خنده بازار
- نویسنده موضوع sheyda60
- تاریخ شروع
21Tir
New member
معلمی سر به بچه ها میگه انشا بنویسید با این موضوع : “اگر مدیر عامل بودید چه می کردید ؟”
بعد میبینه همه تند و تند و با هیجان شروع کردن به نوشتن به جز یک نفر که نشسته و داره از پنجره بیرونو تماشا می کنه !
معلم ازش میپرسه : چرا تو هیچی نمی نویسی ؟
بچه میگه : منتظرم تا منشی م بیاد !!!
بعد میبینه همه تند و تند و با هیجان شروع کردن به نوشتن به جز یک نفر که نشسته و داره از پنجره بیرونو تماشا می کنه !
معلم ازش میپرسه : چرا تو هیچی نمی نویسی ؟
بچه میگه : منتظرم تا منشی م بیاد !!!
biologisst
New member
نه خبری از کرسی هست و نه نقل و نبات.........
نه خبری از قصه های قشنگش هست و نه نصیحتای مادربزرگونه اش!
دیگه خبری از مادربزرگای مهربون با دامن چین چینی بامزه شون نیست
این روزا
نیست که نیست.........
نه خبری از قصه های قشنگش هست و نه نصیحتای مادربزرگونه اش!
دیگه خبری از مادربزرگای مهربون با دامن چین چینی بامزه شون نیست
این روزا
نیست که نیست.........
mexin
Well-known member
پلیس شیطون (طنز)
پلیس اومده بود تو خیابون و به ماشین هایی که خلاف پارک کرده بودند تو بلند گو با لحن تند تذکر میداد.
پیکان ……پیکـــــــان……پیکــــــــــــان….حیف گواهینامه که به تو دادن
پراید ……پرایـــــد……راننده ی پراید…..زودتر حرکت کن……کدوم آموزشگاه گواهینامه گرفتی؟
راننده ی مینی بوس ……اینجا جای پارک کردنه؟
و……
و……
تا اینکه رسید به یه مرسدس خوشگل
تن صدا را پایین آورد و با لحن خیـــــــلی مهربون گفت:
مرسدس تو دیگه چرا عزیزم :|
پلیس اومده بود تو خیابون و به ماشین هایی که خلاف پارک کرده بودند تو بلند گو با لحن تند تذکر میداد.
پیکان ……پیکـــــــان……پیکــــــــــــان….حیف گواهینامه که به تو دادن
پراید ……پرایـــــد……راننده ی پراید…..زودتر حرکت کن……کدوم آموزشگاه گواهینامه گرفتی؟
راننده ی مینی بوس ……اینجا جای پارک کردنه؟
و……
و……
تا اینکه رسید به یه مرسدس خوشگل
تن صدا را پایین آورد و با لحن خیـــــــلی مهربون گفت:
مرسدس تو دیگه چرا عزیزم :|
!SeCreT!
New member
تصور دخترا تو جبهه جنگ.....
معاون آموزش متوسطه آموزش و پرورش از حذف نامهای انگلیسی از کتابهای درسی آموزش زبان انگلیسی در مدارس ایران خبر داد و گفت: «چرا در متون انگلیسی که به دانشآموزان ایرانی درس داده میشود باید اسامی خارجی هم چون مری و جک باشد؟» به طور حتم با اسامی حسن، حسین، نقی و تقی هم میشود دو نفر انگلیسی با هم مکالمه کنند
قیافه ما
حسن، حسین، نقی و تقی
مری و جک
زبان انگلیسی
معاون آموزش متوسطه آموزش و پرورش
مثلا های تقی ..هاو آر یو مثلا مش غلامحسین... اصغر کام آن
بعد از تجهیز مدارس به سیستم گرمایشی ایمن این تنها مشکل باقیمونده بود
*************
آقا ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ ...
ﻣﻦ: ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ ﺍﻟﻬﯽ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟
ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ: ﭼﯽ؟؟
ﻣﻦ: ﮐﺠﺎﺷﻮ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯼ؟
ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ: ﺑﺮﻭ ﮔمشو مهسا ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﺎﺩﯼ؟
ﺯﻭﺩﺑﺎﺵ ﺑﮕﻮ. ﻣﮕﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻧﺪﺍﺭﻡ؟
ﭼﺮﺍ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﺣﻼﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ. ﺻﺐ ﮐﻦ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﻣﯿﺪﻡ
ﻋﻮﺿﯽ !..
.
.
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﺍﻧﻘﺪ ﺍﺯ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺭﻧﺞ ﻣﯿﺒ
**********
خواهرم میخواست به بچه اش آب پرتقال بده اونم نمیخورد منم گفتم اشکال نداره بده من بهش میدم بردمش تو اتاق هرکاری کردم نخورد پدرسگ،
من از رو لجم خودم آب پرتقال رو خوردم بعد هم به خواهرم گفتم که همش رو خوردم. خواهرم گفت دستت درد نکنه تمام داروهاش رو ریخته بودم تو اون آب پرتقال!!
************
پسر: عشقم یه عکس خوشگل از خودت واسم بفرست.
دختر: چشم ولی تو هم محض احتیاط یه عکس از خواهرت واسم بفرست عجقم..
(شیطان سرپا ایستاده بود سیگارش را خاموش کرد و کف مرتبی برای دختر زد)
پسر بدون معطلی عکس اون یکی دوست دخترش را واسه دختر فرستاد.
(بیچاره شیطون رو آورد به مصرف مواد مخدر و شیشه)
دختر: وای مرسی عزیزم.. الان عکسمو واست ایمیل میکنم و عکس دوستش را فرستاد.
پسرک خوشحال وقتی ایمیلشو باز کرد عکس خواهرشو دید..
(هیچی دیگه داستان این چت باعث شد شیطان ادامه تحصیل بده، بعد از ظهرها هم تقویتی گرفته)
***********
قبلنا پسره میرفت 15 سال زندان بعد دختره به پاش میموند
.
.
.
الان نمیشه بری تا سره کوچه ماست بخری
**********
دیشب با داداشم نشستیم پای هندونه و جاتون خالی با قاشق تمام مغزش رو تراشیدیم و خوردیم ، بابام از اونور داد میزنه میگه : یه ذره هندونه بزارید بمونه روی اون پوست ، تا رومون بشه بزاریمش دم در؛ اینجوری مردم فک میکنن بُز تو خونه بستیم ...
***********
یه نفر برای بازدید میره به یه بیمارستان روانی ؛ اول مردی رو میبینه که یه گوشه ای نشسته و هر چند دقیقه آروم سرشو به دیوار میزنه و زیر لب میگه : لیلا … لیلا … لیلا …
مرد میپرسه : این آدم چشه ؟
میگن : یه دختری رو میخواسته به اسم لیلا که بهش ندادن ، اینم به این روز افتاده !
مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن و مردی رو میبینه که توی یه جایی شبیه به قفس به غل و زنجیر بستنش و در حالیکه سعی میکنه زنجیرها رو پاره کنه با خشم فریاد میزنه : لیلا … لیلا … لیلا …
بازدید کننده با تعجب میپرسه : این یکی دیگه چشه ؟
میگن : اون دختری رو که به اون یکی نداده بودن ، دادن به این !! :دی
************
در پی فروش بالای کرم حلزون و ترشحات سودآور آن
(حلزون اگر از روی لبه تیز تیغ هم رد بشه آسیبی نمیبینه!)
این جمله رو روری هزاربار میشنوم! گفتم ۱بار امتحان کنم، حلزونو گذاشتم رو تیغ راه بره از وسط نصف شد مُرد!
دارم فک میکنم تیغش تیز بود یا حلزونش شل بود؟
***********
اولین تقلب عُمرم، اول دبستان، امتحان ریاضی، ثلث اول
- پیس پیس (خطاب به جلویم)، 9 کدوم عدد بود ؟
- جلویی: همون که کله ش گرده
- گِردالیش سمت چپه یا راست ؟
- جلویم : چپ
-من : چپ کُدوم طرفه؟؟؟
- جلوییم :
************
مریم اون دشمن رو تير بارون كن
- نه حيفه خوشكله دلم نمياد بكشمش ؛ نميخوام
سارا اون پسره رو بمبارون كن
- نه شبيه بی افمه نميتونم بكشمش
مهسا تفنگ ها رو پر كن
- باشه ؛ يه لحظه وايسا موهامو ببندم
نيلو خشاب ها رو بيار
- وای يه سوسک داره رو خشابا را ميره
شبنم اون پسره رو بكش
- وای نه نميتونم خون ببينم
سوسن هفتيرا رو پر كن
- اه ديدين چی شد ناخنم شكست
مهناز فردا باید بریم خط مقدم!
- واااای نه! چی بپوشم؟
**********
تو بانک بودم یه خانم پیری خواهش کرد با گوشیم شماره نوه اش رو بگیرم شماره حساب رو یاد داشت کنم
شمارشو گرفتم گوشی رو دادم به خانومه
دیدم هی میگه :
ننه صدای نوارتو کم کن بفهمم چی میگی
ننه گوشام سنگینه
ننه صدات واضح نمیاد
صدای نوارتو کم کن
کنجکاو شدم ببینم چه خبره ؟
گوشی رو ازش گرفتم دیدم یه ساعته داره با پیشواز ایرانسل حرف میزنه
**********
ه نرم افزار خریدم، موقع نصب در قسمت توافق شرایط نامه، مثل همیشه موافقم رو تیک زدم و دکمه بعدی (next) رو تند تند زدم، پیغام داده: «کاربر گرامی حداقل زمان برای خواندن توافقنامه 5 دقیقه است، لطفا دوباره با دقت شرایط را خوانده و سپس وارد مرحله بعد شوید»
یعنی تا حالا اینجوری کسی مچمو نگرفته بود
مثل یه سایت که من رفتم توش عضو شم توافقنامشو رد کردم صفحه بعدش ازم یه رمز میخواست که تو بند 16 اون توافقنامه بود
*********
و اما کلام آخر....
هیچ وقت شغل کسی رو مسخره نکن
هیچ وقت قیافه کسی رو مسخره نکن
هیچ وقت ...
هیچ وقت نداشته ها و ایراد های کسی رو مسخره نکن
چون اون خودش از من و تو خیلی بهتر میدونه درداشو
تو اگه یک باره اون کمبودها و ایراد ها رو دیدی
اون هر لحظ�
معاون آموزش متوسطه آموزش و پرورش از حذف نامهای انگلیسی از کتابهای درسی آموزش زبان انگلیسی در مدارس ایران خبر داد و گفت: «چرا در متون انگلیسی که به دانشآموزان ایرانی درس داده میشود باید اسامی خارجی هم چون مری و جک باشد؟» به طور حتم با اسامی حسن، حسین، نقی و تقی هم میشود دو نفر انگلیسی با هم مکالمه کنند
قیافه ما
حسن، حسین، نقی و تقی
مری و جک
زبان انگلیسی
معاون آموزش متوسطه آموزش و پرورش
مثلا های تقی ..هاو آر یو مثلا مش غلامحسین... اصغر کام آن
بعد از تجهیز مدارس به سیستم گرمایشی ایمن این تنها مشکل باقیمونده بود
*************
آقا ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ ...
ﻣﻦ: ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ ﺍﻟﻬﯽ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟
ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ: ﭼﯽ؟؟
ﻣﻦ: ﮐﺠﺎﺷﻮ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯼ؟
ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ: ﺑﺮﻭ ﮔمشو مهسا ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﺎﺩﯼ؟
ﺯﻭﺩﺑﺎﺵ ﺑﮕﻮ. ﻣﮕﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻧﺪﺍﺭﻡ؟
ﭼﺮﺍ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﺣﻼﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ. ﺻﺐ ﮐﻦ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﻣﯿﺪﻡ
ﻋﻮﺿﯽ !..
.
.
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﺍﻧﻘﺪ ﺍﺯ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺭﻧﺞ ﻣﯿﺒ
**********
خواهرم میخواست به بچه اش آب پرتقال بده اونم نمیخورد منم گفتم اشکال نداره بده من بهش میدم بردمش تو اتاق هرکاری کردم نخورد پدرسگ،
من از رو لجم خودم آب پرتقال رو خوردم بعد هم به خواهرم گفتم که همش رو خوردم. خواهرم گفت دستت درد نکنه تمام داروهاش رو ریخته بودم تو اون آب پرتقال!!
************
پسر: عشقم یه عکس خوشگل از خودت واسم بفرست.
دختر: چشم ولی تو هم محض احتیاط یه عکس از خواهرت واسم بفرست عجقم..
(شیطان سرپا ایستاده بود سیگارش را خاموش کرد و کف مرتبی برای دختر زد)
پسر بدون معطلی عکس اون یکی دوست دخترش را واسه دختر فرستاد.
(بیچاره شیطون رو آورد به مصرف مواد مخدر و شیشه)
دختر: وای مرسی عزیزم.. الان عکسمو واست ایمیل میکنم و عکس دوستش را فرستاد.
پسرک خوشحال وقتی ایمیلشو باز کرد عکس خواهرشو دید..
(هیچی دیگه داستان این چت باعث شد شیطان ادامه تحصیل بده، بعد از ظهرها هم تقویتی گرفته)
***********
قبلنا پسره میرفت 15 سال زندان بعد دختره به پاش میموند
.
.
.
الان نمیشه بری تا سره کوچه ماست بخری
**********
دیشب با داداشم نشستیم پای هندونه و جاتون خالی با قاشق تمام مغزش رو تراشیدیم و خوردیم ، بابام از اونور داد میزنه میگه : یه ذره هندونه بزارید بمونه روی اون پوست ، تا رومون بشه بزاریمش دم در؛ اینجوری مردم فک میکنن بُز تو خونه بستیم ...
***********
یه نفر برای بازدید میره به یه بیمارستان روانی ؛ اول مردی رو میبینه که یه گوشه ای نشسته و هر چند دقیقه آروم سرشو به دیوار میزنه و زیر لب میگه : لیلا … لیلا … لیلا …
مرد میپرسه : این آدم چشه ؟
میگن : یه دختری رو میخواسته به اسم لیلا که بهش ندادن ، اینم به این روز افتاده !
مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن و مردی رو میبینه که توی یه جایی شبیه به قفس به غل و زنجیر بستنش و در حالیکه سعی میکنه زنجیرها رو پاره کنه با خشم فریاد میزنه : لیلا … لیلا … لیلا …
بازدید کننده با تعجب میپرسه : این یکی دیگه چشه ؟
میگن : اون دختری رو که به اون یکی نداده بودن ، دادن به این !! :دی
************
در پی فروش بالای کرم حلزون و ترشحات سودآور آن
(حلزون اگر از روی لبه تیز تیغ هم رد بشه آسیبی نمیبینه!)
این جمله رو روری هزاربار میشنوم! گفتم ۱بار امتحان کنم، حلزونو گذاشتم رو تیغ راه بره از وسط نصف شد مُرد!
دارم فک میکنم تیغش تیز بود یا حلزونش شل بود؟
***********
اولین تقلب عُمرم، اول دبستان، امتحان ریاضی، ثلث اول
- پیس پیس (خطاب به جلویم)، 9 کدوم عدد بود ؟
- جلویی: همون که کله ش گرده
- گِردالیش سمت چپه یا راست ؟
- جلویم : چپ
-من : چپ کُدوم طرفه؟؟؟
- جلوییم :
************
مریم اون دشمن رو تير بارون كن
- نه حيفه خوشكله دلم نمياد بكشمش ؛ نميخوام
سارا اون پسره رو بمبارون كن
- نه شبيه بی افمه نميتونم بكشمش
مهسا تفنگ ها رو پر كن
- باشه ؛ يه لحظه وايسا موهامو ببندم
نيلو خشاب ها رو بيار
- وای يه سوسک داره رو خشابا را ميره
شبنم اون پسره رو بكش
- وای نه نميتونم خون ببينم
سوسن هفتيرا رو پر كن
- اه ديدين چی شد ناخنم شكست
مهناز فردا باید بریم خط مقدم!
- واااای نه! چی بپوشم؟
**********
تو بانک بودم یه خانم پیری خواهش کرد با گوشیم شماره نوه اش رو بگیرم شماره حساب رو یاد داشت کنم
شمارشو گرفتم گوشی رو دادم به خانومه
دیدم هی میگه :
ننه صدای نوارتو کم کن بفهمم چی میگی
ننه گوشام سنگینه
ننه صدات واضح نمیاد
صدای نوارتو کم کن
کنجکاو شدم ببینم چه خبره ؟
گوشی رو ازش گرفتم دیدم یه ساعته داره با پیشواز ایرانسل حرف میزنه
**********
ه نرم افزار خریدم، موقع نصب در قسمت توافق شرایط نامه، مثل همیشه موافقم رو تیک زدم و دکمه بعدی (next) رو تند تند زدم، پیغام داده: «کاربر گرامی حداقل زمان برای خواندن توافقنامه 5 دقیقه است، لطفا دوباره با دقت شرایط را خوانده و سپس وارد مرحله بعد شوید»
یعنی تا حالا اینجوری کسی مچمو نگرفته بود
مثل یه سایت که من رفتم توش عضو شم توافقنامشو رد کردم صفحه بعدش ازم یه رمز میخواست که تو بند 16 اون توافقنامه بود
*********
و اما کلام آخر....
هیچ وقت شغل کسی رو مسخره نکن
هیچ وقت قیافه کسی رو مسخره نکن
هیچ وقت ...
هیچ وقت نداشته ها و ایراد های کسی رو مسخره نکن
چون اون خودش از من و تو خیلی بهتر میدونه درداشو
تو اگه یک باره اون کمبودها و ایراد ها رو دیدی
اون هر لحظ�
