خنده بازار
- نویسنده موضوع sheyda60
- تاریخ شروع
شفيع
Well-known member
يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه
شفيع
Well-known member
پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.
بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه:
خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.
پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام!
هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم…
فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که
توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام
بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه:
خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.
پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام!
هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم…
فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که
توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام
شفيع
Well-known member
دختر: کجایی خوابی؟؟؟
پسر: آره خوابم بيدار شدم بهت زنگ مي زنم
دختر: دوس پسر سابقم اين موقع روز خواب نبود
پسر:خوب چیکار کنم؟
دختر:من واسش ارزش داشتنم
پسر:خوب بابا من بيدار شدم، خوب شد؟
دختر:دوس پسر قبليم اصلا” نمي گفت: من بيدار شدم بيا
پسر:اون یکی دیگه بوده منم یکی دیگه
دختر:من كه هنوز همون آدمم
پسر:من قانع شدم ، از اين به بعد هر روز 7 صب بيدارم
دختر:من 7 خوابم.!!
پسر:دوس دختر قبليم 7 بيدار بود..!
دختر:برو گم شو با همون ( گوشي را قطع مي كند)
پسر: آره خوابم بيدار شدم بهت زنگ مي زنم
دختر: دوس پسر سابقم اين موقع روز خواب نبود
پسر:خوب چیکار کنم؟
دختر:من واسش ارزش داشتنم
پسر:خوب بابا من بيدار شدم، خوب شد؟
دختر:دوس پسر قبليم اصلا” نمي گفت: من بيدار شدم بيا
پسر:اون یکی دیگه بوده منم یکی دیگه
دختر:من كه هنوز همون آدمم
پسر:من قانع شدم ، از اين به بعد هر روز 7 صب بيدارم
دختر:من 7 خوابم.!!
پسر:دوس دختر قبليم 7 بيدار بود..!
دختر:برو گم شو با همون ( گوشي را قطع مي كند)
mexin
Well-known member
دانشجو جماعت.!!(طنز)
ژاپن: بشدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!
مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!
هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی(action) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!
عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!
چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد! اکثرا هم جنسای خوبشون رو به ایرانیها میفروشن دیگه!خودتون در جریانید!!
گینه بی صاحاب!!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!
کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!
پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!
اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!
انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!
ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت « خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده؛ که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! او چت می کند! خیابان متر می کند ودر یک کلام عشق و حال می کند! نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است!
ژاپن: بشدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!
مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!
هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی(action) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!
عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!
چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد! اکثرا هم جنسای خوبشون رو به ایرانیها میفروشن دیگه!خودتون در جریانید!!
گینه بی صاحاب!!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!
کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!
پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!
اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!
انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!
ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت « خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده؛ که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! او چت می کند! خیابان متر می کند ودر یک کلام عشق و حال می کند! نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است!
mexin
Well-known member
طرز تهيه پيژامه ( طنز )
با این گرونی که نمیشه خریددیگه!
پارچه ميخريم (تترون راه راه)، به خانه ميبريم.
پيژامهقبلي را كه مادرتان دوخته روي پارچه گذاشته آنرا ميبريد. به خاطر داشته باشيد كه پارچه را دو لايه كرده باشيد. قبل از اينكه قسمت كشدار را ببري، سه چار انگشت جا بذار، چون بعد بايد خم شود تا كش رد شود. اين را براي همه لبهها بكن.
پيژامه قبلي را برداشته در كمد قرار بدهيد تا مادر آشفته نشود. نخ سوزن آورده پارچهرا كوك بزنيد. (كوك زدن يعني رد كردن موقت نخ از لاي پارچه) از لاي در سرك بكشيد تا مادر بزرگتان از راه سر نرسد (چرخ خياطي مال مادر بزرگ است).
بعد از دوختن، نوبت كشاندازي است. كش را مياندازيم، به اين صورت كه سنجاق قفلي را به سر آن گره زده، كشان كشان از سوراخ كمر پيژامه عبور بدهيد. يادتان باشد سنجاق قفلي را پس از خاتمه كار به چارقد مادربزرگ ارجاع دهيم.
نكات مهم
1- براي جلوگيري از عدم سايش سرزانوها، از چهار دست و پا رفتن بپرهيزيد.
2- در صورت پاره شدن كش، پيژامه سقوط خواهد كرد.
3- حضور در اماكن عمومي با پيژامه خلاف شئونات اجتماعي است.
4- پيژامه نيز مانند مسواك و عينك، از لوازم شخصي شماست، از تعارف آن بپرهيزيد.
5- قبل از اينكه پيژامه قبلي را روي پارچه بگذاريد، كش آنرا خارج كنيد تا كمرش تنگ نشود.
با این گرونی که نمیشه خریددیگه!
پارچه ميخريم (تترون راه راه)، به خانه ميبريم.
پيژامهقبلي را كه مادرتان دوخته روي پارچه گذاشته آنرا ميبريد. به خاطر داشته باشيد كه پارچه را دو لايه كرده باشيد. قبل از اينكه قسمت كشدار را ببري، سه چار انگشت جا بذار، چون بعد بايد خم شود تا كش رد شود. اين را براي همه لبهها بكن.
پيژامه قبلي را برداشته در كمد قرار بدهيد تا مادر آشفته نشود. نخ سوزن آورده پارچهرا كوك بزنيد. (كوك زدن يعني رد كردن موقت نخ از لاي پارچه) از لاي در سرك بكشيد تا مادر بزرگتان از راه سر نرسد (چرخ خياطي مال مادر بزرگ است).
بعد از دوختن، نوبت كشاندازي است. كش را مياندازيم، به اين صورت كه سنجاق قفلي را به سر آن گره زده، كشان كشان از سوراخ كمر پيژامه عبور بدهيد. يادتان باشد سنجاق قفلي را پس از خاتمه كار به چارقد مادربزرگ ارجاع دهيم.
نكات مهم
1- براي جلوگيري از عدم سايش سرزانوها، از چهار دست و پا رفتن بپرهيزيد.
2- در صورت پاره شدن كش، پيژامه سقوط خواهد كرد.
3- حضور در اماكن عمومي با پيژامه خلاف شئونات اجتماعي است.
4- پيژامه نيز مانند مسواك و عينك، از لوازم شخصي شماست، از تعارف آن بپرهيزيد.
5- قبل از اينكه پيژامه قبلي را روي پارچه بگذاريد، كش آنرا خارج كنيد تا كمرش تنگ نشود.
mexin
Well-known member
خوشبخت شناسی!!(طنز)
خوشبختی از آن واژه هاست که الا ماشاء الله معنی دارد و هرکس به تناسب هَچَلی که در آن گیر کرده تعریف و تفسیرش میکند.
و بی شک واگوئی تمام معانی در این مقال نگنجیده و دست هم صنفان مرحوم دهخدا را میبوسد.
خوشبخت از دیدگاه :
* انسان ناندرتال : کسی است که فقط در جهت پیشبرد اهداف راهبردی قبیله توسط رئیس قبیله قربانی شده و بصورت فراورده های متنوع گوشتی در اختیار عموم غارنشینان قرار گیرد.
* نوزاد چند ماهه : کسی است که آدم بزرگها وقتی لُپش را میکشند قیافه شان را به شکل توصیفاتی که در شاهنامه از ارژنگ دیو شده در نمی آورند.
* دانشجو : کسی است که
الف: بتواند با چشم باز در کلاس بخوابد
ب: بعد از آنکه سر جلسه امتحان امدادهای غیبی شامل حالش شد عذاب وجدان نگیرد
ج: با متدهای جدید پیچاندن کلاس آشنا بوده و جیگـــــــــر انجامشان راداشته باشد
*ارســـــــــــطو : آخ آخ آخ خ خ خ خ نامبرده به دلایلی نامعلوم آهی کشیده و از جواب دادن به سوال طفره رفت !!
*سالمندان جان : کسی است که هرشب دندان مصنوعی اش را با مسواک برقی مسواک بزنند و بگذارند داخل یک لیوان آب پرتقال تگری تا به قول سامان گلریز خوب "مَری نیز" یا طعم دار شود.
تذکر :
1.دقت شود آب پرتقال طبیعی باشد تا به مینای دندان آسیب نرسد
2.سعی شود برای تنوع از آب سایر میوه ها و حتی عرقیات گیاهی نیز استفاده شود
3.از قرار دادن( آب پرتقال حاوی دندان مصنوعی ) در دسترس اطفال جدا خودداری شود.
* حاجی فتح الله زاده : کسی است که سرمربی و بازیکنان تیمش همچون کایوت و رودرانر (همان میگ میگ خودمان ) به پرو پای همدیگر نپیچند.
*قشر محترم و رنج کشیده دلال : کسی است که بدون تحصیلات آکادمیک در این رشته ، صرفا با عرق جبین و کد یمین در حوزه تخصصی خود نخبه شود
و در جامعه ای دست به خدمات اقتصادی بزند که فرهنگ دلال دوستی در آن نهادینه شده باشد.
*نامزد انتخاباتی : کسی است که با عکس های تبلیغاتی اش حد اقل شیشه پاک کنند تا مشغول ذمه ی درختان قطع شده نباشد.
خوشبختی از آن واژه هاست که الا ماشاء الله معنی دارد و هرکس به تناسب هَچَلی که در آن گیر کرده تعریف و تفسیرش میکند.
و بی شک واگوئی تمام معانی در این مقال نگنجیده و دست هم صنفان مرحوم دهخدا را میبوسد.
خوشبخت از دیدگاه :
* انسان ناندرتال : کسی است که فقط در جهت پیشبرد اهداف راهبردی قبیله توسط رئیس قبیله قربانی شده و بصورت فراورده های متنوع گوشتی در اختیار عموم غارنشینان قرار گیرد.
* نوزاد چند ماهه : کسی است که آدم بزرگها وقتی لُپش را میکشند قیافه شان را به شکل توصیفاتی که در شاهنامه از ارژنگ دیو شده در نمی آورند.
* دانشجو : کسی است که
الف: بتواند با چشم باز در کلاس بخوابد
ب: بعد از آنکه سر جلسه امتحان امدادهای غیبی شامل حالش شد عذاب وجدان نگیرد
ج: با متدهای جدید پیچاندن کلاس آشنا بوده و جیگـــــــــر انجامشان راداشته باشد
*ارســـــــــــطو : آخ آخ آخ خ خ خ خ نامبرده به دلایلی نامعلوم آهی کشیده و از جواب دادن به سوال طفره رفت !!
*سالمندان جان : کسی است که هرشب دندان مصنوعی اش را با مسواک برقی مسواک بزنند و بگذارند داخل یک لیوان آب پرتقال تگری تا به قول سامان گلریز خوب "مَری نیز" یا طعم دار شود.
تذکر :
1.دقت شود آب پرتقال طبیعی باشد تا به مینای دندان آسیب نرسد
2.سعی شود برای تنوع از آب سایر میوه ها و حتی عرقیات گیاهی نیز استفاده شود
3.از قرار دادن( آب پرتقال حاوی دندان مصنوعی ) در دسترس اطفال جدا خودداری شود.
* حاجی فتح الله زاده : کسی است که سرمربی و بازیکنان تیمش همچون کایوت و رودرانر (همان میگ میگ خودمان ) به پرو پای همدیگر نپیچند.
*قشر محترم و رنج کشیده دلال : کسی است که بدون تحصیلات آکادمیک در این رشته ، صرفا با عرق جبین و کد یمین در حوزه تخصصی خود نخبه شود
و در جامعه ای دست به خدمات اقتصادی بزند که فرهنگ دلال دوستی در آن نهادینه شده باشد.
*نامزد انتخاباتی : کسی است که با عکس های تبلیغاتی اش حد اقل شیشه پاک کنند تا مشغول ذمه ی درختان قطع شده نباشد.