خنده بازار

[farzad.lab]

فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه,
بعد ساعت 9 برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه

 

[farzad.lab]

فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند
.
.
فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه
.
.
فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه “اگه میخری بیارمش”
.
.
ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته
.
.
فقط خانمهای ایرانی هستند که دچار عارضه پوستی هستند و رنگ پوست صورت با گردنشون 6 درجه فرق میکنه
.
.
فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره
.
.
فقط یک مرد ایرانیه مامانش رو بیشتر از زنش دوست داره

 

[bahar.zr93]

((البته به عنوان حافظ منافع دخترها باید بگم این فقط یک شوخی و صرفا برای تعویض روحیه دوستان
در این جو امتحانات و کنکور ارشد و.... میباشد!!!))

فرق ادبیات دخترا و پسرا هنگام حرف زدن با رفقاشون!!
دخترا و پسرا اصولا از بیخ و بن باهم فرق میکنن

حتی در کوچکترین چیزها....

یکیش همین تلفن زدنه . وقتی دوتا دختر با هم حرف میزنن یه تریپین . وقتی دوتا پسر میحرفن یه تریپ دیگن.
.
.
.
.
تلفن زنگ می خورد :
گفتگوی دو دختر پای تلفن:
سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم… می بینمت خوشگم… بوس بوس

گفتگوی دو پسر پای تلفن:
بنال… نفهم مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه بی شعور!!

بعد از قطع کردن تلفن :
.
.
.
.
دخترها:
واه واه واه !!! دختره بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد!!

پسرها:
بابا عجب بچه باحالیه این حمید خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه !!

 

[bahar.zr93]

خانمه نوشته : امروز بعد از 3 ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه. برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت بده
...............................................

یه رفیقم داریم ماه محرم که میشه ؛ شروع میکنه به عرق خوردن و سیگار کشیدن !.. بهش میگم چرا اینکارو میکنی؟ میگه اعصابم از دست کارای یزید خورده
...............................................

اين كارمنداي وزارت امور خارجه دقيقأ براي چي حقوق ميگيرن وقتي كه ما با هيچ كس در ارتباط نيستيم؟
...............................................

خواهرزاده‌ام وقتی میگه این چیه!؟ یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر تا پایان عمرش نمونده
...............................................


انگار همين ديروز بود، نامزد دوره قبل تو تلويزيون گفت : آيا مشکل ما مدل موي جووناي ماست؟ ما يايد اقتصاد رو درست کنيم. خيلي شانس آورديم نميخواست مدل موي ما رو درست کنه!! وگرنه الآن همه کچل بوديم....
...............................................

من که تازه اول جوونیمه فقط اخبار گوش میدم و حرص میخورم اونوخت مادربزرگم که بالای 70 سالشه میشینه کارتون نیگا میکنه و میخنده
...............................................


بزرگترین اشتباه عمرم این بود که به بابام پیشنهاد دادم وقتی بیکاره بیاد با لپ تاپم پاسور بازی کنه
...............................................

ترجیح میدم پول سیگاری رو بدم که صادقانه روش نوشته: سرطان زا ؛ تا پول آبمیوه ای رو که روش به دروغ نوشته: 100% طبیعی
...............................................


ﻋﺒﺎﺭﺕ " اصن ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺳﺖ " ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻗﻄﻌﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺩﺭﺁﻥ گند زدید
...............................................

پشت هر مرد موفقي هيچي نيست ! زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبيده به زندگيش، پولاشو جمع كرده، زندگيش روبراه شده
...............................................

گذشت آن زمان هایی که مردم همدیگر را دور میزدن
حالا از روی هم رد می شوند
...............................................

شاباش چیست ؟ حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخصِ در حال رقص
...............................................

ﺑﺎﺑﺎﻡﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻌﻪ....؟ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ!! ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ....؟
...............................................

دختر عموم از وقتی دماغشو عمل کرده کمی فارسی یادش رفته بعضی کلمات رو انگلیسی میگه مثلا میگه : اوه مای گاد تیچر خصوصیم قراره بیاد.
...............................................

راستی چرا به ماشین عروس میگن ماشین عروس ؟ مگه ماشین مال داماد نیس؟
...............................................

کلا با خرسا حال میکنم ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو عشق و حالن
...............................................
می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن
...............................................

 

[farzad.lab]

فرق دخترا وپسرا در غذا درست کردن
اول پسرا رو میگم که بدونید چه کار میکنن اولن که پسرا اصلا غذای خواصی بلد نیستن درست کنن از هر هزار نفر 1نفر پیدا میشه که 2 الی 3 غذا بلد باشه درست کنه تنها غذایی که پسرا خوب درست میکنن و کسی هم نمیتونه از این غذا ایراد بگیره تخم مرغ نیمرو شدست این نیمرو اینقد خوش مزست که هر کی بخواد بخوره باید مواظب دستاش باشه که یه موقع اونا رو هم نخوره اما عیب این خوبی بزرگ چیه
1)ریخت و پاش بیش از حد وای بعد از اینه خوردن کافیه یه نگاه به ظرف شویی بندازی از ترس حیرت زده میشی میبینی با ظرف و ظروف برج کج پیزا رو درست کردن
2)چند تا دسگیره سوخته شده افتاده رو زمین احتمال اتش سوزی حدودا 70%
3) دست وبال سوخته اقا پسر که روغن پاچیده بهش
4)احتمال وجود پوست تخم مرغ در داخل نیمرو
5) وکلی موارد دیگه که خودتون بهتره میدونید
ابته لازم به ذکر که بگم تمام این مشکلات با گذشت زمان وکسب تجربه حل میشه


حالا دخترا ............................

که چند دسته دارن این دسته ها عبارتند از:
1) این دسته از دخترا از همون ابتدای کودکی به اشپزی علاقه دارن وبا کسب مهارت میشه گفت یکی از بهترین اشپزهای رو زمین هستن
2) این دسته از دوران نوجوانی اشپزی رو یاد میگیرن اونم به خاطر اینکه میدونن برای بستن زبون مادر شوهر اینده باید اشپز خوبی بود که نتونه ازت ایراد بگیره این دسته فقط در زمان مهمانی اشپز خوبی هستن
3) این دسته تا بعد از ازدواج دست به سیاه و سفید نمیزنن بعد از ازدواج شوهر خود رو به عنوان موش ازمایشگاهی استفاده میکنن وغذا های سوخته و بد مزه رو با اون امتحان میکنن که قابل خوردن هست یا نه که اکثر مواقع به درست کردن تخم مرغ توسط مرد خونه می انجامد
4) دسته اخر دسته ای که نه قبل از ازدواج نه بعد از ازدواج دست به اشپزی نمیزنن فقط غذاهای اماده هر روز پیتزا . ساندویچ و......

 

[bahar.zr93]

 

[farzad.lab]

چرا یک دانشجو نمیتواند درس بخواند ... ؟


کلا یه سال 365 روزه در حالیكه:

1- توی سال 52 تا جمعه داریم! و میدونیدكه جمعه ها فقط برای استراحته!
پس 313 روز باقی می مونه!

2- حداقل 50روز مربوط به تعطیلات تابستونیه كه به خاطر گرمای هوا
مطالعه ی دقیق برای یه فرد نرمال مشكله!پس موند:263 روز دیگه!

3- توی هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازمه كه جمعا 122 روز میشه.
بنابراین 141 روز باقی می مونه!
تبریک میگم! شما مشروط شدید! دوباره برنامه ریزی کنید ..!
4- اما سلامتی جسم و روح ...روزانه 1 ساعت تفریح رو میطلبه!
كه جمعا 15 روز میشه! حالا چن روز داریم؟ 126 روز!

5- طبیعتا 2 ساعت توی روز برای خوردن غذا زمان لازمه،كه در كل 30 روز میشه!
پس 96 روز موند!

6- 1 ساعت در روز برای گفتگو و تبادل افكار به صورت تلفنی لازمه!
چراكه انسان موجودی اجتماعیه!خصوصا اگه دانشجو باشه
این خودش شد 15 روز! حالا 81 روز داریم!

7- روزای امتحان 35 روز از سال رو به خودشون اختصاص میدن! 46 روز داریم!

8- تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف دست كم 30 روز در سال هستن.پس 16 روز باقی می مونه!

9- در سال شما کم کم سرِ جمع 12 روز رو توی اینترنت میگذرونید
(که عمرا انقدر کم باشه)! دینگ دینگ...4 روز داریم!

10- حداقل حداقل اگه خیلی پهلوون باشید 2 روز به بیماری طی میشه!
حالا فقط 2 روز داریم!

11- سینما رفتن و سایر امور شخصی هم 1 روز اگه وقت بگیره،پس 1 روز می مونه!

12- يه روز باقی مونده همون روز تولد شماست!
یعنی واقعا کی توقع داره شما توی اونروز درس بخونید؟؟

 

[farzad.lab]

رابطه دانشجویان با عناوین فیلم ها (طنز)
دانشجوي تازه وارد : هالوي خوش شانس
دانشجويان ساكن خوابگاه : جنگجويان كوهستان

دانشجویان پرسر و صدا : گروه لیانشانپو

دانشجوي پزشكي : به خاطر يك مشت دلار

خانواده دانشجويان : بينوايان

دانشجوي مدل رپي : الو، الو، من جوجوام

انتخاب درس افتاده : زخم كهنه

مراقبين امتحان : سايه عقاب

تقلب : عمليات سري

روز دريافت كارنامه : روز واقعه

اعتراض دانشجو : بايكوت

اعتراض براي كيفيت غذا : مي خواهم زنده بمانم

دانشجوي اخراجي : مردي كه به زانو در آمد

آينده تحصيل كرده : دست فروش

رئيس دانشگاه : مرد نامرئی

استاد راهنما : گمشده

دانشجويي كه تغيير رشته داده : بازنده

سرويس دانشگاه : اتوبوسي بسوي مرگ

كتابخانه دانشگاه : خانه عنكبوتان

ژتون فروشي : آژانس شيشه اي

علت نيافتن بعضي از دانشجويان : رابطه پنهان

التماس براي نمره : اشك كوسه

سوار شدن به اتوبوس : يورش

ترم آخر : بوي خوش زندگي

تصويه حساب : خط پايان

عمر دانشجو : بر باد رفته

مسئول خوابگاه : كاراگاه گجت

ادامه تحصيل تا دكترا : ديدار در استانبول

 

[farzad.lab]

چرا این همه چرا ؟



1. چرا راننده ها زیر بارون دلشون فقط برای زنها می سوزه؟

2. چرا استادها به دخترها بهتر نمره میدن؟

3. چرا بارون میاد، ترافیک میشه؟

4. چرا تو خونه ۴٠متری ال سی دی ۵٢ اینچی میذارن؟

5. چرا به هرکی مسن تره بیشتر اعتماد می کنن؟

6. چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم نمیکنن؟

7. چرا تو شهروند و هایپراستار و ... چشم میدوزن به سبد همدیگه؟

8. چرا از تو ماشین پوست پرتغال می ریزن بیرون؟

9. چرا تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟

10. چرا وقتی می رن لباس بخرن بقیه مغازه ها رو هم نگاه می کنن؟

11. چرا قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟

12. چرا بعد از ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟

13. چرا همه دوست دارن از این کشور برن؟

14. چرا اونهایی که رفتن می خوان برگردن؟

15. چرا روز پدر همه لباس زیر کادو می خرند؟

16. چرا مردها روز زن فقط طلا و ادکلن کادو می خرند؟


17. چرا مردها مناسبتهارو فراموش میکنن؟


18. چرا فیلم زیاد می بینن ولی کتاب نمی خونن؟


19. چرا اونهایی که زبانشون خوبه هم فیلم رو با زیرنویس نگاه میکنن؟

20. چرا باجناقها هیچوقت از هم خوششون نمیاد؟

21. چرا زنها بچه برادرشون رو بیشتر از بچه خواهرشون دوست دارند؟

22. چرا پدر دخترها تو خواستگاری کمتر از همه حرف می زنن؟

23. چرا مراسم ختم ساعت ۴ بعد از ظهر تشکیل میشه؟

24. چرا زنها با اینکه قلبا زن زلیلیسم رو قبول ندارن ازش دفاع میکنن؟

25. چرا زنها نمیتونن ماشین پارک کنن؟

26. چرا زنها تو هر مهمونی نباید لباس تکراری بپوشن؟


27. چرا تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟

28. چرا هر رابطه ای یا باید مخفی باشه یا به ازدواج ختم بشه؟

29. چرا اگه دوستمون ماشین و خونه بخره ما چشمامون در میاد؟


30. چرا بچه ها همه خانوما رو خاله خودش میدونه ؟


31. چرا با اینهمه شاعری که در طول تاریخ دارن شعر ترانه هاشون رو مریم حیدرزاده میگه

32. چرا با موسیقی سنتی شون نمیشه رقصید؟

33. چرا سه تار سه تا تار نداره؟

34. چرا قرارداد کارمندی رو کارفرماها تنظیم میکنن؟

35. چرا اکثر ماشینها یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟


36. چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟

37. چرا ترکها نمیتونن با هم فارسی صحبت کنن؟


38. چرا زنها وقتی ابرو بر می دارن روحیشون بهتر میشه؟(چه ربطی داره ابرو با روحیه؟)

39. چرا زنها لوازم ارایش رو روی شصتشون تست میکنن؟ چرا مثل کرم پشت دستشون نمی زنن؟

40. چرا زنها وقتی رژلب می زنن گردنشون رو به سمت آینه دراز می کنن؟

 

[farzad.lab]

41. چرا مردها فرق آرایش ۵٠ هزارتومنی با آرایش ١.۵ میلیون تومنی رو نمیفهمن؟

42. چرا زنها 256 رنگ رو با اسم بلدن درحالیکه در طبیعت 10-12 رنگ بیشتر وجود نداره؟


43. چرا کادوهای عروسی رو یه روز بعد از عروسی (پاتختی) می دن؟


44. چرا داماد باید برقصه ؟

45. چرا موقع پخش صحبتهای رئیس جمهور زیرنویس تبلیغاتی نمی ذارن؟

46. چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟

47. چرا وقتی یه چیزی خوبه میخایم صاحابش بشیم؟

48. چرا وقتی خانومها به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟

49. چرا قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه است؟

50. چرا تو اتوبان دست انداز میذارن؟

51. چرا کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟

52. چرا پشت کامیونها شعر می نویسن ؟


53. چرا تو هر کوچه ای بجای یکی چندتا تکیه هست؟

54. چرا سر عقد عروس دفعه سوم میگه بله؟

55. چرا آدمها وقتی عکس میگیرن روپنجه بلند می شن؟

56. چرا با اینکه همه فضولند از فضولی بدشون میاد؟


57. چرا راننده تاکسی ها از همه بدتر رانندگی میکنن؟


58. چرا مردها ترجیح میدن گم شن اما آدرس نپرسن؟


59. چرا با پیتزا دوغ نمیخورن؟


60. چرا با اینکه میدونی این متن رو تا آخر خوندی؟


چرا این همه چرا ؟

شاید چون چ چسبیده به را

 

[farzad.lab]

لطیفه ای که جهان اینترنت رابرانگیخت

چندی پیش جوکی به زبان انگلیسی در دنیای اینترنت زاده شد! که نکات
ارزشمندی را در خصوص سیاست های رسانه های امریکا در برداشت ترجمه ی فارسی
جوک به شکل زیر است

مردی دارد در پارک مرکزی شهر نیویورک قدم میزند که ناگهان میبیند سگی به
دختر بچه ای حمله کرده است مرد به طرف انها میدود و با سگ درگیر میشود .
سرانجام سگ را میکشد و زندگی دختربچه ای را نجات میدهد پلیسی که صحنه را
دیده بود به سمت انها می اید و میگوید :
فردا در روزنامه ها می نویسند :
یک نیویورکی شجاع جان دختر بچه ای را نجات داد
اما ان مرد می گوید: من نیوریورکی نیستم
پس روزنامه های صبح می نویسند:
امریکایی شجاع جان دختر بچه ای را نجات داد .
ان مرد دوباره میگوید: من امریکایی نیستم
از او میپرسند :خب پس تو کجایی هستی

فردای ان روز روزنامه ها این طور می نویسند :
یک تند روی مسلمان سگ بی گناه امریکایی را کشت !

 

[farzad.lab]

انشای یک دانش آموزبامزه


پدرم همیشه می‌گوید " این خارجی‌ها که الکی خارجی نشده‌اند، خیلی کارشان درست بوده که توی خارج راهشان داده‌اند" البته من هم می‌خواهم درسم را بخوانم؛ پیشرفت کنم؛ سیکلم را بگیرم و بعد به خارج بروم. ایران با خارج خیلی فرغ دارد. خارج خیلی بزرگتر است. من خیلی چیزها راجب به خارج می‌دانم. تازه دایی دختر عمه‌ی پسر همسایه‌مان در آمریکا زندگی می‌کند. برای همین هم پسر همسایه‌مان آمریکا را مثل کف دستش می‌شناسد. او می‌گوید "در خارج آدم‌های قوی کشور را اداره می‌کنند" مثلن همین "آرنولد" که رعیس کالیفرنیا شده است. ما خودمان در یک فیلم دیدیم که چطوری یک نفره زد چند نفر را لت و پار کرد و بعد با یک خانم... البته آن قسمت‌های بی‌تربیتی فیلم را ندیدیم اما دیدیم که چقدر زورش زیاد است، بازو دارد این هوا. خارجی‌ها خیلی پر زور هستند و همه‌شان بادی میل دینگ کار می‌کنند. همین برج‌هایی که دارند نشان می‌دهد که کارگرهایشان چقدر قوی هستند و آجر را تا کجا پرت کرده‌اند.

ما اصلن ماهواره نداریم. اگر هم داشته باشیم؛ فقط برنامه‌های علمی آن را نگاه می‌کنیم. تازه من کانال‌های ناجورش را قلف کرده‌ام تا والدینم خدای نکرده از راه به در نشوند. این آمریکایی‌ها بر خلاف ما آدم‌های خیلی مهربانی هستند و دائم همدیگر را بقل می‌کنند و بوس می‌کنند. اما در فیلم‌های ایرانی حتا زن و شوهرها با سه متر فاصله کنار هم می‌نشینند که به فکر بنده همین کارها باعث شده که آمار تلاغ روز به روز بالاتر بشود. در اینجا اصلن استعداد ما کفش نمی‌شود و نخبه‌های علمی کشور مجبور می‌شوند فرار مغزها کنند. اما در خارج کفش می‌شوند. مثلاً این "بیل گیتس" با اینکه اسم کوچکش نشان می‌دهد که از یک خانواده‌ی کارگری بوده اما تا می‌فهمند که نخبه است به او خیلی بودجه می‌دهند و او هم برق را اختراع می‌کند. پسر همسایه‌مان می‌گوید اگر او آن موقع برق را اختراع نکرده بود؛ شاید ما الان مجبور بودیم شب‌ها توی تاریکی تلویزیون تماشا کنیم. من شنیده‌ام در خارج دموکراسی است. ولی ما نداریم. اگر اینجا هم دموکراسی می‌شد چقدر خوب می‌شد. آنوقت "محمدرضا گلذار" رعیس جمهور می‌شد و "مهناز افشار " هم معاون اولش می‌شد. شاید "آمیتا پاچان" و "شاهرخ خان" را هم دعوت می‌کردیم تا وزیر بشوند. خیلی خوب می‌‌شد. ولی سد افصوث و دریق که نمی‌شود.از نظر فرهنگی ما ایرانی‌ها خیلی بی‌جمبه هستیم. ما خیلی تمبل و تن‌پرور هستیم و حتی هفته‌ای یک روز را هم کلاً تعطیل کرده‌ایم. شاید شما ندانید اما من خودم دیشب از پسر همسایه‌مان شنیدم که در خارج جمعه‌ها تعطیل نیست. وقتی شنیدم نزدیک بود از تعجب شاخدار شوم. اما حرف‌های پسر همسایه‌مان از بی بی سی هم مهمتر است. ما ایرانی‌ها ضاتن آی کیون پایینی داریم. مثلن پدرم همیشه به من می‌گوید "تو به خر گفته‌ای زکی". ولی خارجی‌ها تیز هوشان هستند. پسر همسایه‌مان می‌گفت در آمریکا همه بلدند انگلیسی صحبت کنند، حتا بچه کوچولوها هم انگلیسی بلدند. ولی اینجا متعسفانه مردم کلی کلاس زبان می‌روند و آخرش هم بلد نیستند یک جمله‌ی ساده مثل I lav u بنویسند. واقعن جای تعسف دارد. این بود انشای من

 

[farzad.lab]

ابتکارهوشمندانه ایرانی ها

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم.

همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.

بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.

سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا

 

[farzad.lab]

چند روز در سال کار می کنی؟


یک مرد پس از ۲ سال خدمت پی برد که ترفیع نمی گیرد، انتقال نمی یابد، حقوقش افزایش نمی یابد، تشویق نمی شود. بنابراین او تصمیم گرفت که پیش مدیر منابع انسانی برود. مدیر با لبخند او را دعوت به نشستن و شنیدن یک نصیحت کرد: «از تو به خاطر ۱ یا ۲ روز کاری که تو واقعاً انجام می دهی، تقدیر نمی شود.»
مرد از شنیدن آن جمله شگفت زده شد اما مدیر شروع به توضیح نمود.
مدیر : یک سال چند روز دارد؟
مرد: ۳۶۵ روز، بعضی مواقع ۳۶۶.
مدیر: یک روز چند ساعت است؟
مرد: ۲۴ ساعت
مدیر: تو چند ساعت در روز کار می کنی؟
مرد: از ۱۰صبح تا ۶ بعدازظهر؛ ۸ ساعت در روز.
مدیر: بنابراین تو چه کسری از روز را کار می کنی؟
مرد: ۳/۱
مدیر: خوبت باشه!! ۳/۱ از ۳۶۶ چند روز می شود؟
مرد: ۱۲۲ روز.
مدیر: آیا تو تعطیلات آخر هفته را کار می کنی؟
مرد: نه آقا.
مدیر: در یک سال چند روز تعطیلات آخر هفته وجود دارد؟
مرد: ۵۲ روز شنبه و ۵۲ روز یکشنبه، برابر با ۱۰۴ روز.
مدیر: متشکرم. اگر تو ۱۰۴ روز را از ۱۲۲ روز کم کنی، چند روز باقی می ماند؟
مرد:۱۸ روز.
مدیر: من به تو اجازه می دهم که در تا ۲ هفته در سال از مرخصی استعلاجی استفاده کنی .حال اگر ۱۴ روز از ۱۸ روز کم کنی ، چند روز باقی می ماند؟
مرد: ۴ روز.
مدیر: آیا تو در روز جمهوری (یکی از تعطیلات رسمی می باشد) کار می کنی؟
مرد: نه آقا.
مدیر: آیا تو در روز استقلال (یکی دیگر از تعطیلات رسمی می باشد) کار می کنی؟
مرد: نه آقا.
مدیر: بنابراین چند روز باقی می ماند؟
مرد: ۲ روز آقا.
مدیر: آیا تو در روز اول سال به سر کار می روی؟
مرد: نه آقا.
مدیر :بنابراین چند روز باقی می ماند؟
مرد: ۱روز آقا.
مدیر: آیا تو در روز کریسمس کار می کنی؟
مرد: نه آقا.
مدیر: بنابراین چند روز باقی می ماند؟
مرد: هیچی آقا.
مدیر: پس تو چه ادعایی داری؟
مرد: !!!
نتیجه اخلاقی: هرگز از مدیریت منابع انسانی کمک نخواهید.
مدیریت منابع انسانی = HR یعنی High Risk = ریسک بالا

 

[farzad.lab]

چراغ جادو ویک مردایده آل


زن در حال قدم زدن در جنگل بود که ناگهان پایش به چیزی برخورد کرد.

وقتی که دقیق نگاه کرد چراغ روغنی قدیمی ای را دید که خاک و خاشاک زیادی هم روش نشسته بود.

زن با دست به تمیز کردن چراغ مشغول شد و در اثر مالشی که بر چراغ داد طبیعتا یک غول بزرگ پدیدار شد….!!!

زن پرسید : حالا می تونم سه آرزو بکنم ؟؟

غول جواب داد : نخیر ! زمانه عوض شده است و به علت مشکلات اقتصادی و رقابت های جهانی بیشتر از یک آرزو اصلا صرف نداره

زن اومد که اعتراض کنه

که غول حرفش رو قطع کرد و گفت :همینه که هست……. حالا بگو آرزوت چیه؟

زن گفت : در این صورت من مایلم در خاور میانه صلح برقرار شود و از جیبش یک نقشه جهان را بیرون آورد و گفت : نگاه کن. این نقشه را می بینی ؟ این کشورها را می بینی ؟ اینها ..این و این و این و این و این … و این یکی و این. من می خواهم اینها به جنگ های داخلی شون و جنگهایی که با یکدیگر دارند خاتمه دهند و صلح کامل در این منطقه برقرار شود و کشورهایه متجاوزگر و مهاجم نابود شون.

غول نگاهی به نقشه کرد و گفت : ما رو گرفتی ؟ این کشورها بیشتر از هزاران سال است که با هم در جنگند. من که فکر نمی کنم هزار سال دیگه هم دست بردارند و بشه کاریش کرد. درسته که من در کارم مهارت دارم ولی دیگه نه اینقدر ها . یه چیز دیگه بخواه. این محاله.

زن مقداری فکر کرد و سپس گفت: ببین…

من هرگز نتوانستم مرد ایده آل ام راملاقات کنم.

مردی که عاشق باشه و دلسوزانه برخورد کنه و با ملاحظه باشه.

مردی که بتونه غذا درست کنه(!!!) و در کارهای خانه مشارکت داشته باشه.

مردی که به من خیانت نکنه و معشوق خوبی باشه و همش روی کاناپه ولو نشه و فوتبال نگاه نکنه(!!!!!)

ساده تر بگم، یک شریک زندگی ایده آل.

غول مقداری فکر کرد و بعد گفت : اون نقشه لعنتی رو بده دوباره یه نگاهی بهش بندازم….!

 

[farzad.lab]

 

[farzad.lab]

داستان زیبای “آدم خوارها”


پنج آدمخوار به عنوان کارمند در یک اداره استخدام شدند
هنگام مراسم خوشامدگویی رئیس اداره گفت: “شما همه جزو تیم ما هستید. شما اینجا حقوق خوبی می گیرید و می توانید به غذاخوری شرکت رفته و هر مقدار غذا که دوست داشتید بخورید. بنابراین فکر خوردن کارکنان دیگر را از سر خود بیرون کنید.”آدمخوارها قول دادند که با کارکنان اداره کاری نداشته باشند.

چهار هفته بعد رئیس اداره به آنها سر زد و گفت: “می دانم که شما خیلی سخت کار می کنید. من از همه شما راضی هستم. امّا یکی از نظافت چی های ما ناپدیدشده است. کسی از شما می داند که چه اتفاقی برای او افتاده است؟”آدمخوارها اظهار بی اطلاعی کردند. بعد از اینکه رئیس اداره رفت، رهبر آدمخوارها از بقیه پرسید: “کدوم یک از شما نادونا اون نظافت چی رو خورده؟”یکی از آدمخوارها با اکراه دستش را بالا برد.

رهبر آدمخوارها گفت: “ای احمق! طی این چهار هفته ما مدیران، مسئولان و مدیران پروژه ها را خوردیم و هیچ کس چیزی نفهمید و حالا تو اون آقا را خوردی و رئیس متوجه شد؟!از این به بعد لطفاً افرادی را که کار می کنند نخورید.

 

[farzad.lab]

یه روزی مردی ....
روزي مردي داخل چاهي افتاد و بسيار بر او درد آمد..

يک مُـلا او را ديد و گفت : حتما گناهي انجام داده‌اي.

يک دانشمند عمق چاه و رطوبت خاک آن را تقريب زد و اندازه گرفت.

يک روزنامه نگار در مورد دردهايش با او مصاحبه کرد.

يک يوگيست به او گفت : اين چاله و همچنين دردت فقط در ذهن تو هستند در واقعيت وجود ندارند.

يک پزشک براي او دو قرص آسپرين پايين انداخت.

يک پرستار کنار چاه ايستاد و با او گريه کرد.

يک روانشناس او را تحريک کرد تا دلايلي را که پدر و مادرش او را آماده افتادن به داخل چاه کرده بودند پيدا کند..

یک تقويت کننده فکر او را نصيحت کرد که : خواستن توانستن است.

یک فرد خوشبين به او گفت : ممکن بود يکي از پاهات بشکنه.



سپس فرد بيسوادي گذشت و دست او را گرفت و او را از چاه بيرون آورد…!!

 

[farzad.lab]

سیگار خیلی فایده داره/ طنز


1- سیگار کشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدیدی رو کسب کنید !

۲- وقتی سیگار بکشین یه سرفه هایی میکنین به خدا همچین سرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد !

۳- اونایی که سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن که روابط عاطفی عمیقی با چای و نسکافه پیدا کردن ! …

۴- اگه سیگاری بشین برای مواقع بیکاری، بیعاری، بیخوابی، بیداری ،بیزاری، بیذاتی، بیماری سیرابی، لیوانی، خوشحالی، ناراحتی و سایر مواقع بهترین امکان رو در اختیار دارین !

۵- اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید و زیادی از نوع خفن دودی پیدا کنین !

۶- وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میکنین که از بس دوستتون دارن شما رو به شکل شیرینی میبینن و درک نوع دوستی به شما بسیار عمیق تر خواهد بود !

۷- اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین !

۸- وقتی سیگاری بشین، میتونین توی مسابقه جهانی ترک سیگار شرکت کنین و کلی پول به جیب بزنین !

۹- اگه سیگاری بشین، وقتی با اقوام و دوستان به پیک نیک میرین موقع روشن کردن آتیش میتونین روش روشن کردن کبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یک قهرمان ملی معرفی کنید !

۱۰- اگه سیگاری بشین با سوپری سر کوچتون بیشتر رفیق میشین طوری که اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه !

۱۱- اگه مخفیانه سیگار بکشین میتونید با کوچه پس کوچه های اطراف خونه پشت بام، زیر زمین و دیگر جاهایی که تا حالا زیاد بهشون توجه نکردین یا لازم نیست اسمی ازش برده بشه بیشتر آشنا بشین !

۱۲- وقتی مخفیانه سیگار میکشین با ادوکلن، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای p.k، خروس نشان، relax و غیره آشناتر میشین و احساس می کنید (البته خودتون) به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل شدین !

۱۳- هرچه بیشتر سیگار بکشین راحت تر میتونین از شر پولهایی که توی جیبتون سنگینی میکنه راحت بشین !

۱۴- اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ که هوای آلوده دارن راحتتر میتونین زندگی کنین و مشکل آلودگی هوا آنچنان آزارتون نمیده !

 

[farzad.lab]

ده کار که برای زنده ماندن در ایران نباید انجام بدهید..


1-برای رفتن به مسافت های دور حتی الامکان از پاهایتان استفاده کنید و سعی کنید تا جایی که می توانید از سوار شدن به وسایط نقلیه علی الخصوص هواپیما خودداری کنید.

2- به تیر غیب گرفتار نشوید و این تیر غیب قبلاً ضرب المثل بوده اما الان حقیقت داره و تیر غیب به تیری گفته می شه که از یه جایی مثل پشت بوم شلیک میشه و مستقیم میاد میخوره به گلوی شما و بعدشم معلوم میشه که احتمالاً توسط خودتون شلیک شده!!!

3- به بدنسازی نروید و هیکل گنده نکنید.تناسب اندام حق مسلم شما نیست زیرا باعث می شود بعداً با چاقو پاره تان كنند!

4- درس نخوانید،مدارک علمی نگیرید،در علم پیشرفت نکنید و دانشمند نشوید تا ترور نشوید.

5- دختر نشوید وگرنه دزدیده می شوید و مورد تجاوز واقع می شوید. همچنين تا عمر دارين بايد بصورت موميايي از كوچه و خيابان عبور نماييد

6-اگر دیدید خودروی نیروی انتظامی از دور دارد می آید آنجا نمانید و سریع خودتان را پشت درختی ، بوته ای چیزی قایم نمایید.

7- به خواستگارتان جواب منفی ندهید حتی اگر طرف چیزی تو مایه های حیوان بود.در واقع اگر دیدید طرف حیوان است حتماً جواب مثبت دهید تا بعداً فوق فوقش شبی دو سه بار کتک بخورید به جای اینکه یکباره 56 ضربه چاقو بخورید یا در اثر اسیدپاشی تا ابد کور بمانید!

8- سبزی ، میوه و گوشت نخورید چرا که یا وبا می گیرید یا تب کنگو!

9-مریض شدید به بیمارستان نروید وگرنه در صحرا رهایتان می کنند تا بمیرید.

10- و آخر سر اینکه این 9 تا نکته را شوخی نگیرید!