خنده بازار

[رها45]

کي گفته پشه ها دو روز عمر مي کنن؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
يه پشه از پارسال تو اتاقم هست لامسب الان با ويلچير ميادنيش مي زنه مي ره​

منم به خاطر موي سفيدش هيچي بهش نميگم

​

​

 

[diseases]

دیروز یه اتریشی دیدم
ازش پرسیدم شما که نفت ندارید٬ چرا وزیر نفت دارید؟
گفت شما چرا وزیر رفاه دارید!!؟
.
هیچی دیگه تصمیم گرفتم تو امور داخلی کشورها دخالت نکنم ...

 

[diseases]

مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-
میتونم بهت اعتماد کنم ؟!


در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده!!!!

 

[مامان شاین]

مجري: خب...روز اول مدرسه چطور بود؟
پسرعمه: طبق معمول افتضاح!
کلاه قرمزي: آقاي مدير دو ساعت تموم مارو سر صف نگه داشت زير آفتاب شصتاد درجه واسمون سخنراني کرد!
مجري: خب چي ميگفتن؟
پسرعمه: چرت و پرت! ميگفت درس خوندن شمارو خوشبخت ميکنه!
مجري: خب راست ميگن ديگه،فقط با درس خوندن ميتونين پولدار شين
کلاه قرمزي: اتفاقاٌ پارسال هم گفته بود پول خوشبختي نمياره!
مجري: خب شما وقتي درس بخونين و يه مدرک تحصيلي خوب بگيرين ارزشتون پيش بقيه بيشتر ميشه
پسرعمه: آخه دو سال پيش هم گفته بود ارزش آدما به مدرک تحصيليشون نيس!
مجري: بالاخره مدرک لازمه
کلاه قرمزي: جالبه سه سال پيش هم گفته بود شما نبايد واس مدرک درس بخونين!

 

[مامان شاین]

آقا ما يه بار مغز پروانه خورديم رفتيم زن گرفتيم،
يني شيرين ترين و فرحبخشترين لحظات عمرمونو در زندگي زناشويي تجربه کرديم...
ميرفتيم سر کار ، زنمون ميگفت :
چرا انقد ميري سر کار؟
چرا به من نميرسي؟
ميمونديم تو خونه ميگفت:
چرا نميري سر کار؟
پس کي ميخواد پول بياره تو اين خونه؟
ميشستيم رو مبل ميگفت:
من بايد از صبح تا شب تو اين خونه جون بکنم جنابعالي رو مبل لم بدي؟
پا ميشديم کمکش کنيم ميگفت:
اومدي خرابکاري کني؟
قيافه مون ژوليده پوليده بود ميگفت؛
تو اصلاٌ بخاطر من به خودت نميرسي!
به خودمون ميرسيديم ميگفت:
داري خودتو برا کي خوشگل ميکني؟
از دستپختش تعريف نميکرديم ميگفت:
تو اصلاٌ قدرشناس زحمتاي من نيستي!
تعريف ميکرديم ، ميگفت:
ها؟ چه گندي زدي که حالا با اي حرفا ميخواي وجدانتو راحت کني؟...
ها ها ها ها ها...
"اگه يه روز بهت گفتن بين زن گرفتن و سرطان گرفتن يکي رو انتخاب کن ،
اصلاٌ از اسمش نترس...
با شيمي درماني درست ميشه!!!!! ,,
??????????????????????????????????????????

 

[مامان شاین]

آقای مجری : پسرعمه زا بیا اینجا
پسرعمه : غلط کردم !
آقای مجری : مگه چیکار کردی ؟
پسرعمه : نمیدونم , بستگی داره کدومشو فهمیده باشی

 

[مامان شاین]

ما یه معلم داشتیم خیلی بچه ها رو درک میکرد .
میگفت ： اشکال نداره درس نخونین . جامعه حمال هم لازم داره . !!!!
تا جایی که میدونم اکثرا هم به حرفش گوش دادن !
اکثرا هم الان یا مازاراتی دارن یا پورشه و یا بساز بفروش موفقن .
یه خرخون هم داشتیم که همیشه کتکش میزدیم . اون لیسانس ریاضی گرفت , الان داره با پراید مسافر کشی میکنه .
کاش بیشتر کتکش میزدیم , اونم درس نمیخوند الان یه ۲۰۶ داشت حداقل

 

[مامان شاین]

ﻣﺮﻭﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺳﻴﺐ ﺯﻣﻴﻨﻰ ﺳﺮﺥ ﻣﻴﮑﺮﺩ ،ﺑﺎ ﻗﻴﺎﻓﻪ ﺍﻯ
ﻣﻈﻠﻮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺭﻓﺘﻢ ﭘﻴﺸﺶ ﻣﻴﮕﻢ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺩﻭﺗﺎ
ﺳﻴﺐ ﺯﻣﻴﻨﻰ ﺑﻬﻢ ﻣﻴﺪﻯ ؟؟
ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺳﻮﻯ ﭼﺮﺍﻍ ﺩﻭﺗﺎ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﺷﻮ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮﻭ
ﺩﻳﮕﻪ ...
ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺳﺲ ﺑﺰﻧﻢ ﻳﺎ ﭘﻤﺎﺩ ﺳﻮﺧﺘﮕﻰ؟؟؟ :||

 

[مامان شاین]

آقو میگن خدا هرکسی رو بیشتر دوست داره مشکلات بیشتری سر راهش میذاره
اینجور که من حساب کردم خدا دیوونه منه

 

[مامان شاین]

ﭼﻬﺎﺭ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺑﻪ
ﺗﻔﺮﯾﺢ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﻭ ﻫﯿﭻ ﺁﻣﺎﺩﮔﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ .
ﺭﻭﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﭼﺎﺭﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻧﺪ ﻭ ﺣﻘﻪ ﺍﯼ ﺭﻭ
ﺳﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻥ . ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺻﻮﺭﺕ ﮐﻪ ﺳﺮ ﻭ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ
ﺭﻭ ﮐﺜﯿﻒ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﻣﻘﺪﺍﺭﯼ ﻫﻢ ﻟﺒﺎﺳﺎﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﭘﺎﺭﻩ
ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺗﻮ ﻇﺎﻫﺮﺷﻮﻥ ﺗﻐﯿﺮﺍﺗﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩ
ﺁﻭﺭﺩﻥ .
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﭘﯿﺶ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺭﻓﺘﻨﺪ. ﻣﺎﺟﺮﺍ ﺭﺍ
ﺍﯾﻦ ﻃﻮﺭ ﺑﺮﺍ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺘﻦ ... ﮐﻪ ﺩﯾﺸﺐ ﺑﻪ ﯾﻪ
ﻣﺮﺍﺳﻢ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﺭ ﺧﺎﺭﺝ ﺍﺯ ﺷﻬﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ . ﻭ ﺩﺭ
ﺭﺍﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺍﺯ ﺷﺎﻧﺲ ﺑﺪ ﻣﺎ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻻﺳﺘﯿﮏ
ﻫﺎﯼ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﻨﭽﺮ ﺷﺪ ﻭﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﺯﺣﻤﺖ ﻭﻫﻞ ﺩﺍﺩﻥ
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺭﺳﻮﻧﺪﯾﻢ ﻭ ﺍﯾﻦ ﻃﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ
ﺑﻪ ﺍﻣﺎﺩﮔﯽ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﻭﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﺮﺳﯿﺪﯾﻢ ﺩﺭ
ﻧﻬﺎﯾﺖ ﻗﺮﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺳﻪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﮏ
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﺧﺘﺼﺎﺻﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺰﺍﺭ
ﮐﻨﺪ.
ﺍﻭﻥ ﻫﺎ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺳﻪ ﺭﻭﺯ ﺗﻤﺎﻡ
ﺩﺭﺱ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻦ ﻭ ﺭﻭﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ
ﺑﺎﻻ ﺑﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﯿﺮﻥ . ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺧﺎﺹ ﻭ ﺧﺎﺭﺝ ﺍﺯ ﻧﻮﺑﺖ ﺑﻮﺩﻥ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎﯾﺪ
ﻫﺮﮐﺪﻭﻡ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻼﺱ ﺑﺸﯿﻨﻨﺪ ﻭ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺪﻥ. ﺍﻧﻬﺎ
ﻫﻢ ﺑﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﺍﻣﺎﺩﮔﯽ ﮐﺎﻣﻞ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺣﺎﻭﯼ ﺩﻭ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻮﺩ
-1 ﻧﺎﻡ ﻭ ﻧﺎﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﻋﺮﻭﺱ ﻭ ﺩﺍﻣﺎﺩ( 6 ﻧﻤﺮﻩ)
-2ﮐﺪﺍﻡ ﻻﺳﺘﯿﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﻨﭽﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ (14 ﻧﻤﺮﻩ ) 

 

[مامان شاین]

ﻣﺎﺩﺭ ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺴﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﻫﻢ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﻗﻠﺐ ﺑﺎﺷﻪ ﻫﻢ ﺭﻭ ﻣﺦ ...

 

[مامان شاین]

ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ! ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ؟ ﻣﯿﮕﻪ: ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ!!

 

[مامان شاین]

سعی کنید در مسائلی که به خودتون مربوطه دخالت نکنید
دیگران زحمتشو میکشن

 

[مامان شاین]

ﻣﻦ ﺁﺧﺮﺷﻢ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ از دیدگاه خانوما















ﻣﺎ ﻣﺮﺩﺍ ” ﻫﻤﻤﻮﻥ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﻢ” ﯾﺎ “ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﯾﮑﯽ ﺑﺪﺗﺮﯾﻢ

:smiliess (11):هر دوتاش

 

[مامان شاین]

ﺷﻮﻫﺮﯼ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩ:
ﺳﻼﻡ . ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ. ﻟﻄﻔﺎً ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﻦ
ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭ ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ.
ﻭﻟﯽ ﭘﺎﺳﺨﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪ!
ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ:
ﺭﺍﺳﺘﯽ! ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ.
ﻫﻤﺴﺮ:
ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ ! ﻭﺍﻗﻌﺎً؟
ﺷﻮﻫﺮ :
ﻧﻪ، ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺳﯿﺪﻩ
((((

 

[The Guy]

ﺷﻮﻫﺮﯼ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩ:
ﺳﻼﻡ . ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ. ﻟﻄﻔﺎً ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﻦ
ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭ ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ.
ﻭﻟﯽ ﭘﺎﺳﺨﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪ!
ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ:
ﺭﺍﺳﺘﯽ! ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ.
ﻫﻤﺴﺮ:
ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ ! ﻭﺍﻗﻌﺎً؟
ﺷﻮﻫﺮ :
ﻧﻪ، ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺳﯿﺪﻩ
((((

این مادی گرایی از ذهن خانما میومد بیرون ما نرهای بی ماده راحت میشدیم...

 

[مامان شاین]

دختره ۱۲ سالشه اومده تو سایت دکتر زیبایی کامنت گذاشته :
چطوری میتونم بدون عمل لبامو برجسته کنم؟
مامانش اومده زیرش نوشته:
.
.
.
چند بار که با دمپایی ابری بزنم تو دهنت درست میشه …!!!
•

 

[مامان شاین]

این مگه اصن تو کتاب بود چیست؟
سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان
در ذهن یک دانش اموز تکرار میشود

 

[مامان شاین]

جا خالی تو را نه قهوه ، نه کتاب و نه قلیون می تواند پــــر کند
.
.
.
.
ولی اون دوستت که کنارت نشسته بووووود . . . اون چشم و ابرو مشکیه . . . اون شاید یه کارایی بتونه بکنه .

 

[مامان شاین]

یارو خسیسه به بچش میگه : هر وقت با نامزدت می خواستین برین سینما توی خود سینما قرار بذارین تا اون مجبور شه خودش بلیط خودشو بخره . . .
بچش بهش میگه : پس کی بلیط منو حساب می کنه ؟ ؟ ؟