولدت مبارک عجیجم
.
-تفلدت مبالک قفونت بشم
.
.
.
.
-شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید
وبلاگ یک پسر
آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند
۱ کامنت
-حرف مفت نزن
(تازه همون یه نفر هم آدرس وبلاگ خودشو گذاشته)
setayesh71
New member
بله و من شخص بزرگی رو میشناسم که به خاطر یه اعترض به مورد و صحیحی که به یه استاد کرده اون استاد با 9.75 انداختتش !!
@... zahra
New member
من بیافتمم منت استادو نمیکشم تا حالا سابقه نداشته...
@... zahra
New member
شما پسرا زبون دارین یه متر.....نبود چیکار میکردین؟؟؟؟؟؟؟:smiliess (3):
