خنده بازار

[پرستار مهربون]

زندگی همیشه در جریانه، ولی مشکل اینجاست که ما رو در جریان نمی ذاره

 

[پرستار مهربون]

پسر داییم هنوز پوشک پاشه تازه حرف زدن یاد گرفته. بهش میگم ای جانم پوشک داری خوشمل پسر؟ . . .. میگه پ نه پ دستشویی فرنگی پام کردم،اگه کار داری بهت قرض بدم.. تا غروبش نگاش نکردم.میترسیدم بهم تیکه بندازه.:|

 

[پرستار مهربون]

موبایلم دیشب بهم گفت منُ چرا میزنى به شارج؟! واسه کى؟! واسه چى؟! هیچ جوابى نداشتم بدم، فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه.....!

 

[پرستار مهربون]

تو کره جنوبی سرعت اینترنت ایران رو تو برنامه شوک نشون میدن

 

[پرستار مهربون]

پیرزنه تو اتوبوس هی میگفت نی نای نای نی نای نای همه هم براش دست میزدن

بعد یه دفعه دستشو گذاشت تو کیفش دندونشو در آورد گذاشت تو دهنش گفت : نیاوران نگه دار

 

[پرستار مهربون]

عااااااااغاااا کیااااا رو باید اینطوری بیدار کرد خودشون بگن...

صبر کنید تا لود شه...

 

[پرستار مهربون]

عاقد : النکاح سنتی.... دوشیزه خانم... با مهریه مذکور عایا وکیلم
عروس خانم : پ ن پ وزیرید خخخخخخخخخخخخ

 

[پرستار مهربون]

صبر کنید تا لود شه...

 

[پرستار مهربون]

 

[پرستار مهربون]

به این میگن خر شانس!

 

[پرستار مهربون]

 

[پرستار مهربون]

بچه که بودم زنگ زدم 118 فوت کردم!
بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل می شه بیب بیب بیب ...!
داشتم سکته می کردم. سریع قطع کردم، سیم تلفنم کشیدم، رفتم در خونه رو هم قفل کردم.
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم!

 

[پرستار مهربون]

دوس دارم اسم دخترمو بذارم مروارید
اسم مامانشم که صدفه
منم که جلبکم
کلا یه خونواده دریایی درست کنیم!

 

[پرستار مهربون]

عاقبت خوابیدن سره کار

 

[پرستار مهربون]

وایسا لود شه کولاکه

 

[bahar.zr93]

با هم بخندیم 2


· به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!

...............................................
· هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!

...............................................
· اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!

..............................................
· یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: "کارشناس مسائل یمن"، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!

...............................................
· پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه!!

...............................................
· قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!

...............................................
· خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!

...............................................
· فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!

...............................................
· واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!

...............................................

· میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!

...............................................
· یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!
...............................................

· ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!
...............................................

· یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!!

...............................................

· طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!
...............................................

· تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی!!
...............................................

· رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!
...............................................

· سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!

...............................................
· غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!

...............................................

· میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیه

...............................................
· بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!
...............................................
· رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم!
.......................................................................
· بغل دستیمون توی هواپیما از اول تا آخر به مملکت فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «یا ابالفضل»!!

...............................................
· خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!
...............................................

· پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!
...............................................
· رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!

...............................................
· کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!!

...............................................
· میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!

...............................................
· یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!!
...............................................

 

[Taraa]

به مامانم میگم موهام میریزه،میگه کمتر برو اینترنت !!!
خواستم بگم اگه دردی،مرضی،سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه !!!

 

[Taraa]

تنبلی بد دردیه...
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟

 

[Taraa]

بعد از مدّت ها امروز یه چی خریدم که روش نوشته بود
Made in iran!!!
چند بار چشامو مالیدم تا مطمئن شم اشتباه نخوندم!!!
.
.
بغض چنگ انداخته تو گلوم! خدایا شُکرت! بالأخره ما تا جایی پیشرفت کردیم که تونستیم به " تکنولوژی پیچیده ی سیم ظرفشویی" دست پیدا کنیم!

 

[Taraa]

خواهرزادم کلاس اوله، تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن
حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه،درازمیکشه یه غلت میزنه
یه عدد دیگه یه کارتون می بینه
یکی دیگه، گرسنه میشه
میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه
خسته ام میفهمی ... خسته!