خنده بازار

sheyda60

New member
چرا میگن بچه ننه نمی گن بچه بابا ؟ مامان
- بعله ؟
- من می خوام به دنیا بیام ...
- باشه .
- مامان
- بعله ؟
- من شیر می خوام
- باشه
- مامان
- بعله ؟
- من جیش دارم
- خب
- مامان
- بعله ؟
- من سوپ خرچنگ می خوام
- چشم
- مامان
- بعله ؟
- من ازون لباس خلبانیا می خوام
- باشه
- مامان
- بعله؟
- من بوس می خوام
- قربونت بشم
- مامان
- جونم ؟
- من شوكولات آناناسی می خوام
- باشه
- مامان
- بعله ؟
- من دوست می خوام
- خب
- مامان
- بعله ؟
- من یه خط موبایل می خوام با گوشی سونی
- چشم
- مامان
- بعله ؟
- من یه مهمونی باحال می خوام
- باشه عزیزم
- مامان
- بعله ؟
- من زن می خوام
- باشه عزیز دلم
- مامان
- بعله ؟
- من دیگه زن نمی خوام
- اوا ... باشه
- مامان
- .. بعله
- من كوفته تبریزی می خوام
- چشم
- مامان
- بعله ؟
- من بغل می خوام
- بیا عزیزم
- مامان
- بعله ؟
- مامان
- بعله
- مامان
- ... جونم ؟
- مامان حالت خوبه
- آره
- مامان ؟
- چی می خوای عزیزم
- تو رو می خوام .. خیلی
- ...


***

- بابا
- بعله ؟
- من می خوام به دنیا بیام
- به من چه بچه .. به مامانت بگو
- بابا
- هان؟
- من شیر می خوام
- لا اله الا الله
- بابا
- چته ؟
- من ازون ماشین كوكی های قرمز می خوام
- آروم بگیر بچه
- بابا
- اههههه
- من پول می خوام
- چی ؟؟؟؟ !!!
- بابا
- اوهوم ؟
- منو می بری پارك ؟
- من ماشینمو نمی برم تو پارك تو رو ببرم ؟
- بابا
- هان ؟
- من زن می خوام
- ای بچه پررو .. دهنت بو شیر می ده هنوز
- بابا
- ....
- من جیش دارم
- پوففف
- بابا
- درد
- من زن نمی خوام
- به درك
- بابا
- بلا
- تقصیر تو بود كه من به دنیا اومدم یا مامان
- تقصیر عمه ات
- بابا
- زهرمار
- من یه اتاق شخصی می خوام
- بشین بچه
- بابا
- مرض
- منو دوس داری
- ها ؟
- بابا
- ...
- بابا
- خررر پفففف
- بابا
- خفه
- بابا
- دیگه چته ؟
- من مامانمو می خوام
- از اول همینو بگو ... جونت در بیاد
 
آخرین ویرایش توسط مدیر:
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: 21Tir

binam

Active member
بر گرفته از غلط نامه کدخدا

کالسکه: هنگامی که يک اصفهانی يک ميوه ی کال ميخورد

جاسبی : فقط باش

چهار محال بختياری : ممکن نيست عدد ۴ برای شما شانس بياورد

کدبانو: دختر خانمی مجرب در نقشه کشی با نرم افزار اتوکد

مشروبات : روبات ساخت مشهد

کته ماست : آن گربه مال ماست

ميدان : ظرف نگهداری شراب و ديگر مشروبات الکلی

سوگند : بسيار مزخرف ، خيلی* بد

تراکتور: بازیگری که سر صحنه بسیار گند می زند

تابش : ۱، ۲، ۳، ۴

اتومبیلرانی : نوشیدنی گوارا، حاوی تکه های طبیعی اتومبیل

کلیمانجارو : علی دایی خطاب به کریم باقری در زمین فوتبال به معنی کریم ! اونجارو !

کریم باقری : نمی شنویم ... باقر ؟ تویی!؟

 
آخرین ویرایش:

bahar-barani

New member
آشنایی با برخی واژه های ایرانی !

عذرخواهی: در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده می*شود.

بیمه* عمر: قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود.

شناسنامه یا کارت ملی: دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتش لازم است.

سریال: فیلمی*ست چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوه*های دزدی را به شما آموزش می*دهد.

تلفن همراه: وسیله*ای سه*کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا* عکس گرفتن است.

ایرانسل: خط تلفنی است جهت مزاحمت و سر به سر گذاشتن دوست و آشنا.

گرانی: کلمه*یی است زاده*ی توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است!

آثار باستانی: خرابه*هایی که هرچه زودتر باید نابود شوند چون خیلی جا گرفته*اند.

خودپرداز: دستگاهی*ست که همیشه*ی خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد 99.99 درصد خراب است.

اداره: محلی که شما بعد از تنش*ها و جدل*های منزل در آنجا استراحت می*کنید.

مجرم: فردی که هیچ فرقی با سایر افراد ندارد و تنها تفاوتش در این است که توانسته*اند او را دستگیر کنند.

تورم: عددی بی*خود و چرت بوده که همچنان در ایران یک رقمی است!

گارانتی: یک اسم زیبا و خوش تلفظ است ولی در عمل مکافاتی بیش نیست.

تحقیق: کپی-پیست کردن مقالات اینترنتی.

مترو: سونای بخار متحرک!

شب امتحان: حکم بین دو نیمه در فوتبال ایران در زمان مربی*گری مایلی*کهن را دارد و فقط باید توکل کرد به خدا و دعا خواند.

دانشجو: دو طیف اند، یک طیف آخرش وزیر میشن بی برو برگرد ! طیف دیگه میدوند که قاطی فرار مغزها بشن، والا زندانی میشن چون همیشه معترضن.

بزرگراه: نوعی پیست رالی به همراه یادگیری آپ تو دیت*ترین فحش*های باناموسی و بدون آن!

رئیس: فردی که وقتی شما دیر به سر کار می*روید خیلی زود می*آید و زمانی که شما زود به اداره می*روید یا دیر می*آید و یا مرخصی است.

شهرداری: گرفتن رشوه، داشتن صدها پروژه*های نیمه*تمام و نصب تابلوهای روزشماری جهت افتتاح.

از پذیرفتن خانم*های بد حجاب معذوریم: تابلویی که در همه*جا نصب شده، جهت کرکر خنده و عوض کردن روحیه*ی مردم.

سطل آشغال: وسیله*یی*ست موجود در خیابان*ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها.

مدرک تحصیلی: کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق می*کند و بدون پارتی در هیچ کجا به درد نمیخورد "مگر هنگام ا ز د و ا ج"

حراج: اصطلاحی*ست که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می*کنند.

و غیره (و ...): نشانه*ای برای باوراندن این مطلب که شما بیش از آنچه تصور می*کنید، می*دانید.
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: IL-2

elahe

New member
آدم بايد چه جوري باشه؟!

اگه سربزير و متفكر و توي خودش باشه، ميگن: افسردگي داره، روانيه، سيماش قاطيه!
اگه بگو و بخند و شاد و شنگول باشه، ميگن: جلفه، دلقكه، هجوه!
اگه چاق و اضافه وزن داشته باشه، ميگن: شكموئه، پرخوره، مال مفت تور كرده!
اگه لاغر و جمع و جور و ميزون باشه، ميگن: كنسه، نخوره، حمال وارثه!
اگه از حقش دفاع كنه و زير بار زور نره، ميگن: جنجاليه، با همه دعوا داره، خروس جنگيه!
اگه از حقش بگذره و گذشت كنه، ميگن: بي عرضه س، حيف نون و دست و پا چلفتيه!
اگه اهل تحقيقات و كتاب باشه، ميگن: اينو، واسه ما شده آقاي مطالعه!
اگه دست به جيبش خوب باشه و به مردم كمك كنه، ميگن: پول پارو ميكنه، اهل زد و بنده!
اگه اهل بريز و بپاش و ولخرجي نباشه، ميگن: پولهاشو انبار ميكنه، جون به عزرائيل نميده!
اگه زبون باز و متملق و چاخان باشه، ميگن: معاشرتيه، فوق العادس، دوست داشتنيه!
اگه راست و درست و بي كلك باشه، ميگن: هيچي نميشه، به درد لاي جرز ميخوره!
 

negar91

New member
اندر احوالات خانمها

اطلاعات زیر،*حاصل یك تحقیق بر روی یك گروه میلیونی از دختران ایرانی است كه در آن رابطه*ی بین سن و معیار ازدواج مورد بررسی قرار گرفته است

18الی ۲۰ سالگی:

حداقل لیسانس داشته باشد،قدبلند،*خوش بر و رو،* خوش تیپ،* پولدار،*دارای ماشین (حداقل 206)،*ترجیحا خارج رفته.[/SIZE]
۲۱ الی ۲۴ سالگی:

حداقل فوق دیپلم داشته باشد،*قد متوسط هم اشكال ندارد، قیافه چندان مهم نیست، تیپ معقولانه، بداخلاق نباشد،*دارای ماشین (حداقل پراید)، خارج رفته *نرفته فرقی ندارد.

۲۵ الی ۲۹ سالگی:

مدرك تحصیلی چندان مهم نیست،*كار داشته باشد كافیست، قدش خیلی كوتاه نباشد ترجیحا، مهم سیرت است نه صورت!، آدم نباید ظاهربین باشد،* دست بزن نداشته باشد همین، ماشین نداشت اشكال ندارد ولی قول بدهد بعدا بخرد.

۳۰ الی ۳۵ سالگی:

مدرك اصلا مهم نیست فقط سواد خواندن و نوشتن داشته باشد كفایت می*كند، كار داشته باشد، قدش اصلا اهمیت ندارد،*مهم فهم و شعور است.

۳۶ الی ۴۰ سالگی:

کار داشته باشد كافیست،*فهم و شعور هم ترجیحا داشته باشد.

۴۱ الی ۵۰ سالگی:

مذكر باشد كفایت می*كند!

۵۰ الی آخر:

در حال حاضر مشترك مورد نظر در دسترس نمی*باشد/ نو ریسپانس تو پیجینگ!

در پایان به پسران محترم و عزیز توصیه می*شود:

توصیه : با توجه به بالا رفتن سن ازدواج دختران كه میانگین آن نزدیك به سی سال است ، زیاد خودشان را برای ادامه*ی تحصیل، مشكل سربازی،خرید منزل،*ماشین،*موبایل و غیره اذیت نكنند؛ چرا كه هم عجله كار شیطان است و هم طبق آمار فوق،*طرف همینجوری از شما راضی است و نیازی به زحمت اضافه نمی*باشد!حیف وقت نیست
 

Anesthesia

Member
یک داستان کوتاه عاشقانه :

روزی پسری به دختری گفت بامن ازدواج میکنی .آن دختر گفت نه!

و آن پسر سالها با خوبی وخوشی زندگی کرد......!!!!
 

elahe

New member
چیزهایی که ازوالدین آموختیم!!

هر كاری جایی دارد:

اگر می خواهید همدیگه رو بکشید برید بیرون! من تازه اینجا رو تمیز کردم!

دعا:

دعا کن سر جاش باشه وگرنه…!

منطق:

به خاطر اینکه من می گم!

آینده نگری:

اگر از اون تاب بیافتی و گردنت بشکنه محاله با خودم ببرمت خرید!

رعایت آداب غذا خوردن:

موقع غذا خودن دهنت رو ببند!

توجه:

اگر بدونی پشت گوش هات چقدر چرکه!

استقامت:

تا وقتی کلم بروکلی هاتو نخوردی از جات تکون نمی خوری!

چرخه ی زندگی:

من تورو به دنیا آوردم و اگر بخوام خودم هم شرت رو از این دنیا می کنم!

اصلاح رفتار:

تو دیگه مثل بابات رفتار نکن!

قناعت:

میلیون ها بچه کم شانس توی دنیا هستن که آرزو می کردن من مادرشون بودم!

انتظار:

وایسا برسیم خونه…

مراقب از خود:

ژاکتت رو بپوش! یه جوری رفتار می کنی انگار من که مادرتم نمی دونم کی سردت میشه!

رشد کردن:

اگر اسفناج نخوری بزرگ نمیشی!

کنایه:

گریه می کنی؟ حالا یه کاری می کنم که واقعا اشکت در بیاد!

ژنتیک:

باید به خاطر ژن بابات باشه!

اصل و نصب:

این چه وضع اتاقه؟ مگه تو طویله به دنیا اومدی؟

خرد:

وقتی به سن من برسی می فهمی!

عدالت:

یه روزی بچه داری میشی و امیدوارم بچه هات عین خودت بشن​
 

ahwan

New member
کی بلده به این سوال جوب بده !!!!!

سه جادوگر به سه تا ساعت سواچ نگاه میکنند؛ اگر گفتید کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند؟!
.
.
.
.
... ... ... .
الان پیش خودتون میگین خب که چی؟
این که چیز جالبی نبود،
حالا انگلیسیشو بخونید
.
.
.
..
.
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch
 

faranita

New member
قبل از درس خوندن با خنده دوپینگ کنیم




یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه
همینطور فقط زل میزنه تو چشات !
(۰-o)
.
.
.
آدمها در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند
یک آستانه ی “تنفر”
و یک آستانه ی ” تهوع !
.
.
.
دانشجوی عزیز
وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم
چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
دوستدار تو
استاد !
.
.
.
بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته:
سهراب و شعرش
قمیشی و صداش
شهردار و فک و فامیلش
.
.
یه مَثَل ایرانی هست که میگه
عمر دست خداست، پراید وسیله است!
.
.
.
سعی کن با سرعت زیاد بگی
“کانال ِ کولر، تالار ِ تونل”
بعد از ۶ بار تکرار سوتی هاتونو بنویسید!
.
.
.
به کنار من اگر می آیید ، نرم و آهسته بخوره تو سرتون …!
همون بیاین خودش کلیه !
.
.
.
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟”
بهش دروغ بگین !
چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّگ !
.
.
.
جواد خیابانی از نیروی انتظامی عاجزانه درخواست کرد که
از این به بعد اگه فاحشه گرفتن نگن زن خیابانی !
.
.
.
.
دوست عزیز
کلاس ، داشتنیه … گذاشتنی نیست …!
جهت اطلاع عرض کردم !
.
.
.
به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟
گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس !
 

faranita

New member

پسره به بابای خسیسش میگه پنج هزار تومن بده.باباش میگه چی , چهار هزار تومن؟ سه هزار تومن میخوای واسه چی ؟ بچه های مردم روزی دو هزار تومن میگیرن با همون هزار تومن کنار میان , اونوقت تو از من پونصد تومن میخوای؟ بابای من سیصد تومن به من نمیداد که من بخوام دویست تومن بدم . بیا حالا این صد تومن رو بگیر ... پسره نگاه کرد دید پنجاه تومنیه
 

Artmis.a

New member
الهی! باخاطری خسته، دل به جود و کرم تو بسته...دست از پاچه خواری اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.

گر پاس شوند کریمی، پاس نشوند حکیمی.
نیفتم شاکرم، بیفتم صابرم که چاره ای ندارم جز اینکه بر همین درگاه بمانم و بخوانم و بخوانم.
الهی شهریه ها بالاست که می دانی و جیب ما خالی است که می بینی.
نه پای گریز از امتحان دارم و نه زبان ستیز با استاد...
اصلا الهی دانشجویی را چه شاید و از او چه باید؟
دستم بگیر که تو خدایی و درمانی و مرا همچو استاد نمی رانی...
:bunnyearsmiley:
 

Artmis.a

New member
غضنفر میگفت عجیبه !! میگن بهش چی عجیبه ؟ میگه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور !!! میگن خوب این کجاش عجیبه ؟ میگه این عجیبه که گنجشکه همه رو ول کرده رو من خراب کرده.!!!!:(50):



* * * * * * * * * * * * * * * * * *


غضنفر رستوران میزنه، رو درش می*نویسه: وقت نهار تعطیل است:shocked:



* * * * * * * * * * * * * * * * * *


غضنفر کولرش خراب میشه
به بچه هاش می گه: مگه نگفتم ۴ نفری جلو کولر نشینید !؟:riz277:


 

Artmis.a

New member
از غضنفر می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!:1dco2x0p1lilzhfpg1t



* * * * * * * * * * * * * * * * * *




غضنفر با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. یکی از اونجا رد می شده می گه شما دو تا دردتون نمی گیره ؟ غضنفر می گه نه پوتین پامونه!:bunnyearsmiley:
 

Artmis.a

New member
خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه !؟:(50):
.
.
.
رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.
منم هنوز دارم پاندای کنگفوکار دانلود میکنم:p7977cujr38iyymsu8:
.
.
.
استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم
تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره !:ph34r-smiley:
.
.
.
همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!
این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!:tsimuzpzwoap1t9y3o7
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: IL-2

Artmis.a

New member
ساده” که باشی زود “حل” میشوی میروند سر وقت “مساله” بعدی !:tsimuzpzwoap1t9y3o7
.
.
.
نام: پدر
رسالت: کولر خاموش کردن !:p7977cujr38iyymsu8:
.
.
.
آدما دو دسته هستن
اونایی که در جواب ِ “پاشو بریم” میگن کجا؟ و اونایی که میگن بریم. . .:a2d3:
.
.
.
یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!
واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…
بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !
گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم
گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری
یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!
نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!:(50):
 

Artmis.a

New member
فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین!!!!!:shocked:




یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!:smiliess (12):




به بعضیا تو زندگی باید گُفت.. من چشم میذارم.. تو فقط گُمشو.:p7977cujr38iyymsu8:




یک قانون همواره ثابت تو خونه ما:
هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه:(50):
 

Artmis.a

New member
يکي از حساس ترين لحظه ها توي امتحان اينه که: وقتي داري امتحان ميدي بغل دستي هات دارن از ماشين حساب استفاده ميکنن و تو نميدوني واسه ي چي دارن از اين ماشين حساب استفاده ميکنن !!! :smiliess (12):





شما يادتون نمياد...وقتي معلم براي درس پرسيدن اسم بالايي يا پايينيمون رو ميخوند، حس معجزه بهمون دست ميداد. .؛ - :1dco2x0p1lilzhfpg1t





انقدر كه ذرت مكزيكى توى ايران اشتغال زايى كرد، تو خود مكزيك نكرد !! :(50):





عروس متولد 73 داماد متولد 71 ;
کدام گزینه صحیح است؟

1_ما ترشیدیم رفت
2_ اینا خاله بازی راه انداختن
3_ دارندگی و برازندگی
4_ پسره چیزی تو خودش دیده حتما
5_تف تو روشون که اینطوری احساسات مارو جریحه دار میکنن :bunnyearsmiley:
 

Artmis.a

New member
مردی تو یک فروشگاه بزرگ به یه دختر زیبا میرسه و میگه: خانم, من زنمو اینجا گم کردم ناراحت نمی شید اگه کمی با شما صحبت کنم؟ دختر:چرا!؟؟ !! مرد:چون هر بار که با یه زن خوشگل صحبت می کنم زنم یهو پیداش می شه:p7977cujr38iyymsu8:
.
.
.
.
فقط سوپ کلم است که حال آدم را بیشتر از امتحان بهم میزند !:black_eyed:

آلبرت انیشتین

.
.
.
روانشناسی راننگی :
اینایی که وقتیمیشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون ولی این بیلبیلکِشو جا نندازن ؛ کلا آدمای صبورین !!!:65d6a5d6s:
.
.
.
.
غضنفر چند متر دورتر از قبری گریه میکرد
ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟
گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !!:bunnyearsmiley:
 

Artmis.a

New member
شكسپیر می گه: هر وقت زنت گریه می كنه، می خواد خرت كنه و هر وقت می خنده مطمئن باش خرت كرده!:bunnyearsmiley:

.

.

.

.



مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود
و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند.
وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی؟ گفت:
زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند.
خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند.
وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم:
لطفا زشت ترین شما مرا بکشد :rolleyessmileyanim:

.

.

.

.

رفتم تو اتاقم به بهونه ی درس خوندن ، تو فیس بوک بودم و ول میچرخیدم تو پیـجـام ..
ده دقیقه که گذشت مامانم داد زد چیکار میکنی ؟!!
گفتم دارم درس میخونم ..
هیچی نگفت ، یه پنج دقیقه بعد دوباره گفت چیکار میکنی ؟!!
گفتم درس میخونم دیگــــــــه ..!!
گفت : پس حداقل بیا کتاباتو ببر بهتر متوجه بشی ..!!!:65d6a5d6s:

.

.

.

.

.

.

غضنفر میره شکار یه شیر میبینه نشونه میگیره میزنه به یال شیره دوباره نشونه میگیره و باز میزنه یال شیره رو
5 بار همین شکلی می خوره به یال شیره آخر تفنگو میکوبه زمین میگه این تفنگه یا ریش تراش:25r30wi:
 

Artmis.a

New member
انگیزه چک کردن میس کالها:
5% اهمیت کسی یا کسانی که تماس گرفتن
95% خلاص شدن از شر آیکون مضخرف میس کال:p7977cujr38iyymsu8:

.

.

.

.

شما یادتون نمیاد
همین دو ساعت پیش ساعت 12 بود:bunnyearsmiley:

.

.

.

.

من همه کتابامو دو دور کامل خوندم.تو چطور؟(ستاد ایجاد رعب و وحشت در دوران امتحانات):65d6a5d6s:

.

.

.

.

این سوال مدتها مغز منو مشغول کرده
این عربها که (چ) ندارن چطور عطسه می کنن؟؟؟:(50):

 
آخرین ویرایش:
بالا