Proteus
New member
فوق العاده بووووود :25r30wi:
طنز mexin ^__^
- نویسنده موضوع mexin
- تاریخ شروع
فوق العاده بووووود :25r30wi:
mexin
Well-known member
Top 10 Reasons God Created Women10- خدا نگران بود که آدم در باغ عدن گم بشه چون اهل پرسيدن آدرس نبود.10. God worried that Adam would be lost in the Garden of Eden because he wouldn't ask for directions.9-خدا مي دونست يه روزی آدم نياز داره يک کسی کنترل تلويزيون رو بهش بده. 9. God knew that someday Adam would need someone to hand him the TV remote. (Parenthetically, it has been noted that men don't want to see what's ON television, they want to see WHAT ELSE is on.)8- خدا مي دونست که آدم هيچ وقت خودش وقت دکتر نمي گيره!
8. God knew that Adam would never make a doctor's appointment.
7-خدا مي دونست اگه برگ انجير آدم تموم بشه، هيچ وقت خودش برای خودش يکی ديگه نمی خره.
7. God knew that when Adam's fig leaf wore out, he would never buy a new one for himself.
6- خدا می دونست كه آدم يادش ميره آشغالا رو بيرون ببره.
6. God knew that Adam would not remember to take out the garbage.
5- خدا مي خواست آدم بارور و تكثير شود ، اما خدا می دونست كه آدم تحمل درد زايمان رو نداره.
5. God wanted man to be fruitful and multiply, but he knew Adam would never be able to handle labor pains and childbirth.
4- خدا می دونست كه مانند يك باغبون ، آدم براي پيدا كردن ابزارهاش نياز به كمك داره.
4. As "keeper of the garden," Adam would need help in finding his tools.
3- خدا می دونست كه آدم به كسي براي مقصر دونستش براي موضوع سيب يا هر چيز ديگري نياز داره.
3. Adam needed someone to blame for the Apple incident, and for anything else that was really his fault.
2- همونطور كه در انجيل آمد ه است : براي يك مرد خوب نيست تنها بماند.
2. As the Bible says: "It is not good for man to be alone." And the Number One reason of all....
و سرانجام دليل شماره يك1- خدا به آدم نگاه كرد و گفت : من بهتر از اين هم مي تونم خلق كنم....
1. God stepped back, looked at Adam, and declared: "I can do better than that!!"
mexin
Well-known member
واقعیت های خنده آلود!!!!
ایرانسل اس ام اس داده مشترک گرامی
۵۰۰کیلوبایت هدیه ما به شما استفاده اینترنت رایگان!
مدت اعتبار ۳۰ روز!!!!
یا ما خیلی اوسکولیم!
یا اونا خیلی اوسکلن!
یا می خواستن شوخی کنن!
یا نمی فهمن ۵۰۰ کیلوبایت یعنی چی!
یا نمی فهمن اینترنت یعنی چی!
آشغال هم که باشید قابلیتِ بازیافت دارید، امیدتونو از دست ندید خلاصه...
دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست مسئله خاص از اونجا شروع میشه که: سوسکه ناپدید میشه…!! من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟ یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!
یه زمانی بهمون میگفتن “یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم”!!
هموجور که نمره دلیل بر هوش نیست… سن هم دلیل بر فهم و شعور نیست!!!
دختره قیافش عین قاشق مربا خوری نشُسته میمونه، برداشته تو about پروفایلش نوشته:
درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!!!!!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم!!
والــدیــــن گـرامـــی ...
اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس، یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ...
اون اس ام اس از دوست پسرشه ...
قلم پاشو میتونید خورد کنید
یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صدتا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!
مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟
گفت: فیروزآباد فارس!
بعضی ها شانس درِخونشونو نمیزنه لامصب درست میزنه وسطِ پیشونیشون!
بندانداز برقی صورت و بدن، سنگ پا، گل سر جادویی، عطر جادویی گل سنجد، ساعت LE…D، لیزر پوینتر، شارژر اضطراری موبایل…. [ نتیجه ی جستجوی مقاله در سایت های ایرانی ]
یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم. آهنگ پلی نمیکنم. بعد گوش میکنم ببینم بقیه راجع به من چی میگن…امتحان کنین جواب میده
وضعِ نت یه جوری شده که، هفت هشت تا تب باز می کنی،
بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه ازاون اول تا آخر بهشون سرمیزنی ببینی درچه وضعیه،لود شده یا نه..!
والاااااا ….
از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟ سافاری؟ کروم؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ مکستون؟… میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه!!!!
وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه!
اصغر بینی بزرگی داشت و خیلی مهربان بود و باهوش و سختکوش و خوش برخورد و با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متین و فروتن و خوش صحبت و باشخصیت و تمیز و مرتب. بچه های محل صداش می کردند اصغر دماغ!
باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی: وظیفم نبود، لطف کردم!!
خداییش لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست
دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین، گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت بخشه؟!
ایرانسل اس ام اس داده مشترک گرامی
۵۰۰کیلوبایت هدیه ما به شما استفاده اینترنت رایگان!
مدت اعتبار ۳۰ روز!!!!
یا ما خیلی اوسکولیم!
یا اونا خیلی اوسکلن!
یا می خواستن شوخی کنن!
یا نمی فهمن ۵۰۰ کیلوبایت یعنی چی!
یا نمی فهمن اینترنت یعنی چی!
آشغال هم که باشید قابلیتِ بازیافت دارید، امیدتونو از دست ندید خلاصه...
دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست مسئله خاص از اونجا شروع میشه که: سوسکه ناپدید میشه…!! من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟ یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!
یه زمانی بهمون میگفتن “یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم”!!
هموجور که نمره دلیل بر هوش نیست… سن هم دلیل بر فهم و شعور نیست!!!
دختره قیافش عین قاشق مربا خوری نشُسته میمونه، برداشته تو about پروفایلش نوشته:
درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!!!!!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم!!
والــدیــــن گـرامـــی ...
اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس، یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ...
اون اس ام اس از دوست پسرشه ...
قلم پاشو میتونید خورد کنید
یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صدتا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!
مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟
گفت: فیروزآباد فارس!
بعضی ها شانس درِخونشونو نمیزنه لامصب درست میزنه وسطِ پیشونیشون!
بندانداز برقی صورت و بدن، سنگ پا، گل سر جادویی، عطر جادویی گل سنجد، ساعت LE…D، لیزر پوینتر، شارژر اضطراری موبایل…. [ نتیجه ی جستجوی مقاله در سایت های ایرانی ]
یکی از سرگرمی های پلید من اینه که توی جمع هدفون میزارم گوشم. آهنگ پلی نمیکنم. بعد گوش میکنم ببینم بقیه راجع به من چی میگن…امتحان کنین جواب میده
وضعِ نت یه جوری شده که، هفت هشت تا تب باز می کنی،
بعد مثل سیخای کباب هی دونه دونه ازاون اول تا آخر بهشون سرمیزنی ببینی درچه وضعیه،لود شده یا نه..!
والاااااا ….
از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟ سافاری؟ کروم؟ اکسپلورر؟ اپرا؟ فایرفاکس؟ مکستون؟… میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه!!!!
وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه!
اصغر بینی بزرگی داشت و خیلی مهربان بود و باهوش و سختکوش و خوش برخورد و با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متین و فروتن و خوش صحبت و باشخصیت و تمیز و مرتب. بچه های محل صداش می کردند اصغر دماغ!
باید تو چشم اونایی که واسشون کاری میکنی اما تشکر نمیکنن زل بزنی بگی: وظیفم نبود، لطف کردم!!
خداییش لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست
دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین، گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت بخشه؟!
mexin
Well-known member
هشدار جدی به دختران مجرد ايراني!!!
هشدار جدی به دختران مجرد ايراني!!!
به زودی دختران چينی با مهريه کم وارد کشور می شوند!
صغری جین هو یانگ ۲ سکه بهار آزادی،
صاحب آپارتمان شخصي در پكن، دختر حاجي
سمیه شان جان هو۲ سکه بهار آزادی،
Miss Word 2009 چين، دكتراي هوا فضا
سکینه تانگ یو شوآ ۱سکه بهار آزادی،
بابا ننه پول دار، مطيع و سربه راه تضميني
رقیه سان شی مون ۴سکه بهار آزادی،
با دختر خاله اضافه
عفت جینگ مین۳ سکه بهار آزادی،
تك فرزند مادرمرده
حبیبه اون چون 5 سکه بهار آزادی،
با ارائه رضايت قبلي جهت زن دوم!1!
rose:
هشدار جدی به دختران مجرد ايراني!!!
به زودی دختران چينی با مهريه کم وارد کشور می شوند!
صغری جین هو یانگ ۲ سکه بهار آزادی،
صاحب آپارتمان شخصي در پكن، دختر حاجي
سمیه شان جان هو۲ سکه بهار آزادی،
Miss Word 2009 چين، دكتراي هوا فضا
سکینه تانگ یو شوآ ۱سکه بهار آزادی،
بابا ننه پول دار، مطيع و سربه راه تضميني
رقیه سان شی مون ۴سکه بهار آزادی،
با دختر خاله اضافه
عفت جینگ مین۳ سکه بهار آزادی،
تك فرزند مادرمرده
حبیبه اون چون 5 سکه بهار آزادی،
با ارائه رضايت قبلي جهت زن دوم!1!
rose:
mexin
Well-known member
تفاوتهای ریز آقایون و خانمهای ایرونی
سبیل:
بعضی از مردان مانند هركول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد كه با سبیل زیبا بنظر برسد.
اسامی مستعار:اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.
پرداخت صورتحساب میز:
وقتی صورتحساب را می آورند، با اینكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میكنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.
پول:یك مرد 2000 هزار تومان برای یك جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یك زن 1000 تومان برای یك جنس 2000 تومانی كه نیازی به آن ندارد می پردازد.
بگو مگوها:حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی كه یك مرد بعد از آن بگوید، شروع یك بگو مگوی دیگر خواهد بود
آینده:
یـك زن تا زمانیكه ازدواج نكرده نگران آینده است. یك مرد تا زمانیكه ازدواج نـكرده هرگز نگران آینده نخواهد بود.
موفقیت:
یــك مرد موفق كسی است كه بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میكند درآمد داشته باشد. یك زن موفق كسی است كه بتواند چنین مردی را پیدا كند.
ازدواج:یك زن به امید اینكه شوهرش تغییر كند با او ازدواج میكند،ولی تغییر نمیكند. یك مــرد به این امید با همسرش ازدواج میكند كه تغییر نكند، ولی تغییر میكند.
بلوغ:زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران 17 ساله میتوانند مانند یك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است كه اكثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میكنند.
قهوه تلخ:فرض كنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال قهوه تلخ شروع به پخش می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میكنند، و حتی ممكن است ادای جهانگیر شاه دو لو را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكایت منتظر تمام شدنش میشوند.
دست خط:مردها زیاد به دكوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده میكنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی كه توسط یك زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد تركتان كند، در انتهای یادداشت یك شكلك در انتها آن میكشد.
حمام:یك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود دارد - مسواك، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یك قالب صابون و یك حوله. در حمام متعلق به یك زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یك مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی كند.
خواروبار:یك زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یك مرد آنقدر صبر میكند تا محتویات یخچال ته بكشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را كه خوب بنظر برسر می خرد.
بیرون رفتن:وقتی مردی میگوید كه برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی میگوید كه برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.
گربه:زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میكنند.
آینه:
مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چك میكنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میكنند -- آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقای زلفیان...
تلفن:مردان تلفن را به عنوان یك وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای كوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یك زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت كنند.
آدرس یابی:وقتی یك زن در حال رانندگی احساس میكند كه راه را گم كرده، كنار یك فروشگاه توقف كرده و از كسی كه وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: "فكر كنم یه راه بهتر پیدا كردم،" و "میدونم كه باید همین نزدیكی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم."
پذیرش اشتباه:زنان بعضی اوقات قبول میكنند كه اشتباه كردند. آخرین مردی كه اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است.
فرزند:یك زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیك و صمیمی، قرارهای رمانتیك، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یك مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد كم سن و سال هم در خانه زندگی میكنند.
لباس شیك پوشیدن:یك زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیك می پوشد. یك مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میكند.
شستن لباسها:
زنان هر چند روز یك بار لباسهایشان را میشویند. مردها تك تك لباس های موجود در كمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیكه لباس تمیزی باقی نماند، یك لباس كثیف بر تن نموده و كوه ایجاد شده از لباسهای چرك خود را با آژانس به خشك شویی منتقل میكنند.
عروسی:هنگام یاد كردن از عروسی ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت میكنند، مردان درباره "میهمانی های دوران مجردی."
اسباب بازی:دختران كوچك عاشق عروسك بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فكر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و كوچك، تلفنهای اتومبیل، مخلوط كن و آب میوه گیری، اكولایزرهای گرافیكی، آدم آهنی های كنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل برای كار كردن به شش باتری نیاز داشته باشد.
سبیل:
بعضی از مردان مانند هركول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد كه با سبیل زیبا بنظر برسد.
اسامی مستعار:اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.
پرداخت صورتحساب میز:
وقتی صورتحساب را می آورند، با اینكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میكنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.
پول:یك مرد 2000 هزار تومان برای یك جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یك زن 1000 تومان برای یك جنس 2000 تومانی كه نیازی به آن ندارد می پردازد.
بگو مگوها:حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی كه یك مرد بعد از آن بگوید، شروع یك بگو مگوی دیگر خواهد بود
آینده:
یـك زن تا زمانیكه ازدواج نكرده نگران آینده است. یك مرد تا زمانیكه ازدواج نـكرده هرگز نگران آینده نخواهد بود.
موفقیت:
یــك مرد موفق كسی است كه بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میكند درآمد داشته باشد. یك زن موفق كسی است كه بتواند چنین مردی را پیدا كند.
ازدواج:یك زن به امید اینكه شوهرش تغییر كند با او ازدواج میكند،ولی تغییر نمیكند. یك مــرد به این امید با همسرش ازدواج میكند كه تغییر نكند، ولی تغییر میكند.
بلوغ:زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران 17 ساله میتوانند مانند یك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است كه اكثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میكنند.
قهوه تلخ:فرض كنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال قهوه تلخ شروع به پخش می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میكنند، و حتی ممكن است ادای جهانگیر شاه دو لو را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكایت منتظر تمام شدنش میشوند.
دست خط:مردها زیاد به دكوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده میكنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی كه توسط یك زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد تركتان كند، در انتهای یادداشت یك شكلك در انتها آن میكشد.
حمام:یك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود دارد - مسواك، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یك قالب صابون و یك حوله. در حمام متعلق به یك زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یك مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی كند.
خواروبار:یك زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یك مرد آنقدر صبر میكند تا محتویات یخچال ته بكشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را كه خوب بنظر برسر می خرد.
بیرون رفتن:وقتی مردی میگوید كه برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی میگوید كه برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.
گربه:زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میكنند.
آینه:
مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چك میكنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میكنند -- آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقای زلفیان...
تلفن:مردان تلفن را به عنوان یك وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای كوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یك زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت كنند.
آدرس یابی:وقتی یك زن در حال رانندگی احساس میكند كه راه را گم كرده، كنار یك فروشگاه توقف كرده و از كسی كه وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: "فكر كنم یه راه بهتر پیدا كردم،" و "میدونم كه باید همین نزدیكی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم."
پذیرش اشتباه:زنان بعضی اوقات قبول میكنند كه اشتباه كردند. آخرین مردی كه اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است.
فرزند:یك زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیك و صمیمی، قرارهای رمانتیك، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یك مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد كم سن و سال هم در خانه زندگی میكنند.
لباس شیك پوشیدن:یك زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیك می پوشد. یك مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میكند.
شستن لباسها:
زنان هر چند روز یك بار لباسهایشان را میشویند. مردها تك تك لباس های موجود در كمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیكه لباس تمیزی باقی نماند، یك لباس كثیف بر تن نموده و كوه ایجاد شده از لباسهای چرك خود را با آژانس به خشك شویی منتقل میكنند.
عروسی:هنگام یاد كردن از عروسی ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت میكنند، مردان درباره "میهمانی های دوران مجردی."
اسباب بازی:دختران كوچك عاشق عروسك بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فكر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و كوچك، تلفنهای اتومبیل، مخلوط كن و آب میوه گیری، اكولایزرهای گرافیكی، آدم آهنی های كنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل برای كار كردن به شش باتری نیاز داشته باشد.
Dexter2009
New member
عالی بود...کیفور شدیم.
ZOT
New member
دم خدا گرم !
