خنده بازار

[k-b]

یه دوستی داشتم که اصلن اهل این سوسول‌بازیا و تقلب و این حرفا نبود. یه روز قبل از امتحان یه چاقو میزاشت جیبش میرفت دم خونه‌ی استاد
ما شالله الان مهندس قابلی هم شده...

 

[sara77]

پسر: عشقم یه عکس خوشگل از خودت واسم بفرست.
دختر: چشم ولی تو هم محض احتیاط یه عکس از خواهرت واسم بفرست عجقم..
(شیطان سرپا ایستاده بود سیگارش را خاموش کرد و کف مرتبی برای دختر زد)
پسر بدون معطلی عکس اون یکی دوست دخترش را واسه دختر فرستاد.
(بیچاره شیطون رو آورد به مصرف مواد مخدر و شیشه)
دختر: وای مرسی عزیزم.. الان عکسمو واست ایمیل میکنم و عکس دوستش را فرستاد.
پسرک خوشحال وقتی ایمیلشو باز کرد عکس خواهرشو دید..
(هیچی دیگه داستان این چت باعث شد شیطان ادامه تحصیل بده، بعد از ظهرها هم تقویتی گرفته)باحال بوددددددددددددد

 

[k-b]

میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟
بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا …

هیولا تویی، ول کن زبون بسته رو!!!

 

[k-b]

ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ
ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ :
" ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ
ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ".
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ :
"ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ
ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ "!
ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ. ﺁﺧﺮﯾﻦ
ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :
" ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ"!

 

[parand]

به داداشم گفتم لپتاپمو بده

دو متر کلن از هم فاصله داشتیم
دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده
آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت بکِش از اون ور یه همچین ادمهای
لارجـــی هستیــــم مــــا .........

 

[parand]

ماشین لباسشویی خونمون خییییلیییییی پیشرفتست.

کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی
نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد
همون رنگو بهت تحویل میده !

 

[parand]

و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه!!

 

[!SeCreT!]

باورت میشه منتظر اتوبوسم!


یه فامیل داشتیم نصفه شب قلبش درد گرفت
بردیمش بیمارستان پرستاره گفت : سكته كرده ؟
گفتم : نه ، دیدیم خوابه ، یواشكی آوردیمش ختنه ش كنیم

*************

دیروز تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته،
به روی خودم نیاوردم که دیدمش.
5 دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا 2 نفر حساب کنین لطفا!
من بسی خجالت زده دستشو گرفتم و کلی باهاش کشتی گرفتم که:
تورو خدا شرمنده نکنین! آخه این چه کاریه و این حرفا...
بعد اینکه پولو داد دوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد و گفت:
این هم مال این آقا !
تازه فهمیدم دفعه ی اول کرایه ی خودش و پسرش رو حساب کرده بود

************

دختــره 13 سالشه تو فیسبوکش نوشته: خیلی سخته ببینی عشقت دستاش تو دستای یکی دیگس...........
.
.
.
.
.
.

من 13 سالم بود پشت کمدمو به امید راه پیدا کردن به سمت سرزمین بلفي و ليلي بيت بررسی می کردم

*************

امروز رفته بودم پشت بوم كه آنتن تلويزيونون رو تنظيم كنم، با موبايلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم ميگم: الو، ببین الان خوبه؟ مامانم هم ميگه : مرسي همه خوبن شما خوبين؟ خانواده خوبن؟ ببخشيد بجا نياوردم.

***********
تو خونه بودم داداش کوچیکم از کنارم رد شده میگه چطوری آویزون!!!! منم اومدم تلافی کنم یه بالش پیش پام بود، پامو گذاشتم زیر بالش اومدم پرت کنم سمتش یهو رفت خورد تو صورت بابام، بابامم عینکشو صاف کرده به من میگه: خیلی اسبی!!!!!!!!

***********
خاله کوچیکم 17 سالش بوده که عقد میکنه، دوران عقد یه روز شوهر خالم که اومده بود دیدن خالم و کنارش نشسته بود، یهو دست خالمو میگیره تو دستش، خالم از خجالت قرمز میشه! شوهر خالم ازش میپرسه : اشکالی که نداره دستتو بگیرم؟ خالم هم جواب میده: نه شما هم مثل برادرم!

*************


قطع رابطه کردن با یه سری آدما؛
مثل باز کردن زیپ شلوار جین بعد از یه شیکمِ سیر غذا خوردنه ..!


آرامش بخشه شـــــــــدید

**************

دقت کردین
همونایی که قبل از غذا خوردن "میلی به غذا ندارن" ته بشقاب رو هم سوراخ میکنن!!!!!!!
واسه شما هم اتفاق افتاده یا فقط اطرافیان ما اینجورین؟؟

***********

تلویزیون سریال پخش میکنه، حقوق پسره 400 هزارتومنه، زنش برنامه ریزی میکنه در طول چندماه هم ماشین لباسشویی میخرن هم جاروبرقی، هم فرش دستباف! تازه مستأجرم هستن و به روح هم اعتقاد ندارن!

*************

آقا این دخترایی که گوششون رو میزارن بیرون دقیقا منظورشون چیه؟



۱) من گوش دارم شما ندارین
۲) گوش من خیلی گوشه.. گوشه شما بوقه!!
۳) من خیلی باگوشم.. اصن من خود خرگوشم
۴) گوشم تو حلق شما
۵) شمارت رو بگو من سرتا پا گوشم!


***********


زنه میره نجاری میگه: آقا یه کمد بساز برام. یارو یه کمد میسازه.
زنه دو روز بعد میاد میگه: اتوبوس که رد میشه کمده میلرزه!
نجاره میگه چرا مزخرف میگی اتوبوس چه صیغه ایه؟؟؟
خلاصه میاد پیچ میچاشو محکمتر میکنه و میره
دوباره فرداش زنه میاد میگه: اتوبوس رد میشه کمد میلرزه …
اینم میگه :
بابا برای یه کمد پدر مارو در آوردی. اصن من میرم تو کمد میشینم اتوبوس رد شه ببینیم چیه.
میشینه تو کمد یه دفه شوهر زنه میاد خونه در کمدو باز میکنه ، میگه:
تو اینجا چی کار میکنی؟
نجاره میگه :
اگه بهت بگم منتظر اتوبوسم باورت میشه؟؟؟

***********


شما یادتون نمیاد ، یه زمانی از رو ابرو میشد زن و دختر رو از هم تشخیص داد،


الان از رو ابرو دختر و پسر رو هم نمیشه تشخیص داد





َشما یادتون نمیاد یه موقعی تو آرایشگاهای مردونه فقط و فقط مو کوتاه میکردن !


***************



ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ، ﮔﻔﺖ :
ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ؟
ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﺍﻟﻬﻴﻪ ...
ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ .... ﺩﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ
همچین آدمیم من

***********



تو فرهنگ ما احترام به سه دسته واجبه :
والدین
معلمین
رانندگان نیسان آبی نمره دالغوزآباد


************


"مملکت به حمالم نیاز داره" چیست؟


روحیه دهی یک پدر به فرزندش بعد از قبول نشدن در کنکور

*************
کلام آخر




زمانی انسان بودن کلام آخر بود...

و اکنون ندید گرفتن انسانیت کلام آخر است...

 

[mexin]

قابل توجه دخترای عزیز ؟؟(طنزز)


قابل توجه دخترای عزیز ؟؟
.
.
.
.
.
.
بله با شمام
.
تویی که پارک دوبل بلد نیسی
تویی که پایه خنده جمع هسی
و..........
.
.
.
.
عزیزم فدا سرت...
ناراحتی نداره که ..اصن مهم نیس
.
.
خو بجاش تو بلدی::
ظرفارو بشوری
خونه رو تمیز کنی
لباس بشوری
غذا درست کنی
پوشک عوض کنی
پسرا رو دوس داشته باشید ((
.
.
.
.
خودتـــی :/
.
.
پسرا جیغ دست هــــــوراااااا((((((((((((((((((((

****

یکی از سوالایی که وختی ازم پرسیده میشه سعی میکنم ، نشنوم و صحنه رو با آرامش تر ک کنم :
“آب کتری جوش اومده ؟؟؟” لامصب عواقب بعدی ناجوری داره ! قوری رو باید بشوری … چای رو دم کنی … صبر کنی رنگ بده … یه سینی چایی بریزی … اوووووووووووه … اصن مسیر زندگی آدم عوض میشه

****
من غلط بکنم ارشد شرکت کنم!!!
«« دیالوگ ماندگار شب های امتحان »»
)))))))

دوران ما یه فیلم شو نمیتونستیم جلو بابامون نگاه کنیم ! حتی دیدن دخترایی که
پشت شماعی زاده میرقصیدن واسه ما داستان داشت....!
الان یه پسر خاله دهه هشتادی دارم شبکه های ماهواره را قفل کرده باباش نتونه
نگاه کنه
:l

به دختر خالم میگم واسه کنکور درس خوندی ؟!

میگه کنکور مگه ساعت ۹ نیست ؟؟!
میگم چرا !

میگه خب ساعت ۶ پامیشم میخونم دیگه .مث خودمه، راضیم ازش =)))
*****
طرف می ره خواستگاری واسه پسرش ، پدر عروس می گه :
آقازاده دانشگام میرن ؟
طرف می گه : مسافر گیرش بیاد چرا که نه !
.
.
.
یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان
بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت ؟
.
.
.
بعضیام هستن فک می کنن کین ، نه عمووو !
من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم
چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم !
.
.
.
یارو تو باشگاه یه ساعت پیدا میکنه میگه :
این ساعت آبی زیمنس مال کیه ؟
یه آقایی میگه مال منه
میگه نشونی شو بده . یارو میگه : آبی زیمنس !
میگه : دهه ! اینا رو که خودم گفتم داداش ! تو اصلا بگو ساعت چنده ؟
.
.
.
حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده
که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده !
.
.
.
توﮐﺎﻓﯽ ﺷـﺎﭖ ﻧﺸﺴـﺘﻪ ﺑـﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختـره ﺍﻭﻣﺪ ﮔـﻔﺖ بـبخشــید آقـا ﺷﻤﺎ ﺗﻨـﻬﺎﯾـﯿﺪ ؟
یـه پوزخند زدم و بـا یـه صـدای خسـته گـفتـم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗـﺘﻪ …
ﮔﻔﺖ ﭘـﺲ ﻣـﻦ ﺍﯾـﻦ ﺻﻨـﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑـﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧــﻮﺭ ﺻـﻨﺪﻟﯽ ﮐـﻢ ﺩﺍﺭﯾـﻢ
.
.
.
دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن ،
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که می شدیم ،
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم
.
.
.
شمع خریدم ، رو جعبش نوشته بود :
بدون دود ، بدون بو ، بدون …
فقط شانس بیارم شمعه روشن شه ، نور هم داشته باشه !
.

 

[mexin]

از دختره یه خواستم …(طنز)

دﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘم ، ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ و ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ !
ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ …
۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟
۷ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : الو ؟
۹ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ میگم ﺑﮑﺸﺘﺖ !
۱۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﮐﺜﺎﻓﻄططط !
من
داداش لات
ایرانسل
هیچکس تنها نیست

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﮐﻪ ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎر ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟
ﻣﻨﻢ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﻤﯿﺸﺪ !
ﯾﺪﻓﻪ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﯽ ﭘﯽ ﻫﺎﯼ ﻻﯼ ﺩﻧﺪﻭﻧﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ !
ﺍﻭﻧﻢ ﮔفت اَه اَه ! ﻭ ﺭﻓﺖ ﭘﯽ ﺑﺎﺯﯾﺶ

فکر کنم شرکت ایران خودرو و سایپا هر ماشینی که تولید می کنن
فابریک آهنگ بیا دوری کنیم از هم رو میزارن روش ؛
چون الان ۳ ماهه از کنار هرچی پراید و سمند که رد میشم این آهنگو میشنوم !

ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﻬﺎﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺳﺮ ﺗﻪ ﯾﮏ ﮐﺮﺑﺎﺳﻨﺪ !
ﻧﺎﻣﻮﺳﺎً ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﺑﺎ برد پیت ﯾﮑﯿﻪ ؟
اگه آره بگین ما الکی انقدر باشگاه نریم !

یه خانم دارم ماااااااااااااااااااه
دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا …
حجابش که ۲۰ اِ …
خوش اخلاق و اهل فکر و …
خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره …
فقط مشکل اینه که :
دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست …
ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه

مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه :
به خدا اگه باهات بیام خواستگاری به دختره میگم چه خری هستی

شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه ،
به جای اینکه صداش کنید
نگاه شکمش می کنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !

از دختره یه خواستم …
امروز منو صدا کرده میگه چرا رک و راست حرف دلتو نمیزنی ؟
من!!! :smiliess (15):
!!!
.
بیانیه شرکت ال جی :
کره رو میبرین ها ؟
ال جی دیگر شما را به دیدن ادامه برنامه دعوت نمیکند
همون پارس خزر از سرتون زیاده

عاقا یه چیزی بدجور ذهنمو در گیر کرده ، به این دوتا ضرب المثل دقت کنید :
حالا طرف یه شکری خورد !
ببخشید میون کلامتون شکر !
آیا معنی شکر در دو جمله یکی است ؟
آیا با گفتن جمله دوم به ما توهین میشه ؟


.
بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم
بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب …
جاتون خالی داشتم سکته میزدم ، سریع قطع کردم ،
سیم تلفنم کشیدم ، رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم !
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم !
.
.
.
بدترین چیز :
اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه
.

 

[mexin]

سه زن تو بهشت!!

سه تا زن توی تصادفی کشته شدن و هر سه رفتن بهشت!

دمِ درِ بهشت مامور نگهبان گفت: شما آزادید هر کاری بکنید ،

تنها قانون اینجا اینه که : روی اردک ها پا نذارین!

زنها قبول کردن و رفتن توی بهشت.خیلی زیبا و سرسبز بود

ولی همه جا پر از اردک بود!همونجا اولین زن پاش رفت

روی یه اردک و اردک له شد. مامور نگهبان همون لحظه همراه

با یه مرد خیلی بدقیافه اومد و گفت : تو قانون رو نقض کردی

و برای تنبیهت باید تا ابد با این مرد بمونی . فردا اون روز ،

زن دوم پاش رفت روی اردک و مامور نگهبان سریع اومد و

همراهش یه مرد زشت دیگه بود و گفت : توام قانون رو

نقض کردی و برای تنبیه باید تا ابد با این مرد بمونی . زن سوم

که اینا رو دیده بود خیلی ترسید و حواسشو جمع کرد که پاشو روی

اردک ها نذاره! چند ماه همینجوری گذشت که یه روز نگهبان

با یه مرد فوق العاده خوش تیپ و زیبا اومد! نگهبان رو به زن

کرد و گفت: شما باید تا ابد پیش همدیگه بمونید . زن که توی

عمرش همچین مردی ندیده بود با ذوق از مرده پرسید :

واااای من نمیدونم چیکار کردم که پاداشم تو هستی .

مرده گفت:منم چیزی نمیدونم ! فقط میدونم که یه اردک رو له کردم !!!

 

[mexin]

اگر یک نفر نیمه شب چت کند ... (طنز)

یکی از بزرگان حکایت کند

اگر یک نفر نیمه شب چت کند

و با فرد بیگانه صحبت کند

و کم کم به چت کردن عادت کند

و یک ساعتش را سه ساعت کند

و هر شب به فردی محبت کند

به افراد قبلی خیانت کند

و با بی خیالی جنایت کند

نه حدّ و حدودی رعایت کند

و .... ِ خویش مثبت کند

و این قصه را پر حرارت کند

برای رفیقش روایت کند

چنانکه رفیقش حسادت کند

و او هم رود نیمه شب چت کند

و با فرد بیگانه صحبت کند

و کم کم به چت کردن عادت کند

و یک ساعتش را سه ساعت کند

و هر شب به فردی محبت کند

به افراد قبلی خیانت کند

و با بی خیالی جنایت کند

نه حد و حدودی رعایت کند

و .... ِ خویش مثبت کند

و این قصه را پر حرارت کند

برای رفیقش روایت کند

چنانکه رفیقش حسادت کند

و او هم رود نیمه شب چت کندا

 

[nanaz]

آدم باس یه رفیق داشته باشه ، شبای امتحان بزنگه بهش بگه :

چند صفحه خوندی؟

اونم بگه :چیووووو؟؟؟؟

تا یه کم دلش گرم شه!

.

.

امشب سر یه موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد

بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه

هم غرورش نمیذاشت

طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !

.

.

پسرداییم تا حالا لب به سیگار و قلیون نزده

بعد از اینکه تو عشقش شکست خورده

رفته الکترو اسموک (Electro Smoke) خریده میکشه!

آخه آدم انــــــقدرررر هـمـوژنـیـزه؟! :•|

.

.

ما یه بار دعوامون شد پسره با موتور افتاد دنبالمون

با دمپایی ابری میزد شیشه ماشین رو بشکونه :|

.

.
میدونین چرا باباها تو زمستون گرمشونه تو تابستونم سردشونه !؟

اگه شماهم یه بار برین قبض ها رو پرداخت کنین

کل تنظیمات بدنتون بهم میخوره

 

[nanaz]

ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ

ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ

ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ:|

.

.

.

آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟

مثال: معال جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است ::::::"اومدیا "!!!

 

[bioshimi93]

طرف می ره خواستگاری واسه پسرش ، پدر عروس می گه :
آقازاده دانشگام میرن ؟
طرف می گه : مسافر گیرش بیاد چرا که نه !:25r30wi:

 

[mexin]

دخترا زرنگ باشید!!(طنز)

یکی نیست بگه آخه گربه ی نفهم تو که مثل سگ از سگ میترسی بیجا میکنی فحش میدی…
.
.
خوبه میزبان که حذف میشه یه دفه قاطی کنه بگه جمع کنید برید کشور خودتون بازی کنید!
.

روایت داریم نگه داشتن همزمان میرزاقاسمی با عسل در یخچال شرعأ حرام است مگر اینکه در یخچال باز باشد
.
اگر در شبی تابستانی از آن سوی دیوار صدای کف زدن به گوشتان رسید، خیال نکنید که صدا، صدای عروسی و بزن و بکوب و رقص و پایکوبی است! آگاه باشید که یکی از ابنای بشر از دست پشه گان به سطوح آمده و دست خالی به نبردی تن به تن با انبوه دژخیمان خونخوار رفته است!
.
.
با تلفن سیمی آدم همه حسشو میتونه منتقل کنه.
خوشحال میشی سیمشو میکشی…
دلواپسی، دور دستت میپیچی…
حوصله ی طرفم اگه نداری میتونی باهاش ذکر بگی…
چیه این موبایلا ملت میگیرن دستشون؟؟؟
.
.
دکمه روشن کنترلو ۲۰بار میزنی تلویزیون روشن نمیشه، عصبانی میشی ۲بار پشت سر هم محکم فشار میدی روشن میشه دوباره خاموش میشه!
.
ریاضی ۱ ریاضی ۲ ریاضی دنده به دنده، ریاضی بشقاب پرنده، ریاضی چرا نمیخنده…
انتگرال یگانه، انتگرال دوگانه، انتگرال سه گانه، حالا دسسسس دسسسس…
انتگرال دس توابع رقص، حالا برعکس، توابع دس انتگرال رقص!!!!!!!
وقتی امتحانا فشار میاره…
.
.
اگه به کسی محبت کنی ازت فرار می کنه…
باید بزنی تو سرش تا بیفته دنبالت…
این قانون دنیاست…
.
.
طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را در جستجوی یافتن آدرسِ “یه دکترِ خوب” سپری میکنند!
.
.
تو هفته فقط یه روز صبح زود از حواب پا میشم… اونم جمعه هاست!!!
.
.
الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نمیده، دلم شور میزنه.
.
.
ده تا سنگک خریدیم ملت یه جوری نگاه می‌کنن انگار پرادو سوار شدیم!
.
.
فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه، همزمان در بزنه و یالله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه!
.
.
همیشه وقتی حوله رو تو حموم میخوای برداری، یکی از لباسات میفته رو زمین خیس میشه!
.
.
رفتم شمال طرف میپرسه از تهران میای؟ میگم آره. میگه سعادت آبادو بلدی؟ میگم آره. بعد با اعتماد به نفس بالا میپرسه ممدو میشناسی پراید سفید داره؟
.
.
بهشت زیر پاى راننده تاکسیهایى است که کولر ماشینشونو تو این گرما روشن میکنن!!!
.
.
دارم واسه دختر خالم تعریف میکنم میگم: دیشب داشت یه راز بقا نشون میداد شیره حمله کرد به یه گله آهو یکی شونو گرفت!
میگه: بقیه چی؟ فرار کردن؟
پـَ نه پـَ موبایلاشونو درآوردن فیلم گرفتن از صحنه واسه بقیه حیوونای جنگل بلوتوث کنن…

من رفته بودم امتحان گواهینامه بدم، یه یارو اومد با نیسان آبی. بعد به ما گفت میشه من برم زودتر امتحان بدم؟ بار دارم باید ببرم تهران الان.
.
.
دخترا زرنگ باشید:
از من میشنوید دنبال شوهر نونوا باشید اونم نونوایی سنگک… باشد که پند گیرید!

 

[mexin]

شما دختر جوونا یادتون نمیاد!!(طنز)


شما دختر جوونا یادتون نمیاد… ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!

دو ساعت درس میخونی ساعتو نگاه میکنی میبینی نیم ساعت گذشته. نیم ساعت میای پای کامپیوتر ساعتو نگاه میکنی میبینی دو ساعت گذشته!
.
.
اگه دیوید بکام اسم پسرشو میزاشت ایام، صداش میکردن ایام بکام، حال میکرد.
.
.
فک کنم پولدارها پله ترقیِشون “برقی” باشه!
شما چی فکر میکنین؟
.
.
قدیما خیلی باحال بود ولی ما نبودیم
بعدنا هم خیلی باحاله ولی ما نیستیم!
.
.
در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی:
خوشگل باشی!
پولدار یا مشهور باشی!
بمیری!!!
.
.
یارو واسه زنش شارژ میخره زنش میگه اینکه شارژ نداره! میگه: غلط کردی، پس چرا من زدم داشت؟!!!
.
.
بعضی وختا با خودم میگم من که پیر شدم چجوری بچه هامو نصیحت کنم؟ بعد میگم به درک همون چوب میدم دستشون بشکنن و اینا…
.
.
یه دست فروشه میدون رسالت داد میزد: تیغ بسته ای ۳۰۰، سه تا بسته ای هزار؛ مبنای خرید عمده رو قهوه ای کرده بود!!!
.
.
آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش. هر کی بود یه چک میخابوند زیر گوش بچه‌ش. ولی آقام نزد. بشقابشو باهام عوض کرد.
.
.
معلم: نصف ۸ چی میشه؟
دانش آموز: بستگی داره چجوری نصفش کنیم اگر افقی نصف کنیم میشه ۰ اگه عمودی نصف کنیم میشه ۳
.
.
پشت یه ماشین آشغالی نوشته بود: واسه هر آشغالی خودتو کثیف نکن!!!
.
.
یه روز غضنفر زنگ میزنه یه جایی میگه:
ببخشید آقا اونجا شماره ۲۲۲۲۲۲۲؟
طرف میگه: بله بفرمایین!
میگه آقا میشه به آتش نشانی زنگ بزنید بگید انگشت من توی شماره ۲ گیر کرده؟؟؟
.
.
اولین فعالیت اقتصادی موفق شما چی بود؟
برداشتن پول از کیف بابام…
.
.
انقد بدم میاد وقتی داری با ذوق و شوق واسه بابا مامانت یه داستان خنده دار تعریف میکنی، بعد کم کم بحث میکشه به درس زندگی و نصیحت…
آدم اون لحظه احساس غلط کردن میکنه…
.
.
این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن هفته ی دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید…
خو آخه دانشمند همین ساعت که باز آخر برنامه میرسیم!!!
.
.
من این راکت های پشه کش رو که دستم میگیرم تازه میفهمم چه ظلمی به خودم کردم که نرفتم تنیس…
.
.
بهشت اصلا نیاز نیست موز و رود شیر داشته باشه. باید برعکس این دنیا باشه. نوشابه ضرر نداشته باشه، پفک هم. قوز کردن کاملا مفید باشه برای کمر!!!
.
.
میخوای فیلم ببینی هرچی داری آشغال به نظر میاد! میخوای هاردو خالی کنی همش خوب میشه!
.
.
گاو دومی : ماااااااااا؟
گاو اولی : مااااا مااااا
گوسفند وارد ماجرا میشه : بــــه!
گاو اولی : مااااا
گوسفند دومی : بـــه!
گوسفند اولی : به به!
نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی؟
الانم دنبال بقیه ماجرا هستی؟
آخه چرا؟ چه فکری کردی؟
.
.
بچه های نسل امروز هیچوقت رابطه نوار کاست رو با خودکار بیک نمیفهمن…
.
.دختره فرم دانشگاه پر کرده:
نام:پریسا ….
نام خانوادگی:جلالی ….
فرزند: سوم!!
این چطوری کنکور قبول شده واسم سواله!

 

[k-b]

دقت کردین...(طنز)

لامصب بعضی دختــرا با عینک آفتابی عینه هندونه در بسته ان :|| عینکو کـه بر میدارن اصن تصوراته آدم له میشه )))


داداشم برا استخدام که رفته ازش پرسیدن مشکل قضایی ندارین؟! گفته نه به اون صورت ولی هرچی می خورم سیر نمیشم :|


سلامتیه اون سربازی که زنگ زد به دوست دخترش ، رفت پشت خطی

خیلی شیک تلفنو قطع کرد و زنگ زد به اون یکی دوست دخترش :|


دقت کردین شماره ی یه عده فقط واسه این سِیو میشه که هر وقت زنگ زدن جواب ندیم:|


قدیما که فـیسبوک نـبود، مـردم استــاتوس هاشـون رو روی در و دیوار توالت عمومی آپلود میکردن...
درسته لایک نداشت ولی کامنتای خوبی داشت... (;

شخصی مادر پیرش را در زنبیلی می گذاشت
و هرجا می رفت، همراه خودش میبرد.
روزی شیخی او را دید،
به وی فرمود: آن زن کیست ؟
گفت مادرم است.
فرمود: او را شوهر بده.
گفت: پیر است و قادر به حرکت نیست.
پیرزن دو دستش را از زنبیل بیرون آورد
و بر سر پسرش زد
و گفت: آخه نکبت! تو بهتر می فهمی یا شیخ؟!!


ﻣﻮﺑﺎﻳﻠﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺭﻭ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﻂ ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻩ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺵ ﻣﻮﺑﺎﻳﻠﺖ ﺧﻮﻧﻪ
ﻣﺎ ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪﻩ ..... |: ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻋﻮﺟﻮﺑﻪ ﻫﺎﯾﯿﯿﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ

ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺷﯿﺶ ﺟﯿﺐ ﭘﻠﻨﮕﯽ
ﻣﯿﭙﻮﺷﻦ،
ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺗﯽ ﺷﺮﺕ ﺁﺑﯽ ﺑﺎ ﻋﺪﺩ ۶۶ ﯾﺎ
ﺗﯽ ﺷﺮﺕ ﺳﻮﺯﻧﯽ ﻣﯽ ﭘﻮﺷﻦ،
ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺯﻣﺴﺘﻮﻧﺎ
ﮐﺎﭘﺸﻦ ﭼﺮﻡ ﯾﺎ ﮐﺎﭘﺸﻦ ﺧﻠﺒﺎﻧﯽ ﻣﯽ
ﭘﻮﺷﻦ،
ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮐﺘﻮﻧﯽ رنگی ﻣﯽ
ﭘﻮﺷﻦ، ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻳﺪ،
ﺍﯾﻨﺎ ﺳﺎقین!!!

شخصی خدمت شیخ رسید و از ایشان پرسید :
جوانان ورق بازی میکنند و مشروب میخورند و دزدی میکنند ، حکم چیست ؟
شیخ فرمودند : " گشنیز "


چینی‌ ها هم که بچه شون به دنیا میاد ظروف چینی رو می‌کوبن بهم دیگه هر صدایی ازش درومد میذارن رو بچشون،چینگ چینگ شترق :|


هوس کوکتل شاه میگو با سس خرچنگو خاویار فراوان و کنیاک هنسی کردم...منتهی تاحالا نخوردم... )) :|


خدایا ببخشید تو کارِت دخالت می کنم
ولی بهتر نبود به جای اینکه پشه ویز ویز کنه بی صدا میومد کارشو میکرد میرفت
بعد مثلا سوسک ویز ویز میکرد که وقتی اومد بفهمیم کجاست بکشیمش ؟!
:|


به نظرتون وقتی به آدمای روسیه میگن روس نباید به آدمای بوسنی بگن بوس؟ :|

 

[nanaz]

- من موندم حافظ چه آپشنی داشته که سعدی نداشته که بشه باهاش فال گرفت!


- ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثل اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید این کارو کنن نه رو اعصاب ما!


- یه ژاپنی به زنش می گه:
TiKi Taki
زنش میگه:
Kua Nini
ژاپنی ناراحت می شه می گه:
taka anji radiumba yaku
زنش گریه می کنه میگه:
mimi takuni kakabindamisamihi
یه جوری می خونی انگار سردرمیاری اینا چی می گن! به مسائل خانوادگی مردم چی کار داری؟



- دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره ما رو سرویس می کنه!



- طبق آخرین آمار، خانوم ها 70 درصد عمر خود را در پی یافتن آدرسِ «یه دکترِ خوب» سپری میکنند!



- پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه



- داری آهنگ گوش می دی یهو یه صدایی شبیه صدای غول چراغ جادو یا هیولا میاد می گه Arrangement By … خب عین آدم بگین، اصلا بذارین خود خواننده بگه. چرا اینجوری می کنین؟



- یه حسی بهم می گه کل این سریالای جم تی وی و فارسی وان رو بر اساس این شعر ساختن:
دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی؟!



- اینایی که از یه آهنگی حرف می زنن بعد آدم یادش نمیاد شروع می کنن کلش رو با صدای گندشون خوندن
هر چی هم می گی آهان فهمیدم، ول کن نیستن ،اینا بیمه درمانی بهشون تعلق می گیره؟!



- پسرخالم سوم دبستانه، ساعت هفت صبح بیدارش کردن با جدیت تمام سر همه خونواده داد زده می گه ای بابا ولم کنید سه ساله دارم درس می خونم به کجا رسیدم!



- بابا: منو بیشتر دوست داری یا مامانو؟
بچه: هر دوتاتونو
بابا: اگه من برم آمریکا مامان بره فرانسه تو کجا میری؟
بچه: فرانسه
بابا: خب این یعنی تو مامانو بیشتر دوست داری دیگه
بچه: نه من فرانسه رو دوست دارم
بابا: اگه من برنم فرانسه مامان بره آمریکا تو کجا می ری؟
بچه: آمریکا
بابا: چرااا؟
بچه: چون قبلا فرانسه بودم!



- جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه ماشین تصادفی و چپ کرده دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای حالا بابامو چی کار کنم!
نه اینا شماها نیستین، اینا توریستن!



- لغت نامه جدید:
Category : این گربه کدوم گوریه؟
Keyboard : چه کسی برنده شد؟
Miss Call : دختر نابالغ را گویند
Freezer : حرف مفت



- تازگیا مد شده می گن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودِته
اگه برنگشت از قبل مال تو نبوده!
کفتر بازیه مگه؟!


- من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه می کردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیر، مامی لاوزیو
اما خب متاسفانه اکثرل مواقع با دمپایی ابری خیس می کوبیدن تو دهنمو می گفتن خفه خون بگیر لامصب تا ندادم نونه خشکی ببرتت پدرسگ!



- رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته ... چون روز دومی نداره معمولا



- یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته سپنتا
هر موقع مامانش صداش میزنه میگم ۱۵ تا )



- کودک درونم مدام پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده
قدیم اینجوری نبود والا ، جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه لم بده!



- نمیدونم چیزی راجع به مثلث عشقی شنیدین..؟
این روزا شش ضلعیش هم اومده…!


- قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !



- رفیقم میخواد بره حج
بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری ؟
میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه
واسه همه تون همه چی میارم ! )



- ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟
ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ !


- یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شد
زنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟
خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم ! )



- آدم‌ها را باید از روی منت‌هایی که وسط دعوا سر آدم می‌گذارند شناخت !


- یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم !


- ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ
دیگه ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ !
ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎد



- یه بار هوا دونفره بود ما سه نفره رفتیم بیرون آی ضایع شد !


- برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن
مام یکم بیشتر بخوابیم :|


- من هنوزشم میرم جلو پنکه آآآآآ میکنم یه همچین کودک درون قوی دارم !


- دختر : بیــــــــــــــــــــــــا دوری کنیم از هم …
پسر : نمیتونم …
دختر : چرا آخه ؟؟؟
پسر : دلم تنگ میشه بیش از حد ، دلم تنگ میشه بیش از حد …


- من از بیگانگان هرگز ننالم برخورد فیزیکی میکنم باهاشون دهنشونو سرویس میکنم.

 

[mexin]

تا قبل عقد اسمشون پارمیدا بوده!(طنز)

کیا یاد شونه گرگم به هوا بازی میکردیم لحظه ای که گرگ

دنبال کسی دیگه بود و ما هم آزاد روی زمین بودیم

چه حالی میداد، حس آزادیش از اینکه بعد از ۲۰ سال


از زندان آزاد بشی بیشتر بود!


هی جوونی کجایی که یادت بخیر ....
یه بار که بچه بودم و توی خونه تنها بودم...
اومدم مث عبدالباسط سوره ی حمد و بخونم...

هیچی دیگه کبودشدم افتادم وسط خونه،نزدیک بود بمیرم



تا قبل عقد اسمشون پارمیدا بوده بعد وقتی دارن قند میسابن

رو سرشون و خطبه خونده میشه،یهو میبینی عاقد میگه:

دوشیزه خدیجه قره قوزلوی جا دوغ آبادی اشگلون تپه اصل

آیا بنده وکیلم؟



اومدم خونه مامانم نمازش تموم شده بود،داشت دعا میکرد...

تا منو دید گفت:اینو میگما خدا جون...

نمیدونم داشت پشت سر من به خدا چی میگفت که داشت تاکید میکرد

من هستم...



یکی از دوستان میگفت که :

یه روز استادمون برگه های میان ترم تصحیح شده رو آورده بود تا به بچه هابده،

بعد از توزیع اوراق به بچه ها، استاد میگه : این کیه اسمشو بالا برگشننوشته؟!

خیر سرش 16 هم شده

هیشکی جواب نمیده! 2 دقه بعد میگه دست خطشم شبیه خودمه؟!!!

اِ این که کلید سؤالاست که!!!!"

استاد برگه ی کلید سؤالات رو هم تصحیح کرده بود به خودش 16 داده بود!


از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمه ام داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت.

یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه!

یهو عمه صاف نشست گفت: تازه الان بهم ریختس!