خنده بازار

[bahramian0935]

افتخاری دیگر برای ایرانیان
.
.
.
.
.
.
آیا میدانستید جنیفر لوپز اصالتا ایرانی بوده و نام پدر بزرگش جعفر لپه پز بوده؟نه جان من میدونستید؟ ایرانی نیستی اگه به اشتراک نزاری

 

[bahramian0935]

عایا واقعا عایا.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه خداوکیل عایا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

- - - Updated - - -

ملت یه جوری واسه امتحانا دارن درس می خونن ...
.
.
.
....
.
.
.
.
انگار نه انگارعاقبت هممون خاکه...
والا....

 

[bahramian0935]

به دختره گفتم تل (tell) جديدتو بده داشته باشم
خدا شاهده
خدا شاهده
خدا شاهده
.
.
.
.
.
.
تل سرشو از توو مووهاش درآورده ميگه بيا،
مفت خريدم، تازه رنگاي ديگشم داشت!..)))

 

[bahramian0935]

......

نتیجه ی تحقیقات علمی :
خانم ها 15 روز طول میکشه عاشق کسی بشن
اما
مــردا فقط .........
.
.
.
.
8.2 ثانیه ))
واقعیت داره ؟؟ )))))))
ما به عــــشق در نگاه اول اعتقاد داریم )))
مثه شما که بی احساس نیستیم )

 

[bahramian0935]

نتیجه ی تحقیقات علمی :
خانم ها 15 روز طول میکشه عاشق کسی بشن
اما
مــردا فقط .........
.
.
.
.
8.2 ثانیه ))
واقعیت داره ؟؟ )))))))
ما به عــــشق در نگاه اول اعتقاد داریم )))
مثه شما که بی احساس نیستیم )

 

[mexin]

یک عدد مخاطب خاص...

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: 093585…
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮﯾﺶ ﮔﺮﻓﺖ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ
.
.

.
.
یبارم پدرم جومونگ دید جو گرفتش خفن
منو بست به درخت با سنگ میزد تو سرم
.
.
آقا اینایی که میگن مثل سگ دروغ میگه ،
آخه مگه سگ دروغ میگه ؟
اصلا مگه سگ حرف هم میزنه ؟
چرا اخه مث سگ دروغ میگید
.
.
از شما چه پنهون ...راستش
تازگیا شبا که میخوابم
نگرانیم اینه که صبح بیدار شم ببینم مرده ام :|
.
.
نمازخونه ی مدرسه ی ما اگه سالن امتحاناتم باشه
بازم بو پا می ده!!!!
.
.
به جایی رسیدم که تنها ملاکم برای ازدواج
اینه که طرف ایدز نداشته باشه...
.
.
آیا میدانستید اگر شما بیش از یک ساعت در اینترنت باشید یعنی به آن معتاد هستید؟
.
.
.
.
.
سلام امیرحسین هستم
روزی 9 ساعت تو اینترنت
3 ساله به این بلای خانمان سوز دچار شدم
.
.
یک عدد مخاطب خاص، مدل آخر 91 در حد نو
تعویض با گوجه سبز و آلبالو
چاقاله ها دیگه سفت شدن با چاقاله عوض نمیکنم!:tonguesmiley::25r30wi:
.
.
می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟
پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه
بععععععععععله
.
.
ملت یه جوری واسه امتحانا دارن درس می خونن
انگار نه انگار عاقبت هممون خاکه...
والا....
.
.
همین روزاس که گداهای تو خیابون یه دبه بیست لیتری بزارن
کنارشون بگن: یک لیتر بنزین هفتاد نوع بلا رو دفع میکند
.

.
مهم نیس که امتحانا نزدیکه
مهم اینه که ما آماده باشیم
.
.
.
.
که نیستیم :|
.
.
هر کی از ما بَدٍش اومد .......
رفت ولی بعدش اومد .....
.
.
قبول دارین
وحشتناک ترین دیالوگ مادرها تو خونه:
بیا اینجا ببینم این چیه؟؟؟!
ادم سکته می کنه بخدا
.
.
ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﺗﻮﻥ ﭘﯿﺶ ﻣﻨﻪ
نظر میدی؟
ﯾﺎ ﺑﮑﺸﻤﺶ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮ ﻧﺼﻒ ﺑﻤﻮﻧﻰ
.
.
پست گذاشتم:
هنگامی ک مردم روی سنگ قبرم بنویسید:اولین باری نبودک مرد...
طرف کامنت گذاشته:
آره بابا کارش بود همش خودشو به مردن میزد
.
.
بس که کنکور رو تو این مملکت گنده کردن
هرکی میره دانشگاه فکر میکنه آدم شده…)
.
.
در بازی حکم می آموزی که وقتی تک باشی حتی از شاه هم سرتری
به سلامتی همه اونایی که به حکم دوستی تَکن
.
.
یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،
حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن !
یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!
بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،
دوتا بوق واسه حراستیه میزنه !!
حراستیه با بلندگو میگه نوکرم
.
.
ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﺍﻭﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ﭼﯿﺰﯼ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟
ﮔﻔﺖ : آﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﮐﻪ
.
.
من اگه فامیلیم نیا بود اسم بچمو میزاشتم
وِلکام تو دِ هُتل کَلیفُر
اصن من اولش یه گوله خلاقیت بودم بعدش دست و پا در آوردم

.
.
تو رقص ایرانی ۲۰درصد حرکاته ۸۰درصد عشوه !
.
.
نمیدونم چه حکمتی در این کار هست
که هرخانومی که میخواد وزنش را اندازه بگیره
بره روی ترازو شکمشو میده عقب !
.
.
اداره آب و فاضلاب :
در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای آبی
از کولرهای گازی استفاده کنید
اداره برق :
در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای گازی
از کولرهای آبی استفاده کنید
.
.
بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا !
گفتم تو درس می‌ بینی و من پیچشِ درس . . .
بابام ١٠ دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد !
.
.
یک نوع سردرد هم هست که در حیرتم از شدت علاقه اشیا در حال سقوط
به انگشت کوچیک پاهای من !
.
.
اول شرایط برنامه کاریت رو میسنجه بعد شروع میشه
شدتش هم به مقدار کار و اهمیتش ارتباط مستقیم داره !
.
.
خرخون مجرم نیست، بیمار است.
بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم...!
« ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!!»
.
.
متأسفانه یا خوشبختانه نگاه کردن به پر شدن دانلود
از نگاه کردن به منظره‌ی دشت‌های پیچیده در باد لذیذتر است


یجوری برای پست هام نظر نمی زارین انگار مراقب امتحاناتون منم:smiliess (11):

 

[profsor]

ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺍﮔﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎﺷﻲ
ﺑﺎﺱ ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻩ …
ﺧﺮﺕ ﺑﻴﺎﺩ …
ﺧﺮﺷﺎﻧﺲ ﺑﺎﺷﻲ …
ﺧﺮﺧﻮﻥ ﺑﺎﺷﻲ …
ﺧﺮﭘﻮﻝ ﺑﺎﺷﻲ …
ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ …
ﺍﺻﻦ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺧﻮﺑﻲ ﺍﻳﻦ ﺧﺮ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﺭﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﻫﺴﺘﺶ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﺍﻭﻥ ﻓﺮﺩ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﺯ ﻗﻀﺎ ، ﺧﺮ ﻣﺎ ﺍﺯ ﮐﺮﮔﻲ ﺩﻡ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، ﺧﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ !؟​

 

[lale120]

زندگی خانمها سه مرحله دارد ...... !
.
.
.
.
.
1-کودکی ...
2-جوانی ...
3-چقدر خوب موندی
))))))))))

- - - Updated - - -

زندگی خانمها سه مرحله دارد ...... !
.
.
.
.
.
1-کودکی ...
2-جوانی ...
3-چقدر خوب موندی
))))))))))

- - - Updated - - -

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﺳﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ !
ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍ ؟
ﻣﯿﮕﻢ : ﺷﺎﯾﺪ ﺗﻮﻣﻮﺭ ﻣﻐﺰﯼ ﺩﺍﺭﻡ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺫﻟﯿﻞ ﻣﺮﺩﻩ ، ﺍﻟﻬﯽ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﻻﻝ ﺷﻪ ،
ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻧﺖ...
ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ » ﺧﺪﺍ ﻧﮑﻨﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ « :-|

- - - Updated - - -

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﺳﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ !
ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍ ؟
ﻣﯿﮕﻢ : ﺷﺎﯾﺪ ﺗﻮﻣﻮﺭ ﻣﻐﺰﯼ ﺩﺍﺭﻡ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺫﻟﯿﻞ ﻣﺮﺩﻩ ، ﺍﻟﻬﯽ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﻻﻝ ﺷﻪ ،
ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻧﺖ...
ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ » ﺧﺪﺍ ﻧﮑﻨﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ « :-|

- - - Updated - - -

دستگاه دروغ سنج
پدر :
پسرم ، امروز صبح کجا بودي ؟
پسر: مدرسه بودم
دستگاه يه سيلي ميزنه تو گوش پسره
پسر :
دروغ گفتم ، رفته بودم سينما
پدر :
کدوم فيلم ؟
پسر :
داستان عروسکها
دستگاه يه سيلي ديگه ميزنه تو گوش پسره
پسر :
يه فيلم س..سي بود
پدر :
چي ؟ من وقتي همسن تو بودم
نمي دونستم س...س چيه
دستگاه يه سيلي ميزنه تو گوش پدره
مادر :
ببخشش عزيزم ، هرچي باشه اون پسرته ديگه
دستگاه يه سيلي ميزنه تو گوش مادره

- - - Updated - - -

دستگاه دروغ سنج
پدر :
پسرم ، امروز صبح کجا بودي ؟
پسر: مدرسه بودم
دستگاه يه سيلي ميزنه تو گوش پسره
پسر :
دروغ گفتم ، رفته بودم سينما
پدر :
کدوم فيلم ؟
پسر :
داستان عروسکها
دستگاه يه سيلي ديگه ميزنه تو گوش پسره
پسر :
يه فيلم س..سي بود
پدر :
چي ؟ من وقتي همسن تو بودم
نمي دونستم س...س چيه
دستگاه يه سيلي ميزنه تو گوش پدره
مادر :
ببخشش عزيزم ، هرچي باشه اون پسرته ديگه
دستگاه يه سيلي ميزنه تو گوش مادره

- - - Updated - - -

میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن
فقط بشکن ریز میزنن!
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !!

- - - Updated - - -

میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن
فقط بشکن ریز میزنن!
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !!

 

[lale120]

پسرعمه زا: آقای مجری عطر به این زدی هرچی دیدی از چشم خودت دیدی، به خر که عطر نمیزنن، ما اونجا که بودیم یکی به خر عطر زد چهار پنج نفر نفله! (شدن)
جیگر: بازم میگه، بازم میگه!
آقای مجری: چهار پنج نفرو نفله کرد؟!
پسرعمه زا:خورد اصلاً!
آقای مجری: خورد؟!
پسر عمه زا: ها! دو نفرو خورد!

 

[lale120]

پسرعمه زا: آقای مجری عطر به این زدی هرچی دیدی از چشم خودت دیدی، به خر که عطر نمیزنن، ما اونجا که بودیم یکی به خر عطر زد چهار پنج نفر نفله! (شدن)
جیگر: بازم میگه، بازم میگه!
آقای مجری: چهار پنج نفرو نفله کرد؟!
پسرعمه زا:خورد اصلاً!
آقای مجری: خورد؟!
پسر عمه زا: ها! دو نفرو خورد!

- - - Updated - - -

زین پس به جای واژه بیگانه "LOL" از کلمات زیر استفاده کنید:
.
.
.
.
ماخ: مردم ازخنده
تاخ: ترکيدم ازخنده
سشاخ: سرويس شدم ازخنده
بشاخ: بـيهوش شدم ازخنده
پشاخ: پخش شدم ازخنده
پشکاخ: پهن شدم کف اتاق ازخنده
کشاخ: کبود شدم از خنده
پاخ: پوکیدم از خنده ...

 

[lale120]

دختره تو فیس بوک پست گذاشته :
بچه ها معنی
I Dont Know
چی میشه؟؟
بعد یه پسر نظر گذاشته و نوشته : نمیدونم ...
دختره هم تو جوابش نوشته :
تو که نمیدونی چرا کامنت میذاری؟

 

[lale120]

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺰﻭﻩ
ﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺪﯾﺪ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ, ﮐﭙﯽ
ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ. ﺏﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻭﺳﯿﻠﻪ
ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺷﻬﺮ ﻣﯿﺮﻡ, ﺷﻤﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﮐﻪ
ﺟﺰﻭﻩ ﺭﻭ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ, ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ
ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﻥ? ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ
ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻦ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻫﺴﺘﺶ
ﻓﻘﻁ ﻭﺍﺳﻪ ۲ ﻧﻔﺮ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻩ! ﯾﻬﻮ ﯾﻪ
ﻧﯿﺶ ﺧﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ
ﺩﻭﺳﺘﺎﺷﻮ ﭘﭻ ﭘﭻ ﮐﺮﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻪ
ﺑﺮﯾﻡ. ﺕﻮ ﺭﺍﻩ ﻫﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪ
ﮐﻪ ﺍﺳﻤﺘﻮﻥ ﭼﯿﻪ ﻭ …. ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺑﻪ
ﻓﺎﺻﻠﻪ ﭼﻨﺪ ﻗﺪﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ
ﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺩﺭﺏ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭ ﺭﻓﺘﯿﻢ
ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﻭﺍﻧﺘﻮ ﺑﺎﺯ
ﮐﺮﺩﻡ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ!!! ﯾﻬﻮ
ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ
ﺍﻭﻧﻢ
ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻓﻬﺶ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ! ﺟﺰﻭﺷﻢ
ﻧﺪﺍﺩ !! ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺩﺭﮔﯿﺮﻧﺎ،
ﺁﺧﺮﻡ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ...

- - - Updated - - -

چیزی بنویسید...ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺭﺩ ﺑﯿﺶ ﺗﺮ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﻥ !
.
.
.
ﺍﻭﻧﻢ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﺑﺰﺍﺭﻱ ﺭﻭ ﺳﺮﺕ ﺣﻠﻮﺍ ﺣﻠﻮﺍﺷﻮﻥ ﻛﻨﻲ ...
ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﺳَﺮِﺗﻢ ﺯﻳﺎﺩﻥ ...
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ...
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺮﭼﻢ ﺑﺎﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ

- - - Updated - - -

ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻻﯾﯽ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ، ﯾﻪ
ﺯﺍﻧﺘﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺩﺍﺭﯼ ﻻﯾﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﻋﺮﺑﯽ ﻣﯿﺮﻗﺼﻢ !
ﮔﻔﺖ : ﮐﻨﺘﺮﻝ ﻧﺎ ﻣﺤﺴﻮﺱ ﺑﺰﻥ ﺑﻐﻞ ﺗﺎ
ﺷﺎﺑﺎﺷﺘﻮ ﺑﺪﻡ!!!!!

 

[lale120]

چرا ﻣﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ ....???
.
.
.
.
.
.
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯿﻪﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩه ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺷﮑﺴﺖ
ﻋﺸﻘﯽ ﺁﺩﻡ ﻫﻢ ﺭَﺣﻢ ﻧﻤﯿﮑُﻨﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ !!

- - - Updated - - -

ایــن نـصـیـحــتِ « ســیـگار نــــــــــکـش، پـسـته بـــــــخور !!! » مثل این می‌مونه که به یکی که داره کنار خیابون گدایی می‌کنه، بگی: «گدایی نکن، پاشو یه سفر برو پاریس، روحیه‌ات عوض بشه»

 

[mexin]

به به.......مبارکه.....حامله شده.......دو ماهشه!


یه روز به چارلی چاپلین میگن نظرت درمورد زنان غر غرو چیه
چارلی میگه: مگه زن دیگه ی هم تو این دنیا هست
.
.
دختر پسرای تهران یه هفته صبر میکنن جمعه شه 70 هزار تومن میدن
بلیط برج میلاد که از اون بالا پرچم برو بچ سنندج رو ببین )))
.
.
یه دکتر تو شهرمون هست میری پیشش
میگه فعلا این داروها رو برات می نویسم
ولی بعدا حتما یه دکتر درست و حسابی برو! :|
.
.
تو این فیلمای ایرانی دیدید دو نفر بعد سالها به هم میرسن همو بغل میکنن
و جمله کلیشه ای و همیشگی رو به کار میبرن:چقدر عوض شدی عزیزم و از این حرفا....
تو فیلم ستایش2 عاطفه ستایشو ببینه با چه رویی میخواد این جمله رو بگه نمیدونم.......
بنظرتون روش میشه؟
اصن ستایش تغییری کرده؟؟
.
.
كاش حرف زدنم بنزيني بود...
اون وقت با اين گرونيه بنزين ديگه كسي حرف مفت نميزد...
.
.
الان حدود 3روزه دارم با خودم كلنجار ميرم كه
كتاب بردارم واسه امتحان بخونم ولي انگار نه انگار!!! o O
فك نميكردم همچين اراده قوي داشته باشم ^_^
.

.
.
یه سریام هستن با وجود انواع چت وجامعه مجازی و فیس بوک
بازم شانسی شماره میگیرن
به اینا میگن اصیل زاده واقعی اینا رو ازیت نکنید
اینا همونایی هستن که هیچ وقت از اصل نمیوفتن
.
.
یکی از دردناک ترین اتفاقاتی که تو خرداد ماه می افته
شیرین شدن گوجه سبزه!
.
.
ایرانسل بهم اس داده کجایی؟
داری چیکار میکنی؟
کی پیشته؟
بیا تو مسابقه شرکت کن...
.
.
آن کیسـتــ که عـالم همـه دیوانـه اوســت...
خب منــم دیگـه !!
فکـــر کردن داره ؟ ...
واقعـا ازتـــ توقـع نداشتــمــ ندونــی ... o;O
.
.
اگـــر دیـــدی جــوانـــی بر درختـــی تکیـه کـرده ...
بدان بنزیــن نــدارد ، سکتــه کرده...
.
.
اینقدر تو لپ تاپم ویروس دارم که وقتی
رو یه پوشه کلیک میکنم بعد 5 دقیقه پیام میده :
شرمنده داداش حواسم نبود کجا کلیک کرده بودی؟؟؟
.

.
.
تنها ایراد تخم مرغ اینه که غذا نیست
بدتر از همه اینه که نمیخواد قبول کنه !
.
.
آقا من مشکل کمبود اب کشور را فهمیدم...
تقصیر عوامل سریال ستایشه که اب را بسته اند توی فیلم.
ببند اون شیر اب را ببندددددد
.
.
این ماییم که میریم دنبال سرنوشت ... !
اون کلاسش بالاتر از اینه که بیوفته دنباله ما . . . !!
والا بخدا
.
.
بویِ قورمه سبزیِ مامانت وقتی که از امتحان برمیگردی رو تصور کن!!
همین و بس.....به دنیا می ارزه
.
.
یه آبجی دارم هم سن خودمه
ساعت 3 نصف شب این خواهر دیوونه ی من اومده تو اتاقم
با فشار 7000 نیوتون یه گاز محکم از بازوم گرفت ...
بهش گفتم : تو خونه سگ هم داشتیم و من نمیدونستم؟؟؟
گفت : ببین ضعیفه این نشان حاکم بزرگ میتی کومانه
اینو نشون مخاطب خاصت میدی که
بفهمه تو مال منی نه کس دیگه ... شب بخیر ^__^
.
.
قبول دارين آذر ماهي بودن خودش يه بِرٓند محسوب ميشه ؟
.
.
اینکه توقع داشته باشی زندگی باهات خوب باشه چون تو باهاش خوبی ؛
مثل اینه که توقع داشته باشی یه گرگ تورو نخوره چون توام اونو نمیخوری ..!
.
.
سلامتــی خودم ک حســّــم خیلــــی نـــابــْــ بود....
ولی خُبــ طرفـــــم گــــــااااااووو بــــود...!!
.
.
ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻫﺮ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯼ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ
ﻫﺮﭼﻘﺪﻡ ﮐﻪ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﺨﻮﺭﯾﻨﺶ !
ﺍﯾﻨﺎ ﺳﺨﺘﯿﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ
.
.
از وقتی که یادم میاد و این حافظه جواب میده.....
عمه هام با من حرف نمیزدن.
خدایا ببخش منو
.
.
یه ور گوشیم باد کرده بود، بردمش نعمیرگاه.
تعمیر کاره گفت: به به.......مبارکه.....حامله شده.......دو ماهشه!
.
.
ﺣﺘﻲ ﻳﮏ ﮐﺎﻟﺮﯼ ﺍﻧﺮﮊﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻥ با آدمای زبون نفهم نمیخام ﻣﺼﺮﻑ ﮑﻨﻢ
ﻫﻤشون ﺩﺭﺳﺖ ﻣﻴﮕﻦ ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ! :|
.
.
ای مراقبین امتحانات بدانید و آگاه باشید
زرشک!
فک کردین چون ازتون میترسیم جلو چشاتون تقلب نمیزنیم؟
ما به احترامتون اینکارو نمیکنیم ^ـــ^
.
.
یه پسر خوب،
پسره بدیه که هنوز لو نرفته...‏!‏
.
.
همیشه پشت یک "نمیتونم"
"میتونم ولی حسش نیست" وجود داره.... :دی

 

[lale120]

می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته !
اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه )

- - - Updated - - -

دیروز رفتم آزمایش بدم
پولش شده سیصدو بیست هزار تومن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به بابام که گفتم میگه فقط اگه تو چیزیت نباشه من میدونمو تو :| :

- - - Updated - - -

 

[lale120]

دیروز رفتم پارک
۳ نفر والیبال بازی میکردن
دو نفر بدمینتون
دو نفر تخته
یه دویست سیصد نفر هم داشتن زغال میچرخوندن
لامصبا همشون دنبال تفریح سالم هستن !!

- - - Updated - - -

ﭘﺴﺮ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻣﺸﺐ ﮐﺠﺎ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻫﺮﺟﺎ ﺗﻮ ﺑﮕﯽ ﻋﺸﻘﻢ !
ﭘﺴﺮ : ﺑﺮﯾﻢ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧــــَـــﻪ ﺭﮊﯾﻤﻢ !
ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ ﺑﺮﯾﻢ ﮐﺒﺎﺏ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺍﻣﺸﺐ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺧﻮﺭﺩﻡ !
ﭘﺴﺮ : ﺑﺮﯾﻢ ﺍﻭﻥ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﮐﻪ ﺗﺎﺯه ﺑﺎﺯ ﺷﺩﻩ ؟ ﻧﻈﺮﺕ ﭼﯿﻪ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﻭﺭﻩ !
ﭘﺴﺮ : ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯾﻢ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﯽ ﻫﺎﺕ ﺩﺍﮒ ﺑﺰﻧﯿﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﯾﺸﺸﺸﺶ !! ﻣﻦ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ ﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭ ﭼﯿﺰﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ !
ﭘﺴﺮ : ﭘﺲ ﺑالاﺧﺮه ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻫﺮﭼﯽ ﺗﻮ ﺑﮕﯽ ﻋﺸﻘﻢ !!!
دانشمندان هم نتونستن کاری کنن در این زمینه!!!

 

[lale120]

از یه دختره خوشم امد
.
.
.
.
.
.
.
حدود یک کیلومتری با هم راه رفتیم و صحبت کردیم
بعدش یه بنز امد نگه داشت
دختره گفت من تورو با ماشین عوض نمیکنم
بعدش بنزه رفت
دختره گفت :مگه رانندت نبود؟
منم گفتم :نههه!!!!!
هیچی دیگه فکر کنم الان که دارم اینو مینویسم اون هنوز داره دنبال بنزه میدوه
بنده خدا منو با شخصیت اون یکی داستانه اشتباه گرفته بود

- - - Updated - - -

ﻣﺮﺩﻱ ﻛﺖ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭﻱ ﺑﺎ ﻛﺮﺍﻭﺍﺗﻲ ﺯﻳﺒﺎ ، ﻗﺼﺪ
ﻃﻼﻕ ﺩﺍﺩﻥ ﺯﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺖ .
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻋﻠﺖ ﺭﻭ ﺟﻮﻳﺎ ﺷﺪ ﻭ ﻣﺮﺩ ﭘﺎﺳﺦ
ﺩﺍﺩ : ﺍﻳﻦ ﺯﻥ ﺍﺯ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻝ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻣﻲ
ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﻦ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﻛﻨﻪ .
ﻣﻨﻮ ﻭﺍﺩﺍﺭ ﻛﺮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻭ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﺭﻭ ﺗﺮﻙ
ﻛﻨﻢ ... ﻃﺮﺯ ﭘﻮﺷﻴﺪﻥ ﻟﺒﺎﺳﻢ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ
ﻛﺮﺩ ، ﻭ ﻛﺎﺭﻱ ﻛﺮﺩ ﺗﺎ ﺩﻳﮕﻪ ﻗﻤﺎﺭﺑﺎﺯﻱ ﻧﻜﻨﻢ،
ﻭ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ﺩﺭ ﺳﻬﺎﻡ ﺳﺮﻣﺎﻳﻪ ﮔﺬﺍﺭﻱ ﻛﻨﻢ ﻭ
ﺣﺘﻲ ﻣﻨﻮ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺩﻩ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﻮﺳﻴﻘﻲ
ﻛﻼﺳﻴﻚ ﮔﻮﺵ ﻛﻨﻢ ﻭ ﻟﺬﺕ ﺑﺒﺮﻡ ﻭ ﺍﻻﻥ ﻫﺮ
ﻫﻔﺘﻪ ﺟﻤﻌﻪ ﻫﺎ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ
ﺁﺩﻣﻬﺎﻱ ﺳﺮﺷﻨﺎﺳﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻣﻴﺮﻡ ﺑﺎﺯﻱ
ﮔﻠﻒ !
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﻲ ﺍﻳﻨﺎﻳﻲ ﻛﻪ
ﻣﻴﮕﻲ ﭼﻴﺰ ﺑﺪﻱ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ !!!!
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﺧﺐ ﺍﻳﻦ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺩﻭﻧﻢ ﻭﻟﻲ ﺣﺎﻻ
ﺣﺲ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻛﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻳﻦ ﺯﻥ ﺩﺭ ﺷﺎﻥ من نیست...!!!

- - - Updated - - -

معلم: 10 تاسیب داریم من 9 تاشو میخورم ، چند تا سیب میمونه؟
بچه: همون یکی روهم بردار بخور بدبخت سیب نخورده !

- - - Updated - - -

سلامتی پسری که تو دعوا زد انگشت دوست دخترشو شکوند، اما دوست دخترش بجای اینکه قهر کنه بیشتر عاشقش شد
سلامتی پسری که دل یه دخترو برد گذاشت رفت، اما دختره هنوز عاشقشه
سلامتی پسری که همزمان با 5 نفره و هر 5 نفر واسش میمیرن
سلامتی پسری که هرچی بیشتر دروغ میگه عزیز تر میشه!
و خاک تو سر من و امثال من که با تمام وجود به کسی که دوستش داشتیم محبت کردیم، آخرشم گذاشت رفت با یکی دیگه ...

- - - Updated - - -

تو یه پاساژ راه میرفتم که یهو خوردم به یه نفر...
اون افتاد زمین سریع رفتم بلندش کردم و گفتم :
واقعا عذرخواهی میکنم!
وقتی دستشو گرفتم دیدم طرف از این مجسمه های مانکنیه که جلوی مغازه ها میذارن! :|
اطرافمو که نگاه کردم دیدم یه یارو داره بهم نگاه میکنه و یه لبخند تمسخرآمیز هم رو لباشه!
بهش گفتم: خنده داره؟؟؟؟ خب من فکر کردم آدمه!
یارو چیزی نگفت خوب که دقت کردم دیدم اونم یه مانکنه ...!

 

[lale120]

.......................................

 

[lale120]

کیا دوس دارن شوهرشون اینجوری باشه؟چه هیکل قوی داره

 

[lale120]

همتون مهمون من به صرف این غذاا

- - - Updated - - -

..................