خنده بازار

[Artmis.a]

شهرداری تهران برای چندمین بار از فیسبوکی ها خواست در پروفایلشان جلوی محل سکونت ننویسن نیاوران
نیاوران دیگه پر شده7977cujr38iyymsu8:

.

.

.

.

اگه می خوای بفهمی دکور اتاقت خوبه یا نه بشین درس بخون.:riz277:
کامل می فهمیا!!!

.

.

.

.

از وقتی دیه 90 میلیون شده هروقت از خونه میام بیرون دیگه کسی بهم نمی گه مواظب خودت باش:1dco2x0p1lilzhfpg1t

.

.

.

.

میخواستم برم استاد دانشگاه بشم.تنها کسی که تو خانواده مخالف بود عممه....
شوهرشو فرستاد در خونه مون دعوا:black_eyed:

 

[Artmis.a]

تجسم کنید !!
تو يه روز سرد
پيجامه هاي گرمت رو مي پوشي و ميپري تو تختت،
بالش رو درست مي كني، پتو رو مي كشي رو خودت، خودت رو اين اونور مي كنی، يكمم خودت رو مي كشي، حسابي که گرم شدي چشاتو میبندی که بخوابي....
يه دفعه مي بيني چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش كني!!:21:

.

.

.

.

یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، 12 تا میسوزونه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره :thumbsdownsmileyani

.

.

.

.

هروقت پيش خودت گفتي اين ديگه با بقيه فرق داره بدون اونم پيش خودش گفته اينم يه خريه مثل بقيه..!!:dadad4:

 

[Artmis.a]

راز موفقيت چيست؟ "تصميم گيري درست".
تصميم گيري درست از چه ناشي ميشود؟ "از تجربه"
تجربه از چه بدست مي آيد؟ "از تصميم گيري هاي غلط !! :thumbsupsmileyanim:

.

.

.

.

بعد از يک عمر، بالاخره نفهميدم که هنگام روبوسي بايد دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم يا سه بار، تا هر دو نفر ضايع نشيم:thumbsdownsmileyani

.

.

.

.
پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، ... من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!:j58r36j3gcr4suxymup

 

[arshade90]

دارم چایی می خورم داغ بود سوختم ، دوستم می پرسه سوختی ؟


میگم پـَـ نـَـ پـَـ رفتم مرحله بعد !

 

[Artmis.a]

از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستن.:smiliess (5):

.

.

.


- صبر...
کره ای: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست
آمریکایی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم عذاب آور نیست
یونانی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست
انگلیسی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آورر نیست
برزیلی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال عذاب آور نیست
ایرانی: انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!!:j58r36j3gcr4suxymup

.

.

.

.


خارجی ها قبل از امتحان:
موفق باشی رفیق
.
..
...
ایرانی ها قبل از امتحان:
برسونی ها :thumbsupsmileyanim:

.

.

.

.


یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!:riz481:

 

[Artmis.a]

فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه50):


.


.


.


زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه...:tsimuzpzwoap1t9y3o7

.



.



روباهی موبایلی دید؛زاغه از بالای درخت گفت:
اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم
روباه موبایل و داد زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی7977cujr38iyymsu8:

.



.



ولم کن تا ولت کنم!!!
.
.
.
.
جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!:bunnyearsmiley:

 

[Artmis.a]

ایـــن روزهـــا هــــوا خیلـــی غبـــار آلــــود اســـت؛
گـــرگ را از ســـگ نمــی تـــوان تشخیـــص داد !
هنگـــامـــی گـــرگ را می شنـــاسیـــم؛
کـــه دریـــده شـــده ایــــم
.
.
.
یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری
به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه
.
.
.
یارو اومده تو پیج سهراب سپهری پست گذاشته:
“آقای سپهری من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهای شما
و چشم خیس به خواب میروم، چشمها را باید شست جور دیگر باید دید…”
حالا تا اینجاش اشکال نداره ، دو روز بعدش کامنت گذاشته زیر پست خودش که:
…” آقای سپهری تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهید حتی یک سلام
کامنت من
کامنت ملت
.
.
.
هر وقت زندگی یه ضربه بهت زد ، آروم لبخند بزن و بهش بگو :
” جوجه ! همه زورت همین بود !؟ “
.
.
.
بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست
وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟؟
.
.
.
پشتِ سره هر مرده موفق هیچ چیزی نیست ،
زرنگ بوده
چسبیده به زندگیش
پولاشو جمع کرده
زندگیش روبراه شده !
.
.
.
آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد،
خیلی خوشحالیم که به بالاخره
نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !
.
.
.
بعضی از حرفا تو دل آدم می مونه مثل تیکه آخر رانی هلو تو قوطی !
.
.
.
کنــارت هستند ؛ تا کـــی !؟
تا وقتـــی که به تو احتــیاج دارند …
از پیشــت میروند یک روز ؛ کدام روز ؟!
وقتی کســی جایت آمد …
دوستت دارند ؛ تا چه موقع !؟
تا موقعی که کسی دیگر را برای دوســت داشـتن پیــدا کنـند ….
میگویــند : عاشــقت هســتند برای همیشه نه ……
فقط تا وقتی که نوبت بــــــازی با تو تمام بشود !
و این است بازی باهــم بودن … !!!
.

 

[mikhak s]

بخند ديگه...

آهنگ غمگین گوش میکنم مامانم میگه چته؟ چی شده؟ کی گذاشته رفته؟ چرا تو خودتی؟ آخ بمیری که بچمو اینطوری کردی!
آهنگ شاد گوش میکنم میگه خبرمرگش برگشت؟ الان باهاته؟ کیه طرف؟ چه شکلیه؟ دوسش داری؟ چند بار دیدیش؟

دیگه زدم تو فاز اذان !!

.

هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.. واقعا خجالت آوره

.

اين امتحان زندگي
بزرگترين عيبش اينه که :
اگر چيزي ام بلد نباشي
تا آخرجلسه بايد بشيني ....

.

دوستم میگه: هر شب که اخبار شبانگاهی قیمت سکه رو اعلام میکنه زنم میپره بالا و با خوشحالی دست میزنه بعد لم میده رو مبل و با لبخند نیگام میکنه ؟!؟!
کسی میدونه چرا؟

.

رفتم جيگركي يارو برگشته ميگه نونم ميخاي؟ ميگم قبلنا سوال نميكردي، ميذاشتي، ميگه نه الان وضع فرق كرده نون جدا، دونه ای ۵۰۰ تومن! خوب شد بازم کرایه سیخ و ازم نگرفت

.
بعد ۳۰ سال هنوز نتونستن آب پاش ماشین رو یه جوری درست کنن که ۵ تا ماشین بغلی و عقبی و جلویی رو آب پاشی نکنه! شیشه پاک کن ماشین رو که میزنی باس از همه اتوبان معذرت خواهی کنی
فراموش نشه که تکنولوژی ما در پراید نهفته است
من یه بار آب پاش رو زدم دیدم صدای داد و هوار میاد. یه موتوری اومد کنارم سه تا پسر بودن بیچاره ها دوش گرفته بودن! گفت آقا حداقل یه حوله بده صورتمونو خشک کنیم

.

تو شهر ما یکی پیت نفت آورده بود گفته بود خودمو آتیش میزنم اگه دیش ما رو بگیرید ، من یه شب "ماری چی" نبینم سکته میکنم !!!! (واقعا اتفاق افتاده ها)

.

مردی تو یك فروشگاه بزرگ به یه دختر زیبا میرسه و میگه: خانم، من زنمو اینجا گم كردم ناراحت نمی شید اگه کمی با شما صحبت كنم؟ دختر: چرا؟!! مرد: چون هر بار كه با یه زن خوشگل صحبت می كنم زنم یهو پیداش می شه!!

.

آدم حـسـاب كـردن بـعـضـیـــــا خـیـانـت بـه عـالـم بـشـریـتـه
.

تو پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه تنها و خسته نشسته، بعد نوه*ش بهش اس*ام*اس میده، از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه. بعد میگه: هیچ کس تنها نیست. "همراه اول"
پشت سرش تبلیغ نشون میده یارو تولدشه، همه بهش اس*ام*اس میدن، ولی داره از تنهایی می*پکه! بعد میگه: پیامک*ها جای خالی شما را پر نمی*کنند. "وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی"
آخه چی بگیم؟

.

اینقد که قرائتی از قرآن نکته تستی و کنکوری در میاره ، مدرسان شریف با اون عظمتش از کتاب درسی نمی تونست در بیاره ...!!

.
.
من اگه یه لباس یا شلوارو یه هفته نپوشم
مامانم لامصــب به دستمال یا دستگیره تبدیلش میکنه

.

.
اين آپارتمان نشينيم خيلي عذابه ها !!
رفتم زیر دوش دارم آهنگ مي خونم، بعد از پنج ديقه مادرم اومده دمه حموم مي گه : دختر همسايه اومد گفت: ما از آهنگاي داریوش خوشمون نمياد ، محسن یگانه بخون !!!

.

.
ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم، باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم "رسیدیم"!!!!!

.


میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد؛
همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده... در جـــــــــریان باشید

.

.

پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده

بعد داییم شیرینی پخش کرده

به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟

گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !

.

.

مشکلات از جایی شروع شد که

به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعاً اربابه !

.

.
همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن

برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن !

.

.

بنی آدم ابزار یکدیگرند / در اسگل کردن ز هم برترند

چو عضوی به درد اورد روزگار / دگر عضوها را خنده و هار هار . . .

شاعر معاصر

.

طرز تهیه کوکو سبزی

گردن خود را مقادیری کج می نمایید

با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!

یه ساعت بعد حاضر و محیاست !

نوش جان

.


یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه

میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !

زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه

خریـــــــــد میکنه !!! D:

.


یه قانونی هست که میگه :

شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید

مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه .. :|

.

خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه

که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟

حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !

.

به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک

جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ..!

من :|
مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =)))))

همـراه اول ~~> :|

.

یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که

وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست !؟

ینی چی آخه ؟ میخواد بگه بی خیال بابا ؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه ؟

چه ربطی به باو داره !؟

خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن :|

.

یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود

بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟

گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــی !

.

.
وضعیتی شده که

هر کی نیکی می*کنه پای لرزش هم می*شینه!

.
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست

آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !

.

مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد

میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!

.

همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرن

بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون :|

.

از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید

چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!

.

بنده خدا برای اولین بار می خواست خرید اینترنتی بکنه

الان دو روزه کارت اعتباری اش گیر کرده توی سی دی رام!

.

بعضی ها رو در جوب باید شست …

تا لجن ها همه خوشحال شوند که

کثیف تر از خودشان هم هست ..!!!

.

همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک

برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به Team Work کافیه!

.

خیلی دوست دارم به یکی بگم این دروغایی که میگی راستن !؟

.

ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !

(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)

.

فروشنده ی محتــــــــــــرم من بقیه پولمو می خوام :-|

نه چسب زخم

نه شکلات

نه آدامس شیکـــــــــ

اه اعصاب نمیذارن واسه آدم :|

.

اگه کسی رو دوس دارین، رهاش نکنین

بگیرین بندازینش تو زیرزمین انقد با کمربند بزنین سیاهش کنین

تا اعتراف کنه عاشقتونه !

.

مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه

نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!! :|

.

مامانم اس ام اس زده:

ما خونه داییت اینا هستیم بعد از شام میایم!

همه چی تو یخچال هست فقط بپر سر کوچه سوسیس و نون و تخم مرغ بگیر

سوسیس تخم مرغ واسه خودت بپز! :|

.

هـــــــــی فلانــــــــی؛

تــو را مـن “تــــــــو” کـــردم، وگرنــه کــلمه ی “هوی” هــم زیــادت بــود

واســه مــن “شــما شــما” نــکـن :|

.

خــــــــدایا ! ! !

یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!

اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره …

.
.

کثیف بودنِ بعضی آدم ها اذیتم نمیکنه !

اما بعضیا خیلی پاکن؛

این که قراره اینا گیره اون کثیفا بیُفتن, اعصابم رو خورد میکنه…!

.


رفیق:!

منفی در منفی نمیشه مثبت,می*شه کثافت…!!!

همین!

.


بد بیاری مال وقتیه که, بــــد بی یــــــاری … !!!

.

من آخرشم نفهمیدم ما مردا ” هممون مثل همیم” یا “یکی از یکی بدتریم”!!

.


مامانم اومده میگه : به نظرت افطار چی بخوریم ؟

میگم : سبزی پلو ماهی

میگه : گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!! :|

خب مادر من اینکه میگی “به نظرت” دقیقاً منظورت چیه ؟؟ :|

.
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که

وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه ، تو رو نگاه نکنی!

.

المپیک تموم شد ، دانلود افتتاحیه اش هنوز برا من تموم نشده!

.

قاضی: چرا دوست دخترت رو کشتی؟

پسر: اس ام اس ۲۵۰ کلمه ای واسش فرستادم اون فقط جواب داد ok!

قاضی: شما تبرئه شدی میتونی بری

:4d564ad6::4d564ad6:
​

 

[mikhak s]

خانم ایرانی در قیامت


خانم های ایرانی اون دنیا هم از چونه زدن دست بر نمی دارن. می گی نه، نگاه کن

.
.
.
خانم من فقط مامورم. به من گفتند بشمار، حالا هم شمردم. شما کلا ۱۱۰۳۰۵ رکعت دارید.

ولی من همه را خوندم. نمی شه یه کاریش بکنی.

دست ما نیست به خدا. ولی چشم؛ روندش می کنم. ۱۱۰۵۰۰ خوبه؟

عجب گرفتاری شدیم. من می گم همه را خوندم. گرد نمی خواد بکنی. همان هایی که خواندم را بهم بده.

عرض کردم. مبلتان چرمی بوده. یارو یافت آبادیه مبل ساز، چرمش را از چین وارد کرده..
اینها ذبح شرعی نمی کنند. چرم حکم مردار را داشته و نجس بوده. شما می نشستی روش؛ حواستان نبوده دستتان عرق..

من این هایی که می گی اصلا حالیم نیست. من همه اش را خوندم. یک جایی اشتباه کردی. از جام تکان نمی خورم تا درستش کنی .

ببینید خانم فیلمش هست. ما از لحظه لحظه اعمالتان فیلم گرفتیم. ببینید.

_ ای خدا مرگم بده. این چیه؟

_ بگذارید رد کنم اینجاش را. خب. همین جا. ببین خانم اینجا که زوم کردم رو مبل نشستید و ..

_ این منم؟

بله خانم. این هم همان مبلیه که..

چقدر چاق افتادم اینجا.

چه عرض کنم؟ می توانم کمی کنتراستش را بیشتر کنم ولی نرم افزارم قفل شکسته است، اسکیل را عوض نمی کند.

_ آقا میشه این عکس را برام بریزی؟ خدا از حسابرسی کمت نکنه.

_ فلش دارید همراتان؟

چه حرفی می زنی. من تازه یک ساعت پیش از قبر درآمدم. فلشم کجا بود؟ نمی شه بریزی رو سی دی.

_ سی دی خام ندارم. بریزم ته این سی دی؟ طوریش نیست؟ اعمال یک بابایی است که در جنینی تلف شد. باقی سی دی خالیه.

_ جا میشه؟

_ آره بابا. هر سی دی جهان آخرت ۷۰۰۰ گیگ جا دارد

_ پس قربون دستت یک موزیکی چیزی هم بریز ته اش.


باشه. یک تکنوازی صور اسرافیل دارم، جدید. حالشو ببر

​

 

[estel]

طرز تهیه کوکو سبزی

گردن خود را مقادیری کج می نمایید

با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!

یه ساعت بعد حاضر و محیاست !

نوش جان
دقت کنید دقیقا عین آواتار من نیگا کنین

 

[نگاه]

نبــــــرد رســـتـــم و جـــــومــــونگ

کنون رزم جومونگ و رستم شنو، دگرها شنیدستی این هم شنو

به رستم چنین گفت اون جومونگ!

ندارم ز امثال تو هیچ باک

که گر گنده ای من ز تو برترم

اگر تو یلی من ز تو یلترم

رستم انگار بهش برخورد، یهو قاطی کرد و گفت:

منم مرد مردان ایران زمین

ز مادر نزادست چون من چنین

تو ای جوجه با این قد و هیکلت

برو تا نخورده است گرز بر سرت


جومونگ چشماشو اونطوری گشاد کرد و گفت:

تو را هیچ کس بین ایرانیان

نمی داندت چیست نام و نشان

ولی نام جومونگ و سوسانو را

همه میشناسند در هر مکان

تو جز گنده بودن به چی دلخوشی

بیا عکس من را به پوستر ببین

ببین تی وی ات را که من سوژشم

ببین حال میدن در جراید به من

منم سانگ ایل گوکه نامدار

ز من گنده تر نامده در جهان

تو در پیش من مور هم نیستی

کانال ۳ رو دیدی؟ کور که نیستی (حرف زشت زد مستحق مجازات است!)



در اینحال رستم پهلوان، لوتی نباخت و شروع به رجز خوانی کرد:

چنین گفت رستم به این مرد جنگ

جومونگا ! تویی دشمنم بی درنـگ

چنان بر تنت کـــوبم ایـــن نعلبکی

که دیگر نخواهی تو سوپ، آبــکی

مگـــر تو نـــدانی که مـن کیستم؟

من آن (تسو) سوسولت! نیستم

منم رستم، آن شیر ایــران زمین

(بویو) کوچک است در نگاهم همین


بعد از رجز خوانی رستم پهلوان، جومونگ از پشت تپه ای که آنجا پنهان شده بود آمد:

جومونگ آمد از پشت تل سیاه

کنارش(یوها) مــادر بی گنـاه!

بگفت:هین! منم آن جومونگ رشید

هم اینک صدایت به گوشــم رسید

(سوسانو) هماره بود همسرم

دهــم من به فرمان او این سرم

چون او گفته با تو نجنگم رواست

دگر هر چه گویم به او بر هواست!


و بعد از حرفهای جومونگ درد دل رستم آغاز گردید:

و این شد که رستم سخن تازه کرد

که حرف دلش گفت (پس کو نبرد؟!)

بگفت ای جومونگا که حرف دل است

که زن ها گـــرفتند اوضــاع به دست

که ما پهلوانیم و این است حالمان

که دادار باید رسد بر دل این و آن!


و اینچنین شد که دو پهلوان همدیگر را در آغوش گرفتند و بر حال خود گریه سر دادند:

بگذار تا بگرییم چون ابر در بهــــــاران

کز سنگ ناله خیزد بر حال ما جوانان!

 

[نگاه]

در آینده از ایرانسل این پیامها رو میگیرید!

مشترک گرامی چه خبر؟
مامان بابا خوبن؟،
علی کوچولو چه طوره؟
الهی ایرانسل قربونش بره.
.
.
.
مشترک گرامی با ۶۴۵۲۰۰ ریال شارژ دیگر برنده ۱۵۰ تومن شارژداخل شبکه بشوید. …
.
.
.
مشترک گرامی چته؟
چرا تو فکری؟
عاشق شدی؟
آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟
.
.
.
استخر سیم کارت ایرانسل افتتاح شد. شما می توانید در این استخر که از سیم کارت پر شده است، شنا کنید و به از هر کجا به کجای ایران فقط دقیقه ای هفتصد میلیون تومان تماس بگیرید.
.
.
.
سیم کارت یک بار مصرف و بهداشتی ایرانسل به بازار آمد. این سیم کارت ها را بعد از هر بار استفاده بشکنید و دور بریزید. و سیم کارت دیگری با میلیونها جایزه ارزنده و نفیس دیگر جایزه بگیرید.

 

[نگاه]

انشاء یک بچه مدرسه ای در مورد حیوانات


انشای دانش آموز کلاس دوم دبستان

ما حیوانات را خیلی* دوست داریم، بابایمان هم همینطور.
ما هر روز در مورد حیوانات حرف می*زنیم، بابایمان هم همینطور.
بابایمان همیشه وقتی* با ما حرف می زند از حیوانات هم یاد می*کند.
مثلا امروز بابایمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداری که نشستی پای تلوزیون؟
و هر وقت ما پول می خواهیم می گوید؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟

چند روز پیش وقتی* ما با مامانمان و بابایمان می رفتیم خونه عمه زهرا یک تاکسی داشت می زد به پیکان بابایمان.
بابایمان هم که آن روی سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوری گوساله؟
آقاهه هم گفت؛ کور باباته یابو، پیاده می شم همچین می زنمت که به خر بگی* زن دایی
بابایمان هم گفت: برو بینیم بابا جوجه و عین قرقی پرید پایین ولی* آقاهه از بابایمان خیلی* گنده تر بود
و بابایمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابایمان گفت؛ مگه کرم داری آخه؟
خرس گنده مجبوری عین خروس جنگی بپری به مردم؟

ما نتیجه می گیریم که خیلی* خوب شد که ما در ایران به دنیا آمدیم
تا بتونیم هر روز از اسم حیوانات که نعمت خداوند هستند استفاده کنیم
و در موردشان حرف بزنیم و و نمی دانیم اگر در ایران به دنیا نیامده بودیم چه کاری باید می کردیم.

 

[hurrem sultan]

اینقدر بدم میاد از اینایی که باهاشون چت میکنی، وقتی چت تموم میشه میخوان برن بخوابن، میگن خب دیگه شب بخیر، زرت یهو آف میشن!!!! آیا نباید صبر کرد تا جواب شب بخیر را شنید!؟
طرف مقابل ساقه ی کرفس است آیا !؟

 

[hurrem sultan]

اساسن اگه اونی که از روبرو میاد ، آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش , یَنی قبلِ اینکه تو ببینیش دیدتت ، و این از ثابت شده ترین راهای پیچِشه!!

 

[hurrem sultan]

ﻳﻪ ﺳﺮﻱ ﻫﺴﺘﻦ ﺗﺮﻳﭗ ﺷﺨﺼﻴﺖ ﺑﺮﻣﻴﺪﺍﺭﻥ،
ﻫﺮ ﭘﺴﺘﻲ ﻣﻴﺰﺍﺭﻡ ﻳﺎ ﻣﺘﺎﺳﻒ ﻣﻴﺸﻦ ﻳﺎ ﺍﺑﺮﺍﺯ
ﻓﻀﻞ ﻭ ﺍﺩﺏ ﻣﻴﮑﻨﻦ؛
ﺍﻳﻦ ﮔﺮﻭﻩ ﻣﻨﻮ ﻳﺎﺩ ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﻣﻴﻨﺪﺍﺯﻥ!!
ﮐﻪ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺩﻭﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﺎ ﮐﻴﻒ ﺳﺎﻣﺴﻮﻧﺖ
ﻣﻴﻮﻣﺪﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ!

 

[hurrem sultan]

میگن وقتی مُردیم همون شب اول ۲تا فرشته به نام 'نکیر و منکر' میان سراغمون و سوال میپرسن که توی دنیا چیکار میکردیم!
همش به این فکرم وقتی مُردم اگه یارو اومد سراغم همچین ۱کشیده بزنم زیر گوشش بهش بگم آخه مرتیکه من دارم از ایران میام اونم تازه از جنوبش با اون هوای ت..ی و شرجی! بجای اینکه بگی خسته نباشی،بگی دمت گرم چطور اونجا زنده موندید، بگی تبریک میگم که مُردی و راحت شدی...اومدی همین شب اول داری حرف مفت میزنی

 

[mikhak s]

راهنمای مشاغل در ایران ...


قصاب: مرتیکه ی چاقوکش

کارگر: مرتیکه*ی حمّال

فروشنده*ی خدمات یا کالا: مرتیکه*ی دلّال

آرایشگر: زنیکه*ی فاحشه

ورزشکار: مرتیکه*ی تنه*لش

بازرگان: مرتیکه*ی دزد

مهندس راه و ساختمان: مرتیکه*ی عمله

پزشک: مرتیکه*ی قاتل

طنزپرداز: مرتیکه*ی دلقک

نوازنده: مرتیکه*ی مطرب

شاعر: مرتیکه*ی بی عار

دانشمند: مرتیکه*ی بیکار

سخن*ور: مرتیکه*ی ورّاج

منتقد: مرتیکه*ی عقده*یی

قاضی: مرتیکه*ی بی*وجدان

سیاستمدار: مرتیکه*ی حرومزاده
​

 

[نگاه]

فواید ازدواج

قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن

قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : با ادب شدن

قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : متواضع شدن

قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث
بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن

قبل از ازدواج : رفتن به اماکن تفریحی
بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم
نتیجه اخلاقی : صله رحم

قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره
بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف
نتیجه اخلاقی : آموزش های کاربردی و مفید

قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از بابا
بعد از ازدواج : دادن کل حقوق به خانوم
نتیجه اخلاقی : با سخاوت شدن

قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر
بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر و نان
نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی

قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی
بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارک سر کوچه
نتیجه اخلاقی : امنیت کامل.

 

[**^^**]

حسني نگو جوون بگو




علاف و چش چرون بگو




موي ژلي ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ، واه واه واه



نه سيما جون ،نه رعنا جون



نه نازي و پريسا جون



هيچ کس باهاش رفيق نبود



تنها توي کافي شاپ




نگاه مي کرد به بشقاب !



باباش مي گفت : حسني مي ري به سر بازي ؟



نه نمي رم نه نمي رم



به دخترا دل مي بازي ؟!



نه نمي دم نه نمي دم



گل پري جون با زانتيا



ويبره مي رفت تو کوچه ها



گليه چرا ويبره ميري ؟



دارم ميرم به سلموني



که شب برم به مهموني



گلي خانوم نازنين با زانتياي نقطه چين



يه کمي به من سواري مي دي ؟!



نه که نمي دم



چرا نمي دي ؟



واسه اينکه من قشنگم ، درس خونم وزرنگم



اما تو چي ؟



نه کا رداري ؟ نه مال داري ؟ فقط هزار خيال داري



موي ژلي ،ابرو کوتاه ، زبون دراز ،واه واه واه



در واشد و پريچه



با ناز اومد توو کوچه



پري کوچولو ، تپل مپولو ، مياي با من بريم بيرون ؟



مامان پري ،از اون بالا



نگاه مي کرد توو کوچه را



داد زد وگفت : اوي ! بي حيا



برو خونه تون تورا بخدا



دختر ريزه ميزه



حسابي فرز وتيزه



اما تو چي ؟



نه کار داري ؟ نه مال داري ؟


فقط هزار خيال داري



موي ژلي ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ،واه واه واه



نازي اومد از استخر



تو پوپکي يا نازي ؟



من نازي جوانم



مياي بريم کافي شاپ؟



نه جانم



چرا نمياي ؟



واسه اينکه من صبح تا غروب


پايين ،بالا ،شمال ،جنوب ،دنبال يک شوهر خوب



اما تو چي ؟


نه کار داري ؟ نه مال داري ؟ فقط هزار خيال داري



موي ژلي ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ،واه واه واه




حسني يهو مثه جت



رسيد به يک کافي نت



آن شد ورفت تو چت روم



گپيد با صدتا خانووم!



هيشکي نگفت کي هستي ؟






چي کاره اي چي هستي ؟



تو دنياي مجازي



علافي کرد وبازي



خوشحال وشادمونه



رفت ورسيد به خونه



باباش که گفت: حسني برات زن بگيرم ؟



اره مي خوام اره ميخوام



چاهارتا شرعا بگيرم ؟



آره مي خوام آره ميخوام


حسني اومد موهاشو



يه خورده ابروهاشو



درست وراست وريس کرد



رفت و توو کوچه فيس کرد



يه زن گرفت وشاد شد



زي زي شد و دوماد شد





برای من جدید بود امیدوارم برای شما تکراری نباشه