خنده بازار
- نویسنده موضوع sheyda60
- تاریخ شروع
bahramian0935
New member
"خداعجب بارونی مياد!خدا بيامرزه حضرت نوح رو،اگه الان بودگيرميدادبياكشتی بسازيم"
- - - Updated - - -
واقعاً نمیدونم چه حسابیه موساد و سیا نمیدونن ایران بمب هسته ای داره ولی راننده تاکسیا میدونن اینا ساختن انبار کردن زیرزمین
- - - Updated - - -
واقعاً نمیدونم چه حسابیه موساد و سیا نمیدونن ایران بمب هسته ای داره ولی راننده تاکسیا میدونن اینا ساختن انبار کردن زیرزمین
bahramian0935
New member
ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪbahramian0935 صاحب این ﭘیج ﺍﺯﺑﯿﻦ ﻣﺎ ﺭﻓﺖ ...ﻣﻦ برادرشﻫﺴﺘﻢ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﻴﺶ ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ ﻳﻩ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺪ ﺍﺯ ﺑﻴﻨﻤﻮﻥ ﺭﻓﺖ ...نمیدونم چکار کنم واقعا باورش برام غیرممکنهﻛﺴﻲ ﻛﻪ به ﻫمه احترام میذاشت ولی قدرشو کسی ندونست،ﺭﻭﺣﻴﻪ ﺷﺎﺩ ﻭﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﺶ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻧﻤﺎﻳﺎﻥ ﺑﻮﺩ،ﻫﺮﭼﻨﺪ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺑﻮﺩ ﺍﻳﻦ ﺭﻭﺯﺍ، ﺍﻣﺎ ﺑﺮﻭﺯ نمیداد !!!ﺣﺪﻭﺩ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﻴﺶ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻳﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺑﺪ ﻛﻪﻧﺰﺩﻳﻚ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﻫم ﺷﺪ ﺭﻓﺖ ..ﻛﻪ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﭼﻲ ﺷﺪﻩ ﻭ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻱ ﺩﻳﮕﻩ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻩﺗﺎ ﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻪ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻨﻪ ﻛﻪ ﭼﻲ ﺷﺪﻩ... 
bahramian0935
New member
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﯿﺴﺘﺎ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ …
ﻻﻣﺼﺐ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮﻭ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﺮﯾﻢ
ﻣﯿﺰﻭﮔﯽ ﺍﺯ ﺗﻮﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ
ﻻﻣﺼﺐ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮﻭ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﺮﯾﻢ
ﻣﯿﺰﻭﮔﯽ ﺍﺯ ﺗﻮﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ
bahramian0935
New member
......
یک روز شخصی با عجله نزد شیخ برفت ...
وشیخ به او فرمود عجله نکن و آن شخص دیگر عجله نکرد !!
و مریدان نعره ها کشیدن و شیخ را تشویق کردن!
- - - Updated - - -
روزی شیخ خرش را گم کرده بود شیخ راه می رفت و شکر می کرد. یکی از مریدان پرسید حالا خرت را گم کرده ای دیگر چرا خدا را شکر می کنی؟
شیخ گفت به خاطر اینکه خودم بر روی آن ننشسته بودم و الا خودم هم با آن گم شده بودم!؟
و مریدان بگریستن و با یقه های دریده نعره زنان سر به بیابان نهادند
- - - Updated - - -
شیخ بالای منبر سخنرانی می کرد: هرکس چندتا زن داشته باشد به همان تعداد چراغ تو بهشت برایش روشن می شود. توی جمعیت، زن خودش را دید. هول کرد و گفت: البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش
و مریدان نعره ها کشیدن و شیخ را تشویق کردن!
یک روز شخصی با عجله نزد شیخ برفت ...
وشیخ به او فرمود عجله نکن و آن شخص دیگر عجله نکرد !!
و مریدان نعره ها کشیدن و شیخ را تشویق کردن!
- - - Updated - - -
روزی شیخ خرش را گم کرده بود شیخ راه می رفت و شکر می کرد. یکی از مریدان پرسید حالا خرت را گم کرده ای دیگر چرا خدا را شکر می کنی؟
شیخ گفت به خاطر اینکه خودم بر روی آن ننشسته بودم و الا خودم هم با آن گم شده بودم!؟
و مریدان بگریستن و با یقه های دریده نعره زنان سر به بیابان نهادند
- - - Updated - - -
شیخ بالای منبر سخنرانی می کرد: هرکس چندتا زن داشته باشد به همان تعداد چراغ تو بهشت برایش روشن می شود. توی جمعیت، زن خودش را دید. هول کرد و گفت: البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش
و مریدان نعره ها کشیدن و شیخ را تشویق کردن!
bahramian0935
New member
شیخ به مریدانش گفت: خبر داری فلانی مرده؟
مریدان گفتند: "نه! علت مرگش چه بود؟"
شیخ گفت: "علت زنده بودن آن بیچاره معلوم نبود چه رسد به علت مرگش!"
و مریدان بگریستند و نعره ها بزدند.
- - - Updated - - -
شیخ گفت : هرکس از زن خود ناراضي است بلند شود. همه ي مریدان بلند شدند جز يک نفر. شیخ به آن مرید گفت : تو از زن خود راضي هستي؟ مرید گفت : نه ... ولي زنم دست و پام را شکسته و نمي توانم بلند شوم!
مریدان با یقه های دریده نعره زنان سر به بیابان نهادند
- - - Updated - - -
زن شیخ به عقل خود خیلی می نازید و همیشه پیش شیخ از خود تعریف می کرد. روزی گفت: مردم راست گفته اند که دارای عقل سالم و درستی هستم. شیخ جواب داد: درست گفته اند چون تو هرگز عقلت را به کار نمی بری به همین دلیل سالم مانده است! در ان موقع مریدان نبودنی ولی نقل است که بعدها قضای نعره ها به جا آوردندی
- - - Updated - - -
شیخ در اتاقش نشسته بود که مگسی مزاحم استراحتش شد، مگس را گرفت و یک بالش را کند. مگس کمی پرید دوباره مگس را گرفت و بال دیگرش را هم کند. شیخ بگفت: بپر ولی مگس نپرید. شیخ به مریدان گفت: تجربه ثابت شده است اگر دو بال مگس را بکنید گوش او کر می شود!
و مریدان به طور وحشیانه تشویق کردن و نعره ها کشیدن!
مریدان گفتند: "نه! علت مرگش چه بود؟"
شیخ گفت: "علت زنده بودن آن بیچاره معلوم نبود چه رسد به علت مرگش!"
و مریدان بگریستند و نعره ها بزدند.
- - - Updated - - -
شیخ گفت : هرکس از زن خود ناراضي است بلند شود. همه ي مریدان بلند شدند جز يک نفر. شیخ به آن مرید گفت : تو از زن خود راضي هستي؟ مرید گفت : نه ... ولي زنم دست و پام را شکسته و نمي توانم بلند شوم!
مریدان با یقه های دریده نعره زنان سر به بیابان نهادند
- - - Updated - - -
زن شیخ به عقل خود خیلی می نازید و همیشه پیش شیخ از خود تعریف می کرد. روزی گفت: مردم راست گفته اند که دارای عقل سالم و درستی هستم. شیخ جواب داد: درست گفته اند چون تو هرگز عقلت را به کار نمی بری به همین دلیل سالم مانده است! در ان موقع مریدان نبودنی ولی نقل است که بعدها قضای نعره ها به جا آوردندی
- - - Updated - - -
شیخ در اتاقش نشسته بود که مگسی مزاحم استراحتش شد، مگس را گرفت و یک بالش را کند. مگس کمی پرید دوباره مگس را گرفت و بال دیگرش را هم کند. شیخ بگفت: بپر ولی مگس نپرید. شیخ به مریدان گفت: تجربه ثابت شده است اگر دو بال مگس را بکنید گوش او کر می شود!
و مریدان به طور وحشیانه تشویق کردن و نعره ها کشیدن!
bahramian0935
New member
روزی شیخ را گفتند:
یا شیخ با "ماتیز" از برای ما جمله ای از خود خارج کن!
شیخ چپ نگاهی به مریدان افکند و فرمود :
مجازم جمله را به زبان بلاد کفر همی گویم ؟
مریدان همه موافقت نموده و از این فضل شیخ خشتک ها را در دست گرفتند
و آماده ی دریدن شدند.
شیخ ناگهان بفرمود :"ماتیز یور نیم؟"
مریدانی که نزدیک شیخ بودند در حال خشتک به خشتک آفرین تسلیم نمودندی و درگذشتند.
یکی از مریدان که تافل ای بی تی را با نمره 110 ا...خذ نموده بود
چنان خشتک خود را درید که زمین زیر پایش نیز از هم شکافت ..!
یا شیخ با "ماتیز" از برای ما جمله ای از خود خارج کن!
شیخ چپ نگاهی به مریدان افکند و فرمود :
مجازم جمله را به زبان بلاد کفر همی گویم ؟
مریدان همه موافقت نموده و از این فضل شیخ خشتک ها را در دست گرفتند
و آماده ی دریدن شدند.
شیخ ناگهان بفرمود :"ماتیز یور نیم؟"
مریدانی که نزدیک شیخ بودند در حال خشتک به خشتک آفرین تسلیم نمودندی و درگذشتند.
یکی از مریدان که تافل ای بی تی را با نمره 110 ا...خذ نموده بود
چنان خشتک خود را درید که زمین زیر پایش نیز از هم شکافت ..!
bahramian0935
New member
مریدی از مریدان افسرده و غمگین کنج عزلت بنشسته بود،شیخ که وی را اینگونه بدید دست نوازشی بر سرش کشید و گفت:
چه شده است فرزندم؟
مرید ناله ای زد و فغان و اشک را جاری ساخت،پس بانگ برآورد که ای مولای من چندیست دچار یاس فلسفی گردیده ام مِن بابِ کشف پدر واقعی خویش!!!
آخر من چگونه دی ان ای مرحوم پدرم را بگیرم و بدانم که آیا وی پدر واقعی من بوده،یا اگر نبوده چگونه بفهمم که پدرم چه کسی بوده....
شیخ دست را از حالت نوازش خارج نمود و آنگاه پس گردنی جانانه ای بر مرید نواخت و فریاد زد:
پاشو جارکش جمع کن خشتکت را...
فکر کردی چو این موضوع را تحقیق کنی تنها وارث استیو جابز میگردی؟
خیر حاصل تحقیقات تو یا خواجه ممد بقال است یا میرزا تقی خان خر آلت...
پس رها کن این افکار شوم را و تا دیر نشده برخیز و به منزل شو و جهت دیش ماهواره ات را تغییر بده و خود و خانواده ات را از شر فارسی وان به رهان ورنه چندی دیگر باید برای پدر واقعی بودن خودت نیز متوسل به دی ان ای گردی....
مرید پند شیخ بشنید و خشتک دران به سوی پشت بام گردید و جهت دیش را به سمتی دیگر بچرخانید و عمری به نیکی بزیست...
چه شده است فرزندم؟
مرید ناله ای زد و فغان و اشک را جاری ساخت،پس بانگ برآورد که ای مولای من چندیست دچار یاس فلسفی گردیده ام مِن بابِ کشف پدر واقعی خویش!!!
آخر من چگونه دی ان ای مرحوم پدرم را بگیرم و بدانم که آیا وی پدر واقعی من بوده،یا اگر نبوده چگونه بفهمم که پدرم چه کسی بوده....
شیخ دست را از حالت نوازش خارج نمود و آنگاه پس گردنی جانانه ای بر مرید نواخت و فریاد زد:
پاشو جارکش جمع کن خشتکت را...
فکر کردی چو این موضوع را تحقیق کنی تنها وارث استیو جابز میگردی؟
خیر حاصل تحقیقات تو یا خواجه ممد بقال است یا میرزا تقی خان خر آلت...
پس رها کن این افکار شوم را و تا دیر نشده برخیز و به منزل شو و جهت دیش ماهواره ات را تغییر بده و خود و خانواده ات را از شر فارسی وان به رهان ورنه چندی دیگر باید برای پدر واقعی بودن خودت نیز متوسل به دی ان ای گردی....
مرید پند شیخ بشنید و خشتک دران به سوی پشت بام گردید و جهت دیش را به سمتی دیگر بچرخانید و عمری به نیکی بزیست...
bahramian0935
New member
......
توی کوچه ها دنبال تو میگشتم
.
.
.
.
.
خریدن ضایعات بهانه بود!!
هَـــــــــــــــــــــــعی روزگار
توی کوچه ها دنبال تو میگشتم
.
.
.
.
.
خریدن ضایعات بهانه بود!!
هَـــــــــــــــــــــــعی روزگار
bahramian0935
New member
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻡ ﻣﯿﮕﻡ: ﺍﻟﻮ!
ﮔﻔﺖ : ﺳﻼﻡ ﺑﻌﺪ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﺍﺱ ﺩﺍﺩ و ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
ﮔﻔﺗﻢ : ﺍﻭﮐﯽ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﯾﮕﻪ :|
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ :ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻤﻮﻣﺶ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ ، ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻡ!
5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ :ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ :|
7 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟؟؟
9 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ؟؟؟؟
11 دقیقه اس داد : کوشی؟
13 دقیقه ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺷﻤﺎﺭﺗﻮ ﻣﯿﺪﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ ﺣﺎﻟﺘﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ!!
15 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ: ﺧﺪﺍﯾﺶ ﺍﺫﯾﺘﻢ ﻧﮑﻦ!!!
17 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ ﻣﯽ ﺩﻡ ﺑﮑﺸﺘﺖ !!
19 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : اگه میخوای مزاحم نشو بیا خواستگاریم!!
21 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﮐﺜﺜﺜﺜﺜﺜﺜﺜﺎﻓﻄﻄﻄﻂ عوضی!!!
خب ﺍﯾﻨﻢ. از ﺷﺎﻧﺲ ﻣﻦ :|
ﮔﻔﺖ : ﺳﻼﻡ ﺑﻌﺪ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﺍﺱ ﺩﺍﺩ و ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
ﮔﻔﺗﻢ : ﺍﻭﮐﯽ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﯾﮕﻪ :|
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ :ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻤﻮﻣﺶ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ ، ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻡ!
5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ :ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ :|
7 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟؟؟
9 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ؟؟؟؟
11 دقیقه اس داد : کوشی؟
13 دقیقه ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺷﻤﺎﺭﺗﻮ ﻣﯿﺪﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ ﺣﺎﻟﺘﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ!!
15 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ: ﺧﺪﺍﯾﺶ ﺍﺫﯾﺘﻢ ﻧﮑﻦ!!!
17 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ ﻣﯽ ﺩﻡ ﺑﮑﺸﺘﺖ !!
19 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : اگه میخوای مزاحم نشو بیا خواستگاریم!!
21 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﮐﺜﺜﺜﺜﺜﺜﺜﺜﺎﻓﻄﻄﻄﻂ عوضی!!!
خب ﺍﯾﻨﻢ. از ﺷﺎﻧﺲ ﻣﻦ :|
bahramian0935
New member
3 قانون فوتبال دوران کودکی! یادته؟!
1. اونیکه از همه چاقتتر بود، همیشه دروازبان بود!
2. همیشه اونی که صاحب توپ بود، میگفت کی بازی میکنه کی نه!
3. زیاد قسم میخوردی پنالتی بود، قسم نمیخوردی پنالــــــتی نبود!
4. بــــازی زمــــانی تموم میشــــد، وقـــتی همه خســـته میــــشدن!
5. مهم نبود بازی چند چنده، هرکی گلِ آخــر بازی رو میزد، برنده بود!
6. داور پشم!)
7. اگه یه موقع توپ گیر نمیومد، یه جورابی دبِ پلاستیکی چیزی ...!
8. اگه یارکِشی آخر انتخاب میکـردی، دیگه امیدی واسه زندگی نبود!
9. لحــــظه ای که توپ مــــیرفت زیر ماشینی که در حال حــــرکته، پر
استرسترین لحظه زندگی بود!
10. وقـــــتی صــــاحب توپ عصــــبانی میشد، بازی تمــــوم میشد!
11. دختر همســـایه از کوچه رد میشد، همه رونالدینیو میشدن!)
12. شلــــوارت، کفشـــت، پیرهـــنت پاره میشد، کـتک شـب رو ... !
13. مسابقه با تیم کوچه بغلی مثل لشکر کـشی هیتلر به لهستان
بود!
1. اونیکه از همه چاقتتر بود، همیشه دروازبان بود!
2. همیشه اونی که صاحب توپ بود، میگفت کی بازی میکنه کی نه!
3. زیاد قسم میخوردی پنالتی بود، قسم نمیخوردی پنالــــــتی نبود!
4. بــــازی زمــــانی تموم میشــــد، وقـــتی همه خســـته میــــشدن!
5. مهم نبود بازی چند چنده، هرکی گلِ آخــر بازی رو میزد، برنده بود!
6. داور پشم!
)7. اگه یه موقع توپ گیر نمیومد، یه جورابی دبِ پلاستیکی چیزی ...!
8. اگه یارکِشی آخر انتخاب میکـردی، دیگه امیدی واسه زندگی نبود!
9. لحــــظه ای که توپ مــــیرفت زیر ماشینی که در حال حــــرکته، پر
استرسترین لحظه زندگی بود!
10. وقـــــتی صــــاحب توپ عصــــبانی میشد، بازی تمــــوم میشد!
11. دختر همســـایه از کوچه رد میشد، همه رونالدینیو میشدن!
)12. شلــــوارت، کفشـــت، پیرهـــنت پاره میشد، کـتک شـب رو ... !
13. مسابقه با تیم کوچه بغلی مثل لشکر کـشی هیتلر به لهستان
بود!
bahramian0935
New member
مرد باس ترشي باز حرفه اي باشه و هيچ وقت از خريد لواشك برا زنش دريغ نكنه
مرد باس آغوشش انقدر گرم باشه كه پناه دل تنگي زنش باشه
مرد باس حرف اول و آخرو خودش بزنه و جذبه داشته باشه و بگه چشم
مرد باس خشن و عصباني باشه دستشو بكوبه زمين و بگه... امشب ظرفا با من
مرد باس شب به شب عربده بزنه ضعيييفه!! پس كو اين ماچ ما
مرد باس دقيق باشه اگه منزل يه نخ به صورتش انداخت سريع بفهمه و بگه مباركه خوشگلتر شدي! حالا يه ماچ هم بكنه بهتر
مرد باس هر از گاهي زنش رو كول كنه و دور خونه بچرخونه!
مرد باس سايه سر باشه نباس آقا بالا سر باشه
مرد باس تو ماشين موقع دنده عوض كردن، دست زنش ازش جدا نشه
مرد باس چشاش سگ داشته باشه نه اخلاقش
- - - Updated - - -
ﮊﺍﭘﻦ ﻳﮏ ﺩﺳﺗﮕﺎﻩ ﺧﻴﻠﻲ ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ ﻣﻴﺴﺎﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺯﺩﻫﺎ ﺭو
ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ ، ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﮐﺸﻮﺭ
ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻴﻢ !
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﻴﺎ ﻣﺪﺕ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ایران ﺗﻮ ﻣﺪﺕ ﺩﻩ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺧﻮﺩ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺭﻭﻣﻴﺪﺯﺩﻥ!
- - - Updated - - -
آقو ما يه روز يه مهموني رفتيم يه دخترو اونجا بود اسمش مهناز بود،اي تا چشمش به ما خورد يه دل نه صد دل عاشق ما شد مام بالاخره بعد از کلي خواهش و التماس قبول کرديم باهاش ازدواج کنيم فرداش رفتيم محضر تا عقدنامه رو امضا کرديم برادران زحمتکش بسيج ريختن تو محضر مارو گرفتن بردن پايگاهشون نشوندن رو صندلي گفتن تو خجالت نميکشي؟ گفتيم چرا اتفاقاٌ بنده الآن 36ساله روزاي زوج 4:30 تا 6 بدون هيچ دليلي خجالت ميکشم! گفتن چرا زنت شبيه گوگوشه؟ گفتيم جدي؟ گفتن يني داشتي ميگرفتيش دقت نکردي شبيه گوگوشه؟ گفتيم نه کاکو،ما همه دقتمونو گذاشته بوديم که شبيه ابي نباشه! آخرشم دوستان بخاطر اينکه يه وقت آرمانهامون نره زير سوال طلاقمون دادن 3000تا سکه مهر بود نداشتيم بديم 68سال رفتيم حبس! ها ها ها ها ها ها...ما اصلاٌ از اولش به اي دخترو گفتيم قصد ادامه تحصيل داريما...ايـــــــــــــــــش انقد بدم مياد از اي دختراي سمج!
مرد باس آغوشش انقدر گرم باشه كه پناه دل تنگي زنش باشه
مرد باس حرف اول و آخرو خودش بزنه و جذبه داشته باشه و بگه چشم
مرد باس خشن و عصباني باشه دستشو بكوبه زمين و بگه... امشب ظرفا با من
مرد باس شب به شب عربده بزنه ضعيييفه!! پس كو اين ماچ ما
مرد باس دقيق باشه اگه منزل يه نخ به صورتش انداخت سريع بفهمه و بگه مباركه خوشگلتر شدي! حالا يه ماچ هم بكنه بهتر
مرد باس هر از گاهي زنش رو كول كنه و دور خونه بچرخونه!
مرد باس سايه سر باشه نباس آقا بالا سر باشه
مرد باس تو ماشين موقع دنده عوض كردن، دست زنش ازش جدا نشه
مرد باس چشاش سگ داشته باشه نه اخلاقش
- - - Updated - - -
ﮊﺍﭘﻦ ﻳﮏ ﺩﺳﺗﮕﺎﻩ ﺧﻴﻠﻲ ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ ﻣﻴﺴﺎﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺯﺩﻫﺎ ﺭو
ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ ، ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﮐﺸﻮﺭ
ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻴﻢ !
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﻴﺎ ﻣﺪﺕ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ایران ﺗﻮ ﻣﺪﺕ ﺩﻩ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺧﻮﺩ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺭﻭﻣﻴﺪﺯﺩﻥ!
- - - Updated - - -
آقو ما يه روز يه مهموني رفتيم يه دخترو اونجا بود اسمش مهناز بود،اي تا چشمش به ما خورد يه دل نه صد دل عاشق ما شد مام بالاخره بعد از کلي خواهش و التماس قبول کرديم باهاش ازدواج کنيم فرداش رفتيم محضر تا عقدنامه رو امضا کرديم برادران زحمتکش بسيج ريختن تو محضر مارو گرفتن بردن پايگاهشون نشوندن رو صندلي گفتن تو خجالت نميکشي؟ گفتيم چرا اتفاقاٌ بنده الآن 36ساله روزاي زوج 4:30 تا 6 بدون هيچ دليلي خجالت ميکشم! گفتن چرا زنت شبيه گوگوشه؟ گفتيم جدي؟ گفتن يني داشتي ميگرفتيش دقت نکردي شبيه گوگوشه؟ گفتيم نه کاکو،ما همه دقتمونو گذاشته بوديم که شبيه ابي نباشه! آخرشم دوستان بخاطر اينکه يه وقت آرمانهامون نره زير سوال طلاقمون دادن 3000تا سکه مهر بود نداشتيم بديم 68سال رفتيم حبس! ها ها ها ها ها ها...ما اصلاٌ از اولش به اي دخترو گفتيم قصد ادامه تحصيل داريما...ايـــــــــــــــــش انقد بدم مياد از اي دختراي سمج!
bahramian0935
New member
رفیق اونیه که تا دید ناراحتی بگه: باز چه مرگته نکبت
رفیق اونیه تا بهش گفتی پول لازمم بگه: بدبخت گدا شماره کارت عابرتو بفرست!
رفیق اونیه که وقتی بهش گفتی مریضم، حالم خوب نیست بگه: ایشالا سقط بشی گندت از رو زمین پاک شه ولی دو دقیقه بعدش با کمپوت بیاد پیشت!
رفیق اونیه که تا بهش گفتی دلم گرفته بگه: پالونتو بنداز رو کمرت تا بیام افسارتو بگیرم و بگردونمت!
رفیق اونیه که تا بهش گفتی عاشق شدم بگه، خخخ ای تو روحت! سگ محل تو میزاره؟ ولی بعدش با جون و دل کمک کنه به عشقت برسی!
رفیق اونیه که سر جلسه پاسخ نامشو ازت قایم کنه ولی اخرش جواب همه رو تو یه کاغذ مچاله پرت کنه طرفت!
رفیق اونیه که تا تک زنگ زدی بهش، زنگ بزنه بگه بزمجه شارژتو با دخترا میحرفی تک زنگتو واسه من میزاری!
رفیق اونیه که تو رستوران موقع حساب کردن غذا هی غررر بزنه و بگه ایشالا هرچی خوردی، بشه استخون مار و گیر گنه تو گلوت و جلو چیشام پر پر شی!
رفیق اونیه که تا بهش گفتی فردا خیلی کار دارم و به کارام نمیرسم بگه، کفارت باز ماشین میخوای، بیا این سوییچ گردنتم خورد!
رفیق اونیه که بی هوا بهت پیام بده بگه ایشالا امشب تب کنی فردا صبح روز هم حیف و میل بشی!
رفیق اونیه که تا این پست رو خوند بگه: دهنت صاف روانی، و بعدش لایکو بکوبه!
اره رفیقا رو همیشه رو چشماتون نگه دارین! نذارین حرف حافظ شیرازی به ثمر بشینه که میگه:
تا هستم ای رفیق ندانی که کیستم
انگه سراغ بخت من ایی که نیستم
رفاقتتون مستدام\"
- - - Updated - - -
غضنفر داشته با گوسفندها فوتبال بازی ميکرده
بهش ميگن: چرا با گوسفندها بازی ميکنى؟
ميگه: همچين گوسفند هم نيستند
دو-هيچ جلو اند....!!!!!!)
رفیق اونیه تا بهش گفتی پول لازمم بگه: بدبخت گدا شماره کارت عابرتو بفرست!
رفیق اونیه که وقتی بهش گفتی مریضم، حالم خوب نیست بگه: ایشالا سقط بشی گندت از رو زمین پاک شه ولی دو دقیقه بعدش با کمپوت بیاد پیشت!
رفیق اونیه که تا بهش گفتی دلم گرفته بگه: پالونتو بنداز رو کمرت تا بیام افسارتو بگیرم و بگردونمت!
رفیق اونیه که تا بهش گفتی عاشق شدم بگه، خخخ ای تو روحت! سگ محل تو میزاره؟ ولی بعدش با جون و دل کمک کنه به عشقت برسی!
رفیق اونیه که سر جلسه پاسخ نامشو ازت قایم کنه ولی اخرش جواب همه رو تو یه کاغذ مچاله پرت کنه طرفت!
رفیق اونیه که تا تک زنگ زدی بهش، زنگ بزنه بگه بزمجه شارژتو با دخترا میحرفی تک زنگتو واسه من میزاری!
رفیق اونیه که تو رستوران موقع حساب کردن غذا هی غررر بزنه و بگه ایشالا هرچی خوردی، بشه استخون مار و گیر گنه تو گلوت و جلو چیشام پر پر شی!
رفیق اونیه که تا بهش گفتی فردا خیلی کار دارم و به کارام نمیرسم بگه، کفارت باز ماشین میخوای، بیا این سوییچ گردنتم خورد!
رفیق اونیه که بی هوا بهت پیام بده بگه ایشالا امشب تب کنی فردا صبح روز هم حیف و میل بشی!
رفیق اونیه که تا این پست رو خوند بگه: دهنت صاف روانی، و بعدش لایکو بکوبه!
اره رفیقا رو همیشه رو چشماتون نگه دارین! نذارین حرف حافظ شیرازی به ثمر بشینه که میگه:
تا هستم ای رفیق ندانی که کیستم
انگه سراغ بخت من ایی که نیستم
رفاقتتون مستدام\"
- - - Updated - - -
غضنفر داشته با گوسفندها فوتبال بازی ميکرده
بهش ميگن: چرا با گوسفندها بازی ميکنى؟
ميگه: همچين گوسفند هم نيستند
دو-هيچ جلو اند....!!!!!!
)
farzanee20
New member
مثل ماهی پر ویتامین
مثل سبزه پر از کلروفیل
مثل سمنو پر از قند
مثل سنبل پر از رنگ
مثل سیب پر از خاصیت
و مثل سکه پر از قیمت هستم!
اینا خصوصیات شخصی بنده بود، فرستادم تا در جریان باشید...
مثل سبزه پر از کلروفیل
مثل سمنو پر از قند
مثل سنبل پر از رنگ
مثل سیب پر از خاصیت
و مثل سکه پر از قیمت هستم!
اینا خصوصیات شخصی بنده بود، فرستادم تا در جریان باشید...
farzanee20
New member
این پسرایی که میگن با سربازی رفتن ۲ سال عمرمونو تلف می کنیم . .
انگار تا قبل سربازی در کتابخانه کنگره آمریکا مشغول پژوهش بودن!!!
والاااا
انگار تا قبل سربازی در کتابخانه کنگره آمریکا مشغول پژوهش بودن!!!
والاااا
bahramian0935
New member
سیزده تا قورباغه تصمیم میگیرن از صخره ای بالا برن.
همۀ حیوونای جنگل جمع میشن پای صخره و میگن:
قورباغه که نمیتونه بره بالا...نمیتونه...نمیتونه...
دوازده تا شون وسط راه پرت میشن پایینو میترکن!
بجز یکی که میرسه بالای صخره!
میدونید چرا؟
چون کر بوده....
نتیجه اخلاقی:برای رسیدن به هدف فقط به روبرو نگاه کن و به حرف کسی گوش نده و روی توانایی هات تمرکز کن!
نتیجه غیر اخلاقی:همه حیوونای جنگل بی شرفاند.!
همۀ حیوونای جنگل جمع میشن پای صخره و میگن:
قورباغه که نمیتونه بره بالا...نمیتونه...نمیتونه...
دوازده تا شون وسط راه پرت میشن پایینو میترکن!
بجز یکی که میرسه بالای صخره!
میدونید چرا؟
چون کر بوده....
نتیجه اخلاقی:برای رسیدن به هدف فقط به روبرو نگاه کن و به حرف کسی گوش نده و روی توانایی هات تمرکز کن!
نتیجه غیر اخلاقی:همه حیوونای جنگل بی شرفاند.!
bahramian0935
New member
دخــــدره میگه اسمم میناست
اسم پروفایلش na za nin هستش
اسم ای دی فیسبوکش ایدا مهربانی
بعد ایمیلشم هست المیرا 68
سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا میکنه
انوقت تو جزییات زده از دروغ بیزارم :|
اسم پروفایلش na za nin هستش
اسم ای دی فیسبوکش ایدا مهربانی
بعد ایمیلشم هست المیرا 68
سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا میکنه
انوقت تو جزییات زده از دروغ بیزارم :|
bahramian0935
New member
یه نرم افزار خریدم، موقع نصب در قسمت توافق شرایط نامه، مثل همیشه موافقم رو تیک زدم و زدم رو دکمه بعدی، پیغام داده: «کاربر گرامی حداقل زمان برای خواندن توافقنامه 5 دقیقه است، لطفا د,باره با دقت شرایط را خوانده و سپس وارد مرحله بعد شوید»
یعنی تا حالا اینجحوری کسی مچمو نگرفته بود لامصب!!))
یعنی تا حالا اینجحوری کسی مچمو نگرفته بود لامصب!!
))
bahramian0935
New member
یبار سر زبان استاد گفت هرکی تونست عین الله باقرزاده رو به انگلیسی ترجمه کنه بهش مثبت میدم. منم کلی فکرکردم گفتم میشه god's eye with dance son!!!!
هیچی دیگه پوکید. استاد هم بخاطربهم زدن نظم بهم منفی داد
منم مظلوم
هیچی دیگه پوکید. استاد هم بخاطربهم زدن نظم بهم منفی داد
منم مظلوم
bahramian0935
New member
به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانى، از روانپزشک پرسیدم شما چطور میفهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟
روانپزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب میکنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمار میگذاریم و از او میخواهیم که وان را خالى کند.
من گفتم: آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگتر است.
روانپزشک گفت: نه! آدم عادى درپوش زیر آب وان را بر میدارد. شما میخواهید تختتان کنار پنجره باشد؟
نمیخواد تظاهر کنین که شما به فکر سطل نیوفتادین ... شما دوست دارین تختتون کجا باشه ؟؟؟؟))
روانپزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب میکنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمار میگذاریم و از او میخواهیم که وان را خالى کند.
من گفتم: آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگتر است.
روانپزشک گفت: نه! آدم عادى درپوش زیر آب وان را بر میدارد. شما میخواهید تختتان کنار پنجره باشد؟
نمیخواد تظاهر کنین که شما به فکر سطل نیوفتادین ... شما دوست دارین تختتون کجا باشه ؟؟؟؟
))