زنگ تفریح

[faranita]

يارو اومده مي*بينه همكارم توي اتاق نيست
باز مي*پرسه خانم فلاني نيست؟پَـــ
پـ نـ پـ هستن. افتادن پشت اون كمد. با خط*كش بزن دربيا.
*****************************************************
مگس کش دستمه.
مامانم ميگه ميخواي مگسا رو بکشي؟
پـ نـ پـ ميخوام رهبري ارکسترشون رو بکنم سمفوني بتهوون بزنن
*****************************************************
حواسم نبود با صورت رفتم تو در
ميگه نديديش؟
پـ نـ پـ من داركوبم مي خوام با منقار يه سوراخ برا خودم باز كنم برم تو
****************************************************
رفتم دکتر ميگم:دو روزه بدنم خيلي درد ميکنه!
بعد از 10 دقيقه معاينه ميگه: ميخواي واست دارو بنويسم؟!
پـ نـ پـ ميخواي واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!

 

[faranita]

با گل رفتم بيمارستان

نگهبان ميگه گل براي مريضتون آوردين
پـ نـ پـ اومدم خواستگاري تو با اين سيبيلات...
*************************************************************
رفتم صندلي بخرم واسه کامپيوتر
يارو گفت : راحت باشه؟
پـ نـ پـ خار داشته باشه..
*************************************************************
دارم تو حياطمون موتورمو تعمير ميکنم به مامانم ميگم دستمال بيخودي داري؟
ميگه ميخواي موتورتو تميز کني؟
پـ نـ پـ ميخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردي برقصم
************************************************************
فاميلمون اومده ميگه طوطيه؟
پـ نـ پـ يا کريمه يه کم با فتوشاپ تغييرش دادم

 

[faranita]

زنگ زدم ميگم مامان بيا منو گرفتن...
ميگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
پـ نـ پـ مرکز نخبگان ايران
******************************************************
حدود ۳ صبح بود رفتم سر يخچال تنگه آب رو برداشتم آب بخورم،
دوستم بلند شده ميگه مي*خواي آب بخوري ؟
پـ نـ پـ تو خواب يادم افتاد به گلا آب ندادم مي*خوام بهشون آب بدم
*****************************************************
سوار تاکسيم ميگم آقا نگه داريد
ميگه پياده ميشي؟
پـ نـ پـ ميخوام باد لاستيکا رو چک کنم...!!

 

[faranita]

رفتم نوشابه بخرم به يارو ميگم اينکه تاريخش مال دو سال پيشه
ميگه : يعني فاسد شده ؟
پـ نـ پـ مونده جا افتاده
******************************************************************************
دارم از گرما ميميرم ، خودمو مثله چي دارم باد ميزنم ،
بابام مياد ميگه چيه ؟ گرمته ؟؟؟؟
پـ نـ پـ دارم حداکثر سرعت چرخش مچم رو امتحان ميکنم
******************************************************************************
تو دستشويي به خواهرم ميگم آفتابه رو ميدي؟
ميگه ميخواي خودتو بشوري؟
پـ نـ پـ ميخوام آبش کنم بذارم تو يخچال

 

[faranita]

رفتم بالاي برج ميخواستم خودمو بندازم پايين
يارو ميگه ميخواي خودکشي کني؟
پـ نـ پـ اومدم ببينم سرعت صفر تا صدم از اين بالا تا پايين چقدر ميشه، بجاي پروژه بدم دانشگاه
******************************************************************************
رفيقم ميگه اگه با گوشي برم تو اينترنت از شارژم کم ميشه؟
پـ نـ پـ از ذخيره ارزي کشورهاي عضو اپک کم ميشه
******************************************************************************
رفتم سم بخرم واسه سوسك
يارو ميگه ميخواين سريع بميره؟!
پـ نـ پـ ميخوام شكنجش كنم ازش اعتراف بگيرم!!!

 

[faranita]

رفتم بالاي برج ميخواستم خودمو بندازم پايين
يارو ميگه ميخواي خودکشي کني؟
پـ نـ پـ اومدم ببينم سرعت صفر تا صدم از اين بالا تا پايين چقدر ميشه، بجاي پروژه بدم دانشگاه
******************************************************************************
رفيقم ميگه اگه با گوشي برم تو اينترنت از شارژم کم ميشه؟
پـ نـ پـ از ذخيره ارزي کشورهاي عضو اپک کم ميشه
******************************************************************************
رفتم سم بخرم واسه سوسك
يارو ميگه ميخواين سريع بميره؟!
پـ نـ پـ ميخوام شكنجش كنم ازش اعتراف بگيرم!!!

 

[faranita]

: عاشقانه ترین جمله فلسفی سال ...

میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد یه عمری خودمونو كشتیم شیرین ترین علف دنیا بشیم غافل از اینكه اصلا طرف بز نبود . . . گاو بود به خوردن مقوا عادت کرده بود

 

[پرستار مهربون]

پسر به دختر: "می خواهی خورشید زندگی من باشی؟"
دختر: "آره"
پسر: "پس 130 میلیون کیلومتر از من دور بمون!"

 

[پرستار مهربون]

دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن: از یه جائی* به بعد، بحث کردن دیگه فایده ای نداره، باید فحش بدی!

 

[firoozeh]

داشتن افغانیه رو اعدام میکردن بهش میگن به عنوان اخرین حرفت چیزی نداری بگی؟؟؟؟؟؟؟میگه کارگر نمی خواین هه هه ههههههههههههه

 

[Leyenda]

طریقه سپری شدن روزهای هفته:
شنبـــــــــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه یکـــشنبـــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه دوشنبــــــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه ســه شنبــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه چهارشنبـــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه پنجشنبه.جمعه !


(امروزم که جمعه هست اینطوری زود میگذره)

 

[Leyenda]

یارو میره ژاپن راننده ی تاکسی میشه... هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه... تورو الان رسوندم..!

 

[پرستار مهربون]

فقط یک اصفهانی می تواند یک جمله با بیست فعل بسازد:
داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگد نیمیخوام بیام بذار برم بیگیرم بخوابم

 

[پرستار مهربون]

تف به این زندگی
تف به نامردی
تف به دلتنگی
تف به جدایی
...
تف برسون، تفم تموم شد!

 

[پرستار مهربون]

دوستم میگه امروز چندمه ؟ میگم یکم ، میگه یکم مرداد ؟ پـَـ نـَـ پـَـ امروز یکم فروردینه ،

عیدت مبارک عمو جان بیا یه بوس بده

 

[پرستار مهربون]

سر سفره عقد ، حاج آقا: عروس خانم برای مرتبه سوم میپرسم ، وکیلم ؟

عروس: پـَـ نـَـ پـَـ با منصور قرار دارم میخوام برم



بیرون دفتر فرماندم واستادم .دفترچه مرخصی تو دستم. امده بیرون میگه مرخصی میخوای؟گفتم :

پـَـ نـَـ پـَـ دلم تنگ شده بود امدم یه سر ببینمتو برم آسایشگاه



همسایمون عروسی داشتن .دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟

پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه




رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟!

میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم



پشت در اتاق عمل وایستادم منتظر دکترم که برم برای زایمان... پرستاره اومده نگام میکنه میگه زاءو شمایی؟... میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسیده منو فرستاده جاش!!!!...



تو اتوبوس از رو صندلی پا شدم جامو بدم یه پیرمرده میگه پا شدی من بشینم؟

پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با میله های اتوبوس استریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین




تو اتاق نمونه گیری آزمایشگاه به مریضه میگم : سابقه بیماری خاصی داری ، میگه :

واسه صحت جوابای آزمایشم میپرسی؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواستم بدونم اگه واقعا مریضی سر نماز

دعات کنم خدا شفات بده!!!!!!!!!

 

[پرستار مهربون]

ساعت 8 صبح كلاس داریم .منم خمیازه میكشم و دهنم یه متر باز میشه .

استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت

 

[پرستار مهربون]

تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم

ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته

 

[پرستار مهربون]

مراسم تدفین بابا بزرگم بود یارو اومده میگه پدر بزرگتو دارین خاک میکنین؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ بذرشو داریم میکاریم اب بدیم سبز کنه بعد یه بابا بزرگه دیگه در بیاد



سره کلاس دستمو بردم بالا سوال کنم.استاده میپرسه سوال داری؟؟؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم بینم کولر باد میده یا نه که خداروشکر حل شد!!




وسط جاده خلخال زنجان پنچری ماشینمو می گرفتم یه آقاه رسید گفت پنچر شدی؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ لاستیکم گرمش شد در آوردم هوا بخوره!!!!!




گزارشگر فوتبال میگه محمد قاضی یه بازیکن دو پاست.

پـَـ نـَـ پـَـ ما فکر کردیم چهار پاست، تازه شاخ هم میزنه!




دوش دیدم که ملایک در میخانه زدند. گل ادم بسرشتند و به پیمانه زدند.

پـَـ نـَـ پـَـ کچلی را بگرفتندوسرش شانه زدند!!!

 

[پرستار مهربون]

اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم ... رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم