پرستار مهربون
New member
هر وخ دلم میگیره میرم سر پیانوم
.
.
.
.
بعدش میبینم پیانو ندارم برمیگردم رو میز ضرب می زنم:d
.
.
.
.
بعدش میبینم پیانو ندارم برمیگردم رو میز ضرب می زنم:d
خنده بازار
- نویسنده موضوع sheyda60
- تاریخ شروع
پرستار مهربون
New member
استفاده مفید از چی توز
پرستار مهربون
New member
mexin
Well-known member
m or f ?(طنز)
پسره : میشه یکم دیگه بمونی ؟ من خیلی دوست دارم بیشتر باهات حرف بزنم !
دختر: نمیتونم ، باید برم !
پسر: PLZzZZz یکم دیگه بمون !
دختر : نمیشه !! مامانم گفته اگه الان نرم بخوابم میاد پایین و سرمو میکوبه به کیبو فگئو تبخد آوعپقبسفدگ دجدو د دکسییدهد قکتو!
دلار گرون میشه میری گوشی بخری یارو میگه تو انبار چیزی نداریم خریدمون جدیده؛ دلار میاد پایین میگی چرا گوشی ارزون نمیشه؟ میگه خرید جدید نداشتیم
بر تعداد اندک فروشنده های بی انصاف لعنت
چقدر هم که تعدادشون اندکه
بعضی ها شبا با عشقشون اس ام اس بازی میکنن تا خوابشون ببره... بعضی ها هم مث من با چراغ قوه ی موبایلـشون نور میندازن تو چشم پشه ها
تنها جاهایی که مردم ما شدیدا دنبال حقشون هستن و به خاطرش حتی درگیر هم میشن این دو تا جاست !
1- نونوایی ( درگیری لفظی و حتی فیزیکی سر نوبت !)
2 - تاکسی ( معمولا سر بقیه پول - که اکثرا هم به خاطر نداشتن خورده س)
وگرنه در بقیه موارد بی خطریم تقریبا !
حداد عادل(مدیر گروه واژهگزینی و رییس فرهنگستان زبان و ادب پارسی) در رستوران: سفارش میز پنج را آماده کنید. دوتا «خمیراک خاندان فرید»، دوتا «برگک و پنیر تنوری» برای پیغذا و دوتا «نوشیدنی نشاط آور». یک نان سیر هم بگذارید در «برشته کن».
مترجم: سفارش میز پنج را آماده کنید. دوتا «پاستای آلفردو»، دوتا «چیپس و پنیر تنوری» برای دسر و دوتا «نوشابه انرژیزا». یک نان سیر هم بگذارید در تستر.
امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم...
برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با 4 تا توله هامون پای دیگ بودیم!!
سه تا دروغ هست که تو زندگی زیاد میشنوی :
.
.
.
.
1 - عاشقتم
2- تا آخر عمرباهات میمونم
3-دیفرانسیل و انتگرال يه روزى به دردتون میخوره!
یه سری هم هستن هنوز تو یاهو مسنجر مخ میزنن....
اینا از اسب افتادن ولی از اصل نه!
m or f ?
asl plz
بعد یارو مثلا میزد : f 18 teh
نصف دخترا هم Nazanin 18 tehran بودن
پسره : میشه یکم دیگه بمونی ؟ من خیلی دوست دارم بیشتر باهات حرف بزنم !
دختر: نمیتونم ، باید برم !
پسر: PLZzZZz یکم دیگه بمون !
دختر : نمیشه !! مامانم گفته اگه الان نرم بخوابم میاد پایین و سرمو میکوبه به کیبو فگئو تبخد آوعپقبسفدگ دجدو د دکسییدهد قکتو!
دلار گرون میشه میری گوشی بخری یارو میگه تو انبار چیزی نداریم خریدمون جدیده؛ دلار میاد پایین میگی چرا گوشی ارزون نمیشه؟ میگه خرید جدید نداشتیم
بر تعداد اندک فروشنده های بی انصاف لعنت
چقدر هم که تعدادشون اندکه
بعضی ها شبا با عشقشون اس ام اس بازی میکنن تا خوابشون ببره... بعضی ها هم مث من با چراغ قوه ی موبایلـشون نور میندازن تو چشم پشه ها
تنها جاهایی که مردم ما شدیدا دنبال حقشون هستن و به خاطرش حتی درگیر هم میشن این دو تا جاست !
1- نونوایی ( درگیری لفظی و حتی فیزیکی سر نوبت !)
2 - تاکسی ( معمولا سر بقیه پول - که اکثرا هم به خاطر نداشتن خورده س)
وگرنه در بقیه موارد بی خطریم تقریبا !
حداد عادل(مدیر گروه واژهگزینی و رییس فرهنگستان زبان و ادب پارسی) در رستوران: سفارش میز پنج را آماده کنید. دوتا «خمیراک خاندان فرید»، دوتا «برگک و پنیر تنوری» برای پیغذا و دوتا «نوشیدنی نشاط آور». یک نان سیر هم بگذارید در «برشته کن».
مترجم: سفارش میز پنج را آماده کنید. دوتا «پاستای آلفردو»، دوتا «چیپس و پنیر تنوری» برای دسر و دوتا «نوشابه انرژیزا». یک نان سیر هم بگذارید در تستر.
امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم...
برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با 4 تا توله هامون پای دیگ بودیم!!
سه تا دروغ هست که تو زندگی زیاد میشنوی :
.
.
.
.
1 - عاشقتم
2- تا آخر عمرباهات میمونم
3-دیفرانسیل و انتگرال يه روزى به دردتون میخوره!
یه سری هم هستن هنوز تو یاهو مسنجر مخ میزنن....
اینا از اسب افتادن ولی از اصل نه!
m or f ?
asl plz
بعد یارو مثلا میزد : f 18 teh
نصف دخترا هم Nazanin 18 tehran بودن
پرستار مهربون
New member
بچه زرنگ...
پرستار مهربون
New member
دیشب شوهرخالم رفته بود پمپ بنزین بنزین بزنه انقد صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه ، وقتی راه باز شده خوشحال از اینکه از ترافیک فرار کرده گازشو گرفته رفته !
- - - Updated - - -
روز تولد بابام با کلی ذوق و شوق یه ساعت مچی بهش کادو دادم برگشته میگه ممنونم پسر گلم ولی احتیاجی به این کارا نبود همین که سعی کنی تو زندگیت آدم باشی برای من با ارزش ترین هدیه س …
- - - Updated - - -
خواهرم واسم اس ام اس داده ش م خ د …
هر کاری کردم نتونستم بخونم ؛ زنگ زدم میگم چی نوشتی ؟
میگه واقعا متاسفم برات که نتونستی بخونیش ، نوشتم شام مهمونیم خونه داداش !
فکر کنم باید ۳۷واحد رمزنگاری و رمزگشایی واسه ادامه زندگی با خانوادم پاس کنم …
- - - Updated - - -
مامانم یه قابلمه جدید خریده بعد امروز به شوخی گفتم اگه توش خط بندازم چیکار میکنی ؟؟؟ برگشت گفت هیچی فقط یکی مثل همون خط میندازم رو صورتت …
من
روحیه عاطفی مادرانه
لنگ و چاقو ضامن دار
سازمان حمایت از کودمان بی سرپرست
- - - Updated - - -
روز تولد بابام با کلی ذوق و شوق یه ساعت مچی بهش کادو دادم برگشته میگه ممنونم پسر گلم ولی احتیاجی به این کارا نبود همین که سعی کنی تو زندگیت آدم باشی برای من با ارزش ترین هدیه س …
- - - Updated - - -
خواهرم واسم اس ام اس داده ش م خ د …
هر کاری کردم نتونستم بخونم ؛ زنگ زدم میگم چی نوشتی ؟
میگه واقعا متاسفم برات که نتونستی بخونیش ، نوشتم شام مهمونیم خونه داداش !
فکر کنم باید ۳۷واحد رمزنگاری و رمزگشایی واسه ادامه زندگی با خانوادم پاس کنم …
- - - Updated - - -
مامانم یه قابلمه جدید خریده بعد امروز به شوخی گفتم اگه توش خط بندازم چیکار میکنی ؟؟؟ برگشت گفت هیچی فقط یکی مثل همون خط میندازم رو صورتت …
من
روحیه عاطفی مادرانه
لنگ و چاقو ضامن دار
سازمان حمایت از کودمان بی سرپرست
پرستار مهربون
New member
محبت کرد مثلن
آخرین ویرایش:
پرستار مهربون
New member
پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته
mexin
Well-known member
بچه بودم فک میکردم گوزنا شوهر آهوا هستن!!(طنز)
دختره داشت به دوست پسرش آدرس خونشون رو میداد: میای از در ورودی آپارتمان، داخل میشی، میری سمت آسانسور ... دکمه طبقه نهم آسانسور رو با آرنج میزنی ... وقتی اومدی بالا از آسانسور که بیای بیرون سمت چپ خونه منه ... با آرنج در میزنی و منم در رو باز میکنم ... پسره میگه: به نظر آسون میاد ولی چرا باید با آرنج در بزنم؟؟؟ دختره میگه: چی؟؟؟؟ یعنی دست خالی اومدی دیدنم؟؟؟!!
* به دلیل معلوم نبودن اینکه بستنی عروسکی های امسال بابا بستنی دخترن یا پسر، تا اطلاع ثانوی لیس زدنشان حرام می باشد!!!
* پجر!! پجر!! من اومجم!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد)
* پس از راه اندازی اینترنت حلال، یا همون اینترانت ملی:
Firefox = ذوالجناح آتشین
Google = گل محمد
Facebook = صحیفه ی نور
Poke = التماس دعا
yahoo = یا حق
Internet explorer = سیر و سفر
Search engine = اجوبه الاستفتاءات
My Space = فضای معنوی
eBay = بازار شام
ebay = سمساریه مش پیریار
در هنگام زدن دکمه ادد؛ مستقیم به دفاتر رسمی صیغه و ازدواج وصل میشوید!
* فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه کنکور روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه!
* میگن تو بهشت نیم ساعت که درس خوندی مامانت میاد با یه لیوان چایی و یه کیک شکلاتی میگه عزیزم خسته شدی دیگه بسه برو فیسبوکت رو چک کن…
* بچه بودم فک میکردم گوزنا شوهر آهوا هستن!!
* آخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا لامصب خیلی شرایط سختیه یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو ، اون دوتا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی!
* دو تا دختر یکی خیلی خوشگل یکی خیلی زشت میرن تو یه شرکت واسه مصاحبه که اونجا یکی شون استخدام بشه. مدیر شرکت یه نگاه بهشون میندازه و میگه قیافه اصلا برای من مهم نیست مهم فرهنگ و علم شماست. از خوشگله میپرسه که جمعیت ایران چند نفره؟ میگه هفتاد میلیون. مدیر میگه آفرین درست جواب دادی. رو میکنه به زشته میپرسه خوب این هفتاد میلیون رو یکی یکی نام ببر!
زنم اس ام اس داده شب با پیتزا میای خونه, وگرنه میخوام 100 سال سیاه نیای!!! البته اصل جمله کمی ادبیاتش عاشقانه تره, اما خب معنیش همین میشه که گفتم!!!!
* نشستیم تو تاکسی، راننده می پرسه: کجا تشریف میبرین؟
دختر عموم میگه میریم شال بخریم!!
فک و فامیله داریم؟
دختره داشت به دوست پسرش آدرس خونشون رو میداد: میای از در ورودی آپارتمان، داخل میشی، میری سمت آسانسور ... دکمه طبقه نهم آسانسور رو با آرنج میزنی ... وقتی اومدی بالا از آسانسور که بیای بیرون سمت چپ خونه منه ... با آرنج در میزنی و منم در رو باز میکنم ... پسره میگه: به نظر آسون میاد ولی چرا باید با آرنج در بزنم؟؟؟ دختره میگه: چی؟؟؟؟ یعنی دست خالی اومدی دیدنم؟؟؟!!
* به دلیل معلوم نبودن اینکه بستنی عروسکی های امسال بابا بستنی دخترن یا پسر، تا اطلاع ثانوی لیس زدنشان حرام می باشد!!!
* پجر!! پجر!! من اومجم!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد)
* پس از راه اندازی اینترنت حلال، یا همون اینترانت ملی:
Firefox = ذوالجناح آتشین
Google = گل محمد
Facebook = صحیفه ی نور
Poke = التماس دعا
yahoo = یا حق
Internet explorer = سیر و سفر
Search engine = اجوبه الاستفتاءات
My Space = فضای معنوی
eBay = بازار شام
ebay = سمساریه مش پیریار
در هنگام زدن دکمه ادد؛ مستقیم به دفاتر رسمی صیغه و ازدواج وصل میشوید!
* فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه کنکور روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه!
* میگن تو بهشت نیم ساعت که درس خوندی مامانت میاد با یه لیوان چایی و یه کیک شکلاتی میگه عزیزم خسته شدی دیگه بسه برو فیسبوکت رو چک کن…
* بچه بودم فک میکردم گوزنا شوهر آهوا هستن!!
* آخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا لامصب خیلی شرایط سختیه یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو ، اون دوتا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی!
* دو تا دختر یکی خیلی خوشگل یکی خیلی زشت میرن تو یه شرکت واسه مصاحبه که اونجا یکی شون استخدام بشه. مدیر شرکت یه نگاه بهشون میندازه و میگه قیافه اصلا برای من مهم نیست مهم فرهنگ و علم شماست. از خوشگله میپرسه که جمعیت ایران چند نفره؟ میگه هفتاد میلیون. مدیر میگه آفرین درست جواب دادی. رو میکنه به زشته میپرسه خوب این هفتاد میلیون رو یکی یکی نام ببر!
زنم اس ام اس داده شب با پیتزا میای خونه, وگرنه میخوام 100 سال سیاه نیای!!! البته اصل جمله کمی ادبیاتش عاشقانه تره, اما خب معنیش همین میشه که گفتم!!!!
* نشستیم تو تاکسی، راننده می پرسه: کجا تشریف میبرین؟
دختر عموم میگه میریم شال بخریم!!
فک و فامیله داریم؟
آخرین ویرایش:
sara77
New member
394-من هستم ولی خستم
امروز به داداشم ميگم: كلاغه برام خبر اورده كه سيگار ميكشي...
داداشم ميگه: تو چي ميزني كه ميتوني با پرنده ها صحبت كني؟؟
:|
یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ من ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ ...
دفعه ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ،
ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ داد ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ نزنما !!!
داداشم یه تلسکوپ خریده تنها جایی که باهاش نگاه نمیکنه آسمونه !!
از صبح تا شب فقط خونه مردمو دید میزنه کصافط)
ﻃﺮﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻋﺮﻭﺱ ﺑﺎ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﭘﺴﺮ ﺟﻮﻥ، ﻣﻦ
ﺍﻫﻞ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻣﺤﻠﯽ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ،
ﯾﻮﺯﺭ ﭘﺴﻮﺭﺩ
ﻓ ﯿ ﺴ ﺒ ﻮﮐ ﺖ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ
|:
توﮐﺎﻓﯽ ﺷــﺎﭖ ﻧﺸﺴـﺘﻪ ﺑـﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختـره ﺍﻭﻣﺪ ﮔـﻔﺖ بـبخشــید آقـا ﺷﻤﺎ ﺗﻨـﻬﺎﯾـﯿﺪ ؟!
یـه پوزخند زدم و بـا یـه صـدای خسـته گـُفتـم :ﺧـــﯿﻠﯽ ﻭﻗـﺘﻪ …
ﮔــﻔﺖ ﭘـﺲ ﻣـﻦ ﺍﯾـﻦ ﺻﻨـﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑــﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧــﻮﺭ ﺻـﻨﺪﻟﯽ ﮐـﻢ ﺩﺍﺭﯾـﻢ :|
امروز به داداشم ميگم: كلاغه برام خبر اورده كه سيگار ميكشي...
داداشم ميگه: تو چي ميزني كه ميتوني با پرنده ها صحبت كني؟؟
:|
یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ من ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ ...
دفعه ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ،
ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ داد ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ نزنما !!!
داداشم یه تلسکوپ خریده تنها جایی که باهاش نگاه نمیکنه آسمونه !!
از صبح تا شب فقط خونه مردمو دید میزنه کصافط
)ﻃﺮﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻋﺮﻭﺱ ﺑﺎ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﭘﺴﺮ ﺟﻮﻥ، ﻣﻦ
ﺍﻫﻞ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻣﺤﻠﯽ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ،
ﯾﻮﺯﺭ ﭘﺴﻮﺭﺩ
ﻓ ﯿ ﺴ ﺒ ﻮﮐ ﺖ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ
|:
توﮐﺎﻓﯽ ﺷــﺎﭖ ﻧﺸﺴـﺘﻪ ﺑـﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختـره ﺍﻭﻣﺪ ﮔـﻔﺖ بـبخشــید آقـا ﺷﻤﺎ ﺗﻨـﻬﺎﯾـﯿﺪ ؟!
یـه پوزخند زدم و بـا یـه صـدای خسـته گـُفتـم :ﺧـــﯿﻠﯽ ﻭﻗـﺘﻪ …
ﮔــﻔﺖ ﭘـﺲ ﻣـﻦ ﺍﯾـﻦ ﺻﻨـﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑــﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧــﻮﺭ ﺻـﻨﺪﻟﯽ ﮐـﻢ ﺩﺍﺭﯾـﻢ :|