خنده بازار

bahramian0935

New member
از جمله تفریحات سالم دخترای دهه شصتی میشه به لی لی اشاره کرد
البته بیشتر موارد پسرا هم دخیل بودن :دی
بازی بسیار ساده و دلنشین !
قسمت هیجان دار بازی اونجایی بود که باید سر بالا و چشم بسته خونه هارو میرفتی :دی
آااِ ؟ آااِ ؟ آااِ ؟ ماااااااااااااااااا :))))
از قرار معلوم این بازیم هیچ پایانی نداشت و در آخر با دعوا و قهر دخترا تموم میشد :))))
 

bahramian0935

New member
این خانومایی که میگن مردها همه سرو ته یک کرباسن
ناموسا
واسه شما عباس قادری با برد پیت یکیه!؟ اگه آره،بگین ما الکى انقدر باشگاه نریم!!!!
 

bahramian0935

New member
آﻗﺎ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺳﻪ ﻗﻠﻮ !!!!
ﯾﻌﻨﯽ ﻻﻣﺼﺒﺎ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﭙﯽ ﭘﯿﺴﺘﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯼ .....ﺣﺎﻻ ﺍﺳﻤﺎﺷﻮﻥ: ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ ﭘﺮﯾﺴﺎ ﭘﺮﯾﺎ
ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﺮﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭘﺮﯼ !!!! ﮐﻼ ﻣﻠﺘﯽ ﺭﻭ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ......
حالا ﭼﻨﺪ ﻭقت ﭘﯿﺶ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﻨﻪ؛
داداشم ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺤﮑﻢ ﮐﺎﺭﯼ کنه، ﺭﻓﺘه ﺑﻪ هر ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته؛
ﺑﻌﺪﺍً فهمیده ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته :))
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭽﯽ، ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می گم: ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺩاماﺩﻩ ﺑﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ،
ﺩﻩ ﺑﯿﺲ ﺳﯽ ﭼﻞ ﮐﺮﺩﻩ ! ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ فرموده! ﺍﺧﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺑﺎﻫﻢ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻥ!
ﺑﺎﺑﺎمم ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
" ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻧﺼﻔﻪ ﺗﻮست ﺭﻓﺘﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ، ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪﭘﻨﭽﺮﺷﻢ نمیتونی بگیری!!!

- - - Updated - - -

من هر موقع دستشويي عمومي ميرم از اون يارو كه دم در نشسته پول ميگيره ميپرسم:
.
.
.
.
كارت خوان پارسيان دارين، اگه نداشته باشه نميرم

- - - Updated - - -

نمره ۲۰ کلاسو : نمیخوام !
بهترین هوشو حواسو : نمیخوام !
دختر خوشگل شهر پریا ، اون که جاش تو قصه هاسو : از این دوتا لطفا

- - - Updated - - -

یک احساس بدی دارم ؛ امتحانات داره به اینترنت رفتنم لطمه میزنه …

- - - Updated - - -

اگه گفتین به بچه ای که شاد و شنگول داره بازی میکنه و میدوه در زبان فارسی چی میگن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ندو توله سگ، میخوری زمین :|
 

bahramian0935

New member
ﻣﻌﺬﺭﺕ ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﻢ - ﻓﻴﺜﺎﻏﻮﺭﺱ
ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ ﺳﺨﺖ ﺗﺮﻳﻦ ﻣﻌﺎﺩﻻﺕ ﺍﺳﺖ !
ﻣﻌﺬﺭﺕ ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﻢ - ﻧﻴﻮﺗﻦ
ﺭﺍﺯ ﺟﺎﺫﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ !
ﻣﻌﺬﺭﺕ ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﻢ - اﺩﻳﺴﻮﻥ
ﭼﺮﺍﻛﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ ﺍﻭﻟﻴﻦ ﭼﺮﺍﻍ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ !
ﻣﻌﺬﺭﺕ ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﻢ- ﺃﻓﻼﻃﻮﻥ
ﭼﺮﺍﻛﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﻬﺮ ﻓﺎﺿﻠﻪ ﻗﻠﺐ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ
ﻣﻌﺬﺭﺕ ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﻢ - ﺭﻭﻣﻴﻮ
ﭼﺮﺍ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺍﻩ ﻫﺎ ﺑﻪ ﻋﺸﻖ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ ﺧﺘﻢ ﻣﻲ ﺷﻮﺩ !
ﻣﻌﺬﺭﺕ ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﻢ - ﮊﻭﻟﻴﻴﺖ
ﭼﺮﺍ ﻛﻪ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻋﺸﻖ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ !
ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﻣﻌﺬﺭﺕ ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﻢ ؛
ﭼﺮﺍ ﻛﻪ ﻫﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺘﺘﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ،ﻫﺮﮔﺰ ﻭ ﻫﻴﭽﮕﺎﻩ ﺁﻥ
ﮔﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺩﻭﺳﺘﺘﺎﻥ ﻧﺨﻮﺍﻫﻢ ﺩﺍﺷﺖ ،
ﺯﻳﺮﺍ ﺍﻭ ﺯﻧﻲ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﻭﺟﻮﺩﺵ ﺩﻳﮕﺮ ﻫﻴﭻ ﮔﺎﻩ ﺗﻜﺮﺍﺭ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ
ﺷﺪ ...♥♥♥♥♥♥♥♥
 

bahramian0935

New member
بابابزرگم الزایمر داره...الهی بمیرم براش... یه ماهه به مادربزرگم میگه مامان:|...مادربزرگمو کارد بزنی خونش در نمیاد.
 

bahramian0935

New member
......

دانشجویی پس از اینکه در درس منطق نمره نیاورد به استادش گفت:
قربان، شما واقعا چیزی در مورد موضوع این درس می دانید؟
استاد جواب داد: بله حتما. در غیر اینصورت نمی توانستم یک استاد باشم.
دانشجو ادامه داد: بسیار خوب، من مایلم از شما یک سوال بپرسم ،
اگر جواب صحیح دادید من نمره ام را قبول می کنم
در غیر اینصورت از شما می خواهم به من نمره کامل این درس را بدهید.
استاد قبول کرد و دانشجو پرسید: آن چیست که قانونی است ولی منطقی نیست،
منطقی است ولی قانونی نیست و نه قانونی است و نه منطقی؟
استاد پس از تاملی طولانی نتوانست جواب بدهد و مجبور شد
نمره کامل درس را به آن دانشجو بدهد.
بعد از مدتی استاد با بهترین شاگردش تماس گرفت و همان سوال را پرسید
و شاگردش بلافاصله جواب داد:
قربان شما ۶۳ سال دارید و با یک خانم ۳۵ ساله ازدواج کردید
که البته قانونی است ولی منطقی نیست.
همسر شما یک دوست - پسر ۲۵ ساله دارد که منطقی است ولی قانونی نیست
و این حقیقت که شما به دوست - پسر همسرتان نمره کامل دادید
در صورتیکه باید آن درس را رد می شد نه قانونی است و نه منطقی !
 

Immunity

Well-known member
بعضی دخترام هستن که کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن
، در هرحال چکمه میپوشن!
اینا باقی مونده ی ارتش هیتلرن که در آماده باش کامل به سر میبرن!!!!!
 

bahramian0935

New member
یه بار رفتم مغازه می خواستم ماست کم چرب بگیرم ، اشتباهی گفتم : ‌آقا ببخشید ماست کم مصرف دارید ؟…
یخ بود نه خخخخخخخخخخ

- - - Updated - - -

ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم

- - - Updated - - -

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

- - - Updated - - -

شوتيه عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره

- - - Updated - - -

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

- - - Updated - - -

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

- - - Updated - - -

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!

- - - Updated - - -

غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

- - - Updated - - -

نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

- - - Updated - - -

طرف یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش . می ره جلوی آينه تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!

- - - Updated - - -

یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میكنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میكنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!

- - - Updated - - -

به يکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه

- - - Updated - - -

اگر دیدی دختری بر درختی تکیه کرده

برو کمکش چون کیلیپسش تو شاخه ها گیر کرده
.

- - - Updated - - -

ینی اینقدری که ما ایرانیا به ماه تولدمون می نازیم ،

آمریکا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاه و تشکیلاتش نمی نازه
.
 

bahramian0935

New member
ا اصرار از شوهرش می خواهد که طلاقش دهد.


شوهرش می گوید چرا؟ ما که زندگی خوبی داریم.

از زن اصرار و از شوهر انکار.

در نهایت شوهر با سرسختی زیاد می پذیرد، به شرط و شروط ها.

زن مشتاقانه انتظار می کشد شرح شروط را.

تمام 1364 سکه بهار آزادی مهریه آت را می باید ببخشی .

زن با کمال میل می پذیرد.

در دفترخانه مرد رو به زن کرده و می گوید حال که جدا شدیم

. لیکن تنها به یک سوالم جواب بده .

زن می پذیرد.

چه چیز باعث شد اصرار بر جدایی داشته باشی و به خاطر آن حاضر


شوی قید مهریه ات که با آن دشواری حین بله برون پدر و مادرت به گردنم


انداختن را بزنی .



زن با لبخندی شیطنت آمیز جواب داد :طاقت شنیدن داری؟

مرد با آرامی گفت :آری .

زن با اعتماد به نفس گفت: 2 ماه پیش با مردی آشنا شدم که از هر لحاظ


نسبت به تو سر بود.از اینجا یک راست میرم محضری که وعده دارم با او ،


تا زندگی واقعی در ناز و نعمت را تجربه کنم.



مرد بیچاره هاج و واج رفتن همسر سابقش را به تماشا نشست.

زن از محضر طلاق بیرون آمد و تاکسی گرفت. وقتی به مقصد رسید


کیفش را گشود تا کرایه را بپردازد.نامه ای در کیفش بود . با تعجب بازش کرد .



خط همسر سابقش بود.نوشته بود: فکر می کردم احمق باشی ولی نه اینقدر.

نامه را با پوزخند پاره کرد و به محضر ازدواجی که با همسر جدیدش وعده

کرده بود رفت .منتظر بود که تلفنش زنگ زد.


برق شادی در چشمانش قابل دیدن بود.شماره همسر جدیدش بود.

تماس را پاسخ گفت: سلام کجایی پس چرا دیر کردی.

پاسخ آنطرف خط تمام عالم را بر سرش ویران کرد.

صدا، صدای همسر سابقش بود که می گفت : باور نکردی؟، گفتم فکر




نمی کردم اینقدر احمق باشی . این روزها میتوان با 1 میلیون تومان مردی

ثروتمند کرایه کرد تا مردان گرفتار از شر زنان با مهریه های سنگینشان

نجات یابند
 

sepid71

New member
استاد جواد خیابانی :

ما دوتا حسینی تو بازی داریم :

سید جلال حسینی و سید جلال رافخایی :|
 

sepid71

New member
ﺭﻓﺘﻢ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ ﻧﻮﺷﺖ ﺯﺑﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﻨﯿﺪ .. ﺑﻪ ﻫﺰﺍﺭ
ﺯﺣﻤﺖ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺯﺑﻮﻧﻢ
ﺭﻭ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﻨﻢ !! ﺯﺑﻮﻧﻢ ﺭﻭ ﺑﺮﻕ ﮔﺮﻓﺖ ... ﺭﻓﻘﺎ ﮔﻮﻝ ﺍﯾﻦ
ﺣﺮﻓﻬﺎﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ
:||
 

sepid71

New member
تعریف از خود نباشه
به این برکت اگه بخوام ازخودم تعریف كنم
اما باور كنید تو هر مركز خریدی که پا میذارم، درش خود بخود واسم وا میشه !
:|
اصن خودمم موندم.... آخه آدم انقد محبوب؟!
انقد دوست داشتنی؟!
انقد با جذبه؟! :))

- - - Updated - - -
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: BBT

sepid71

New member
من با رفتن ب دندونپزشکی مشکل ندارم! بااون آمپول بزرگه هم مشکل ندارم!

مشکل من اون دندونپزشکیه ک جفت دساشو تا آرنج کرده تو حلقم و ازم سوال میپرسه تازه منتظره جوابشم بدم! آخه دکترم انقد باهوش؟ اصن داریم؟
 

ساحل

New member
ﺑﺎﺑﺎ : ﻣﻨﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻳﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ؟
ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ : ﻫﺮ ﺩﻭ ﺗﺎﺗﻮﻧﻮ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ؟
ﺑﭽﻪ: ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺧﻮﺏ ﺍﻳﻦ ﻳﻨﻰ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﺩﻳﮕﻪ
ﺑﭽﻪ: ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ؟
ﺑﭽﻪ: ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ (:)
ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ؟؟؟؟
ﺑﭽﻪ: ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻮﺩﻡ ((:)
ﺑﺎﺑﺎ : ﮐﺼﺎﻓﻂ :))))

شخصی خواب دید هفت سبد خالی در دست راستش و هفت سبد پر در دست چپش است از یوزارسیف تعبیر خواست، گفت: وای بر شما هفت سال یارانه ای که از محمود گرفته اید حسن از دماغتان بیرون میکشد

غضنفر رفت تیغ ژیلت فیوژن بخره؛ فروشنده گفت:
بستهء چهار تاییش ۵۰ هزار تومن….!!
هیچی دیگه.. اومد رساله رو ورق زد ، دید نوشته:
المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل!!!
 

firoozeh

New member
اگه "کله پاچه " ی غذای ایتالیایی بود اسمش میشد "کالپاچینو" اونوخت خوردنش کلی هم کلاص داشت.....:25r30wi:
 

firoozeh

New member
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری در نزده !خودش کلید انداخته رفته تو ....:smiliess (6):
 

firoozeh

New member
یعنی اونطوری که ی قسمت از درسو تو w.c تکرار میکنم یادم میمونه! تو مدرسه اگه صد بارم تکرار کنم یادم نمیاد .............شما هم خدایی اینطوری هستین ؟؟؟؟؟؟
 

firoozeh

New member
ﻣﻦ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﺸﺐ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺭﯾﻠﯿﺸﻦ ﺷﯿﭗ ﯾﻪ ﻧﻮﻉ ﮐﺸﺘﯽ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﻭ ﺗﻮﺭﯾﺴﺘﯿﻪ …
ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﭘﺎﮐﻢ ﻣﻦ !
ﺗﺴﺒﯿﺢ ﻣﻦ ﮐﻮ ؟؟:sad: :-
 

firoozeh

New member
چند وقت ﭘﯿﺶ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﺑﺴﺎﺯ ﺭﻣﺰﺷﻢ ﻭﺍﺳﻢ ﺑﻔﺮﺳﺖ… ﮔﻔﺖ ﺑﺎﺷﻪ…
ﺁﺩﺭﺱ ﺍﯾﻤﯿﻠﻤﻮ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺘﻢ ﭘﺲ ﺭﻣﺰﺵ ﮐﻮ ؟؟؟
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺳﺖ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﮐﺮﺩﻡ .
ﻣﻦ ﻗﻀﺎﻭﺕ ﺭﻭ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﺷﻨﺎسها ﻭﺍﮔﺬﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ !







ﺷﺪﯾﺪ ﮔﻠﻮ ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ! ﺧﺎﻣﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﯾﺎ
ﻭﺍﺳﻢ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﺍﺻﻼ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ ﻭﻟﯽ ﺑﺨﻮﺭ ﺗﺎ ﺧﺮﺍﺏ ﻧﺸﺪﻩ !
 
بالا