خنده بازار

[مامان شاین]

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯼ دختره همسایمون ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺫﻭﻕ ﻭ ﺷﻮﻕ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﻓﺎﻟﮕﯿﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺁﺫﺭ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ!!!
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ
.
.
.
.
.
.
ﺑﺮﻭ ﭘﻮﻟﺘﻮ ﭘﺲ ﺑﮕﯿﺮ ﺁﺫﺭ که افتاده ﺗﻮ
ﻣﺤﺮﻡ ﺻﻔﺮ

 

[مامان شاین]

مردم از خنده
امروز يه بازارياب جارو برقي اومد در خونمون رو زد.
تا درو وا كردم قبل از اينكه حرف بزنم پريد تو خونه :|
يه كيسه كود گاوى خالى کرد رو فرشامون، بعد برگشت گفت اگه من قادر به جمع کردن و تميز كردن همه ي اينا تو 3دقيقه با اين جاروبرقي قدرتمند نباشم حاضرم همه ي اينا رو بخورم.
بهش گفتم: سس سفيد ميخواي يا قرمز؟
گفت چرا؟
گفتم: قبض برقو نداديم ، صبح اومدن برقمونو قطع كردن.....

 

[مامان شاین]

ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﺯﻭﺩﯼ ﺯﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ؟؟
ﻣﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺁﺭﻩ ﭼﺎﺭﻩ ﻧﺪﺍﺭﻡ .
ﺧﺎﻧﻢ : ﻣﯿﺎﺭﯾﺶ ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﺧﻮﻧﻪ؟؟؟
ﻣﺮﺩ: ﺁﺭﻩ ﺧﻮﻧﻤﻪ ﺩﯾﮕﻪ .
ﺧﺎﻧﻢ :ﻟﺒﺎﺳﺎﻡ ﺭﻭ ﻣﯿﺬﺍﺭﯼ ﺑﭙﻮﺷﻪ؟؟؟؟
ﻣﺮﺩ: ﺍﮔﻪ ﺑﭙﻮﺷﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺁﺧﻪ ﮔﺮﻭﻧﯿﻪ
ﺧﺎﻧﻢ :ﮐﻔﺸﺎﻣﻮﭼﯽ؟؟؟
ﻣﺮﺩ: ﻧﻪ
ﺧﺎﻧﻢ :ﭼﺮﺍ؟؟؟؟
ﻣﺮﺩ: ﭼﻮﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﭘﺎﺵ ﺳﯽ ﻭ ﻫﺸﺘﻪ"!!!

 

[مامان شاین]

مورد داشتیم یک مرده ﺷﺒﻮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺖ بهزستی
.
.
.
.
ﮐﻮﻟﺮ ﺑﭽﻪ ﯾﺘﯿﻤﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩ.ازش میپرسن چرا این کارو میکنی .میگه: ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻓﮏ ﻧﮑﻨﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺪﺍﺭﻥ...

 

[مامان شاین]

دهه هشتاديا هم دارن ازدواج میکنن
.
.
.
.دهه هفتاديا دارن بچه دار میشن
.
.
.
اما دهه شصتیا هنوز دارن دنبال نیمه ی گور به گور شدشون میگردن !!!!!
پنجاهيام که دور زدن از اول دوباره شروع کردن

 

[مامان شاین]

ماه رمضان
.
زن: پاشو سحره
مرد (خواب آلود): بگو فردا بهش زنگ میزنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
رحم الله من یقرا فاتحه مع الصلوات!

 

[مامان شاین]

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩﻯ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ
ﺩﻧﯿﺎﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ؛
جرأت نداره
ﮐﺎﻧﺎﻝ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ ....!!!!!!!
ツ

 

[مامان شاین]

ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﻲ ﺳﻴﮕﺎﺭﻱ ﻛﻪ ﺻﺎﺩﻗﺎﻧﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺯا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﻪ ﺁﺑﻤﻴﻮﻩ اﻱ ﻛﻪ الکی ﺯﺩﻩ 100% ﻃﺒﻴﻌﻲ

 

[مامان شاین]

ﺩﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻬﺮﻫﺎﯼ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﯼ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﮔﺎﻩ ﺍﺣﻀﺎﺭ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺩﺯﺩﯾﺪﻥ ﻧﺎﻥ !..
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﺶ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﮐﺮﺩ ﻭﻟﯽ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺗﻮﺟﯿﻪ ﮐﺮﺩ: ﺧﯿﻠﯽ ﮔﺮﺳﻨﻪ
ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺑﻤﯿﺮﻡ !..
ﻗﺎﺿﯽ ﮔﻔﺖ: ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﯿﺪﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺯﺩ ﻫﺴﺘﯽ ﻭ ﻣﻦ ﺩﻩ ﺩﻻﺭ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺟﺮﯾﻤﻪ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﮐﺮﺩ ﻭ
ﻣﯿﺪﺍﻧﻢ ﮐﻪ ﺗﻮﺍﻥ ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﺁﻧﺮﺍ ﻧﺪﺍﺭﯼ , ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮ ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ !..
ﺩﺭ ﺁﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﻤﻪ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺩﯾﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﻗﺎﺿﯽ ﺩﻩ ﺩﻻﺭ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺧﻮﺩ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﻭ
ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺑﺎﺑﺖ ﺣﮑﻢ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﺷﻮﺩ !.. ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ
ﮐﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﻫﻤﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺤﮑﻮﻡ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﻭ ﺑﺎﯾﺴﺘﯽ ﺩﻩ ﺩﻻﺭ ﺟﺮﯾﻤﻪ ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﮐﻨﯿﺪ
ﭼﻮﻥ ﺩﺭ ﺷﻬﺮﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﻓﻘﯿﺮﯼ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﯾﮏ ﻧﺎﻥ ﺩﺯﺩﯼ ﮐﻨﺪ !..
ﺩﺭ ﺍﻭﻥ ﺟﻠﺴﻪ ﺩﺍﺩﮔﺎﻩ 480 ﺩﻻﺭ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ،ﻗﺎﺿﯽ ﺁﻧﺮﺍ ﺑﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺨﺸﯿﺪ !..
ﺭﻭﺯﻩ، ﯾﺎﺩﺁﻭﺭﯼ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﻣﺎﺩﺭﺑﺮﺍﺑﺮ ﻓﻘﺮﺍ

 

[مامان شاین]

بـه سراغ من اگر میــــایی...
.
.
.
.
.
.
.
.
با یک کیلــــو زولبــیا بامیه ی تـــــــازه بیــا !!
ترجیــحا بـــامیش بیشتر بــاشه ^____^
چیه فکر کردی میخوام متن عاشقــانه بنویسم؟:|
برو بــرادر من خواهر من
ادم گشـــــنه چی میفهمه عاشقی چیه اخه :|

 

[مامان شاین]

تو آمریکا ی کارخونه صابون سازی بوده که گاهی دستگاه خطا میداده و بسته بندی خالی رد میکرده ، بدون اینکه توش صابون بذاره.
همینطور خالی میرفته تو بازار باعث نارضایتی میشده.


اومدن چند میلیون دلار هزینه کردن لیزر گذاشتن سر راه دستگاه که بسته بندی های خالی رو اتوماتیک بر میداشت.


یه کارخونه کاملا مشابه تو ایران همین مشکلو داشت.ه
میان صد هزار تومن هزینه میکنن یه پنکه میذارن سر راه دستگاه
بسته بندی های خالی رو با باد پرت میکرده کنار....


وطنم پاره ی تنم..

 

[مامان شاین]

ماه رمضون موقع ناهار تازه متوجه میشی تمام اطرافیانت مریض احوالن
یکی ناراحتی معده
داره
اون یکی مشکل قلبی
یکی دیگه بیماری کلیوی
و......
خیلی ناراحت کننده اس !!!!

 

[مامان شاین]

طرف سحری میخوره میگیره میخوابه تا 6 غروب
اون 2-3 ساعت تا افطارم دراز کشیده چرت میزنه !
بعد اومده استاتوس گذاشته :
احساس نزدیکی به خدا می کنم وقتی روزه دار هستم!!
خو بی انصاف تو میری تو کما بس که میخوابی
معلومه که روحت تو کائنات ول میچرخه

 

[مامان شاین]

دختر خانم زیبایی...
خطاب به رئيس شركت معتبري نامه ای بدين مضمون نوشت :
من 24 سال دارم جوان،زيبا،
خوشاندام،
دارای تحصیلات آکادمیک هستم ....
چگونه میتوانم با مردی ازدواج کنم که به اندازه شما درآمد داشته باشد؟
جواب مدير شركت :
از ديد يک تاجر ازدواج با شما اشتباه است آنچه شما در سر داريد مبادله منصفانه " زيبائی " با " پول " است
زيبایی شما رفته رفته محو ميشود اما پول من بعيد است بر باد رود .
درآمد من بالاتر خواهد رفت اما چین و چروک و پیری جایگزین زیبائی شما خواهد شد .
من يک
" سرمايه رو به رشد " هستم اما شما یک
" سرمايه رو به زوال"
پس آدم پولدار نادان نيست با شما ازدواج کند.
اما اگر شما علاوه بر جوانی و زیبائی کالاهای با ارزشی مثل
" انسانیت، پاکدامنی، شعور، اخلاق، تعهد،
صداقت، وفاداری،
حمایت و عشق "
داشته باشید که مثل سرمایه من رو به رشد باشد این معامله برای من نیز
سود اور است ...

 

[مامان شاین]

آمار نشان داده کہ در ماه رمضان جرائم تا حد زیادے کاهش پیدا مےکند!!!
.
.
.
.
.
نتیجہ گیرے اخلاقے:
.
.
.
.
.
.
مجرمین همان مومنین هستند!!!!!

 

[مامان شاین]

يه خبر خوب
سال ۱۳۹۸ تعطيلات عيد فطر ميفته شنبه و يکشنبه
۵شنبه و جمعه قبلش هم که تعطيله
ميشه ۴ روز
از طرفي ارتحال امام و ۱۵ خرداد هم سه شنبه و چهارشنبه همون هفته است که دوشنبه ميشه بين تعطيلي
با پنجشنبه و جمعه
جمعا ۹ روز تعطيلي داريم
خواستم از الآن بگم که برنامه ريزي کنيد??????

 

[diseases]

شیخ گفت:در بهشت شراب هایی وجود دارد که هر چه مؤمنان می خورند مست نمیشوند.

مریدی پرسید:پس چرا میخورند؟

شیخ سر خود را خاراند,فکری کرد و گفت:ووالله چی بگم!!!

 

[diseases]

.
بَعد رَفتنت مَن دیگَر مَنِ سابِق نَشُدَم...
.

.

.

.

.

.

یه جیگری شدم که بیا و ببین...

 

[diseases]

تاس ميندازم ...

اگه 6 اومد : درس

اگه 1 تا 5 اومد : اينترنت
.
.
.
.
.شش اومد :||||||

خوب حالا جايزه دارم يه بار ديگه ميندازم...

 

[donyabekam]

یک نفر در مورد فواید روزه گفتند
تحمل گرسنگی و درک کردن فقرا و توجه به محرومان و تقویت صبر و استقامت از فواید روزه است
ولی سنگ صفرا و زیاده روی دم افطار و اعصاب خوردی از فواید روزه نیست

اگر روزه گرفتن ضرر دارد نگیرید
همچنین اگر آدم فعال باشد نه گرسنه می شود و نه اعصابش خورد می شود