پرستار مهربون
New member
بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن ،
مثلا در اتاق ، کشو ، کمد ، شامپو ، خمیر ریش ، خمیر دندون ...
اینا رو اعصابن
مثلا در اتاق ، کشو ، کمد ، شامپو ، خمیر ریش ، خمیر دندون ...
اینا رو اعصابن
خنده بازار
- نویسنده موضوع sheyda60
- تاریخ شروع
پرستار مهربون
New member
امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به
مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم. :|
الان هم دارم دنبال خانواده واقعیم میگردم خخخخ
مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم. :|
الان هم دارم دنبال خانواده واقعیم میگردم خخخخ
پرستار مهربون
New member
تو تاکسی خواستم به راننده بگم, اگه میتونید من و یکم جلوتر پیاده کن
گفتم اگه میتونی من و پیاده کن, راننده هم, فک کرد دعوا دارم
زد کنار گفت :خر کی, باشی پیاده نشی جوجه
منم دیدم پیاده روی برا سلامتی خوبه پیاده شدم!!!
چیه؟ حتما باس کتک میخوردم...
((((
گفتم اگه میتونی من و پیاده کن, راننده هم, فک کرد دعوا دارم
زد کنار گفت :خر کی, باشی پیاده نشی جوجه
منم دیدم پیاده روی برا سلامتی خوبه پیاده شدم!!!
چیه؟ حتما باس کتک میخوردم...
((((
پرستار مهربون
New member
بعضی ها ابروی هرچی دانشجووعه بردن
نه مشروط میشن نه درسیو می افتن حتی حذف هم نمیکنن
واقعا خجالت اوره....
نه مشروط میشن نه درسیو می افتن حتی حذف هم نمیکنن
واقعا خجالت اوره....
پرستار مهربون
New member
mexin
Well-known member
* تفاوت ما با نسل جدید!(طنز)
یه ماشین لباسشویى داشتیم انقدر تکون میخورد که بنده ى خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد! * یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه، ازش یه غول اومد بیرون، بهم گفت آرزو کن. گفتم یه خونه میخوام. گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم!!؟؟
خیلی منطقی بود لامصب!
* من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم. فقط مونده درسم رو تموم کنم، ویزا بگیرم، آیلتس قبول شم، پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرم برم! همین...!!!
* میرن 1000 متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا.
هیولا تویی، ول کن زبون بسته رو!
* یه مقاله خوندم توش نوشته بود: بعد از هر 20 دقیقه کار با کامپیوتر، 20 ثانیه به یه جای دور نگاه کن!
از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنم و میگم: آخه عزیز من، من اگه میدونستم 20دقیقه دیگه کی میشه، که 4بار چاییم سرد نمیشد!!
* من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!
یه همچین آدمی قانعی بودم من!!!
* دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه: چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!! منم بگم پاشو بروگمشو کصافت آشغال ناباب! خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه!
* یه بارم با مخاطب خاصم رفتیم کوه. لبه پرتگاه پاهاش سر خورد دستاشو گرفتم که نره، اما یاد این جمله افتادم که میگه عشقتو رها کن اگه برگشت که مال توئه اگه نه از اولم مال تو نبوده؛ منم دستاشو رها کردم دیگه برنگشت یعنی منو نخواست بیشعور!
* تفاوت ما با نسل جدید:
آن چیست که بدون آن نمیتوان زندگی کرد اما دیده نمیشود؟ جواب ما: هوا ... جواب نسل جدید: وایرلس!
اصن کارخونه ی رانی باید با شرکت جی ال ایکس همکاری کنه تا یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتی!
* خربزه که سهله….. ما نارنگی هم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم…
* طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:
ازشون عکس بگیرید.
عکس رو بهشون نشون ندید!
* نه کوه به کوه می رسه، نه آدم به آدم؛ حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست، بگیرین!
* با اونایی که ” دستشون به دهنشون نمیرسه ” درست حرف بزن!!
ممکنه دستشون به دهن تو برسه !!
* اسمش روز طبیعته...
ولی بقیه 364 روز سال سر جمع اندازه امروز طبیعت خسارت نمی بینه بنده خدا...!!
* میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟
* دختران عزیز توجه کنید!
مرده شور اون زیبایی رو ببرن که قراره بعد از حموم هیچی ازش باقی نمی مونه!
* شما یادتون نمیاد، خودمم یادم نمیاد، مال خیلی وقت پیشه!
بعله
* این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه، جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!
* اگر “ضربه فنی” شدی ، دوباره شروع کن……
“ضربه مغزی” که نشدی……!!
* یه روزی میاد که بعدش دیگه مهم نیست فردایی در کار هست یا نه؟
اون روز یا خیلی خوشبختی یا خیلی بدبخت!!
* هموطن عزیز !
در آیین نامه ی راهنمایی و رانندگی، بخش حق تقدم اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است!
* دقت کردین:
پسرا 10 دقیقه حاضر میشن، 4ساعت میرن بیرون...!
دخترا 4 ساعت حاضر میشن، 10 دقیقه میرن بیرون...!
* پدرش بهش گفت این 1000 تا چسب زخم رو بفروش تا برات کفش بخرم …
بچه نشست با خودش فکر کرد یعنی باید آرزو کنم 1000نفر یه جاشون زخم بشه تا من کفش بخرم؟ ولش کن، همین خوبه …
* اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست، قطعاً اشتباه اومدی!
یه ماشین لباسشویى داشتیم انقدر تکون میخورد که بنده ى خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد! * یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه، ازش یه غول اومد بیرون، بهم گفت آرزو کن. گفتم یه خونه میخوام. گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم!!؟؟
خیلی منطقی بود لامصب!
* من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم. فقط مونده درسم رو تموم کنم، ویزا بگیرم، آیلتس قبول شم، پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرم برم! همین...!!!
* میرن 1000 متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا.
هیولا تویی، ول کن زبون بسته رو!
* یه مقاله خوندم توش نوشته بود: بعد از هر 20 دقیقه کار با کامپیوتر، 20 ثانیه به یه جای دور نگاه کن!
از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنم و میگم: آخه عزیز من، من اگه میدونستم 20دقیقه دیگه کی میشه، که 4بار چاییم سرد نمیشد!!
* من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!
یه همچین آدمی قانعی بودم من!!!
* دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه: چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!! منم بگم پاشو بروگمشو کصافت آشغال ناباب! خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه!
* یه بارم با مخاطب خاصم رفتیم کوه. لبه پرتگاه پاهاش سر خورد دستاشو گرفتم که نره، اما یاد این جمله افتادم که میگه عشقتو رها کن اگه برگشت که مال توئه اگه نه از اولم مال تو نبوده؛ منم دستاشو رها کردم دیگه برنگشت یعنی منو نخواست بیشعور!
* تفاوت ما با نسل جدید:
آن چیست که بدون آن نمیتوان زندگی کرد اما دیده نمیشود؟ جواب ما: هوا ... جواب نسل جدید: وایرلس!
اصن کارخونه ی رانی باید با شرکت جی ال ایکس همکاری کنه تا یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتی!
* خربزه که سهله….. ما نارنگی هم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم…
* طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:
ازشون عکس بگیرید.
عکس رو بهشون نشون ندید!
* نه کوه به کوه می رسه، نه آدم به آدم؛ حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست، بگیرین!
* با اونایی که ” دستشون به دهنشون نمیرسه ” درست حرف بزن!!
ممکنه دستشون به دهن تو برسه !!
* اسمش روز طبیعته...
ولی بقیه 364 روز سال سر جمع اندازه امروز طبیعت خسارت نمی بینه بنده خدا...!!
* میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟
* دختران عزیز توجه کنید!
مرده شور اون زیبایی رو ببرن که قراره بعد از حموم هیچی ازش باقی نمی مونه!
* شما یادتون نمیاد، خودمم یادم نمیاد، مال خیلی وقت پیشه!
بعله
* این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه، جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!
* اگر “ضربه فنی” شدی ، دوباره شروع کن……
“ضربه مغزی” که نشدی……!!
* یه روزی میاد که بعدش دیگه مهم نیست فردایی در کار هست یا نه؟
اون روز یا خیلی خوشبختی یا خیلی بدبخت!!
* هموطن عزیز !
در آیین نامه ی راهنمایی و رانندگی، بخش حق تقدم اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است!
* دقت کردین:
پسرا 10 دقیقه حاضر میشن، 4ساعت میرن بیرون...!
دخترا 4 ساعت حاضر میشن، 10 دقیقه میرن بیرون...!
* پدرش بهش گفت این 1000 تا چسب زخم رو بفروش تا برات کفش بخرم …
بچه نشست با خودش فکر کرد یعنی باید آرزو کنم 1000نفر یه جاشون زخم بشه تا من کفش بخرم؟ ولش کن، همین خوبه …
* اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست، قطعاً اشتباه اومدی!
mexin
Well-known member
همونی که غلام سوار میشه! (طنز)
• بابام داشت تلویزیون میدید یهو آهنگ داریوش پخش شد!
بابام گفت وای من عاشق این آهنگم کلی باهاش خاطره دارم... داشت با آهنگ حال میکرد که مامانم اومد زد شبکه 4 اخبار ناشنوایان و رو به بابام گفت خیال کردی نمیدونم این آهنگ تورو یاد اون دختره چش سفید میندازه که قبل از من رفتی خاستگاریش اما از خونشون پرتت کردن بیرون؟
• دختره پست گذاشته: مردم از تنهایی...
پسره زیرش نوشته: نشونی بده با بچه محلا بیایم خونتون از تنهایی در بیای !!!
واقعا این پسرای با معرفت که به فکر بچه محلاشون هستن رو میبینم بغضم میگیره...
ببینین چقدر فکر دوستاشونن تک خوری تو ذاتشون نیست.
مرد واقعی اینه ها...
ببخشید اشک نمی زاره مانیتورو ببینم...
•
• وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم:
اسم: غلام
فامیل: غلامی
غذا: غلام پلو
میوه: غلام سبز
شغل: غلام فروشی
شهر: غلام رود
کشور: غلامستان
گل: غلام بو
اشیا: غلام پلاستیکی
ماشین: همونی که غلام سوار میشه! (اسمشو نمیدونم)
• کاش وقتی یه چیز جدید به یخچال اضافه می شد واسمون یه نوتیفیکیشن میومد!
• زمان بچگی ما، وقتی تلفن زنگ می زد و با ما کار داشت لامصب خدای بود. در حد تماس خارجه الان!
• بهترین جا برای تبعید زنبوران مجرم، گل های قالی است.
• ما یه رفیقی داشتیم unknown artist رو سرچ کرد ببینه کیه که انقد موزیکای شاخ داره؟
• دیوید بکام با این همه شهرت و آوازه سر کوچمون تعویض روغنی زده خودشم از صبح تا شب با لبای خندون دم در وایساده یه گالن روغنم دستشه. خیلی آدم مردمی هستش. ورزشکارامون یکم یاد بگیرن!
• شما آقا پسری که ابروهاتو نخ میکنی شبیه جاری دختر عموت می شی، شما دیگه نباید از واژه نوکرتم و چاکرتم و اینا استفاده کنی! شما از واژه های الهی و عجیجم و اینا استفاده کن!
• یه بار اول دبستان بغل دستیم بهم گفت: مسخره
منم گفتم: اسم بابات اصغره
آقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا می دونی!
• دقت کردین وقتی می خوای یه بسته رو با آژانس بفرستی تویوتا کمری می فرستن، ولی وقتی خودت می خوای با آژانس جایی بری پیکان مدل 48 می فرستن.
• آمبولانس از سر میدون با آژیر و آقا بزن کنار راهو وا کرد و... رسید دم در مغازه ما پارک کرد رفت مغازه بغلی دوتا رانی هلو خرید با کلوچه!
• به اعتقاد من، مغز کاهو باید به عنوان یک میوه اعلام استقلال کنه!
• روم به دیوار گلاب به روتون توی خیابون دستشویی داشتم شدید، رفتم توی یه توالت عمومی، شلوغ بود، به نفر جلوییم گفتم: آقا میشه من اول برم کارم زیاد نیست زود میام.
طرف یه نگاه بهم کرد و گفت: نکنه فکر کردی من می خوام بروم او تو بستری بشم؟!
• کاش تو تقویم روز نامرد هم داشتیم که بشه به بعضیا تبریک گفت!
• بچه بودم، سوپر ماریو (قارچ خور) بازی می کردم، منم فک می کردم قارچ بخورم بزرگ می شم، مدت ها سرمو می زدم زیر تاقچه خونه مون که ازش قارچ بیاد بخورم، داشتم ضربه مغزی میشدم که بابام کارگر گرفت تاقچه رو خراب کرد.
• بابام داشت تلویزیون میدید یهو آهنگ داریوش پخش شد!
بابام گفت وای من عاشق این آهنگم کلی باهاش خاطره دارم... داشت با آهنگ حال میکرد که مامانم اومد زد شبکه 4 اخبار ناشنوایان و رو به بابام گفت خیال کردی نمیدونم این آهنگ تورو یاد اون دختره چش سفید میندازه که قبل از من رفتی خاستگاریش اما از خونشون پرتت کردن بیرون؟
• دختره پست گذاشته: مردم از تنهایی...
پسره زیرش نوشته: نشونی بده با بچه محلا بیایم خونتون از تنهایی در بیای !!!
واقعا این پسرای با معرفت که به فکر بچه محلاشون هستن رو میبینم بغضم میگیره...
ببینین چقدر فکر دوستاشونن تک خوری تو ذاتشون نیست.
مرد واقعی اینه ها...
ببخشید اشک نمی زاره مانیتورو ببینم...
•
• وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم:
اسم: غلام
فامیل: غلامی
غذا: غلام پلو
میوه: غلام سبز
شغل: غلام فروشی
شهر: غلام رود
کشور: غلامستان
گل: غلام بو
اشیا: غلام پلاستیکی
ماشین: همونی که غلام سوار میشه! (اسمشو نمیدونم)
• کاش وقتی یه چیز جدید به یخچال اضافه می شد واسمون یه نوتیفیکیشن میومد!
• زمان بچگی ما، وقتی تلفن زنگ می زد و با ما کار داشت لامصب خدای بود. در حد تماس خارجه الان!
• بهترین جا برای تبعید زنبوران مجرم، گل های قالی است.
• ما یه رفیقی داشتیم unknown artist رو سرچ کرد ببینه کیه که انقد موزیکای شاخ داره؟
• دیوید بکام با این همه شهرت و آوازه سر کوچمون تعویض روغنی زده خودشم از صبح تا شب با لبای خندون دم در وایساده یه گالن روغنم دستشه. خیلی آدم مردمی هستش. ورزشکارامون یکم یاد بگیرن!
• شما آقا پسری که ابروهاتو نخ میکنی شبیه جاری دختر عموت می شی، شما دیگه نباید از واژه نوکرتم و چاکرتم و اینا استفاده کنی! شما از واژه های الهی و عجیجم و اینا استفاده کن!
• یه بار اول دبستان بغل دستیم بهم گفت: مسخره
منم گفتم: اسم بابات اصغره
آقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا می دونی!
• دقت کردین وقتی می خوای یه بسته رو با آژانس بفرستی تویوتا کمری می فرستن، ولی وقتی خودت می خوای با آژانس جایی بری پیکان مدل 48 می فرستن.
• آمبولانس از سر میدون با آژیر و آقا بزن کنار راهو وا کرد و... رسید دم در مغازه ما پارک کرد رفت مغازه بغلی دوتا رانی هلو خرید با کلوچه!
• به اعتقاد من، مغز کاهو باید به عنوان یک میوه اعلام استقلال کنه!
• روم به دیوار گلاب به روتون توی خیابون دستشویی داشتم شدید، رفتم توی یه توالت عمومی، شلوغ بود، به نفر جلوییم گفتم: آقا میشه من اول برم کارم زیاد نیست زود میام.
طرف یه نگاه بهم کرد و گفت: نکنه فکر کردی من می خوام بروم او تو بستری بشم؟!
• کاش تو تقویم روز نامرد هم داشتیم که بشه به بعضیا تبریک گفت!
• بچه بودم، سوپر ماریو (قارچ خور) بازی می کردم، منم فک می کردم قارچ بخورم بزرگ می شم، مدت ها سرمو می زدم زیر تاقچه خونه مون که ازش قارچ بیاد بخورم، داشتم ضربه مغزی میشدم که بابام کارگر گرفت تاقچه رو خراب کرد.
bahar.zr93
New member
بدن انسان 7 تریلیون عصب داره!یعضیا این توانایی رو دارن که روی تک تک این عصبای لعنتی راه برن!!!
bioshimi@
Well-known member
محض خنده....
به دختره گفتم جزوتو بده کپی کنم...
کپی بسته بود، بهش گفتم من وسیله دارم، تو شهر میرم، شمام بیاید که رو کپی کنم...
اونم گفت میشه دوستام هم بیان؟؟!؟!
من گفتم : شرمنده ماشین من کوپه هستش فقط واسهدو2 نفر جا داره...
یهو یه نیش خند زد، بعد رفت پیش دوستاشو پچ پچ کرد، اومد که بریم...
تو راه هی سوال میپرسید که اسمتون چیه و...دوستاش به فاصله چند قدم پشت ما میومدن...
تا رسیدیم درب دانشگاه و رفتیم نزدیک ماشین، وقتی در وانتو باز کردم، قیافه ی این بشر دیدنی بود...
یهو دوستاش شروع کردن به خندیدن...
منم یهو زدم زیر خنده...دختره هم چنتا فحش داد، جزوشم نداد، رفت پیش دوستاش...
به دختره گفتم جزوتو بده کپی کنم...
کپی بسته بود، بهش گفتم من وسیله دارم، تو شهر میرم، شمام بیاید که رو کپی کنم...
اونم گفت میشه دوستام هم بیان؟؟!؟!
من گفتم : شرمنده ماشین من کوپه هستش فقط واسهدو2 نفر جا داره...
یهو یه نیش خند زد، بعد رفت پیش دوستاشو پچ پچ کرد، اومد که بریم...
تو راه هی سوال میپرسید که اسمتون چیه و...دوستاش به فاصله چند قدم پشت ما میومدن...
تا رسیدیم درب دانشگاه و رفتیم نزدیک ماشین، وقتی در وانتو باز کردم، قیافه ی این بشر دیدنی بود...
یهو دوستاش شروع کردن به خندیدن...
منم یهو زدم زیر خنده...دختره هم چنتا فحش داد، جزوشم نداد، رفت پیش دوستاش...
آخرین ویرایش:
mikhak s
New member
صدا و سیما در طی اقدامی مسرت بخش تصمیم به تاسیس بیست و یکمین
شبکه خود با عنوان “شبکه حلزون” گرفت.
این شبکه به منظور افزایش الانتویین و کلاژن و همچنین
کاهش خجالت از پوست به صورت بیست و چهار ساعته
اقدام به پخش تبلیغات
“کرم حلزون” خواهد کرد
.
“کرم حلزون” خواهد کرد
.
ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺩﻡ ﺑﺨﺖ ﺑﻪ ﺩﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﺗﻘﺴﻴﻢ ﻣﻴﺸﻦ :
ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻭﻝ
ﮔﺮﻭﻩ ﺩﻭﻡ
ﺍﻳﻦ ﺩﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﻫﻴﭻ ﻓﺮﻗﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻥ
ﭼﻮﻥ ﺗﻌﺪﺍﺩﺷﻮﻥ ﺧﻴﻠﻲ ﺯﻳﺎﺩ ﺑﻮﺩ
ﺗﻮ ﻳﻪ ﮔﺮﻭﻩ ﺟﺎ ﻧﻤﻴﺸﺪﻥ
ﺑﻪ ﺩﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﺗﻘﺴﯿﻤﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯾﻢ !
.
.
لامصـــب بعضیا ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﻋﯿﻨﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﻥ
ﻋﯿﻨﮑﻮ ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺭن ﺍﺻﻦ ﺗﺼﻮﺭﺍﺗﻪ ﺁﺩﻡ ﻟﻪ ﻣﯿﺸﻪ :|
زنگ زدم مدرسان شریف!!
زنگ زدم مدرسان شریف!!
گفت : بله ، بفرمایید
گفتم : مدرسان شریف :|
گفت : بله ، درسته امرتونو بگید
گفتم : مدرسان شریف :|
گفت : مسخره کردین؟:/
گفتم : مدرسان شریف.
گفت دیگه مزاحم نشید :|
گفتم : مدرسان شریف
حقشونه کصااافطاااایکم بفهمن ما چی میکشیم :|
.
.
.
ﻣﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻓﺎﺑﺮﯾﮑﯿﺎ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺍزﺩﻣﺎﻏﻤﻮﻥ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽﻫﺎ ﺑﺎ ﮔﻮﺵ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻫﻢ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ ))
از قسمتای خوب تنها رندگی کردن اینه که ته دیگاتو به هیچکس نمیدی !
فقط یه ایرانی میتونه صدها هزار تومان بده میز ناهار خوری بخره
ولی در آخر روز زمین غذا میل کنه
آیا میدانید چه کسی اولین بار ماست رو کشف کرد
آیا میدانید چه کسی اولین بار ماست رو کشف کرد
آیا میدانید چه کسی اولین بار آن را با خیار قاطی کرد
آیا میدانید چه کسی به آن گردو و نعنا را افزود
لامصب خیلی حال میده ، هرکی بوده دمش گرم
کسایی که اول رابطه بهت میگن بی احسـاس
کسایی که اول رابطه بهت میگن بی احسـاس
همون لعنتی هایی هستن که
وقتی عاشقت کردن ، آخرش بهت میگن یه کم منطقی باش :|
.
.
.
دوسـتـای واقـعـی پشت سر هم حـرف نـمیـزنـن
جمع میشن با هـم پشت سر بـقیـه حرف میـزنن !!
( از کتاب اصول زن بودن – جلد ۸ – پـاورقی صفحه ۲013
به سلامتی مادری که اگـه ۱۰۰ تـا پـریز خالی هم باشه
به سلامتی مادری که اگـه ۱۰۰ تـا پـریز خالی هم باشه
برا وصل کردن جاروبرقی ، گوشیه تو رو از شارژ در میاره !
.
نمیدونم چه رمزیه لامصـــب
نمیدونم چه رمزیه لامصـــب
بعضیـــــا میگن “عزیــــــزم” انگار فحــش دادن
ولی بعضیا به آدم میگن “دیوونـــــه” انگار دنیـــا رو به آدم دادن
mexin
Well-known member
خاطرات لاغری دوتا خانوم!(طنز)
آهای ماریو قارچی منو یادته؟؟؟ من همونیم که کل دوران کودکیمو واسه نجات دادن دوست دخترت هدر دادم !! کصافط!!!
یارو سوار تاکسی میشه، به راننده میگه: این رادیو را خاموش کن، چون در مذهب ما شنیدن موسیقی حرام است، در زمان پیغمبر رادیو و موسیقی نبود، مخصوصا" موسیقی فرنگی که مال کفار است. راننده رادیو را خاموش میکنه، تاکسی را متوقف میکنه و درب تاکسی را باز میکنه میگه: در زمان پیغمبر تاکسی نبود، شما بفرمایید پایین منـتظر شتر بشید!!!
مشتری: آقا لطفاً یه نصفه زردآلو بدین!
فروشنده: عمده ببر به صرفه تره ها، یه دونه زردآلوی کامل ببر هسته شم نصف قیمت باهات حساب میکنیم!!!
تفاوت روزای هفته در بهشت و جهنم:
بهشت: شنبه - شب جمعه - دوشنبه - شب جمعه - چهارشنبه - شب جمعه - بازم شب جمعه
جهنم: عصر جمعه - یه روز بعد 13 بدر - عصر جمعه - عصر 13 به در - عصر جمعه - 1 مهر - بازم عصر جمعه....
دلم میخواد راننده ماشین پلیس بشم؛ بلندگو بگیرم دستم بگم:
راننده پژو حرکت کن!
206 صندوق دار آهنگت خیلی قدیمیه...عوضش کن... !؟
...بنز مشکی ... بنننننننز ... فخر می فروشی؟!! بزن بغل!!!
دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا شهین خانوم چند ماهه حامله ای؟!!
حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه، از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه!!! حتی اگه 8 تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه، از نظر مادر 90 درصد قبض برق مال کامپیوتره!!!
به سلامتی دزد دریایی … که همه رو با یه چشم میبینه !!!
به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده...!!!
انگار 90% از خستگی آدم تو جورابشه ! این جورابو که در میاری راحت میشی!!!
هیچی بدتر از این نیست خسته بخوابی جلو تلویزیون، ببینی کنترل گم شده و بخوای بلندشی دنبالش بگردی!!!
*شایدم رفتم مجوز گرفتم خودمو عمل کردم دختر شدم...اینجوری جواب نمی ده زندگی!! اونجوری شاید یکی بیاد خاستگاریمون بگم: من زن اکبر نمی شم؛ اون بگه: چرا نمی شی؟...
*یکی از تفریحات مامان بابام تو دوران بچگی من این بود که به من میگفتن برو مسواک بزن بعد خودشون میشستن خوراکی میخوردن و به من میگفتن حیف که تو مسواک زدی نمیتونی بخوری!!
نمیدونم چرا هر دفعه هم گول میخوردم!
*یکی از فانتزیام اینه که دکتر بشم! بعد یه روز تو خیابون راه برم یه ماشین بزنه بهم، منم محل ندم، بلند شم تو خیابون راهمو ادامه بدم! مردم چشاشون گرد بشه! حالا شاید سوال پیش بیاد که دکتر چی بود این وسط؟
اون دیگه به شما ارتباطی نداره! من میخوام تحصیلاتمو ادامه بدم!!
*یکی از ایرادای موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی صدای کوبیده شدن گوشی اون ور نمی ره...!!!
از مسئولین تقاضا میکنم هرچه سریعتر به این موضوع رسیدگی کنن، خوب من دلم میخواد طرف حس تنفر و لمس کنه ....
*می ری زن بگیری....خونه می خوان می ری وام واسه خونه بگیری. می گن زن داری؟
اینا همه نشون دهنده ی اینه که عمه وجود داره واقعن، شایعه نیست!!
آهای ماریو قارچی منو یادته؟؟؟ من همونیم که کل دوران کودکیمو واسه نجات دادن دوست دخترت هدر دادم !! کصافط!!!
یارو سوار تاکسی میشه، به راننده میگه: این رادیو را خاموش کن، چون در مذهب ما شنیدن موسیقی حرام است، در زمان پیغمبر رادیو و موسیقی نبود، مخصوصا" موسیقی فرنگی که مال کفار است. راننده رادیو را خاموش میکنه، تاکسی را متوقف میکنه و درب تاکسی را باز میکنه میگه: در زمان پیغمبر تاکسی نبود، شما بفرمایید پایین منـتظر شتر بشید!!!
مشتری: آقا لطفاً یه نصفه زردآلو بدین!
فروشنده: عمده ببر به صرفه تره ها، یه دونه زردآلوی کامل ببر هسته شم نصف قیمت باهات حساب میکنیم!!!
تفاوت روزای هفته در بهشت و جهنم:
بهشت: شنبه - شب جمعه - دوشنبه - شب جمعه - چهارشنبه - شب جمعه - بازم شب جمعه
جهنم: عصر جمعه - یه روز بعد 13 بدر - عصر جمعه - عصر 13 به در - عصر جمعه - 1 مهر - بازم عصر جمعه....
دلم میخواد راننده ماشین پلیس بشم؛ بلندگو بگیرم دستم بگم:
راننده پژو حرکت کن!
206 صندوق دار آهنگت خیلی قدیمیه...عوضش کن... !؟
...بنز مشکی ... بنننننننز ... فخر می فروشی؟!! بزن بغل!!!
دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا شهین خانوم چند ماهه حامله ای؟!!
حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه، از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه!!! حتی اگه 8 تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه، از نظر مادر 90 درصد قبض برق مال کامپیوتره!!!
به سلامتی دزد دریایی … که همه رو با یه چشم میبینه !!!
به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده...!!!
انگار 90% از خستگی آدم تو جورابشه ! این جورابو که در میاری راحت میشی!!!
هیچی بدتر از این نیست خسته بخوابی جلو تلویزیون، ببینی کنترل گم شده و بخوای بلندشی دنبالش بگردی!!!
*شایدم رفتم مجوز گرفتم خودمو عمل کردم دختر شدم...اینجوری جواب نمی ده زندگی!! اونجوری شاید یکی بیاد خاستگاریمون بگم: من زن اکبر نمی شم؛ اون بگه: چرا نمی شی؟...
*یکی از تفریحات مامان بابام تو دوران بچگی من این بود که به من میگفتن برو مسواک بزن بعد خودشون میشستن خوراکی میخوردن و به من میگفتن حیف که تو مسواک زدی نمیتونی بخوری!!
نمیدونم چرا هر دفعه هم گول میخوردم!
*یکی از فانتزیام اینه که دکتر بشم! بعد یه روز تو خیابون راه برم یه ماشین بزنه بهم، منم محل ندم، بلند شم تو خیابون راهمو ادامه بدم! مردم چشاشون گرد بشه! حالا شاید سوال پیش بیاد که دکتر چی بود این وسط؟
اون دیگه به شما ارتباطی نداره! من میخوام تحصیلاتمو ادامه بدم!!
*یکی از ایرادای موبایل اینه که وقتی ییهو قطع می کنی صدای کوبیده شدن گوشی اون ور نمی ره...!!!
از مسئولین تقاضا میکنم هرچه سریعتر به این موضوع رسیدگی کنن، خوب من دلم میخواد طرف حس تنفر و لمس کنه ....
*می ری زن بگیری....خونه می خوان می ری وام واسه خونه بگیری. می گن زن داری؟
اینا همه نشون دهنده ی اینه که عمه وجود داره واقعن، شایعه نیست!!
آخرین ویرایش:
شادی 25
New member
شبکه 21 تلویزیون با نام شبکه حلزون (طنز)
صدا و سیما در طی اقدامی مسرت بخش تصمیم به تاسیس بیست و یکمین
شبکه خود با عنوان “شبکه حلزون” گرفت.
این شبکه به منظور افزایش الانتویین و کلاژن و همچنین
کاهش خجالت از پوست به صورت بیست و چهار ساعته
اقدام به پخش تبلیغات “کرم حلزون” خواهد کرد
توجه کردین هر وقت همه خوابند و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید
حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟
لامصـــب بعضیا ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﻋﯿﻨﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﻥ
عینکو که بر میدارناصلا تصورات آدم له میشه :|
کودک درونم تا آخر تیرماه بهم مهلت داده خواسته هاش رو بر آورده کنم
وگرنه منو میزاره خونه سالمندان !
.
زنگ زدم مدرسان شریف!!
گفت : بله ، بفرمایید
گفتم : مدرسان شریف :|
گفت : بله ، درسته امرتونو بگید
گفتم : مدرسان شریف :|
گفت : مسخره کردین؟:/
گفتم : مدرسان شریف.
گفت دیگه مزاحم نشید :|
گفتم : مدرسان شریف
حقشونه کصااافطاااایکم بفهمن ما چی میکشیم :|
به مجرد خونه اجاره نمیدن
به مجرد مسکن مهر نمیفروشن
به مجرد وام ازدواج نمیدن
یه دفه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما !
هر وقت یکی یه جوک خیلی بیمزه براتون تعریف کرد الکی بلند بلند بخندین
وگرنه فکر میکنه متوجه نشدین جوکشو تکرار میکنه و بیشتر حالتونو بهم میزنه !
تا حالا دقت کردین
که همیشه سلیقه اون کسی که کنترل تلویزیون دستشه با تو ۱۸۰ درجه فرق داره ؟
انسان کلاً موجودیه که وقتی خرش از پل بگذره همه چی یادش میره
اونی هم که اینو قبول نداره خرش هنوز روی پله !
پسره ۱۱ سالشه استاتوس گذاشته اگه بابام برام آیفون نخره شب خونه نمیرم !
من تو اون سن یه عینک شنا داشتم
وقتی میرفتم حموم تشتو آب میکردم با کله میرفتم توش و ساعت ها به شادی میزیستم
یه پتوی مستطیل شکل دارم
بعضی وقتا از عرض میوفته رو پام اصابم خراب میشه هی باید Rotate ـش کنم !
بعضی آهنگها به درد این میخورن
که بریزی توی فلشت و توی ماشین همش ردشون کنی
تا برسی به آهنگ مورد علاقت !
فقط یه ایرانی میتونه صدها هزار تومان بده میز ناهار خوری بخره
ولی در آخر رو زمین غذا میل کنه !
صدا و سیما در طی اقدامی مسرت بخش تصمیم به تاسیس بیست و یکمین
شبکه خود با عنوان “شبکه حلزون” گرفت.
این شبکه به منظور افزایش الانتویین و کلاژن و همچنین
کاهش خجالت از پوست به صورت بیست و چهار ساعته
اقدام به پخش تبلیغات “کرم حلزون” خواهد کرد
توجه کردین هر وقت همه خوابند و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید
حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟
لامصـــب بعضیا ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﻋﯿﻨﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﻥ
عینکو که بر میدارناصلا تصورات آدم له میشه :|
کودک درونم تا آخر تیرماه بهم مهلت داده خواسته هاش رو بر آورده کنم
وگرنه منو میزاره خونه سالمندان !
.
زنگ زدم مدرسان شریف!!
گفت : بله ، بفرمایید
گفتم : مدرسان شریف :|
گفت : بله ، درسته امرتونو بگید
گفتم : مدرسان شریف :|
گفت : مسخره کردین؟:/
گفتم : مدرسان شریف.
گفت دیگه مزاحم نشید :|
گفتم : مدرسان شریف
حقشونه کصااافطاااایکم بفهمن ما چی میکشیم :|
به مجرد خونه اجاره نمیدن
به مجرد مسکن مهر نمیفروشن
به مجرد وام ازدواج نمیدن
یه دفه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما !
هر وقت یکی یه جوک خیلی بیمزه براتون تعریف کرد الکی بلند بلند بخندین
وگرنه فکر میکنه متوجه نشدین جوکشو تکرار میکنه و بیشتر حالتونو بهم میزنه !
تا حالا دقت کردین
که همیشه سلیقه اون کسی که کنترل تلویزیون دستشه با تو ۱۸۰ درجه فرق داره ؟
انسان کلاً موجودیه که وقتی خرش از پل بگذره همه چی یادش میره
اونی هم که اینو قبول نداره خرش هنوز روی پله !
پسره ۱۱ سالشه استاتوس گذاشته اگه بابام برام آیفون نخره شب خونه نمیرم !
من تو اون سن یه عینک شنا داشتم
وقتی میرفتم حموم تشتو آب میکردم با کله میرفتم توش و ساعت ها به شادی میزیستم
یه پتوی مستطیل شکل دارم
بعضی وقتا از عرض میوفته رو پام اصابم خراب میشه هی باید Rotate ـش کنم !
بعضی آهنگها به درد این میخورن
که بریزی توی فلشت و توی ماشین همش ردشون کنی
تا برسی به آهنگ مورد علاقت !
فقط یه ایرانی میتونه صدها هزار تومان بده میز ناهار خوری بخره
ولی در آخر رو زمین غذا میل کنه !
شادی 25
New member
دقت کردین دو جا جاذبه زمین هیچ شمرده شده یکیش تو خارج از جو زمینه
یکی دیگشم تو کارتون فوتبالیستهاس !!
یکی از مشکلات دوران تحصیل اینه که وقتی گرسنت میشه نمیتونی درس بخونی
وقتی هم که سیر میشی نمیتونی درس بخونی
ولی مشکل اصلی تر اینه که حد وسط نداره ، یا گرسنه ای یا سیر !
نمیدونم چه رمزیه لامصـــب
بعضیـــــا میگن “عزیــــــزم” انگار فحــش دادن
ولی بعضیا به آدم میگن “دیوونـــــه” انگار دنیـــا رو به آدم دادن
یکی دیگشم تو کارتون فوتبالیستهاس !!
یکی از مشکلات دوران تحصیل اینه که وقتی گرسنت میشه نمیتونی درس بخونی
وقتی هم که سیر میشی نمیتونی درس بخونی
ولی مشکل اصلی تر اینه که حد وسط نداره ، یا گرسنه ای یا سیر !
نمیدونم چه رمزیه لامصـــب
بعضیـــــا میگن “عزیــــــزم” انگار فحــش دادن
ولی بعضیا به آدم میگن “دیوونـــــه” انگار دنیـــا رو به آدم دادن
k-b
New member
بچه که بودیم...طنز
ظهر گرفتم خوابیدم ، بلند شدم فکر کردم 3و4 ساعت خوابیدم ،
نگاه به ساعت کردم دیدم نیم ساعت بیشتر نخوابیدم :|
حالا تابلو 3و4 ساعت خوابیدماااا!!!!!! انگار من خرم !
خوب بگو روزه ای میخوایم بیشتر گرسنگی بکشی....والا :| دیگه این بچه بازیا چیه!!
جدا شما پشتتونو چجوری لیف میزنین؟؟؟
من پشتم یه نقطه ی کور دارم که نزدیک به ۲۵ساله لیفش نزدم؛ آخرم از همونجا میگندم!
دختر خالم واسه باباش ایمیل باز کرده
شوهر خالم به هرکی میخواد آدرس ایمیلشو بده میگه :
این ایمیلمه ......اینم پسوردم..........)))
دوستان عزیز و روزه دار یک لیوان آب هویج بستنی بزرگ را تصور کنید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه عرضی ندارم!!!موفق باشید
قبلنــــــا داشتیم زندگیمونو میکردیماااااااااااااااا
یه سری هم به نت میزدیم...
الان همیشه تو نتیم،
یه سری هم به زندگی میزنیم!!!
:|
))
:|
به داییم میگم:دایی امسال روزه نمیگیری؟میگه:
من پارسال یه روز روزه گرفتم،هنوز گشنمه!
دیروز سر چارراه یه نفر اومد گفت: گل میخای؟
منم مثل فیلما پنج تومن دادم و گفتم همشو بده بعد یارو گفت:ببخشید خانوم دونه ای چهار تومانه! :| :|
. اعتراف میکنم اون زمونا که از این نوشابه شیشه ای ها بود یه روز خواستم یه شیشه که اضافه اومده بود رو بذارم تو در یخچال دیدم قدش بلنده و جا نمیشه.
درش آوردم یکمش رو خوردم دوباره گذاشتم، در کمال تعجب دیدم نه، بازم جا نمیشه!:|
بچه که بوديم يک سال واقعا يک سال طول ميکشيد ، بعضي وقتها هم دو سال!
ولي الان يه سال يک ماه بيشتر طول نميکشه ، ديگه فوق فوقش دو ماه :|
ملّت Love میترکونَن؛ ما از این پلاستیک حبابدارا)) اصن به خدا خودمم موندم ))
ظهر گرفتم خوابیدم ، بلند شدم فکر کردم 3و4 ساعت خوابیدم ،
نگاه به ساعت کردم دیدم نیم ساعت بیشتر نخوابیدم :|
حالا تابلو 3و4 ساعت خوابیدماااا!!!!!! انگار من خرم !
خوب بگو روزه ای میخوایم بیشتر گرسنگی بکشی....والا :| دیگه این بچه بازیا چیه!!
جدا شما پشتتونو چجوری لیف میزنین؟؟؟
من پشتم یه نقطه ی کور دارم که نزدیک به ۲۵ساله لیفش نزدم؛ آخرم از همونجا میگندم!
دختر خالم واسه باباش ایمیل باز کرده
شوهر خالم به هرکی میخواد آدرس ایمیلشو بده میگه :
این ایمیلمه ......اینم پسوردم..........
)))دوستان عزیز و روزه دار یک لیوان آب هویج بستنی بزرگ را تصور کنید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه عرضی ندارم!!!موفق باشید
قبلنــــــا داشتیم زندگیمونو میکردیماااااااااااااااا
یه سری هم به نت میزدیم...
الان همیشه تو نتیم،
یه سری هم به زندگی میزنیم!!!
:|
)):|
به داییم میگم:دایی امسال روزه نمیگیری؟میگه:
من پارسال یه روز روزه گرفتم،هنوز گشنمه!
دیروز سر چارراه یه نفر اومد گفت: گل میخای؟
منم مثل فیلما پنج تومن دادم و گفتم همشو بده بعد یارو گفت:ببخشید خانوم دونه ای چهار تومانه! :| :|
. اعتراف میکنم اون زمونا که از این نوشابه شیشه ای ها بود یه روز خواستم یه شیشه که اضافه اومده بود رو بذارم تو در یخچال دیدم قدش بلنده و جا نمیشه.
درش آوردم یکمش رو خوردم دوباره گذاشتم، در کمال تعجب دیدم نه، بازم جا نمیشه!:|
بچه که بوديم يک سال واقعا يک سال طول ميکشيد ، بعضي وقتها هم دو سال!
ولي الان يه سال يک ماه بيشتر طول نميکشه ، ديگه فوق فوقش دو ماه :|
ملّت Love میترکونَن؛ ما از این پلاستیک حبابدارا
)) اصن به خدا خودمم موندم ))
پرستار مهربون
New member
پرستار مهربون
New member
mexin
Well-known member
قبول.. شما با ی!!(طنز)
قبول.. شما بای!همش لباس های مارکدار میپوشی... اما اینو بدون گاوم پوستش چرم خالصه... ذات آدم مهمه. • رئیس جمهور آمریکا هم بشم این مادر ما بازم میاد میگه ... پسرم کاخ سفید رو رنگشو عوض کن سفید زود لک می شه!
• یه احمقی یه درسی رو اختراع میکنه, هزار تا عاقل نمیتونن پاسش کنن...
• دانشمندان هنوز نفهمیدن چرا ایرانیا وقتی یکی از جای دور بهشون زنگ میزنه با داد حرف میزنن!
•
• یه همسایه داشتیم به خانمش می گفت: "منزل". خانمش اومده بود خونه ما پیش مادرم. اومد دنبالش. داداشم در رو باز کرد. آقاهه گفت: "منزل ما این جاست؟" داداشم گفت: "نه، منزل شما ته کوچه است." بنده خدا در همه خونه ها رو زده بود تا منزلش رو پیدا کنه.....!!
• دیشب خواب دیدم حضرت ایوب اومد به خوابم...
گفتم شما کجا؟ اینجا کجا؟
دیدم چشاش پر اشک شد گفت: تو دیگه روی صبر منو , روسفید کردی، بیا این فیلتر شکن جدید رو بگیر!!
• فکر می کنم خدا یه فرشته داره به اسم " بیلاخائیل "؛ هر آرزویی که می کنیم، اون فرشته انجام وظیفه می کنه!
• واسه من اهمیتی نداره که چند سالمه …..
من هیچوقت ناخونک زدن به سیب زمینی سرخ کرده رو ترک نمیکنم!!
• ﻫﻤﻪ ﺟﺎﻱ ﺩﻧﻴﺎ ﻣﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ iphone ﻭ htc ﭼﻪ ﻛﺎﺭﺍ ﻛﻪ ﻧﻤﻴﻜﻨﻦ، اون وقت جی ال ایکس ﻫﻢ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎﺕ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ!! ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻘﻴﻪ ﮔﻮﺷﻴﺎ ﺑﺎ ﺳﻴﻢ ﺑﻮﻛﺴﻞ ﺩﺭﻣﻴﺎﻥ!!!
• داشتم پرینت میگرفتم دیدم اشتباهی دارم پرینت میگیرم اومدم لغوش کنم نشد پریدم کاغذو از تو دستگاه بردارم یهو گرفت کشید تو از اینور من زور زدم یهو پرینتر گفت ززززززاااااررررررت کاغذه در اومد پرینتر خورد شد! ینی از یه پرینتر گذشتم و از یه کاغذ نگذشتم! جالبه بعدش اعصابم خورد شد کاغذه رو پاره کردم ریختم دور...!
• هیچی بدتر از اون نیست که بدونی یکی یه جایی با یه آهنگی به یادت میفته...
و اون آهنگ کلاه قرمزیه: سلام الاغ عزیز حالت چطوره؟!
از بس خر بودی تو اون رابطه ...
• اینقدر که ایرانیها با درخت کاج کریسمس و بابانوئل عکس گرفتن و تو فیسبوک شر کردن، خارجیها نگرفتن !!!!!!
کلا ملت شادی داریم!!
• من نمی دونم این چه جریانیه؟
هر وقت من لب به غذا میزنم بابا کنترل رو میگیره میزنه سر راز بقا. مراحل تولید مثل و تولد خاندان مارمولک ها رو میبینه...
• امروز 500 تومن تو سوپر مارکت کم آوردم یه بسته آدامس از کیفم درآوردم دادم به فروشنده دیدم داره چپ چپ نگام میکنه؛ منم گفتم:هاااااااا چیه ؟؟ روز روز انتقامه!!
• رو سنگ قبر یارو نوشتن: در سن 98 سالگی به دیار باقی شـتافت!!
خو لامصب شتافت چیه؟ اینو دیگه به زور بردن ... والا بخدااا!
• یه سوال تخصصی: جمع “اژدها” چی میشه ؟؟!
جواب:
1 - وای چقدر اژدها
2 - اژدهایان
3 - اژدهایون
4 - اژدهاجات
5 - اژدهاها
6 - اژدهاین
7 - چندین اژدها !!!
نه بچه ها واقعا جمع اژدها چی میشه ؟؟!
• یه صفحه درس خوندم بیهوش شدم ...
میترسم وسط امتحانات برم تو کما!!!
• تو توالت عمومی هم آسایش ندارم من !!! روی در نوشته بود:
سمت راستت را نگاه کن سمت راست نگاه می کردی نوشته بود: سمت چپت را نگاه کن سمت چپ نگاه می کردی نوشته بود پشت سرت رو نگاه کن پشت سرو نگاه می کردی نوشته بودن: کارتو بکن چرا اینطرف اونطرفو نگاه می کنی؟؟
والا با این توالتاشون...!
• یه معتاد داشت تریاک میکشید یهو پلیس میاد میگه بی حرکت، معتاده میگه کو تا حرکت؟!
• خبرنگار صدا و سیما میگه آرامش مطلق در دمشق حاکمه، بعد با جلیقه ضد گلوله وایساده جلوی دوربین!
• لذتی که:
تو رقصیدن و قر دادن تو اتوبوس زمان مدرسه در حال رفتن به اردو بود خداییش, تو هیچ دیسکویی تو دنیا نیست!!
• آمار بگیرید میبینید 70 درصد کسایی که کریسمس تبریک میگن نمیتونن به انگلیسی کریسمس بنویسن ... به سوی همین چراغ قسم ..
- اگه یکی اومد بهتون گف یه فکر توپ به سرش زده حتمن ازش بپرسید کجا بوده! اگه گف دسشویی بودم قبل از اینکه هیچگونه عکس العمل حیاتی نشون بده جف پا برید تو کلیه اش بی شعورو!!! پیشگیری بهتراز درمانه....
- خدا نکنه تو این سریالای تلویزیون پسره به دختره نگاه چپ کنه!!! طی یه عملیات انتحاری کانال تلویزیون توسط والدین محترم عوض میشه!!! ینی مارو نمونه کامل منگل ما قبل تاریخ فرض کردن!!!! نیس ما خیلی پاستوریزه و چشمو گوش بسته ایم می ترسن به راه کج منحرف شیم!!!!
- گفتم غم تو دارم
گفتا.....خفه شو بی شعور من خودم دوس پسر دارم
هیچی دیگه بقیه شو نگفتم!!!
- موندم بعد کنکور شادیامو با کی تقسیم کنم!!!
شما شادی نمی خااااااین عایااااااا؟؟؟؟
- شمام عکسای دوران جاهلیتتون به طرز مشکوکی از بین رفتن؟؟؟یا فقط مال من اینجوریه؟؟؟
- قبلنا مهمونی میرفتیم جای رژ رو لپمون به شعاع زیر چشم تا پشت بنا گوش به سبک کوبیسممم حک میشد!!!! بعد این همه نقشو نگار می نداختن رومون با یه لبخند ملیح می گفتن ااااارژی شدی؟؟؟ خدا خیرشون بده این بیست و چهار ساعته ها رو اختراع کردن!!
- بی ادب کیست؟
بی ادب کسی است که تحویلش می گیری خودشو می زنه به اون راه!!!!
اس ام اس می دی جواب نمی ده!!!!
می دونه منتظرشی ولی به روی مبارک نمیاره!!!
- از اون بی ادب تر کسیه که سر سفره حقوق دیگران و رعایت نمی کنه و همه ی ته دیگا رو تنهایی می خوره!!!!
.
قبول.. شما بای!همش لباس های مارکدار میپوشی... اما اینو بدون گاوم پوستش چرم خالصه... ذات آدم مهمه. • رئیس جمهور آمریکا هم بشم این مادر ما بازم میاد میگه ... پسرم کاخ سفید رو رنگشو عوض کن سفید زود لک می شه!
• یه احمقی یه درسی رو اختراع میکنه, هزار تا عاقل نمیتونن پاسش کنن...
• دانشمندان هنوز نفهمیدن چرا ایرانیا وقتی یکی از جای دور بهشون زنگ میزنه با داد حرف میزنن!
•
• یه همسایه داشتیم به خانمش می گفت: "منزل". خانمش اومده بود خونه ما پیش مادرم. اومد دنبالش. داداشم در رو باز کرد. آقاهه گفت: "منزل ما این جاست؟" داداشم گفت: "نه، منزل شما ته کوچه است." بنده خدا در همه خونه ها رو زده بود تا منزلش رو پیدا کنه.....!!
• دیشب خواب دیدم حضرت ایوب اومد به خوابم...
گفتم شما کجا؟ اینجا کجا؟
دیدم چشاش پر اشک شد گفت: تو دیگه روی صبر منو , روسفید کردی، بیا این فیلتر شکن جدید رو بگیر!!
• فکر می کنم خدا یه فرشته داره به اسم " بیلاخائیل "؛ هر آرزویی که می کنیم، اون فرشته انجام وظیفه می کنه!
• واسه من اهمیتی نداره که چند سالمه …..
من هیچوقت ناخونک زدن به سیب زمینی سرخ کرده رو ترک نمیکنم!!
• ﻫﻤﻪ ﺟﺎﻱ ﺩﻧﻴﺎ ﻣﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ iphone ﻭ htc ﭼﻪ ﻛﺎﺭﺍ ﻛﻪ ﻧﻤﻴﻜﻨﻦ، اون وقت جی ال ایکس ﻫﻢ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎﺕ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ!! ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻘﻴﻪ ﮔﻮﺷﻴﺎ ﺑﺎ ﺳﻴﻢ ﺑﻮﻛﺴﻞ ﺩﺭﻣﻴﺎﻥ!!!
• داشتم پرینت میگرفتم دیدم اشتباهی دارم پرینت میگیرم اومدم لغوش کنم نشد پریدم کاغذو از تو دستگاه بردارم یهو گرفت کشید تو از اینور من زور زدم یهو پرینتر گفت ززززززاااااررررررت کاغذه در اومد پرینتر خورد شد! ینی از یه پرینتر گذشتم و از یه کاغذ نگذشتم! جالبه بعدش اعصابم خورد شد کاغذه رو پاره کردم ریختم دور...!
• هیچی بدتر از اون نیست که بدونی یکی یه جایی با یه آهنگی به یادت میفته...
و اون آهنگ کلاه قرمزیه: سلام الاغ عزیز حالت چطوره؟!
از بس خر بودی تو اون رابطه ...
• اینقدر که ایرانیها با درخت کاج کریسمس و بابانوئل عکس گرفتن و تو فیسبوک شر کردن، خارجیها نگرفتن !!!!!!
کلا ملت شادی داریم!!
• من نمی دونم این چه جریانیه؟
هر وقت من لب به غذا میزنم بابا کنترل رو میگیره میزنه سر راز بقا. مراحل تولید مثل و تولد خاندان مارمولک ها رو میبینه...
• امروز 500 تومن تو سوپر مارکت کم آوردم یه بسته آدامس از کیفم درآوردم دادم به فروشنده دیدم داره چپ چپ نگام میکنه؛ منم گفتم:هاااااااا چیه ؟؟ روز روز انتقامه!!
• رو سنگ قبر یارو نوشتن: در سن 98 سالگی به دیار باقی شـتافت!!
خو لامصب شتافت چیه؟ اینو دیگه به زور بردن ... والا بخدااا!
• یه سوال تخصصی: جمع “اژدها” چی میشه ؟؟!
جواب:
1 - وای چقدر اژدها
2 - اژدهایان
3 - اژدهایون
4 - اژدهاجات
5 - اژدهاها
6 - اژدهاین
7 - چندین اژدها !!!
نه بچه ها واقعا جمع اژدها چی میشه ؟؟!
• یه صفحه درس خوندم بیهوش شدم ...
میترسم وسط امتحانات برم تو کما!!!
• تو توالت عمومی هم آسایش ندارم من !!! روی در نوشته بود:
سمت راستت را نگاه کن سمت راست نگاه می کردی نوشته بود: سمت چپت را نگاه کن سمت چپ نگاه می کردی نوشته بود پشت سرت رو نگاه کن پشت سرو نگاه می کردی نوشته بودن: کارتو بکن چرا اینطرف اونطرفو نگاه می کنی؟؟
والا با این توالتاشون...!
• یه معتاد داشت تریاک میکشید یهو پلیس میاد میگه بی حرکت، معتاده میگه کو تا حرکت؟!
• خبرنگار صدا و سیما میگه آرامش مطلق در دمشق حاکمه، بعد با جلیقه ضد گلوله وایساده جلوی دوربین!
• لذتی که:
تو رقصیدن و قر دادن تو اتوبوس زمان مدرسه در حال رفتن به اردو بود خداییش, تو هیچ دیسکویی تو دنیا نیست!!
• آمار بگیرید میبینید 70 درصد کسایی که کریسمس تبریک میگن نمیتونن به انگلیسی کریسمس بنویسن ... به سوی همین چراغ قسم ..
- اگه یکی اومد بهتون گف یه فکر توپ به سرش زده حتمن ازش بپرسید کجا بوده! اگه گف دسشویی بودم قبل از اینکه هیچگونه عکس العمل حیاتی نشون بده جف پا برید تو کلیه اش بی شعورو!!! پیشگیری بهتراز درمانه....
- خدا نکنه تو این سریالای تلویزیون پسره به دختره نگاه چپ کنه!!! طی یه عملیات انتحاری کانال تلویزیون توسط والدین محترم عوض میشه!!! ینی مارو نمونه کامل منگل ما قبل تاریخ فرض کردن!!!! نیس ما خیلی پاستوریزه و چشمو گوش بسته ایم می ترسن به راه کج منحرف شیم!!!!
- گفتم غم تو دارم
گفتا.....خفه شو بی شعور من خودم دوس پسر دارم
هیچی دیگه بقیه شو نگفتم!!!
- موندم بعد کنکور شادیامو با کی تقسیم کنم!!!
شما شادی نمی خااااااین عایااااااا؟؟؟؟
- شمام عکسای دوران جاهلیتتون به طرز مشکوکی از بین رفتن؟؟؟یا فقط مال من اینجوریه؟؟؟
- قبلنا مهمونی میرفتیم جای رژ رو لپمون به شعاع زیر چشم تا پشت بنا گوش به سبک کوبیسممم حک میشد!!!! بعد این همه نقشو نگار می نداختن رومون با یه لبخند ملیح می گفتن ااااارژی شدی؟؟؟ خدا خیرشون بده این بیست و چهار ساعته ها رو اختراع کردن!!
- بی ادب کیست؟
بی ادب کسی است که تحویلش می گیری خودشو می زنه به اون راه!!!!
اس ام اس می دی جواب نمی ده!!!!
می دونه منتظرشی ولی به روی مبارک نمیاره!!!
- از اون بی ادب تر کسیه که سر سفره حقوق دیگران و رعایت نمی کنه و همه ی ته دیگا رو تنهایی می خوره!!!!
.
آخرین ویرایش:
mikhak s
New member
هاردی:می خوام ازدواج کنم
لورل:با كی؟
هاردی:معلومه دیگه, با یه زن.
مگه تو كسیو دیدی كه با یه مرد ازدواج كنه؟
لورل:اره
هاردی:كی؟
لورل:خواهرم!!!
.....
یکی از لذت های زندگی اینه که داری با ماشین میری
یهو یه دختر پسر دست تو دست هم میبینی
بزنی رو ترمز،سرتو از شیشه بیاری بیرون رو به دختره بگی :
خیلی پستی دیگه حق نداری به من زنگ بزنی کصافت
بعد تخته گاز بگیری بری….
...
غصه زیاد بخورین ... خلاصه هر کاری که میتونین انجام بدین تا زود پیر شین !
.
.
.
.
.
خانه سالمندان هنوز مختلطه
