bahramian0935
New member
زین پس تا یک ماه خوردن هر گونه غذا در ظرف مسی حرام میباشد.
خنده بازار
- نویسنده موضوع sheyda60
- تاریخ شروع
bahramian0935
New member
رخی ازکامنت های ملت طناز و همیشه در صحنه ایران بعد از بازی غرور بر انگیز برابر آرژانتین در فیسبوک...
1-ﺣﯿﻒ ﺍﻭﻥ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﻓﺮﺵ ﺍﺑﺮﯾﺸﻤﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺴﯽ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻓﻼﻓﻞ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ
ﺑﺪﻭﻥ ﺳﺲ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ
2-ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺗﻌﻮﯾﺾ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺗﻌﻮﯾﺾ ﻋﺎﺩﻝ ﺑﺎ ﻣﺰﺩﮎ ﺑﻮﺩ. ﺍﺻﻼ ﺭﻭﻧﺪ ﺑﺎﺯﯼ ﻋﻮﺽ
ﺷﺪ
3-ﺍﯾﺮﺍﻥ 0 ---- ﺩﺍﻭﺭ 1
ﮔﻞ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺩﺯﺩﻳﺪﻥ ... ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭘﺰ ﻣﻲ ﺩﻥ
6-ﺷﻬﺮﺩﺍﺭ ﺗﻬﺮﺍﻥ : ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍ ﺩﺭ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺳﺮﻭیسهای ﺑﻬﺪﺍﺷﺘﻲ ﺍﺯ ﺍﻓﺘﺎﺑﻪ ﻣﺴﻲ
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ
8-ﺣﺎﻻ ﺩﺍﻭﺭ ﺍﺷﺘﺒﺎ ﮐﺮﺩ،،ﺯﻥ ﻣﻦ ﭼﻪ ﮔﻨﺎﻫﯽ ﮐﺮﺩﻩ؟ !!
"ﺷﻮﻫﺮ ﻋﻤﻪ ﯼ ﺩﺍﻭﺭ"
9-ﺍﺯ ﺍﻣﺸﺐ ﺗﻮ ﻇﺮﻑ ﻣﺴﯽ ﻏﺬﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯾﻢ. ﻓﻘﻂ ﻣﻼﻣﯿﻦ
12-ﺍﻟﻬﯽ ﺩﺍﻭﺭ و مسی
ﮔﯿﺮ ﺩﺍﻋﺶ13-ﺍﯾﺮﺍﻥ 0 ---- ﺩﺍﻭﺭ 1
ﮔﻞ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺩﺯﺩﻳﺪﻥ ... ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭘﺰ ﻣﻲ ﺩﻥ بیفتن..
16-ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﻃﻨﺰﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ :
ﺑﺴﻢ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﻟﺮﺣﻤﻦ ﺍﻟﺮﺣﯿﻢ ﺗﻮﯼ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩ !!!....
ﺣﺎﻻ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ ﺑﻪ :
ﺻﺪﻕ ﺍﻟﻠﻪ ﻋﻠﯽ ﺍﻟﻌﻈﯿﻢ ﺗﻮﯼ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩ
1-ﺣﯿﻒ ﺍﻭﻥ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﻓﺮﺵ ﺍﺑﺮﯾﺸﻤﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺴﯽ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻓﻼﻓﻞ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ
ﺑﺪﻭﻥ ﺳﺲ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ
2-ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺗﻌﻮﯾﺾ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺗﻌﻮﯾﺾ ﻋﺎﺩﻝ ﺑﺎ ﻣﺰﺩﮎ ﺑﻮﺩ. ﺍﺻﻼ ﺭﻭﻧﺪ ﺑﺎﺯﯼ ﻋﻮﺽ
ﺷﺪ
3-ﺍﯾﺮﺍﻥ 0 ---- ﺩﺍﻭﺭ 1
ﮔﻞ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺩﺯﺩﻳﺪﻥ ... ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭘﺰ ﻣﻲ ﺩﻥ
6-ﺷﻬﺮﺩﺍﺭ ﺗﻬﺮﺍﻥ : ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍ ﺩﺭ ﺗﻤﺎﻣﻲ ﺳﺮﻭیسهای ﺑﻬﺪﺍﺷﺘﻲ ﺍﺯ ﺍﻓﺘﺎﺑﻪ ﻣﺴﻲ
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ
8-ﺣﺎﻻ ﺩﺍﻭﺭ ﺍﺷﺘﺒﺎ ﮐﺮﺩ،،ﺯﻥ ﻣﻦ ﭼﻪ ﮔﻨﺎﻫﯽ ﮐﺮﺩﻩ؟ !!
"ﺷﻮﻫﺮ ﻋﻤﻪ ﯼ ﺩﺍﻭﺭ"
9-ﺍﺯ ﺍﻣﺸﺐ ﺗﻮ ﻇﺮﻑ ﻣﺴﯽ ﻏﺬﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯾﻢ. ﻓﻘﻂ ﻣﻼﻣﯿﻦ
12-ﺍﻟﻬﯽ ﺩﺍﻭﺭ و مسی
ﮔﯿﺮ ﺩﺍﻋﺶ13-ﺍﯾﺮﺍﻥ 0 ---- ﺩﺍﻭﺭ 1
ﮔﻞ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺩﺯﺩﻳﺪﻥ ... ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭘﺰ ﻣﻲ ﺩﻥ بیفتن..
16-ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﻃﻨﺰﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ :
ﺑﺴﻢ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﻟﺮﺣﻤﻦ ﺍﻟﺮﺣﯿﻢ ﺗﻮﯼ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩ !!!....
ﺣﺎﻻ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ ﺑﻪ :
ﺻﺪﻕ ﺍﻟﻠﻪ ﻋﻠﯽ ﺍﻟﻌﻈﯿﻢ ﺗﻮﯼ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩ
bahramian0935
New member
به نظرم اين باخت خيلى ارزشمندتر از مساوى با نيجريه بود. دم بچه هاى تيم ملى گرم
bahramian0935
New member
ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﻳﻲ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ : ﺍﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ ؟
.
.
.
.
.
.
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ
ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ : ﺍﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ ؟
.
.
.
.
.
.
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ
bahramian0935
New member
خیلیا منو خر فرض کردن غافل از اینکه من خر نیستم
جیگرم ، جیـگرم ، جیگرم
جیگرم ، جیـگرم ، جیگرم
bahramian0935
New member
پسرعمه: ميخوام کنکور بدم برم دانشگاه...
مجري: بچه من بهت ميگم برو دوتا دونه نون بگير اول 45بار ميگي "ها؟" بعد از نيم ساعت ميري نونوا رو واس من مياري...چجوري ميخواي کنکور بدي؟
فاميل: بله،کار هر خر نيست خرمن کوفتن...
جيگر: جيگرم! جيگرم! جيگرم!
فاميل: راس ميگه،مملکتي که دانشجوش تو باشي خراش هم جيگرن!
مجري: حالا واس چي ميخواي بري دانشگاه؟
پسرعمه: ميخوام برم اونجا عاشق شم!
مجري: مگه دانشگاه جاي عاشق شدنه؟
پسرعمه: نه پس جا درس خوندنه!؟
مجري: بچه من بهت ميگم برو دوتا دونه نون بگير اول 45بار ميگي "ها؟" بعد از نيم ساعت ميري نونوا رو واس من مياري...چجوري ميخواي کنکور بدي؟
فاميل: بله،کار هر خر نيست خرمن کوفتن...
جيگر: جيگرم! جيگرم! جيگرم!
فاميل: راس ميگه،مملکتي که دانشجوش تو باشي خراش هم جيگرن!
مجري: حالا واس چي ميخواي بري دانشگاه؟
پسرعمه: ميخوام برم اونجا عاشق شم!
مجري: مگه دانشگاه جاي عاشق شدنه؟
پسرعمه: نه پس جا درس خوندنه!؟
mexin
Well-known member
تو رو خدا به لیلام پاس بدید...
.
مازیار فلاحی اگه بخواد واس جام جهانی اهنگ بخونه:
تو رو خدا به لیلام پاس بدید
)
.
.
اگه من جای کارلوس کی روش بودم
قبل بازی علیرضا حقیقی رو میبردم سمت نیمکت آرژانتین میگفتم:
نامردا دلتون میاد به این جوجو گل بزنید؟)))
.
.
نگاهت همچون باران است
وقلبم همچون کویر
ومیدانی که کویر بدون باران زنده است
.
.
نامه ی فدارسیون ایران به فدراسیون فوتبال آرژانتین قبل از بازی جام جهانی :
جرئت دارین بیاین والیبال بازی کنیم)))
.
.
اصن لذتی که تو کش رفتن دستمال کاغذی از ساندویچی هست
تو برنده شدن هفته های دویست میلیونی همراه اول نیست
.
.
دختره نوشته :
من اگه موقعيتش بود به هيچ وجه مخاطب خاص مجيد خراطها و آرمين نميشدم
لامصبا فقط کافيه يه روز جوابشونو ندی...... آبرو برات نميذارن
.
.
ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ
ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮد . . .
ﺍﻭﻧﻢ مامانم ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ . . .
.
.
آخیش راحت شدم...
حالا دخترا منو ول کردن
چسبیدن به علیرضا حقیقی
.
.
به فزرندان خود چیزی نیاموزید !!!!
دو روز دیگه شاخ میشن واستون
.
.
دل اگه حالیش بود که دل نبود
مغز بود!
.
.
نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه
ینی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی
دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه !
.
.
مهم اين نيست که توي سيبي که مي خوري کرم باشه . . .
مهم اينه که کرمش نصفه نباشه
.
.
امسال انقدی که من ضمانت دوستام رو تو مدرسه کردم
گلدیران محصولات lg رو ضمانت نکرد
.
.
کلمه "توضیح دهید" یا "اثبات کنید" توی امتحانات یعنی مـــــرگ....
یعنی استاد به فک و فامیلات سلام برسون...!!!
.
.
دیدید خواننده های جدید اهنگ میخونن
قافیه هم داره ولی هیچ معنی و ربطی نداره؟؟؟
خب تعجب نداره که اینا همونایی هستن که
تو بچگی میگفتن ضایع روغن مایع
.
.
و خداوند زمین و آسمان را آفرید…
و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…!!!
.
.
میگن واسه گزارش بازی ایران و آرژانتین
میخوان بجای فردوسی پور کویتی پور رو بیارن..
.
.
میدونی چی از صدتا فحش بدتره؟
.
.
.
.
.
سی صدتا فحش . . .
.
.
ميگن ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ
ﮔﻠﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸت
.
.
“این از کجا اومد؟” چیست ؟
رایج ترین سوال در های ریاضی :|
.
.
فردوسی پور هم داره کری میخونه!
میگه ما یه امتیاز داریم ولی اسپانیا هیچی...!!!
خخخخخخ
.
.
وقتی ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ، ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ نمی دﻭﻧﻦ ﺑﺎید ﺩقیقا چه کار ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ
ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ می رن ﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎبینت ها ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻭ بسته می کنن!
.
.
من که میدونم چه دست گلی به آب دادی ، میخوام از زبون خودت بشنوم!
(قدیمی ترین تاکتیک اعتراف گیری مادرا از بچه ها در طول تاریخ...!!!)
.
.
ادماي اطرافمو سه دسته كردم : خوديا ... نخوديا .... بي خوديا ...
.
.
جام جهانیو از لحاظ کیفیت میشه به دو دوره
قبل از بازی ایران و بعد از بازی ایران تقسیم کرد
.
.
من هر دفعه با مادرم قهر می کنم
میرم تو حموم تمیرین خوانندگی می کنم
وقتی می بینم استعداد ندارم میام بیرون
از مادرم معذرت خواهی می کنم مثل آدم...
.
.
حالا فهمیدم چرا ستایش به داماد آینده اش گفت برای عقد دست نگه داره و صبر کنه
میخواست بره برزیل بازی های جام جهانی رو نگاه کنه!!
.
.
.
از الان جواد خیابانی نذر کرده که گزارش بازیه ایتالیا -هلند بهش برسه
تا مثه همیشه بگه شاهد جدال لاجوردی پوشها با لاله های نارنجی هستیم!!
.
.
خوب شد شوخی اختراع شد ...
وگرنه راستی راستی میزدیم همو میترکوندیم !
.
.
نظر کارشناسانه ی من اینه ک ایران و اسپانیا ادغام شن...
ایران دفاع کنه اسپانیا حمله
اونجوری ۱۰۰٪قهرمان جام جهانی هم میشن
جدی میگم خب
.
مازیار فلاحی اگه بخواد واس جام جهانی اهنگ بخونه:
تو رو خدا به لیلام پاس بدید
).
.
اگه من جای کارلوس کی روش بودم
قبل بازی علیرضا حقیقی رو میبردم سمت نیمکت آرژانتین میگفتم:
نامردا دلتون میاد به این جوجو گل بزنید؟
))).
.
نگاهت همچون باران است
وقلبم همچون کویر
ومیدانی که کویر بدون باران زنده است
.
.
نامه ی فدارسیون ایران به فدراسیون فوتبال آرژانتین قبل از بازی جام جهانی :
جرئت دارین بیاین والیبال بازی کنیم
))).
.
اصن لذتی که تو کش رفتن دستمال کاغذی از ساندویچی هست
تو برنده شدن هفته های دویست میلیونی همراه اول نیست
.
.
دختره نوشته :
من اگه موقعيتش بود به هيچ وجه مخاطب خاص مجيد خراطها و آرمين نميشدم
لامصبا فقط کافيه يه روز جوابشونو ندی...... آبرو برات نميذارن
.
.
ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ
ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮد . . .
ﺍﻭﻧﻢ مامانم ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ . . .
.
.
آخیش راحت شدم...
حالا دخترا منو ول کردن
چسبیدن به علیرضا حقیقی
.
.
به فزرندان خود چیزی نیاموزید !!!!
دو روز دیگه شاخ میشن واستون
.
.
دل اگه حالیش بود که دل نبود
مغز بود!
.
.
نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه
ینی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی
دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه !
.
.
مهم اين نيست که توي سيبي که مي خوري کرم باشه . . .
مهم اينه که کرمش نصفه نباشه
.
.
امسال انقدی که من ضمانت دوستام رو تو مدرسه کردم
گلدیران محصولات lg رو ضمانت نکرد
.
.
کلمه "توضیح دهید" یا "اثبات کنید" توی امتحانات یعنی مـــــرگ....
یعنی استاد به فک و فامیلات سلام برسون...!!!
.
.
دیدید خواننده های جدید اهنگ میخونن
قافیه هم داره ولی هیچ معنی و ربطی نداره؟؟؟
خب تعجب نداره که اینا همونایی هستن که
تو بچگی میگفتن ضایع روغن مایع
.
.
و خداوند زمین و آسمان را آفرید…
و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…!!!
.
.
میگن واسه گزارش بازی ایران و آرژانتین
میخوان بجای فردوسی پور کویتی پور رو بیارن..
.
.
میدونی چی از صدتا فحش بدتره؟
.
.
.
.
.
سی صدتا فحش . . .
.
.
ميگن ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ
ﮔﻠﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸت
.
.
“این از کجا اومد؟” چیست ؟
رایج ترین سوال در های ریاضی :|
.
.
فردوسی پور هم داره کری میخونه!
میگه ما یه امتیاز داریم ولی اسپانیا هیچی...!!!
خخخخخخ
.
.
وقتی ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ، ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ نمی دﻭﻧﻦ ﺑﺎید ﺩقیقا چه کار ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ
ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ می رن ﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎبینت ها ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻭ بسته می کنن!
.
.
من که میدونم چه دست گلی به آب دادی ، میخوام از زبون خودت بشنوم!
(قدیمی ترین تاکتیک اعتراف گیری مادرا از بچه ها در طول تاریخ...!!!)
.
.
ادماي اطرافمو سه دسته كردم : خوديا ... نخوديا .... بي خوديا ...
.
.
جام جهانیو از لحاظ کیفیت میشه به دو دوره
قبل از بازی ایران و بعد از بازی ایران تقسیم کرد
.
.
من هر دفعه با مادرم قهر می کنم
میرم تو حموم تمیرین خوانندگی می کنم
وقتی می بینم استعداد ندارم میام بیرون
از مادرم معذرت خواهی می کنم مثل آدم...
.
.
حالا فهمیدم چرا ستایش به داماد آینده اش گفت برای عقد دست نگه داره و صبر کنه
میخواست بره برزیل بازی های جام جهانی رو نگاه کنه!!
.
.
.
از الان جواد خیابانی نذر کرده که گزارش بازیه ایتالیا -هلند بهش برسه
تا مثه همیشه بگه شاهد جدال لاجوردی پوشها با لاله های نارنجی هستیم!!
.
.
خوب شد شوخی اختراع شد ...
وگرنه راستی راستی میزدیم همو میترکوندیم !
.
.
نظر کارشناسانه ی من اینه ک ایران و اسپانیا ادغام شن...
ایران دفاع کنه اسپانیا حمله
اونجوری ۱۰۰٪قهرمان جام جهانی هم میشن
جدی میگم خب
bahramian0935
New member
گرگه میره دم خونه شنگول منگول در میزنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خرسه میاد بیرون میگه: بابا،تو دهن ما رو سرويس كردى عنتر بهت میگم اینا بیست ساله از اینجا رفتن!
گرگه میگه: خیلی بیشعوری...برات نذرى اوردم!
.
.
درضمن بی مزه هم خودتی ...
- - - Updated - - -
اس ام اس یک پسر ایرونی:
دلم واست تنگ شده همش دارم به تو فکر میکنم گفتم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی!
Send to >>
سپیده
روشنک
آناهیتا
گل نسا
سکینه
خانم شیرزاد
تزریقاتی سر کوچه
دختر همسایه روبرویی
دختر وسطی عمه ملوک اینا
دختری که دیروز تو مترو ازش شماره گرفتم هنوز اسمش رو نمیدونم
دختری که با تاپ فسفر ی و دامن صورتی تو عروسی پسر خاله ام خیلی قشنگ می رقصید
شماره نا شناسی که دیروز تو تاکسی از جیب مسافر جلو یی افتاد
مامان امید که تازه شوهر ش فوت کرده...این نشون میده چقد پسرا مهربون و انسان دوستن وگرنه میدونی چقد شارژ میخااااااااد
- - - Updated - - -
رﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﺳﯿﻤﮑﺎﺭﺕ ﺭﺍﻳﺘﻞ ﺧﺮﯾﺪﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ
ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﯽ ! ﻭﺍﺳﺖ ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ !
ﺑﺎﯼ :|
اصن یه وضی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خرسه میاد بیرون میگه: بابا،تو دهن ما رو سرويس كردى عنتر بهت میگم اینا بیست ساله از اینجا رفتن!
گرگه میگه: خیلی بیشعوری...برات نذرى اوردم!
.
.
درضمن بی مزه هم خودتی ...
- - - Updated - - -
اس ام اس یک پسر ایرونی:
دلم واست تنگ شده همش دارم به تو فکر میکنم گفتم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی!
Send to >>
سپیده
روشنک
آناهیتا
گل نسا
سکینه
خانم شیرزاد
تزریقاتی سر کوچه
دختر همسایه روبرویی
دختر وسطی عمه ملوک اینا
دختری که دیروز تو مترو ازش شماره گرفتم هنوز اسمش رو نمیدونم
دختری که با تاپ فسفر ی و دامن صورتی تو عروسی پسر خاله ام خیلی قشنگ می رقصید
شماره نا شناسی که دیروز تو تاکسی از جیب مسافر جلو یی افتاد
مامان امید که تازه شوهر ش فوت کرده...این نشون میده چقد پسرا مهربون و انسان دوستن وگرنه میدونی چقد شارژ میخااااااااد
- - - Updated - - -
رﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﺳﯿﻤﮑﺎﺭﺕ ﺭﺍﻳﺘﻞ ﺧﺮﯾﺪﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ
ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﯽ ! ﻭﺍﺳﺖ ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ !
ﺑﺎﯼ :|
اصن یه وضی
bahramian0935
New member
یارو رادیو گوش میداد مجری گفت: مسیر بزرگراه همت به امام حسین بسته است، یارو میگه: عجب خریه دیگه برا چی قسم میخوری؟؟؟
- - - Updated - - -
فرهنگ لغت مامانم : این آشغالا که میزاری تو گوشت = هدست . این آشغاله که شب و روز دستته = موبایلم . این آشغالا که همش سرت توشه = لپ تاپم . این آشغالا که میخوری = قره قروت . این آشغال دونی = اتاقم !!! این آشغال = خودم
- - - Updated - - -
فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن می گرده
می پرسه چی بخورم که لاغر شم؟
برای لاغر شدن هم می خواد بخوره!
- - - Updated - - -
فرهنگ لغت مامانم : این آشغالا که میزاری تو گوشت = هدست . این آشغاله که شب و روز دستته = موبایلم . این آشغالا که همش سرت توشه = لپ تاپم . این آشغالا که میخوری = قره قروت . این آشغال دونی = اتاقم !!! این آشغال = خودم
- - - Updated - - -
فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن می گرده
می پرسه چی بخورم که لاغر شم؟
برای لاغر شدن هم می خواد بخوره!
bahramian0935
New member
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯽ: .۱ ﻣﻨﻔﺠﺮﺗﯿﻢ … .۲ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ، ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﺎﺳﺖ
bahramian0935
New member
به دوستم می گم کیف پولت چقدر قشنگه
می گه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده!
می گه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده!
bahramian0935
New member
......
من وقتی چهار سالم بود
از جلو دخترا که رد می شدم دخترا برام غش می کردن !
البته الانم اگه رد می شم غش می کنن آ ولی از خنده !
- - - Updated - - -
ﯾﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﯾﺎﺏ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩ؛ ﺗﺎ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﺯﺩﻩ ﺑﺸﻪ… ﭘﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﮐﻮﺩ ﮔﺎﻭﯼ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻓﺮشامون ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩ! بعد برگشت ﮔﻔﺖ: ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﻇﺮﻑ ﻣﺪﺕ ۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺟﺎﺭﻭﺑﺮﻗﯽ ﻗﺪﺭﺗﻤﻨﺪ ﻧﺒﺎﺷﻢ؛ ﺣﺎﺿﺮﻡ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ! ﮔﻔﺘﻢ : ﺳــﺲ ﺳﻔﯿﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﯾﺎ ﻗﺮﻣﺰ؟؟ ﮔﻔﺖ : ﭼــــﺮﺍ؟ ﮔﻔﺘﻢ :قبض برقموو ندادیم یک ساله ، صبح اومدن برقمونو قطع کردن
من وقتی چهار سالم بود
از جلو دخترا که رد می شدم دخترا برام غش می کردن !
البته الانم اگه رد می شم غش می کنن آ ولی از خنده !
- - - Updated - - -
ﯾﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﯾﺎﺏ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩ؛ ﺗﺎ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﺯﺩﻩ ﺑﺸﻪ… ﭘﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﮐﻮﺩ ﮔﺎﻭﯼ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻓﺮشامون ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩ! بعد برگشت ﮔﻔﺖ: ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﻇﺮﻑ ﻣﺪﺕ ۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺟﺎﺭﻭﺑﺮﻗﯽ ﻗﺪﺭﺗﻤﻨﺪ ﻧﺒﺎﺷﻢ؛ ﺣﺎﺿﺮﻡ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ! ﮔﻔﺘﻢ : ﺳــﺲ ﺳﻔﯿﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﯾﺎ ﻗﺮﻣﺰ؟؟ ﮔﻔﺖ : ﭼــــﺮﺍ؟ ﮔﻔﺘﻢ :قبض برقموو ندادیم یک ساله ، صبح اومدن برقمونو قطع کردن
bahramian0935
New member
دقت کردین ؟
هیچکی درس نمیخونه که چیز یاد بگیره
درس میخونه که نمره بیاره !
- - - Updated - - -
پــیرزنـه مـیره دکتــر ، دکـتـر بهـش مـیگه : نـنـه هـم قــند داری هـم چربـی ، پـیرزنه مـیگه بـه عــروسام نـگی ، یـه گـونـی بـرنـج هـم دارم
- - - Updated - - -
یه روز عدد ۵ همه اعداد رو دعوت میکنه واسه پارتی به جز عدد ۸ ۰ ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ … ۹ آخه اصلاً خوشش نمیومده ازش وسط پارتی میبینه عدد ۸ داره قر میده و میرقصه جلو میره و یکی میخوابونه بیخ گوشش میگه حیوون اینجا چی میکنی … من که تو رو دعوت نکردم عدد ۸ میزنه زیر گریه و میگه من عدد ۰ هستم … دستمال بستم کمرم واستون “حبیبی النور العینی” برقص
- - - Updated - - -
حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد
ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟
گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !
هیچکی درس نمیخونه که چیز یاد بگیره
درس میخونه که نمره بیاره !
- - - Updated - - -
پــیرزنـه مـیره دکتــر ، دکـتـر بهـش مـیگه : نـنـه هـم قــند داری هـم چربـی ، پـیرزنه مـیگه بـه عــروسام نـگی ، یـه گـونـی بـرنـج هـم دارم
- - - Updated - - -
یه روز عدد ۵ همه اعداد رو دعوت میکنه واسه پارتی به جز عدد ۸ ۰ ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ … ۹ آخه اصلاً خوشش نمیومده ازش وسط پارتی میبینه عدد ۸ داره قر میده و میرقصه جلو میره و یکی میخوابونه بیخ گوشش میگه حیوون اینجا چی میکنی … من که تو رو دعوت نکردم عدد ۸ میزنه زیر گریه و میگه من عدد ۰ هستم … دستمال بستم کمرم واستون “حبیبی النور العینی” برقص
- - - Updated - - -
حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد
ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟
گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !
