خنده بازار

[arash-77]

ایول به این پسره

 

[vahid28]

ﻣﻮﺍﺩ ﻻﺯﻡ ﺟﻬﺖ ﺗﻬﯿﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ :
1 - ﮔﻮﺷﺖ ، ﭘﻮﺳﺖ ﻭ ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ : 49 ﮐﯿﻠﻮ ﮔﺮﻡ
2 - ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺁﺭﺍﯾﺶ : 3 ﮐﯿﻠﻮ
3 - ﻗﺮ : 50 ﺩﻭﺭ ﺩﺭ ﺩﻗﯿﻘﻪ
4 - ﺭﻭ : 75 ﻟﯿﺘﺮ
5 - ﻧﻖ : ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ 8 ﺳﺎﻋﺖ
6 - ﻧﺎﺯ: 7 ﮐﯿﻠﻮ
7 - ﺯﺑﺎﻥ : 14 ﻣﺘﺮ ﻭ ﺳﯽ ﺳﺎﻧﺖ
8 - ﺣﻮﺻﻠﻪ : ﺳﻪ ﮔﺮﻡ
9 - ﺳﺮ ﺩﺭﺩ ﻣﺼﻠﺤﺘﯽ : ﺑﻪ ﻣﯿﺰﺍﻥ ﻻﺯﻡ
10 - ﺍﺷﮏ : 3000ﻟﯿﺘﺮ
11 - ﺣﺴﺪ : 2 ﺗﻦ
12 - ﻋﺸﻮﻩ ﺷﺘﺮﯼ : 92ﻣﺎﯾﻞ
13 - ﻋﻘﻞ : ﮐﻤﯽ ﺗﺎ ﻗﺴﻤﺘﯽ ﺍﺑﺮﯼ
ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺍﺩ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﻫﻢ ﺭﯾﺨﺘﻪ 24 ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺎﻣﺎﻧﯽ ﺑﻮﺟﻮﺩ
ﻣﯿﺎﯾﺪ
-------
ﻃﺮﺯ ﺗﻬﻴﻪ ﭘﺴﺮ ﺍﻳﺮﻭﻧﻲ:
ﮔﻮﺷﺖ , ﭘﻮﺳﺖ ﻭ ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ: ﺑﻪ ﻃﻮﺭ ﻣﻴﺎﻧﮕﻴﻦ 15 ﮐﻴﻠﻮﮔﺮﻡ
ﭼﺮﺑﻲ ﻋﻀﻠﻪ ﻧﻤﺎ: 60 ﮐﻴﻠﻮﮔﺮﻡ
ﺗﺎﻓﺖ ﻭ ﭼﺴﺐ ﻣﻮ : 3 ﻗﻮﻃﻲ
ﻗﺪﺭﺕ ﺯﺑﻮﻥ ﺑﺎﺯﻱ : 72 ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻲ ﻭﻗﻔﻪ
ﺩﺭﻭﻏﮕﻮﻳﻲ : 20ﺑﺎﺭ ﺩﺭ ﺛﺎﻧﻴﻪ
ﻗﺪﺭﺕ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪ: 60 ﺍﺳﺐ ﺑﺨﺎﺭ
ﻗﺪﺭﺕ ﭘﻴﭽﻮﻧﺪﻥ : 30 ﺩﻭﺭ ﺩﺭ ﺩﻗﻴﻘﻪ
ﺗﻨﺒﻠﻲ: ﻋﺼﺎﺭﻩ ﻱ 70 ﺁﺩﻡ ﻓﺮﺍﺥ
ﺻﺒﺮ ﻭ ﺷﮑﻴﺒﺎﻳﻲ: ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﻣﻮﺭﺩ ﺫﺍﺋﻘﻪ ﺍﻱ ﻣﻲ ﺑﺎﺷﺪ
ﻗﺪﺭﺕ ﺣﺮﮐﺖ ﭼﺸﻢ380: ﺩﺭﺟﻪ ﺩﺭ ﻫﻤﻪ ﻱ ﺟﻬﺎﺕ

 

[vahid28]

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻫﻮﺍ ﺩﻭﻧﻔﺮﻩ ﺑﻮﺩ
ﻭﻟﯽ ﻣﺎ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ
.
.
.
.
ﻫﻮﺍ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪ

 

[vahid28]

ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻮ ﻣﺤﺮﻡ ﭘﺴﺖ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﻘﻂ ﻣﺜﻞ ﺁﺭﻡ pmc ﻣﯿﭽﺮﺧﻢ

 

[necrotizing fasciitis]

چگوارا یه برادر داشته به اسم چخوشمزه ...






خدایی میدونستین؟؟؟

 

[arash-77]

این قسمتش منو کشت چربی عضله نما!

خیییییییییییییییییییلی باحال بود

 

[arash-77]

مورد داشتیم رو کیلیپس چادر پوشیده بود
روز عاشورا اشتباهی جا خیمه آتیشش زدن :|
گفتم محرم نزدیکه! مراقب باشین!!!!!!!!!!

- - - Updated - - -

 

[arash-77]

شیخی را گفتندی:
پوست کلفت ترین انسانهای سیاره کدامندی؟
شیخ قدرى بیاندیشیدندی سپس بفرمود:
اهالی ایران زمین
مریدی بپرسید: از چه رو یا شیخ؟
شیخ بگفتی:
آب نیترات دار
نان جوش شیرین دار
برنج آرسنیک دار
سبزیجات با فاضلاب
میوه ها با کود شیمیایی و سموم دوز بالا
لبنیات با روغن پالم گوشت تاریخ مصرف گذشته
سوسیس کالباس مورد دار
مرغ هورمونی
آلودگی هوا
پراید
سقوط هواپیما
و کماکان زنده اند و می خندند و جوک همی پراکنند.
کرگدن و اسب آبی بودندی تا بحال تركيده بودندی....



- - - Updated - - -

تو آمریکا ی کارخونه صابون سازی بوده ک گاهی دستگاه ایراد میداده و بسته بندی خالی رد میکرده، بدون اینکه توش صابون بذاره
همینطور خالی میرفته تو بازار باعث نارضایتی میشده
اومدن چند میلیون دلار هزینه کردن لیزر گذاشتن سر راه دستگاه که بسته بندی های خالی رو اتوماتیک بر میداشت
یه کارخونه کاملا مشابه تو ایران همین مشکلو داشته
میان صد هزار تومن هزینه میکنن یه پنکه میذارن سر راه دستگاه
بسته بندی های خالی رو با باد پرت میکرده کنار
وطنم پاره ی تنم

 

[nanaz]

مــن اگه مـتولد نیویورک بــودم …

wow من نـتونست ادامــــه داد

مــن کــِــیلی فـارسی بـلد نیس :|

 

[arash-77]

زنی دچار بیماری کلیوی شد, بعد از مدتی بستری از بیمارستان مرخص شد, هنگامی که زنان همسایه و قوم

خویش برای عیادتش می امدند در جواب همه انها که بیماری اش را میپرسیدند میگفت ایدز دارد. این امر توجه

فرزندانش را به خود جلب کرد تا اینکه بعد از رفتن مهمانها از او پرسیدند مادر جان چرا به انها میگویی ایدز داری در

حالی که بیماری ات چیز دیگری ست؟؟ مادر گفت دیر یا زود مرگم فرا میرسد,این را گفتم تا هیچ کدام از این زنها بعد

از مرگم نقشه ی ازدواج با پدرتان را نکشد!!!


گویند شیطان در گوشه ی مجلس به خودزنی,گریه و استغفا مشغول شد...

- - - Updated - - -

مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده دختر گفته:
.
.
.
.
اقا پننگ سلام چوطول موطولی منو نخول ببین چقد لادرم بزال بلم غذا بخولم چاق بشم چله بشم اونوخ بیام تو منو

بخول باچه بوژ بوژ


میگن پلنگه از اون به بعد گیاه خوار شده


- - - Updated - - -

ﻣﺮﺩ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﻧﺰﺩ ﭘﺪﺭ ﺧﻮﺩ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻢ .

ﭘﺪﺭ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺷﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﻧﺎﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﭼﯿﺴﺖ ؟

ﻣﺮﺩ ﺟﻮﺍﻥ ﮔﻔﺖ : ﻧﺎﻣﺶ ماری ﺍﺳﺖ ﻭ ﺩﺭ ﻣﺤﻠﻪ ی ﻣﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ .

ﭘﺪﺭ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ . ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺭ ﻫﻢ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﺑﻪ ﺟﻬﺖ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻑ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺯﻧﻢ . ﺍﻣﺎ ﺗﻮ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﯽ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﯽ ، ﭼﻮﻥ ﺍﻭ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺗﻮﺳﺖ . ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﻧﮕﻮ .

ﻣﺮﺩ ﺟﻮﺍﻥ ﻧﺎﻡ ﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺁﻭﺭﺩ ﻭﻟﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﭘﺪﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﺮ ﮐﺪﺍﻡ ﺍﺯ ﺁﻧﻬﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻮﺩ .

ﺑﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﻧﺰﺩ ﻣﺎﺩﺭ ﺧﻮﺩ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻢ ﺍﻣﺎ ﻧﺎﻡ ﻫﺮ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﻡ ﭘﺪﺭ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ ﮐﻪ ﺍﻭ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺗﻮﺳﺖ ! ﻭ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺑﮕﻮﯾﻢ .

ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺵ ﭘﺴﺮﻡ . ﺗﻮ ﺑﺎ ﻫﺮ ﯾﮏ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﯽ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﯽ . ﭼﻮﻥ ﺗﻮ ﭘﺴﺮ ﺍﻭ ﻧﯿﺴﺘﯽ . . . !

- - - Updated - - -

 

[vahid28]

یه روز مونده به پایان عمرم، پرس پول لیسی می شم
تا وقتی ازت دنیا رفتم، یه پرس پول لیسی از روی زمین کم بشه نه یه استقلالی.
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

 

[arash-77]

تو یه همایش روابط زناشویی سخنران از خانم های حاضر در جلسه خواست تا در همون لحظه به شوهراشون با اس ام اس بگن " عاشقتم " و بعد جواب های رسیده رو بلند در سالن بخونن :
1 - با من بودی ؟؟؟؟!!
2 - متوجه منظورت نمیشم !
3 - باز ماشین رو کجا کوبوندی؟؟
4 - چقدر پول لازم داری حاشیه نرو
5 - چیه باز امشب مامانت اینا دعوتن خونمون ؟؟!
6 - یه راست برو سر اصل مطلب ...
7 - یا خدا باز چه دسته گلی به آب دادی ؟؟
8 - شما !
یعنی من هلاک این شماره 8 شدم که اینقدر عاشق زنشه ...!



- - - Updated - - -

سر یکی از دانشجو ها تا استاد روشو میکرد اون ور ﺳﻮﺕ ﻣﯿﺰﺩ !
ﯾﻪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﺑﻮﺩ ﺩﺍشت ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ انجام میداد ﺍﻭﻧﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻼﺱﻣﺨﺘﻠﻂ ! ﻓﮏ ﮐﻦ !!
ﯾﻬﻮ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥﯾﻪ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﻢ ...
ﮔﻔﺖ: ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻫﻢﮐﻼﺳﯽ ﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺩﻭﺱ ﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﯾﻢ .
ﺷﺒﯽﮐﻪ دﯾﮕﻪ ﻓﺎﺭﻍ ﺍﻟﺘﺤﺼﯿﻞ ﺷﺪﯾﻢ ﺗﺎﺻﺒﺤﺶ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﯾﻢ ...
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﺷﺶ ﻣﺎﻩ ﮔﺬﺷﺖ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺯﻧﮓﺯﺩ ﮔﻔﺖ فلانی ﻣﻦ ﺍﺯﺕ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﻡ
ﺑﻌﺪ ﮐﻠﯽ ﺟﺮﻭ ﺑﺤﺚ!!
ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﭽﻤﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ
ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻡ ﺩﺳﺘﺖ ﺑﺶ ﺑﺮﺳﻪ !!
ﻓﻘﻂ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺷﺪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺳﺮ ﮐﻼﺳﺎﺕ ﺑﺮﺍﺕ ﺳﻮﺕ ﺑﺰﻧﻪ!!
.
.
.
خلاصه که خواستم بگم با هر استادی هم کل نندازید که تخریب شخصیتتون میکنه



- - - Updated - - -

میگنا تو فصل جدید ستایش، ستایش و محمد با نوه ی جومونگ متحد میشن و سرزمین چوسان قدیمو رو از حشمت فردوس پس میگیرن
.
.
.
.
.
به نظرتون حقیقت داره؟؟؟



- - - Updated - - -



مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده دختر گفته:
.
.
.
.
اقا پننگ سلام چوطول موطولی منو نخول ببین چقد لادرم بزال بلم غذا بخولم چاق بشم چله بشم اونوخ بیام تو منو

بخول باچه بوژ بوژ


میگن پلنگه از اون به بعد گیاه خوار شده

 

[arash-77]

ﻣﺮﺑﯽ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮎ : ﮐﺴﺮﯼ ﺟﺎﻥ ﺷﻤﺮﺩﻥ ﺑﻠﺪﯼ ؟
ﮐﺴﺮﯼ : ﺁﺭﻩ ! ﺩﺍﯾﯽ ﺁﺭﻣﯿنم ﻳﺎﺩﻡ ﺩﺍﺩﻩ !
ﻣﺮﺑﻲ : ﺁﻓﺮﻳﻦ ﺑﻪ ﺗﻮ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻭ ﺩﺍﻳﻲ ﺁﺭﻣﯿنت !
... ... ...
ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﻴﻨﻢ، ﺑﻌﺪ ﭘﻨﺞ ﭼﻴﻪ؟
ﮐﺴﺮﯼ : ﺷﻴﺶ !
ﻣﺮﺑﻲ : ﺁﻓﺮﻳﻦ ﻋﺰﻳﺰﻡ، ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﻌﺪ ﻫﻔﺖ ﭼﻴﻪ؟
ﮐﺴﺮﯼ : ﻫﺸﺖ !
ﻣﺮﺑﻲ : ﺁﺍﺍﻓﺮﻳﻦ! ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﻌﺪ ﺩﻩ ﭼﻴﻪ؟
ﮐﺴﺮﯼ : ﺳﺮﺑﺎﺯ !!!
ﻣﺮﺑﯽ : ﺑﻌﺪﺵ ؟
ﮐﺴﺮﯼ : ﺑﯽ ﺑﯽ !!!
ﻣﺮﺑﯽ : ﺑﻌﺪﺵ
ﮐﺴﺮﯼ : ﺷﺎﻩ !!
استاد : >:-o
کسری :




- - - Updated - - -

مجري: فاميل دور...کاري هست که تو هميشه بعد از انجامش پشيمون شده باشي؟
فاميل: بله،گفتن حقيقت!
مجري: منظورم يه کار بد بود
فاميل: کاراي بد که همشون حال ميدن،پشيموني نداره!
مجري: نخير،اون فقط کار خوبه که لذتبخشه،مثلاٌ تو تا حالا به يه آدم فقير کمک گردي؟
فاميل: بله همين ديروز
مجري: خب بعدش چي شد؟ چه حسي داشتي؟
فاميل: بعدش موبايلش زنگ زد ورداشت به طرف گفت "همون زانتيا سفيده رو بخر"،از اونموقع تا حالا انتهاي دستگاه گوارشم احساس سوزش ميکنم




- - - Updated - - -

تا حالا به یه سری از دخترا دفت کردین ناخن مصنوعی،مو مصنوعی،مژه مصنوعی،دماغ عملی بعد دنبال یه مرد واقعی میگردن!!!!!!!!!!!




- - - Updated - - -

تا حالا به یه سری از دخترا دفت کردین ناخن مصنوعی،مو مصنوعی،مژه مصنوعی،دماغ عملی بعد دنبال یه مرد واقعی میگردن!!!!!!!!!!!

 

[sepid71]

اگ فامـیـلیـم "شریفی" بود

اونوقت اسم پسرمو میزاشتم :

"تو این زندگی فانی که خیلی ها بیمعرفتن و اهل نامردی و کلک،

تو طوری باش ک بقیه بفهمن تو یه فرد درستکار و "

 

[sepid71]

یکی دیگه از اکتشافات اخیرم اینه که

گوگوش و بروسلی با هم عروسی میکردن

بچشون میشد گـــــــوگـــــــــولـــــی ))

نخند بحث ژنیتیکیه :|

))

 

[sepid71]

نکته ی جالب تو کنکور 94 اینه که :

چیزی از خارج کتاب درسی نمیاد !

.

.

.

.

چیزی هم از داخل کتاب درسی نمیاد !

))

جمله ی سنگینی بود کمرم شیکس ))

 

[vahid28]

با یه امریکایی اشنا شدم بهم گفت بچه کجایی ؟گفتم یزد

یه اسلحه از جیبش در اورد گذاشت رو شقیقه اش شلیک کرد

گفتم چرا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟






در لحظات اخر جون دادنش گفت همیشه دوس داشتم

فدای بچه های یزد بشم

خداقسمت همه بکنه .....

 

[sane]

تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته
یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش
بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه
بعد به افق نگاه میکنه و تو افق نیست و نابود میشه
بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه
ببینه مشروط میشه یا نه!

 

[sane]

امروز خیلی حالم گرفته ست
چون مهمترین تکیه گاه زندگیمو از دست دادم
پشتی صندلی کامپیوترم شکست!

 

[sane]

عاشق اون لحظه ام که استاد جک میگه
.
.
.
و هیچکس نمی خنده...