خنده بازار

[sa@@ra]

موقعی که بچه بودم می خواستم برم دستشویی تلویزیون رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه و بعدش که میومدم گریه میکردم به مامانم میگفتم کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد!

 

[k-b]

شب امتحان خوابگاه دخترا :
چهار بار دوره کردم ..میفهمی چهاربار.. نتونستم دوره پنجمو بزنم!
مهناز جون اون کتابو بده به من(صدای هق هق و گریه)
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
شب امتحان خوابگاه پسرا:
ساعت ۲ نیمه شب (همراه با دود قلیون ) بوزینه مگه بهت نمیگم رد بده! شاهش دست من بود!!!

 

[amin88]

وووووویییییییی می اینجووووووووو تاپیکه شیرازه؟؟؟؟؟؟؟؟؟شما 2 توووووووو که اینجووووورم گرفتین که:4d564ad6:

 

[k-b]

اگر غذا رو هم میشد دانلود کرد

ما فــــوقِ فـــــــوقش یه املت رومی تونستیم دانلود کنیم

سرعت نتمون به کوبیده نمی رسید !

 

[k-b]

میگن توﺍﻟﺖ ﻫﺎﯼ ﺟﻬﻨﻢ
ﺗﻮﺵ ﭘﺮ ﺳﻮﺳﮏ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﮔﻨﺪﺳﺖ
ﻓﻘﻂ ﺷﯿﺮ ﺁﺏ ﺟﻮﺵ ﺩﺍﺭﻩ
ﺩﻣﭙﺎﯾﯿﺶ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﯿﺴﻪ
ﺷﻠﻨﮕﺸﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻋﺬﺍﺏ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﻭﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﻫﯽ
ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﻃﻮﻝ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ 3 ﻣﺘﺮﻩ ، ﺩﺭﺷﻢ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺎﺯ
ﻣﯿﺸﻪ ، ﻗﻔﻠﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ !

 

[k-b]

ﺁﻫﻨﮓ ﮔﻠﭙﺮﯼ ﺟﻮﻥ ﺁﺭﻣﯿﻦ ﻧﺼﺮﺗﯽ ﺭﻭ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯼ
ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ..
ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺷﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯿﺶ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺑﻔﺮﺳﺖ ((((
((
ﻣـــﻌـــﻨـــﯽ ﺭﻭ ﺣـــﺎﻝ ﮐﻦ ((
... ... Golpari joon! oh Yeah..
You're here ! Oh yeah !
Will you come with me?
I won't.
You'll be tired.. i won't !...
Vai Vai Vai
How much are you brought
((((=
ﮔﻠﭙﺮﯼ ﺟﻮﻥ! ﺑﻠﻪ؟؟ !
ﺍﯾﻨﺠﺎﯾﯽ ﺟﻮﻥ؟؟ ! ﺑﻠﻪ؟ !
ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ... !
ﻧﻤﯿﺎﻡ !
ﺧﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﯽ .. ﻧﻤﯿﺸﻢ .. !
ﻭﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﻭﺍﯼ
ﭼﻘﺪﺭ ﺍﻃﻔﺎﺭ ﻣﯿﺮﯾﺰﯼ !!..

 

[sa@@ra]

وووووویییییییی می اینجووووووووو تاپیکه شیرازه؟؟؟؟؟؟؟؟؟شما 2 توووووووو که اینجووووورم گرفتین که:4d564ad6:

:4d564ad6:
بالاخره باید پرچموو رو بالو بیگیریم امین:4d564ad6:

 

[darya63]

ﻟﻘﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺍﺩﺏ ﺍﺯ ﻛﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻲ؟ ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﻧﻤﺎﻳﻨﺪﮔﺎﻥ
ﻣﺠﻠﺲ :|

عالیییییییییییییییییییییییی :thanks:

 

[نوتر]

با این گرونی گوشت فک کنم تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد کنسرو ماهی باز کنن

 

[sa@@ra]

ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮدﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺑﻴﺎﺩ
ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ
ﺍﻭﻣـﺪ ﻭﺿـﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧـﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷ رﻮ ﺧﻮﺭﺩ
ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ
ﻳـﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ ؟
گفتم بلـه دایی
گفـت : ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ …
ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ :|

 

[sa@@ra]

اسم : قنبر
تحصیلات : پنجم ابتدایی
متولد : ده كوره
علائق : سواری با گاو و گوسفند
مشخصات فیسبوکی :
اسم : آبتین
تحصیلات : لیسانس هوا فضا
متولد: تهران - نیاوران
علائق : اتومبیل رانی .مسابقات فرمول 1 و جت اسکی.... !

 

[!SeCreT!]

دهه 50 زن گرفتن، بچه دار شدن، پس فردا نوه دار میشن !



دهه 70 هم بیش فعالن همشون ازدواج کردن !



چه رازی داره این دهه 60 ! نه زن میگیرن نه شوهر میکنن





این نسلی که من میبینم بعد از ازدواج به همسرشون میگن:
بیا زن و شوهر معمولی باشیم فقط :4d564ad6:

 

[!SeCreT!]

مامور دروازه جهنم: هی تو بشر بیا اینجا

آدم: چیه؟

مامور: چیه تریپ برداشتی؟ میدم سرب داغ بریزن تو حلقت!!

آدم: بده بریزن زودتر..

مامور : دِپ میزنی؟؟ قضیه چیه؟ مشخصات بده؟

آدم: دهه ی 60 متولد ایران...

مامور: ببخشید دادا شرمندتم!!! الان میگم بفرستنت بهشت اشتباهی شده! معذرت میخوام خدا منو ببخشه..

آدم: بیخیال همه زندگیمون اشتباه بود! چیزی نشده رفیق! خسته نباشی

و آدمو میبرن بهشت و مامور جهنم میگه: دمشون گرم این ایرانیای دهه ی شصتی چه معرفتی دارن بخدا... طفلیا با اینهمه زجری که کشیدن از هیچی عقده ندارن!

 

[!SeCreT!]

ﺍﺯ ﺩﻫﻪ 50ﺑﻪ ﻗﺒﻞ:
اقدس / ﺍﮐﺮﻡ/ ﻣﻠﻮﮎ/ ﺑتوﻝ/ ﮐﻮﮐﺐ/ ﺳﮑﯿﻨﻪ/ ﻓﻮﺯﯾﻪ / خدیجه / عصمت / رباب



ﺩﺭ ﺩﻫﻪ 60:
ﺯﻫﺮﺍ/ ﻓﺎﻃﻤﻪ/ زینب / ﺣﺪﯾﺚ / سهیلا / ﻟﯿﻼ‌ / ﺳﻤﯿﻪ / محبوبه / افسانه



ﺩﺭ ﺩﻫﻪ 70:
ﻫﺎﻧﯿﻪ / مینا / ﺁﺭﺯﻭ / ﻣﺮﯾﻢ / ﺳﺎﺭﺍ / ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ / ﮐﯿﻤﯿﺎ / ﺁﺗﻨﺎ



ﺩﺭ ﺩﻫﻪ 80:
/ ژابیز / ﺁﯾﺴﻮﺩﺍ / ﮊﯾﻨﻮﺱ / ﺳﯿﻨﻮﺱ / ﮐﺴﯿﻨﻮﺱ / ﭘﺎﻧﯽ / ﺷﺎﺩﻧﻮﺵ / ﭘﺎﺭﺳﯽ ﮐﻼ‌ / ﺯﻣﺰﻡ / دلستر / آپادیپا ...



ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺩﺍﺩ ﺩﻫﻪ 90 ﺑﺮﺳﻪ ...​

:25r30wi:

 

[..RANA..]

بیماری یخچال گرایی چیست ؟!

نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال می‌کند،

در حالی‌ که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه می‌خواهد

از علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج میشود

سرگردان راه آشپزخانه را در پیش می‌گیرد درب یخچال را باز می‌کند،

چیزی بر نمیدارد درب را می‌بندد

این بیماری به وفور در میان متولدین دهه‌های ۶۰ و ۷۰ به چشم می‌خورد!

شما هم بیماریید ؟؟

:4d564ad6:

 

[asal 92]

اسم : قنبر
تحصیلات : پنجم ابتدایی
متولد : ده كوره
علائق : سواری با گاو و گوسفند
مشخصات فیسبوکی :
اسم : آبتین
تحصیلات : لیسانس هوا فضا
متولد: تهران - نیاوران
علائق : اتومبیل رانی .مسابقات فرمول 1 و جت اسکی.... !

لایک100000000000000000000:25r30wi:

 

[sa@@ra]

فكر كنم مهران مديرى سريال "شبهاى برره" رو از رو مجلس ايران كپى كرده كرده بود:5:

 

[نوتر]

مامور دروازه جهنم: هی تو بشر بیا اینجا

آدم: چیه؟

مامور: چیه تریپ برداشتی؟ میدم سرب داغ بریزن تو حلقت!!

آدم: بده بریزن زودتر..

مامور : دِپ میزنی؟؟ قضیه چیه؟ مشخصات بده؟

آدم: دهه ی 60 متولد ایران...

مامور: ببخشید دادا شرمندتم!!! الان میگم بفرستنت بهشت اشتباهی شده! معذرت میخوام خدا منو ببخشه..

آدم: بیخیال همه زندگیمون اشتباه بود! چیزی نشده رفیق! خسته نباشی

و آدمو میبرن بهشت و مامور جهنم میگه: دمشون گرم این ایرانیای دهه ی شصتی چه معرفتی دارن بخدا... طفلیا با اینهمه زجری که کشیدن از هیچی عقده ندارن!

ببخشید اسپم نیستا

برا خودم اتفاق افتاده تو کلاسمون

تو دوره ارشد با بچه های فیزیولوژی با هم و مشترکا ک ل ا س آمارمون تشکیل میشد. استاد آمار حیاتی خیلی جدی بود. درس مقدماتیمون در مورد نمیدونم هرم جمعیت و اینجور چیزا بود. اومد جمعیت ایرانو بررسی کرد همش میگفت اون دهه شصت انفجار جمعیت رخ داده و اینا. هی میگفت ملت بی هوا بچه دار میشدن فکر اینو نمیکردن اینا فردا امکانات میخوان. استاد هی گفت و گفت و گفت و اینا الن و بلن. آخر یه پسر فیزیولوژی( یا یه دختر مامایی که فیزیو میخوند) از ته گفت استاد منظورتون اینه ما همه اون اضافیا هستیم؟؟؟؟ استاد هم که اصلا نمیخندید این دفعه با صدای بلند خندید برگشت گفت هی میخوام به روتون نیارم خودتون گفتین دیگه.یعنی کل ک ل ا س با 20 نفرش از خنده روده بر شدیم.

 

[sa@@ra]

موارد استفاده ازچایی در خوابگاه:

-ضدنفخ
-خواب آور
-درمان سرما خوردگی
-رفع گرما زدگی
- ضد سرطان
-میان وعده
-تقویت حافظه
-اشتها آور
-افزایش سرعت اینترنت
-آنتی اکسیدان
-ضد افسرده گی
-درمان پوکی استخوان
-درمان اسهال
-افزایش انگیزه برای درس خواندن
-تنظیم فشار خون
-دفع سنگ کلیه
-تفریحات سالم
-رفع سردرد های موضعی وعمومی
-جلوگیری از ریزش مو
-تامین ویتامین های محلول درچربی وویتامینBکمپلکس
-بهترین مکمل برای افزایش حجم عضلانی
-و... .

ودرآینده ای نه چندان دور راه حلی برای درمان ایدز از چای پیدا خواهد شد.:25r30wi::25r30wi:

 

[sa@@ra]

من متاسفم که این برنامه مجلس پخـش زنده شده ؛ حیـثیت مجلس خدشه دار شد

یکی دیگه از نماینده ها :
من از مردم ایران عذرخواهی میکنم که این مسائل توی مجلس پیش اومده

نماینده دیگر :
با استـناد به یکی از بندهای قوانین مجلس چرا وقـتی تشـنج و بی نظمی ایجاد شد جلسه را متوقف نکردید و تنفس اعلام نکردید

نماینده های دیگه
آقا بذار من حرفمو بزنم
-نمیخواد آقا
نه من میخوام حرف بزنم
-آقا وقت تمامه
من تذکر دارم
-کافیـه آقا
من سوال دارم
-باشه برای فردا
بذارید من حرفمو ادامه بدم
- لطفا ساکت باشید

:|