خنده بازار

[bacillus.bs]

عایا از خشکی پوست خود رنج میبرید؟
.
.
.
.
عایا خجالت نمیکشید؟ملت سرطان پوست دارن هیچی نمیگن...
اینم شد درد؟؟؟ ها؟

 

[bacillus.bs]

لذتي كه در لغوشدن يه ساعت كلاس ظهر هست،تو 3ماه تعطيلات تابستون نيس بزن لايك خوشگل رو........

 

[bacillus.bs]

این دخترایی که تو این هوا ساپورت میپوشن رو خدا ایشالله واسه خونوادشون نگه داره. جهاد میکنن جهاد!

 

[bacillus.bs]

من سر امتحانا بعد ده دیقه
الکی ورق میزدم میرفتم صفحه بعدی که بقیه روحیه شون به فنا بره )
این کار رو انجام بدید خیلی باکلاس می شید

 

[k-b]

طرف عکس ِ پسرخالشو گذاشته که توو آمریکا بورسیه گرفته بعد بهش افتخار میکنه!
.
.
.
.
.
بعد ما توو فامیلمون یکیو داریم که میتونه جمله ی "اسب حیوان نجیبی است" رو اونم یه نَفَس با آروغ بگه!

اینا ارزشه... اینا هنره...!! :|

 

[k-b]

ژلوفن همون پاستیله فقط درس خونده واسه خودش کسی شده !!!

 

[k-b]

به نظر من درستش اين بود كه دماغ بالاى چشم باشه!!!
كه آدم بتونه چشمشو زير پتو نگه داره دماغشو بيرونِ پتو...!

 

[k-b]

اگه مخفف facebook میشه fb
.
.
.
.
.
پس مخفف wechat هم میشه wc
میگم زشت نباشه هممون باهم توشیم!!!!!!!!!!!!

 

[Asoo]

یه جوری کدو تنبل رو نامگذاری کردن
انگار قبلش کدو با پشتکار هم وجود داشته!
مثلا کدوئه پا میشده جفتک مینداخته ..!

 

[Asoo]

معلمه پدر شاگردش رو احضار میکنه به مدرسه
فرداش پدره میاد میگه چی شده؟؟؟
معلم میگه پسر شما خیلی خنگه!!!
پدر: یعنی چی؟؟
معلم: الان بهتون نشون میدم؛به شاگردش میگه:
برو ببین من تو حیاط مدرسه ام....
پسره میره و میاد میگه: نه خانم معلم تو حیاط نبودید!
معلم میگه: شاید تو دفتر مدیرم برو اونجارو ببین!
پسره بازم میره و میاد میگه: اونجا هم نبودید!
معلم به پدره میگه:ببینید...ببینید بچه تون چقد خنگه...
پدره میگه: خب شاید رفتی مرخصی ...!

 

[Asoo]

ﺷﻮﻫﺮﺧﺎﻟﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﻴﮕﻪ : ﻣﻦ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻓﻴﺴﺒﻮﮎ ﻧﺎﻡﻧﻮﻳﺴﯽ کن ....
ﮔﻔﺘﻢ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺁﺯﻣﻮﻧﺶ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﻴﻮﻣﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﺒﺮﺕ ﻣﻴﮑﻨﻢ !
ﺣﺎﻻ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺩﻓﺘﺮﭼﺶ ﻧﻴﻮﻣﺪﻩ ؟؟:sadsmiley:

 

[Asoo]

ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺮﯾﻨﺘﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﮐﻨﻢ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﯼ ۱۴ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ : Autodesk Maya ﮐﻪ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺭﻩ ، ﻭﺭﮊﻥ ﺟﺪﯾﺪﺵ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟ ﻣﺤﯿﻂ Google Android Studio ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ. ﺧﯿﻠﯽ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ﺱ ﻭ ﺳﺎﺩﻩ ، ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮﯼ ﮔﻮﮔﻞ ﺟﺴﺘﺠﻮ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﯽ ﻫﺴﺘﻦ !!!
ﺧﺪﺍ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻦ ۱۴ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﯼ ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯾﮑﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﻧﮓ ﻗﺮﻣﺰ ﻭ ﺁﺑﯽ ﻭ ﺳﺒﺰ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﭼﻨﺪ ﺭﻧﮕﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺪﻡ ﭘﺎﻳﻴﻦ



ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ، ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺳﻦ ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎشو میزدم میگفت ﻫﺎﭖﻫﺎﭖ ﻫﺎﭖﻫﺎﭖ​

 

[Asoo]

​

مسيج اشتباهى برام اومد بدین شرح که :
رسيدى پاريس خبر بده. جلسه ى هيئت مديره هم فرداست.






حالا من داشتم باب اسفنجى ميديدم...







منم جواب دادم


ok

 

[mahsa.]

اين پسرایی که فقط با یه نفر میپرن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اینا پول ندارن هزینه چن نفرو بدن وگرنه عمرا با یه نفر میپریدن

والا

 

[mahsa.]

یارو شماره دوست دخترشو تو تلفنش save كرده بود:

"low battery"

از اون به بعد هر وقت نبود و دوست دخترش زنگ مى زد
زنش تلفنش رو میزد به شارژ

مدال داره خداییش این خلاقیت

 

[cnidaria_cnida19]

ﺩﻳﺪﻳﻦ ﻇﻬﺮﺍ ﻛﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﻴﺨﺎﺑﻪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﭼﻪ ﺣﺴﻰ ﺩﺍﺭﻩ!؟
ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻭﺧﺘﻰ ﻛﺴﻰ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺒﺎﺷﻪ
ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺻﻦ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﻴﺴﺖ ﺷﺒﻪ؟
ﺭﻭﺯﻩ؟
ﺍﻣﺮﻭﺯﻩ؟
ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ؟
ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩﻥ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻯ؟
ﺍﻻﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻣﺮﻳﺨﻪ؟
ﺯﻣﻴﻨﻪ؟
ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ؟
ﺁﻣﺮﻳﻜﺎﺳﺖ؟
ﻣﻦ ﻣﻨﻢ؟
ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻰ ﻛﺎﺭ ﻛﻨﻢ؟
العان اون حالا دارم...

 

[cnidaria_cnida19]

از بس بعضی خانوما عمل زیبایی بینی و گونه و لب و... انجام دادن هر چی مامان تو خیابون میبینیم مثل سیندرلا



ست تنها مشکل اینه که بچه ها عین سمندون میمونن

 

[cnidaria_cnida19]

به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!

 

[آسمون]

Ye japonie b zanesh mige:
" Tiki Taki "
Zanesh mige:
"Kua Nimi"
Japonie narahat mishe mige:
"Taka anji radiyum tu ya ku"
Zanesh gerye mikune mige:
"Nimi Takumi kakabin da"
Khosham miad y joorii mikhooni engar sar dar miarii

 

[cnidaria_cnida19]

دیشب سوار پورشه ام شده بودم و تو خیابون دور میزدم باهاش، یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد!!