خنده بازار
- نویسنده موضوع sheyda60
- تاریخ شروع
دیروز از سازمان سنجش برام اس اومده که عکست قابل بهره برداری نیست برامون عکست رو بفرست...
احتمال چند حالت وجود داره :
1)کارمند جدید استخدام کردن
2)طرف که عکسا رو چک میکرده شماره عینکش رو عوض کرده
3)عکس خراب بوده
جالب اینجاست که من با این عکس چندتا آزمون دیگه هم شرکت کردن هیچکس گیر نداده ... تازه توی امتحان آخری هم احساس کردم ناظر می خواد از من خاستگاری کنه اما روش نمی شه ... نشون به اون نشونه که برای جلب توجه برگه رو از زیر دستم کشید:thumbsupsmileyanim:
احتمال چند حالت وجود داره :
1)کارمند جدید استخدام کردن
2)طرف که عکسا رو چک میکرده شماره عینکش رو عوض کرده
3)عکس خراب بوده
جالب اینجاست که من با این عکس چندتا آزمون دیگه هم شرکت کردن هیچکس گیر نداده ... تازه توی امتحان آخری هم احساس کردم ناظر می خواد از من خاستگاری کنه اما روش نمی شه ... نشون به اون نشونه که برای جلب توجه برگه رو از زیر دستم کشید:thumbsupsmileyanim:
abtin13
New member
مورد داشتیم دختره میخواسته خودکشی کنه ..
طناب صورتی گیرش نیومده که با رژ لبش ست بشه بیخیال شده .
.
.
.
.الانم زنده است باور کن
-----------------------------------------
پسر : میتونی فراموشم کنی ؟
دختر با گریه : چه جوری فراموشت کنم در حالیکه اسمـت پسوورد ایمیل َمـه ؟
چشمـان پسر پُر از اشک شد و ...
*
*
*
سریع به خانه برگشت و ایمیل دختر را باز کرد و با دوست های او دوست شد....
)
اینجا ایرانـه ، ما با کسی شوخی نداریم
--------------------------------------------
مادر خطاب به کودک خردسالش:
هیچ میدونستی وقتی که اون شیرینی رو یواشکی بر میداشتی در تمام مدت خدا داشت تو رو نگاه میکرد؟
کودک: آره مامان جونم!
مادر: و فکر میکنی به تو چیزی میگفت؟
کودک: میگفت غیر از ما دو نفر کسی نیست، پس میتونی دو تا برداری!
----------------------------------------------------
روزی پسرکی وارد مغازه ای میشود و مغازه دار در گوشِ مشتریش میگوید:
«اون پسر رو میبینی؟ اون احمق ترین پسرِ دنیاست! ببین الان بهت ثابت میکنم!»
مغازه دار یه اسکناس یک دلاری توی یک دستش و دو تا سکه ی 25سِنتی توی دستِ دیگرش میگذاره و پسرک رو صدا میکنه و بهش میگه:
«پسرم، کدوم دست رو میخوای؟»پسرک سکه ها رو بر میداره و از مغازه بیرون میره.
مغازه دار رو به مشتری گفت : «نگفتم؟»
بعدا وقتی مشتری از مغازه بیرون میاد، پسرک رو میبینه که داره از مغازه ی بستنی فروشی میاد بیرون.
میگه : «عمو جون, میتونم بپرسم چرا توی مغازه سکه ها رو انتخاب کردی؟»
پسر در حالی که بستنی رو لیس میزد، رو به مرد گفت:
«چون روزی که اسکناس رو بردارم، بازی تموم میشه!»
---------------------------------------------
ديروز تو تاکسی دو تا دختر همديگرو ديدن شروع كردن احوال پرسى،
اون يكى گفت: راستى نامزدت چطوره؟
دختره گفت: ديگه نامزدم نيست، اون يكى شروع كرد كه: آره بهتر اصن بهت نميخورد،قيافش عين شتر بود پسره دهاتى حالم بهم ميخورد ميديدمش…
يهو دختره گفت: نامزد نيستيم ازدواج كرديم!!!!
هيچى ديگه راننده زد بغل يه نيم ساعتى چمن هارو گاز ميزد....
-------------------------------------------------
امروز رفتم کتابخونه یه چند تا کتاب بگیرم یه کتاب دیدم روش نوشته پسرها چه دخترهایی را دوست دارند
.
.
والا ما تا يادمون میاد پسرها همه دخترا رو دوست دارن دیگه طبقه بندی نداره
-----------------------------------------------
میگن اینایی که رفتن کربلا برگشتند حس اصحاب کهف و دارند الان که برگشتند میبینند نون شده هزارتومن گوجه ام شش هزار تومن
------------------------------------------
ﺩﻭﺑﻠﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ..
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ
ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ... راننده پژو ...
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﺏ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻗﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩﻡ ...
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ ...
ﻣﯿﮕﻪ : انار ساوه ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ ? ! :|
طناب صورتی گیرش نیومده که با رژ لبش ست بشه بیخیال شده .
.
.
.
.الانم زنده است باور کن
-----------------------------------------
پسر : میتونی فراموشم کنی ؟
دختر با گریه : چه جوری فراموشت کنم در حالیکه اسمـت پسوورد ایمیل َمـه ؟
چشمـان پسر پُر از اشک شد و ...
*
*
*
سریع به خانه برگشت و ایمیل دختر را باز کرد و با دوست های او دوست شد....
)اینجا ایرانـه ، ما با کسی شوخی نداریم
--------------------------------------------
مادر خطاب به کودک خردسالش:
هیچ میدونستی وقتی که اون شیرینی رو یواشکی بر میداشتی در تمام مدت خدا داشت تو رو نگاه میکرد؟
کودک: آره مامان جونم!
مادر: و فکر میکنی به تو چیزی میگفت؟
کودک: میگفت غیر از ما دو نفر کسی نیست، پس میتونی دو تا برداری!
----------------------------------------------------
روزی پسرکی وارد مغازه ای میشود و مغازه دار در گوشِ مشتریش میگوید:
«اون پسر رو میبینی؟ اون احمق ترین پسرِ دنیاست! ببین الان بهت ثابت میکنم!»
مغازه دار یه اسکناس یک دلاری توی یک دستش و دو تا سکه ی 25سِنتی توی دستِ دیگرش میگذاره و پسرک رو صدا میکنه و بهش میگه:
«پسرم، کدوم دست رو میخوای؟»پسرک سکه ها رو بر میداره و از مغازه بیرون میره.
مغازه دار رو به مشتری گفت : «نگفتم؟»
بعدا وقتی مشتری از مغازه بیرون میاد، پسرک رو میبینه که داره از مغازه ی بستنی فروشی میاد بیرون.
میگه : «عمو جون, میتونم بپرسم چرا توی مغازه سکه ها رو انتخاب کردی؟»
پسر در حالی که بستنی رو لیس میزد، رو به مرد گفت:
«چون روزی که اسکناس رو بردارم، بازی تموم میشه!»
---------------------------------------------
ديروز تو تاکسی دو تا دختر همديگرو ديدن شروع كردن احوال پرسى،
اون يكى گفت: راستى نامزدت چطوره؟
دختره گفت: ديگه نامزدم نيست، اون يكى شروع كرد كه: آره بهتر اصن بهت نميخورد،قيافش عين شتر بود پسره دهاتى حالم بهم ميخورد ميديدمش…
يهو دختره گفت: نامزد نيستيم ازدواج كرديم!!!!
هيچى ديگه راننده زد بغل يه نيم ساعتى چمن هارو گاز ميزد....
-------------------------------------------------
امروز رفتم کتابخونه یه چند تا کتاب بگیرم یه کتاب دیدم روش نوشته پسرها چه دخترهایی را دوست دارند
.
.
والا ما تا يادمون میاد پسرها همه دخترا رو دوست دارن دیگه طبقه بندی نداره
-----------------------------------------------
میگن اینایی که رفتن کربلا برگشتند حس اصحاب کهف و دارند الان که برگشتند میبینند نون شده هزارتومن گوجه ام شش هزار تومن
------------------------------------------
ﺩﻭﺑﻠﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ..
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ
ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ... راننده پژو ...
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﺏ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻗﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩﻡ ...
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ ...
ﻣﯿﮕﻪ : انار ساوه ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ ? ! :|
آخرین ویرایش:
abtin13
New member
خسته ام
.
.
.
مثل اون ..... گشادی که پرچم ژاپن رو طراحی کرد
----------------------------------------
اصرار يك ترك براي نرقصيدن: حضرت عباسى باشارمرام، ددم روحی باشارمرام، الله شاهددى قچم بورخولوب، ننن روحی بوشلا منى، سن اولسن حالیم یوخدی ، یاخچی پس آذری چال.
:25r30wi::25r30wi::25r30wi:
-------------------------------------------
بر روى كره ى زمين گروهى از جانداران زندگى ميكنند كه نه خود به جفتشان توجه ميكنند و نه اجازه ميدهند موجود ديگرى توجه كند ..........
به اين جانداران حسود "زن" ميگويند
----------------------------------------------
ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﮐﺎﻣﻼ ﻭﺍﻗﻌﯽ ...
ﺯﯾﺮ 18 ﺳﺎﻝ ﻭ ﺑﯿﻤﺎﺭﺍﻥ ﻗﻠﺒﯽ
ﻧﺨﻮﻧﻦ ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ ...
ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﻡ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آﻗﺎ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺳﻤﺶ ﻣﺶ ﻏﻼﻣﻌﻠﯽ ﺑﻮﺩ،
خیلی ﺯﻧﺸﻮ ﺩﻭست ﺩﺍﺷﺖ .
ﺍﯾﻦ ﻣﺶ ﻏﻼﻣﻌﻠﯽ ﺗﻮﻭ ﺳﻦ 70 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ .
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﻫﺮ ﺷﺐ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺯﻧﺶ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ
ﺗﻮﻭ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﮎ ﮐﻨﯿﻦ .
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺑﺎ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ، ﭘﺰﺷﮑﯽ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﺍﯾﻦ
ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺭﻭ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ﻭ ﻣﯿﺎﺭﻧﺶ ﺗﻮﻭ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﮐﺶ
ﻣﯿﮑﻨﻦ، ﺍﻣﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺟﺮﺋﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ اونجا ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻫﻤﻪ
ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻭﻝ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﺤﻞ !
ﺧﻼﺻﻪ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﻪ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ ﻭ ﻣﺤﻠﻪ ﺍﺭﻭﺍﺡ .
ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻫﺮ ﺷﺐ ﯾﻪ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﺍﺯ ﺗﻮﻭ ﺣﯿﺎﻁ ﻣﯿﺸﻨﻮﻩ، ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮﯼ ﺣﯿﺎﻁ، ﯾﻪ
ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﻭﺭﺵ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﻪ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﻠﻪ ﺩﺭﺧﺖ ﻣﺶ ﻏﻼﻣﻌﻠﯽ ﺗﻮﻭ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﺳﺒﺰ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ !
ﺩﺭﺧﺘﯽ ﻗﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﻣﯿﻮﻩ، ﻣﺶ ﻏﻼﻣﻌﻠﯽ ﺍﺯﺵ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ بود
دکتر رفتم گفت مشکلی نداری تازه قرص هم واسم ننوشته:21:
.
.
.
مثل اون ..... گشادی که پرچم ژاپن رو طراحی کرد
----------------------------------------
اصرار يك ترك براي نرقصيدن: حضرت عباسى باشارمرام، ددم روحی باشارمرام، الله شاهددى قچم بورخولوب، ننن روحی بوشلا منى، سن اولسن حالیم یوخدی ، یاخچی پس آذری چال.
:25r30wi::25r30wi::25r30wi:
-------------------------------------------
بر روى كره ى زمين گروهى از جانداران زندگى ميكنند كه نه خود به جفتشان توجه ميكنند و نه اجازه ميدهند موجود ديگرى توجه كند ..........
به اين جانداران حسود "زن" ميگويند
----------------------------------------------
ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﮐﺎﻣﻼ ﻭﺍﻗﻌﯽ ...
ﺯﯾﺮ 18 ﺳﺎﻝ ﻭ ﺑﯿﻤﺎﺭﺍﻥ ﻗﻠﺒﯽ
ﻧﺨﻮﻧﻦ ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ ...
ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﻡ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آﻗﺎ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺳﻤﺶ ﻣﺶ ﻏﻼﻣﻌﻠﯽ ﺑﻮﺩ،
خیلی ﺯﻧﺸﻮ ﺩﻭست ﺩﺍﺷﺖ .
ﺍﯾﻦ ﻣﺶ ﻏﻼﻣﻌﻠﯽ ﺗﻮﻭ ﺳﻦ 70 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ .
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ﻫﺮ ﺷﺐ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺯﻧﺶ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ
ﺗﻮﻭ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﮎ ﮐﻨﯿﻦ .
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺑﺎ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ، ﭘﺰﺷﮑﯽ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﺍﯾﻦ
ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺭﻭ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ﻭ ﻣﯿﺎﺭﻧﺶ ﺗﻮﻭ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﮐﺶ
ﻣﯿﮑﻨﻦ، ﺍﻣﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺟﺮﺋﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ اونجا ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻫﻤﻪ
ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻭﻝ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﺤﻞ !
ﺧﻼﺻﻪ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﻪ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ ﻭ ﻣﺤﻠﻪ ﺍﺭﻭﺍﺡ .
ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻫﺮ ﺷﺐ ﯾﻪ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﺍﺯ ﺗﻮﻭ ﺣﯿﺎﻁ ﻣﯿﺸﻨﻮﻩ، ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮﯼ ﺣﯿﺎﻁ، ﯾﻪ
ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﻭﺭﺵ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﻪ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﻠﻪ ﺩﺭﺧﺖ ﻣﺶ ﻏﻼﻣﻌﻠﯽ ﺗﻮﻭ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﺳﺒﺰ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ !
ﺩﺭﺧﺘﯽ ﻗﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﻣﯿﻮﻩ، ﻣﺶ ﻏﻼﻣﻌﻠﯽ ﺍﺯﺵ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ بود
دکتر رفتم گفت مشکلی نداری تازه قرص هم واسم ننوشته:21:
eeeeeeehsan
New member
سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن،
یکی شون لجباز بوده،
بهش می گن: تو شریک نیستی!
.
.
.
.
می گه: به ارواح بابام اگه شریکم نکنین پرورش روباه ميزنم بغلش!....
یکی شون لجباز بوده،
بهش می گن: تو شریک نیستی!
.
.
.
.
می گه: به ارواح بابام اگه شریکم نکنین پرورش روباه ميزنم بغلش!....
diseases
Well-known member
یه همکلاسی دختر داشتیم، طفلک خیلی ساده بود.
یه روز باهاش قرار داشتیم واسه آزمایشگاه دیر رسیدیم.
گفت چرا دیر کردین؟
دوستم گفت: سلف بودیم!- ساعت 4 عصر؟!
سلف که الان تعطیله! -
داشتیم دیگها رو می شستیم-
دیگ؟! مگه شما باید بشورین؟!-
دیدم باور کرده زدم به لودگی: آره! هر ترم قرعه کشی می کنن یه بار تو ترم نوبتت میشه، ما پارتی داشتیم امروز شستیم. بعضیا بدشانسن شب امتحان نوبتشون میشه!
آقا این رفت تو فکر...
فرداش دیدم عین پلنگ زخمی اومد طرف ما!
نگو بعد ناهار رفته تو آشپزخونه سلف التماس و زاری که بزارن دیگ بشوره!آشپزا فکر کردن نذر داره یا خله، گذاشتن بشوره،
بعد گفته: بی زحمت اسم منو از قرعه کشی خط بزنین، شب امتحان به من گیر ندین!
اونا هاج و واج! قضیه رو گفته آشپزا ترکیدن....
سرآشپز سلف سر این جریان همیشه هوامونو داشت
و ته دیگ میذاشت برامون...
یه روز باهاش قرار داشتیم واسه آزمایشگاه دیر رسیدیم.
گفت چرا دیر کردین؟
دوستم گفت: سلف بودیم!- ساعت 4 عصر؟!
سلف که الان تعطیله! -
داشتیم دیگها رو می شستیم-
دیگ؟! مگه شما باید بشورین؟!-
دیدم باور کرده زدم به لودگی: آره! هر ترم قرعه کشی می کنن یه بار تو ترم نوبتت میشه، ما پارتی داشتیم امروز شستیم. بعضیا بدشانسن شب امتحان نوبتشون میشه!
آقا این رفت تو فکر...
فرداش دیدم عین پلنگ زخمی اومد طرف ما!
نگو بعد ناهار رفته تو آشپزخونه سلف التماس و زاری که بزارن دیگ بشوره!آشپزا فکر کردن نذر داره یا خله، گذاشتن بشوره،
بعد گفته: بی زحمت اسم منو از قرعه کشی خط بزنین، شب امتحان به من گیر ندین!
اونا هاج و واج! قضیه رو گفته آشپزا ترکیدن....
سرآشپز سلف سر این جریان همیشه هوامونو داشت
و ته دیگ میذاشت برامون...
