خنده بازار
- نویسنده موضوع sheyda60
- تاریخ شروع
mexin
Well-known member
به بعضیا باید گفت!(طنز)
پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا
* * * * * * *
عینک نمی زد که نگن عینکیه
یه روز چاله ی جلوی چشمش رو ندید و خورد زمین؛ از اون روز به بعد چلاق صداش میزنن !
* * * * * * *
یکی از فانتزیام اینه که خواهرم اسمش سحر باشه
توی ماه رمضون صداش کنیم
سحر، سحره
تا سحره پاشو سحری بخور سحر !
* * * * * * *
هربار به خودم میگم امشب یه شام سبک میخورم
ولى یه ندایى از اعماق وجودم خودش زنگ میزنه پیتزا سفارش میده !
* * * * * * *
مرد براى هضم دلتنگیاش عجالتن این یه لقمه رو هم میزنه تا بعد ببینیم چى میشه !
* * * * * * *
گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد
گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمیفهمیم
خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم !
)
* * * * * * *
یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که
بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده !
* * * * * * *
دنیاى مزخرفیه ، دو ساعت به موج و ساحل فکر کنى انگار نه انگار
اما دو دقیقه که به مورچه فکر کنى، تمام تنت شروع میکنه به خاریدن !
* * * * * * *
اونایی که روزه سکوت میخان بگیرن ، سحر بیدار میشن سر و صدا میکنن !؟
* * * * * * *
ستار اولین بارى که میخواسته به ریشش مدل بده گفته چه مدلى اصلاح کن؟!
* * * * * * *
با این روزای بلند شهر رمضان نیس که دیگه !!! استــــانِ رمضانه
* * * * * * *
ملت Love میترکونَن؛ ما از این پلاستیک حبابدارا… :|
* * * * * * *
دختره مهریه ش رتبه کنکورش نباشه صلواااااااااااااااااات … !
* * * * * * *
تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون!؟
* * * * * * *
بابای من جلوى تلویزیونى که کنترلش دستش نباشه نمیشینه
اصن غرورش اجازه نمیده !
* * * * * * *
ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ
ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ|:
* * * * * * *
پسرا که به پارک دوبل خانوما میخندین
) تا حالا فوتبال بازی کردنشونو دیدین ؟ اون دیگه ته خندس
* * * * * * *
به بعضیا باید گفت:
عزیزم…
از دستت هر کاری بر میومد انجام دادی….
حالا نوبت پاهاته…
گور تو گم کن…!
* * * * * * *
کاش فرستادن اس ام اس چندین مرحله داشت مثلا :
1- فرستادن 2- میخوای بفرستی ؟ 3- بفرستم ؟ 4- دارم میفرستما !!!
5- پشیمون نیستی ؟ 6- بازم فکر کن ! 7- بفرستم ؟
8- دیگه دارم میفرستما !!! 9- فرستادم ! 10- فرستاده شد !
اگه این گزینه ها بود حداقل آدم اشتباه اس نمیداد …
* * * * * * *
ﺷﻮﻫﺮﯼ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩ:
ﺳﻼﻡ . ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ. ﻟﻄﻔﺎ ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭ
ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ.
ﻭﻟﯽ ﭘﺎﺳﺨﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪ!
ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ:
ﺭﺍﺳﺘﯽ! ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ.
ﻫﻤﺴﺮ:
ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ ! ﻭﺍﻗﻌﺎ؟
ﺷﻮﻫﺮ :
ﻧﻪ، ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺳﯿﺪﻩ !
* * * * * * *
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ :
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ،
ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ!
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ!
… … ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ!
ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ!
ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ!
ﺩﺭ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ!
ﺯﻣﻴﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﻧﻴﺎﻳﺶ ﻛﻦ!
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ !!
* * * * * * *
بعد از به دختره گفتم تون رو بدید کپی کنم
کپی بسته بود بهش گفتم من وسیله دارم تو شهر میرم
شمام بیاید که رو کپی کنم، اونم گفت میشه دوستام هم بیان ؟
من گفتم شرمنده ماشین من کوپه هستش فقط واسه 2 نفر هستش !
یهو یه نیش خند زد بعد رفت پیش دوستاشو پچ پچ کرد اومد که بریم
تو راه هی سوال میپرسید که اسمتون چیه و ….
دوستاش به فاصله چند قدم قبل از ما میومدن
تا رسیدیم درب دانشگاه و رفتیم نزدیک ماشین
وقتی در وانتو باز کردم قیافه این بشر دیدنی بود یهو دوستاش شروع کردن به خندیدن
منم یهو زدم زیر خنده دختره هم 2-3 تا فحش داد جزوشم نداد رفت پیش دوستاش :|
منم کف زمینُ گاز میزدم) )
* * * * * * *
هنگامی که یک قطره بیرون می آید…
اول با خط چشم “Lancome†و…
و ریمل مژه “Diorâ€â€¦ مخلوط میشود…
پس از آن هنگامی که پایین می آید و به گونه میرسد…
با “Chanel blusher†و “Estee Lauder Foundation†… مخلوط میشود…
و در صورت لمس لب ها، با رژ لب “Clinique†و… مخلوط میشود….
این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حــــــداقل $۶۰
با دلار 3500 هم بگیری 210 هزار تومن . تازه اگه اینا رو خودش زده باشه .
اگه رفته باشه آرایشگاه همین میشه دو برابر یعنی برو رو 500 هزار تومن .
پس عقل حکم میکنه باهاش راه بیای !
* * * * * * *
مصاحبه برای استخدام
مصاحبه کننده :
در هواپیمائی 500 عدد آجر داریم، 1 عدد آنها را از هواپیما به بیرون پرتاب میکنیم. الان چند عدد آجر داریم ؟
متقاضی : 499 عدد !
مصاحبه کننده :
سه مرحله قرار دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.
متقاضی :
مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال – مرحله سوم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده :
حالا چهار مرحله قرار دادن یک گوزن در یخچال را توضیح دهید !
متقاضی :
مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم
مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچال – مرحله چهارم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده :
شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی. اون کیه ؟
متقاضی :
گوزنه که تو یخچاله !!
مصاحبه کننده :
چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود ؟
متقاضی :
خیلی راحت، چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر !!
مصاحبه کننده :
سوال آخر. اون پیرزن کشته شد، چرا ؟
متقاضی : امممممممم، نمیدونم، غرق شد ؟
مصاحبه کننده :
نه، اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پایین خورد تو سرش مرد !!! شما مردود شدین، نفر بعدی لطفا :|
پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا
* * * * * * *
عینک نمی زد که نگن عینکیه
یه روز چاله ی جلوی چشمش رو ندید و خورد زمین؛ از اون روز به بعد چلاق صداش میزنن !
* * * * * * *
یکی از فانتزیام اینه که خواهرم اسمش سحر باشه
توی ماه رمضون صداش کنیم
سحر، سحره
تا سحره پاشو سحری بخور سحر !
* * * * * * *
هربار به خودم میگم امشب یه شام سبک میخورم
ولى یه ندایى از اعماق وجودم خودش زنگ میزنه پیتزا سفارش میده !
* * * * * * *
مرد براى هضم دلتنگیاش عجالتن این یه لقمه رو هم میزنه تا بعد ببینیم چى میشه !
* * * * * * *
گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد
گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمیفهمیم
خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم !
)* * * * * * *
یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که
بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده !
* * * * * * *
دنیاى مزخرفیه ، دو ساعت به موج و ساحل فکر کنى انگار نه انگار
اما دو دقیقه که به مورچه فکر کنى، تمام تنت شروع میکنه به خاریدن !
* * * * * * *
اونایی که روزه سکوت میخان بگیرن ، سحر بیدار میشن سر و صدا میکنن !؟
* * * * * * *
ستار اولین بارى که میخواسته به ریشش مدل بده گفته چه مدلى اصلاح کن؟!
* * * * * * *
با این روزای بلند شهر رمضان نیس که دیگه !!! استــــانِ رمضانه
* * * * * * *
ملت Love میترکونَن؛ ما از این پلاستیک حبابدارا… :|
* * * * * * *
دختره مهریه ش رتبه کنکورش نباشه صلواااااااااااااااااات … !
* * * * * * *
تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون!؟
* * * * * * *
بابای من جلوى تلویزیونى که کنترلش دستش نباشه نمیشینه
اصن غرورش اجازه نمیده !
* * * * * * *
ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ
ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ|:
* * * * * * *
پسرا که به پارک دوبل خانوما میخندین
) تا حالا فوتبال بازی کردنشونو دیدین ؟ اون دیگه ته خندس* * * * * * *
به بعضیا باید گفت:
عزیزم…
از دستت هر کاری بر میومد انجام دادی….
حالا نوبت پاهاته…
گور تو گم کن…!
* * * * * * *
کاش فرستادن اس ام اس چندین مرحله داشت مثلا :
1- فرستادن 2- میخوای بفرستی ؟ 3- بفرستم ؟ 4- دارم میفرستما !!!
5- پشیمون نیستی ؟ 6- بازم فکر کن ! 7- بفرستم ؟
8- دیگه دارم میفرستما !!! 9- فرستادم ! 10- فرستاده شد !
اگه این گزینه ها بود حداقل آدم اشتباه اس نمیداد …
* * * * * * *
ﺷﻮﻫﺮﯼ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩ:
ﺳﻼﻡ . ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ. ﻟﻄﻔﺎ ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭ
ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ.
ﻭﻟﯽ ﭘﺎﺳﺨﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪ!
ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ:
ﺭﺍﺳﺘﯽ! ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ.
ﻫﻤﺴﺮ:
ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ ! ﻭﺍﻗﻌﺎ؟
ﺷﻮﻫﺮ :
ﻧﻪ، ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺳﯿﺪﻩ !
* * * * * * *
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ :
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ،
ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ!
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ!
… … ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ!
ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ!
ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ!
ﺩﺭ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ!
ﺯﻣﻴﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﻧﻴﺎﻳﺶ ﻛﻦ!
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ !!
* * * * * * *
بعد از به دختره گفتم تون رو بدید کپی کنم
کپی بسته بود بهش گفتم من وسیله دارم تو شهر میرم
شمام بیاید که رو کپی کنم، اونم گفت میشه دوستام هم بیان ؟
من گفتم شرمنده ماشین من کوپه هستش فقط واسه 2 نفر هستش !
یهو یه نیش خند زد بعد رفت پیش دوستاشو پچ پچ کرد اومد که بریم
تو راه هی سوال میپرسید که اسمتون چیه و ….
دوستاش به فاصله چند قدم قبل از ما میومدن
تا رسیدیم درب دانشگاه و رفتیم نزدیک ماشین
وقتی در وانتو باز کردم قیافه این بشر دیدنی بود یهو دوستاش شروع کردن به خندیدن
منم یهو زدم زیر خنده دختره هم 2-3 تا فحش داد جزوشم نداد رفت پیش دوستاش :|
منم کف زمینُ گاز میزدم
) )* * * * * * *
هنگامی که یک قطره بیرون می آید…
اول با خط چشم “Lancome†و…
و ریمل مژه “Diorâ€â€¦ مخلوط میشود…
پس از آن هنگامی که پایین می آید و به گونه میرسد…
با “Chanel blusher†و “Estee Lauder Foundation†… مخلوط میشود…
و در صورت لمس لب ها، با رژ لب “Clinique†و… مخلوط میشود….
این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حــــــداقل $۶۰
با دلار 3500 هم بگیری 210 هزار تومن . تازه اگه اینا رو خودش زده باشه .
اگه رفته باشه آرایشگاه همین میشه دو برابر یعنی برو رو 500 هزار تومن .
پس عقل حکم میکنه باهاش راه بیای !
* * * * * * *
مصاحبه برای استخدام
مصاحبه کننده :
در هواپیمائی 500 عدد آجر داریم، 1 عدد آنها را از هواپیما به بیرون پرتاب میکنیم. الان چند عدد آجر داریم ؟
متقاضی : 499 عدد !
مصاحبه کننده :
سه مرحله قرار دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.
متقاضی :
مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال – مرحله سوم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده :
حالا چهار مرحله قرار دادن یک گوزن در یخچال را توضیح دهید !
متقاضی :
مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم
مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچال – مرحله چهارم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده :
شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی. اون کیه ؟
متقاضی :
گوزنه که تو یخچاله !!
مصاحبه کننده :
چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود ؟
متقاضی :
خیلی راحت، چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر !!
مصاحبه کننده :
سوال آخر. اون پیرزن کشته شد، چرا ؟
متقاضی : امممممممم، نمیدونم، غرق شد ؟
مصاحبه کننده :
نه، اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پایین خورد تو سرش مرد !!! شما مردود شدین، نفر بعدی لطفا :|
mexin
Well-known member
* مظلوم کیست؟؟؟(طنز)
* خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه...
* دانشمندان شهر غضنفر اینا کشف کردند “انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !
* ضرب المثل جدید: “نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !
* در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی:
- خوشگل باشی
- پولدار یا مشهور باشی
- بمیری !
* یادم آید روز دیرین
خوب و شیرین
اول ترم
وقت بسیار، درس اندک …
حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !
* غضنفر میره رستوران میگه: جوجه دارین؟ گارسون: آره. میگه: دونش بدین نمیره!
* میگن: تنبلی مادر همه عادت های بد ماست! ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه!
* مجردا دو دسته لباس دارند:
1) کثیف
2)کثیف قابل پوشیدن
* یه نفر با چشما و گوشای کاملا بسته در ادارههای دولتی فقط از روی بو و رایحه موجود در فضا میتونه ساعت رو حدس بزنه:
بوی دهن : 8 الی 9 صبح
بوی نون و خیار : 9 تا 10
بوی عرق: 10 تا 12
بوی جوراب : 12 تا 1
بوی میکس عرق ، جوراب ، گلاب : نماز ظهر
بوی نهار : 1 تا 2
بوی آروغ: 2 الی 3 بعدازظهر
* ینی انقد که تو 20:30 گفتن اروپا قحطی و بدبختیه انتظار داشتم تو یورو 2012 با توپ پلاستیکی و شــورت عمه دوز بیان تو زمــین!
* مظلوم کیست؟؟؟
مظلوم کسی است که وقتی صحنه بوس در تلویزیون پخش می شود همه سرها به سمت اون بدبخت چرخیده میشه، انگار اون مقصره...
* امروز وختی رفته بودم بچه ی داداشمو از مهد کودک بیارم یه پسر با شلوار صورتی و تی شرت سرخابی به علاوه کلی دستبند و گردنبند و گوشواره گفت: خانوم بچتون بابا بخاد ماهستیما!!
منم گفتم: شوما فوق فوقش بتونی خاله شی! لذا ناز بشی تو جوووووون برو تو سایه!
* "اصن چرا منو به دنیا آوردین؟"
تیر خلاص من به والدینم وختی در مقابل خواسته های غیر معقول و خرکیم مقاومت میکنن!
* تو پیاده رو که راه میرم گربه های که لم دادن جلوم بلند میشن، معذب میشم؛ همچین آدم مهربونیم من!
روزی لقمان به پسرش گفت امروز به تو 3 پند می دهم که کامروا شوی:
اول این که سعی کن در زندگی بهترین غذای جهان را بخوری!
دوم این که در بهترین بستر و رختخواب جهان بخوابی!
سوم این که در بهترین کاخها و خانه های جهان زندگی کنی!!!
پسر لقمان گفت: ای پدر ما یک خانواده بسیارفقیر هستیم چطور من می توانم این کارها را انجام دهم؟ لقمان جواب داد: به سختی...!!
* آقا یکی این آرایشگرا رو توجیه کنه! درسته گفتن عروس باید با بقیه آرایشش فرق کنه، ولی منظور این بوده که خوشگل تربشه، نه عجیب تر !!!
* خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه...
* دانشمندان شهر غضنفر اینا کشف کردند “انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !
* ضرب المثل جدید: “نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !
* در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی:
- خوشگل باشی
- پولدار یا مشهور باشی
- بمیری !
* یادم آید روز دیرین
خوب و شیرین
اول ترم
وقت بسیار، درس اندک …
حال اینک روز آخر
روز تلخ امتحانات
آخر ترم
وقت اندک
درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !
* غضنفر میره رستوران میگه: جوجه دارین؟ گارسون: آره. میگه: دونش بدین نمیره!
* میگن: تنبلی مادر همه عادت های بد ماست! ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه!
* مجردا دو دسته لباس دارند:
1) کثیف
2)کثیف قابل پوشیدن
* یه نفر با چشما و گوشای کاملا بسته در ادارههای دولتی فقط از روی بو و رایحه موجود در فضا میتونه ساعت رو حدس بزنه:
بوی دهن : 8 الی 9 صبح
بوی نون و خیار : 9 تا 10
بوی عرق: 10 تا 12
بوی جوراب : 12 تا 1
بوی میکس عرق ، جوراب ، گلاب : نماز ظهر
بوی نهار : 1 تا 2
بوی آروغ: 2 الی 3 بعدازظهر
* ینی انقد که تو 20:30 گفتن اروپا قحطی و بدبختیه انتظار داشتم تو یورو 2012 با توپ پلاستیکی و شــورت عمه دوز بیان تو زمــین!
* مظلوم کیست؟؟؟
مظلوم کسی است که وقتی صحنه بوس در تلویزیون پخش می شود همه سرها به سمت اون بدبخت چرخیده میشه، انگار اون مقصره...
* امروز وختی رفته بودم بچه ی داداشمو از مهد کودک بیارم یه پسر با شلوار صورتی و تی شرت سرخابی به علاوه کلی دستبند و گردنبند و گوشواره گفت: خانوم بچتون بابا بخاد ماهستیما!!
منم گفتم: شوما فوق فوقش بتونی خاله شی! لذا ناز بشی تو جوووووون برو تو سایه!
* "اصن چرا منو به دنیا آوردین؟"
تیر خلاص من به والدینم وختی در مقابل خواسته های غیر معقول و خرکیم مقاومت میکنن!
* تو پیاده رو که راه میرم گربه های که لم دادن جلوم بلند میشن، معذب میشم؛ همچین آدم مهربونیم من!
روزی لقمان به پسرش گفت امروز به تو 3 پند می دهم که کامروا شوی:
اول این که سعی کن در زندگی بهترین غذای جهان را بخوری!
دوم این که در بهترین بستر و رختخواب جهان بخوابی!
سوم این که در بهترین کاخها و خانه های جهان زندگی کنی!!!
پسر لقمان گفت: ای پدر ما یک خانواده بسیارفقیر هستیم چطور من می توانم این کارها را انجام دهم؟ لقمان جواب داد: به سختی...!!
* آقا یکی این آرایشگرا رو توجیه کنه! درسته گفتن عروس باید با بقیه آرایشش فرق کنه، ولی منظور این بوده که خوشگل تربشه، نه عجیب تر !!!
t.gh
New member
مصاحبه برای استخدام
مصاحبه کننده :
در هواپیمائی ۵۰۰ عدد آجر داریم، ۱ عدد آنها را از هواپیما به بیرون پرتاب میکنیم. الان چند عدد آجر داریم ؟
متقاضی : ۴۹۹ عدد !
مصاحبه کننده :
سه مرحله قرار دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.
متقاضی :
مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال – مرحله سوم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده :
حالا چهار مرحله قرار دادن یک گوزن در یخچال را توضیح دهید !
متقاضی :
مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم
مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچال – مرحله چهارم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده :
شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی. اون کیه ؟
متقاضی :
گوزنه که تو یخچاله !!
مصاحبه کننده :
چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود ؟
متقاضی :
خیلی راحت، چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر !!
مصاحبه کننده :
سوال آخر. اون پیرزن کشته شد، چرا ؟
متقاضی : امممممممم، نمیدونم، غرق شد ؟
مصاحبه کننده :
نه، اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پائین خورد تو سرش مرد !!! شما مردود شدین، نفر بعدی لطفا :|
مصاحبه کننده :
در هواپیمائی ۵۰۰ عدد آجر داریم، ۱ عدد آنها را از هواپیما به بیرون پرتاب میکنیم. الان چند عدد آجر داریم ؟
متقاضی : ۴۹۹ عدد !
مصاحبه کننده :
سه مرحله قرار دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.
متقاضی :
مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال – مرحله سوم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده :
حالا چهار مرحله قرار دادن یک گوزن در یخچال را توضیح دهید !
متقاضی :
مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم
مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچال – مرحله چهارم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده :
شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی. اون کیه ؟
متقاضی :
گوزنه که تو یخچاله !!
مصاحبه کننده :
چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود ؟
متقاضی :
خیلی راحت، چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر !!
مصاحبه کننده :
سوال آخر. اون پیرزن کشته شد، چرا ؟
متقاضی : امممممممم، نمیدونم، غرق شد ؟
مصاحبه کننده :
نه، اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پائین خورد تو سرش مرد !!! شما مردود شدین، نفر بعدی لطفا :|
پرستار مهربون
New member
دو تا چیز هست که وقتی آدم می خوره میوفته یکی تیر و یکی دیگه افطار
mikhak s
New member
گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد
گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمیفهمیم
خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم
.
پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا
.
یکی از فانتزیام اینه که خواهرم اسمش سحر باشه
توی ماه رمضون صداش کنیم
سحر، سحره
تا سحره پاشو سحری بخور سحر !
.
یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که
بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده !
.
ملّت Love میترکونَن؛ ما از این پلاستیک حبابدارا… :|
mikhak s
New member
دختره مهریه ش رتبه کنکورش نباشه صلواااااااااااااااااات … !
تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون!؟
ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ
ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ|:
مصاحبه برای استخدام
مصاحبه کننده :
در هواپیمائی ۵۰۰ عدد آجر داریم، ۱ عدد آنها را از هواپیما به بیرون پرتاب میکنیم. الان چند عدد آجر داریم ؟
متقاضی : ۴۹۹ عدد !
مصاحبه کننده :
سه مرحله قرار دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.
متقاضی :
مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال – مرحله سوم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده :
حالا چهار مرحله قرار دادن یک گوزن در یخچال را توضیح دهید !
متقاضی :
مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم
مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچال – مرحله چهارم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده :
شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی. اون کیه ؟
متقاضی :
گوزنه که تو یخچاله !!
مصاحبه کننده :
چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود ؟
متقاضی :
خیلی راحت، چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر !!
مصاحبه کننده :
سوال آخر. اون پیرزن کشته شد، چرا ؟
متقاضی : امممممممم، نمیدونم، غرق شد ؟
مصاحبه کننده :
نه، اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پائین خورد تو سرش مرد !!! شما مردود شدین، نفر بعدی لطفا :|
تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون!؟
ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ
ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ|:
مصاحبه برای استخدام
مصاحبه کننده :
در هواپیمائی ۵۰۰ عدد آجر داریم، ۱ عدد آنها را از هواپیما به بیرون پرتاب میکنیم. الان چند عدد آجر داریم ؟
متقاضی : ۴۹۹ عدد !
مصاحبه کننده :
سه مرحله قرار دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.
متقاضی :
مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال – مرحله سوم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده :
حالا چهار مرحله قرار دادن یک گوزن در یخچال را توضیح دهید !
متقاضی :
مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم
مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچال – مرحله چهارم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده :
شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی. اون کیه ؟
متقاضی :
گوزنه که تو یخچاله !!
مصاحبه کننده :
چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود ؟
متقاضی :
خیلی راحت، چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر !!
مصاحبه کننده :
سوال آخر. اون پیرزن کشته شد، چرا ؟
متقاضی : امممممممم، نمیدونم، غرق شد ؟
مصاحبه کننده :
نه، اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پائین خورد تو سرش مرد !!! شما مردود شدین، نفر بعدی لطفا :|
mikhak s
New member
.
درسته که ما روزه نمیگیریم
ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !
منتظر تماس سبز شما هستیم !
روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته !
این شبهای عزیز و با برکت سر سفره افطار دستاتو بالا ببر و
برای رضای خدا همون جا نگهدار تا بقیه هم یه لقمه بخورن !
درسته که ما روزه نمیگیریم
ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !
منتظر تماس سبز شما هستیم !
روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته !
این شبهای عزیز و با برکت سر سفره افطار دستاتو بالا ببر و
برای رضای خدا همون جا نگهدار تا بقیه هم یه لقمه بخورن !
mikhak s
New member
خسته در حبس زمینم ، ماه من یادم کن
به نگاهی ، به پیامی ، سخنی شادم کن !
در این بیت شاعر چون روزه بوده ، فحش بد نداده بهت
وگرنه میخواسته بگه آخه گوسفند چندتا اس ام اس بده
تا افطار وقت بگذرونیم !
.
.
آخرین خبر:
به دلیل استقبال بی نظیر شما مسلمانان عزیز
زمان اذان مغرب یک ساعت تمدید شد!
ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخته گاز داری میری خونه مبارک باد !
ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخته گاز داری میری خونه مبارک باد !
جمعیت مبارزه با سوء تغذیه شدید !
mexin
Well-known member
حسنی نگو یه دسته گل ورژن 2014 (طنز)
یه حدیث داریم که میگه: ای کسانی که همش میرید سراغ یخچال.... هر از چندگاهی هم در فریزر رو باز کنید, شاید بستنی ای آنجا خفته باشد!
•حسنی نگو یه دسته گل ورژن 2014 :
ﮔﻞ ﭘﺮﯼ ﺟﻮﻥ ﺑﺎ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎ
ﻭﯾﺒﺮﻩ ﻣﯽ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎ
ﮔلی ﭼﺮﺍ ﻭﯾﺒﺮﻩ ﻣﯿﺮﯼ ؟
ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﻪ ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ
ﮐﻪ ﺷﺐ ﺑﺮﻡ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﮔﻠﯽ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﺎﺯﻧﯿﻦ
ﺑﺎ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎﯼ ﻧﻘﻄﻪ ﭼﯿﻦ
ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺳﻮﺍﺭﯼ میدﯼ ؟!
ﻧﻪ ﮐﻪ نمیدﻡ
ﭼﺮﺍ نمیدی ؟
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﻗﺸﻨﮕﻢ ، ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﻢ ﻭ ﺯﺭﻧﮕﻢ
ﺍﻣﺎ ﺗﻮ چی ؟
ﻧﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ؟ ﻧﻪ ﻣﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ ؟ ﻓﻘﻂ ﻫﺰﺍﺭ ﺧﯿﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ
ﻣﻮﯼ ﮊﻟﯽ ،ﺍﺑﺮﻭ ﮐﻮﺗﺎﻩ ، ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺭﺍﺯ ، ﻭﺍﻩ ﻭﺍﻩ ﻭﺍﻩ
•مشخصات اصلی:
نام: اصغر ترقه
شغل: بیکار. الاف.
تحصیلات: سیکل ناقص
علایق: کفتر دزدی. سیگاری
___________________
مشخصات فیسبوک:
نام:امیر ارسلان
شغل: مهندس قطعات موشکهای بدون سرنشین
تحصیلات: فوق لیسانس
علایق: فیزیک. سفر به دور دنیا. طراحی بهترین موشک دنیا.
•امروز با بابام دعوام شد الانم دنبال اسپانسر واسه آهنگ هام می گردم
•این دخترایی که با یه نم بارون" بوت " می پوشن همونایی اند که تو حراج ٧٠ ٪ پارسال خریدند الان لحظه شمارى میکردن زودتر بپوشن....!!
•یه دختر تو پروفایلش نوشته «موهامو کوتاه کردم، هوراا»!
سه میلیون لایک که خورده هیچ، عده ای هم همون پای کامنتا خودکشی کردن و تعدادی دچار تشنج شدن مدارس ابتدایی هم در نوبت صبح و عصر تعطیل شد ..!
خب یه کم رعایت کنید!
•میگن دانشمندا تونستن توی کره مریخ الکل و تکه های یخ رو شناسایی کنن!!
به این ترتیب ما فقط باید با خودمون پیک ببریم!!
•ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺍﺳﻢ ﮐﯿﻤﯿﺎ ﺟﻮﻭﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺞ ، ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﺪ ؟ ﺳﯽ ﭼﻬﻞ ﻧﻔﺮ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﺶ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﻻﯾﮏ کردن! ﻣﺸﮑﻠﺶ ﮐﻪ ﺣﻞ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ:ﺑﭽﻪ ﻫﺎ… ﺩﻣﺘﻮﻥ ﮔﺮﻡ، ﺍﺳﻢ ﻣﻦ ﻋﺒﺎﺳﻪ ، ﻧﻮﮐﺮﺗﻮﻧﻢ ﮐﻪ ﻣﺸﮑﻠﻤﻮ ﺣﻞ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺍﻭﻝ ﺑﺎ ﺍﺳﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ، ﻫﯿﺸﮑﯽ ﺟﻮﺍﺑﻤﻮ نداد.
•دارم به بچه خواهرم ریاضی یاد میدم ، میگم : شاهین جان اگه تو 10 تا لواشک داشته باشی، سه تاش رو به مهشید بدی و 4 تاش رو به سارا، حالا چی داری ؟ ..... نگاه میکنه تو چشام و میگه : خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید ....!!!!! یعنی بچه نیستن ، گرازن
•پسرداییم تا حالا لب به سیگار و قلیون نزده بعد از اینکه تو عشقش شکست خورده , رفته الکترو اسموک (Electro Smoke) خریده میکشه! : آخه آدم انــــــقدرررر هـمـوژنـیـزه؟
•چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم رفتم یه کم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم وای خون دارم خون بالا میارم مامانم زد تو سرم گفت از بسکه میری تو اون اینترنت بی صاحاب برو توالت فرشامو کثیف کردی ... بابام کلا محلم نذاشت داداش کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین میپرید و میگفت اخ جون بمیره اتاقش مال من میشه!!!
•شما که هی میگی غدیر و قربان عید ما نیست عید عرباست !
ولنتاین و هالووین تو دربار کوروش برگزار می شده که هی هپی هپی پست می کنی؟؟
یه حدیث داریم که میگه: ای کسانی که همش میرید سراغ یخچال.... هر از چندگاهی هم در فریزر رو باز کنید, شاید بستنی ای آنجا خفته باشد!
•حسنی نگو یه دسته گل ورژن 2014 :
ﮔﻞ ﭘﺮﯼ ﺟﻮﻥ ﺑﺎ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎ
ﻭﯾﺒﺮﻩ ﻣﯽ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎ
ﮔلی ﭼﺮﺍ ﻭﯾﺒﺮﻩ ﻣﯿﺮﯼ ؟
ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﻪ ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ
ﮐﻪ ﺷﺐ ﺑﺮﻡ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﮔﻠﯽ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﺎﺯﻧﯿﻦ
ﺑﺎ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎﯼ ﻧﻘﻄﻪ ﭼﯿﻦ
ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺳﻮﺍﺭﯼ میدﯼ ؟!
ﻧﻪ ﮐﻪ نمیدﻡ
ﭼﺮﺍ نمیدی ؟
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﻗﺸﻨﮕﻢ ، ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﻢ ﻭ ﺯﺭﻧﮕﻢ
ﺍﻣﺎ ﺗﻮ چی ؟
ﻧﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ؟ ﻧﻪ ﻣﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ ؟ ﻓﻘﻂ ﻫﺰﺍﺭ ﺧﯿﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ
ﻣﻮﯼ ﮊﻟﯽ ،ﺍﺑﺮﻭ ﮐﻮﺗﺎﻩ ، ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺭﺍﺯ ، ﻭﺍﻩ ﻭﺍﻩ ﻭﺍﻩ
•مشخصات اصلی:
نام: اصغر ترقه
شغل: بیکار. الاف.
تحصیلات: سیکل ناقص
علایق: کفتر دزدی. سیگاری
___________________
مشخصات فیسبوک:
نام:امیر ارسلان
شغل: مهندس قطعات موشکهای بدون سرنشین
تحصیلات: فوق لیسانس
علایق: فیزیک. سفر به دور دنیا. طراحی بهترین موشک دنیا.
•امروز با بابام دعوام شد الانم دنبال اسپانسر واسه آهنگ هام می گردم
•این دخترایی که با یه نم بارون" بوت " می پوشن همونایی اند که تو حراج ٧٠ ٪ پارسال خریدند الان لحظه شمارى میکردن زودتر بپوشن....!!
•یه دختر تو پروفایلش نوشته «موهامو کوتاه کردم، هوراا»!
سه میلیون لایک که خورده هیچ، عده ای هم همون پای کامنتا خودکشی کردن و تعدادی دچار تشنج شدن مدارس ابتدایی هم در نوبت صبح و عصر تعطیل شد ..!
خب یه کم رعایت کنید!
•میگن دانشمندا تونستن توی کره مریخ الکل و تکه های یخ رو شناسایی کنن!!
به این ترتیب ما فقط باید با خودمون پیک ببریم!!
•ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺍﺳﻢ ﮐﯿﻤﯿﺎ ﺟﻮﻭﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺞ ، ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﺪ ؟ ﺳﯽ ﭼﻬﻞ ﻧﻔﺮ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﺶ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﻻﯾﮏ کردن! ﻣﺸﮑﻠﺶ ﮐﻪ ﺣﻞ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ:ﺑﭽﻪ ﻫﺎ… ﺩﻣﺘﻮﻥ ﮔﺮﻡ، ﺍﺳﻢ ﻣﻦ ﻋﺒﺎﺳﻪ ، ﻧﻮﮐﺮﺗﻮﻧﻢ ﮐﻪ ﻣﺸﮑﻠﻤﻮ ﺣﻞ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺍﻭﻝ ﺑﺎ ﺍﺳﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ، ﻫﯿﺸﮑﯽ ﺟﻮﺍﺑﻤﻮ نداد.
•دارم به بچه خواهرم ریاضی یاد میدم ، میگم : شاهین جان اگه تو 10 تا لواشک داشته باشی، سه تاش رو به مهشید بدی و 4 تاش رو به سارا، حالا چی داری ؟ ..... نگاه میکنه تو چشام و میگه : خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید ....!!!!! یعنی بچه نیستن ، گرازن
•پسرداییم تا حالا لب به سیگار و قلیون نزده بعد از اینکه تو عشقش شکست خورده , رفته الکترو اسموک (Electro Smoke) خریده میکشه! : آخه آدم انــــــقدرررر هـمـوژنـیـزه؟
•چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم رفتم یه کم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم وای خون دارم خون بالا میارم مامانم زد تو سرم گفت از بسکه میری تو اون اینترنت بی صاحاب برو توالت فرشامو کثیف کردی ... بابام کلا محلم نذاشت داداش کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین میپرید و میگفت اخ جون بمیره اتاقش مال من میشه!!!
•شما که هی میگی غدیر و قربان عید ما نیست عید عرباست !
ولنتاین و هالووین تو دربار کوروش برگزار می شده که هی هپی هپی پست می کنی؟؟
آخرین ویرایش:
mexin
Well-known member
رفتم عکس 3*4 گرفتم!(طنز)
رفتم عکس 3*4 گرفتم، خانومه انقدر با فوتوشاپ بهش ور رفت... که الان نیم ساعته نشستم به عکسه نگاه میکنم تا به جا بیارمش! * هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیبهایی که داره سرزنش نکنید... چون اون بنده خدا به خاطر همین عیبها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه!
* عزیزم! خیلی وقته می خوام یه موضوعی رو بهت بگم، اما روم نمی شه… من… من عاشقت شده ام، با من ازدواج می کنی؟
به نظرت این متن رو واسه اونی که دوستش دارم بفرستم خوبه؟ گفتم تو دختری، اخلاق دخترا رو بهتر می شناسی!
* یه سوال دارم:
چرا وقتی شلوار سفید میپوشی، خاکی که میشه رنگش سیاهه!؟ ولی وقتی شلوار مشکی میپوشی، خاکی که میشه رنگش سفیده!؟
* دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم:
1- همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید... 2- بلافاصله پس از گفتن فرار کنین!
* آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟ نگران نباشید...
کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید، وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره!
* شوهر چیست !؟
شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده!
* پسر: کجا میری؟ دختر: میرم خودکشی کنم... پسر: پس چرا اینقد آرایش کردی؟ دختر: آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه!
* دیگه به من زنگ نزن، حالا شناختمت، من نمیتونم دیگه با تو باشم، ازت بدم میاد! بی لیاقت، خداحافظ... “
این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت” میخواستم تو ام در جریان باشی عزیزم!
* اگه قرار باشه بین عشقت و 1 میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی... اولین چیزی که با اون پول می خری چیه!؟
* همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش، که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش!
*مرا اینگونه باور کن:
کمی خسته، کمی تنها... کمی از یاد رفته٬ کمی مغرور... کمی بی کس٬ کمی گستاخ، کمی سر خوش... کمی… کمی باور کردنم سخته!!؟؟
* یه مرغ دارم پنج کیلو، روزی 2 تا تخم میذاره! (معاوضه با زمین یا ویلا!)
* 1 قانون تنبلی هست که میگه:
اگه یه چیزی افتاد پشت تختت، برای همیشه اونجا میمونه!
* همه شب فکرم این است و همه شب سخنم! گر روم دیر به منزل، چه بگویم به زنم!
* یه سوال دارم...؟
هنوز هم نمیدونم، هر روز که میگذره؛ از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه!؟ میشه راهنماییم کنی!؟
* یکی از رموز ماندگاری دوستیها اینه که هر کسی دونگ خودش رو بده!
* یه وقتایی هم هست سر از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی؟ اونم میگه نه بابا...! یعنی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن.
* دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره... من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش!!! اونم کاملا به اشتباهش پی برد!
* به یک اتفاق خوب جهت افتادن نیازمندیم! خرید در محل!
* اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره؛ من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل... درست حساب کردم!؟
* این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم... امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه کثیف شد، داشتم دنبال ctrl+z میگشتم.
* من: دلار شده 3500 دوستم: کجای کاری شده 4000 من: نه بابا من لحظه ای دارم چک میکنم از تو اینترنت... دوستم: برو بابا اینترنتت قدیمیه!
* زندگی به من آموخت هر چیز قیمتی دارد... پنیر مجانی فقط در تله موش یافت می شود!
* توی تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى، به راننده بگى، 50 متر جلوتر وامیسته! ولى اگه 50 متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میگیره!!
* یه فامیل داریم 28 ساله بیکاره! اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟
* همسرت را قبل از ازدواج بیازما نه یکبار، بارها... اما بعد از ازدواج آزمایشش نکن، در آزمونها همراهیش کن!
* از والدین محترم تقاضا دارم وقتی توی یه محیط پر رفت و آمد، بچه تون رو به صورت افقی بغل میکنین، حتما کفشاشو در بیارین!
* دختره بهم زنگ زده جای اینکه من بگم شما اون میگه شما! منم در عین ناباوری گفتم ببخشید اشتباه برداشتم...
* چیز چیست؟! کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی، که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود!.
* پدر و مادر عزیز:
اگه صبح وقتی که از خونه بیرون میرین من پای اینترنتم و وقتی که برمیگردین خونه من بازم پای اینترنتم، الزاما معنیش این نیست که از وقتی رفتین تا وقتی که اومدین من پای اینترنت بودما! با تشکر فراوان!
* داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود، همه بهش خندیدیم... بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتو ببین خیلی خنده دار شدی!
* دیروز، پینوکیو آدم شد و امروز، آدمها پینوکیـو! من از عاقبت مادربزرگ می ترسم اگر فردا، شنل قرمزی گرگ شود...
* ﻳﻪ ﻭﻗتی ﻓﺮﺍﻣﻮشی ﻳــﻪ ﺑﻴﻤﺎﺭی ﺑﻮﺩ، ﻣﺜﻞ ﺍﻻﻥ ﻧﺒﻮﺩ ﻛﻪ ﻧﻌـمت ﺑﺎﺷه…!
رفتم عکس 3*4 گرفتم، خانومه انقدر با فوتوشاپ بهش ور رفت... که الان نیم ساعته نشستم به عکسه نگاه میکنم تا به جا بیارمش! * هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیبهایی که داره سرزنش نکنید... چون اون بنده خدا به خاطر همین عیبها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه!
* عزیزم! خیلی وقته می خوام یه موضوعی رو بهت بگم، اما روم نمی شه… من… من عاشقت شده ام، با من ازدواج می کنی؟
به نظرت این متن رو واسه اونی که دوستش دارم بفرستم خوبه؟ گفتم تو دختری، اخلاق دخترا رو بهتر می شناسی!
* یه سوال دارم:
چرا وقتی شلوار سفید میپوشی، خاکی که میشه رنگش سیاهه!؟ ولی وقتی شلوار مشکی میپوشی، خاکی که میشه رنگش سفیده!؟
* دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم:
1- همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید... 2- بلافاصله پس از گفتن فرار کنین!
* آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟ نگران نباشید...
کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید، وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره!
* شوهر چیست !؟
شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده!
* پسر: کجا میری؟ دختر: میرم خودکشی کنم... پسر: پس چرا اینقد آرایش کردی؟ دختر: آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه!
* دیگه به من زنگ نزن، حالا شناختمت، من نمیتونم دیگه با تو باشم، ازت بدم میاد! بی لیاقت، خداحافظ... “
این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت” میخواستم تو ام در جریان باشی عزیزم!
* اگه قرار باشه بین عشقت و 1 میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی... اولین چیزی که با اون پول می خری چیه!؟
* همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش، که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش!
*مرا اینگونه باور کن:
کمی خسته، کمی تنها... کمی از یاد رفته٬ کمی مغرور... کمی بی کس٬ کمی گستاخ، کمی سر خوش... کمی… کمی باور کردنم سخته!!؟؟
* یه مرغ دارم پنج کیلو، روزی 2 تا تخم میذاره! (معاوضه با زمین یا ویلا!)
* 1 قانون تنبلی هست که میگه:
اگه یه چیزی افتاد پشت تختت، برای همیشه اونجا میمونه!
* همه شب فکرم این است و همه شب سخنم! گر روم دیر به منزل، چه بگویم به زنم!
* یه سوال دارم...؟
هنوز هم نمیدونم، هر روز که میگذره؛ از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه!؟ میشه راهنماییم کنی!؟
* یکی از رموز ماندگاری دوستیها اینه که هر کسی دونگ خودش رو بده!
* یه وقتایی هم هست سر از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی؟ اونم میگه نه بابا...! یعنی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن.
* دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره... من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش!!! اونم کاملا به اشتباهش پی برد!
* به یک اتفاق خوب جهت افتادن نیازمندیم! خرید در محل!
* اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره؛ من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل... درست حساب کردم!؟
* این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم... امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه کثیف شد، داشتم دنبال ctrl+z میگشتم.
* من: دلار شده 3500 دوستم: کجای کاری شده 4000 من: نه بابا من لحظه ای دارم چک میکنم از تو اینترنت... دوستم: برو بابا اینترنتت قدیمیه!
* زندگی به من آموخت هر چیز قیمتی دارد... پنیر مجانی فقط در تله موش یافت می شود!
* توی تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى، به راننده بگى، 50 متر جلوتر وامیسته! ولى اگه 50 متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میگیره!!
* یه فامیل داریم 28 ساله بیکاره! اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟
* همسرت را قبل از ازدواج بیازما نه یکبار، بارها... اما بعد از ازدواج آزمایشش نکن، در آزمونها همراهیش کن!
* از والدین محترم تقاضا دارم وقتی توی یه محیط پر رفت و آمد، بچه تون رو به صورت افقی بغل میکنین، حتما کفشاشو در بیارین!
* دختره بهم زنگ زده جای اینکه من بگم شما اون میگه شما! منم در عین ناباوری گفتم ببخشید اشتباه برداشتم...
* چیز چیست؟! کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی، که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود!.
* پدر و مادر عزیز:
اگه صبح وقتی که از خونه بیرون میرین من پای اینترنتم و وقتی که برمیگردین خونه من بازم پای اینترنتم، الزاما معنیش این نیست که از وقتی رفتین تا وقتی که اومدین من پای اینترنت بودما! با تشکر فراوان!
* داداشم یه گوشه خونه لاتی نشسته بود، همه بهش خندیدیم... بعد پسر داییم بهش میگه بیا از دور خودتو ببین خیلی خنده دار شدی!
* دیروز، پینوکیو آدم شد و امروز، آدمها پینوکیـو! من از عاقبت مادربزرگ می ترسم اگر فردا، شنل قرمزی گرگ شود...
* ﻳﻪ ﻭﻗتی ﻓﺮﺍﻣﻮشی ﻳــﻪ ﺑﻴﻤﺎﺭی ﺑﻮﺩ، ﻣﺜﻞ ﺍﻻﻥ ﻧﺒﻮﺩ ﻛﻪ ﻧﻌـمت ﺑﺎﺷه…!
mexin
Well-known member
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﭼﯿﺰ ﺑﺪﯼ ﮔﻔﺘﻢ؟(طنز)
همون پنجم دبستان که تیزهوشان قبول شدم باید تو تنها اوج زندگیم خداحافظی میکردم! •ازدواج در 2013
عاقد : آیا راضی هستید وضعیت فیس بوکتون رو از ( Single ) به (Married) تغییر دهید؟!
پسر : بله
دختر : بله
مردم: لایک لایک حالا لایک لایک عقبیا لایک . . . شله شله
•مادر بزرگم داشت نماز میخوند اومدم کنارش چادرشو بوسیدم تا نمازش تموم شد گفت مادر به چادرم دست نزن من با این نماز میخونم حالا باید برم بشورمش نمیدونم چه فکری در مورد من میکنه!
•ﺧﺎﻧﻤﺎﯼ ﻋﺰﯾﺰ، ﺍﯾﻨﻘﺪ ﻭ ﺷﻴﮑﻢ ﻭ ﮔﻮﻧﻪ ﻭ ﻟﺐ ﻭ ﺩﻣﺎﻏﺎﺗﻮﻧﻮ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﻳﻦﺍلاﻥ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻴﺒﻴﻨﻴﻢ ﺷﮑﻞ ﺳﻴﻨﺪﺭﻻﺱ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﭽﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻴﻢ ﺷﮑﻞ ﺳﻤﻨﺪﻭﻥ خوب نکنین دیگه !
•ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :ﻭﻗﺘﻲ ﺑﺎﺭﺍﻥ ﻣﻲ ﺑﺎﺭﺩ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺯﻳﺒﺎ ﻣﻲ ﺷﻮﺩ ﮔﻞ ﻫﺎ ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﻌﺪ ﻣﻨﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺯﻳﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻣﻲ ﮔﻢ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻱ ﺗﻮﺍﻡ ﻳﻪ ﺳﺮﻱ ﺯﻳﺮ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﺑﺮﻭ ﺷﺎﻳﺪ ﻓﺮﺟﻲ ﺷﺪ
ﻛﺼﺎﻓﻂ ﺑﻼﻛﻢ ﻛﺮﺩ !
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﭼﯿﺰ ﺑﺪﯼ ﮔﻔﺘﻢ؟
•یکی از مزایا ی عطر مشهدی اینه که , برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی !!!
•در کشوری زندگی میکنیم که ادمین های فیسبوکش ، فکر میکنند با لایک میتوان ، سرطان را هم ریشه کن کرد ....!
•این کارمندای وزارت امور خارجه دقیقا برای چی حقوق میگیرن؟ ما که با هیچ کس در ارتباط نیستیم!
•یه نفرم هست تو محلمون رفته یه قبر سه طبقه خریده واسه خودشو زن اول و زن دومش ! اصن وقتی شنیدم به خاطر این وفاداریش به بنیان خانواده نزدیک بود خون گریه کنم !! البته پیشنهاد من اینه که یه قبر چار طبقه بخره عمشو هم با خودش دفن کنه !!
•صبحی رفتم ﯾﻪ ﺑﻮﮔﺎﺗﯽ ﻭﯾﺮﻭﻥ ﺑﺨﺮﻡ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺳﺮ ﯾﻪ ﺣﺮﻑ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺩﺑﻪ ﮐﺮﺩ. ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺭﻭ ﺍﻭﮐﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ بهش گفتم پول خریدشو ندارم ،این آقا بهش بر خورد! لامصب از اولش معلوم بود فروشنده نبود. وقت ما رو هم گرفت!
•اعتراف میکنم نصف "آره یادم میاد" هایی که گفتم چاخان بوده ... حوصله نداشتم طرف تعریف کنه !
•من جای مسئولان بودم, پخش اخبار کشورای دیگه رو ممنوع میکردم . واسه چی باید وسط این همه خوشبختیمون, هی خبر بدبخت شدن و بحران اقتصـــادی یه عده اجنبی رو بشنویم..؟!
همون پنجم دبستان که تیزهوشان قبول شدم باید تو تنها اوج زندگیم خداحافظی میکردم! •ازدواج در 2013
عاقد : آیا راضی هستید وضعیت فیس بوکتون رو از ( Single ) به (Married) تغییر دهید؟!
پسر : بله
دختر : بله
مردم: لایک لایک حالا لایک لایک عقبیا لایک . . . شله شله
•مادر بزرگم داشت نماز میخوند اومدم کنارش چادرشو بوسیدم تا نمازش تموم شد گفت مادر به چادرم دست نزن من با این نماز میخونم حالا باید برم بشورمش نمیدونم چه فکری در مورد من میکنه!
•ﺧﺎﻧﻤﺎﯼ ﻋﺰﯾﺰ، ﺍﯾﻨﻘﺪ ﻭ ﺷﻴﮑﻢ ﻭ ﮔﻮﻧﻪ ﻭ ﻟﺐ ﻭ ﺩﻣﺎﻏﺎﺗﻮﻧﻮ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﻳﻦﺍلاﻥ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻴﺒﻴﻨﻴﻢ ﺷﮑﻞ ﺳﻴﻨﺪﺭﻻﺱ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﭽﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻴﻢ ﺷﮑﻞ ﺳﻤﻨﺪﻭﻥ خوب نکنین دیگه !
•ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :ﻭﻗﺘﻲ ﺑﺎﺭﺍﻥ ﻣﻲ ﺑﺎﺭﺩ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺯﻳﺒﺎ ﻣﻲ ﺷﻮﺩ ﮔﻞ ﻫﺎ ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﻌﺪ ﻣﻨﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺯﻳﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻣﻲ ﮔﻢ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻱ ﺗﻮﺍﻡ ﻳﻪ ﺳﺮﻱ ﺯﻳﺮ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﺑﺮﻭ ﺷﺎﻳﺪ ﻓﺮﺟﻲ ﺷﺪ
ﻛﺼﺎﻓﻂ ﺑﻼﻛﻢ ﻛﺮﺩ !
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﭼﯿﺰ ﺑﺪﯼ ﮔﻔﺘﻢ؟
•یکی از مزایا ی عطر مشهدی اینه که , برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی !!!
•در کشوری زندگی میکنیم که ادمین های فیسبوکش ، فکر میکنند با لایک میتوان ، سرطان را هم ریشه کن کرد ....!
•این کارمندای وزارت امور خارجه دقیقا برای چی حقوق میگیرن؟ ما که با هیچ کس در ارتباط نیستیم!
•یه نفرم هست تو محلمون رفته یه قبر سه طبقه خریده واسه خودشو زن اول و زن دومش ! اصن وقتی شنیدم به خاطر این وفاداریش به بنیان خانواده نزدیک بود خون گریه کنم !! البته پیشنهاد من اینه که یه قبر چار طبقه بخره عمشو هم با خودش دفن کنه !!
•صبحی رفتم ﯾﻪ ﺑﻮﮔﺎﺗﯽ ﻭﯾﺮﻭﻥ ﺑﺨﺮﻡ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺳﺮ ﯾﻪ ﺣﺮﻑ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺩﺑﻪ ﮐﺮﺩ. ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺭﻭ ﺍﻭﮐﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ بهش گفتم پول خریدشو ندارم ،این آقا بهش بر خورد! لامصب از اولش معلوم بود فروشنده نبود. وقت ما رو هم گرفت!
•اعتراف میکنم نصف "آره یادم میاد" هایی که گفتم چاخان بوده ... حوصله نداشتم طرف تعریف کنه !
•من جای مسئولان بودم, پخش اخبار کشورای دیگه رو ممنوع میکردم . واسه چی باید وسط این همه خوشبختیمون, هی خبر بدبخت شدن و بحران اقتصـــادی یه عده اجنبی رو بشنویم..؟!
mexin
Well-known member
حالا خودتون میرید میبینید ...!(طنز)
شما اگه دقت کنی همین کلمه “قرقروت” و یا ”گوجه سبز” یا حتی “لواشک ترش” و در بعضی مواقع هم “آب زرشک" و آلبالو” خودش … ادامه جمله رو ول کن ....... آب دهنتو قورت بده !
• دیدین بعضیا عابر بانک رو با لپ تاپ اشتباه میگیرن. قشنگ نیم ساعتی باهاش کار میکنن!
• یک سال پولامو جمع کردم باهاش ماشین بخرم الان میتونم باهاش 3 تا سطل ماست سون بخرم!
• خواهرم یه کوکو درست کرده متشکل از قیمه، مرغ و بادمجون که تو طول هفته خورده بودیم...
اسمشم گذاشته: " آنچه گذشت "
• پسره 8 سالشه از باباش تبلت میخواد ...ما 8 سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه!
• یکی بود یکی نبود غیر از خدا هیچ کس نبود... (دقت کنید، هیچ کس نبود!) در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند... حالا می فهم ما با قصه خواب نمی رفتیم ... لامصـــب همون اولش هنگ می کردیم!
• کور میشی بد بخت... بیا اینجا بشین با هم نگاه کنیم...
خطاب به پشه روی مانیتور!
• جواد خیابانی یه صفت هایی به کار میبره که سه خط و نیم فقط طول داره!
مثال: "بازیکن فصل پیش از این تیم رفته و حالا برگشتۀ این تیم!"
• میگن تو جهنم ترتیب روزا اینجوریه:
شنبه- عصر جمعه - دوشنبه - عصر جمعه - عصر سیزده بدر - 31 شهریور - عصر جمعه .
• اگه این ترم مشروط شدم و بابام گفت چرا؟ دستشو میگیرم می برم دانشگاه ردیف آخر میشینیم.
بعد کلیپسای شصت سانتی این دخترا رو نشونش میدم میگم چیزی از رو تخته می بینی؟ تو بودی مشروط نمیشدی؟ از خدا بترس! بعد یه سیگار روشن میکنم با بغض ، مظلوم میرم سمت غروب...•
یعنی عربا می خوان به هم تیکه بندازن بگن خرس گنده، میگن دب اکبر؟
• حرف زدن با کسى که منطق حالیش نیست مثه اینه که بخواى رو چرتکه ویندوز نصب کنى..
• دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم به شوخی صداش کردم "دکـــــــــتر"همه برگشتن نگاه کردن اون موقع فهمیدم که 80 درصد مردم این کشور اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن...
• " ب ر ب ب " همون "برو بابای خودمونه" اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن!
• هیچوقت به انتخاب های همسرت نخند به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی!
• تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت... حالا 17 دور باید بتابونی تا بسته شه!
• تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش!
• دقت کردین!؟ جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!
• برای شما هم اتفاق افتاده؟؟!! ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺎااا ﻭﻟﯽ ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ !
• از جمله سرگرمی های مادرم اینه که تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور !
• ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ؟
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭلی ها ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ !ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ...
• یه روز میرسه نسل بعدی توی تاریخ ادبیاتشون دارن آدرس سایت های ما رو حفظ میکنن...
• و در پایان میگن تو جهنم یه جایی هست ...
حالا خودتون میرید میبینید ...
شما اگه دقت کنی همین کلمه “قرقروت” و یا ”گوجه سبز” یا حتی “لواشک ترش” و در بعضی مواقع هم “آب زرشک" و آلبالو” خودش … ادامه جمله رو ول کن ....... آب دهنتو قورت بده !
• دیدین بعضیا عابر بانک رو با لپ تاپ اشتباه میگیرن. قشنگ نیم ساعتی باهاش کار میکنن!
• یک سال پولامو جمع کردم باهاش ماشین بخرم الان میتونم باهاش 3 تا سطل ماست سون بخرم!
• خواهرم یه کوکو درست کرده متشکل از قیمه، مرغ و بادمجون که تو طول هفته خورده بودیم...
اسمشم گذاشته: " آنچه گذشت "
• پسره 8 سالشه از باباش تبلت میخواد ...ما 8 سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه!
• یکی بود یکی نبود غیر از خدا هیچ کس نبود... (دقت کنید، هیچ کس نبود!) در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند... حالا می فهم ما با قصه خواب نمی رفتیم ... لامصـــب همون اولش هنگ می کردیم!
• کور میشی بد بخت... بیا اینجا بشین با هم نگاه کنیم...
خطاب به پشه روی مانیتور!
• جواد خیابانی یه صفت هایی به کار میبره که سه خط و نیم فقط طول داره!
مثال: "بازیکن فصل پیش از این تیم رفته و حالا برگشتۀ این تیم!"
• میگن تو جهنم ترتیب روزا اینجوریه:
شنبه- عصر جمعه - دوشنبه - عصر جمعه - عصر سیزده بدر - 31 شهریور - عصر جمعه .
• اگه این ترم مشروط شدم و بابام گفت چرا؟ دستشو میگیرم می برم دانشگاه ردیف آخر میشینیم.
بعد کلیپسای شصت سانتی این دخترا رو نشونش میدم میگم چیزی از رو تخته می بینی؟ تو بودی مشروط نمیشدی؟ از خدا بترس! بعد یه سیگار روشن میکنم با بغض ، مظلوم میرم سمت غروب...•
یعنی عربا می خوان به هم تیکه بندازن بگن خرس گنده، میگن دب اکبر؟
• حرف زدن با کسى که منطق حالیش نیست مثه اینه که بخواى رو چرتکه ویندوز نصب کنى..
• دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم به شوخی صداش کردم "دکـــــــــتر"همه برگشتن نگاه کردن اون موقع فهمیدم که 80 درصد مردم این کشور اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن...
• " ب ر ب ب " همون "برو بابای خودمونه" اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن!
• هیچوقت به انتخاب های همسرت نخند به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی!
• تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت... حالا 17 دور باید بتابونی تا بسته شه!
• تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش!
• دقت کردین!؟ جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!
• برای شما هم اتفاق افتاده؟؟!! ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺎااا ﻭﻟﯽ ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ !
• از جمله سرگرمی های مادرم اینه که تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور !
• ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ؟
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭلی ها ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ !ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ...
• یه روز میرسه نسل بعدی توی تاریخ ادبیاتشون دارن آدرس سایت های ما رو حفظ میکنن...
• و در پایان میگن تو جهنم یه جایی هست ...
حالا خودتون میرید میبینید ...
آخرین ویرایش:
mexin
Well-known member
بعضیا اینقد خوشگلن که دیگه شورشو در آوردن !(طنز)
- میخوام اگه قسمت باشه یه آبمیوه فروشی باز کنم ! چون 80 ٪ دوستام نقش هویجو دارن... !
- یه سوال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ نشی ؟ دختره 11 ساله رفته زده : آره !
با این تفاسیر دهه شصت نسل دایناسورها محسوب میشه !
- بعضیا اینقد خوشگلن که دیگه شورشو در آوردن !
- تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود. آقام گفت یاد بگیر همسن توئه! یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود آقام کانالو عوض کرد!
- ایرانسل در آینده ای نزدیک :
مشترک گرامی: اومدم سر کوچتون ، در خونتون خونه نبودی راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی !؟
- یکی از اشتباهات زندگی ، آدم حساب کردن اونایی که آدم نبودن هنوز هم نشدن ، بعدا هم نمیشن !
- دنیا رو می بینی ؟ حرف حرف میاره ، پول پول میاره ، خواب خواب میاره ولی محبت خیانت میاره !
- میدونی چرا خدا انیشتین و دکتر حسابی و نیوتن رو قبل از من آفرید ؟ میخواست قبل از طراحی نمونه اصلیش چندتا نمونه آزمایشی بسازه ... الان من در خدمت شمام !
- بعضیا همچین خودشونو میگیرن انگار دی اکسید کربن میگیرن اکسیژن خالص پس میدن در حالی که تو بهترین شرایط به عنوان کود بدرد چرخه هستی میخورن !
- ضربان و قدرتی که قلب من هنگام تفتیش گوشی و اتاق و لپ تابم توسط بابام داره برای 7 تا بیمار مرگ قلبی و مغزی و سرطانی کافیه !
- این پفک جدیدا رو تف می زنی به هم نمی چسبن! از قصد این جوری ساختن تفریحاتمون رو ازمون بگیرن !
- شما در نظر بگیر داخل جیب شلوارت این چیز ها هست :
چند تراول چک – فندک – راز لبخند ژکوند – معمای مثلث برمودا _ عکس عمه تون – چک برگشتی شریک پدرتون – کلید طلای یک واحد مسکونی مبله و ...
قطعا وقتی دارید شلوارتون رو جلو پدرتون عوض میکنید تنها چیزی که از جیب شلوارتون میفته جلو پای پدرتون فندکه !
- دقت کردید :
وقتی اس ام اس میفرستید و پیامتون 2تا میشه اول قسمتهـای ادبی مثل ” ؛ ، !”
رو حذف میکنید !
وقتی جواب نداد کلمات میچسبونیم, مثلا : صبحبخیر بجای صبح بخیر،شبخوش بجای شب خوش، بسلام بجای سلام برسون…
وای از اس ام اسی که باتمام فشرده سازی فقط و فقط 2 حرف اضافی داشته باشه و راه نداشته باشه یک اس ام اس کنی!!!
اون موقع از لج همراه اول یا ایرانسل کلی چرت و پرت اضافه بــه پیام میکنی که پیام اضافی هدر نره…!!
دریغ از وقتی که صرف فشرده سازی کردیم بخاطر ده تومن!
ینی اگـــه این وقت برا درس میزاشتیم, phd گرفته بودیم ....
- وقتی بچه بودیم زنگ یه خونه روکه می زدیم در نمیرفتیم، وای میستادیم تا صاحبخونه در رو باز کنه بعد قدم زنان از جلوش رد می شدیم!
اونم محاسبه می کرد با خودش می گفت: کسی که زنگ رو زده الان رسیده سر کوچه پس اینا نیستن!
ما از همون طفولیت علم فیزیکمون خوب بود!
- لذتی که در «کوفت» گفتن مامان هست در «قربونت برم» هیچکس نیست!
- این روزا هی دخترا ابروهاشون رو پهن تر می کنن، پسرا نازکتر!
- آخه بی انصاف تو که می دونی باهات رودربایستی دارم، چرا یه جوک بی مزه تعریف می کنی که مجبورشم به شکل احمقانه ای بخندم؟!
- تو دنیا یکی هست که فقط به خاطر تو نفس می کشه ... اونم دماغته.
- ایشالله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده... به امید آن روز ...
- آی بدم میاد دارم با کسی تلفنی حرف می زنم گوشی رو می ده به یه بچه یه ساله می گه بیا با خاله حرف بزن! آخه من دقیقا چه صحبتی باید بکنم با اون بچه؟
- حالا بالاخره «جواب ابلهان خاموشیست» یا «سکوت علامت رضاست»؟
- پفک بسته ای هزار تومن، تازه نصفشم خالیه! یه زمانی رو زمین پفک می دیدیم جفت پا می رفتیم روش که له بشه و کیف کنیم، الان باید دو دستی از رو زمین برداریمش، پوفش کنیم، بوسش کنیم، بذاریم دهنمون!
- به بعضیا هم باید بگی : خواهش می کنم عزیزم شما رو مخ ما جا داری!
- یعنی بهم ثابت شده که همیشه نفر جلوییت تو پمپ بنزین دست و پا چلفتی ترین و تنبل ترین آدم روی کره زمینه
- دو روزه آلبوم حباب محسن یگانه اومده اون وقت طرف یه آهنگشو شر کرده نوشته: بهترین خاطره های زندگیم رو با این آهنگ دارم!
-اگه دیدی توی آرایشگاه، آرایشگره زیاد داره رو سرت کار می کنه، اصلا فکر نکن دوستت داره یا واسش خیلی مهمی، فقط بدون گند زده به سرت نمی دونه چه جوری باید جمعش کنه!
- پشت سر هر مرد موفقی هیچی نیست. زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبیده به زندگیش، پولاشو جمع کرده، زندگیش روبراه شده!
- به مامان گفتم تولدت چی دوست داری برات بگیریم؟ گفت سلامتی شما برام بهترین هدیه تولده. ماکروفر!
- میخوام اگه قسمت باشه یه آبمیوه فروشی باز کنم ! چون 80 ٪ دوستام نقش هویجو دارن... !
- یه سوال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ نشی ؟ دختره 11 ساله رفته زده : آره !
با این تفاسیر دهه شصت نسل دایناسورها محسوب میشه !
- بعضیا اینقد خوشگلن که دیگه شورشو در آوردن !
- تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود. آقام گفت یاد بگیر همسن توئه! یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود آقام کانالو عوض کرد!
- ایرانسل در آینده ای نزدیک :
مشترک گرامی: اومدم سر کوچتون ، در خونتون خونه نبودی راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی !؟
- یکی از اشتباهات زندگی ، آدم حساب کردن اونایی که آدم نبودن هنوز هم نشدن ، بعدا هم نمیشن !
- دنیا رو می بینی ؟ حرف حرف میاره ، پول پول میاره ، خواب خواب میاره ولی محبت خیانت میاره !
- میدونی چرا خدا انیشتین و دکتر حسابی و نیوتن رو قبل از من آفرید ؟ میخواست قبل از طراحی نمونه اصلیش چندتا نمونه آزمایشی بسازه ... الان من در خدمت شمام !
- بعضیا همچین خودشونو میگیرن انگار دی اکسید کربن میگیرن اکسیژن خالص پس میدن در حالی که تو بهترین شرایط به عنوان کود بدرد چرخه هستی میخورن !
- ضربان و قدرتی که قلب من هنگام تفتیش گوشی و اتاق و لپ تابم توسط بابام داره برای 7 تا بیمار مرگ قلبی و مغزی و سرطانی کافیه !
- این پفک جدیدا رو تف می زنی به هم نمی چسبن! از قصد این جوری ساختن تفریحاتمون رو ازمون بگیرن !
- شما در نظر بگیر داخل جیب شلوارت این چیز ها هست :
چند تراول چک – فندک – راز لبخند ژکوند – معمای مثلث برمودا _ عکس عمه تون – چک برگشتی شریک پدرتون – کلید طلای یک واحد مسکونی مبله و ...
قطعا وقتی دارید شلوارتون رو جلو پدرتون عوض میکنید تنها چیزی که از جیب شلوارتون میفته جلو پای پدرتون فندکه !
- دقت کردید :
وقتی اس ام اس میفرستید و پیامتون 2تا میشه اول قسمتهـای ادبی مثل ” ؛ ، !”
رو حذف میکنید !
وقتی جواب نداد کلمات میچسبونیم, مثلا : صبحبخیر بجای صبح بخیر،شبخوش بجای شب خوش، بسلام بجای سلام برسون…
وای از اس ام اسی که باتمام فشرده سازی فقط و فقط 2 حرف اضافی داشته باشه و راه نداشته باشه یک اس ام اس کنی!!!
اون موقع از لج همراه اول یا ایرانسل کلی چرت و پرت اضافه بــه پیام میکنی که پیام اضافی هدر نره…!!
دریغ از وقتی که صرف فشرده سازی کردیم بخاطر ده تومن!
ینی اگـــه این وقت برا درس میزاشتیم, phd گرفته بودیم ....
- وقتی بچه بودیم زنگ یه خونه روکه می زدیم در نمیرفتیم، وای میستادیم تا صاحبخونه در رو باز کنه بعد قدم زنان از جلوش رد می شدیم!
اونم محاسبه می کرد با خودش می گفت: کسی که زنگ رو زده الان رسیده سر کوچه پس اینا نیستن!
ما از همون طفولیت علم فیزیکمون خوب بود!
- لذتی که در «کوفت» گفتن مامان هست در «قربونت برم» هیچکس نیست!
- این روزا هی دخترا ابروهاشون رو پهن تر می کنن، پسرا نازکتر!
- آخه بی انصاف تو که می دونی باهات رودربایستی دارم، چرا یه جوک بی مزه تعریف می کنی که مجبورشم به شکل احمقانه ای بخندم؟!
- تو دنیا یکی هست که فقط به خاطر تو نفس می کشه ... اونم دماغته.
- ایشالله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده... به امید آن روز ...
- آی بدم میاد دارم با کسی تلفنی حرف می زنم گوشی رو می ده به یه بچه یه ساله می گه بیا با خاله حرف بزن! آخه من دقیقا چه صحبتی باید بکنم با اون بچه؟
- حالا بالاخره «جواب ابلهان خاموشیست» یا «سکوت علامت رضاست»؟
- پفک بسته ای هزار تومن، تازه نصفشم خالیه! یه زمانی رو زمین پفک می دیدیم جفت پا می رفتیم روش که له بشه و کیف کنیم، الان باید دو دستی از رو زمین برداریمش، پوفش کنیم، بوسش کنیم، بذاریم دهنمون!
- به بعضیا هم باید بگی : خواهش می کنم عزیزم شما رو مخ ما جا داری!
- یعنی بهم ثابت شده که همیشه نفر جلوییت تو پمپ بنزین دست و پا چلفتی ترین و تنبل ترین آدم روی کره زمینه
- دو روزه آلبوم حباب محسن یگانه اومده اون وقت طرف یه آهنگشو شر کرده نوشته: بهترین خاطره های زندگیم رو با این آهنگ دارم!
-اگه دیدی توی آرایشگاه، آرایشگره زیاد داره رو سرت کار می کنه، اصلا فکر نکن دوستت داره یا واسش خیلی مهمی، فقط بدون گند زده به سرت نمی دونه چه جوری باید جمعش کنه!
- پشت سر هر مرد موفقی هیچی نیست. زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبیده به زندگیش، پولاشو جمع کرده، زندگیش روبراه شده!
- به مامان گفتم تولدت چی دوست داری برات بگیریم؟ گفت سلامتی شما برام بهترین هدیه تولده. ماکروفر!