mexin
Well-known member
فقط بخندید
- وقتی بچه بودیم زنگ یه خونه روکه می زدیم در نمیرفتیم، وای میستادیم تا صاحبخونه در رو باز کنه بعد قدم زنان از جلوش رد می شدیم!
اونم محاسبه می کرد با خودش می گفت: کسی که زنگ رو زده الان رسیده سر کوچه پس اینا نیستن!
از همون طفولیت علم فیزیکمون خوب بود.
**********
- ما که نه قیافه داریم نه پول … دلمون خوشه اگه کسی بیاد سمتمون مارو واسه خودمون می خواد
**********
- لذتی که در «کوفت» گفتن مامان هست در «قربونت برم» هیچکس نیست
**********
- این روزا هی دخترا ابروهاشون رو پهن تر می کنن، پسرا نازکتر!
**********
- آخه بی انصاف تو که می دونی باهات رودربایستی دارم، چرا یه جوک بی مزه تعریف می کنی که مجبورشم به شکل احمقانه ای بخندم؟!
**********
- به نظر من حرفه ای ترین آرایشگر بالشه خودمه! هر روز با یه مدل مو از خواب بلند می شم
**********
- خیلی از عشق های در نگاه اول مدیون کیفیت لوازم آرایش و مهارت آرایشگر مربوطه می باشد
**********
- می دونی مشکلات زندگیت از چی می ترسن؟ از اینکه هر کاری بکنن باز تو بخندی!
**********
- از دوستام انتظار دارم در مواردی که حق با من است، طرف «حق» باشن و در مواردی هم که حق با من نیست، طرف «من» باشن!
**********
- تو دنیا یکی هست که فقط به خاطر تو نفس می کشه … اونم دماغته.
**********
- ایشالله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده
**********
- آی بدم میاد دارم با کسی تلفنی حرف می زنم گوشی رو می ده به یه بچه یه ساله می گه بیا با خاله حرف بزن! آخه من دقیقا چه صحبتی باید بکنم با اون بچه؟
**********
- حالا بالاخره «جواب ابلهان خاموشیست» یا «سکوت علامت رضاست»؟
**********
- پفک بسته ای هزار تومن، تازه نصفشم خالیه! یه زمانی رو زمین پفک می دیدیم جفت پا می رفتیم روش که له بشه و کیف کنیم، الان باید دو دستی از رو زمین برداریمش، پوفش کنیم، بوسش کنیم، بذاریم دهنمون!
**********
- وقتی بچه ای: نمی دونم این بچه چه مرگشه نمی خوابه؟ وقتی مدرسه میری: بمیری بچه، بگیر بخواب صبح می خوای بری مدرسه زمان دانشگاه: شب ها زود بخوابید که سر کلاس چُرت نزنید تو سربازی: خاموشیه! نیام ببینم کسی بیدار باشه سر کار: آقای محترم، تو خونتون به موقع بخوابید که سر کار چرت نزنید بعد از ازدواج: عزیزم می شه الان بگیری بخوابی؟! فردا در موردش صحبت می کنیم وقتی پیر می شی: بابا تو رو خدا بگیر بخواب بذار ما هم بکپیم! آخر عمر توی بیمارستان: آخره شبِ، بخوابید که صبح زود عمل جراحی دارید
**********
- به بعضیا هم باس بگی: خواهش می کنم عزیزم شما رو مخِ ما جا داری!
**********
- یعنی بهم ثابت شده که همیشه نفر جلوییت تو پمپ بنزین دست و پا چلفتی ترین و تنبل ترین آدم روی کره زمینه
**********
- دو روزه آلبوم حباب محسن یگانه اومده اون وقت طرف یه آهنگشو شِر کرده نوشته: بهترین خاطره های زندگیم رو با این آهنگ دارم!
**********
- اگه دیدی توی آرایشگاه، آرایشگره زیاد داره رو سرت کار می کنه، اصلا فکر نکن دوستت داره یا واسش خیلی مهمی، فقط بدون گند زده به سرت نمی دونه چه جوری باید جمعش کنه!
**********
- پشت سر هر مرد موفقی هیچی نیست. زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبیده به زندگیش، پولاشو جمع کرده، زندگیش روبراه شده!
**********
- به مامان گفتم تولدت چی دوست داری برات بگیریم؟ گفت سلامتی شما برام بهترین هدیه تولده. ماکروفر!
**********
- هی فلانی تو را من «تو» کردم وگرنه کلمه «هوی» هم زیادت بود… واسه من
- وقتی بچه بودیم زنگ یه خونه روکه می زدیم در نمیرفتیم، وای میستادیم تا صاحبخونه در رو باز کنه بعد قدم زنان از جلوش رد می شدیم!
اونم محاسبه می کرد با خودش می گفت: کسی که زنگ رو زده الان رسیده سر کوچه پس اینا نیستن!
از همون طفولیت علم فیزیکمون خوب بود.
**********
- ما که نه قیافه داریم نه پول … دلمون خوشه اگه کسی بیاد سمتمون مارو واسه خودمون می خواد
**********
- لذتی که در «کوفت» گفتن مامان هست در «قربونت برم» هیچکس نیست
**********
- این روزا هی دخترا ابروهاشون رو پهن تر می کنن، پسرا نازکتر!
**********
- آخه بی انصاف تو که می دونی باهات رودربایستی دارم، چرا یه جوک بی مزه تعریف می کنی که مجبورشم به شکل احمقانه ای بخندم؟!
**********
- به نظر من حرفه ای ترین آرایشگر بالشه خودمه! هر روز با یه مدل مو از خواب بلند می شم
**********
- خیلی از عشق های در نگاه اول مدیون کیفیت لوازم آرایش و مهارت آرایشگر مربوطه می باشد
**********
- می دونی مشکلات زندگیت از چی می ترسن؟ از اینکه هر کاری بکنن باز تو بخندی!
**********
- از دوستام انتظار دارم در مواردی که حق با من است، طرف «حق» باشن و در مواردی هم که حق با من نیست، طرف «من» باشن!
**********
- تو دنیا یکی هست که فقط به خاطر تو نفس می کشه … اونم دماغته.
**********
- ایشالله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده
**********
- آی بدم میاد دارم با کسی تلفنی حرف می زنم گوشی رو می ده به یه بچه یه ساله می گه بیا با خاله حرف بزن! آخه من دقیقا چه صحبتی باید بکنم با اون بچه؟
**********
- حالا بالاخره «جواب ابلهان خاموشیست» یا «سکوت علامت رضاست»؟
**********
- پفک بسته ای هزار تومن، تازه نصفشم خالیه! یه زمانی رو زمین پفک می دیدیم جفت پا می رفتیم روش که له بشه و کیف کنیم، الان باید دو دستی از رو زمین برداریمش، پوفش کنیم، بوسش کنیم، بذاریم دهنمون!
**********
- وقتی بچه ای: نمی دونم این بچه چه مرگشه نمی خوابه؟ وقتی مدرسه میری: بمیری بچه، بگیر بخواب صبح می خوای بری مدرسه زمان دانشگاه: شب ها زود بخوابید که سر کلاس چُرت نزنید تو سربازی: خاموشیه! نیام ببینم کسی بیدار باشه سر کار: آقای محترم، تو خونتون به موقع بخوابید که سر کار چرت نزنید بعد از ازدواج: عزیزم می شه الان بگیری بخوابی؟! فردا در موردش صحبت می کنیم وقتی پیر می شی: بابا تو رو خدا بگیر بخواب بذار ما هم بکپیم! آخر عمر توی بیمارستان: آخره شبِ، بخوابید که صبح زود عمل جراحی دارید
**********
- به بعضیا هم باس بگی: خواهش می کنم عزیزم شما رو مخِ ما جا داری!
**********
- یعنی بهم ثابت شده که همیشه نفر جلوییت تو پمپ بنزین دست و پا چلفتی ترین و تنبل ترین آدم روی کره زمینه
**********
- دو روزه آلبوم حباب محسن یگانه اومده اون وقت طرف یه آهنگشو شِر کرده نوشته: بهترین خاطره های زندگیم رو با این آهنگ دارم!
**********
- اگه دیدی توی آرایشگاه، آرایشگره زیاد داره رو سرت کار می کنه، اصلا فکر نکن دوستت داره یا واسش خیلی مهمی، فقط بدون گند زده به سرت نمی دونه چه جوری باید جمعش کنه!
**********
- پشت سر هر مرد موفقی هیچی نیست. زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبیده به زندگیش، پولاشو جمع کرده، زندگیش روبراه شده!
**********
- به مامان گفتم تولدت چی دوست داری برات بگیریم؟ گفت سلامتی شما برام بهترین هدیه تولده. ماکروفر!
**********
- هی فلانی تو را من «تو» کردم وگرنه کلمه «هوی» هم زیادت بود… واسه من
آخرین ویرایش:
7977cujr38iyymsu8:درسی ....
