داستان ها و مطالب طنز (لطفا داستان ها و مطالب جدید طنزگونه رو اینجا قرار بدید)

[اپیدمیولوژی]

فک و فامیله داریم ؟!
1 . مامان بابام تو آشپزخونه دربارم پچ پچ میکردن منم فال گوش واساده بودم بابام گفت این پسره لامصـب مشکوک شده خیلی بیرون میره دیر خونه میاد، فک میکنی میره دنبال دخترای مردم ؟ مامانم میگه : خیالت راحت نه قیافه داره نه پول کی ازین خوشش میاد ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 2 . داییم سرما خورده بود پتو انداخته بود رو سرش خالم بهش میگه : داداش تو اگه دختر میشدی میترشیدی هااا ! داییم هم گفت نترس مامان منم عین شماها قالب میکرد به یه نفر ! اون کارشو خوب بلده ! بابام و شوهر خالم تا دو ساعت داشتن هلیکوپتری میزدن ! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 3 . خواهرزادم اوله ، تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن ! حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه دراز میکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه ، یه کارتون می بینه یکی دیگه ، گرسنه میشه … میگم دایی اینجوری تا صبحم تموم نمیشه ، میگه خسته ام میفهمی خسته ! فک و فامیله داریم ؟ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 4 . داداش کوچیکم داره مشق مینویسه . هر چند دیقه سرشو میاره بالا میگه ۸ خط مونده . چند دیقه بعد : ۱۰ تا مونده چند دیقه بعد : حالا ۱۱ تا مونده من فک و فامیله داریم؟ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 5 . خواستگار اومده برا خواهرم خواهر پسره میگه برادر ما اولین بارشه میاد خواستگاری واسه همین خجالتیه. مامان بزرگ منم واسه بازار گرمی میگه دختر ما هم اولین باره واسش خواستگار میاد. فک و فامیله داریم؟! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 6 . چهار سال مونده کنکور بدم پسر خالم از پنچر گیری قطار ناکجا آباد در اومده مامانم هم همون موقع منو از لحاظ فحش آپدیت کرد! خنگ کله پوک خپل گامبو! ببین این رتبه شو خاک توی سرت فک و فامیله داریم؟ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 7 . پسر عموم رفته با دختر خاله‌ش ازدواج کرده داداشم میگه اینا از کجا همو پیدا کردن؟ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 8 . بابام ماه به ماه بهم زنگ نمیزنه ، امروز زنگ زد تا جواب دادم سریع قطع کرد یهو دیدم اس ام اس داده میگه : بر ندار میخوام پیشوازتو گوش کنم ! :| ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 9 . ما تا بیست سالگی از تاریکی میترسیدیم ! بعد پسر دایی ۷ سالم توی تاریکی نشسته بهش میگم تو تاریکی چه کار میکنی ؟ میگه دارم با روحِ اجسام ارتباط برقرار میکنم ! فک و فامیله داریم ؟ فک و فامیله داریم ؟ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 9 . من اگه یه لباس یا شلوارو یه هفته نپوشم مامانم به دستمال یا دستگیره تبدیلش میکنه :| ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 10 . به مامانم میگم لایک به غذات میگه لایک تو هفت جد و آبادت ای نمک نشناس حیف اون غذایی که برات میپزم ! فک و فامیله داریم ؟! :| ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 11 . یه لشگر از فامیلامون حمله کردن خونمون هر چند دقیقه یه بار هم یه چیزیو بچه ها میزنن میشکونن پسر خالم بر گشته بهشون میگه بچه ها چیزایی که نمیشکنه رو الکی زمین نندازید فک و فامیله داریم؟؟؟

 

[اپیدمیولوژی]

برنامه هفتگی زنان ایرونی...........
شنبه

مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم ""فال قهوه روسی یخ زده"" بگیریم. میگن خیلی جالبه، همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته ""شوهرت واست یه انگشتر می خره"" خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

یکشنبه

مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم های "روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس" ثبت نام کنیم. هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره. تا برگردم دیر شده، سر راه یه چیزی بگیر بیار!

دوشنبه

مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی "ظروف عتیقه". می گن خیلی جالبه. ممکنه طول بکشه. سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!


سه شنبه



مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که می خواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم. تو که می دونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند! ممکنه طول بکشه، سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

چهارشنبه

مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای "بدن سازی" و "آموزش ترومپت" ثبت نام کنیم. همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه. ترومپت هم که میگن خیلی داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله. سر راه یه چیزی بگیر بیار!



پنج شنبه


مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی که تازه از کانادا اومده. می خوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم. من واقعاً از این زندگی ""خسته "" شدم! چیه همش مثل کلفتها کنج خونه! به هر حال چون ممکنه طول بکشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!



جمعه

مرد: عزیزم! امروز چی ناهار داریم؟
زن: ببینم تو واقعاً خجالت نمی کشی؟ یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟ واقعاً نمی دونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت! نه! واقعاً این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!

 

[اپیدمیولوژی]

به جای تاکید روی کیفیت های منفی زن و مرد، چرا روی نقاط مثبت آنها تاکید نکنیم؟


بیایید ابتدا از خانم ها شروع کنیم

*خانم ها مهربان ، عاشق و دلسوزند.

*خانم ها وقتی خوشحالند گریه میکنند.

*خانم ها برای نشان دادن توجه و علاقه همیشه کارهای کوچکی انجام میدهند.

*خانم ها برای دستیابی به بهترین چیزها برای همسر و فرزندانشان دریغ نمی کنند.

*خانم ها قدرت این را دارند که وقتی خیلی خسته هستند و نمی توانند روی پا بایستند ، لبخند بزنند.

*خانم ها می دانند چگونه یک وعده شام یا ناهار معمولی را به یک فرصت تبدیل کنند.

*خانم ها می دانند چگونه از پول خود بهترین استفاده را ببرند.

*خانم ها می دانند که چگونه یک دوست بیمار را تیمار کنند.

*خانم ها شادی و خنده را به دنیا ارزانی می دارند.

*خانم ها می دانند چگونه ساعت های متوالی کودکان را سرگرم کنند.

*خانم ها صادق و وفادار هستند.

*خانم ها در زیر آن ظاهر نحیف ، اراده پولادین دارند.

*خانم ها برای یاری رساندن به دوست محتاجشان، همه کار انجام می دهند.

*خانم ها از بی عدالتی به آسانی به گریه می افتد.

*خانم ها می دانند چگونه به یک مرد احساس پادشاه بودن بدهند.


*خانم ها دنیا را مکانی شادتر برای زندگی می سازند.

و حالا نوبت آقایان هست

*آقایان برای حمل اشیاء سنگین و کشتن سوسک و عنکبوتها خوب هستند!!!!:thumbsupsmileyanim:

 

[اپیدمیولوژی]

زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم که دیگه آرزومون نیست !
واقععععععععععععععععععععععععا:sadsmiley:

 

[اپیدمیولوژی]

خوبه قوانین سخت واستون گذاشتن وگرنه .............:21:

 

[jojo1991]

اینا دقیقا همش داره واسه من اتفاق می افته :25r30wi:
1) اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه ، اما اگه دونفر باشید 60 تا ماشینم بیاد فقط جا برای 1 نفر دارن ! چرا ؟!
2) 1 هفته رژیم حرفه ای شما با 1 ساعت پرخوری بر می گرده!

 

[ketabsabz]

زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم که دیگه آرزومون نیست !

واقعا همینطوره ، ذات آدم تنوع طلبه چه میشه کرد

 

[jojo1991]

1 چیز دیگه رو یادت رفت بنویسی
اونم اینه که :
1چیزی رو لازم داریو هرچی میگردی پیداش نمیکنی. . . آخر سر بیخیالش میشی یا 1 جدیدش رو گیر میاری از 1جا . . . اما چندروز بعد که داری دنبال 1چیز دیگه میگردی اون قدیمیه رو پیدا میکنی و چیز جدید پیدا نمیشه :65d6a5d6s::13:

 

[jojo1991]

اگر به دنبال شناخت شخصیت اصلی دوست پسرتون هستید .....
فقط کافیه موقع بازی کردن پلی استیشن یا ایکس باکس نگاهش کنید !!

با این موافقم :25r30wi: بخصوص تو حین بازی ازشون بخوای یه لحظه بیخیال بازی بشن stop بزنن و به حرفامون گوش کنن:25r30wi:

 

[اپیدمیولوژی]

محبتت رو از کسی دریغ نکن ولی به قدری به کسی محبت کن
که بعدا مجبور نشی ثابت کنی که خر نبــودی !:65d6a5d6s:

 

[!SeCreT!]

مرغ تخم مرغی

یک اثر فوق العده خلاقانه از هنرمند بریتانیایی بنام کایل بین.
این مرغ تمامآ با پوسته تخم مرغ ساخته شده است....

 

[mexin]

شعـری برای تسکیـن درد کنـکوری ها !(طنز)

امروزه کنکور برای هر جوانی یک کابوس بزرگ محسوب می شود، هر چند از چند سال پیش زمزمه هایی از حذف کنکور در شبکه های مختلف خبری شنیده شد اما از آنجا که خیلی از پروژه ها در این مملکت سر و تهش به حرف تمام میشه، این وعده هم هنوز عملی نشده و همچنان تعداد زیادی از جوانان هموطن با استرس کنکور هر شب خود را سر میکنند. در این رابطه شعری طنز در گل آقا منتشر شده که خوندنش برای شما دوستان خالی از لطف نیست :



ای عزیزان پشت کنکوری
تا به کی داغ و درد و رنجوری ؟

تا به کی تست چند منظوره ؟
تا به کی التهاب و دلشوره ؟

شوخی و طعن این و آن تا چند ؟
ترس و کابوس امتحان تا چند ؟

غرق بحر تفکرید که چی ؟
بی خودی غصه میخورید که چی ؟

گیرم اصلاً شما به طور مثال
کشکی، از بخت خوش، به فرض محال

زد و شایسته دخول شدید
توی کنکور هم قبول شدید

یا گرفتید با درایت و شانس
مدرک فوق دیپلم، لیسانس

گیرم این نحسی است، سعدش چی ؟
اصلاً این هم گذشت، بعدش چی ؟

تازه از بعد آن گرفتاری
نوبت رخوت است و بیکاری

بعد مستی، خمار باید بود
هی به دنبال کار باید بود

آنچه داروی دردمندی هاست
صفحات نیازمندی هاست

گر رضایت دهی تو آخر سر
گه شوی منشی فلان دفتر

به تو گویند : بعله، دفتر ما
هست محتاج آدمی دانا

آشنا با اتوکد و اکسل
و فری هند و آوت لوک و کورل

باید البته لطف هم بکند
چای هم، بین تایپ، دم بکند

بکشد وانگهی به خوش رویی
هفته ایی یک دوبار جارویی

این که از این، حقوق هم فعلاً
ماهیانه چهل هزار تومن!

پس بیایید و عز و جز نکنید
بی خودی هی جلز ولز نکنید



شاعر، خواسته از ابتدای کار بگه کنکور بدردتون نمیخوره بابا ! اما انتهای کار به این نتیجه میرسه که چاره ای بجز درس خوندن ندارید! پس درساتونو بخونید تا یه رشته خوب تو یه دانشگاه عالی قبول بشید و ارباب خودتون، خودتون باشید ...

 

[rotbeyek92]

هم اکنون نیازمند دعای خیرتان هستیم..
{ انجمن کنکوری ها }

 

[اپیدمیولوژی]

اتفاقا یه کار غیرممکن دیگم هس:
وقتی عطسه میزنی نمیتونی چشاتو باز نگه داری شک داری امتحان کن:smiliess (3):

 

[mexin]

کی گفته پایان شبه سیه سپید است ؟(طنز)

رفیقم یه سرفه هایی میکنه انگار که ۱۰ ساله داره سیگار میکشه ، در حالیکه ۹ ساله داره سیگار میکشه !
.
.
دانشمندا کشف کردن که خورشید روزها بی جهت روشنه …
در اصل باید شبها که تاریکه روشن باشه !

.
.
خانومای عزیز :
وقتی یه کاری رو به آقایون میدین که انجام بدن ، حتما انجامش میدن …
نیازی نیست هر ۶ ماه یک بار یادآوری کنین !
.
.
غم انگیزترین ماجرا همین قصه جدایى آدمیزاد از رختخوابه ، به خصوص اگه مجبور باشى در یک صبح سرد و بى روح پاییزى خونه رو ترک کنى !
.
.
چهار فرضیه ی زندگی من :
فرضیه ی اول : هیچ چیز اهمیت نداره
فرضیه ی دوم : حتی فرضیه ی اول
فرضیه ی سوم : هر فرضیه ی یه استثنا داره
فرضیه ی چهارم : به جز فرضیه ی اول !
.
.


.
پسر داییم دهه هفتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی ۶ میلیون !
یادش بخیر ناظممون میگفت فردا ۵۰۰تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید ، خونه ما میریخت به هم !!!
.
.
من همیشه راست میگم حتی وقتی دروغ میگم !!!
.
.
سوال : جمع “اژدها” چی میشه ؟
جواب :
وای چقدر اژدها
اژدهایان
اژدهایون
اژدهاجات
اژدهاها
اژدهاین
چندین اژدها !!!
نه بچه ها واقعا جمع اژدها چی میشه ؟؟؟
.
.
یکی از فانتزیام اینه :
ززااررت بزنم تو صورت یکی بگم نخواب …
بخوابی میمیری ؛ تو باید زنده بمونـــی !
.
.
سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !
.
.
کی گفته پایان شبه سیه سپید است ؟
اصن از کجا معلوم سپید باشه شاید صورتی باشه یا بنفش شایدم آبیه یواش …

 

[mexin]

ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﮐﻦ (طنز)


ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻱ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ : ﻫﻴﻦ ﺗﺎ ﺳﺎﻭ ﻻﻭ ﺗﺴﻴﻦ ﺷﻴﻦ !
ﻳﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺎﺩ :
کصافط خیلی ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ؛ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﮐﻦ

بدیه هدفون اینه که هر وقت میزنم به گوشم ، با نگا کردن به چشم اطرافیام احساس میکنم وارد یه بازیه کثیف شدم که خودم ازش خبر ندارم همش استرس میگیرم


یه سری شدیدا به عینک نیاز دارن ، واسه اینکه گوشامونو خیلی دراز میبینن !




ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺧﺎﺭﺝ ﺍﻭﻝ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ
ﻣﯿﺮﻡ ﺭﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﻣﯿﺸﯿﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﻧﻤﺶ


ﺑﺎﺑﺎ : ﻣﻨﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻳﺎ ﻣﺎﻣﺎنُ ؟
ﺑﭽﻪ : ﻫﺮ ﺩﻭ ﺗﺎﺗﻮنُ !
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ ؟
ﺑﭽﻪ : ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ !
ﺑﺎﺑﺎ : ﺧﻮﺏ ﺍﻳﻦ ﻳﻨﻰ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﺩﻳﮕﻪ ؟!
ﺑﭽﻪ : ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ !
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ ؟
ﺑﭽﻪ : ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ
ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮاﺍ ؟
ﺑﭽﻪ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﺑﺎﺑﺎ


یک منبع ناشناس که نخواست نامش فاش شود ، خبری را اعلام کرد که نخواست پخش شود !

گاهی انقد تو کارام “ دس دس ” میکنم که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن . . .


پشت نویسی کارت عروسی یارو :
جناب آقای بزرگ زاده به اتفاق خانواده محترم ، به جز پسر وسطی بیشعور الاف معتاد بی سواد !
خاک تو سرتون با این بچه بزرگ کردنتون ، اصلا نمی خواید بیاید !


ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻤﻊ ﺗﻮﻟﺪ ﮐﺲ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺴﺖ ، ﺩﺭ ﺗﻮﻟﺪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ !





رفتم بانک به تحویلدار گفتم : میخوام یه حساب مشترک باز کنم !
میپرسه با کی ؟
گفتم : با یکی که خیلی پول داره . . .
گفت : خودتو مسخره کن !
اعصابا هم ضعیف شده ، ملت کارشونم درست انجام نمیدن !


من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع میکنم تو جشنواره خوارزمی ارائه میدم !


چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن ؟
چشِ ما چشِ سگه ؟


ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﻬﺎﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺳﺮ ﺗﻪ ﯾﮏ ﮐﺮﺑﺎﺳﻨﺪ !
ﻧﺎﻣﻮﺳﺎً ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﺑﺎ برد پیت ﯾﮑﯿﻪ !؟
اگه آره بگین ما الکی انقدر باشگاه نریم !


شمام وقتی از خواب بیدار میشید ، چند دقیقه تو جاتون میمونین تا لود بشین آیا ؟



گرگه میره دم خونه شنگول منگول در میزنه !
یه دفعه خرسه گریه کنون میادبیرون میگه : بابا تو مارو کشتی !
الان اینا ۲۰ ساله از اینجا رفتن !
بیشعور کثافت ولمون کن دیگه
گرگه میگه : خیلی بیشعوری برات نذری آوردم !

 

[am-ml]

ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﻗﺮﻣﺰ .............

ﺷﻨﯿﺪﻡ ﺩﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﺧﺴﺮﻭ ﭘﺮﻭﯾﺰ
ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﺁﺩﻣﯽ ﺭﺍ ﺗﻮﯼ ﺗﺒﺮﯾﺰ
ﺑﻪ ﺟﺮﻡ ﻧﻘﺾ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﺳﺎﺳﯽ
ﻭ ﺑﻌﻀﯽ ﮔﻔﺘﻤﺎﻥ ﻫﺎﯼ ﺳﯿﺎﺳﯽ
ﻭﻟﯽ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﺩﻭﺭ ﺍﻧﺪﯾﺶ، ﺍﺯ ﭘﯿﺶ
ﻗﺮﺍﺭﯼ ﺭﺍ ﻧﻬﺎﺩﻩ ﺑﺎ ﺯﻥ ﺧﻮﯾﺶ
ﮐﻪ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺍﮔﺮ ﺁﻣﺪ ﺯﻣﺎﻧﯽ
ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﻣﻦ ﭘﯿﺎﻣﯽ ﯾﺎ ﻧﺸﺎﻧﯽ
ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺁﺑﯽ ﺑﻮﺩ ﻣﺘﻨﺶ
ﺑﺪﺍﻥ ﺑﺎﺷﺪ ﺩﺭﺳﺖ ﻭ ﺑﯽ ﻏﻞ ﻭ ﻏﺶ
ﺍﮔﺮ ﺑﺎ ﺭﻧﮓ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ
ﺑﺪﺍﻥ ﺑﺎﺷﺪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺍﺟﺒﺎﺭ
ﺗﻤﺎﻣﺶ ﺍﺯ ﻓﺸﺎﺭ ﺑﺎﺯﺟﻮﯾﯽ ﺳﺖ
ﺳﺮﺍﭘﺎﯾﺶ ﺩﺭﻭﻍ ﻭ ﯾﺎﻭﻩ ﮔﻮﯾﯽ ﺳﺖ
ﮔﺬﺷﺖ ﻭ ﺭﻭﺯﯼ ﺁﻣﺪ ﻧﺎﻣﻪ ﺍﺯ ﻣﺮﺩ
ﮔﺮﻓﺖ ﺁﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﺍ ﺑﺎﻧﻮﯼ ﭘﺮ ﺩﺭﺩ
ﮔﺸﻮﺩ ﻭ ﺩﯾﺪ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ﻭ ﻣﺂﺑﯽ
ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﺎ ﺧﻂ ﺁﺑﯽ:
ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﻋﺸﻖ ﻣﻦ، ﺣﺎﻟﺖ ﭼﻄﻮﺭ ﺍﺳﺖ؟
ﺑﮕﻮ ﺑﯽ ﺑﻨﺪﻩ ﺍﺣﻮﺍﻟﺖ ﭼﻄﻮﺭ ﺍﺳﺖ؟
ﺍﮔﺮ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺑﭙﺮﺳﯽ، ﺧﻮﺏ ﺑﺸﻨﻮ
ﻣﻼﻟﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻭﺭﯼ ﺗﻮ
ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﺭﺍﺣﺘﻢ، ﮐﯿﻔﻮﺭ ِ ﮐﯿﻔﻮﺭ
ﺑﺴﺎﻁ ﻋﯿﺶ ﻭ ﻋﺸﺮﺕ ﺟﻮﺭ ﻭ ﻭﺍﺟﻮﺭ
ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﻭ ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ ﺍﺳﺖ
ﻏﺬﺍ، ﺁﺟﯿﻞ، ﻣﯿﻮﻩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺭﺍﻩ ﺍﺳﺖ
ﮐﺘﮏ ﺑﺎ ﭼﻮﺏ ﯾﺎ ﺷﻼﻕ ﻭ ﺑﺎﻃﻮﻡ
ﺗﻤﺎﻣﺎ ﺷﺎﯾﻌﺎﺗﯽ ﻫﺴﺖ ﻣﻮﻫﻮﻡ
ﻫﺮ ﺁﻥ ﮐﺲ ﮔﻮﯾﺪ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﭼﻮﺏ ﺩﺍﺭ ﺍﺳﺖ
ﺑﺪﺍﻥ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﺩﺭﻭﻏﯽ ﺷﺎﺧﺪﺍﺭ ﺍﺳﺖ
ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺪﺍﺭﺩ
ﺩﺭﻓﺶ ﻭ ﺩﺍﻍ ﻣﻌﻨﺎﯾﯽ ﻧﺪﺍﺭﺩ
ﮐﺠﺎ ﺗﻔﺘﯿﺶ ﻫﺎﯼ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩﯼ ﺳﺖ؟
ﮐﺠﺎ ﺳﻠﻮﻝ ﻫﺎﯼ ﺍﻧﻔﺮﺍﺩﯼ ﺳﺖ؟
ﻫﻤﻪ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻫﺴﺘﯿﻢ
ﭼﻮ ﮔﺮﺩﻭ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﮏ ﭘﻮﺳﺖ ﻫﺴﺘﯿﻢ
ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﺑﺎﺯﺟﻮ ﺍﺻﻼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﺷﮑﻨﺠﻪ، ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ، ﻋﻤﺮﺍ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺁﻥ ﺍﺗﺎﻕ ﻓﮑﺮ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﺭﻭﺵ ﻫﺎﯼ ﺑﺪﯾﻊ ﻭ ﺑﮑﺮ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﺣﺎﻝ ﻣﻦ ﺧﻮﺏ ﺍﺳﺖ ﺍﯾﻨﺠﺎ
ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻋﻤﺮ، ﻣﻄﻠﻮﺏ ﺍﺳﺖ ﺍﯾﻨﺠﺎ
ﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﻫﯿﭻ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺖ
ﻧﺸﺎﻧﯽ ﺍﺯ ﻏﻢ ﻭ ﺩﻟﻮﺍﭘﺴﯽ ﻧﯿﺴﺖ
ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰﺵ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﺑﯿﺴﺖ ﺍﯾﻨﺠﺎ
ﻓﻘﻂ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﻗﺮﻣﺰ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﯾﻨﺠﺎ !!...
ﺷﻌﺮ ﺍﺯ ﻣﺤﻤﺪ ﺭﺿﺎ ﻋﺎﻟﯽ

 

[mexin]

فواید رفتن برق(طنز)

اين رفتن برق، از آن تهديدهايي است كه ما اگر يك جو عقل در كله‌مان باشد مي‌توانيم آن را تبديل به فرصت كنيم.
يعني 4 ساعت خاموشي در هر روز، ظاهرش چيز بدي است اما يك مقدار كه بيشتر
در موضوع غرق شويم(حالا مواظب باشيد زياد جلو نرويد، همين نزديكي‌ها شنا
كنيد!) ملتفت مي‌شويم اتفاقا رفتن برق و خاموشي‌هاي گسترده چقدر مي‌تواند
منشأ بركات فراوان باشد.
يعني ما اگر معرفت داشته باشيم بايد بابت قطع برق، دست وزارت نيرو را هم ببوسيم و خدا را از خلقت همچين وزارتخانه‌هايي شاكر باشيم.
حالا از شانس بد شما برق اينجا رفت. فعلا تا دو ساعت ديگر كه برق بيايد…
هرچه منتظر مانديم برق نيامد بنابراين فوايد قطع برق را فردا پيگيري
مي‌كنيم.
اجازه بدهيد تا برق نرفته، فوايد قطع برق را به سرعت برق (البته از نوع نرفتني‌اش) بگويم و رد شوم:
تقويت روحيات هنري: زمان خاموشي مي‌توانيم با استفاده از چراغ گازي يا
گردسوز و سايه‌اي كه روي ديوار تشكيل مي‌شود، از حركات دست و انگشتان براي
درست كردن چهره حيوانات روي ديوار بهره‌برداري كرده، مفت و مجاني يك
«انيميشن» درست كنيم.
سحرخيزي: مي‌توانيم همراه با اصناف كه از ساعت 5/8 به بعد بايد كاسبي را
در سر چراغي، بي‌خيالي طي كنند ما هم به رختخواب رفته، زودتر بخوابيم، از
آن طرف زودتر بلند شويم. اصلاً خوب است دولت بخشنامه كند كه از اين به بعد
خريد مانتو و كيف و كفش و ميوه و… بايد از ساعت 5 صبح تا 5/7 باشد و
متخلفان طبق قانون مورد پيگرد قانوني قرار گيرند.
تذكر قيامت: خاموشي گسترده باعث مي‌شود كه ما ياد تاريكي شب اول قبر
بيفتيم. از آن طرف، نه كه با رفتن برق، كولرها هم از كار مي‌افتند ما
مي‌توانيم ياد گرماي روز محشر بيفتيم. جان شما با اين وزارت نيرو جاي ما
عمراً موتورخانه جهنم باشد.
نيامدن مهمان سر زده: يكي ديگر از فوايد قطع برق اين است كه چون هنگام
رفتن برق، اف‌اف منزل كار نمي‌كند، لذا ما متوجه آمدن مهمان سرزده
نمي‌شويم. با اين تورم 70 درصدي نه 20 درصدي يك مهمان كه براي آدم بيايد،
دست‌كم بايد 50 هزار تومان پياده شد كه وزارت نيرو از اين جهت هم باعث خير
شده است.
مديريت بحران: قطع برق باعث اختلال كار بسياري از مراكز مهم كشور مي‌شود
كه خود همين باعث مي‌شود ما با مديريت بحران در مقام عمل آشنا شده و بدون
نياز به مانورهايي كه هرازچندگاه برگزار مي‌كنيم، روزي 2 بار مانور بدهيم
تا مديريت بحران‌مان خوب شود…
نخواندن دروغ 13: وقتي برق رفته باشد آدم نمي‌تواند روزنامه بخواند به
طريق اولي دروغ 13 هم نمي‌تواند مطالعه كند. لذا بهترين راه باخبر شدن از
اظهارات دكتر الهام، گوش سپردن به راديو است. البته بد هم نيست بالاخره ما
فراموش نكنيم كه به جز كامپيوتر و لب‌تاپ و ماهواره و تلويزيون و موبايل،
وسيله‌اي به اسم راديو هم احياناً هست.
… باز هم برق رفت. ما را بگو كه مي‌خواهيم از فوايد قطع برق بنويسيم و
وزارت نيرو را تحويل بگيريم. حالا اگر خودشان نمي‌خواهند تقصير ما چيست؟

 

[mexin]

اعتراضات رسمي يک ني ني چهارده ماهه! (طنز)

اعتراضات رسمي يک ني ني چهارده ماهه! با تکيه بر ضرب المثل مشهور؛ فلفل نبين چه ريزه، بشکن بريز تو آبگوشت!!!

آقاي پدر! در کمال احترام خواهشمندم اينقدر لب و لوچه ي پياز خورده ي غير پاستوريزه، و سار و سيبيل سيخ سيخي آهار نشده ات را به سر و صورت حساس من نماليد! plz

خانوم مادر! جيغ زدن شما هنگام شناسايي اجسام داخل خانه توسط حس چشايي من، نه تنها کمکي به رشد فکري من نمي کنه، بلکه براي دبي شير شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم يکي از اجسام داخل خانه محسوب مي شود!

پدر محترم! هنگام دستچين کردن ميوه، از دادن من به بغل اصغر آقاي سبزي فروش خودداري نماييد. چشمهاي تلسکوپي، گوشهاي ماهواره اي و سيبيلهاي دم الاغي اش مرا به ياد قرضهاي شما مي اندازد!

مخصوصاً وقتي که چشمهاي خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهايش '' بول بول بول بول'' مي کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهي کف شامپو تو چشت! شب بخوابي خواب بد ببيني! جيش کني تو شلوارت!

مادر محترم! شصت پا وسيله اي است شخصي، که اختيارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعي در خوردن شصت پاي شما نمودم، گير بدهيد!

آقاي پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جاي پرت کردن قابلمه و ماهي تابه به روي زمين، از چيني هاي توي کابينت استفاده نماييد! اکشن بودن دعوا به همين چيزاست!

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ي زياد پرهيز نماييد! اين عمل نه تنها براي سلامتي شما خوب نيست، بلکه موجب مي شود که شيرتان بوي'' بچه سوسک مرده'' بدهد.

آقاي پدر! کودکان توانايي کافي براي حفظ جيش خود ندارند و اين توانايي هنگامي که شما شکم مرا ''پووووووف'' مي کنيد به حداقل مي رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم!

 

[ZOT]

ﺑﺎﺑﺎ : ﻣﻨﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻳﺎ ﻣﺎﻣﺎنُ ؟ ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ : ﻫﺮ ﺩﻭ ﺗﺎﺗﻮنُ ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ ؟ ﺑﭽﻪ : ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﺎﺑﺎ : ﺧﻮﺏ ﺍﻳﻦ ﻳﻨﻰ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﭽﻪ : ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ ؟ ﺑﭽﻪ : ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ؟؟؟ ﺑﭽﻪ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻮﺩﻡ )) ﺑﺎﺑﺎ :|