زنگ تفریح
- نویسنده موضوع bacillus.bs
- تاریخ شروع
oo
پرستار مهربون
New member
چه امضای قشنگیییییییییییییییییییییییییییییییییییییی! :riz304::riz304::riz304::riz304:
faranita
New member
ما نسل فيس بوکيم
love چه ميدانيم چيست؟
نهايت احساسمانlikeاست
---------------------------------------------------
به سلامتي مگس كه يادمون داد زياد كه دور كسي بگردي آخرش ميزنه تو سرت...
----------------------------------------------------
مزخرف ترين سوالهاي فاميلي:
کودکي:مامانتو بيشتر دوست داري يا باباتو
مدرسه:معدلت چند شد؟
دانشجويي:درست کي تموم ميشه؟
بعد از درس:چرا ازدواج نميکني؟
بعد از ازدواج:چرا بچه دار نميشين؟
بعد از بچه:اين بچه قيافه ش به کي رفته؟
-----------------------------------------------------------
يکي از دوستام تعريف ميکرد:
مامانم موقع نماز خوندن عادت داره به زبون الله اکبري با ما مکالمه کنه!
يعني اينکه وسطِ نماز هر الله اکبر بلندي که ميگه،يه منظوري داره!
اونموقع ست که ما هي چک ميکنيم ببينيم منظورش چيه!
يه روز وسط نماز يه الله اکبر کشداري گفت!
منم مثل فشنگ از جام پريدم و زير گازو چک کردم؛
پشت درو نگاه کردم که ببينم کسي در نزده باشه!
چراغارو چک کردم مبادا يکي روشن مونده باشه!
چيزي پيدا نکردم به مامانم نگاه کردم ديدم داره هي با چشم و ابروش واسه من ناز ميکنه!
آخر که ديد من نفهميدم يه اخمي کرد و يه الله اکبر شديد و بيخيال شد!
وقتي نمازش تموم شد با عصبانيت برگشت گفت:
واقعا که خـــــــــــــري! مگه کوري نميبيني گرممه!
يه ساعته ميگم کــولر رو روشن کن ..
---------------------------------------------------
يکي از دوستان تعريف مي*کرد که يه بار سر يه چارراه، يه دونه از اين وانت سبزي فروشا، چراغ قرمزو رد کرد. پليسه از تو بلندگوش گفت : وانت کجا مييرييييييييييي؟ وانت تو بلندگوش گفت : دارم مي*رم خونم
----------------------------------------------------------
وقتي خانومي به شما گفت: “چــــــــــــــــي؟”، به اين معنا نيست که گفته شما را نشنيده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغيير دهيد!
(ستاد کمک به ادامه زندگي)
----------------------------------------------------------
خداوندگارا : لطفاً کمتر با ما حکمت انگيز برخورد کنيد...هي منظورتان را نميفهميم حرص ميخوريم!!
.
__,_._,___
love چه ميدانيم چيست؟
نهايت احساسمانlikeاست
---------------------------------------------------
به سلامتي مگس كه يادمون داد زياد كه دور كسي بگردي آخرش ميزنه تو سرت...
----------------------------------------------------
مزخرف ترين سوالهاي فاميلي:
کودکي:مامانتو بيشتر دوست داري يا باباتو
مدرسه:معدلت چند شد؟
دانشجويي:درست کي تموم ميشه؟
بعد از درس:چرا ازدواج نميکني؟
بعد از ازدواج:چرا بچه دار نميشين؟
بعد از بچه:اين بچه قيافه ش به کي رفته؟
-----------------------------------------------------------
يکي از دوستام تعريف ميکرد:
مامانم موقع نماز خوندن عادت داره به زبون الله اکبري با ما مکالمه کنه!
يعني اينکه وسطِ نماز هر الله اکبر بلندي که ميگه،يه منظوري داره!
اونموقع ست که ما هي چک ميکنيم ببينيم منظورش چيه!
يه روز وسط نماز يه الله اکبر کشداري گفت!
منم مثل فشنگ از جام پريدم و زير گازو چک کردم؛
پشت درو نگاه کردم که ببينم کسي در نزده باشه!
چراغارو چک کردم مبادا يکي روشن مونده باشه!
چيزي پيدا نکردم به مامانم نگاه کردم ديدم داره هي با چشم و ابروش واسه من ناز ميکنه!
آخر که ديد من نفهميدم يه اخمي کرد و يه الله اکبر شديد و بيخيال شد!
وقتي نمازش تموم شد با عصبانيت برگشت گفت:
واقعا که خـــــــــــــري! مگه کوري نميبيني گرممه!
يه ساعته ميگم کــولر رو روشن کن ..
---------------------------------------------------
يکي از دوستان تعريف مي*کرد که يه بار سر يه چارراه، يه دونه از اين وانت سبزي فروشا، چراغ قرمزو رد کرد. پليسه از تو بلندگوش گفت : وانت کجا مييرييييييييييي؟ وانت تو بلندگوش گفت : دارم مي*رم خونم
----------------------------------------------------------
وقتي خانومي به شما گفت: “چــــــــــــــــي؟”، به اين معنا نيست که گفته شما را نشنيده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغيير دهيد!
(ستاد کمک به ادامه زندگي)
----------------------------------------------------------
خداوندگارا : لطفاً کمتر با ما حکمت انگيز برخورد کنيد...هي منظورتان را نميفهميم حرص ميخوريم!!
.
__,_._,___
پرستار مهربون
New member
از مربی بدنسازی پرسیدم: با کدوم دستگاه بیشتر کار کنم تا دخترها عاشق هیکلم بشن؟ مربی گفت: از دستگاه خودپرداز بیرون سالن استفاده کن.
پرستار مهربون
New member
از همسایه حیف نون می پرسن: قبض آب و برقت رو چه طور پرداخت می کنی؟ می گه: "می ذارم زیر برف پاک کن ماشین حیف نون، می بره پرداخت می کنه!"
حیف نون: نمی دونم وقتی می گن به افتخارش دست بزنید دقیقا باید به کجاش دست بزنیم؟
حیف نون و دوستش کنار رودخانه کله پاچه می شستند، آب کله رو می بره، حیف نون برای کله علف تکون می ده. دوستش می گه: ولش کن، نمی تونه فرار کنه... پاهاش دست منه!
حیف نون می ره یخ بخره، پول کم میاره، به یخ دست می زنه می گه از این سردتر نداری؟
حیف نون می ره کربلا، قبر مختار رو بغل می کنه می گه: "دمت گرم! عجب فیلمى بازى کردى!"
حیف نون: نمی دونم وقتی می گن به افتخارش دست بزنید دقیقا باید به کجاش دست بزنیم؟
حیف نون و دوستش کنار رودخانه کله پاچه می شستند، آب کله رو می بره، حیف نون برای کله علف تکون می ده. دوستش می گه: ولش کن، نمی تونه فرار کنه... پاهاش دست منه!
حیف نون می ره یخ بخره، پول کم میاره، به یخ دست می زنه می گه از این سردتر نداری؟
حیف نون می ره کربلا، قبر مختار رو بغل می کنه می گه: "دمت گرم! عجب فیلمى بازى کردى!"
bacillus.bs
New member
یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین. دوستم میگه : معتاده؟!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه
bacillus.bs
New member
کارتمو دادم به بلیط فروش مترو میگه شارژش کنم؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میرم از شارژ خورشیدی استفاده می کنم
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میرم از شارژ خورشیدی استفاده می کنم
bacillus.bs
New member
تو حیاط دانشگاه تو انگلیس دارم با دوستم فارسی حرف میزنم، یارو اومده میگه خانوم شما ایرانی هستین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ انگلیسی هستیم فارسی یاد گرفتیم بتونیم صادقی گوش بدیم!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ انگلیسی هستیم فارسی یاد گرفتیم بتونیم صادقی گوش بدیم!
bacillus.bs
New member
رفتم دکتر،دکتره میگه متولد چه سالی هستی؟ میگم:66. میگه:1366؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ 66 قبل از میلاد مسیح، خودم رو مومیایی کردم که تا این موقع سالم موندم
bacillus.bs
New member
جاتون خالی هفته پیش با چند تا از دوستام رفتیم کله پزی بعد که غذا تموم شد به شاگرد اونجا گفتم: میشه دستمال کاغذی بیاری؟ شاگرده گفت : می خوای دستات رو باهاش پاک کنی؟ گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ با نون خوردم سیر نشدم ، گفتم با دستمال بخورم شاید سیر شدم
bacillus.bs
New member
بابام زنگ زده میگه سند خونه رو بردار بیار ! بدو بدو دارم میرم پایین ، همسایمون دیده میگه این سند خونتونه ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ دفتر مشق بابامه یادش رفته ببره مدرسه ، خانم معلمشون دعواش کرده
bacillus.bs
New member
مریض شدم تب کردم جی افم دست میزنه به سرم میگه وای چقدر داغی تب داری؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ دارم توی آتیش عشقت میسوزم
bacillus.bs
New member
رفتم مغازه گفتم سیم ظرفشویی دارین ؟ گفت بله ! برای شستن ظرف میخوای ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخوام شیشه عینکمو تمیز کنم !
bacillus.bs
New member
رفتم عابر بانک پول بگیرم طرف اومده میگه آقا شمام میخوای پول بگیری؟ پـَـــ نــه پـَـــ دوتا خاش خاشی میخوام شمام اگه عجله دارین بدین براتون بگیرم
bacillus.bs
New member
واسه اولین بار دارم خونه رو جارو برقی می کشم، بابام اومده میگه داری جارو می کنی ؟ پـَـــ نــه پـَـــ عضو تیم هاکی رو یخ شدم، دارم واسه مسابقات خودمو آماده میکنم
bacillus.bs
New member
تو پارکینگ سوار آسانسور شدم برم بالا ، همسایه درو بازکرده میگه : ببخشید بالا میرید پـَـــ نــه پـَـــ می خوام برم اعماق زمین حماسه ژول ورنو زنده کنم.