طنز mexin ^__^
- نویسنده موضوع mexin
- تاریخ شروع
mexin
Well-known member
راحت شدید نه؟؟؟
))(طنززززززز)
هیچ حسی بهتر از حس پوشیدن لباسای جدید عید و مانورو دادن جلو آینه نیست!!
شما هم ایجورید یا فقط من اینجوریم عایا؟؟؟)))))
.
.
.
اولین فکری که با دیدن یه کارت دعوت عروسی به ذهنمون می رسه
دخترا :چی بپوشم؟
پسرا :کیا دعوتن؟ شام چی میدن!
.
.
ﺳﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺟﻤﻌﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﻝ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﻣﻠﯽ
ﻭ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻀﺎﻋﻒ ﺍﻋﻼﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﺍﻻ ﺏ ﺧﺪﺍ
.
.
تو سال مار تا شد از این و اون نیش خوردیم
جون مادرتون تو سال اسب لگد نندازید!!
.
.
یارو با نیسان میره تو مغازه. پلیس میاد کروکی بکشه
میره دم گوش پلیس میگه۱۰۰ هزار تومن میدم بگو مغازه مقصره
.
.
ﺍﯾ ﻮﻝ، ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺴﺖ ﻫﺎﺕ ﺑﺎﺣﺎﻟﻪ،
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﺣﺮﻓ ﯽ ﻛﻪ ﻣﺪﺗﻬﺎﺳﺖ ﺗﻮ ﺩﻝ ﺷﻤﺎﺳﺖ
ﻭﻟﯽ ﺭﻭﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪﺑﻬﻢ ﺑﮕﯿﺪ!
راحت شدید نه؟؟؟))
.
.
ته دیگ است دیگر
گاهی جوری میچسبد به ته قابلمه که یک خانواده را ماتم زده میکند!
.
.
به بعضی از دخترا هم باس گفت:
اره تو خوده قندونباتی...
اما...
فتوشاپی، فتوشاپی)))
.
.
دخدره همسايه بالاييمون مياد سفره ي غذاشونو از پنجره تو ایوون ما تكون مي ده
مامانم مي گه فك كنم دوستت داره!
شانس اوردم عاشقم نيست وگرنه تو ایوونمون ميـــــــــــ*يد! :|
.
.
دختری كه كله پاچه دوست داره
لامصب دختر نيس كه زن زندگیه سريعا بايد باهاش ازدواج كرد ^_^
.
.
حالا Big Like رو میشه قبول کرد
Nice Pic رو هم میشه یه جورایی پذیرفت
اما Nice Like رو کجای دلم بذارم؟! :|
.
.
دوتا از پر مصرف ترین جملات دنیا:
I LOVE YOU _ MADE IN CHINA
.
.
یه دختری توکلاسمون هست بخاطره اون هر هفته
سی نفر بدون غیبت میان سر
سلامت باشه ان شاء الله!!
.
.
ایا میداند پاکیزه ترین جای جهان کجاست،
جای دوری نیست جیب منه
.
.
.
پسر است دیگر
گاهی دلش میخواهد عشقش فقط مال خودش باشد
ولی خودش مال همه باشد!
.
.
به امید روزی که سرعت دانلود زود تر از نصب باشه....
.
.
مورد داشتیم دختره عاشق یه پسری میشه...
پسره :بابا بی خیال من شو.. خوب دقت کن، من جای خواهرتم!!
))(طنززززززز)هیچ حسی بهتر از حس پوشیدن لباسای جدید عید و مانورو دادن جلو آینه نیست!!
شما هم ایجورید یا فقط من اینجوریم عایا؟؟؟
))))).
.
.
اولین فکری که با دیدن یه کارت دعوت عروسی به ذهنمون می رسه
دخترا :چی بپوشم؟
پسرا :کیا دعوتن؟ شام چی میدن!
.
.
ﺳﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺟﻤﻌﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﻝ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﻣﻠﯽ
ﻭ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻀﺎﻋﻒ ﺍﻋﻼﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﺍﻻ ﺏ ﺧﺪﺍ
.
.
تو سال مار تا شد از این و اون نیش خوردیم
جون مادرتون تو سال اسب لگد نندازید!!
.
.
یارو با نیسان میره تو مغازه. پلیس میاد کروکی بکشه
میره دم گوش پلیس میگه۱۰۰ هزار تومن میدم بگو مغازه مقصره
.
.
ﺍﯾ ﻮﻝ، ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺴﺖ ﻫﺎﺕ ﺑﺎﺣﺎﻟﻪ،
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﺣﺮﻓ ﯽ ﻛﻪ ﻣﺪﺗﻬﺎﺳﺖ ﺗﻮ ﺩﻝ ﺷﻤﺎﺳﺖ
ﻭﻟﯽ ﺭﻭﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪﺑﻬﻢ ﺑﮕﯿﺪ!
راحت شدید نه؟؟؟
)).
.
ته دیگ است دیگر
گاهی جوری میچسبد به ته قابلمه که یک خانواده را ماتم زده میکند!
.
.
به بعضی از دخترا هم باس گفت:
اره تو خوده قندونباتی...
اما...
فتوشاپی، فتوشاپی
))).
.
دخدره همسايه بالاييمون مياد سفره ي غذاشونو از پنجره تو ایوون ما تكون مي ده
مامانم مي گه فك كنم دوستت داره!
شانس اوردم عاشقم نيست وگرنه تو ایوونمون ميـــــــــــ*يد! :|
.
.
دختری كه كله پاچه دوست داره
لامصب دختر نيس كه زن زندگیه سريعا بايد باهاش ازدواج كرد ^_^
.
.
حالا Big Like رو میشه قبول کرد
Nice Pic رو هم میشه یه جورایی پذیرفت
اما Nice Like رو کجای دلم بذارم؟! :|
.
.
دوتا از پر مصرف ترین جملات دنیا:
I LOVE YOU _ MADE IN CHINA
.
.
یه دختری توکلاسمون هست بخاطره اون هر هفته
سی نفر بدون غیبت میان سر
سلامت باشه ان شاء الله!!
.
.
ایا میداند پاکیزه ترین جای جهان کجاست،
جای دوری نیست جیب منه
.
.
.
پسر است دیگر
گاهی دلش میخواهد عشقش فقط مال خودش باشد
ولی خودش مال همه باشد!
.
.
به امید روزی که سرعت دانلود زود تر از نصب باشه....
.
.
مورد داشتیم دختره عاشق یه پسری میشه...
پسره :بابا بی خیال من شو.. خوب دقت کن، من جای خواهرتم!!
mexin
Well-known member
mexin
Well-known member
یه پرسش از دخترا داشتم؟!
میگفت:من خرو رنگ میکنم جای قناری می فروشم
ولی تنها مشکلش اینه که سخت توی قفس جا میشه !
.
.
.
اگه خدا حاجت همه دخترا رو امسال بده
انشاالله سال دیگه همین موقع هممون بچه داریم!!!!!
به سلامتی پسرای مجرد!!!
.
.
تو ی تحقیقی نوشته بود مردان 1سال از عمر خودرا صرف دید زدن زنان میکنن
ولی من فکر کنم تو ایران به نصف عمر هم برسه والا
.
.
باید روز ۴شنبه سوری رو بکنند هفته
آخه از یه هفته قبلش شروع میکنند به ترکوندند
نابود شدیم
چه وضعشه مسئولین
.
.
یه بار اومدم کارمو بندازم فردا، بلند انداختم افتاد پس فردا!
.
اصلا میشه موقع عطسه جلوی دهن و دماغت دستمال بگیری؟
تا بخوای دستمال بگیری . عططططططططططططططسه :|
اصلا اینایی که تو تلویزیون نشون میدن همش فتوشاپه بابا.
.
.
ﺗﻮ TV ﺗﺒﻠﯿــﻐﺎﺕ ﻣﯿﮑﻨﻦ
LG ﺑﻪ ﻣﺸــﺘﺮﯾﺎﻥ ﺑﻪ ﺍﺯﺍﯼ ﻫــﺮ ﮔﻞ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺗﻮ ﺟـﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧــﯽ ﺟﺎﯾﺰﻩ ﻣﯿﺪﻩ
ﺧُﻮ کصافط ﺑﮕــﻮ ﺟﺎﯾﺰﻩ ﻧﻤـﯿﺪﻡ ﺧﻮﺩﺗُﻮ ﺭﺍﺣــﺖ ﮐﻦ ﺩیگــــه |:
.
.
یه پرسش از دخدرا داشتم:
واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد؟!
ینی خدایی در توانتون نیست؟!
.
.
خروج از مدرسه :"فرار ازاردوگاه جهنمی"
غیبت معلم :"روز فرشته"
دعوابا مبصر :"بازی با مرگ"
پای تخته :"قتلگاه"
گذشتن ازکنار ناظم :"عبور ازمیدان مین"
امتحان :"آتش در خرمن"
دفتر مدرسه :"بازداشت گاه"
.
پسر :میدونستی خیلی خوشگلی؟
دختر :مرسی، ولی ببخش که من نمیتونم اینو به تو بگم آخه خوشگل نیستی!
پسر :اشکال نداره توم مث من دروغ بگو!!!
.
.
دوس داشتن کسى که دوستت نداره
مثه این میمونه که تو فرودگاه منتظر کشتى باشى !
.
.
این اندی واقعا صداش اینجورییه یا داره ادا در میاره؟
.
.
به سلامتی حس وحال اون پسربچه ای که وقتی دونفر
دارن برای فوتبال یارکشی میکنن،آخرازهمه اسمشومیگن!
.
.
کارت شارژی رو که مغازه دار ۴۷۰۰ می خره
ما ۵۲۰۰ می خریم
شارژ می کنه
بهش می گن ۵۰۰۰ تومنی...
.
.
حالا ما کاری نداریم فینگیلیش از کجا اومد
ولی اینگلفیش دیگه از کجا اومد؟؟
دیدید جدیدا میگن آی لاو یو وری ماچ...
.
.
پسته دست دوم کیلویی ۱۵۰۰۰تومان
مال یه پیرزن پولداره که دندون نداشته فقط نمکاشو میک می زده!؟
.
.
من هیچ وقت درک نمی کنم
اون آدمایی رو که از محدود کننده سرعت
تو دانلود منیجر استفاده میکنند......شما چطور؟
.
.
ته تغاری رو جدی بگیرید، قدرتی داره که پدر خانواده نداره
(تو خونه ی ما از این خبرا نیس)
.
میگفت:من خرو رنگ میکنم جای قناری می فروشم
ولی تنها مشکلش اینه که سخت توی قفس جا میشه !
.
.
.
اگه خدا حاجت همه دخترا رو امسال بده
انشاالله سال دیگه همین موقع هممون بچه داریم!!!!!
به سلامتی پسرای مجرد!!!
.
.
تو ی تحقیقی نوشته بود مردان 1سال از عمر خودرا صرف دید زدن زنان میکنن
ولی من فکر کنم تو ایران به نصف عمر هم برسه والا
.
.
باید روز ۴شنبه سوری رو بکنند هفته
آخه از یه هفته قبلش شروع میکنند به ترکوندند
نابود شدیم
چه وضعشه مسئولین
.
.
یه بار اومدم کارمو بندازم فردا، بلند انداختم افتاد پس فردا!
.
اصلا میشه موقع عطسه جلوی دهن و دماغت دستمال بگیری؟
تا بخوای دستمال بگیری . عططططططططططططططسه :|
اصلا اینایی که تو تلویزیون نشون میدن همش فتوشاپه بابا.
.
.
ﺗﻮ TV ﺗﺒﻠﯿــﻐﺎﺕ ﻣﯿﮑﻨﻦ
LG ﺑﻪ ﻣﺸــﺘﺮﯾﺎﻥ ﺑﻪ ﺍﺯﺍﯼ ﻫــﺮ ﮔﻞ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺗﻮ ﺟـﺎﻡ ﺟﻬﺎﻧــﯽ ﺟﺎﯾﺰﻩ ﻣﯿﺪﻩ
ﺧُﻮ کصافط ﺑﮕــﻮ ﺟﺎﯾﺰﻩ ﻧﻤـﯿﺪﻡ ﺧﻮﺩﺗُﻮ ﺭﺍﺣــﺖ ﮐﻦ ﺩیگــــه |:
.
.
یه پرسش از دخدرا داشتم:
واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد؟!
ینی خدایی در توانتون نیست؟!
.
.
خروج از مدرسه :"فرار ازاردوگاه جهنمی"
غیبت معلم :"روز فرشته"
دعوابا مبصر :"بازی با مرگ"
پای تخته :"قتلگاه"
گذشتن ازکنار ناظم :"عبور ازمیدان مین"
امتحان :"آتش در خرمن"
دفتر مدرسه :"بازداشت گاه"
.
پسر :میدونستی خیلی خوشگلی؟
دختر :مرسی، ولی ببخش که من نمیتونم اینو به تو بگم آخه خوشگل نیستی!
پسر :اشکال نداره توم مث من دروغ بگو!!!
.
.
دوس داشتن کسى که دوستت نداره
مثه این میمونه که تو فرودگاه منتظر کشتى باشى !
.
.
این اندی واقعا صداش اینجورییه یا داره ادا در میاره؟
.
.
به سلامتی حس وحال اون پسربچه ای که وقتی دونفر
دارن برای فوتبال یارکشی میکنن،آخرازهمه اسمشومیگن!
.
.
کارت شارژی رو که مغازه دار ۴۷۰۰ می خره
ما ۵۲۰۰ می خریم
شارژ می کنه
بهش می گن ۵۰۰۰ تومنی...
.
.
حالا ما کاری نداریم فینگیلیش از کجا اومد
ولی اینگلفیش دیگه از کجا اومد؟؟
دیدید جدیدا میگن آی لاو یو وری ماچ...
.
.
پسته دست دوم کیلویی ۱۵۰۰۰تومان
مال یه پیرزن پولداره که دندون نداشته فقط نمکاشو میک می زده!؟
.
.
من هیچ وقت درک نمی کنم
اون آدمایی رو که از محدود کننده سرعت
تو دانلود منیجر استفاده میکنند......شما چطور؟
.
.
ته تغاری رو جدی بگیرید، قدرتی داره که پدر خانواده نداره
(تو خونه ی ما از این خبرا نیس)
.
mexin
Well-known member
ته تغاری رو جدی بگیرید، قدرتی داره که پدر خانواده نداره
:applause:
معلومه ازون ته تغاری های شیطون هستیا....:ad54ad:
mexin
Well-known member
آهاى خانم يا آقايى که الان دارى اين پستو ميخونى..?
دیروزیه پسره رودیدم دختربود......شایدم دختره رودیدم پسربود
اصن مختلط وضعیه
.
.
با وجود اینکه از درس های حفظی بدم میاد ولی...
از درس های مفهومی حالم بهم میخوره))
.
.
خوش شانسی یعنی چی؟
خوش شانسی یعنی اینکه مامانت اجیل و شیرینی عید رو
بزاره تو اتاق تو چون اتاقت سرده
.
.
آهاى خانم يا آقايى که الان دارى اين پستو ميخونى
آرزو ميکنم به همه آرزوهات برسى
.
.
تا حالا که سه روز از عید گذشته
هنوز آجیلی تو خونه مون رویت نشده
رویت بشه صلوات
.
.
ژلوفن میگه غلط کرده سرت درد میکنه، مگه من مُردم؟
در صورتى که استامینوفن فقط میگه توکل به خدا، ببینیم چى میشه.
.
.
توی خونۀ مامان بزرگا سیر شدن معنایی نداره!
انقد باید بخوری تا موقع رفتن برسه :|
.
.
یبارم داشتم با یکی چت میکردم،بش گفتم یه دونه ای!
گفتم یعنی چی؟
گفتم ینی تکی تک!
گفت ینی تک فرزندم؟
مدیونید اگه فکر کنید طرف دختر بوده ها
.
.
بلند شو!
جیغ بزن،دست بزن،معلق بزن،کل بزن،سوت بزن،موهاتو بکش ...
خلاصه یجوری خوشحالیتو از اینکه پست گذاشتم نشون بده
.
.
اگه آخرش معلوم نشد چه بلایی به سر هواپیمایی مالزیایی اومده
بدونید خلبانش اصغر فرهادی بوده!
.
.
تا حالا دقت کردین برف شادی برای شادیه ولی وقتی میزنی همه بهت فحش میدن؟ :|
جان من دقت کرده بودین؟)
.
.
مزخرف ترین جمله معلما قبل از امتحان :
اگه خونده باشی آسونه،اگه نخونده باشی سخته!
عاخه اگرم بگم ما رو خر فرض میکردن میترسم به خر اهانت شه :|
.
.
بچه ها حالت پرواز ( airplane mode) گوشی شما کار میکنه ؟
من که گوشیم رو گذاشتم رو حالت پرواز ..
20متر انداختمش هوا ولی پرواز نکرد
واقعا قابلیت بی خودیه؛اصلا کار نمیکنه)
.
.
ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺑﺨﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﯼ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺁﺭﺍﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ !
ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ !
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺷﯿﺸﻪ ؟ ﺑﺎﺯ ﮔﺮﯾﺴﺖ !!!
فک کنم افسردگی مزمن داره طفلکی …)
.
.
شما هم باباتون در هر زمینه ای ی مدرک دکترا و مهندسی داره
یا فقط بابای من اینجوریه؟؟؟؟
ب سلامتی همه ی باباهای ایرانی.....
.
.
میگم این اسمی که برای سال جدید گذاشتن
نمیشد نصفشو برای سال بعد گذاشت؟؟ خیلی طولانیه
.
.
یه نفر تو دست شویی میمیره روحش تو هواکش گیر میکنه
.
.
سی دی آموزشی همه چی اومده جز آموزش بستن چادرهای مسافرتی...
من خودم به شخصه یکی از نیازهام هست
.
.
نوروز است دیگر تازه ادم ها میفهمند که فامیلی هم هست
که بعداز یک سال باید به او سربزنیم
فک کنم عید نبود هیشکی همدیگرو نمیدید!!!!!
.
.
ﻣﮑﺎﻟﻤﺎﺕ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ:
ﻣﻦ :ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ﻋﯿﺪﯼ ﺯﺷﺘﻪ.
ﻓﺎﻣﯿﻞ :ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺑﮕﯿﺮ |:
.
.
اعتراف میکنم وقتی بچه بودم...
ولش کن شما میرین جار میزنین ابروم میره
دیروزیه پسره رودیدم دختربود......شایدم دختره رودیدم پسربود
اصن مختلط وضعیه
.
.
با وجود اینکه از درس های حفظی بدم میاد ولی...
از درس های مفهومی حالم بهم میخوره
)).
.
خوش شانسی یعنی چی؟
خوش شانسی یعنی اینکه مامانت اجیل و شیرینی عید رو
بزاره تو اتاق تو چون اتاقت سرده
.
.
آهاى خانم يا آقايى که الان دارى اين پستو ميخونى
آرزو ميکنم به همه آرزوهات برسى
.
.
تا حالا که سه روز از عید گذشته
هنوز آجیلی تو خونه مون رویت نشده
رویت بشه صلوات
.
.
ژلوفن میگه غلط کرده سرت درد میکنه، مگه من مُردم؟
در صورتى که استامینوفن فقط میگه توکل به خدا، ببینیم چى میشه.
.
.
توی خونۀ مامان بزرگا سیر شدن معنایی نداره!
انقد باید بخوری تا موقع رفتن برسه :|
.
.
یبارم داشتم با یکی چت میکردم،بش گفتم یه دونه ای!
گفتم یعنی چی؟
گفتم ینی تکی تک!
گفت ینی تک فرزندم؟
مدیونید اگه فکر کنید طرف دختر بوده ها
.
.
بلند شو!
جیغ بزن،دست بزن،معلق بزن،کل بزن،سوت بزن،موهاتو بکش ...
خلاصه یجوری خوشحالیتو از اینکه پست گذاشتم نشون بده
.
.
اگه آخرش معلوم نشد چه بلایی به سر هواپیمایی مالزیایی اومده
بدونید خلبانش اصغر فرهادی بوده!
.
.
تا حالا دقت کردین برف شادی برای شادیه ولی وقتی میزنی همه بهت فحش میدن؟ :|
جان من دقت کرده بودین؟
).
.
مزخرف ترین جمله معلما قبل از امتحان :
اگه خونده باشی آسونه،اگه نخونده باشی سخته!
عاخه اگرم بگم ما رو خر فرض میکردن میترسم به خر اهانت شه :|
.
.
بچه ها حالت پرواز ( airplane mode) گوشی شما کار میکنه ؟
من که گوشیم رو گذاشتم رو حالت پرواز ..
20متر انداختمش هوا ولی پرواز نکرد
واقعا قابلیت بی خودیه؛اصلا کار نمیکنه
).
.
ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺑﺨﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﯼ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺁﺭﺍﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ !
ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ !
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺷﯿﺸﻪ ؟ ﺑﺎﺯ ﮔﺮﯾﺴﺖ !!!
فک کنم افسردگی مزمن داره طفلکی …
).
.
شما هم باباتون در هر زمینه ای ی مدرک دکترا و مهندسی داره
یا فقط بابای من اینجوریه؟؟؟؟
ب سلامتی همه ی باباهای ایرانی.....
.
.
میگم این اسمی که برای سال جدید گذاشتن
نمیشد نصفشو برای سال بعد گذاشت؟؟ خیلی طولانیه
.
.
یه نفر تو دست شویی میمیره روحش تو هواکش گیر میکنه
.
.
سی دی آموزشی همه چی اومده جز آموزش بستن چادرهای مسافرتی...
من خودم به شخصه یکی از نیازهام هست
.
.
نوروز است دیگر تازه ادم ها میفهمند که فامیلی هم هست
که بعداز یک سال باید به او سربزنیم
فک کنم عید نبود هیشکی همدیگرو نمیدید!!!!!
.
.
ﻣﮑﺎﻟﻤﺎﺕ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ:
ﻣﻦ :ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ﻋﯿﺪﯼ ﺯﺷﺘﻪ.
ﻓﺎﻣﯿﻞ :ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺑﮕﯿﺮ |:
.
.
اعتراف میکنم وقتی بچه بودم...
ولش کن شما میرین جار میزنین ابروم میره
mexin
Well-known member
تا آخر بخونیا...
هیزم شکنی مشغول قطع کردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود
تبرش افتاد تو رودخونه......وقتی در حال گریه کردن بود
یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می کنی؟
هیزم شکن گفت: تبرم توی رودخونه افتاده.
فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت و از هیزم شکن پرسید:"آیا این تبر توست؟"
هیزم شکن جواب داد: "نه"
فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید: آیا این تبر توست؟
دوباره، هیزم شکن جواب داد: "نه".
فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید: آیا این تبر توست؟
جواب داد: آره.
فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به اوداد
هیزم شکن خوشحال روانه خونه شد.
روزی دیگر هیزم شکن وقتی داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت
زنش افتاد توی همان رودخانه
هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که چرا گریه می کنی؟
اوه فرشته، زنم افتاده توی آب.
فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید: زنت اینه؟ هیزم شکن فریاد زد: آره!
فرشته عصبانی شد. " تو تقلب کردی، این نامردیه "
هیزم شکن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده
می دونی، اگه به جنیفر لوپز "نه" می گفتم تو می رفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی
و باز هم اگه به کاترین زتاجونز "نه" میگفتم، تو می رفتی و با زن خودم می اومدی
من هم می گفتم آره. اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی
اما فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم
و به همین دلیل بود که این بار گفتم آره.:tonguesmiley::tonguesmiley:
هیزم شکنی مشغول قطع کردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود
تبرش افتاد تو رودخونه......وقتی در حال گریه کردن بود
یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می کنی؟
هیزم شکن گفت: تبرم توی رودخونه افتاده.
فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت و از هیزم شکن پرسید:"آیا این تبر توست؟"
هیزم شکن جواب داد: "نه"
فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید: آیا این تبر توست؟
دوباره، هیزم شکن جواب داد: "نه".
فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید: آیا این تبر توست؟
جواب داد: آره.
فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به اوداد
هیزم شکن خوشحال روانه خونه شد.
روزی دیگر هیزم شکن وقتی داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت
زنش افتاد توی همان رودخانه
هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که چرا گریه می کنی؟
اوه فرشته، زنم افتاده توی آب.
فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید: زنت اینه؟ هیزم شکن فریاد زد: آره!
فرشته عصبانی شد. " تو تقلب کردی، این نامردیه "
هیزم شکن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده
می دونی، اگه به جنیفر لوپز "نه" می گفتم تو می رفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی
و باز هم اگه به کاترین زتاجونز "نه" میگفتم، تو می رفتی و با زن خودم می اومدی
من هم می گفتم آره. اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی
اما فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم
و به همین دلیل بود که این بار گفتم آره.:tonguesmiley::tonguesmiley:
mexin
Well-known member
شما چه کار دارید که چی گفتن..?!!
مــثــل مـاهـی پـر ویــتـامـیـن
مــثــل سـبـزه پـر از کـلـرفـیـل
مــثــل سـمـنـو پـــر از قـــنــد
مــثــل سـنـبـل پـــر از رنــگ
مــثــل سـیـب پـر از خـاصـیـت
مــثــل ســـاعــت دقــیــق
مــثــل سـنـجـد خـوشـمـزه
و مــثــل سـکـه پــر از قـیـمـت و ارزش هـسـتم من ^_^
ایـنـا خـصـوصـیـات شـخـصـی بـنـده بـود کـه نـوشـتـم واسـتـون
گـفـتـم تـا در جـریـان بـاشـیـد ( خخخخخ اوخی سرکاری بود :
.
.
بارون رو دوست دارم هنوز
چون هم هوا رو با طراوت ميكنه
هم آلودگي هوا رو كاهش ميده و منابع آبي هم بيشتر ميشه !!!
چيه ؟نكنه انتظار داشتي عاشقانه اش كنم
برو عامو ما اهل اين حرفها نيستيم
.
.
من تو مخ زدن استعداد ندارم
خدادادی دل میبرم
.
.
پسر زنگ زد به مخاطب خاصش گفت :دیگه تموم شد..!!!
دختر :به همین زودی عوضی؟
میدونستم اینقدر پستی، واسه همین با ۳ تا از دوستات بودم...!!!
پسر :ولی... من امتحانامو گفتم..
دختر :ببخشید، غلط کردم
پسر :ببند
.
.
دیشب خواب دیدم بابا شدم
به نظرتون میشه واسه ثبت نام یارانه اسمشو بنویسم؟!!
.
.
اگه فکر میکنی خیلی تنهایی...
اگه فکر میکنی کسی دوستت نداره...
اگه فکر میکنی کسی به یادت نیست...
خیلی بیجا میکنی، پس ما اینجا هویجیم؟؟؟!!
.
.
سرسفره اگه کسى نگاه چپ به ته دیگ تو بشقابم بندازه
اووونقدر غیرتى میشم که تا حالا رو مخاطب خاصم نشدم!
.
.
جاداره اينجا يادى بكنيم ازكسانى كه تاديروزكنارمابودن
وامروزكنارمابودن آرزوشونه...
.
.
شاعر میگه:
تو که صب میری، ظهر میری، شب میری
حالا صب بیا، ظهر بیا، شب بیا
کلا مفهوم شعر چاردست وپا تو حلقم!!!!
.
.
حیف نون ماهواره میخره
زنش میگه پولشوازکجا اوردی؟
میگه تلویزیون روفروختم!!!!!!
.
.
یادمه یه بار تو اخبار گفتند :...
بگذریم که چی گفتند بعدشم شما چه کار دارید که چی گفتن
هان.....
.
.
هرکی تونست سه بار بگه:
رالی لاری
.
.
”این بازی بسیار اعتیاد آور است” چیست؟
شگرد سایت های دانلود برای قالب کردن بازی به کاربر.
.
.
خو دیدی سرکاریه پ چرا خوندی
ن ی دلیل بیار قانع شیم
.
.
هرکس ازجای من پرسید، بگویید رفته اگرگفت کجا بگوییدبخوابه.......
چیه مگه حتما باید عاشقانه باشه.....!!!!
.
.
به سلامتی اون پسری که خواست آدم بشه
ولی یه دختر اومد تو زندگیش و نذاشت...
همیشه پای یک زن در میان است!!!!)))))))
.
.
کاش زمان بایستد تا نروی
می خواهم تا ابد بمانی
می دانی که بسیار دوست دارم
آری باتو ام
تعطیلات عید
.
.
اقا بنظرم زندگی مثل فلاسک چایی میمونه......
چرا و چطوریشو دیگه نمیدونم اگه فهمیدین به منم بگین
.
.
فیسم مگه کتاب داره؟
پس چرا میگن فیس بوک!
.
.
دوستای گلم که دنبال عشقای زمینی هستید
اخه این عشقا که اخر و عاقبت نداره عشق باید اسمونی باشه
فقط یبار عشق اسمونی را تجربه کنید دیکه دنبال عشق زمینی نمیرید
باورکنید راس میگم یبار عاشق مهموندار هواپیما بشید ببینید چه حالی داره!!!
مــثــل مـاهـی پـر ویــتـامـیـن
مــثــل سـبـزه پـر از کـلـرفـیـل
مــثــل سـمـنـو پـــر از قـــنــد
مــثــل سـنـبـل پـــر از رنــگ
مــثــل سـیـب پـر از خـاصـیـت
مــثــل ســـاعــت دقــیــق
مــثــل سـنـجـد خـوشـمـزه
و مــثــل سـکـه پــر از قـیـمـت و ارزش هـسـتم من ^_^
ایـنـا خـصـوصـیـات شـخـصـی بـنـده بـود کـه نـوشـتـم واسـتـون
گـفـتـم تـا در جـریـان بـاشـیـد ( خخخخخ اوخی سرکاری بود :
.
.
بارون رو دوست دارم هنوز
چون هم هوا رو با طراوت ميكنه
هم آلودگي هوا رو كاهش ميده و منابع آبي هم بيشتر ميشه !!!
چيه ؟نكنه انتظار داشتي عاشقانه اش كنم
برو عامو ما اهل اين حرفها نيستيم
.
.
من تو مخ زدن استعداد ندارم
خدادادی دل میبرم
.
.
پسر زنگ زد به مخاطب خاصش گفت :دیگه تموم شد..!!!
دختر :به همین زودی عوضی؟
میدونستم اینقدر پستی، واسه همین با ۳ تا از دوستات بودم...!!!
پسر :ولی... من امتحانامو گفتم..
دختر :ببخشید، غلط کردم
پسر :ببند
.
.
دیشب خواب دیدم بابا شدم
به نظرتون میشه واسه ثبت نام یارانه اسمشو بنویسم؟!!
.
.
اگه فکر میکنی خیلی تنهایی...
اگه فکر میکنی کسی دوستت نداره...
اگه فکر میکنی کسی به یادت نیست...
خیلی بیجا میکنی، پس ما اینجا هویجیم؟؟؟!!
.
.
سرسفره اگه کسى نگاه چپ به ته دیگ تو بشقابم بندازه
اووونقدر غیرتى میشم که تا حالا رو مخاطب خاصم نشدم!
.
.
جاداره اينجا يادى بكنيم ازكسانى كه تاديروزكنارمابودن
وامروزكنارمابودن آرزوشونه...
.
.
شاعر میگه:
تو که صب میری، ظهر میری، شب میری
حالا صب بیا، ظهر بیا، شب بیا
کلا مفهوم شعر چاردست وپا تو حلقم!!!!
.
.
حیف نون ماهواره میخره
زنش میگه پولشوازکجا اوردی؟
میگه تلویزیون روفروختم!!!!!!
.
.
یادمه یه بار تو اخبار گفتند :...
بگذریم که چی گفتند بعدشم شما چه کار دارید که چی گفتن
هان.....
.
.
هرکی تونست سه بار بگه:
رالی لاری
.
.
”این بازی بسیار اعتیاد آور است” چیست؟
شگرد سایت های دانلود برای قالب کردن بازی به کاربر.
.
.
خو دیدی سرکاریه پ چرا خوندی
ن ی دلیل بیار قانع شیم
.
.
هرکس ازجای من پرسید، بگویید رفته اگرگفت کجا بگوییدبخوابه.......
چیه مگه حتما باید عاشقانه باشه.....!!!!
.
.
به سلامتی اون پسری که خواست آدم بشه
ولی یه دختر اومد تو زندگیش و نذاشت...
همیشه پای یک زن در میان است!!!!
))))))).
.
کاش زمان بایستد تا نروی
می خواهم تا ابد بمانی
می دانی که بسیار دوست دارم
آری باتو ام
تعطیلات عید
.
.
اقا بنظرم زندگی مثل فلاسک چایی میمونه......
چرا و چطوریشو دیگه نمیدونم اگه فهمیدین به منم بگین
.
.
فیسم مگه کتاب داره؟
پس چرا میگن فیس بوک!
.
.
دوستای گلم که دنبال عشقای زمینی هستید
اخه این عشقا که اخر و عاقبت نداره عشق باید اسمونی باشه
فقط یبار عشق اسمونی را تجربه کنید دیکه دنبال عشق زمینی نمیرید
باورکنید راس میگم یبار عاشق مهموندار هواپیما بشید ببینید چه حالی داره!!!
bioshimi93
New member
شما کی میخوای دست از تاپیک زدن برداری و پستاتو توی خنده بازار بذاری؟
همه ی تاپیکهای شما لطیفه هایی هستش که باید توی خنده بازار بذارین نه تو تاپیک جدا
لطفا همکاری کن و دیگه تاپیک جداگانه نزن بخش طنز رو خیلی نامنظم کردی
همه ی تاپیکهای شما لطیفه هایی هستش که باید توی خنده بازار بذارین نه تو تاپیک جدا
لطفا همکاری کن و دیگه تاپیک جداگانه نزن بخش طنز رو خیلی نامنظم کردی
آخرین ویرایش:
mexin
Well-known member
هزینه ی سایت بالا میره ینی اگه جداگانه تایپیک بزنیم مدیر بخش جون؟!!:smiliess (11):
mexin
Well-known member
من قرار بود دکتر بشم!!!
درسته که بنی ادم اعضای یک پیکرند
ولی استقلالی ها از بقیه سرترند
.
.
.
من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم،
یه سرى اهداف بلند مدت..........
براى کوتاه مدتا وقت ندارم
برای بلند مدتا هم حوصله ندارم
.
.
خواستگار اومده واسه دخترخاله م .....باباش میگه وضع مالیتون چطوره؟
پسره برگشته میگه خداروشکر انقدی هست که از دریافت یارانه انصراف دادیم...
مردم چقد مایه دارن...
.
.
به بعضیام باید گفت ایکاش زمان به عقب برمیگشت و تو اولین دیدارمون
بجای لبخند جفتپا میومدم تو صورتت تا بری بر نگردی
.
.
تو کنترل یه باطری گذاشتم ۳ سال پیش :|
از بس کوبیدمش، منو که میبینه کار میکنه!
.
.
مامانم تاریخ تولدمو یادش رفته بود
برگشته می گه :تاریخ تولیدت کی بود؟؟؟
.
.
یه روز هم یکی از معلم هامون داشت خاطره تعریف میکرد میگفت :
یادش بخیر یکی از دوستام تازه معلم شده بود
به من گفت چکار کنم که استرس نداشته باشم ....
منم بهش گفتم اگه میخوای مثل من استرس نداشته باشی
فرض کردن تو مزرعه هستی و داری به گاو و گوسفندا درس میدی :|
من در اون لحظه : :|
گاو و گوسفندا :)
بقیه بچه ها : :|||||
عباس معصومی :
حسینی بای : :////
.
.
دوران راهنمایی یه دختره یه پاکت کوچیک بهم داد...
منم انداختمش تو صندوق پست
اولین باری که یه دختر بهم گفت بیشعور همون روز بود
.
.
.
به یک فقره بعضیا برای گفتن به بعضیا نیازمندیم
.
.
اعتراف میکنم هر وقت ک خودکار جدید خریدم انگیزم واس نوشتن بیشتر شده...
شومام مث من هستین؟؟؟؟؟
.
.
چرا تا کودکی رو مشاهده می کنیم
با اینکه اسمشو میدونیم بازم ازش میپرسیم؟!
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻭﺍﺣﺪ ﺗﺮﻡ ﺑﻪ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﮔﻔﺘﻪ:
ﻫﻤﻮﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ
.
.
بهشت که زیر پای مادران است،
نظر هم که زیر پست دختران است... .
دیگه هیچی...
.
.
من قرار بود دکتر بشم!!!
ولی....
مامانم چهارم ابتدایی منو فرستاد خوشنویسی..
خطم اوکی شد دیگه....
دست تقدیر نذاشت دکتر بشم...!!!:14::smiliess (3):
.
.
نمی دونم که چه حکمتی هست که هر چی به امتحانات نزدیک میشیم
آدم احساس میکنه داره به خدا نزدیک میشه!
.
.
شوخی کردن با کسی که یارانه بهش تعلق نگرفته
مانند شوخی با اسلحه ی رگبار است!!!!!!
.
.
تنها طرحم برای آینده اینه که
اصلا در موردش فکر نکنم!
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎﻣﻮﻥ ﯾﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﻭﺍﻧﺖ ﺩﺍﺭﻩ ، ﭘﺸﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
“ﺧﻼﻑ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺷﮑﻬﺎﯼ ﻣﺎﺩﺭ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺭﺩ”
ﺑﻌﺪ ﺷﺒﺎ ﺑﺎ ﻭﺍﻧﺘﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺯﺩﯼ …
.
.
نمیدونم چرا شکست عشقی نمیخورم
فکر کنم یکی شکست عشقیمو خورده!!!
خخخخخخخ
بی مزه هم خودتی
.
.
.
همانا از کم شعورترین افراد، آن‌هایی هستند که
دوشاخه‌ای را که یک نفر در پریز فرو کرده دکور پنداشته،
آن را می‌کشند و دوشاخه‌ی خود را فرو میکنند!
.
.
جدیدترین علت مرگ و میر در ایران:
تومور مغزی ناشی از تصمیم گیری بین انصراف یا عدم انصراف از یارانه ها …!!
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ . _ .
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ *_*
یکی هم نداریم برامون یه آب انار بیاره بگه :
عزیزم خسته نباشی انقدر میخندونی...!!!:tonguesmiley:
.
درسته که بنی ادم اعضای یک پیکرند
ولی استقلالی ها از بقیه سرترند
.
.
.
من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم،
یه سرى اهداف بلند مدت..........
براى کوتاه مدتا وقت ندارم
برای بلند مدتا هم حوصله ندارم
.
.
خواستگار اومده واسه دخترخاله م .....باباش میگه وضع مالیتون چطوره؟
پسره برگشته میگه خداروشکر انقدی هست که از دریافت یارانه انصراف دادیم...
مردم چقد مایه دارن...
.
.
به بعضیام باید گفت ایکاش زمان به عقب برمیگشت و تو اولین دیدارمون
بجای لبخند جفتپا میومدم تو صورتت تا بری بر نگردی
.
.
تو کنترل یه باطری گذاشتم ۳ سال پیش :|
از بس کوبیدمش، منو که میبینه کار میکنه!
.
.
مامانم تاریخ تولدمو یادش رفته بود
برگشته می گه :تاریخ تولیدت کی بود؟؟؟
.
.
یه روز هم یکی از معلم هامون داشت خاطره تعریف میکرد میگفت :
یادش بخیر یکی از دوستام تازه معلم شده بود
به من گفت چکار کنم که استرس نداشته باشم ....
منم بهش گفتم اگه میخوای مثل من استرس نداشته باشی
فرض کردن تو مزرعه هستی و داری به گاو و گوسفندا درس میدی :|
من در اون لحظه : :|
گاو و گوسفندا :
)بقیه بچه ها : :|||||
عباس معصومی :
حسینی بای : :////
.
.
دوران راهنمایی یه دختره یه پاکت کوچیک بهم داد...
منم انداختمش تو صندوق پست
اولین باری که یه دختر بهم گفت بیشعور همون روز بود
.
.
.
به یک فقره بعضیا برای گفتن به بعضیا نیازمندیم
.
.
اعتراف میکنم هر وقت ک خودکار جدید خریدم انگیزم واس نوشتن بیشتر شده...
شومام مث من هستین؟؟؟؟؟
.
.
چرا تا کودکی رو مشاهده می کنیم
با اینکه اسمشو میدونیم بازم ازش میپرسیم؟!
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻭﺍﺣﺪ ﺗﺮﻡ ﺑﻪ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﮔﻔﺘﻪ:
ﻫﻤﻮﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ
.
.
بهشت که زیر پای مادران است،
نظر هم که زیر پست دختران است... .
دیگه هیچی...
.
.
من قرار بود دکتر بشم!!!
ولی....
مامانم چهارم ابتدایی منو فرستاد خوشنویسی..
خطم اوکی شد دیگه....
دست تقدیر نذاشت دکتر بشم...!!!:14::smiliess (3):
.
.
نمی دونم که چه حکمتی هست که هر چی به امتحانات نزدیک میشیم
آدم احساس میکنه داره به خدا نزدیک میشه!
.
.
شوخی کردن با کسی که یارانه بهش تعلق نگرفته
مانند شوخی با اسلحه ی رگبار است!!!!!!
.
.
تنها طرحم برای آینده اینه که
اصلا در موردش فکر نکنم!
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎﻣﻮﻥ ﯾﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﻭﺍﻧﺖ ﺩﺍﺭﻩ ، ﭘﺸﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
“ﺧﻼﻑ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺷﮑﻬﺎﯼ ﻣﺎﺩﺭ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺭﺩ”
ﺑﻌﺪ ﺷﺒﺎ ﺑﺎ ﻭﺍﻧﺘﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺯﺩﯼ …
.
.
نمیدونم چرا شکست عشقی نمیخورم
فکر کنم یکی شکست عشقیمو خورده!!!
خخخخخخخ
بی مزه هم خودتی
.
.
.
همانا از کم شعورترین افراد، آن‌هایی هستند که
دوشاخه‌ای را که یک نفر در پریز فرو کرده دکور پنداشته،
آن را می‌کشند و دوشاخه‌ی خود را فرو میکنند!
.
.
جدیدترین علت مرگ و میر در ایران:
تومور مغزی ناشی از تصمیم گیری بین انصراف یا عدم انصراف از یارانه ها …!!
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ . _ .
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ *_*
یکی هم نداریم برامون یه آب انار بیاره بگه :
عزیزم خسته نباشی انقدر میخندونی...!!!:tonguesmiley:
.
آخرین ویرایش: