خنده بازار

[eco.bio]

اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده !
.
.
.
پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین
منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم :|
هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد
.
.
.
ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ نوشته ﺑﻮﺩ:
ﺩﻧﯿﺎ ﺍﮔﻪ ﻣﺮﺩ
ﺑﻮﺩ ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﺒﻮﺩ!
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ:
ﺷﻤﺎ ﺻﺪﺍﺵ ﺑﺰﻥâ€ﺟﻬﺎﻥâ€ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻓﺮﻗﯽ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ !؟
.
.
.
خنده بر هر درد بی درمان دواست
….
غیر از اسهال !

 

[eco.bio]

«تو کز نجابت صدها بهار لبریزی٬ چرا به ما که رسیدی همیشه پاییزی؟
ببین! سراغ مرا هیچ‌کس نمی‌گیرد٬ مگر که نیمه شبی، غصه‌ای، غمی، چیزی»
.
.
.
زندگی یعنی:
باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه
تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه !
.
.
.
عروسی های هالیوودی:
عروس خانم قبوله عااایاااا؟؟
عروس :با اجازه بچه هااااااامون و همچنین نوه مون که تازه به دنیا اومده!
.
.
.
ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﺎ ﻫﺮﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﺍﺳﺖ
ﻧﺎﻡ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﺭﺧﺸﺪ !
.
.



ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ:
†ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ .â€
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ
†ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ !â€
ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ
ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :
†ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ !

 

[eco.bio]

(جک بلند !)
ﺳﻪ ﺗﺎ ﺯﻥ ﺗﻮﯼ ﺗﺼﺎﺩﻓﯽ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ
ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻬﺸﺖ!
ﺩﻡِ ﺩﺭِ ﺑﻬﺸﺖ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ:
ﺷﻤﺎ ﺁﺯﺍﺩﯾﺪ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﮑﻨﯿﺪ ، ﺗﻨﻬﺎ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﻨﻪ
ﮐﻪ : ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻫﺎ ﭘﺎ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ!
ﺯﻧﻬﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮﯼ ﺑﻬﺸﺖ.
ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺒﺎ ﻭ ﺳﺮﺳﺒﺰ ﺑﻮﺩ ﻭﻟﯽ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺍﺭﺩﮎ ﺑﻮﺩ!
ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺯﻥ ﭘﺎﺵ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﯾﻪ ﺍﺭﺩﮎ ﻭ ﻟﻪ ﺷﺪ
ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﻫﻤﻮﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻘﺾ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺒﯿﻬﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﺑﻤﻮﻧﯽ
ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﺯ ، ﺯﻥ ﺩﻭﻡ ﭘﺎﺵ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻭ
ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺳﺮﯾﻊ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﻫﻤﺮﺍﻫﺶ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺯﺷت ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮﺍﻡ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻘﺾ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﺑﻤﻮﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻨﺒﯿﻪ
ﺯﻥ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪ ﻭ
ﺣﻮﺍﺳﺸﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﯼ ﺍﺭﺩﮎ ﻫﺎ ﻧﺬﺍﺭﻩ!
ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺑﺎ ﯾﻪ
ﻣﺮﺩ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺧﻮﺵ ﺗﯿﭗ ﻭ ﺯﯾﺒﺎ ﺍﻭﻣﺪ ! ﻧﮕﻬﺒﺎﻥ ﺭﻭ
ﺑﻪ ﺯﻥ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺑﻤﻮﻧﯿﺪ …
ﺯﻥ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻋﻤﺮﺵ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﯼ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﻭﺍﺍﺍﺍﯼ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﭘﺎﺩﺍﺷﻢ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﯽ ..!
ﻣﺮﺩﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻨﻢ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ! ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺍﺭﺩﮎ ﺭﻭ ﻟﻪ ﮐﺮﺩﻡ )

​

 

[bacillus.bs]

ﻭﺟﺪﺍﻧﺎ ﻫﻤﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﺪﻳﻨﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺟﻠﻮﻱ ﮐﺪﻭﻡ ﺣﺴﺘﻮ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻲ ﺑﮕﻴﺮﻱ؟؟
.
.
.
-1 ﻟﺠــﺒﺎﺯﻱ
-2 ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ
-3 ﮔﺮﻳﻪ
-4 ﻭﻟﺨﺮﺟﻲ
-5 ﺧﻨﺪﻩ
-6 ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ
-7 ﺧﻮﺍﺏ
-8 ﺷﮑﻢ
-9 ﺣﺎﺿﺮ ﺟﻮﺍﺑﻲ
-10 ﺑﺪﺑﻴﻨﻲ ﻭ ﺷﮑﺎﮐﻲ
-11 ﻧﻔﺮﺕ
-12 ﺗﻨﺒﻠﻲ
-13 ﻓﻀﻮﻟﻲ

 

[bacillus.bs]

ﻳﻜﯽ ﺍﺯ ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ ﻫﺎﯼ ﻣﻬﻤﯽ ﻛﻪ

ﻫﺮ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ

ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﻮﻭ ﻳﻚ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﻮ ﺯﻫﺮﻣﺎﺭ

ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺶ ﻛﻨﻪ:|

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻠﺪﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ؟؟

 

[bacillus.bs]

شما یادتون نمیاد .....
یه زمانی وقتی ناهارمون مرغ بود میگفتیم:

اَه بازم مرغ؟؟؟

 

[bacillus.bs]

ی ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮ ﺩﺍﺭﻡ 5 ﺳﺎﻟﺸﻪ . ﮔﻮﺩﺯﯾﻼﯼ
ﻭﺍﻗﻌﯿﻪ. ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﯿﺸﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ
ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪﻡ؟
ﻣﻦ : ﭼﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ؟ﻋﺎﺷﻖ ﮐﯽ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﯼ ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮐﻤﻪ ﻋﺎﺷﻘﺶ
ﺷﺪﻡ . ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻦ ﮎ ﻣﺎ ﺑﻬﻢ
ﺑﺮﺳﯿﻢ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﺏ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﮕﻢ ﺑﻌﺪ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﮑﺸﻪ ﯾﺎ ﻋﺸﻘﻤﻮ . ﺍﮔﻪ ﻧﮕﯽ
ﻗﻮﻝ ﻣﯿﺪﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﻢ ﭼﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺷﻢ
من :| :|

اینا از کدوم سیاره اومدن؟

 

[bacillus.bs]

ديروز ي جاي کوچيک سوختگي رو زانوم ديدم ب
مامانم ميگم جاي چيه؟ميگه 5،6 سالت بوده
شلوارک پات بوده چهارشنبه سوري با پسرعموهات
رفتي از رو آتيش پريدي .گفتم خب پس اونجا
سوخته
ميگه ن اونجا نسوختي اومدي خونه خودم با قاشق
سوزوندمت ديگه بي اجازه نري بيرون!!!
نفهمیدم خونست یا شکنجه گاه! مامانه داریم؟ :|

- - - Updated - - -

اينا که يه تار موي همسرشون رو به يه دنيا نميدن.....
.
.
.
.
.
.
.
اگه همونو تو غذا پيدا کنن؟
جـــــــــــــــرش ميـــــــــــــــدن ... :|
به ته دیگ ماکارونی قسم واقعیته :|

 

[bacillus.bs]

میدونین چرا هویج نارنجیه ؟
.
.
.
چون بهش میاد
.

حالا اگه گفتین چرا خیار سبزه ؟
.
.
.
.چون نارنجی اصلا بهش نمیاد… والا

بی مزه ام خودتی

 

[bacillus.bs]

من شیرجه زدن رو قبل از اینکه تو آب یاد بگیرم
موقعی که رو سر عروس و دوماد پول میریختن یاد گرفتم )) ینی شیرجه در حد المپیک )

- - - Updated - - -

اینقدر فیسبوک رو ملت تاثیر گذاشته
که بچه داداشم اومده کارنامه‌شو به باباش نشون میده می‌گه اکه نکته شو گرفتی بکوب چَکو )

 

[bacillus.bs]

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺷﺘیﻢ ﺑﻌﺪ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺰﻭﺗﻮ ﺑﺪﻩ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﮐﭙﯽ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺷﻬﺮ، ﻣﯿﺮﻡ ﺷﻤﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﺭﻭ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ
ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﻥ ؟؟ !؟ !
ﮐﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻦ ﮐﻮﭘﻪ ﺍﺳﺖ ﻓﻘﻂ ﻭﺍﺳﻪ ۲ ﻧﻔﺮ ﺟﺎﺩﺍﺭﻩ !!!! ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﻧﯿﺶ ﺧﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﻭﺳﺘﺎﺷﻮ ﭘﭻ ﭘﭻ ﮐﺮﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺗﻮ ﺭﺍﻩ ﻫﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﺘﻮﻥ ﭼﯿﻪ ﻭ …. ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﭼﻨﺪ ﻗﺪﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺩﻡ ﺩﺭ ﻭ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﻭﺍﻧﺘﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺸﺮ ﺩﯾﺪﻧﯽ ﺑﻮﺩ، ﯾﻬﻮ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﻣﻨﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺩﻡ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ۳-۲ ﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ ﺟﺰﻭﺷﻢ ﻧﺪﺍﺩ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ .
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺪﻭﻥ ﺟﺰﻭﻩ

 

[bacillus.bs]

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﯽ برای ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻏﺬﺍ می ره به ﺳﻠﻒ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ. ﻭﻟﯽ اشتباها می ره ﺳﺮ ﻣﯿﺰ ﺍﺳﺎﺗﯿﺪ، ﺭﻭ ﺑﻪ ﺭﻭﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ می نشینه ﻭ ﺷﺮﻭﻉ می کنه ﺑﻪ ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﻥ.
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ می بینه ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ می شه ﻭ می گه: ﮔﺎﻭﻫﺎ ﺑﺎ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻫﺎ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺟﺎ ﻏﺬﺍ نمی خوﺭﻥ.
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ می گه: ﺑﻠﻪ، ﺩﺭﺳﺘﻪ. پس من ﭘﺮﻭﺍﺯ می کنم ﻭ می رم ﯾﻪ ﺟﺎی ﺩﯾﮕﻪ می نشینم!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺷﺪﯾﺪﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺣﺎﺿﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ می شه، ﺗﺼﻤﯿﻢ می گیرﻩ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ تلافی کنه!
بعد از ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ، بعد از این که ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻭﺭﻗﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺭﻭ ﺗﺼﺤﯿﺢ می کنه، ﻣﺘﻮﺟﻪ می شه ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ می تونه ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ درس رو ﭘﺎﺱ ﮐﻨﻪ. به همین دلیل به دانشجو می گه: ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ می پرسم، اگر ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﺪهی ﻧﻤﺮﻩ ﺗﻮ رو می دهم. ﻭ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﯾﻨﻪ: ﺗﻮی ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺗﻮی ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﻘﻞ ﻭ ﺷﻌﻮﺭ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ، ﺗﻮ ﮐﺪﻭم رو ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ می کنی؟
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ: ﮐﯿﺴﻪ ﭘﺮ از ﭘﻮﻝ رو!
ﺍﺳﺘﺎﺩ: ﻭﻟﯽ اگر من بودم، ﻋﻘﻞ ﻭ ﺷﻌﻮﺭ رﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ می کرﺩﻡ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ مهم تر از ﭘﻮﻟﻪ.
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ: ﺑﻠﻪ ﺩﻗﯿﻘﺎ! ﭼﻮﻥ ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﭼﯿﺰی رو برمی دﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﻩ!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﺶ ﺑﻪ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺎﯼ ﺑﺮﮔﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ می نویسه: "ﮔﺎﻭ" ﻭ ﺑﺮﮔﻪ ﺭﻭ می ده ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ. ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺑﺪﻭﻥ این که ﺑﻪ ﺑﺮﮔﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ می ره ﺑﯿﺮﻭﻥ. ﻭﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻌﺪ بر می گرده ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﻭ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ می گه: ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ، ﺷﻤﺎ ﭘﺎﯼ ﺑﺮﮔﻪ ﻣﻦ ﺍﻣﻀﺎﺗﻮن رو ﺯﺩید ﻭﻟﯽ ﻧﻤﺮﻩ من رو ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﺭﻓﺖ ﺑﻨﻮیسید!

 

[bacillus.bs]

ﮐﺎﻣﻼ ﺗﺴﺖ ﺷﺪﻩ
ﺍﮔﻪ ﺁﺏ ﺭﯾﺨﺘﯿﻦ ﺭﻭ ﻓﺮﺵ : ﮐﻤﺎﻝ ﺧﻮﻥ ﺳﺮﺩﯼ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ
ﻣﺜﻞ ﺑﺎﻟﺶ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﻭﻣﯿﺰﺍﺭﯾﻦ ﺭﻭﺵ ﺗﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﺸﮏ
ﺑﺸﻪ ...
ﻧﻤﮏ ﺭﯾﺨﺘﯿﻦ : ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ... ﺑﺎ ﺩﺳﺖ
ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ...
ﻓﻠﻔﻞ ﺭﯾﺨﺘﯿﻦ: ﭼﻮﻥ ﺑﻮ ﻣﯿﺪﻩ ﺍﻭﻝ 2 ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺮﯾﺰﯾﻦ
ﺭﻭﺵ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﻟﺶ ﻣﯿﺰﺍﺭﯾﻦ ...
ﺍﮔﻪ ﻇﺮﻑ ﯾﺎ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ ﺳﻮﺯﻭﻧﺪﯾﻦ ﺟﺰﻏﺎﻟﻪ ﺷﺪ :ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﯾﻦ
ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﻭﺭ ... ﻭ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﭘﺮﺳﺶ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﻥ ﻣﺒﻨﯽ ﺑﺮ
ﺍﯾﻨﮑﻪ ( ﺍﯾﻦ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ ﺗﻔﻠﻮﻥ ﺗﺎﺯﻩ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﮐﻮ؟؟ |: :
))) ﮐﺎﻣﻼ ﺑﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻋﻠﯽ ﭼﭗ ﻣﯿﺮﯾﻦ ﻭ ﺍﻇﻬﺎﺭ ﺑﯽ
ﺍﻃﻼﻋﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ...
ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ؟ ﺍﺯ ﻟﺒﺎﺱ ﺗﺎ ﺩﻓﺘﺮ ﻭ ﻫﺮ ﮔﻨﺪ ﺩﯾﮕﻪ : *&ﺯﯾــــــــﺮ
ﺗـــﺨـــــﺘﺖ &*
ﭼﯿﺰﯼ ﺷﮑﺴﺘﯿﻦ : ﻫﻤﻮﻥ ﺭﻭﺵ ﻋﻠﯽ ﭼﭗ ﺍﯾﻨﺎ |:
ﻫﺴﺘﻪ ﻣﯿﻮﻩ ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺯﺭﺩ ﺁﻟﻮ : ﭘﺮﺗﺎﺏ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ
ﻓﻌﻼ ﻫﻤﯿﻨﺎ ﺭﻭ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ ﺑﺴﻪ ...
ﺑﺎﺯﻡ ﭼﯿﺰﯼ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﻬﺘﻮﻥ ((

- - - Updated - - -

دخترها وقتی ازدواج میکنن یه دغدغه دیگه به دغدغه هاشون اضافه میشه
و اونم اینه که حالا شوهرم چی بپوشه ..)))

- - - Updated - - -

دخترها وقتی ازدواج میکنن یه دغدغه دیگه به دغدغه هاشون اضافه میشه
و اونم اینه که حالا شوهرم چی بپوشه ..)))

- - - Updated - - -

اینایی که نه لایک میکنن نه کامنت میذارن،اینا مثلا باکلاسن )))))
کاریشون نداشته باشید.

 

[bacillus.bs]

ملت ساعت ۱ نصف شب يواشکي ازخونشون ميزنن بيرون

ميرن پارتي، عشقو حال و سحری....

اونوقت من ساعت ۱ نصف شب يواشکي از اتاقم ميزنم بيرون ميرم....

تو آشپزخونه واسه خودم نون پنير درست مي‌کنم

بر مي‌گردم واسه شما پست میذارم ))))

 

[bacillus.bs]

اون مبتکر زبان شیرین(!) پارسی ، 4 تا " ز " می خواسته چیکار؟ ینی وجدانی یه دونه ش کارشو راه نمینداخته؟

- - - Updated - - -

دقتی که بعضی از اساتید در تصحیح اوراق امتحانی می کنن، فوق دکترای مغز و اعصاب توی عمل جراحی ضایعه مغزی مادرزادی به خرج نمی دن!

 

[bacillus.bs]

رفتم شلوار جین بخرم،
اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود.
فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه!
دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.
فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!
:|

 

[bacillus.bs]

امروز از یه دختره خوشم اومده بود، رفتم عکسشو ببینم دیدم ۸۹۴ نفر لایکش کردن!
منم دیدم رقابت خیلی فشردست زدم بلوکش کردم ))))

 

[bacillus.bs]

از پدران و مادران عزیز خواهشمندیم به ما نگید تنبل !
ما در حالت صرفه جویی در مصرف انرژی هستیم

 

[bacillus.bs]

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﮐﻪ
ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺶ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﺍﺝ ﺑﻮﺩ
ﻣﯿﮕﻪ :ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻢ ﮔﺎﺝ
ﻭﺍ.... ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻢ ﺗﺎﺝ
ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ... ﺧﺎﻧﻢ ﮐﺎﺝ
خانم ﺑﺎﺝ؟
ﻫﺎﺝ؟
ﺧﺎﺝ؟
ﺍﺳﻦ ﯾﻊ ﻭﺫی
(

 

[bacillus.bs]

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ
۱۱۸
ﮔﻔﺘﻢ :ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿﺩ
ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ
ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﮕﯿﺪﯾﻢ
ﯾﮑﯽ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺎﺭﺍﺑﯽ
ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟|: |: