خنده بازار
- نویسنده موضوع sheyda60
- تاریخ شروع
mexin
Well-known member
خرخون مجرم نیست، بیمار است(طنز)
- گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن وگرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه
*
۲- می گن پول چرکِ کفِ دسته؛ دستِ ما هم که کلا آنتی باکتریال!
*
۳- مدرسه: سه سیب داریم، دوتای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟
مشق شب: اگر یک هندوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟
امتحان: علی ۱۲ موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید!
*
۴- ترمینال همون ترمینالِ اما رفتن کجا و اومدن کجا
*
۵- حتی مزخرف ترین چیزهای ممکن بعدها به خاطره های شیرین تبدیل میشن
مثلا صدای مودم دایل آپ موقع کانکت شدن
*
۶- ملت فکر می کنن در اتاقای ما، مثه در یخچال خود به خود بسته میشه، پشت سرشون نمی بندنش
*
۷- هر کس به طریقی دل ما می شکند! اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی، آفرین.
*
۸- اوضاع اونقدر عجیبه که هر کسی از هر دهه ای هست فکر می کنه جزو نسل سوخته است!
*
۹- بعضی وقتا دلم واسه مامانم می سوزه وقتی میام تو اتاقم و غرق دنیای مجازی میشم و اون تنها نشسته تلویزیون می بینه. چه نسل بی عاطفه ای شدیم ما
*
۱۰- همیشه دود سیگار به سمتی میره که نمی خوای، دقیقا مثل مسیر زندگی ما…
*
۱۱- ای کاش الانم مثل بچگی بزرگترین نگرانیم این بود که وقتی آدامس می خرم عکسش تکراری نباشه…!
*
۱۲- وقتی این نوشته های سوزناک بعضیا رو می خونم که از رفتن عشقشون دارن پرپر میشن،
دلم می خواد برم عشقشونو پیدا کنم،
دوتا بزنم تو گوشش، بگم الاغ! داری می کشیش بدبختو!
برگرد!
*
۱۳- در تاریخ تنقلات همه جور آدمی داشتیم از آدم نابغه های که بستنی رو اختراع کرد تا اون آدم نادونی که تخمه ژاپنی رو به آجیل اضافه کرد.
*
۱۴- به علت گرانی بانک مرکزی به مناسبت روز مرد کارت های آفرین صد آفرین و هزار و سیصد آفرین همسر خوب و نازنین چاپ کرد
*
۱۵- پیرمردهای ۹۰ ساله هم توی جمعشون به همدیگه میگن «بچه ها»
*
۱۶- یه آهنگ توی پلی لیستت هست که همیشه ازش رد می شی اما هیچ وقت پاکش نمی کنی
*
۱۷- انگیزه چک کردن میس کال ها:
پنج درصد اهمیت کسی / کسانی که تماس گرفتن
۹۵ درصد خلاص شدن از اون آیکون اعصاب خردکن نشون دهنده میس کال
*
۱۸- رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت، سه چهار سالش بود، دیوار راستو می رفت بالا! نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچگونه گفتم: خاله دون، چن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم می گی خانومه خوججل؟
چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت: خب مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی…!
*
۱۹- خواستم خونه عشقو تو قلبت بسازم اما شهرداری مجوز نداد!
*
۲۰- فک کنم مسئولان یوفا و فیفا با مسئولان دانشگاه ما هماهنگ کردن که از روز شروع فرجه ها همه بازی های مهم فوتبال رو شروع کنند و اختتامیه اش هم همزمان با اتمام امتحانات ماست.
*
۲۱- این عذاب وجدان گرفتن ها در روزای آخر تعطیلات کاملا نرمال و از علائم سلامتی دانشجویان و دانش آموزان است.
*
۲۲- هر امتحانی سه فاز دارد: فاز فرجه ها که عموما به فنا می رود
فاز ایام امتحانات که عموما به فکر کردن راجع به راهکارهای تقلب می گذرد
فاز بعد از امتحانات که به پاچه خواری اساتید و التماس سپری می شود
*
۲۳- راوی قصه عاشق دخترک شده بود، قصه را طول می داد تا شاهزاده قصه کمی دیرتر برسد
*
۲۴- یادمان باشد اگر قاطرمان تنها شد، طلب عشق ز هر کره الاغی نکنیم
*
۲۵- خرخون مجرم نیست، بیمار است. بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم…! (ستاد حمایت ار بیماری های خیلی خاص)
*
۲۶- تو «اسم فامیل»، سر غذا دعوامون می شد می رفتیم پیش بزرگترها تاییدیه می خواستیم که مثلا شهادت بدن گیلاس پلو داریم یا نه!
موز پلو حتی…!
*
۲۷- لیوان آب باس شعور داشته باشه وقتی از بیرون میای و پهن زمینی خودش بیاد بگه منو بخور، این دانشمندا چه غلطی می کنن من نمی دونم
*
۲۸- بچه که بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا … خانوم رضایی،
می گفت: شما … ما هم می گفتیم: ما؟
می گفت: بله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقب تر بشین!
مام می رفتیم عقب. بعد می گفت: یکم عقب تر!
ما هم تا نزدیکای در ورودی می رفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده!
یه همچین اسکلایی بودیم ما…
*
۲۹- وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم احساس می کنم بمب خنثی کردم
*
۳۰- من همه کتابامو دو دور کامل خوندم، تو چطور؟ (ستاد ایجاد وحشت میان دانشجویان در فصل امتحانات)
*
۳۱- مقدار تعطیلی بیشتر = اتلاف وقت بیشتر
عمرا وقتی تعطیل می شی بشینی درس بخونی
*
۳۲- ما بچه بودیم یه بازی بود به نام: «همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» … صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت!
*
۳۳- استاد: وقتی بزرگ شدی چه می کنی؟ شاگرد: ازدواج! استاد: نخیر منظورم اینه که چی میشی؟ شاگرد: داماد! استاد: اوه! منظورم این است که وقتی بزرگ شدی چی به دست می آری؟ شاگرد: زن! استاد: ابله! وقتی بزرگ شدی برای پدر و مادرت چی می گیری؟ شاگرد: عروس می گیرم! استاد: پسر جان پدر و مادرت در آینده از تو چه می خوان؟ شاگرد: نوه!
*
۳۴- Vincenzo Delafonte: در جهان سوم رمز موفقیت پنهان کردن منابع کسب اطلاعاته
*
۳۵- وسط میدون تجریش احساس کردم یه مردی تو فاصله ۲۰ متریم زل زده بهم و داره میاد سمتم، منم چشم تو چشم شدم و به مسیرم ادامه دادم، بهم رسیدیم و یهو دستشو کرد تو کیفش و یه کاغذ داد دستم، آگهی کاشت مو بود. اولش خیلی بهم برخورد اما بعدا گفتم طفلکی چقدر منتظر یه کچل بوده که رد شه
*
۳۶- فرقی نداره کسی که باهاش حرف میزنی، پلی تکنیک می خونه یا آزاد رودهن. از نظر خودش سختگیرترین استادا و بالاترین سطح علمی رو دانشگاه اونا داره
- گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن وگرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه
*
۲- می گن پول چرکِ کفِ دسته؛ دستِ ما هم که کلا آنتی باکتریال!
*
۳- مدرسه: سه سیب داریم، دوتای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟
مشق شب: اگر یک هندوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟
امتحان: علی ۱۲ موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید!
*
۴- ترمینال همون ترمینالِ اما رفتن کجا و اومدن کجا
*
۵- حتی مزخرف ترین چیزهای ممکن بعدها به خاطره های شیرین تبدیل میشن
مثلا صدای مودم دایل آپ موقع کانکت شدن
*
۶- ملت فکر می کنن در اتاقای ما، مثه در یخچال خود به خود بسته میشه، پشت سرشون نمی بندنش
*
۷- هر کس به طریقی دل ما می شکند! اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی، آفرین.
*
۸- اوضاع اونقدر عجیبه که هر کسی از هر دهه ای هست فکر می کنه جزو نسل سوخته است!
*
۹- بعضی وقتا دلم واسه مامانم می سوزه وقتی میام تو اتاقم و غرق دنیای مجازی میشم و اون تنها نشسته تلویزیون می بینه. چه نسل بی عاطفه ای شدیم ما
*
۱۰- همیشه دود سیگار به سمتی میره که نمی خوای، دقیقا مثل مسیر زندگی ما…
*
۱۱- ای کاش الانم مثل بچگی بزرگترین نگرانیم این بود که وقتی آدامس می خرم عکسش تکراری نباشه…!
*
۱۲- وقتی این نوشته های سوزناک بعضیا رو می خونم که از رفتن عشقشون دارن پرپر میشن،
دلم می خواد برم عشقشونو پیدا کنم،
دوتا بزنم تو گوشش، بگم الاغ! داری می کشیش بدبختو!
برگرد!
*
۱۳- در تاریخ تنقلات همه جور آدمی داشتیم از آدم نابغه های که بستنی رو اختراع کرد تا اون آدم نادونی که تخمه ژاپنی رو به آجیل اضافه کرد.
*
۱۴- به علت گرانی بانک مرکزی به مناسبت روز مرد کارت های آفرین صد آفرین و هزار و سیصد آفرین همسر خوب و نازنین چاپ کرد
*
۱۵- پیرمردهای ۹۰ ساله هم توی جمعشون به همدیگه میگن «بچه ها»
*
۱۶- یه آهنگ توی پلی لیستت هست که همیشه ازش رد می شی اما هیچ وقت پاکش نمی کنی
*
۱۷- انگیزه چک کردن میس کال ها:
پنج درصد اهمیت کسی / کسانی که تماس گرفتن
۹۵ درصد خلاص شدن از اون آیکون اعصاب خردکن نشون دهنده میس کال
*
۱۸- رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت، سه چهار سالش بود، دیوار راستو می رفت بالا! نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچگونه گفتم: خاله دون، چن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم می گی خانومه خوججل؟
چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت: خب مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی…!
*
۱۹- خواستم خونه عشقو تو قلبت بسازم اما شهرداری مجوز نداد!
*
۲۰- فک کنم مسئولان یوفا و فیفا با مسئولان دانشگاه ما هماهنگ کردن که از روز شروع فرجه ها همه بازی های مهم فوتبال رو شروع کنند و اختتامیه اش هم همزمان با اتمام امتحانات ماست.
*
۲۱- این عذاب وجدان گرفتن ها در روزای آخر تعطیلات کاملا نرمال و از علائم سلامتی دانشجویان و دانش آموزان است.
*
۲۲- هر امتحانی سه فاز دارد: فاز فرجه ها که عموما به فنا می رود
فاز ایام امتحانات که عموما به فکر کردن راجع به راهکارهای تقلب می گذرد
فاز بعد از امتحانات که به پاچه خواری اساتید و التماس سپری می شود
*
۲۳- راوی قصه عاشق دخترک شده بود، قصه را طول می داد تا شاهزاده قصه کمی دیرتر برسد
*
۲۴- یادمان باشد اگر قاطرمان تنها شد، طلب عشق ز هر کره الاغی نکنیم
*
۲۵- خرخون مجرم نیست، بیمار است. بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم…! (ستاد حمایت ار بیماری های خیلی خاص)
*
۲۶- تو «اسم فامیل»، سر غذا دعوامون می شد می رفتیم پیش بزرگترها تاییدیه می خواستیم که مثلا شهادت بدن گیلاس پلو داریم یا نه!
موز پلو حتی…!
*
۲۷- لیوان آب باس شعور داشته باشه وقتی از بیرون میای و پهن زمینی خودش بیاد بگه منو بخور، این دانشمندا چه غلطی می کنن من نمی دونم
*
۲۸- بچه که بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا … خانوم رضایی،
می گفت: شما … ما هم می گفتیم: ما؟
می گفت: بله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقب تر بشین!
مام می رفتیم عقب. بعد می گفت: یکم عقب تر!
ما هم تا نزدیکای در ورودی می رفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده!
یه همچین اسکلایی بودیم ما…
*
۲۹- وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم احساس می کنم بمب خنثی کردم
*
۳۰- من همه کتابامو دو دور کامل خوندم، تو چطور؟ (ستاد ایجاد وحشت میان دانشجویان در فصل امتحانات)
*
۳۱- مقدار تعطیلی بیشتر = اتلاف وقت بیشتر
عمرا وقتی تعطیل می شی بشینی درس بخونی
*
۳۲- ما بچه بودیم یه بازی بود به نام: «همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» … صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت!
*
۳۳- استاد: وقتی بزرگ شدی چه می کنی؟ شاگرد: ازدواج! استاد: نخیر منظورم اینه که چی میشی؟ شاگرد: داماد! استاد: اوه! منظورم این است که وقتی بزرگ شدی چی به دست می آری؟ شاگرد: زن! استاد: ابله! وقتی بزرگ شدی برای پدر و مادرت چی می گیری؟ شاگرد: عروس می گیرم! استاد: پسر جان پدر و مادرت در آینده از تو چه می خوان؟ شاگرد: نوه!
*
۳۴- Vincenzo Delafonte: در جهان سوم رمز موفقیت پنهان کردن منابع کسب اطلاعاته
*
۳۵- وسط میدون تجریش احساس کردم یه مردی تو فاصله ۲۰ متریم زل زده بهم و داره میاد سمتم، منم چشم تو چشم شدم و به مسیرم ادامه دادم، بهم رسیدیم و یهو دستشو کرد تو کیفش و یه کاغذ داد دستم، آگهی کاشت مو بود. اولش خیلی بهم برخورد اما بعدا گفتم طفلکی چقدر منتظر یه کچل بوده که رد شه
*
۳۶- فرقی نداره کسی که باهاش حرف میزنی، پلی تکنیک می خونه یا آزاد رودهن. از نظر خودش سختگیرترین استادا و بالاترین سطح علمی رو دانشگاه اونا داره
mexin
Well-known member
توصیه دوستانه یک فیلسوف افسرده!!
۱) مدرسه رفتن بی فایده است چون اگه باهوش باشی معلم وقت تو رو تلف میکنه، اگه خنگ باشی تو وقت معلمو.
۲) دنبال پول دویدن بی فایده است، چون اگه بهش نرسی از بقیه بدت میاد اگه بهش برسی بقیه از تو.
۳) عاشق شدن بی فایده است، چون یا تو دل اونو میشکنی یا اون دل تورو یا دنیا دل هردوتونو.
۴) ازدواج کردن بی فایده است، چون قبل از ۳۰ سالگی زوده بعد از ۳۰ سالگی دیر.
۵) بچه دار شدن بی فایده است، چون یا خوب از آب در میاد که از دست بقیه به عذابه
یا بد از آب در میاد که بقیه از دستش به عذابن.
۶) پیک نیک رفتن بی فایده است، چون یا بد میگذره که از همون اول حرص میخوری
یا خوش میگذره که موقع برگشتن غصه میخوری.
۷) رفاقت با دیگران بی فایده است، چون یا از تو بهترن که نمیخوان دنبالشون باشی
یا ازشون بهتری که نمیخوای دنبالت باشن.
۸) دنبال شهرت رفتن بیفایده است، چون تا مشهور نشدی باید زیر پای بقیه رو خالی کنی
ولی وقتی شدی بقیه زیر پای تو رو خالی میکنن.
۱) مدرسه رفتن بی فایده است چون اگه باهوش باشی معلم وقت تو رو تلف میکنه، اگه خنگ باشی تو وقت معلمو.
۲) دنبال پول دویدن بی فایده است، چون اگه بهش نرسی از بقیه بدت میاد اگه بهش برسی بقیه از تو.
۳) عاشق شدن بی فایده است، چون یا تو دل اونو میشکنی یا اون دل تورو یا دنیا دل هردوتونو.
۴) ازدواج کردن بی فایده است، چون قبل از ۳۰ سالگی زوده بعد از ۳۰ سالگی دیر.
۵) بچه دار شدن بی فایده است، چون یا خوب از آب در میاد که از دست بقیه به عذابه
یا بد از آب در میاد که بقیه از دستش به عذابن.
۶) پیک نیک رفتن بی فایده است، چون یا بد میگذره که از همون اول حرص میخوری
یا خوش میگذره که موقع برگشتن غصه میخوری.
۷) رفاقت با دیگران بی فایده است، چون یا از تو بهترن که نمیخوان دنبالشون باشی
یا ازشون بهتری که نمیخوای دنبالت باشن.
۸) دنبال شهرت رفتن بیفایده است، چون تا مشهور نشدی باید زیر پای بقیه رو خالی کنی
ولی وقتی شدی بقیه زیر پای تو رو خالی میکنن.
21Tir
New member
رفتم یه کم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم وای خون دارم خون بالا میارم
مامانم زد تو سرم گفت از بسکه میری تو اون اینترنت بی صاحاب برو توالت فرشامو کثیف کردی ..
بابام کلا محلم نذاشت
داداش کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین میپرید و میگفت اخ جون کیان بمیره اتاقش مال من میشه!!!!!!!!!
مامانم زد تو سرم گفت از بسکه میری تو اون اینترنت بی صاحاب برو توالت فرشامو کثیف کردی ..
بابام کلا محلم نذاشت
داداش کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین میپرید و میگفت اخ جون کیان بمیره اتاقش مال من میشه!!!!!!!!!
mexin
Well-known member
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟(طنز)
آیا می دانید دکمه آسانسورو پشت هم تند تند بزنی آسانسور زودتر نمیاد ایرانیِ عزیز !
اینایی که تو پستاشون صد تا اشکال تاپی پیدا میشه میخوان چیو ثابت کنن؟؟
خیلی تند تایپ میکنن؟؟
خیلی حرفه ای شدن؟؟
خیلی رو کیبرد تسلط دارن؟؟
خیلی پست گذاشتن دیگه چش بسته تایپ میکنن؟؟
باشه بابا…
ما حلزون….
ما لاک پشت…
شما خوبی…….
میگن ورزش دشمن سلامتیه راسته
امروز رفتیم فوتبال یه توپ خورد تو سرم گردنم بد جور درد میکنه یکی خورد … حالا بگذریم یکی با لگد زد تو پام کبود شد یکی زد زیر پام دستم پیچ خورد
بخدا جاش سیگار بکشم بیشتر عمر میکنم
دقت کردین وقتی داری تلفن صحبت میکنی هیچی به ذهنت نمیرسه ولی وقتی میگی خدافظ تازه تمام حرفات یادت میاد ؟!
هیچوقت نتونستم مثل فیلما شیک مسواک بزنم، هر بار مسواک میزنم کم مونده از گوشامم کف بزنه بیرون
ﯾﻪ ﮐﺎﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺳﻪﯼ ﺻﺒﺮ
ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰا هستش !
میگن آرامش یعنی هروقت قهر کنی ، مطمئن باشی کسی جاتو نمی گیره
ما که تا یه عشوه اومدیم طرف عروسی کرد رفت !
دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن!
گمونم از این به بعد �#۱۵۷۶;رو کشکتو بساب�br> یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!
ع*ن مفت، آدم مفت
گنجشکها این ضرب المثل را بر فراز پیاده رو های پر رفت و آمد به کار می برند.
گفت از حادثه ای لبریزم، من پر از فریادم، در درونم غوغاست
گفتم این حال تو را میفهمم، دستشویی آنجاست!
پسره نوشته بود :
جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــار�#۱۶۰۵; ســبز بشــی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!
دختره هیکلش ﻣﺜﻠﻪ ﭘﺎﻧﺪﺍﯼ ﮐﻮﻧﮓﻓﻮ ﮐﺎﺭﻩ ،
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
“ﺁﻧﻘﺪﺭ ﻇﺮﯾﻔﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻧﮕﺎﻩ ﺳـــﺮﺩ ﻣﯽﺷﮑﻨﻢ !”…
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻪ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺗﺒـــﺮ ﻧﺎﺩﺭﺷﺎﻩ ﺍﻓﺸﺎر که هیچی با کمان دامول ﻫﻢ ﻧﻤﯽﺷﮑﻨﯽ !
ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﺧﯿﺎﻝ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺑﺮﺱ
)))
مکالمه تلفنی با مامانمون:
سلام، باشه، اوهوم، باشه، آره، میدونم، آره، خب، نمیدونم ،شاید ،حواسم هست، اوکی، میدونم مادر من، خیلی خب، باشه، اوکی، چشم، یادم میمونه، آره، باشه………!!!
خدافظ.
به سلامتیه مامانای همیشه نگران
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !
گرگه درخونه بزبزقندی رو میزنه
شنگول میگه کیه؟
گرگه میگه منم اقا گرگه
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرنو درو باز میکنن…
شکوائیه شنگول و منگول:
مامانمون (بز زنگوله پا) شوهر کرده، شبها نمیتونیم خوب بخوابیم، همش صدای زنگوله میاد
زندگی من به دو بخش تقسیم میشه:
بخش اولش مهم نیست
بخش دومش هم به کسی مربوط نمیشه
نگاهم کرد،پنداشتم دوستم دارد،نگاهم کرد،درنگاهش هزاران عشق خواندم،نگاهم کرد،دل به او بستم،بازنگاهم کرد و …تازه فهمیدم یارو خله فقط بر و بر نگاه میکنه
وقتی قراره که من برات نقش زاپاس رو بازی کنم
ازم انتظار نداشته باش که
دعایی غیر از پنچر شدنت ، برات بکنم !
زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم.
زن: نمیری دوباره زن بگیری؟
مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !
آیا می دانید دکمه آسانسورو پشت هم تند تند بزنی آسانسور زودتر نمیاد ایرانیِ عزیز !
اینایی که تو پستاشون صد تا اشکال تاپی پیدا میشه میخوان چیو ثابت کنن؟؟
خیلی تند تایپ میکنن؟؟
خیلی حرفه ای شدن؟؟
خیلی رو کیبرد تسلط دارن؟؟
خیلی پست گذاشتن دیگه چش بسته تایپ میکنن؟؟
باشه بابا…
ما حلزون….
ما لاک پشت…
شما خوبی…….
میگن ورزش دشمن سلامتیه راسته
امروز رفتیم فوتبال یه توپ خورد تو سرم گردنم بد جور درد میکنه یکی خورد … حالا بگذریم یکی با لگد زد تو پام کبود شد یکی زد زیر پام دستم پیچ خورد
بخدا جاش سیگار بکشم بیشتر عمر میکنم
دقت کردین وقتی داری تلفن صحبت میکنی هیچی به ذهنت نمیرسه ولی وقتی میگی خدافظ تازه تمام حرفات یادت میاد ؟!
هیچوقت نتونستم مثل فیلما شیک مسواک بزنم، هر بار مسواک میزنم کم مونده از گوشامم کف بزنه بیرون
ﯾﻪ ﮐﺎﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺳﻪﯼ ﺻﺒﺮ
ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰا هستش !
میگن آرامش یعنی هروقت قهر کنی ، مطمئن باشی کسی جاتو نمی گیره
ما که تا یه عشوه اومدیم طرف عروسی کرد رفت !
دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن!
گمونم از این به بعد �#۱۵۷۶;رو کشکتو بساب�br> یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!
ع*ن مفت، آدم مفت
گنجشکها این ضرب المثل را بر فراز پیاده رو های پر رفت و آمد به کار می برند.
گفت از حادثه ای لبریزم، من پر از فریادم، در درونم غوغاست
گفتم این حال تو را میفهمم، دستشویی آنجاست!
پسره نوشته بود :
جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــار�#۱۶۰۵; ســبز بشــی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!
دختره هیکلش ﻣﺜﻠﻪ ﭘﺎﻧﺪﺍﯼ ﮐﻮﻧﮓﻓﻮ ﮐﺎﺭﻩ ،
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
“ﺁﻧﻘﺪﺭ ﻇﺮﯾﻔﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻧﮕﺎﻩ ﺳـــﺮﺩ ﻣﯽﺷﮑﻨﻢ !”…
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻪ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺗﺒـــﺮ ﻧﺎﺩﺭﺷﺎﻩ ﺍﻓﺸﺎر که هیچی با کمان دامول ﻫﻢ ﻧﻤﯽﺷﮑﻨﯽ !
ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﺧﯿﺎﻝ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺑﺮﺱ
)))مکالمه تلفنی با مامانمون:
سلام، باشه، اوهوم، باشه، آره، میدونم، آره، خب، نمیدونم ،شاید ،حواسم هست، اوکی، میدونم مادر من، خیلی خب، باشه، اوکی، چشم، یادم میمونه، آره، باشه………!!!
خدافظ.
به سلامتیه مامانای همیشه نگران
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم
شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم !
گرگه درخونه بزبزقندی رو میزنه
شنگول میگه کیه؟
گرگه میگه منم اقا گرگه
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرنو درو باز میکنن…
شکوائیه شنگول و منگول:
مامانمون (بز زنگوله پا) شوهر کرده، شبها نمیتونیم خوب بخوابیم، همش صدای زنگوله میاد
زندگی من به دو بخش تقسیم میشه:
بخش اولش مهم نیست
بخش دومش هم به کسی مربوط نمیشه
نگاهم کرد،پنداشتم دوستم دارد،نگاهم کرد،درنگاهش هزاران عشق خواندم،نگاهم کرد،دل به او بستم،بازنگاهم کرد و …تازه فهمیدم یارو خله فقط بر و بر نگاه میکنه
وقتی قراره که من برات نقش زاپاس رو بازی کنم
ازم انتظار نداشته باش که
دعایی غیر از پنچر شدنت ، برات بکنم !
زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم.
زن: نمیری دوباره زن بگیری؟
مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !
امروزكه از خواب بيدار شدم از خودم پرسيدم زندگی چه می گويد؟
جواب را در اتاقم پيدا كردم،
سقف گفت: اهداف بلند داشته باش
پنجره گفت: دنيا را بنگر
ساعت گفت: هر ثانيه با ارزش است
آيينه گفت: قبل ازهر كاری به بازتاب آن بينديش
تقويم گفت: به روز باش
در گفت: در راه هدف هايت سختی ها را هُل بده و كنار بزن
زمين گفت: با فروتنی نيايش كن
و در آخر تخت خواب گفت: ولش کن بابا بگیر بخواب
جواب را در اتاقم پيدا كردم،
سقف گفت: اهداف بلند داشته باش
پنجره گفت: دنيا را بنگر
ساعت گفت: هر ثانيه با ارزش است
آيينه گفت: قبل ازهر كاری به بازتاب آن بينديش
تقويم گفت: به روز باش
در گفت: در راه هدف هايت سختی ها را هُل بده و كنار بزن
زمين گفت: با فروتنی نيايش كن
و در آخر تخت خواب گفت: ولش کن بابا بگیر بخواب
آخرین ویرایش:
mexin
Well-known member
شما برنده یه یک همسرِ مهربان شده اید(طنز)
از دیگر خصوصیات یک ایرانی ،اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
شما یادتون نمیاد اون روز هایی که هوا برفی و بارونی بود ناظم مدرسه میگف امروز صف نیست مستقیم برید سر ما هم خر کیف میشدیم میرفتم !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
در آستانه امتحانات
زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که نمیاد…
اینم که بلدم…
دیگه وقت خوابه…
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
دوست گرامی، شما برنده یه یک همسرِ مهربان شده اید،
جهتِ دریافتِ اطلاعاتِ بیشتر، به سایت:
شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید..
با تشکر ,
شرکتِ بیشین تا بیاد
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
روباهی موبایلی دید؛زاغه از بالای درخت گفت:
اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم
روباه موبایل و داد زاغ گفت: این عوض قالب پنیر سوم ابتدایی
آیا به راستــــی زمان آن فرا نرسیده است که به گرفتن عکسهایی که
در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟
نه واقعا میخوام بدونم
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
یه سوال از بچگی مغز منُ درگیر کرده…
این که تو جر و بحث بهت میگن حالا نشونت میدم دقیقاً چیو میخان نشون بدن؟
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
منطقی حرف زدن با بعضی ها،حتی از پوشیدن دمپایی لا انگشتی با جوراب هم سخت تره !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
۳٫۶۷ میلیارد زن در دنیا وجود داره و من مجبورم خودم واسه خودم ساندویچ لقمه بگیرم …..
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
راهنمای علمی و عملی استفاده از نخ دندان :
آنقدر به کارتان ادامه دهید تا روی نخ خون مشاهده کنید
این یعنی هیچ چیز اضافه ای بین دندان ها موجود نیست
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۱۲۶ ﮔﻞ ﻗﺎﻟﯽ ﺷﻤﺮﺩﻡ !! ﺍ
اﻭﻣﺪﻡ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﻡ ﺳﺮ ﺩﺭﺱ…
بعله
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
بعضیا ی جوری خودشونو میگیرن لـعـنـتـیـا انگار مـَـنــَن!!
والا…
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
یه وقتایی انقد به آدم میگن :
تو باید محکم باشی ، تو باید محکم باشی |
که احساس میخ طویلگی به آدم دس میده !!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
- قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی دوتا کفش دوزدکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای … هیچی…!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
- از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستن.
از دیگر خصوصیات یک ایرانی ،اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
شما یادتون نمیاد اون روز هایی که هوا برفی و بارونی بود ناظم مدرسه میگف امروز صف نیست مستقیم برید سر ما هم خر کیف میشدیم میرفتم !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
در آستانه امتحانات
زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که نمیاد…
اینم که بلدم…
دیگه وقت خوابه…
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
دوست گرامی، شما برنده یه یک همسرِ مهربان شده اید،
جهتِ دریافتِ اطلاعاتِ بیشتر، به سایت:
شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید..
با تشکر ,
شرکتِ بیشین تا بیاد
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
روباهی موبایلی دید؛زاغه از بالای درخت گفت:
اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم
روباه موبایل و داد زاغ گفت: این عوض قالب پنیر سوم ابتدایی
آیا به راستــــی زمان آن فرا نرسیده است که به گرفتن عکسهایی که
در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟
نه واقعا میخوام بدونم
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
یه سوال از بچگی مغز منُ درگیر کرده…
این که تو جر و بحث بهت میگن حالا نشونت میدم دقیقاً چیو میخان نشون بدن؟
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
منطقی حرف زدن با بعضی ها،حتی از پوشیدن دمپایی لا انگشتی با جوراب هم سخت تره !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
۳٫۶۷ میلیارد زن در دنیا وجود داره و من مجبورم خودم واسه خودم ساندویچ لقمه بگیرم …..
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
راهنمای علمی و عملی استفاده از نخ دندان :
آنقدر به کارتان ادامه دهید تا روی نخ خون مشاهده کنید
این یعنی هیچ چیز اضافه ای بین دندان ها موجود نیست
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۱۲۶ ﮔﻞ ﻗﺎﻟﯽ ﺷﻤﺮﺩﻡ !! ﺍ
اﻭﻣﺪﻡ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﻡ ﺳﺮ ﺩﺭﺱ…
بعله
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
بعضیا ی جوری خودشونو میگیرن لـعـنـتـیـا انگار مـَـنــَن!!
والا…
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
یه وقتایی انقد به آدم میگن :
تو باید محکم باشی ، تو باید محکم باشی |
که احساس میخ طویلگی به آدم دس میده !!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
- قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی دوتا کفش دوزدکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای … هیچی…!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
- از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستن.
MAHSABANOO
New member
[h=5][FONT=arial,helvetica,sans-serif]شوما یادتون نمیاد بچه که بودیم تو مدرسه میخواستیم قرآن بخونیم[/FONT]
[/h][h=5][FONT=arial,helvetica,sans-serif]فقط اعوذ بالله من الشیطان الرجیمشو مث عبدالباسط میخوندیم[/FONT][/h][h=5][FONT=arial,helvetica,sans-serif]بقیه شو مث شماعی زاده میخوندیم!))[/FONT]
[/h]
[/h][h=5][FONT=arial,helvetica,sans-serif]فقط اعوذ بالله من الشیطان الرجیمشو مث عبدالباسط میخوندیم[/FONT][/h][h=5][FONT=arial,helvetica,sans-serif]بقیه شو مث شماعی زاده میخوندیم!
))[/FONT]