خنده بازار

[goleyakh]

قطارا از همه بیشتر آلزایمر دارن
.
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
خودشون میگن هو هو
بعدش میپرسن چی چی؟

 

[yas.m]

کفش تن تاک!:25r30wi::25r30wi::25r30wi::25r30wi:

 

[21Tir]

راننده پراید بزن بغل.
​

خواهرتونن؟​

- نه.​

خانومتونن؟​

- نه.​

اصلا نسبتی دارین؟!​

- نه!​

به هر حال خیلی به هم میاین! کاش با هم ازدواج کنین! بچه تون خوشگل میشه!!​

“گشت ارشاد، طرح افزایش جمعیت”​

 

[خزر]

یه ناشناس اس ام اس داده میگم “شما؟”

می‌گه “دوس داری کی باشم؟”

می‌گم ناتالی پورتمن!

ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازاده‌ای !

- - - Updated - - -

در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست

چه رسد به‌‌ شما دوست عزیز!

- - - Updated - - -

مژده مژده !

با ارسال یک پیامک خالی به شماره‌ی بنده

از مزاحمت تلفنی رایگان بهرمند شوید !

 

[mexin]

یَک حالی میده که نگو..

از نظر اخبار ورزشی تیم ملی سه حالت بیشتر نداره :
برد مقتدرانه
مساوی ارزشمند
باختی که چیزی از ارزش ما کم نکرد!!
.
.
ایـن شـهـرام شـکـوهـی یـه جـوری مـیـخـونـه
انـگـار تـو یـه مـهـمـونـی شـولـوغ تـو دسـشـویـی گـیـر کـرده
کـسـیـم صـدآشـو نـمـی شـنـوه :|
.
.
نمیدونم چیزی که با دعوا حل می شه
چرا این قدر در موردش حرف می زنن؟!
.
.
ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻗﻬﺮﻥ ، ﺑﻌﺪ ﺭﮊ ﻗﺮﻣﺰ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻨﺪﻥ ﺁﺩﻡ ﯾﺎﺩ ﭘﺮﭼﻢ ﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ ﻣﯿﻔﺘﻪ
.
.
تحقیقات نشون داده
دخترائی که فقط عکس چشمشون رو برا پروفایلشون میزارن
هنوز بینی مبارک رو عمل نکردن...!!!
.
.
ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻥ
ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯾه
ﺷﻤﺎ ﻓﮏ ﮐﻦ اگه ﻣﺚ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩن
ﯾﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽﮐﺮﺩﻥ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﺎ
ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﻮﻧﺪﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ
ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ!!!!
.
.
داییم میگه:
تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست!
تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه مینویسه
فروش سنگک خاشخاشی به ممد آقا ممنوع
.
.
هوا یه جوری گرم شده انگار مجبورش کردی
.
.
تلخ ترین موسیقی دنیا ضرب اهنگ انگشتانت است بر درب یخچال
زمانی که چیزی رو که هوس کردی توش پیدا نمی کنی!!!
.
.
دوستم اس داده : سلام ٬ یه ”تک” بزن ”دو تا زنگ” بخوره .
و من همچنان این شکلیم :|
.
.
یه جمله خیلی تاثیر گذار هست که میگه:
.
.
.
.
.
فـــــــــــــــــــــدای ســــــــــــــــــــــــــــرم!
هر بار که از سر جلسه امتحان برمیگردید اینو با خودتون تکرار کنید
اصن شفا بخشه!!!
.
.
ﻫﺮ ﻭﺥ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﺳﺮ ﭘﯿﺎﻧﻮﻡ .
ﺑﻌﺪﺵ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻡ هوایی شدی گوش میدم
.
.
من فقط به عشق کیک و آبمیوه میخواستم کنکور بدم..............
اما متوجه شدم کنکور ما افتاده وسط ماه رمضون........
این چه وضشه مسئولین رسیدگی کنن.......
حالا من به چه امیدی کنکور بدم؟
.
.
یکی از بدبختی های من اینه که.......
هیچکی از قیافم نمیفهمه که الان عصبانیم.....
همه فک میکنن دارم میخندم....
اصلا هیچکی ازم حساب نمیبره...
کلا فک کنم صورتم یک حالت بیشتر نداره
.
.
رفتم بیمارستان، نگهبان جلوی گودزیلامون رو گرفت و گفت:
بچه ها نباید برن داخل، ویروس میگیرن
منم گفتم:
روش آنتی ویروس نصب کردیم، ویروس نمیگیره
نمیدونم چی شد لامصبا انداختنم بیرون
ملت اعصاب ندارنا . . .
.
.
این دنیا ارزش نداره خودتو اذیت نکـن

.
.
.
.
جاش بقیه رو اذیت کن یَک حالی میده که نگو..
.
.
امیدوارم تیم ایران حداقل تو جام جهانی از تن تاک استفاده کنه :|
.
.
عاقا اینجور که ما داریم پیش میریم
این ایزی لایف باید یه پوشک بزنه واسه نسل جوون
که هی از پای اینترنت پا نشن برن دستشویی . . .
.
.
فقط یک دهه شصتی میدونه
فوتبال با سه تا توپ کاغذی روی میز مدرسه یعنی چی...!
.
.
تو این دوره زمونه لایک کردن مثل مراسم تشعییع جنازه میمونه
باید تو مراسمشون شرکت کنی تا تو مراسمت شرکت کنن!
.
.
ترک وايبر , واتساپ , لاين ، تانگو …
بدون درد و خماري بازگشت به زندگی
۱۰۰ % تضميني
کاملاً گياهي
بدون عوارض جانبي
و بدون بازگشت
با گوشي هاي نوکيا چراغ قوه دار به آسايش برسيد
.

.
انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره
.
.
از بس كه حقمون رو خوردن وقتی ميگيريمش احساس ميكنيم هديه اس !!!
.
.
تعداد بیشماری پیکان جوانان گوجه ای از ۷ بوگاتی ویرون سبقت گرفتند!
شیخ را پرسیدم تعبیرش چیست؟ فرمود :
۷ روز وفور سرعت اینترنت در پیش داریم؛ پس از آن قحطی اینترنت خواهد بود
باید در دوران وفور دانلود کنیم و برای دوران قحطی پس انداز نماییم!!!


.
.
این شب ها همه میپرسند این عکس خودته؟؟؟!!! شما چطور؟
.
.
دختره ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﺮﮐﻢ ، ﻣﺮﺍ ﺑﻪ ﮐﺪﺍﻣﯿـﻦ ﺗﻦ ﻣﯿﺴﭙﺎﺭﯼ ؟
ﻣﻨﻢ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺑﻪ 5 ﺗﻦ !
ﮐﺼﺎﻓﻂ ﻓﻮﺭﯼ ﺯﺩ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ
ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺷﻌﻮﺭ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﻣﻦ ﺩﻋﺎﺵ ﮐﺮﺩﻡ |:Oo
.
.
ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻳﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﻴﺎﺩ ، ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻲ ﻣﻠت ﮐﺎﺭﺷﻮﻥ
ﮐﻪ ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﺪ ﺭﻭﻱ ﮐﻴﺒﻮﺭﺩ ﻭ ﻣﺎﻧﻴﺘﻮﺭ ﻭ ﮐﻴﺲ
ﮐﺎﻭﺭ ﻣﻴﮑﺸﻴﺪﻥ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻠﻲ ﭘﺬﻳﺮﺍﻳﻲ
.
.
همیشه سکوت نشانه ی تایید حرف طرف مقابل نیست،
گاهی نشانه ی قطع امید از سطح شعور اوست
.
.
یکی نیست بره به این پشه ها بگه آخه کصافت تو که خونتو خوردی
بگیر یه گوشه بشین انقدر دورنزن که دو دقه دیگ دوباره گشنت بشه

 

[bahramian0935]

ﺍﯾﻦ ﻻﯾﮏ ﮐﺮﺩﻧﺎ ﻫﻢ ﻣﺚ ﻣﺮﺍﺳﻢِ ﺗﺸﯿﯿﻊ ﺟﻨﺎﺯﻩ
ﻣﯽﻣﻮﻧﻪ،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮ ﻣﺮﺍﺳﻤﺸﻮﻥ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﯽ ﺗﺎ ﺗﻮ ﻣﺮﺍﺳﻤﺖ
ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻦ

- - - Updated - - -

چه کسی میگوید که گرانی شده است؟
دوره ارزانیست!
دل ربودن ارزان،دل شکستن ارزان!
دوستی ارزان است!
دشمنیها ارزان!
چه شرافت ارزان!
تن عریان ارزان!
آبرو قیمت یک تکه نان و دروغ از همه چیز ارزانتر!
قیمت عشق چقدر کم شده است!
کمتر از آب روان!
و چه تخفیف بزرگی خورده،قیمت هر انسان

- - - Updated - - -

آدما مثل عکسها هستن
زیادی که بزرگشون کنی
کیفیتشون میاد پایین!

- - - Updated - - -

دختره پست گذاشته:
دلم برای یک نفر تنگ است. نه میدانم نامش چیست و نه میدانم چه می کند. حتی خبری از رنگ چشم هایش هم ندارم. لبخندش را هم ندیده ام. فقط میدانم که باید باشد و نیست !!
خب مستقیم بگو یکی بیاد منو بگیره، من شوهر میخوام.. این اَدا اُصولا چیه دیگه !
ب غرعان

- - - Updated - - -

گاهی وقتا به جای خاموشی در جواب ابلهان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. باید یه مشت بخوابونی زیر چشمش!.
چون آدمی که ابله باشه ، معنی اون سکوت رو هم نمیفهمه

 

[bahramian0935]

میگم واسه گزارش بازی ایران و آرژانتین بهتر نیست بجای فردوسی پور کویتی پور رو بیارن ...؟

 

[bahramian0935]

تنها راه گرفتن مهار مسی تو جام جهانی
اینه که بهش بگن هر کی گل بزنه خره

 

[bahramian0935]

ﻫﺸﺖ ﺭﻭﺵ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻬﺎﺭ ﻣﺴﯽ
.
.
.
.
ﯾﮏ ) ﺑﻪ ﻣﺴﯽ ﮐﻢﻣﺤﻠﯽ ﮐﻨﯿﻢ؛ ﺍﺯ ﺁﻧﺠﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺯﯾﮑﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ
ﺩﺭ ﮐﺎﻧﻮﻥ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ
ﺍﺻﻄﻼﺣﺎ ﻟﻮﺱ ﺑﺎﺭ ﺁﻣﺪﻩ، ﺑﻪ ﻟﺤﺎﻅ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺭﺍ
ﻣﺴﺌﻮﻝ ﯾﺎﺭﮔﯿﺮﯼ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺍﻭ
ﻧﮑﻨﯿﻢ، ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﻭ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺑﺎﺯﯼ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ
ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﮐﺴﯽ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺣﺴﺎﺏ
ﻧﻤﯽﺁﻭﺭﺩ ....
ﺩﻭ ) ﺑﻪ ﺍﻭ ﺑﻔﻬﻤﺎﻧﯿﻢ ﺍﺻﻠﯿﺘﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺩﺍﺭﺩ؛ ﺍﺯ ﺁﻧﺠﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ
ﭼﯿﺰﻫﺎﯼ ﺧﻮﺏ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺩﺭ
ﺍﯾﺮﺍﻥ ﮐﺸﻒ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻧﺴﺎﻥﻫﺎﯼ ﻣﻄﺮﺡ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﺯ ﺟﻤﻠﻪ ﮔﺎﺑﺮﯾﻞ
ﮔﺎﺭﺳﯿﺎ ﻣﺎﺭﮐﺰ، ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ،
ﮔﺮﺍﻫﺎﻡ ﺑﻞ، ﺍﺷﮑﺎﻥ ﺩﮊﺍﮔﻪ، ﺑﻬﺎﺩﺭ ﻋﺒﺪﯼ ﻭ ﻏﯿﺮﻩ ﺭﯾﺸﻪﺍﯼ ﮐﺎﻣﻼ
ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺩﺍﺭﻧﺪ، ﻣﺴﯽ ﺑﺎﯾﺪ
ﺑﻔﻬﻤﺪ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﺖ ﻭ ﺧﻮﻥ ﻣﺎﺳﺖ ﻭ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﯿﺎﻧﺖ
ﮐﻨﺪ . ﺍﮔﺮ ﺯﯾﺮ ﺑﺎﺭ ﻧﺮﻓﺖ
ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻤﺎﻡ ﻣﺴﯽﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻣﺜﺎﻝ ﺑﺰﻧﯿﻢ ... ﻣﺲ ﮐﺮﻣﺎﻥ،
ﻣﺲ ﺭﻓﺴﻨﺠﺎﻥ، ﻣﺲ
ﺳﻮﻧﮕﻮﻥ، ﻣﺲ ﺳﺮﭼﺸﻤﻪ ... ﺁﯾﺎ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﮐﺎﻓﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺛﺒﺎﺕ
ﺍﺻﻞ ﻭ ﻧﺴﺐ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﺴﯽ؟
ﺳﻪ ) ﻣﺴﯿﺮ ﮔﻠﺰﻧﯽ ﻣﺴﯽ ﺭﺍ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﯿﻢ؛ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺵ ﺑﺎ ﺭﻭﺵ
ﺷﻤﺎﺭﻩ ﯾﮏ ﺗﻔﺎﻭﺕ ﺩﺍﺭﺩ ﻭ
ﯾﮏﻣﻘﺪﺍﺭ ﺗﻮﻫﯿﻦﺁﻣﯿﺰﺗﺮ ﺍﺳﺖ . ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺵ ﻫﺮ ﮔﺎﻩ ﻣﺴﯽ
ﺻﺎﺣﺐ ﺗﻮﭖ ﺷﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩ
ﻣﺎ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﺮﺩ، ﻣﺴﯿﺮ ﺭﺍ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺎﺯ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﻭ ﺣﺘﯽ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩﺑﺎﻥ
ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﻣﯽﮐﺸﯿﻢ .ﺷﺎﯾﺪﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺸﺪ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩ ﺧﺎﻟﯽ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﺪ، ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻢ
ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﮑﺸﺪ ...
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﻪ ﻣﯽﺷﻮﺩ . ﺣﺎﻻ ﻣﺜﻼ ﺧﺎﻟﯽ ﻧﮑﻨﯿﻢ ﺧﯿﻠﯽ
ﺭﺍﺣﺖﺗﺮ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﻣﺴﯽ ﺭﺍ ﻣﻬﺎﺭ
ﮐﺮﺩ؟
ﭼﻬﺎﺭ ) ﺟ..... ﺭﺍ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﻢ ﻭﺳﻂ ﺑﺎﺯﯼ ﺍﺯ ﻣﺴﯽ
ﺩﻟﺠﻮﯾﯽ ﮐﻨﺪ؛ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺣﺮﻣﺖ
ﻣﻮﯼ ﺳﻔﯿﺪ ﻣﺸﺎﯾﺨﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﺣﻢ ﮐﻨﺪ .
ﭘﻨﺞ ) ﻣﺴﯽ ﺭﺍ ﻣﺘﻬﻢ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﻧﮋﺍﺩﭘﺮﺳﺘﯽ؛ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﺭﺟﯽﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ
ﺭﻭﯼ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺣﺴﺎﺱ
ﻫﺴﺘﻨﺪ . ﺍﮔﺮ ﺑﺘﻮﺍﻧﯿﻢ ﺑﻬﺎﻧﻪﺍﺵ ﺭﺍ ﺟﻮﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﺣﺘﯽ ﻣﯽﺗﻮﺍﻧﯿﻢ ﺑﺎ
ﺗﺠﻤﻊ ﺩﺭ ﺯﻣﯿﻦ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﻭ ﺳﺮ
ﺩﺍﺩﻥ ﺷﻌﺎﺭﻫﺎﯼ ﺿﺪﻧﮋﺍﺩﭘﺮﺳﺘﯽ ﻋﻠﯿﻪ ﻟﺌﻮ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻋﻼﻡ
ﮐﻨﯿﻢ : ﺩﻟﻮﺍﭘﺴﯿﻢ .
ﺷﺶ ) ﭘﺴﺮﺵ ﺭﺍ ﮔﺮﻭﮔﺎﻥ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ؛ ﻗﺒﻮﻝ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﺎﺭ ﺯﺷﺘﯽ ﺍﺳﺖ
ﺍﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻨﯿﺪ
ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﻭ ﻣﯽﺧﻮﺍﻫﺪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﮑﻨﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﻗﺸﻨﮓﺗﺮ
ﻧﯿﺴﺖ .
ﻫﻔﺖ ) ﺑﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻣﻨﻘﺶ ﺑﻪ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﮐﺮﯾﺲ ﺭﻭﻧﺎﻟﺪﻭ ﺩﺭ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ
ﺣﺎﺿﺮ ﺷﻮﯾﻢ .
ﻫﺸﺖ ) ﺍﺻﻼ ﺩﺭ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﺸﻮﯾﻢ

 

[bahramian0935]

من ﻓﻘﻂ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﯾﻨﻢ ...
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﮐﻤﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻧﻢ
ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﺸﻢ
ﺧﺐ ﭼﯿﻪ ﻣﮕﻪ؟ ﺗﻨﻮﻉ ﻻﺯﻣﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﻪ

 

[bahramian0935]

یادتونه؟تو نیمکت ها باید سه نفری مینشستیم بعد موقع امتحان باید نفر وسطی میرفت زیر میز :| یادتونه؟نوک مداد قرمزای سوسمار که زبون میزدی خوشرنگ تر میشد . یادتونه؟موقع امتحان باید کیف میذاشتیم بینمون که تقلب نکنیم. یادتونه؟یه مدت از این مداد تراشای رومیزی مد شده بود هرکی از اونا داشت خیلی باکلاس بود. یادتونه؟پاک کن های جوهری که یه طرفش قرمز بود و یه طرفش آبی بعد با طرف آبیش میخواستیم خودکار رو پاک کنیم همیشه آخرش یا کاغذ رو پاره میکردیم یا سیاه و کثیف میشد. یادتونه؟گوشه پایین ورقه های دفتر مشقمون نقاشی میکشیدیم بعد تند برگ میزدیم میشد انیمیشن. یادتونه؟زنگ تفریح که تموم میشد مامورای آبخوری دیگه نمیذاشتن آب بخوریم . یادتونه؟تو راه مدرسه اگه یه قوطی پیدا میکردیم تا خود مدرسه شوتش میکردیم. یادتونه؟سرکلاس وقتی گچ تموم میشد خدا خدا میکردیم معلم به ما بگه بریم از دفتر گچ بیاریم همیشه هم گچ های رنگی زیر دسته معلم میشکست :| . یادتونه؟قدیما که تلوزیون کنترل نداشت یکی مجبور بود پایین تلوزیون بخوابه کانال ها رو با پاش عوض کنه. یادتونه؟مچ دستمونو گاز میگرفتیم با خودکار بیک روی جای گازمون ساعت میکشیدیم. یادتونه؟وقتی حوصله درس نداشتیم الکی اجازه میگرفتیم میرفتیم دم سطل آشغال که مدادمونو بتراشم. یادتونه؟دوس داشتیم مبصر صف شیم که پای بچه ها رو سرصف جفت کنیم. یادتونه؟روزای سردی و بارونی ناظم میگفت مستقیم برین . یادتونه؟وایمیسادیم تو صف بعد ناظممون میگفت یه جوری بگید مرگ بر آمریکا تا صداتون برسه آمریکا ماهم ابله فک میکردیم آمریکا همین کوچه بغلیه از ته جیییییگر داد میزدیم. یادتونه ؟وقتی مشقمونو ننوشته بودیم معلم که میگفت کو مشقت الکی تو کیفمون میگشتیم میگفتیم یادمون رفته. یادتونه؟آرزومون این بود که وقتی از دوستمون میپرسیدیم درستون کجاس اونا یکی عقب تر باشن. یادتوووووونه؟چقد شیرین بود . یادش بخیر خداییش فقط این ده شصطیا 60...به افتخارشون

 

[bahramian0935]

ديدين ﻇﻬﺮﺍ ﻛﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﻴﺨﺎﺑﻪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﭼﻪ ﺣﺴﻰ ﺩﺍﺭﻩ! ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻭﺧﺘﻰ ﻛﺴﻰ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺒﺎﺷﻪ!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺻﻦ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﻴﺴﺖ ﺷﺒﻪ؟
ﺭﻭﺯﻩ؟
ﻇﻬﺮﻩ؟
ﺍﻣﺮﻭﺯﻩ؟
ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ؟
ﺩﻳﺮﻭﺯﻩ؟
ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩن ﺗﻮ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻯ؟
ﺗﻮ ﻣﺮﺩﻯ ﻫﻤﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻥ؟
ﺩﻧﻴﺎ ﺑﻪ ﺁﺧﺮ ﺭﺳﻴﺪﻩ ﻫﻴﺸﻜﻰ ﺯﻧﺪﻩ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ؟
ﺍﻻﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻣﺮﻳﺨﻪ؟
ﺯﻣﻴﻨﻪ؟
ﻫﻮﺍﺳﺖ؟ ﻓﻀﺎﺳﺖ؟
ﻣﻦ ﻣﻨﻢ؟
ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻰ ﻛﺎﺭ ﻛﻨﻢ؟

- - - Updated - - -

یکی از چالش های بزرگی که در کودکی فراروی من بود و باهاش درگیر بودم
این بود که چه جوری “فریبرز عرب‌نیا” و “ابوالفضل پور‌عرب” رو از هم تفکیک کنم !
تازه یه وقتایی فریبرز عرب نیا و فرامرز قریبیانم قاطی میکردم

 

[bahramian0935]

پسری ﺭﻭﺯﻫﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﻣﻨﺰﻝ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺭﺍ ﻣﯿﭙﺎﯾﯿﺪ
ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﺍﻭ ﻣﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ
ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﭘﺎ ﭘﯿﺶ ﻧﻤﯿﮕﺬﺍﺭﺩ ﻭﺑﺎ ﭘﺪﺭﻡ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﺪ
ﺩﺭﺳﺖ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﺴﺮﮎ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﺑﻮﺩ
ﻭﻟﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﻋﺸﻖ ﻭ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺑﻮﺩ
ﺭﻭﺯﻫﺎ ﻭ ﻣﺎﻩ ﻫﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻨﻮﺍﻝ ﮔﺬﺷﺖ
ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﮐﻨﺠﮑﺎﻭ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻝ ﺧﻮﺩ ﺭﺍﻗﺮﺹ ﮐﺮﺩ ﻭ
ﺭﻓﺖ ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺩﻝ ﭘﺴﺮﮎ ﺭﺍ ﮔﻮﺵ ﮐﻨﺪ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪ ۶ ﻣﺎﻩ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﻨﺎﺭﻣﻨﺰﻝ ﻣﺎ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﯽ
ﻭ ﻣﺮﺍ ﻣﯿﭙﺎﯾﯽ ﻭ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻋﻼﻗﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﺭﺍ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺿﺮﺑﺎﻥ ﻗﻠﺒﻢ ﺗﻨﺪﺗﺮ ﻣﯿﺸﻮﺩ
ﻭ …
ﻫﺪﻑ ﺗﻮ ﭼﯿﺴﺖ؟
:ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ
.
.
.
.
.
.
.
!!!ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ ﻣﻨﺰﻝ ﺷﻤﺎ ﭘﺴﻮﺭﺩ ﻧﺪﺍﺭﺩ

 

[bahramian0935]

......

دقت کردین یک پاک کن هیچوقت تموم نمیشه
بلکه نصف میشه یا گم میشه یا دزدیده میشه؟
نه جان من دقت کرده بودین ؟!

 

[bahramian0935]

من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار
از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم
قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن !

 

[bahramian0935]

بیماری های کلیپسی

ﮐﯿﻠﯿﭙﺴﯿﺖ:ﺍﻟﺘﻬﺎﺏ ﻭ ﻋﻔﻮﻧﺖ ﮐﻠﯿﭙﺲ!

ﮐﯿﻠﯿﭙﺴﻮﻣﮕﺎﻟﯽ:ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻥ ﻏﯿﺮ ﻋﺎﺩﯼ ﮐﻠﯿﭙﺲ
ﮔﻼﯾﮑﻮﮐﻠﯿﭙﺴﯽ:ﻭﺟﻮﺩ ﮔﻠﻮﮔﺰ ﺩﺭ ﮐﻠﯿﭙﺲ (ﻣﺨﺼﻮﺹ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﻫﺎﯼ ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﮐﻠﻪ ﻗﻨﺪ!)

ﺩﯾﺲ ﮐﯿﻠﯿﭙﺴﯽ:ﺍﺧﺘﻼﻝ ﺩﺭ ﻋﻤﻠﮑﺮﺩ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ!

ﮐﯿﻠﯿﭙﺴﻮ ﮐﺎﺭﺳﯿﻨﻮﻣﺎ:ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺑﺪ ﺧﯿﻢ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ!

ﮐﯿﻠﯿﭙﺴﮑﺘﻮﻣﯽ:ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻦ ﻫﻤﻪ ﯾﺎ ﻗﺴﻤﺘﯽ ﺍﺯ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ!

ﮐﯿﻠﯿﭙﺴﻮﮔﺮﺍﻡ:ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺛﺒﺖ ﻣﻨﺤﻨﯽ ﺗﻐﯿﯿﺮﺍﺕ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ!

ﮐﯿﻠﯿﭙﺴﻮ ﻓﻮﺑﯿﺎ:ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ( ﺷﺎﯾﻊ ﺩﺭ ﻣردﺍﻥ)

اونقدر که من به فکر سلامتی شما هستم شما به فکر خودتون نیستید...​

 

[bahramian0935]

:ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺩﻡ ﺑﺨﺖ ﺑﻪ ﺩﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﺗﻘﺴﻴﻢ ﻣﻴﺸﻦ
ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻭﻝ ﮔﺮﻭﻩ ﺩﻭﻡ ﺍﻳﻦ ﺩﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﻫﻴﭻ ﻓﺮﻗﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻥ ... ﭼﻮﻥ ﺗﻌﺪﺍﺩﺷﻮﻥ ﺧﻴﻠﻲ ﺯﻳﺎﺩ ﺑﻮﺩ، ﺗﻮ ﻳﻪ ﮔﺮﻭﻩ ﺟﺎ ﻧﻤﻴﺸﺪﻥ، ﺑﻪ ﺩﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﺗﻘﺴﯿﻤﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯾﻢ

 

[bahramian0935]

به سلامتی اون دخترهای که خودشون هزار تا خاطر خواه دارن
.
.
.
.
.
اما دلشون پیش من گیره

 

[bahramian0935]

مـــــورد داشتیم طرف سر نمازش با گریه منو از خدا خواسته
.

.



خـــــدایـا...!!!
منو بهش بده خـــــب

- - - Updated - - -

مرد فقیرى بود که همسرش کره مى ساخت، آن زن کره ها را به صورت دایره های یک کیلویى مى ساخت. مرد آنرا به یکى از بقالى های شهر مى فروخت و در مقابل مایحتاج خانه را مى خرید. روزى مرد بقال به اندازه کره ها شک کرد و تصمیم گرفت آنها را وزن کند. هنگامى که آنها را وزن کرد، اندازه هر کره ۹۰۰ گرم بود. او از مرد فقیر عصبانى شد و روز بعد به مرد فقیر گفت:
دیگر از تو کره نمى خرم، تو کره را به عنوان یک کیلو به من مى فروختى در حالى که وزن آن ۹۰۰ گرم است.مرد فقیر ناراحت شد و سرش را پایین انداخت و گفت:

ما ترازویی نداریم و یک کیلو شکر از شما خریدیم و آن یک کیلو شکر را به عنوان وزنه قرار مى دادیم .یقین داشته باش که:به اندازه خودت برای تو اندازه مى گیریم..

- - - Updated - - -

چند شب پشت سرهم پسر عمه م کرمش گرفته بود ساعت ۳ و نیم شب زنگ میزد به گوشیم بیدارم میکرد . لامصب تا اعلام نمی کردم بیدار شدم بی خیال نمی شد . سر پنجمین شب دایورت کردم رو تلفن خونه شون زنگ زده همه از خواب پریدن باباش شمار شو دیده قاطی کرده کلی داد و بیداد کرده سرش گوشیشم از پنجره پرت کرده تو کوچه !

ینی آی حال کردما...!!

- - - Updated - - -

من فلج به دنیا اومدم ولی به زندگی امید داشتم تا اینکه سرطان گرفتم و شش ماه بعد فهمیدم ایدز دارم
از وقتی تو آزمایش آخرم فهمیدم دیابت دارم کاملا دپرس شدم
تا این که
.
.
.
کفش تن تاک خریدم :|
دیگه از ایدز و سرطان خبری نیس.تازه قراره توی مسابقات دوی استقامت هم شرکت کنم
وقتی از تن تاک استفاده می کنم
زندگیم از این رو به اون رو شده؛
سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده،
دیگه شامپو چشممو نمیسوزونه،
تازه پوستمم شاداب تر شده،
آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده،
سرعت اینترنتمم فوق العاده شده...
دوستم بهم اعتماد کرده
بابام کولر رو خاموش نمیکنه
انگشت کوچیکه پام ب میز مبل گیر نمیکنه...!!

 

[bahramian0935]

سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و

دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن !

بعد از انجام این کار دور هم جمع شدن

*زن فرانسوی گفت : به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم

بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی ، نه اتو و نه . . . خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم .

خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم !

روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور .

روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود

و آورد تو رختخواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود .

* زن انگلیسی گفت : من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم کنار .

روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ،

خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم منو بوسید و رفت .

*زن ایرانی گفت : من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم !

اما روز اول چیزی ندیدم !

روز دوم هم چیزی ندیدم !

روز سوم هم چیزی ندیدم !

شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم ببینم