خنده بازار
- نویسنده موضوع sheyda60
- تاریخ شروع
lale120
New member
آقا ما یه روز اومدیم یه آدم خوشگلو خوش تیپو بغل کنیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تق خوردیم به آینه
- - - Updated - - -
ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺯﻧﺪﻥ ﻻﯾﮏ ﮐﻨﻦ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﻭﺿﻊ
ﺟﻤﻌﯿﺖ ﭼﻄﻮﺭﯾﻪ ((((
- - - Updated - - -
بابا امروز از یه کوچه خلوت رد میشدم یه دختره رو دیدم داره از رو به رو میادافکار شیطانی زد به سرم..........سوسک پلاستیکیم رو همراه یه کاغذ از جیبم در اوردمرفتم جلو و گفتم : ببخشید میشه کمک کنید گم شدم دختره وایساد گفت کجا میخوای بری منهم گفتم ادرس تو این کاغذ نوشته بعد سوسکه رو همراه با کاغذ گذاشتم تو دستش انجنان جیغی زد که یه50 ثانیه گوشم سوت میزد امد فحش بده گفتم :هیسسسسسسسسسسس شما مقابل دوربین مخفی هستید یهو ساکت شد کیلیپسشو رو سرش تنظیم کرد گفت: جدییییییییییییحالا دوربینتون کجاست ؟؟؟؟؟؟منهم دیوار نشون دادم و گفتم : دست تکون بده برای دوربین ما در حالی نیشش تا بنا گوشش باز شد برا دوربین دست تکان دادو رفت
- - - Updated - - -
توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد
اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟
گفتم : الحمدلله
یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!
هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :
الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله
- - - Updated - - -
تو عروسی یه بنده خدایی اقوام عروس بلند میشن یک صدا داد میزنن : نون و پنیر و نعنا مادر عروس شد تنها ، یهو پدر عروس بلند میشه میگه : نون و پنیر و پونه پس من خرم تو خونه ؟
- - - Updated - - -
جوانی با چاقو وارد مسجد شد و گفت بین شما کسی مسلمان هست؟همه با ترس و تعجب به هم نگاه کردند و سکوت در مسجد حکمفرما شد!بالاخره پیرمردی با ریش سفید از جا برخاست و گفت：آری!جوان به پیرمرد نگاهی کرد و گفت با من بیا.پیرمرد بدنبال جوان راه افتاد و با هم چند قدمی از مسجد دور شدند. جوان با اشاره به گله گوسفندان گفت که میخواهد تمام آنها را قربانی و بین فقرا پخش کند و به کمک احتیاج دارد.پیرمرد و جوان مشغول قربانی کردن گوسفندان شدند و پس از مدتی پیرمرد خسته شد و به جوان گفت که به مسجد بازگردد و شخص دیگری را با خود بیاورد.جوان با چاقوی خون آلود به مسجد بازگشت و باز پرسید آیا مسلمان دیگری در بین شما هست؟افراد حاضر در مسجد که گمان کردند جوان پیرمرد را بقتل رسانده نگاهشان را به پیشنماز دوختند.پیش نماز رو به جمعیت کرد و گفت چرا نگاه میکنید به عیسی مسیح قسم با چند رکعت نماز خواندن کسی مسلمان نمیشود..
- - - Updated - - -
عرض شود دیشب نرفتم خونه...
صبح که رفتم مامانم گفت: دیشب کجا بودی؟
گفتم :خونه دوستم!
برداشت به ده تا از دوستام زنگ زد
خدا خیرشون بده هشتاشون گفتن :دیشب خونه ما بوده!
دوتاشونم گفتن الان اینجاست ولی خوابه بیدار شد میگم بهتون زنگ بزنه...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تق خوردیم به آینه
- - - Updated - - -
ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺯﻧﺪﻥ ﻻﯾﮏ ﮐﻨﻦ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﻭﺿﻊ
ﺟﻤﻌﯿﺖ ﭼﻄﻮﺭﯾﻪ ((((
- - - Updated - - -
بابا امروز از یه کوچه خلوت رد میشدم یه دختره رو دیدم داره از رو به رو میادافکار شیطانی زد به سرم..........سوسک پلاستیکیم رو همراه یه کاغذ از جیبم در اوردمرفتم جلو و گفتم : ببخشید میشه کمک کنید گم شدم دختره وایساد گفت کجا میخوای بری منهم گفتم ادرس تو این کاغذ نوشته بعد سوسکه رو همراه با کاغذ گذاشتم تو دستش انجنان جیغی زد که یه50 ثانیه گوشم سوت میزد امد فحش بده گفتم :هیسسسسسسسسسسس شما مقابل دوربین مخفی هستید یهو ساکت شد کیلیپسشو رو سرش تنظیم کرد گفت: جدییییییییییییحالا دوربینتون کجاست ؟؟؟؟؟؟منهم دیوار نشون دادم و گفتم : دست تکون بده برای دوربین ما در حالی نیشش تا بنا گوشش باز شد برا دوربین دست تکان دادو رفت
- - - Updated - - -
توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد
اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟
گفتم : الحمدلله
یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!
هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :
الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله
- - - Updated - - -
تو عروسی یه بنده خدایی اقوام عروس بلند میشن یک صدا داد میزنن : نون و پنیر و نعنا مادر عروس شد تنها ، یهو پدر عروس بلند میشه میگه : نون و پنیر و پونه پس من خرم تو خونه ؟
- - - Updated - - -
جوانی با چاقو وارد مسجد شد و گفت بین شما کسی مسلمان هست؟همه با ترس و تعجب به هم نگاه کردند و سکوت در مسجد حکمفرما شد!بالاخره پیرمردی با ریش سفید از جا برخاست و گفت：آری!جوان به پیرمرد نگاهی کرد و گفت با من بیا.پیرمرد بدنبال جوان راه افتاد و با هم چند قدمی از مسجد دور شدند. جوان با اشاره به گله گوسفندان گفت که میخواهد تمام آنها را قربانی و بین فقرا پخش کند و به کمک احتیاج دارد.پیرمرد و جوان مشغول قربانی کردن گوسفندان شدند و پس از مدتی پیرمرد خسته شد و به جوان گفت که به مسجد بازگردد و شخص دیگری را با خود بیاورد.جوان با چاقوی خون آلود به مسجد بازگشت و باز پرسید آیا مسلمان دیگری در بین شما هست؟افراد حاضر در مسجد که گمان کردند جوان پیرمرد را بقتل رسانده نگاهشان را به پیشنماز دوختند.پیش نماز رو به جمعیت کرد و گفت چرا نگاه میکنید به عیسی مسیح قسم با چند رکعت نماز خواندن کسی مسلمان نمیشود..
- - - Updated - - -
عرض شود دیشب نرفتم خونه...
صبح که رفتم مامانم گفت: دیشب کجا بودی؟
گفتم :خونه دوستم!
برداشت به ده تا از دوستام زنگ زد
خدا خیرشون بده هشتاشون گفتن :دیشب خونه ما بوده!
دوتاشونم گفتن الان اینجاست ولی خوابه بیدار شد میگم بهتون زنگ بزنه...
lale120
New member
عصر حجر، عصر یخبندان، عصر مس، عصر بخار، عصرفضا، عصر اطلاعات، عصرفنآوری.. همهء اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در "عصر" صورت گرفته و از صبح زود بیدارشدن آدم به جائی نمیرسه! پس سحر خیز باش تا کامروا شوی الکیه 
))))))))) تا لنگ ظهر بخوابید و منو دعا کنید)
- - - Updated - - -
ﺭﻓﺘﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ ،ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﺎﮐﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ،ﻟﭗ
ﺗﺎﺑﺸﻮ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺭﻭﻣﯿﺰ،ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺘﻮﻥ
ﺧﺮﺍﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﭼﺮﺍ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ :ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻟﺐ ﺗﺎﺏ ﻗﺪﯾﻤﯿﻢ ﻭﺭﻭﯼ ﺍﯾﻦ
ﺑﺮﯾﺰﻡ !
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ،ﻣﯿﺸﻪ ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺟﻠﻮﯼ
ﻣﻦ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﯾﻦ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺸﻮ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ ،ﯾﻪ ﻣﻮﺱ ﻫﻢ ﺍﺯ ﮐﯿﻔﺶ
ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ
ﺭﻭﯼ ﻓﺎﯾﻞ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺵ ﺑﺎﻣﻮﺱ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻭ cut
ﺭﻭﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩ
ﻣﻮﺱ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻟﺐ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﺍ ﮐﺮﺩ.
ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻣﻮﺱ ﻭﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭﺑﻪ ﻟﺐ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﯾﺪﻩ
ﻭﺻﻞ ﮐﺮﺩ. ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ paste
ﺭﻭ ﺯﺩ !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ ﻣﺮﺩ .…ﻣﻨﻢ ﺍﺯﺑﺎﺯﻣﺎﻧﺪﮔﺎﻥ ﺣﺎﺩﺛﻪ ﺍﻡ
- - - Updated - - -
پسره اسم پروفایلش 5 تا علی بود ....!!
((Ali Ali Ali Ali Ali))
بهش پی ام دادم داداش اسمت اکو داره اینهمه شده ....؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برداشته میگه : نه اسمم "پنجعلی"" که کنارهم 5 تا علی نوشتم
مملکت که نیست زندان مغز هاست به جان خودم .
- - - Updated - - -
این دخترای خوشگل که تو خونه دست ب سیاه وسفید نمیزنن
.
.
.
.
.
.
.
اما تو مهمونیا میخان خودشونو تو ظرفشویی خفه کنن !!
اینارو اذیت نکنید
اینا دنباله (مادرشوهر)می گردن !!
- - - Updated - - -
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭼﯽ ﺍﺯ ۱۰۰ﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﺗﺮﻩ؟
.
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
200 ﺗﺎ ﻓﺤﺶ !!!
باور کن...!!!
ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺍﻍ ﺍﮐﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﯼ ......
- - - Updated - - -
ﻣﯿﮕﻦ ﺷﺒﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺑﺖ ﻧﻤﻴﺒﺮﻩ ﻳﻜﻰ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﺖ
ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﻚ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺑﺰﺍﺭﻳﺪ ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﺑﻤﻤﻤﻢ
ﮔﺮﻓﺘﺎﺭی ﺷﺪﯾﻢ والا به خدا
- - - Updated - - -
ﺣﻤﻮﻡ ﺭﻓﺘﻦ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻴﺎ
ﺍﻭﻟﺶ ﻣﻴﺮﻓﺘﻴﻢ ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﻪ ﺁﺏ ﺳﺮﺩﺵ ﻣﻌﻠﻮﻡ
ﺑﻮﺩ ﻧﻪ ﮔﺮﻣﺶ ﻳﻬﻮ ﺁﺏ ﻣﻴﺸﺪ ٢٠ ﺩﺭﺟﻪ ﺯﻳﺮ ﺻﻔﺮ ﻳﻪ
ﻭﻗﺘﺎ ﻫﻢ ٦٠ ﺩﺭﺟﻪ ﺑﺎﻻ ﺻﻔﺮ
ﺑﻌﺪ ﻣﺎﺩﺭ ﮔﺮﺍﻣﻲ ﺑﺎ ﺷﺎﻣﭙﻮﻱ ﭘﺎﻭﻩ ﭼﻨﺎﻥ ﻣﻴﻮﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭ...
ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺑﻪ ﻃﻮﺭﻱ ﻛﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺳﻠﻮﻟﻬﺎﻱ ﻣﻐﺰﻣﻮﻥ ﻧﻴﻢ
ﻣﺘﺮ ﺟﺎﺑﺠﺎ ﻣﻴﺸﺪ ﻫﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﺟﻴﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﺩﻳﻢ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ
ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻭﻗﺘﻲ ﺑﺎ ﻛﻴﺴﻪ ﺳﻔﺖ ﻭﺿﺨﻴﻢ ﺑﺎ ﺭﻭﺷﻮﺭ
ﻣﻴﻔﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﻮﻧﻤﻮﻥ
ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﺩﻭ ﻻﻳﻪ ﺍﺯ ﭘﻮﺳﺘﻤﻮﻥ ﻛﻨﺪﻩ ﻣﻴﺸﺪ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﭼﺮﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻣﻴﺪﺍﺩ
ﺑﻤﺎﻧﺪ ﻛﻪ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻄﺎ ﻳﻪ ﻛﺘﻜﻲ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﻳﻢ
ﻭﻗﺘﻲ ﺣﻤﻮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﺪ ﻛﻠﻲ ﻟﺒﺎﺱ ﺗﻨﻤﻮﻥ ﻣﻴﻜﺮﺩﻥ
ﻳﻪ ﻳﻘﻪ ﺍﺳﻜﻲ ﻫﻢ ﺭﻭﺵ
ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺩﺭﺩ ﻭ ﺧﺴﺘﮕﻲ ﺧﻮﺍﺑﻤﻮﻥ ﻣﻴﺒﺮﺩ ﻫﻤﻪ
ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺁﺧﻲ ﭼﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻩ ..... :
- - - Updated - - -
سلامتی پسری که به چشم های خیس وارد ساندویچی بغل تالار عروسی شد...گفت امشب عروسیه عشقمه بندری بزن...
- - - Updated - - -
میدونی تو هوای سرد چی میچسبه .........؟؟!
با مخاطب خاصت .... پیاده بری بیرون ... بچرخی......
وقتی قشنگ یخ
کرد و لپاش گل انداخت از سرما ....!!!!
با کش بزنی به لپاش تا از درد بمیره ........
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
دکترم رفتم .... میگه :...
مشکل روانی ندارى...
- - - Updated - - -
وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن
و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !
کار ما شاد کردن دل ملته دیگه
- - - Updated - - -
پشت نویسی کارت عروسی یه بنده خدا: حاج حسنعلی و خانواده محترم بجز پسر وسطی کرمعلی بی پدر مادر ... خاک تو سرتون با اون بچه بزرگ کردنتون, اصلا نمیخواد بیایید!!
))))))))) تا لنگ ظهر بخوابید و منو دعا کنید)- - - Updated - - -
ﺭﻓﺘﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ ،ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﺎﮐﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ،ﻟﭗ
ﺗﺎﺑﺸﻮ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺭﻭﻣﯿﺰ،ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺘﻮﻥ
ﺧﺮﺍﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﭼﺮﺍ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ :ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻟﺐ ﺗﺎﺏ ﻗﺪﯾﻤﯿﻢ ﻭﺭﻭﯼ ﺍﯾﻦ
ﺑﺮﯾﺰﻡ !
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ،ﻣﯿﺸﻪ ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺟﻠﻮﯼ
ﻣﻦ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﯾﻦ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺸﻮ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ ،ﯾﻪ ﻣﻮﺱ ﻫﻢ ﺍﺯ ﮐﯿﻔﺶ
ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ
ﺭﻭﯼ ﻓﺎﯾﻞ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺵ ﺑﺎﻣﻮﺱ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻭ cut
ﺭﻭﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩ
ﻣﻮﺱ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻟﺐ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﺍ ﮐﺮﺩ.
ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻣﻮﺱ ﻭﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭﺑﻪ ﻟﺐ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﯾﺪﻩ
ﻭﺻﻞ ﮐﺮﺩ. ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ paste
ﺭﻭ ﺯﺩ !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ ﻣﺮﺩ .…ﻣﻨﻢ ﺍﺯﺑﺎﺯﻣﺎﻧﺪﮔﺎﻥ ﺣﺎﺩﺛﻪ ﺍﻡ
- - - Updated - - -
پسره اسم پروفایلش 5 تا علی بود ....!!
((Ali Ali Ali Ali Ali))
بهش پی ام دادم داداش اسمت اکو داره اینهمه شده ....؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برداشته میگه : نه اسمم "پنجعلی"" که کنارهم 5 تا علی نوشتم
مملکت که نیست زندان مغز هاست به جان خودم .
- - - Updated - - -
این دخترای خوشگل که تو خونه دست ب سیاه وسفید نمیزنن
.
.
.
.
.
.
.
اما تو مهمونیا میخان خودشونو تو ظرفشویی خفه کنن !!
اینارو اذیت نکنید
اینا دنباله (مادرشوهر)می گردن !!
- - - Updated - - -
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭼﯽ ﺍﺯ ۱۰۰ﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﺗﺮﻩ؟
.
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
200 ﺗﺎ ﻓﺤﺶ !!!
باور کن...!!!
ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺍﻍ ﺍﮐﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﯼ ......
- - - Updated - - -
ﻣﯿﮕﻦ ﺷﺒﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺑﺖ ﻧﻤﻴﺒﺮﻩ ﻳﻜﻰ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﺖ
ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﻚ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺑﺰﺍﺭﻳﺪ ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﺑﻤﻤﻤﻢ
ﮔﺮﻓﺘﺎﺭی ﺷﺪﯾﻢ والا به خدا
- - - Updated - - -
ﺣﻤﻮﻡ ﺭﻓﺘﻦ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻴﺎ
ﺍﻭﻟﺶ ﻣﻴﺮﻓﺘﻴﻢ ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﻪ ﺁﺏ ﺳﺮﺩﺵ ﻣﻌﻠﻮﻡ
ﺑﻮﺩ ﻧﻪ ﮔﺮﻣﺶ ﻳﻬﻮ ﺁﺏ ﻣﻴﺸﺪ ٢٠ ﺩﺭﺟﻪ ﺯﻳﺮ ﺻﻔﺮ ﻳﻪ
ﻭﻗﺘﺎ ﻫﻢ ٦٠ ﺩﺭﺟﻪ ﺑﺎﻻ ﺻﻔﺮ
ﺑﻌﺪ ﻣﺎﺩﺭ ﮔﺮﺍﻣﻲ ﺑﺎ ﺷﺎﻣﭙﻮﻱ ﭘﺎﻭﻩ ﭼﻨﺎﻥ ﻣﻴﻮﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭ...
ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺑﻪ ﻃﻮﺭﻱ ﻛﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺳﻠﻮﻟﻬﺎﻱ ﻣﻐﺰﻣﻮﻥ ﻧﻴﻢ
ﻣﺘﺮ ﺟﺎﺑﺠﺎ ﻣﻴﺸﺪ ﻫﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﺟﻴﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﺩﻳﻢ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ
ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻭﻗﺘﻲ ﺑﺎ ﻛﻴﺴﻪ ﺳﻔﺖ ﻭﺿﺨﻴﻢ ﺑﺎ ﺭﻭﺷﻮﺭ
ﻣﻴﻔﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﻮﻧﻤﻮﻥ
ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﺩﻭ ﻻﻳﻪ ﺍﺯ ﭘﻮﺳﺘﻤﻮﻥ ﻛﻨﺪﻩ ﻣﻴﺸﺪ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﭼﺮﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻣﻴﺪﺍﺩ
ﺑﻤﺎﻧﺪ ﻛﻪ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻄﺎ ﻳﻪ ﻛﺘﻜﻲ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﻳﻢ
ﻭﻗﺘﻲ ﺣﻤﻮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﺪ ﻛﻠﻲ ﻟﺒﺎﺱ ﺗﻨﻤﻮﻥ ﻣﻴﻜﺮﺩﻥ
ﻳﻪ ﻳﻘﻪ ﺍﺳﻜﻲ ﻫﻢ ﺭﻭﺵ
ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺩﺭﺩ ﻭ ﺧﺴﺘﮕﻲ ﺧﻮﺍﺑﻤﻮﻥ ﻣﻴﺒﺮﺩ ﻫﻤﻪ
ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺁﺧﻲ ﭼﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻩ ..... :
- - - Updated - - -
سلامتی پسری که به چشم های خیس وارد ساندویچی بغل تالار عروسی شد...گفت امشب عروسیه عشقمه بندری بزن...
- - - Updated - - -
میدونی تو هوای سرد چی میچسبه .........؟؟!
با مخاطب خاصت .... پیاده بری بیرون ... بچرخی......
وقتی قشنگ یخ
کرد و لپاش گل انداخت از سرما ....!!!!
با کش بزنی به لپاش تا از درد بمیره ........
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
دکترم رفتم .... میگه :...
مشکل روانی ندارى...
- - - Updated - - -
وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن
و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !
کار ما شاد کردن دل ملته دیگه
- - - Updated - - -
پشت نویسی کارت عروسی یه بنده خدا: حاج حسنعلی و خانواده محترم بجز پسر وسطی کرمعلی بی پدر مادر ... خاک تو سرتون با اون بچه بزرگ کردنتون, اصلا نمیخواد بیایید!!
lale120
New member
همه دكترا ميگن ورزش عمر رو زياد ميكنه
پس چرا لاك پشت ٤٠٠ سال عمر ميكنه
خرگوش ٢ سال ؟
گول نخوريد استراحت كنيد...با من..
- - - Updated - - -
دیشب سوار پورشه ام شده بودم و توخیابون دور میزدم باهاش
.
.
.
.
.
.
.
یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد
- - - Updated - - -
دختره اومد تو اسباب بازی فروشی دوستم،
برگشته میگه؟
.
.
این پلنگ صورتیتون رنگ بندی هم داره؟...
.
دوستم که عمرشو داد به شما!!!
.
منم که فعلا داغونم... داغون می فهمی؟؟!!!
پس چرا لاك پشت ٤٠٠ سال عمر ميكنه
خرگوش ٢ سال ؟
گول نخوريد استراحت كنيد...با من..
- - - Updated - - -
دیشب سوار پورشه ام شده بودم و توخیابون دور میزدم باهاش
.
.
.
.
.
.
.
یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد
- - - Updated - - -
دختره اومد تو اسباب بازی فروشی دوستم،
برگشته میگه؟
.
.
این پلنگ صورتیتون رنگ بندی هم داره؟...
.
دوستم که عمرشو داد به شما!!!
.
منم که فعلا داغونم... داغون می فهمی؟؟!!!
mexin
Well-known member
براى هفتمين بار کنکور ..
یه استاد داشتیم سر خعلی قر میزد اصن یه مدلی بود که مغز هنگ میکرد
یه روزاستادمون گفت چقدر زمان داریم؟
منم گفتم در حد دوجمله که با بیننده ها خدافظی کنین
هیچی دیگه بیرونم کرد سال بعد هم باید این واحدو بگیرم
.
.
تنها کسایی ک بهم ثابت کردن من با بقیه واسشون فرق میکنم : پشه هان...
لامصبا هیچکیو بجز من نیش نمیزنن تو خونمون...
همچین پشه های وفادار و تک پری داریم ما >_<
.
.
یه دفعه پدرم ساعت 4 صبح زنگ زد (رفته بودن مسافرت)گفت:الو بیداری؟
گفتم:سلام علیکم نه نیم ساعته خوابیدم.
گفت:خیالم راحت شد.فکر کردم بیداری هنوز
.
.
پسری که سر اس بازیای شبونه یهو بی هوا خوابش ببره پسر نیس که
خسته س خسته میفهمی...؟ خسته ...!
ای جونم بخواب
.
.
.
فاميلمون امسال ميخواد براى هفتمين بار کنکور بده ،
اسمشو گذاشتيم سردار آزمون........
.
.
پوست گوجه ي عزيز!
دهنت سرويس :|
يه روز حالتو ميگيرم
امضا: چاقو
.
.
.
.
من از مرگم نمیترسم...
اگر دنیا سرم ریزد...
از این ترسم که بعد از مرگ...
اطلاعات کامپیوترم لو بره، دیگه واسم ختم نمیگیرنا ینی!
الکی ^_^
.
.
ﻫﺮﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﻴﺎﻡ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺷﺒﻴﻪ ﺁﺩﻣﺎﻳﻰ ﻫﺴﺘﻢ ﻛﻪ
ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﻧﻮ ﺷﺮﻭﻉ ﻛﻨﻦ ﺍﻣﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﻣﻮﻫﺎﻡ
ﺧﺸﮏ ﻣﻴﺸﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﻋﺎﺩﯼ ﻣﯿﺸﻪ)
.
.
بابام طی یک حرکت لاجوانمردانه برای مقابله با پدیده کولر
رفت اشتراک کنتور برقمون را کلا فروخت!!!
ینی راحت شدیما. دیگه مقاومت معنی نداره!
آخیییش... اینجا آرامش حکم فرماست...
فقط یه خوردی گرمه لامصب!
بادبرن ارزون سراغ ندارین؟!!
.
.
پشه جون قربونت برم این همه جا چرا زیر بغل رو نیش میزنى عاخه ؟؟؟
سه ثانیه میخارونم نیم ساعت میخندم)
.
.
از بازی کامپیوتری اموختم
.
.
.
.
.
.
که بازی خعیلییی حال میده....
خب چیه همش که نباید فلسفی باشه
.
.
به نظرتون تو ستایش سری 20 فردوس میفهمه که محمد نوه شه؟؟؟؟
.
.
سر یه کلاسی داشتم مینوشتم ...
بعد از یکی از دخترای هم کلاسیم اومده بم میگه :
مینویسی؟؟؟؟؟؟
به تو هم میگن مرد؟؟
پ من واسه عمم دارم اینقد خوش خط و مرتب مینویسم؟؟؟:25r30wi:
:|
.
.
حاضرم قسم بخورم من اگه وزنه بردار بودم
واسه المپیک که خبر نگارا و همسایه جمع شدن خونمون واسه
دیدن مسابقه ی من ...
بابام میزد یه شبکه دیگه که اخبار ببینه
.
.
.
.
قلب بعضیا هم بوی پا میده
از بس همه در حال رفت و آمدن توش
.
.
بعضی از دخترا آرایشو از فتوشاپ رد کردن
اینقدر پیشرفت کردن لامصب دارن میرسن به انیمیشن
.
.
وقتی داری یواشکی یه غلطی میکنی… .
علاوه بر چپ و راست،
بالارم یه نیگا بنداز :|
یه استاد داشتیم سر خعلی قر میزد اصن یه مدلی بود که مغز هنگ میکرد
یه روزاستادمون گفت چقدر زمان داریم؟
منم گفتم در حد دوجمله که با بیننده ها خدافظی کنین
هیچی دیگه بیرونم کرد سال بعد هم باید این واحدو بگیرم
.
.
تنها کسایی ک بهم ثابت کردن من با بقیه واسشون فرق میکنم : پشه هان...
لامصبا هیچکیو بجز من نیش نمیزنن تو خونمون...
همچین پشه های وفادار و تک پری داریم ما >_<
.
.
یه دفعه پدرم ساعت 4 صبح زنگ زد (رفته بودن مسافرت)گفت:الو بیداری؟
گفتم:سلام علیکم نه نیم ساعته خوابیدم.
گفت:خیالم راحت شد.فکر کردم بیداری هنوز
.
.
پسری که سر اس بازیای شبونه یهو بی هوا خوابش ببره پسر نیس که
خسته س خسته میفهمی...؟ خسته ...!
ای جونم بخواب
.
.
.
فاميلمون امسال ميخواد براى هفتمين بار کنکور بده ،
اسمشو گذاشتيم سردار آزمون........
.
.
پوست گوجه ي عزيز!
دهنت سرويس :|
يه روز حالتو ميگيرم
امضا: چاقو
.
.
.
.
من از مرگم نمیترسم...
اگر دنیا سرم ریزد...
از این ترسم که بعد از مرگ...
اطلاعات کامپیوترم لو بره، دیگه واسم ختم نمیگیرنا ینی!
الکی ^_^
.
.
ﻫﺮﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﻴﺎﻡ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺷﺒﻴﻪ ﺁﺩﻣﺎﻳﻰ ﻫﺴﺘﻢ ﻛﻪ
ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﻧﻮ ﺷﺮﻭﻉ ﻛﻨﻦ ﺍﻣﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﻣﻮﻫﺎﻡ
ﺧﺸﮏ ﻣﻴﺸﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﻋﺎﺩﯼ ﻣﯿﺸﻪ
).
.
بابام طی یک حرکت لاجوانمردانه برای مقابله با پدیده کولر
رفت اشتراک کنتور برقمون را کلا فروخت!!!
ینی راحت شدیما. دیگه مقاومت معنی نداره!
آخیییش... اینجا آرامش حکم فرماست...
فقط یه خوردی گرمه لامصب!
بادبرن ارزون سراغ ندارین؟!!
.
.
پشه جون قربونت برم این همه جا چرا زیر بغل رو نیش میزنى عاخه ؟؟؟
سه ثانیه میخارونم نیم ساعت میخندم
).
.
از بازی کامپیوتری اموختم
.
.
.
.
.
.
که بازی خعیلییی حال میده....
خب چیه همش که نباید فلسفی باشه
.
.
به نظرتون تو ستایش سری 20 فردوس میفهمه که محمد نوه شه؟؟؟؟
.
.
سر یه کلاسی داشتم مینوشتم ...
بعد از یکی از دخترای هم کلاسیم اومده بم میگه :
مینویسی؟؟؟؟؟؟
به تو هم میگن مرد؟؟
پ من واسه عمم دارم اینقد خوش خط و مرتب مینویسم؟؟؟:25r30wi:
:|
.
.
حاضرم قسم بخورم من اگه وزنه بردار بودم
واسه المپیک که خبر نگارا و همسایه جمع شدن خونمون واسه
دیدن مسابقه ی من ...
بابام میزد یه شبکه دیگه که اخبار ببینه
.
.
.
.
قلب بعضیا هم بوی پا میده
از بس همه در حال رفت و آمدن توش
.
.
بعضی از دخترا آرایشو از فتوشاپ رد کردن
اینقدر پیشرفت کردن لامصب دارن میرسن به انیمیشن
.
.
وقتی داری یواشکی یه غلطی میکنی… .
علاوه بر چپ و راست،
بالارم یه نیگا بنداز :|
mexin
Well-known member
هل نده زشته ، خودم میرم!
امروز تو ثبت احوال بودم یکی اومده بود واسه تعویص اسم، ازش پرسیدم :مگه اسمت چه موردی داره ؟
.
.
.
.
.
.
.
گفت : فامیل ما "آب دره ایِ " بابام اسم منو گذاشت "فاضل"، اونوَخ دوستای کصافطم فاضلاب صدام میکُنن !!
ینی با مأمور اداره ثبت دو ساعت فقط زونکَن گاز میزدیم))
یه روز یه آقایی با بچه ش میرن سینما میبینن جلوشون یه کچل نشسته!
آقاهه به بچه ش میگه:اگه زدى پسه کله این کچله یه ساندویچ بهت میدم.
بچهه میزنه توسر کچله!!
کچله برمیگرده میگه: چرا مىزنى؟
میگه:به به عباس کچل خوبی؟
کچله میگه عباس کچل کیه!
پسره میگه:آخ ببخشید فک کردم دوستم عباس کچله!
دو دیقه بعد دوباره آقاهه میگه اگه دوباره بری بزنى پسه کله ش 10 هزار تومن بهت میدم!
باز میزنه تو سره کچله!
کچله میگه :باز دیگه چرا زدى؟؟
میگه:آقا ناموساً توعباس کچل نیستى؟
کچله میگه:نه بخدااااا.
کچله میبینه هى داره کتک میخوره میره 20 تا صندلى جلوتر میشینه.
باز آقاهه ب بچه ش میگه:اگه برى اونجا وبزنى پسه کله ش 20 هزار تومن بهت میدم!
بچه ش میگه باشه.میره پشت سر وکچله محکم میزنه تو سرش میگه:عباس کچل تو اینجا نشستی من یکساعته اون بیچاره رو میزدم :|
“چند مگس مگه؟”
تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری !
ﻧﻘﺶ ﺻﺪﺍﯼﺑﺎﻧﻮ ﺣﻤﯿﺮﺍ ﻭ ﻫﺎﯾﺪﻩ ﺩﺭ ﺻﻨﻌﺖ ﺣﻤﻞ ﻭﻧﻘﻞ
ﺟﺎﺩﻩ ﺍﯼ ﮐﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﮔﺎﺯﻭﯾﯿﻞ ﻧﯿﺴﺖ
ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ...
ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ
ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت,ﻧﺪﯾﺪﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ, ﻻ ﯾﺴﻮﺩ,لامرض
هیچى دیگﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ که یهو ﺁﺧﺮﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ و فرار کردم !!)
ﻳﻪﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺻﻼ ﺍﻫﻞ ﺗﻘﻠﺐ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﻧﺒﻮﺩ
ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺳﻮﺳﻮﻝ ﺑﺎﺯﻳﻪ!!! ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎ ﻗﻤﻪ ﻣﻴﺮﻓﺖ ﺩﻣﻪﺧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ!!!
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻛﺘﺮا ﻣﻴﺨﻮنه :|
پسره تو کلیسا نشسته بوده، یهو میبینه یه دختر خیلی خوشگل میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی ، پول دادی ، قیافه دادی ، خانواده خوب دادی... فقط ازت یه چیز دیگه میخوام... اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح! خودت کمکم کن! پسره از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده! هل نده زشته ، خودم میرم!
امروز تو ثبت احوال بودم یکی اومده بود واسه تعویص اسم، ازش پرسیدم :مگه اسمت چه موردی داره ؟
.
.
.
.
.
.
.
گفت : فامیل ما "آب دره ایِ " بابام اسم منو گذاشت "فاضل"، اونوَخ دوستای کصافطم فاضلاب صدام میکُنن !!
ینی با مأمور اداره ثبت دو ساعت فقط زونکَن گاز میزدیم
))یه روز یه آقایی با بچه ش میرن سینما میبینن جلوشون یه کچل نشسته!
آقاهه به بچه ش میگه:اگه زدى پسه کله این کچله یه ساندویچ بهت میدم.
بچهه میزنه توسر کچله!!
کچله برمیگرده میگه: چرا مىزنى؟
میگه:به به عباس کچل خوبی؟
کچله میگه عباس کچل کیه!
پسره میگه:آخ ببخشید فک کردم دوستم عباس کچله!
دو دیقه بعد دوباره آقاهه میگه اگه دوباره بری بزنى پسه کله ش 10 هزار تومن بهت میدم!
باز میزنه تو سره کچله!
کچله میگه :باز دیگه چرا زدى؟؟
میگه:آقا ناموساً توعباس کچل نیستى؟
کچله میگه:نه بخدااااا.
کچله میبینه هى داره کتک میخوره میره 20 تا صندلى جلوتر میشینه.
باز آقاهه ب بچه ش میگه:اگه برى اونجا وبزنى پسه کله ش 20 هزار تومن بهت میدم!
بچه ش میگه باشه.میره پشت سر وکچله محکم میزنه تو سرش میگه:عباس کچل تو اینجا نشستی من یکساعته اون بیچاره رو میزدم :|
“چند مگس مگه؟”
تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری !
ﻧﻘﺶ ﺻﺪﺍﯼﺑﺎﻧﻮ ﺣﻤﯿﺮﺍ ﻭ ﻫﺎﯾﺪﻩ ﺩﺭ ﺻﻨﻌﺖ ﺣﻤﻞ ﻭﻧﻘﻞ
ﺟﺎﺩﻩ ﺍﯼ ﮐﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﮔﺎﺯﻭﯾﯿﻞ ﻧﯿﺴﺖ
ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ...
ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ
ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت,ﻧﺪﯾﺪﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ, ﻻ ﯾﺴﻮﺩ,لامرض
هیچى دیگﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ که یهو ﺁﺧﺮﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ و فرار کردم !!
)ﻳﻪﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺻﻼ ﺍﻫﻞ ﺗﻘﻠﺐ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﻧﺒﻮﺩ
ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺳﻮﺳﻮﻝ ﺑﺎﺯﻳﻪ!!! ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎ ﻗﻤﻪ ﻣﻴﺮﻓﺖ ﺩﻣﻪﺧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ!!!
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻛﺘﺮا ﻣﻴﺨﻮنه :|
پسره تو کلیسا نشسته بوده، یهو میبینه یه دختر خیلی خوشگل میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی ، پول دادی ، قیافه دادی ، خانواده خوب دادی... فقط ازت یه چیز دیگه میخوام... اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح! خودت کمکم کن! پسره از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده! هل نده زشته ، خودم میرم!
