خنده بازار
- نویسنده موضوع sheyda60
- تاریخ شروع
!SeCreT!
New member
آقو ما به دنیا اومدیم انقلاب شد، حرف زدیم جنگ شد
راه رفتیم کودتا شد، رفتیم مدرسه جنگ تموم شد
درس خوندیم هی نظاموی آموزشی عوض شد
رفتیم دانشگو کنکور ول شد، رفتیم سربازی معافیت آزاد شد
رفتیم سرکار مملکت تحریم شد، خواستیم ازدواج کنیم طلا گرون شد
گفتیم بریم خارج پاسپورتمون دی پرت شد، الانم اینترپل دنبالمونه
هه هه هه هه یعنی له لهما!
با این شرایط که پیش میره آقو فکر کنم مشکل از ما باشه اگه بمیریم شاید دنیا بهشت شد هه هه هه...
biosta
Well-known member
طنز
اين دخترايي كه با يه نم بارون"پوتین " مي پوشن همونايي اند كه تو حراج ٧٠ ٪ پارسال خريدند الان لحظه شمارى ميكردن زودتر بپوشن
.. تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم میزاره “همون جا” ؛ کلا همه چی و هرچی که می پرسی جوابش همون جاست !
“بی سرو صدا ، وسایلتونو جمع کنین با صف بیاید برید توو حیاط ؛ معلمتون نیومده” یکی از ناگهانی ترین و سورپرایز کننده ترین جملات دوران مدرسه
من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح اچ دی یادِ آدم میاد
توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم… خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره بنده هم یک دستگاه ماشین حساب دارم
چه رسم مسخره ای دارن خارجیها که زانو میزنن خواستگاری میکنن. مثل مرد پاشو خواستگاری کن،
اگه هم گفت نه، همونجا یک چهار لیتری اسید بپاش تو صورتش
با یکی دوس بودم عاشق چشماش بودم نمی دونی چه رنگی داشت لامصب کلی شعر گفتم واسه چشاش بعد 6 ماه فهمیدم لنزه
اگر شبا خوابتون نمیبره نگران نباشید!! از فقر و بیکاری و گرانی و قسط و قرض و وام و تورم نیست، . . شما دچار * بیداری اسلامی * شده اید !!!
دوستی می گفت: به مادر زنم میگم چند درصد دعاهات قبول میشه؟ میگه : 50 درصد میگم از کجا فهمیدی؟ میگه: از خدا خواستم دامادم خرپول باشه، دامادم خر هست اما پول نداره
ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ نیاوردم: ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ …. ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ
مراحل دوستی در فیسبوک :
1. Friend Request 2. Poke 3. Like 4. Comment 5 Chat 6. Number 7.Sms 8.Call 9. In a Relationsh 10. Delete from friend list 11.block
شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که هر دو بچگیهامون خنگ بودیم ولی خب از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه …
ﺟﺪﻳﺪﺍ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﻴﺪﺍﺭﻥ ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎﻱ ﻻﻳﺖ ﻭ ﻟﻮﻻﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻦ ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻦ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻦ ﻛﻢ ﻛﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ
والا قدیما می رفتیم خرید، فروشنده پول خورد نداشت بقیه ی پول رو آدامس یا شکلات میداد، مامانم دیروز رفته خرید،
فروشنده گفته: پول خورد ندارم،یه تاید داده بهش!! یعنی 1100 تومن شده پول خورد
تنها خوبیه مقنعه سر کردن تو دانشگاه اینه که سرکلاس هندزفری میذاری تو گوشت.با دقت خیره میشی به استاد
اخر کلاسم استاد میگه : افرین دخترم.شوما خیلی خوب توجه میکنی
از ننه باباهای عزیز خواهش میکنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنن … دیگه به قدر کافی خواننده داریم !
جلوی پسره رو تو خیابون میگیرن میگن: این خانم با شما چه نسبتی دارن؟ میگه: تو فیسبوک با هم پنج تا دوست مشترک داریم
درسته که ما نسل سوخته ایم ولی باید خدا رو شکر کنیم چون با این اوضاع نسل بعدی قطعا جزغاله است.
یه وختایی نمیرم دمه یخچال که پیشه من شرمنده نشه … خدا هیچ یخچالی رو شرمنده ی صاحبش نکنه …
از شیخی پرسیدند اگر شخصی مست باشد و مست بمیرد و مست درمحشر حاضر شود حکمش چیست؟ شیخ گفت : به والله که آن مشروبش حرف ندارد ! از کجا گیر آورده ؟؟
اتاق مرتب مال آدماییه که حافظشون ضعیفه هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن! ولی ما که حافظمون قویه نباید وقتمونو روی اینجور کارای بیهوده (مرتب کردن اتاق) تلف کنیم!!!
وقتی میخوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو : “برای پوستت خوب نیست” ؛ ۹۹٫۷۳%موارد جواب میده !!!
لطفا متن زير را طوري بخوانيد كه انگار يك وزنه صد كيلويي روي سينه تان قرار گرفته است:
آره لعنتي تو خيلي پستي بگوبگو من برات چي بودم يه لعنتي آشغال كثافت؟... تبريك ميگم شما الان يك رپر هستيد!!
با این سرعت نت تو ایران باید یه دکمه ” من غلط بکنم دانلود کنم ” هم کنار هر لینک دانلود بذارن !
یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن، بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه، بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد ...
به زودی روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم "آفرین
این روزا کم کم داریم از شرایط شعب ابی طالب وارد موقعیت قبرستان بقیع میشیم.......!
اين دخترايي كه با يه نم بارون"پوتین " مي پوشن همونايي اند كه تو حراج ٧٠ ٪ پارسال خريدند الان لحظه شمارى ميكردن زودتر بپوشن
.. تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم میزاره “همون جا” ؛ کلا همه چی و هرچی که می پرسی جوابش همون جاست !
“بی سرو صدا ، وسایلتونو جمع کنین با صف بیاید برید توو حیاط ؛ معلمتون نیومده” یکی از ناگهانی ترین و سورپرایز کننده ترین جملات دوران مدرسه
من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح اچ دی یادِ آدم میاد
توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم… خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره بنده هم یک دستگاه ماشین حساب دارم
چه رسم مسخره ای دارن خارجیها که زانو میزنن خواستگاری میکنن. مثل مرد پاشو خواستگاری کن،
اگه هم گفت نه، همونجا یک چهار لیتری اسید بپاش تو صورتش
با یکی دوس بودم عاشق چشماش بودم نمی دونی چه رنگی داشت لامصب کلی شعر گفتم واسه چشاش بعد 6 ماه فهمیدم لنزه
اگر شبا خوابتون نمیبره نگران نباشید!! از فقر و بیکاری و گرانی و قسط و قرض و وام و تورم نیست، . . شما دچار * بیداری اسلامی * شده اید !!!
دوستی می گفت: به مادر زنم میگم چند درصد دعاهات قبول میشه؟ میگه : 50 درصد میگم از کجا فهمیدی؟ میگه: از خدا خواستم دامادم خرپول باشه، دامادم خر هست اما پول نداره
ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ نیاوردم: ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ …. ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ
مراحل دوستی در فیسبوک :
1. Friend Request 2. Poke 3. Like 4. Comment 5 Chat 6. Number 7.Sms 8.Call 9. In a Relationsh 10. Delete from friend list 11.block
شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که هر دو بچگیهامون خنگ بودیم ولی خب از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه …
ﺟﺪﻳﺪﺍ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﻴﺪﺍﺭﻥ ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎﻱ ﻻﻳﺖ ﻭ ﻟﻮﻻﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻦ ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻦ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻦ ﻛﻢ ﻛﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ
والا قدیما می رفتیم خرید، فروشنده پول خورد نداشت بقیه ی پول رو آدامس یا شکلات میداد، مامانم دیروز رفته خرید،
فروشنده گفته: پول خورد ندارم،یه تاید داده بهش!! یعنی 1100 تومن شده پول خورد
تنها خوبیه مقنعه سر کردن تو دانشگاه اینه که سرکلاس هندزفری میذاری تو گوشت.با دقت خیره میشی به استاد
اخر کلاسم استاد میگه : افرین دخترم.شوما خیلی خوب توجه میکنی از ننه باباهای عزیز خواهش میکنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنن … دیگه به قدر کافی خواننده داریم !
جلوی پسره رو تو خیابون میگیرن میگن: این خانم با شما چه نسبتی دارن؟ میگه: تو فیسبوک با هم پنج تا دوست مشترک داریم
درسته که ما نسل سوخته ایم ولی باید خدا رو شکر کنیم چون با این اوضاع نسل بعدی قطعا جزغاله است.
یه وختایی نمیرم دمه یخچال که پیشه من شرمنده نشه … خدا هیچ یخچالی رو شرمنده ی صاحبش نکنه …
از شیخی پرسیدند اگر شخصی مست باشد و مست بمیرد و مست درمحشر حاضر شود حکمش چیست؟ شیخ گفت : به والله که آن مشروبش حرف ندارد ! از کجا گیر آورده ؟؟
اتاق مرتب مال آدماییه که حافظشون ضعیفه هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن! ولی ما که حافظمون قویه نباید وقتمونو روی اینجور کارای بیهوده (مرتب کردن اتاق) تلف کنیم!!!
وقتی میخوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو : “برای پوستت خوب نیست” ؛ ۹۹٫۷۳%موارد جواب میده !!!
لطفا متن زير را طوري بخوانيد كه انگار يك وزنه صد كيلويي روي سينه تان قرار گرفته است:
آره لعنتي تو خيلي پستي بگوبگو من برات چي بودم يه لعنتي آشغال كثافت؟... تبريك ميگم شما الان يك رپر هستيد!!
با این سرعت نت تو ایران باید یه دکمه ” من غلط بکنم دانلود کنم ” هم کنار هر لینک دانلود بذارن !
یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن، بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه، بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد ...
به زودی روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم "آفرین
این روزا کم کم داریم از شرایط شعب ابی طالب وارد موقعیت قبرستان بقیع میشیم.......!
biosta
Well-known member
فقط کافيــــه به هر دليلي يه مدت کوتــــاه مشکل مالي واست پيش بيــــــاد،تو همين مدت کوتــــــــــاه خيلي اتفاقي؛
ماشينت خراب ميشه :|
دندون درد ميگيري :|
قبض برق و گاز خونــــه مياد :|
...
همراه اول اس ام اس ميزنـــــــه قبض موبايل اومده :|
شارژ ADSl تموم ميشه :|
به 2 تا جشن تولد دعوت ميشي :|
دوستاتم يهو دلشون واست تنگ ميشه ميخوان بيان پيشت :|
با تشکر از زندگي :|
***************
خانومه مهمانداره تو هواپيما بهم گف ميخواي بخوابي برات بالش و پتو بيارم؟؟ ، گفتم نع!! برام قصه بگو
قهر كرد رف بيشعور:|
:|
***************
فک کنم همينجوري نرخ آب و برق و گاز و تلفن بالا بره ، با کپي فيش برق خونمون ، بهمون پناهندگي بدن!!!!!
***************
بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده...الان 2 روزه خونمون دعواست :|
مامانم گير داده به بابام که اين اس ام اس و کي واست فرستاده بوود؟
:|
***************
ديشب که خوب مي خوردين
اين چي چيه آوردين ؟
.
.
.
...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گروه بانوان در مراسم پاتختي در هنگام باز کردن کادو :|
***************
تو هواي باروني
.
.
.
.
...
.
.
.
.
.
.
.
خيلي راحت ميتونيد از پنجره اتاقتون تف کنيد رو سر عابرين...!!
***************
دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشونمیشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره آزمایشگاه بهش میگنبارداری!یعنی گرده افشانی کردن؟؟؟
***************
در واقع هزينه‌اي که واسه اينترنت مي‌ديم که پول پهناي باند و سرعت نيست. پول اون بسيجيه است که نشسته داره اطلاعات ما رو مي‌خونه (سلام برادر!)
***************
انگار همين ديروز بود، احمدي نژاد (!!!) تو تلويزيون گفت : " آيا مشکل ما مدل موي جووناي ماست؟ ما يايد اقتصاد رو درست کنيم"، خيلي شانس آورديم نميخواست مدل موي ما رو درست کنه. وگرنه الآن همه کچل بوديم :|
***************
شوهر کيست؟
.
.
.
.
...
.
شوهر کسي است که آشغالارو مي ذاره دم در
و چنان قيافه اي مي گيره انگار همه خونه رو تميز کرده!!
***************
سه تا چيز هست که هيچ وقت آدم نميتونه فراموششون کنه
.
.
.
.
...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صبحانه، ناهار، شام
قرار نيست که همش احساساتي باشه
***************
اگر در اتاقي با رنگ سفيد بماني، از فرط آرامش ديوانه مي شوي.
سياه رنگ جدي است، اگر در اتاقي با رنگ سياه بماني، از فرط نااميدي ديوانه مي شوي.
قرمز رنگ جذاب و گرم است، اگر در اتاقي با رنگ قرمز بماني از فرط هيجان ديوانه مي شوي.
زرد رنگ زندگي است، اگر در اتاقي با رنگ زرد بماني از فرط اضطراب ديوانه مي شوي.
.
.
.
.
.
.
.
اصولا اگر زياد در اتاق بماني ديوانه مي شوي!!
زياد هم ربطي به رنگها ندارد .پاشو برو بيرون اينقدر پاي کامپيوتر نشين ديونه ميشي!!
***************
آيا ميدانستيد هم اکنون گدايان شهر نيويورک با پول خردهاي ته جيبشان
ميتوانند بمدت يکماه در هتل داريوش کيش، اقامت خوشي را داشته باشند؟! :|
***************
اين کارمنداي وزارت امور خارجه دقيقا براي چي حقوق ميگيرن!..؟ما که با هيچ کس در ارتباط نيستيم !!!!!
خو چرا خو ؟
***************
يادتون مياد يه زماني يه آهنگ بود ميگفت امشب دل من هوس رطب کرده...
الان داشتم به اين فکر مي‌کردم که اون زمان ظاهراً هلو و اينا تو بورس نبوده احيانا
***************
دست به دست هم دهيم به مهر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از ميهن خويش بزنيم به چاک :|
***************
به بقال سر کوچمون ميگم جنگ ميشه،ميگه نگران نباش.اسراييلو ميزنيم،امارات و عربستانم ميزنيم!احمق فك كرده پِلي استيشنه و دسته بازي اونا خرابه!!
***************
تبليغات ماهواره در آينده نزديک ..
نَگَرانه آيَنديَه طَفلان خويش مَباشيد !!
اخذ رواديد ،
اَقامت ،
کار ،
تحصيل در بهترين مکتب هاي کابل و قندهار
[ دفترَ مَهاجرتي نظير دووشنبَه ]
من خودم ندیدم؛
اما میگن: ظرفیت جهنم پُر شده . . .
واسه همین، خدا موقتا" ایرانو، اجاره کرده . . . !
_______________________________
فقط، تو بيمارستانای ايرانه كه، مریضو بيدار ميكنن، تا قرص خوابشو بخوره !!
_________________________
از مربي بدنسازی پرسيدم: با كدوم دستگاه بيشتر كار كنم تا دخترا عاشق هيکلم بشن؟ مربی گفت: دستگاه خودپرداز بيرون سالن!!
خزر
New member
یکی میره برای استخدام
تو مصاحبه ازش میپرسن:شما برای استخدام اومدین ؟
جواب میده : آره
میپرسند : الان بیکاری؟
جواب میده : آره
میپرسه : شما واقعا الان بیکارید
جواب میده :آره
میگه متاسفانه شما رد شدید
یارو میپرسه چرا؟
میگه ما افرادی را که سه بار فرصت په نه پ په رو تز دست بده استخدام نمیکنیم
تو مصاحبه ازش میپرسن:شما برای استخدام اومدین ؟
جواب میده : آره
میپرسند : الان بیکاری؟
جواب میده : آره
میپرسه : شما واقعا الان بیکارید
جواب میده :آره
میگه متاسفانه شما رد شدید
یارو میپرسه چرا؟
میگه ما افرادی را که سه بار فرصت په نه پ په رو تز دست بده استخدام نمیکنیم
خزر
New member
بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !
.
.
.
.
.
اینکه من الان دو ساعته دارم اخبار انگلیسی می بینم
به این معنی نیست که من خیلی انگلیسی بلدم
بلکه بدین معنیه که کنترل در فاصله 2 متری منه
در حالی که دست من حتی یه متر هم نمیشه :||||
.
.
.
.
.
اینکه من الان دو ساعته دارم اخبار انگلیسی می بینم
به این معنی نیست که من خیلی انگلیسی بلدم
بلکه بدین معنیه که کنترل در فاصله 2 متری منه
در حالی که دست من حتی یه متر هم نمیشه :||||
خزر
New member
می‌گویند: مثل بچه آدم رفتار کن.
و من هنوز مانده ام که بین هابیل و قابیل کدام را انتخاب کنم...!
.
.
.
وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه
پدر و مادر چه فکری میکنن؟
۵۰% شما مُرده اید!
۴۹٫۵% شما دارید میمیرید!
۰٫۵% صدای زنگتونو نمیشنوید یا شارژ گوشیتون خالی شده!
.
.
.
احتیاط کنید
خاکی بودن آسفالت شدن را در پی دارد !
و من هنوز مانده ام که بین هابیل و قابیل کدام را انتخاب کنم...!
.
.
.
وقتی شما تلفنتونو جواب نمیدین یا گوشیتون خاموشه
پدر و مادر چه فکری میکنن؟
۵۰% شما مُرده اید!
۴۹٫۵% شما دارید میمیرید!
۰٫۵% صدای زنگتونو نمیشنوید یا شارژ گوشیتون خالی شده!
.
.
.
احتیاط کنید
خاکی بودن آسفالت شدن را در پی دارد !
خزر
New member
اگه قرار باشه بین عشقت و ۱ میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی
اولین چیزی که با اون پول می خری چیه !؟
.
.
.
.
.
.
خواهرزاده‌ام وقتی میگه: این چیه؟؟؟؟
یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر سالم نیست !
.
.
.
.
.
یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه ،سه هیچ بردمش |:
.
.
.
.
.
شما هم به این نتیجه رسیدین !؟
روز مبادا دقیقاً یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مباداست
.
.
.
.
.رفتم یوگا اسم بنویسم، لامصـــب دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه!
یارو گفت میای کلاس ملافه و بالشم بیار!! فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم
اولین چیزی که با اون پول می خری چیه !؟
.
.
.
.
.
.
خواهرزاده‌ام وقتی میگه: این چیه؟؟؟؟
یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر سالم نیست !
.
.
.
.
.
یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه ،سه هیچ بردمش |:
.
.
.
.
.
شما هم به این نتیجه رسیدین !؟
روز مبادا دقیقاً یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مباداست
.
.
.
.
.رفتم یوگا اسم بنویسم، لامصـــب دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه!
یارو گفت میای کلاس ملافه و بالشم بیار!! فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم
mikhak s
New member
دوست پسر خوبه ولی نه واسه خواهر
مانتو کوتاه و تنگ خوبه ولی نه واسه خواهر
مهمونی رفتن خوبه ولی نه واسه خواهر
لب پرتز خوبه ولی نه واسه خواهر
لباس باز و سکسی خوبه ولی نه واسه خواهر
مشروب خوردن خوبه ولی نه واسه خواهر
سکس یک نیازه ولی نه واسه خواهر
تا 12 شب بیرون بودن عادیه ولی نه واسه خواهر
پسرهای روشن فکر ایران دو نوع هستند
یا خواهر ندارن یا همه چیز واسه دوست دخترشون خوبه به خواهرشون که میرسه فرق میکنه...
mexin
Well-known member
دختران عزیز توجه کنید !(طنز)
اصن کارخونه ی رانـــــــــــــــــــــی
باید با شرکت جـــــی ال ایـــــکس همکاری کنه تا
یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتــــــــــی!
::
::
من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره
دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!
یه همچین آدمی قانعی بودم من!
::
::
میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا
تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟
::
::
اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعاً اشتباه اومدی!
::
::
این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه
جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!
::
::
دقت کردین:
پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!
دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون
::
::
اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!
::
::
دختران عزیز توجه کنید !
مرده شور اون زیبایی رو ببرن که قراره بعد از حموم هیچی ازش باقی نمی مونه!
::
::
من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ حسّاسن …!
اسمشو به جایِ مریم ، مهسا صدا کردم …
قهـر کرد رفت … !
::
::
یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد تکون میخورد که
بنده ى خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد !
::
::
خربزه که سهله….. ما نارنگیم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم…
::
::
یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون
بهم گفت آرزو کن
گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !؟
خیلی منطقی بود لامصب !
::
::
خرت که از پل گذشت مارو فراموش کردی
اما بدون اونطرف پل همسفرت و یارت فقط یه خره
بش تکیه نکنی !
::
::
اگر “ضربه فنی” شدی ، دوباره شروع کن……
“ضربه مغزی” که نشدی……!!
::
::
پدرش بهش گفت این ۱۰۰۰تا چسب زخم رو بفروش تا برات کفش بخرم …
بچه نشست با خودش فکر کرد یعنی باید آرزو کنم
۱۰۰۰نفر یه جاشون زخم بشه تا من کفش بخرم ؟
ولش کن ، همین خوبه …
::
::
یکی از فانتزیام هـم اینه که پورشــه پانامـرا دیدم
با عجله سوارشم بگم چرا دیراومــدی بعـدش که
راننده رو دیدم بگم:اَ اَ اَ ببخشید فک کردم بابامه ؛بعد پیاده شم )
::
::
میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن
گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟
بعد اسم برنامه رو میزارن
جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !
::
::
با اونایی که ” دستشون به دهنشون نمیرسه ” درست حرف بزن!!
ممکنه دستشون به دهن تو برسه !!
::
::
اسمش روز طبیعته
ولی بقیه ۳۶۴ روز سال سر جمع اندازه امروز طبیعت خسارت نمی بینه بنده خدا )
::
::
بچه بودم فک میکردم گوَزنا شوهر آهوا هستن
::
::
باز کجا ؟؟؟
سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی
و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !
::
::
دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:
چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!
منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال ناباب
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه!
::
::
هموطن عزیز !
در آیین نامه‌ی راهنمایی و رانندگی ، بخش حق تقدم
اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است !’
::
::
نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین !
::
::
من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم …
فقط مونده درسم رو تموم کنم،ویزا بگیرم، آیلتس قبول شم
پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم …
همین
::
::
از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره
قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه
بعد تو اینفو زده :
“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست
اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”
::
::
یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه
لبه پرتگــــاه پاهاش سُر خورد دستاشـــو گرفتم که نره
اما یاد این جملـــه افتادم که میگه عشقتـــــو رها کن اگه برگشت که
مال توئه اگه نه از اولــــم مال تو نبوده
منم دستاشــــو رها کردم دیگه برنگشت یعنی منـــــو نخواست بیشعور !
::
::
یه روزی میاد که بعدش دیگه مهم نیست فردایی در کار هست یا نه ؟
اون روز یا خیلی خوشبختی یا خیلی بدبخت
::
::
دخترا , پسرا… هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید
یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید
بازم هیچ فرقی نداره
شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید
این یه قانونه !
اصن کارخونه ی رانـــــــــــــــــــــی
باید با شرکت جـــــی ال ایـــــکس همکاری کنه تا
یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتــــــــــی!
::
::
من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره
دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!
یه همچین آدمی قانعی بودم من!
::
::
میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا
تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟
::
::
اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعاً اشتباه اومدی!
::
::
این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه
جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!
::
::
دقت کردین:
پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!
دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون
::
::
اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!
::
::
دختران عزیز توجه کنید !
مرده شور اون زیبایی رو ببرن که قراره بعد از حموم هیچی ازش باقی نمی مونه!
::
::
من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ حسّاسن …!
اسمشو به جایِ مریم ، مهسا صدا کردم …
قهـر کرد رفت … !
::
::
یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد تکون میخورد که
بنده ى خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد !
::
::
خربزه که سهله….. ما نارنگیم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم…
::
::
یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون
بهم گفت آرزو کن
گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !؟
خیلی منطقی بود لامصب !
::
::
خرت که از پل گذشت مارو فراموش کردی
اما بدون اونطرف پل همسفرت و یارت فقط یه خره
بش تکیه نکنی !
::
::
اگر “ضربه فنی” شدی ، دوباره شروع کن……
“ضربه مغزی” که نشدی……!!
::
::
پدرش بهش گفت این ۱۰۰۰تا چسب زخم رو بفروش تا برات کفش بخرم …
بچه نشست با خودش فکر کرد یعنی باید آرزو کنم
۱۰۰۰نفر یه جاشون زخم بشه تا من کفش بخرم ؟
ولش کن ، همین خوبه …
::
::
یکی از فانتزیام هـم اینه که پورشــه پانامـرا دیدم
با عجله سوارشم بگم چرا دیراومــدی بعـدش که
راننده رو دیدم بگم:اَ اَ اَ ببخشید فک کردم بابامه ؛بعد پیاده شم )
::
::
میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن
گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟
بعد اسم برنامه رو میزارن
جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !
::
::
با اونایی که ” دستشون به دهنشون نمیرسه ” درست حرف بزن!!
ممکنه دستشون به دهن تو برسه !!
::
::
اسمش روز طبیعته
ولی بقیه ۳۶۴ روز سال سر جمع اندازه امروز طبیعت خسارت نمی بینه بنده خدا )
::
::
بچه بودم فک میکردم گوَزنا شوهر آهوا هستن
::
::
باز کجا ؟؟؟
سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی
و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !
::
::
دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:
چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!
منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال ناباب
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه!
::
::
هموطن عزیز !
در آیین نامه‌ی راهنمایی و رانندگی ، بخش حق تقدم
اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است !’
::
::
نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین !
::
::
من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم …
فقط مونده درسم رو تموم کنم،ویزا بگیرم، آیلتس قبول شم
پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم …
همین
::
::
از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره
قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه
بعد تو اینفو زده :
“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست
اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”
::
::
یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه
لبه پرتگــــاه پاهاش سُر خورد دستاشـــو گرفتم که نره
اما یاد این جملـــه افتادم که میگه عشقتـــــو رها کن اگه برگشت که
مال توئه اگه نه از اولــــم مال تو نبوده
منم دستاشــــو رها کردم دیگه برنگشت یعنی منـــــو نخواست بیشعور !
::
::
یه روزی میاد که بعدش دیگه مهم نیست فردایی در کار هست یا نه ؟
اون روز یا خیلی خوشبختی یا خیلی بدبخت
::
::
دخترا , پسرا… هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید
یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید
بازم هیچ فرقی نداره
شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید
این یه قانونه !
آخرین ویرایش: