خنده بازار

آتشین

Well-known member
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ:

ﺭﻧﮓﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ.

ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ.

ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ. ^__^

ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خوردم ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ ????????????
 
گفت و گوي دو دختر که امروز
تو تاکسي شاهدش بودم :
- ميگم نرگس فرق سرچ با دانلود چيه؟؟
+ فرق خاصي نداره سرچ مال تبلته ولي دانلود مال لپ تاپه !!!
- خوب معني دوتاشون چي ميشه؟؟
+ فکر کنم همون اينترنت خودمون باشه !!!
- واي نرگس تو مخ کامپيوتري
 
مورد داشتیم دختره میخواسته شیشه نوشابه روبذاره توی یخچال، دیده جا نمیشه یه کم ازش خورده دوباره امتحان کرده!!!
.
.
.
.
.
.
میگن یخچال سوخته از خنده
 
همۀ نوشیدنی ها در ایران،
اعم از ما الشعیر و انرژی زا و آب میوه اولش که میان بازار خوبن!
ولی به مرور و به گونه ای زیر پوستی به مزۀ شربت اکسپکتورانت نزدیک می شن
 
تو این لغو تحریما؛ باید تو 6 ماه وفور نعمت تا می تونیم
انبار کنیم برای 60 سال قحطیِ آینده ..!
 
ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻓﺮﺩﻭﺳﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻩ، ﺑﻌﺪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
.
.
.
.
.
.
ﻓﻠﺪﻭﺳﯽ ، ﺷﺎﻋﻠﻢ ، ﻋﺠﯿﺠﻢ ، ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯿﺘﺎﻝ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ؟!
.
.
.
.
ﻓﺮﺩﻭﺳﯽ ﺑﺎ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﭼﻨﯿﻦ ﻓﺮﻣﻮﺩ:
ﺑﺴﯽ ﺭﻧﺞ ﺑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺳﺎﻝ ﺳﯽ،ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﯼ
گند زدن ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﺎﺭﺳﯽ
 
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺴﺠﺪ
ﺍِﮐﻮﯼ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺧﺮﺍﺏ ﺑﻮﺩ، ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﺍﻭﻣﺪ ﭘﺸﺖ
ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﮔﻔﺖ :ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻣﯽ ﺁﻣﺎﺩﺱ
ﺁﺩﺱ ...
ﺩﺱ
ﺩﺱ
ﺩﺱ ...
ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺮﮐﺖ ﻗﺴﻢ ﻣﻠﺖ ﺷﺮﻭﻉ ﻛﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺯﺩﻥ ﻭ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﺷﺪ ﺣﺪﻭﺩ ٤٠
ﻧﻔﺮ ﻭﺳﻂ ﻣﺴﺠﺪ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻗﺮ ﻭ ﻟﺮﺯﺵ ﺑﺎﺳﻦ ﺑﻮﺩﻥ،
ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺗﻪ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺩﺳﺘﺎ ﺷﻠﻪ ﻫﺎ !
 
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺪ :
ﻣﺮﯾﻢ ﺟﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﭼﻨﺪ ؟
650 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ
ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﭼﻪ ﺍﺭﺯﻭﻥ ..........
ﭘﺴﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺪ :
ﺍﺣﻤﺪ ﺯﯾﺮ ﺷﻠﻮﺍﺭﯼ ﭼﻨﺪ ؟
ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ
ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ، ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻮ ﭘﺎﭼﺖ ، ﯾﺎﺭﻭ ﻗﯿﺎﻓﺘﻮ
ﺩﯾﺪﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﮔﺎﻭﯼ
 
رازهایتان را به زنان نگویید!!!
زیرا زنها دو گونه با راز برخورد میکنن
یا آن را انقدر بی ارزش میدانند که به همه میگویند
یا آن را انقدر مهم میدانند که حیفشان می آید به کسی نگویند
خلاصه در هردو صورت میگن!!!
پس نگو برادر من نگو!
 
ﺣﺎﺿﺮﻡ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﺧﺮﺝ ﮐﻨﻢ ﺗﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺒﺎﯼ ﺑﭽﻪﻫﺎﯼ پيج
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﻌﻼ ﻧﺨﻨﺪﯾﺪ .....
ﻫﺰﺍﺭﻭ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﺪﺍرم
 
پسره پست گذاشته
چگونه بعد از ازدواج از یک دختر قرتی و سوسول یک زن واقعی بسازیم ؟!
به نام خدا !
کمربند
دختره کامنت گذاشته:اگه پسرای این دوره زمونه چیزی به نام کمربند میشناختن که شلوارشون رو آسفالت نبود!
خدایی این جوک نیست! عین واقعیته…
 
به بعضیام باس گفت...
ببین عزیزم!
من یدفه قید قرمه سبزی رو زدم...
دو دفعه هم قید ته دیگ ماکارونی رو زدم...
تو ک دیگه تو زندگیم ازینا بالاتر نیستی که!
 
زیباترین لذت های دنیا که باعث ذوق مرگ شدن آدم میشه :
1. از خواب پاشی بعد ببینی 1 ساعت دیگه هم میتونی بخوابی !!!
2. وقتی دست تو جیبه لباسه قدیمیت میکنی و ببینی توش یه مقدار پوله ؟!!!
3. اونی که تو فکرشی همون لحظه بهت بزنگه !!!!!
4. وقتی که فکر میکنی عمرا تو امتحانت 10 هم نمیگیری ، اما 18 میشی ...
 
يه مبلغی رو از طريق خودپرداز واسه دوست دخترم حواله زدم،
پيامك اومد:
كاربر گرامی طبق استعلام انجام آمده توسط سيستم بانك ملی شما دارای همسر ميباشيد،
لذا مبلغ ٥٠٠٠٠٠ ريال بابت حق السكوت از حساب شما كسر گرديد.
"ساسما" سامانه سکوت بانک ملی ایران
 
  • Like
واکنش‌ها[ی پسندها]: IL-2

The Guy

Well-known member
رو دستم تقلب نوشتم رفتم سر جلسه یه دفه مراقبه اومد بالای سرم گف داری چیکار میکنی??منم گفتم دارم دعا میکنم خدا کمکم کنه!!
گف پس اینا چیه رو دستت?!?!?








منم یه نگا کردم گفتم:

وای باورم نمیشه خدا جوابارو بهم رسوند!!!!

یه دفعه مراقبه گفت: تورو خدا دعا کن منم شوهرگیرم بیاد
:)
 

sepid71

New member
زمان ما خودکار بغل دستی که میوفتاد زمین

دستمون هم که نمیرسید برش داریم،

لااقل فیگور کمک کردن میگرفتیم خم میشدیم..

دیروز تو دانشگاه موبایلم رو به زور از زیر پای دختره درآوردم

تازه کلی هم مجبور شدم عذر خواهی کنم....

کصافط میگفت کفشمو موبایلی کردی...!
 

sepid71

New member
داشتم از توي هال رد ميشدم
بابام از تو اتاق گفت بيا اينجا کارت دارم.
بهش گفتم:No pv
.
.
.
.
.
.
اينجا اورژانس ..
يکمي کتف راست و زانوي چپم اذيت ميکنه
 

در حال حاضر من فقط شرايط ازدواج با دختر شماعي زاده رو دارم !
اون بزرگوار ميفرمود :
دوماد ما بايد شازده باشه
عاشقونه دلو باخته باشه
واسه دختر دل نازک ما
دو سه ميليوني اندوخته باشه
الان 2 و پونصد دارم
 
بالا