خنده بازار

[مامان شاین]

کانون خانواده ما خیلی گرمه !
یعنی تا میاد سرد بشه بابام کولرو خاموش میکنه …

- - - Updated - - -

یک عدد مخاطب خاص ، مدل آخر 91 در حد نو
تعویض با گوجه سبز و آلبالو
چاقاله ها دیگه سفت شدن با چاقاله عوض نمیکنم !

 

[مامان شاین]

من فقط عاشق اینم
یه کمم عاشق اووووونم
بعدشم عاشق اون یکی قراره بشم
خب چیه مگه ؟؟؟ تنوع لازمه واسه همه !

 

[مامان شاین]

قبلا یادمه تو عکس همه میگفتن سییییییییب الان هرچی دقت میکنم انگار میگن موووووز !

 

[مامان شاین]

از سبکِ سوالایی که دخترا تو گوگل تایپ میکنن میشه فهمید که دنبالِ جواب نیستن ، فقط میخوان گوگل باهاشون همدردی کنه !
مثلا اگه تایپ کنن “من هارد دیسکِ اکسترنالمو که وصل میکنم به لپتاپِ قرمزم ، اون چراغ سبزش دیگه روشن نمیشه !” توقع دارن گوگل اینطوری جواب بده : “الهی بمیرم ، چرا خو ؟؟؟!!”

 

[مامان شاین]

اسکار بهترین فیلمنامه اهدا میشه به :
«مسیجت رو همین الان دیدم»

 

[مامان شاین]

گذشته اى ک حالمان را گرفته است
آینده اى ک حالى براى رسیدنش نداریم
وحالى ک حالمان را بهم میزند
چ زندگى شیرینى

 

[مامان شاین]

3تا پیر زن تصمیم میگیرن ازدواج کنن!
تو روزنامه آگهی میدن یکی بگیر 3 تا ببر!

 

[مامان شاین]

همین روزاست کــِ مخابرات بهم اس ام اس بده بگه:مشترک گرامـــی الان مدتِ مدیدیه جز من کسی به شما پیام نمیده!نظرتون چیه بیشتر آشنا بشیم

 

[مامان شاین]

اگه توی تاکسی نشسته بودین چن تا اس ام اس دادین خسته شدین بدین بقیشو بغلیتون واستون بنویسه اون بیشتر از شما در جریانه . . .

 

[مامان شاین]

یادتونه قبلاها که دبستان بودیم بیشترین احتراممون واسه یه درس این بود که دفتر صد برگ واسش انتخاب می کردیم ؟ ؟ ؟

 

[مامان شاین]

•
ﺯﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ :
50 ﺳﺎﻟﻪ پیش ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﺑﯿﻨﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟
ﻣﺸﺎﻭﺭ : ﺗﻮ ﮐﻪ 50 ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﺮﺩﯼ ﯾﮑﻤﯽ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺑﻼﺧﺮﻩ ﯾﮑﯿﺘﻮﻥ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﺪ ﺩﯾﮕﻪ

- - - Updated - - -

ملت یه جوری واسه امتحانا دارن درس میخونن
که انگار نه انگار عاقبت هممون خاکه …

 

[مامان شاین]

میگن رفیقای فیثاغورث هر وقت میدیدنش می پرسیدن :
راستی اون قضیه چی شد ؟

 

[مامان شاین]

معیار بیشتر دخترا واسه ازدواج
قیافه بردپیت
تیپ انریکه
هوش و ذکاوت استیون هاوکینگ
ثروت بیل گیتس
آخر سر چی گیرشون میاد
یه سمندون خسته

 

[مامان شاین]

•
اينايى که ميگن ما ميريم فيسبوغ فقط واسه تبادل اطلاعات
اينا همونايى هستن که ميرن تايلند فقط واسه ديدن مناظر طبيعى!

 

[مامان شاین]

من فقط از يه نفر بدم مياد!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ديدي يه جا مهموني، سر سفره صابخونه ميگه آخ، علي پسرم، بپر از سوپري دوغ و نوشابه بگير!
يکي اون وسط ميگه:
بابا ولش کن کي الان نوشابه ميخوره!

 

[مامان شاین]

ﺩﺭﺳﺘﻪ ﭘﻮﻝ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻧﻤﯿﺎﺭﻩ
ﻭﻟﯽ
ﺑﯽ ﭘﻮﻟﯽ گند میزنه ﺗﻮ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺍﺩﻡ :|

- - - Updated - - -

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ :
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ X ﺭﻭ ﭼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﯾﺪ؟
ﻧﺎﺯﯼ : 23.5
ﮔﻠﯽ : 23.5
ﻣﻬﻨﺎﺯ : 23.54
.
.
ﭘﺴﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ :
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ X ﺭﻭ ﭼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﯾﺪ؟
ﻏﻼﻡ :574
ﯾﻮﺳﻒ : 0.29
ﻣﺤﻤﻮﺩ :138-
ﻣﻤﺪ : كدوم X حاجي؟؟؟ مگه ضربدر نبود؟

- - - Updated - - -

تلویزیون داشت یه
پسر هیجده ساله رو نشون میداد
که باباش نمایشگاه ماشینو
زده بود به نامش...
حدس بزنین من چیکار میکردم؟!
داشتم با پیچ گوشتی داغ
یه سوراخ به کمربندم اضافه
میکردم که واسه امسال هم اندازم شه :|

- - - Updated - - -

ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍﻫﻤﻦ !
ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ !

 

[مامان شاین]

داریم به ماه رمضان نزدیک میشیم
.
.
.
.
.
.
.
.
کم کم بیماری ها داره شدت می گیره :|

- - - Updated - - -

قت کردین همه چیزای بزرگ رو با پیشوند خر مشخص میکنن…. مثلا میگن خرپول، خرخون، خرمخ، خرکار…..
اما نمیفهمم چرا وقتی به صندوق میرسن واسه صندوق بزرگ میگن گاو صندوق….. چرا نمیگن خرصندوق :21:

 

[مامان شاین]

الات چشم دانشجویان !!!!!!
هنگام درس دادن استاد سر :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتی استاد خبر امتحان رو میده :
() () () () () ()
موقع امتحان:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتی که نمره ها رو میزنن :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏

 

[مامان شاین]

نادان را از هر طرف نوشتم نادان بود

 

[مامان شاین]

عرض کنم خدمتتون قبول دارین
اکثر ایرانیا فکر میکنند مثل اکثر ایرانیا نیستن...!!!!
جالبه واقعا :|