خنده بازار

[هانیه]

t0837h0nn8zfqu8ult:33:

این پستو یه آقا پسری گذاشته بود：​

دلم میخواد یه روز ساعت ۴صب زنگ بزنم ب دوست دخترم از خواب بیدارش کنم بعد بهش بگم من جلو درتونم بیا میخوام ببینمت!​

بعد اونم با چشمای خوابالو و موهای ژولیده بیاد پایین و بشینه توماشین بعد من بهش بگم تو بخواب من نگات کنم!​

بعد اون بخوابه و منم گازشو بگیرم برم شمال.
ساعت ۷صب برسیم لب دریا………​

بعد من درای ماشینو باز کنمو خودم ۴زانو بشینم روکاپوت ماشین و دوست دخترم با صدای آب بیدار شه!​

بعد از ذوقش جیغ بزنه و همون جا سکته قلبی کنه و بمیره.​

بعد من با گیتارم این آهنگو بزنمو بخونم：
دریااااااااااااااا
اولین عشقه مراااا بردیییییییی​

دریااااااااااا​

واقعا دیوانه ها زیاد شدن…!!! ​

 

[هانیه]

شما به دانشجوی برق شریف می گی مهندس، به نصاب ماهوارتونم می گی مهندس، اما قسمت تلخ ماجرا اونجاست که درآمد دومی از اولی بیشتره.

- - - Updated - - -

دخترایی که الان عاشق علیرضا حقیقی و محمد موسوی شدید نگران نباشید
تا چند روز دیگه ماه عسل شروع میشه دوباره عاشق احسان علیخانی میشید​

​

 

[mexin]

وای ایران چقدر تغییر کرده....!

من همیشه از اشتباهات کسانی درس میگیرم
که به توصیه های من عمل کردن!
.
.
هیچکس نه به خوشگلیه عکس پروفایلشه
نه به زشتیه عکس کارت ملیش
.
.
سرمربی آرژانتین یه جور میگه
با مسی همه چی امکان پذیره
که انگار مسی تن تاکه....والا
.
.
اومدم نهار بخورم دیدم یخه و باید گرمش کنم!
عاقا یباره یادم اومد ماست خیار چقدر خوشمزه هستا
.
.
یکی از رموز موندگاری رفاقت و دوستی
اینه که هرکی دنگ خودشو بده
.
.
درگیریهای ذهنیم کم کم دارن مسلح میشن
.
.
پیامک مسی بین دو نیمه بازی ایران-بوسنی به کارلوس کیروش:
دیگه چه کار کنم براتون راضی شید؟ میخواید بیام اونجام دو تام برا شما بزنم؟!
تعارف نکنیدا!
.
.
.
بیش از این انتظار نداشتیم
مثلا می خواستیم اول بشیم
مگه تا حالا تو فوتبال گل کاشتیم
.
.
اصن وقتي انگليس و ايتاليا حذف شن
اصن نداره ما حذف نشيم
اينجاس که شاعر ميگه خواهي نشوی رسوا هم رنگ انگليس و ايتاليا شو
.
.
احتمالا بازیکنای انگلیس و اسپانیا و ایتالیا رو میارن ماه عسل
دور هم با احسان گریه کنیم
.
.
تا تصویر حقیقی تو بازی های ایران میومد
صدای جیغ همسایه بغلیمون در میومد
.
.
آقا شنیدم زن مسی برا آشتی با مسی شرط کرده که
تا میتونه به نیجری گل بزنه تا جای یه گلی که به حقیقی زده در بیاد
.
.
انواع لایک
۱-لایک زوری
۲-لایک افتخاری
۳-لایک الکی( نخونده)
۴-لایک تزیینی که میان تو کامنت میزارن
۵-لایک به عکس پروفایل
۶-لایک از روی رودروایستی
۷-لایک به لایک متقابل
۸-لایک به پست(بسیار کمیاب)
.
.
اندکی صبر
“زولبیا بامیه ” نزدیک است
.
.
.
.
من ی زندگی دیگم بیرون نت دارم!!!!
اما لامصب پسوردشو یادم رفته!!
شما نمیدونید چی بود؟
.
.
امروز یه اعلامیه رو دیوار دیدم
خدابیامرز یه جوری عکس انداخته بود و یه فیگوری گرفته بود
فکر کردم کاندید شده واسه انتخابات....
.
.
آدم توی این سایتای دانلود موزیک که میره حس میکنه رفته حفاری نفت!
باید چند کیلومتر بری پایین تا به اصل مطلب برسی . . .
.
من خارج رفتن رو فقط به این دلیل دوس دارم که
وقتی برگردم ایران و تو تاکسی فرودگاه باشم
به راننده بگم وای ایران چقدر تغییر کرده....!
.
.
تنها دختری که از ته قلبش بهم گفت دوست دارم
عروسک خواهرم بود
)
=))))
تازه اونم باید اول میزدی تو کله اش :|
.
.
یکی از ترسناک ترین چیزا اینِه که دست بکشی رو جیبت
ولی برجستگی گوشیت رو حس نکنی...........
حتی داشتیم مواردی که باعث سکته ناقص و حتی مرگ قلبی شده
(من خودم نزدیک 100 بار این اتفاق برام افتاده و حتی فشارم داشت میوفتاد)
.
.
این استادایی روکه میگن من ننداختمت خودت افتادی رو
باید بگیری بکشیشون بعد بگی من نکشتمت خودت مردی...!!!!

 

[sepid71]

ﻏﻤﮕﯿﻨﻢ
ﻣﺜﻞ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻗﯿﻘﻪ ۹۰ ﺩﺍﺷﺖ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ . . .
ﻭﻟﯽ ﻣﺴﯽ گند زد ﺑﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﺶ

 

[sepid71]

جواد خیابانی در بازی فرانسه و سوییس:
- جالبه کلاه هواداران شبیه پنیر سوییسی سوراخ سوراخه،
حالا باید دید تیمشون هم اینطور میشه؟!
- کریم بنزما لقمه رو جوید و در دهان ماتیودی گذاشت اونم به خوبی قورتش داد!
- بازیکن شماره ۶ نقش موثری در قهرمانی دوسال آینده پاریسن ژرمن داشته!
- لباس فرانسوی ها در جام جهانی ۱۹۵۸ این رنگی بود ولی سرمه ای بود!
- فرانسه تو جام ۸۴ همه رو از دم تیغ شکست داد!
- سوئیس چه بینواست امشب!

 

[sepid71]

سلامتی اون دختری ک موقع عقد به جای اینکه بگه با اجازه بزرگترا
گفت با اجازه ی عشقم ک نذاشتن بهش برسم…
//
//
بعد چشمتون روز بد نبینه دوماد چنان کوبید تو صورتش
که صدا آب هویج داد عقدشم نکرد . . .
مادرشوهر و خواهرشوهرشم گیساشو کندن
چون جلو فامیلا آبروشون رفته بود . . .
و اما بابای عروس با کمربند افتاد به جونش
تا جایی که جا داشت زد سیاه و کبودش کرد . . .
الانم طفلک ترشیده هیچکسم نمیاد بگیرش !
باباشم نمیذاره از خونه بره بیرون !
عشقشم الان دوتا بچه داره و زنشم خعلی دوس داره !!

:|
:|

 

[sepid71]

“با کی بودی ؟؟؟؟؟” چیست؟
جمله ای که برای ترساندن شخص مقابل در دعواها گفته میشود
که در نهایت با جمله ی “اصلا با تو بودم” پاسخ داده میشود
و هیچ ارزش دیگری ندارد

 

[sepid71]

خدایا همین طورکه یک ماه اجازه نمیدی چیزی بخوریم تابفهمیم فقراچه میکشند

یک ماه هم یه پول حسابى بده ،خرجش کنیم ، بفهمیم پولدارها چه ميکشند

 

[sepid71]

ایرانی تو مواجهه با هر چیزی ، دو تا سوال ذهنشو درگیر میکنه :
۱) نون توش هست یا نه؟
۲) کلا.سس داره یا نه؟

 

[sepid71]

امروز یه پشه یه ربع بی حرکت نشسته بود رو میز نهار خوری...


منم سریع زدم لهش کردم!!!


بعد چن دیقه یه پشه اومد بالای سرم گفت : "بی وجدان معلول بود "


لامصب داغونم کرد با این حرفش :|

 

[sepid71]

دامادمون میخواست لامپو عوض کنه به جای نردبون


رفت رودوش داداشش وقتی خواست لامپو


پبیچونه که بازش کنه دستش روگذاش رولامپ بعدبه داداشش گفت


بچرخ لامپو باز کنم

 

[sepid71]

یه قانونی ھست که من خودم کشفش کردم ،
از قانون اول نیوتون ھم دقیق تره :
سر سفره وقتی دیس غذارو برمیداری مشکلی نیست
ولی وقتی میخوای بزاری سر جاش ھمیشه جاش پر شده و جا نیست که بزاریش،
اصن انگار نه انگار این دیسو از تو ھمین سفره برداشتی !

 

[mexin]

این شله زرد ما چی‌ شد پس ؟

من همیشه میخوام با جدیت خاصی روزه بگیرم
و این کار رو هم میکنم
ولی یه ندایی درونم میره خودش غذا میخوره :|
.
.
خدایا امسال روزه میگیرم و 2 دقیقه مونده به اذان روزه مو میخورم …
تا متوجه بشی گل دقیقه آخر خوردن یعنی چی !!
.
.
در روز معمولی:
اولی :به اذان چه قدر مونده؟
دومی :من چه بدونم!
در ماه رمضان:
اولی :به اذان چی قدر مونده؟
دومی :۳ ساعت و ۱۶ دقیقه و ۱۹ ثانیه و ۳۵ صدم ثانیه!
.
.
طرح جدید ایرانسل برای ماه رمضان :
با ارسال کلمه ی Moft به 8080 هر روز از نذری ها و شام های کلیه مساجد با خبر شوید!
.
.
روزه داران گرامی، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمائید
عرض دیگه ای ندارم، موفق و موید باشید !
.
.
آمد آن ماهی که نامش رمضان است
معده از آمدنش شدیدا نگران است !
.
.
خدایا یک ماه روزه میگیریم تا حال فقرا رو درک کنیم
یک ماهم کلی پول بده تا حال اغنیا رو درک کنیم !
.
.
درسته که ما روزه نمیگیریم
ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !
منتظر تماس سبز شما هستیم !
.
.
یه سوال
اینایی که روزه سکوت میگیرن
سحر پا میشن هوار میکشن !؟
.
.
آقا شله زرد ما چی‌ شد پس ؟
ماه رمضون داره تموم می‌شه
طرح یاد اوری به منظور پخش نذورات !
.
.
روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته !
.
.
یه ندایی درون شکمم می‌گه خیلی مونده تا اذان اذان اذان اذان اذان
اون اکو هم بخاطر خالی بودن شکمه !
.
.
ما فردا شب واسه افطار میایم خونتون
.
.
قدیما :هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش
الان : هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه!
.
.
مامان حیف نون بهش میگه پاشو سحره
جیف نون هم بیدار میشه
و به خوبی و خوشی سحری میخوره !
شما مشکلی داری !؟
.
.
احسان علیخانی الان داره جلوی آینه تمرین بغض میکنه واسه ماه رمضون.
.
.
آخ ترکیدم …
هیچی نگو دارم منفجر میشم …
(اولین جمله بعد از افطار)
.
.
روزه داران عزیز تا پایان ماه مبارک رمضان فقط 27 روز باقی است !
.
.
جمله عاشقانه غضنفر به نامزدش
دوستت دارم به اندازه همه اذون های مغرب ماه رمضون !
.
.
پیامبر اسلام فرمود هرکه روزه دار مومنی را افطار دهد ثواب ۱۰۰ حج بر او نوشته میشود
همچنان منتظر تماس شما هستیم !
.
.
برای خیلی ها ماه رمضان سی روز تمرین بازیگری در پیشگاه خداوند است !
.
.
مردم روزه میگیرن که حال گرسنگان رو درک کنن
فک و فامیل ما با اون سفره های رنگارنگی که سحر و افطار میندازن فکر کنم
روزه میگیرن که حال از قحطی در رفته ها رو بفهمن :-|
.
.
یادتونه بچه بودیم تو مدرسه میگفتیم کیا روزن؟
واسه اثباتش زبونمون رو نشون میدادیم اگه سفید بود مورد قبول واقع میشد
.
.
روزه دارم من و افطارم از آن لعل لب است
آری افطار رطب در رمضان مستحب است !
.
.
به سلامتی کسایی که تو ماه رمضون روزه میگرن فقط واسه خدا
نه واسه آب کردن چربیاشون.
.
.
در این شبهای عزیز و با برکت سر سفره افطار دستاتو بالا ببر و
برای رضای خدا همون جا نگهدار تا بقیه هم یه لقمه بخورن !
.
.
من میگم ماه رمضون که میگن هیچی نخورید تا فقیرا رو درک کنید
خب یه ماه هم بیان کلی پول بهمون بدن پولدارارو درک کنیم ها !؟
.
.
آخ یه لیوان شربت آب لیمو حال میده الان !
(ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران )
.
.
حالا ماه رمضون رو تو تابستون میشه تحمل کرد…
وای به وقتی که ماه رمضون بیفته تو ماه محرم.
.
.
خدایا تو این ماه رمضونیه که ما گناه نمیکنیم
این دوتا فرشته رو شونه هامونم بیکارن
قربونت بگو یکم شونه هامو ماساژ بدن ، مرسی !
.
.
حلول ماه زولبیا بامیه!
ماه از زیر کار در رفتن به بهانه نیایش!
ماه خوردن ۴ وعده در ۲ وعده!
و ماه میهمانی خدا تو خونه های بنده خدا مبارک!
.
.
تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن
میگن معنی این تو جاده چیه؟
میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی !
.
.
آخرین خبر:
به دلیل استقبال بی نظیر شما مسلمانان عزیز
زمان اذان مغرب یک ساعت تمدید شد!
.
.
ای کسانیکه روزه نمیگیرید… حداقل افطار کنید…!
چون از قدیم گویند کار را آن کرد که تمام کرد!
.
.
هرچند که روزه است حاجی رمضان
تا خرخره می خورد حقوق دگران
یک ذره غبار اگر رود توی گلوش
از بابت روزه می شود دل نگران !
.
.
ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخته گاز داری میری خونه مبارک باد !
جمعیت مبارزه با سوء تغذیه شدید !
.
.
باز ماه رمضان آمدست و روزه / رایگان گشت بلیط اتوبوس و موزه
باز در بند شدند لات و ابلیس و هبل / باز بلبل به چمن می فروشد غمزه
بعد افطار دلت گرد و قلمبه گردد / بس که خوردی کباب جوجه یکروزه
.
.
فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه
بیخوابی شبانه ، گرسنگی روزانه ، روز شماری ماهانه
پرخوری سحرانه ، افطاری شاهانه
و توقع آمرزش سالانه !
مبارک !

 

[mexin]

“با کی بودی ؟؟؟؟؟”


.
.
اي خدا...
دخترها لاغر شن ميگن شده مثل باربي
پسرا كه لاغر شن ميگن معتاد شده!
.
.
آدم بايد روزي ۸ ساعت بخوابه
نه برا سلامتي خودش!
واسه سلامتي باطري گوشيش :|
.
.
مورچه ای را دیدم
با این کوچکی اش باری را میبرد از خود بزرگتر . . .
منم اصن حال و حوصله ی لوس بازی و متحول شدنُ نداشتم
کشتمش |:
همینم مونده از مورچه پند بگیرم
.
.
میگم این تیم های جام جهانی شانس آوردن برزیل دیروز به شیلی نباخت ...
اگه می باخت میگفت : جم کنید بابا برید کشور خودتون بازی کنید ))
.
.
کاستاریکا پول نداره برگرده خونه ش
ممکنه همینجوری تا فینال هم پیش بره!
.

.
.
“با کی بودی ؟؟؟؟؟” چیست؟
جمله ای که برای ترساندن شخص مقابل در دعواها گفته میشود
که در نهایت با جمله ی “اصلا با تو بودم” پاسخ داده میشود
و هیچ ارزش دیگری ندارد
.
.
فرانسویا ایرباس میسازن
ایرانیا : زن باس مردباس
.
.
تیم ملی ایران تو جام جهانی حذف شد رفت پی کارش ملی پوشا برگشتن ایران
ولی این پریل هنوز واسه تیم ملی در جام جهانی آرزوی موفقیت میکنه
.
.
ﺗﻮﺕ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﺎﺷﺨﺼﯿﺘﻪ
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻃﻌﻢ ﻭ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﯿﮑﺶ ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺮﺱ ﻋﻤﻮﻡ ﺭﺷﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺍﻣﺎ ﺍﻭﻥ ﺧﺮﻣﺎﯼ بی شعور ﺗﻮ ﮔﺮﻣﺎ، 8ﻣﺘﺮ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺎﻻ......ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻗﯿﺎﻓﺶ!!
.
.
پسره پست گذاشته :
"ایتالیا
اسپانیا
انگلیس
و ایران
چهار غول فوتبال جهان از دور مسابقات جام جهانی خارج شدند "
بزارید من چیزی نگم!
.
.
منم یکی از او 6 نفرم
.
.
.
.
.
آهنگ جدید امیر تتلو برای والیبالیستای کشورمون
.
.
غمگینم..
.
.
.
.
الکی میگم بابا...
دیدم مد شده منم گذاشتم...)))
.
.
روش تربیتی مادرم اینجوری بود که
مثلا من داشتم آشغال می ریختم می گفت داری آشغال میریزی ؟
میگفتم : نریزم ؟؟
میگفت می تونی بریزی ولی بعدش جرت میدم !
.
.
الان شبکه نمایش یه فیلم هندی نشون داد
دیدم یارو طناب انداخت هلیکوپترگرفت رو هوا
بعد هلیکوپتر میخاست بره یارو نمیزاشت :|
.
.
من عاشق پولم...
ولی امان از این عشقای یک طرفه
.
.
من پولدار بشم به فردوسی‌پور حقوق میدم هر روز بیاد
یه‌دونه از اون «چقد خوبیم ما» هاشو بگه انرژی بگیرم سر صبی !!
.
.
توجه کردین توی عروسی هر جایی که میشینی
همیشه شامو از اون سره سالن شروع میکنن!!!!
.
.
این دخترایی که دقیقا روز آخر امتحانات برای اولین بار میبینیشون
اینا تو طول سال تحصیلی کجان پس؟!!
اینا پتانسیل بالایی برای تبدیل شدن به مخاطب خاص دارن
اگه مسخره بازی در نیارن!
.
.
به بعضيا باس گفت
حيفه اووووون کيلو بايت هايي
که واس باز کردن پروفايلت هدر رفت
حيفففففف...;-)
.
.
يواش يواش دارم به اين نتيجه ميرسم که دهه شصتيا
از شرايط ازدواج فقط شناسنامشو دارن :|
.
.
دختره پیام داده والـیبال چند چند شد؟
میگم 3-0 ایران برد
میگه گلارو کی زد ؟
منم گفتم 3تاشم حقیقی زد
گفت واااااای علیرضا عاشقتم مرسی :| )
.
.
یادش بخیر 1 موقعی دروغ گناه بود..
نه مث الان که زرنگی به حساب میاد! -_-
.
.
بعضیا یه آدم آس و پاسن
اما به نت که میرسه
یه آدم ناب و خاصن
.
.
یکی از کارنان شرکت اپل لو رفت!!
اون کسی نبود جز سوارز که مشغول گاز زدن سیب های اپل بود!=))^_^
.
.
سالها گذشت و هیچ کس نفهمید اون ستاره مشکی کوچیکا
تو اخرین صفحه ی کتاب درسی برای چیه؟؟؟
.
.
از دست این مورچه ها یه دقیقه موبایلمو نمیتونم بزارم زمین
همش فکر میکنن سیب گاز زدس جمع میشن دورش
الان گرفتین آیفون دارم یا بیشتر توضیح بدم؟
.
.
دخترای عزیز وقتشه به حقیقی خیانت کنین
بازگشت همه به سوی احسان علیخانی ست
.
.
سر جلسه امتحان مدادم تنها کسی است که از مغزش استفاده میکند!
.
.
هیچ هیولایی ترسناکتر از آدمی نیست
که کمین کرده اشتباه کنی و بپره بگه دیدی گفتم!
.
.
سلامتی پو که بهمون فهموند اصلا پدر مادرای خوبی نیستیم
سنش داره ۳ رقمی میشه
اما یه غذا خوردن و دوش گرفتن نتونستیم یادش بدیم )


.
هر کی از من انتقادی داره
توی یه کاغذ بنویسه
بندازه سطل آشغال چون اصلن برام مهم نیس
والا مگه من چمه ؟؟؟ این همه میخندونمتون انتقادم دارین؟؟:smiliess (3):

 

[sepid71]

چگونه در ماه رمضان تشنگی خود را برطرف کنیم:
ابتدا به سمت راست نگاه کنید…
سپس به سمت چپ نگاه کنید…
اگر کسی نبود یک لیوان آب سرد سر بکشید! تا تشنگی تان برطرف شود!
اگرم کسی دید؛ با کف دست بکوبید روی پیشونی خود و بگویید:
ای وای! یادم نبود که روزه ام…!
اونم میگه: یادت نبود، مشکلی نداره…!

- - - Updated - - -

چگونه در ماه رمضان تشنگی خود را برطرف کنیم:
ابتدا به سمت راست نگاه کنید…
سپس به سمت چپ نگاه کنید…
اگر کسی نبود یک لیوان آب سرد سر بکشید! تا تشنگی تان برطرف شود!
اگرم کسی دید؛ با کف دست بکوبید روی پیشونی خود و بگویید:
ای وای! یادم نبود که روزه ام…!
اونم میگه: یادت نبود، مشکلی نداره…!

 

[sepid71]

میگم یه وخ..
تیم ملی ناراحت نشه من آهنگ نخوندم واسشون ؟

 

[sepid71]

شما هم وقتی به کسی میگین فلان ساعت بیدارم کن وقتی که داره بیدارتون میکنه از کرده خودتون پشیمون میشین ؟ ؟ ؟

 

[bioshimi93]

متولد کدوم ماهی؟
فروردین:خوش اندام بااحساس لجباز
اردیبهشت:منطقی زودرنج موذی
خرداد:ساده خوش تیپ بانمک
تیر:عصبی یک دنده باهوش
مرداد:بامرام مهربون ترسو
شهریور:زرنگ زود جوش شجاع
مهر:مهربون و بخشنده تنبل کمی حسود
آبان:آی کیو بالا اجتماعی جسور
آذر:خیلی حسود زیبا وفادار
دی:زرنگ خودخواه طمع کار
بهمن:بخشنده سیاستمدار ترسو
وحالا *اسفند*:باهوش زیبا خوش اندام خوش تیپ باحال و جذاب مهربون شیرین عین خودم***

 

[love virology]

اصلا حسود نیستم

 

[sepidh gh]

قدیم وقتی میخواستی زن بگیری یه دیپلم میگرفتی دوسال میرفتی خدمت مقدس سربازی بعد دو تا اطاق کرایه میکردی دست همسر مهربانتو میگرفتی میرفتی سر زندگیت. الان دیگه علم پیشرفت کرده یعنی با دیپلم و پایان خدمت پاستیل خِرسیم تو صفحه دوم شناسنامت نمیندازن.> برا همین الان برا اینکه زن بگیری باید بری لیسانس بگیری با لیسانس که کار نمیدن که بعد باید بری فوق لیسانس بگیری بعد بدون پایان خدمت که به کسی کار نمیدن .> بعد با مدرک فوق لیسانس باید دوسال بری خدمت مقدس سربازی.> بعد که از اونجا اومدی سربازیت تموم شد باید بگردی دنبال کار ماهی 800 هزار تومن که باز با ماهی 800 هزار تومن پاستیل خِرسیم توصورتت نمیدازن ، در نتیجه میری سراغ یه کار دوم.> بعد با کمک پدر،اقوام، خویشان، دوستان، همسایه بالاخره میتونی رو پای خودت وایسی بعد که رو پای خودت وایسادی میشه 42 سالت بعد در سن 42 سالگی باید بگردی تو شهر ببینی زن بت میدن یا نه!

شوخی کردم-مهران مدیری