خنده بازار

[eeeeeeehsan]

روایت داریم حضرت حوا بعضى اوقات لاى درختا ميگشت و هى برگا رو نگاه ميكرد
با خودش ميگفت :
.
​

.
.
.

.
.
.
.
.
.
حالا امشب چى بپوشم ​

 

[lidalida]

:25r30wi::25r30wi::25r30wi: واااااای :tonguesmiley:

 

[sepideeee]

لالایی چیست؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
هشدار پلیس عربستان به کسانی که در اتوبان لایی می کشند ... :25r30wi::25r30wi:

 

[sepideeee]

دوستم بهم گفت یه دو راهی جلو پات می زارم ... یا این سوسک زنده رو بخور یا رفاقتمون همین جا تمومه !!!!
.
.
.
.
.
فکر میکرد می تونه قبل از ولنتاین منو بپیچونه !!!
فقط یه کم تلخ بود . همین :riz481:

 

[PSyChoO]

یه بار اومدم یه اسکناس پاره بدم راننده تاکسی انقد استرس داشتم که گفتم:
دست شما درد نکنه آقا، بیزحمت همین کنار نگه دارین پاره میشم))))

 

[PSyChoO]

ولم کنییییید من کادوی ولنتاین نمیخوامممممممممممممم

نمیخوااااااااااااااام


نمیخوامممممممممممممممم



نمیخواممممممممممممم



الکی مثلا شما بگید نه بگیر بگیر دیگه ما واست خریدیم!!!! ))))

 

[PSyChoO]

رفتم حشره کش گرفتم
روش نوشته مخصوص حشرات مزاحم
تازه فهمیدم یه سری از حشراتم هستن که مراحمن!
موندم برا اونا چی بگیرم که اذیت نشن!

 

[PSyChoO]

داروسازه میاد می بینه یه نفر محکم چسبیده به دیوار داروخونه و تکون نمیخوره.
به شاگردش میگه: چشه؟
میگه: سرفه میکرد ، شربت سینه نداشتیم به جاش بهش ملین دادم...
داروسازه میگه:
فکر میکنی ملین ربطی به سرفه داشته باشه؟
شاگردش میگه : آره، این آلان دیگه از ترس ملین، جرات نداره سرفه کنه!))

 

[PSyChoO]

خدایا من دارم تاوان کدوم گناهمو پس میدم؟؟؟
کدوم؟
کدوووووووووووم؟


آهاااااااااا اون؟
اوه اوه اونو اصلا یادم نبود!!!

حله...حله....راحت باش
ببخشید مزاحمت شدم)))

 

[PSyChoO]

این دستماله که مامان داره باهاش شیشه پاک میکنه چقدر شبیه تیشرت منه؟!

سوال ماه آینده در اکثر خانه های ایرانی!!

من که دارم از همین الان اون لباسایی که خیلی دوسشون دارمو قایم میکنم))

 

[sepidh gh]

خانمه به شوهرش پیامک میده:
سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷
رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن !
جواب شوهر جالبه!
۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵

 

[sepidh gh]

اوایل انقلاب همه خواننده ها
قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز
.
.
.
سیاوش قمیشی
لامصب از همون اول شبیه معلم فیزیک بود

 

[sepideeee]

یه سوالی بد جور ذهنمو درگیر کرده !!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فیلم های ایرانی که صحنه نداره !!! چرا طراح صحنه داره پس ؟؟؟؟ :riz481:

 

[PSyChoO]

خخخخخخخخخ

 

[PSyChoO]

تو تاکسی نشستَم یه چَن دقیقه بعدِ اینکه راه اُفتاد حدوداَ داشتیم با100تا میرفتیم،.....
یه دَفه فَهمیدم دَرو خوب نبستَم، دَرو بازکَردم بَستم،
راننده که یه پیرمردِ عینکیِ بود،
خیلی آروم سَرشو برگردوند عقبو نیگا کرد با یه لَحنِ خیلی باحالی گُفت:
"کَسی پیاده شُد؟؟"
یعنى ترکیدم از خنده

 

[بروسلی]

کیبورد من به جای ک مینویسه گ یعنی چه گ بزنم چه ک فقط گ می نویسه






گرفتی چی شد؟

 

[abtin13]

ﺗﻮ ﺻﻒ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻣﯿﺪﯼ ﻣﻦ ﺍﻭﻝ ﺑﺮﻡ، ﺳﺮﭘﺎﯾﯿﻪ
ﺯﻭﺩﻣﯿﺎﻡ
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﮕﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﺑﺴﺘﺮﯼ ﺑﺸﻢ؟
.
.
.
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﻳﻨﺠﻮﺭﻱ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ!!!
-------------------------------
واقعیت اینه که دخترا واسه هم آرایش می کنن
وگرنه پسرا فرق آرایش خوب و بد رو متوجه نمی شن
همین که سیبیل نداشته باشی کافیه
--------------------------------
‏وقتی توی مصاحبه استخدامی بهت میگن باهاتون تماس میگیریم
درست مثل وقتیه که به مغازه دار میگی یه دور میزنیم برمیگردیم
--------------------------------
میدونین آسونترین شغل دنیا مال کیه؟.
....
.
.
.
.
دبیرکل سازمان ملل متحد

فقط ابراز نگرانی می کنه
------------------------
لاﺭﯾﺠﺎﻧﯽ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﻣﺠﻠﺲ:

ﺁﻗﺎﯾﺎﻥ ﻟﻄﻔﺎ ﺑﻨﺸﯿﻨﯿﺪ...
ﺁﻗﺎﯾﺎﻥ ﻟﻄﻔﺎ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﻨﺸﯿﻨﯿﺪ...
ﺁﻗﺎ ﺑﺮﻭ ﺑﺸﯿﻦ ﺳﺮ ﺟﺎﺕ...
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﯿﺮﺯﺍﯾﯽ ﺑﺸﯿﻨﯿﻦ ﻟﻄﻔﺎ...
مجیدی ﺑﺸﯿﻦ ...
عباسی دست تو دماغت نکن...
ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻧﺪﻭ ﻭﺳﻂ ﻣﺠﻠﺲ...
کوچک زاده ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ ﺣﺴﯿﻨﯿﺎﻥ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺑﺪﻩ...
حیدری موهای حسینی رو نکش...


آقایون زنگ به صدا دراومد...
برای صرف ناهار و نماز
مجلس تا 2:30 تعطیل است...!!!

مارو هم دعا کنید....
----------------------------------
ﺳﺮﯾﺎﻝﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﺟﺎﯾﯿﻪ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺩﺍﺭﻥ
--------------------------
کلاه قرمزي: آقاي مرجي،چي شد شما کچل شدي؟
مجري: از بس که فکر کردم
کلاه قرمزي: اگه به فکر کردن بود که پسرعمه زا جان بايد عين نارگيل ميشد!
مجري: پسرعمه هم وقتي بزرگ شد اگه زياد فکر کنه کچل ميشه
کلاه قرمزي: يني منم بخوام واس درس خوندن فکر کنم کچل ميشم؟
مجري: آره ولي اينو بهونه نکن واس درس نخوندن،بزرگ که شدي ميري مو ميکاري
کلاه قرمزي: شما که 20ميليون بايد خرج مدرسه و دانشگام کني 20ميليون هم خرج کاشت مو ميشه 40ميليون،خب 30ميليون بده ترک تحصيل ميکنم ميرم مدرک بخرم ديگه!!
مجري: فکر ميکني با مدرک تقلبي بهت کار ميدن !؟
کلاه قرمزي: مگه با مدرک اصل ميدن !؟

 

[sholeh.]

انقده دوس دارم بشینم سر سفره
با غذام بازی کنم
بعد ازم بپرسن چی شده؟
منم بگم هیچی و برم تو اتاقم ...
لامصب خیلی باکلاسه

ولی نمیشه ..
گشنمه میفهمی ؟ گشنمه (-_-)

 

[sholeh.]

یخچالگردی ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
.
ﻧﻮﻋﯽ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﺭﻭﺍﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻓﺮﺩ ﺭﺍ ﺗﺤﺮﯾﮏ ﺑﻪ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭﺏ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻧﻪ ﺗﺸﻨﻪ ﺍﺳﺖ ﻧﻪ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻧﻪ ﺍﺻﻼ ﻣﯿﺪﺍﻧﺪ ﮐﻪ ﭼﻪ ﻣﯽﺧﻮﺍﻫﺪ، ﺍﺯ ﻋﻼﺋﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻓﺮﺩ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﻭ ﺳﺮﮔﺮﺩﺍﻥ ﺭﺍﻩ ﺁﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﺩﺭ ﭘﯿﺶ ﻣﯽﮔﯿﺮﺩ، ﺩﺭﺏ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻣﯽﮐﻨﺪ، ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺮﻧﻤﯿﺪﺍﺭﺩ ﻭ ﺩﺭﺏ ﺭﺍ ﻣﯽﺑﻨﺪﺩ. ﺍﯾﻦ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﻭﻓﻮﺭ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻥ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ ﺩﻫﻪ ﻫﺎﯼ ۶۰ ﻭ ۷۰ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ

 

[هانیه]

​چند روز پیش داشتم یه مازاراتی میخریدم . . .
سر یک حرف خیلی کوچیک معامله بهم خورد
گفت پول بده ، منم نداشتم ^_^