خنده بازار

[خزر]

بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !
من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !
بابام : شوخی میکنی… !؟
من : خودت سر شوخی رو باز کردی

 

[خزر]

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ، ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ، ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتش ﺧﻮبه ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!
ﺩﻭﺳﺘﻢ :|
بازم دوستم :|
یه باره دیگه دوستم :|

 

[خزر]

بدترین چیز:
اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه

 

[خزر]

آیا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی
“گلِ من الان میام ، تا ببینمت بای بای”
توی یک ردیف حروف کیبرد قرار دارن ؟
نه جدی نگاه کن !
حالا هنگ کن !
کلی زحمت کشیدم تا کشفش کنم ! فک کنم نابغم

 

[خزر]

دم زندگی گرم یه عمره داره بدون گارنتی مارو سرویس می کنه !

- - - Updated - - -

یه خانم دارم مااااااااااااااااااااااااااااه
دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا …
حجابش که ۲۰ اِ …
خوش اخلاق و اهل فکر و …
خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره …
فقط مشکل اینه که :
دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست …
ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه

 

[خزر]

بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی،
و دهن گرامیتو ببندی :|
قابل توجه بعضی ها !
.

 

[خزر]

گر نباشد چیزَکی یه سری باز زٍر زٍر میکنن !
.

 

[خزر]

یه بار رفته بودم کافی نت خواستم به صاحب مغازه بگم کارم تموم شده ،
حواسم نبود یهو داد زدم آقا من پیاده میشم ! :|
بعده چند لحظه کل کافی نت رفت رو هوا …
منم اومدم پول بدم از خجالت در برم که طرف گفت :
داداش دلمونو شاد کردی نمیخواد پول بدی …
من :|
افراد حاضر در کافی نت :lol:
بازم من :|
.

 

[خزر]

بابام رفته مسافرت، هر شب ساعت ۲ اس ام اس می زنه بهم:
پاشو کولر رو خاموش کن!

- - - Updated - - -

مردی با افتخار گفت: زن من یک فرشته است
مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است

 

[k-b]

قدیما ملت انتظار عید میکشیدن،واسه این که شوهای جدید بیاد توی این نوارای ویدئو vhs بین هم قاچاقی رد بدل کنن.الان دیگه واسه چی انتظارشو میکشن؟!!!
(خداییش راست میگه)

 

[21Tir]

میدونم بیداری، داری ستاره ها رو می شماری ولی یکیشون کمه چون داره بهت اس ام اس میده!
من هم خوابم نمی بره، دارم گوسفندهارو می شمارم ولی یکیشون کمه چون داره اس ام اس می خونه!

 

[21Tir]

امتحان داشتیم یکی از پسرا یه کاغذ تو جیبش گذاشته بود استاد تا دید با یه لبخند مسخره حمله برد طرفش کاغذ و درآورد توش نوشته بود خیط شدی بدبخت!! یعنی قیافه استاد دیدنی بود:smilies-azardl (113

 

[21Tir]

سرجلسه امتحان از دختره کنار دستم می پرسم: لاک داری؟
میگه: چه رنگی ؟
خدایا اینا کی میخوان به رشد ذهنی برسن؟

 

[21Tir]

خواستگار چیست؟!
هیچی نیست آروم باشید… دخترا آروم باشید… نفس عمیق… آقا اون خانومو بگیر تشنج کرد…

 

[21Tir]

بهشت که زیر پای مادران است،
نظر هم که زیر پست دختران است…
به سلامتی همه ی پسرا که کلآ نقش هویج رو دارن!!

 

[21Tir]

به یارو میگن ۱۲ تا جوجه داریم ۸ تا شو گربه می خوره چند تاش میمونه؟
اشک تو چشاش جمع میشه میگه اون دیگه جاشونو فهمیده همشونو می خوره!!!

 

[cnidaria_cnida19]

شما نیت به رژیم گرفتن بگیر

حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان

 

[cnidaria_cnida19]

ما امسال میخوایم واسه چهارشنبه سوری یکی از پرایدامونو آتیش بزنیم ،

تازه شاید پوست پسته هامو بریزیم توی آتیش که بیشتر گُر بگیره …

الان متوجه سطح اقتصادی ما شدید یا بیشتر مسئله رو بشکافم ؟؟

 

[cnidaria_cnida19]

حالا که تحویل سال ساعت هشت و خورده ای شبه . . . . . . . . . . .


شامو امسال بخوریم یا سال دیگه؟! اصن وضع مبهمی هست

 

[cnidaria_cnida19]

دخترا :

عید امسال هرکی ازتون پرسید "چرا شوهر نمی کنین"

بگین عشق اول و اخرم شوهر تو بود که پرید

تا دیگه از این غلطا نکنن

- - - Updated - - -

رییس کمیسیون تجارت اتاق تهران:

دولت در طول ۴۰ ماه گذشته ۹۰۰ میلیارد تومان یارانه به حساب ۵۰۰ هزار نفر از مردگان ریخته

است

- - - Updated - - -

ﺳﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﻨﺞ ﺷﻨﺒﻪ ﻭ ﺟﻤﻌﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﺸﻪ :
.
.
.
ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﻝ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﻣﻄﻠﻖ ﻭ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻀﺎﻋﻒ ﻧﺎﻣﮕﺬﺍﺭﯼﺑﺸﻪ !!