خنده بازار

[maxin]

شما یادتون نمیاد قدیما...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فیس بوک نبود که.....همش بیابون بود |:





















دختر رو دیدم داشت ميزد رو باطري موبايلش

گفتم:چيكار داري ميكني
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت: غذاي
pou
رو دادم ميزنم كه عاروقه شو بزنه بخوابه :j58r36j3gcr4suxymup

 

[maxin]

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ

ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟

ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ : ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟

ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ !!

ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ |:
















نگین که شمام وختی بچه بودین

دلتون میخواس از اون نونا که هایدی میخوره بخورین!:motat:

- - - Updated - - -

 

[maxin]

تو هال چرت ميزدم،متوجه شدم داداش کوچيکم داره با صدای بلند ميگه: يا ابلفضل،يا قرعان،يا جد سيد مراد!!!
رفتم ببينم چه مرگش شده!
ديدم داره با کامپيوتر ماشين بازی ميکنه،
ماشين داره ميره تو دره نمی تونه کنترلش کنه|:









به سلامتی سربازی که لب مرز روو برجک داشت به عکس عشقش نگاه میکرد
یهو دید عشقش با عشق جدیدش میخوان قاچاقی از مرز رد بشن،
امون نداد زد جفتشونم جنازه کرد!
وااالا؛ سربازیه شوخی که نیس

. . !

 

[maxin]

بعضیام وقتی دارن با عابر بانک کار میکنن

جوری قیافه میگیرن

انگار دارن بانک مرکزی امریکا رو هک میکنن

:mad_majidonline:شارژ ایرانسلتو بگیر برو کار داریم بااااااوو










مورد داشتيم دختره رفته كلاس آشپزي تا واسه پوو خوب غذا درست كنه..!!!! :tonguesmiley:

 

[maxin]

​

نام : جواد



نام خانوادگی : خیابانی



*استعداد ها : – قابلیت تشخیص خستگی بازیکن از روی ساق پای آنها …



*گزارش همزمان ۱۰ مسابقه فوتبال، -




*پیشگویی اینکه هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی را باخته و هر تیمی که ببره یعنی بازی را بُرده -




*گزارش کامل یک مسابقه در ۵ ثانیه به عنوان مثال : اسپانیا یه گل زده، داوید ویا هم زده، خیلی قشنگم زده، ۵ دقیقه پیشم زده! -




*قابلیت گفتگو با بازیکن از فاصله ۱۰۰۰ متری…به عنوان مثال : گگللللللللللل … نه … نه … نهههههه! گل نبووود! … کریم عصبانی نشو… کریم نبایداین کارا رو بکنی! …. داور می خواد کارت بده…نه داور کارت نده!/ »ابتدای بازی ایران و کره شمالی«




*افتخارات : پیدا کردن بازیکنان مخفی شده به عنوان مثال : سرزن های لیورپول کوشن؟ آها یکیشون رو دیدم!




*گزارش راز بقا به عنوان مثال : گنارو گاتوسو مثل یک پلنگ زخمی که شکارش از دستش فرار کرده دنبال توپ می دوه و دل پیرو هم می دونه اگه تو چنگ این پلنگ زخمی بیفته کاری ازش برنمیاد/




*بازی میلان و یوونتوس چند سال پیش: بواتنگ، نه ببخشید آلابا، شایدم گوستاوو بود که مرتکب پنالتی شد به هر حال یکی اونجا پنالتی کرد

 

[maxin]

ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺎ ﺷﺪﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﻛﺴﻲ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻴﺴﺖ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﻛﻠﻲ
ﺻﺪﺍﻱ ﺟﻴﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺳﻮﺕ ﻣﻴﺎﺩ !
ﻣﻴﮕﻢ: ﺑﺎﺑﺎ ! ﻛﺠﺎﻳﻲﻥ؟ ⊙_⊙
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ :
ﻣﺎ ﺍﻭﻣﺪﻳﻢ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﻱ ﺗﻮ ﻣﮕﻪ ﺑﺎﻫﺎﻣﻮﻥ ﻧﻴﺴﺘﻲ؟
ﻣﻦ|:

- - - Updated - - -

اینایی که هرچی روی مانیتور میاد فقط اوکی می*کنن همونایی هستن که
وقتی حرف میزنی سرشونو تندتند به علامت تصدیق تکون میدن! |:


- - - Updated - - -


الان رفتــم توکــوچه سطـل آشـغـالـو خـالی کنـم چشمــم خــورد به یه صــحنـه ی دردنــاک بغضــم گـرفت ..
نامردا عصري که من خونه نبودم موز خوردن ب من نگفتن |:

 

[maxin]

امروز آزمون داشتم... با خودم گفتم
آخیششششش حلش کردم جواب میشه ۳۸۹۰۰۰
حالا گزینه ها:
الف) ۱۲
ب)۱۹
ج)۲۵
د)۲۹
:sad:









- - - Updated - - -


انقد که صدا سیما شبکه "نسیم" آزمایش کرد،

مرحوم زکریای رازی واسه کشف "الکل" آزمایش نکرد ، اگه همین وقتو رو علم شیمی

میذاشتن، میتونستن ی عنصرجدید به اسم "نسیمیوم" به جدول تناوبی اضافه کنن.
والا... :wacsmiley:

 

[maxin]

کیف پول رفیقم و زدن
میگه من که گذشتم ولی الهی خرج ایدزو تصادف و اورژانس و
دفن وکفنش بشه!
.
.
.
.
به نظرم باید درباره مفهوم گذشت بیشتر باهاش صحبت کنم...














دوست دخترم فهمیده با خواهرش دوستم میخواد بره به نامزدم بگه...
خیلی بد میشه چون نامزدمو زنم هم کلاسن...
(دغدغه ی مرد های امروزی)

 

[maxin]

وقتی مامانت بگه باید زن پولدار بگیری یعنی اونم فهمیده هیچ گ ... نمیشی:tsimuzpzwoap1t9y3o7







میترسم گوشیمو بذارم رو حالت هواپیما سقوط كنه |:
میترســــم،یفهمــــی؟؟؟؟م یترسمممممممم

 

[maxin]

..​

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :​

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﺪﻡ ﮎ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﺭﻭﻡ ﻧﻈﺮ ﺩﺍﺷﺖ |:​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭽﯽ .. ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :​

ﮔﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﯿﻨﺎﻣﻮﺱ​

- - - Updated - - -

ازشنیدن کلمه ” عزیزم ” از زبون خانمها ذوق نکنین ​

اونا به عطسه گربه ، واق سگ و خیلی چیزای دیگه هم همین واکنش رو نشون میدن !!!​

 

[maxin]

شیله پیله چیست ؟ ​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

دیدن یک شیر پیر توسط علی دایی​

 

[maxin]

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ ​

ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ، ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ​

ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ ​

ﻣﻨﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ ​

ﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ ﺩﺍﺵ ﺍﺯ ﺣﺪﻗﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟ ​

ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ مکث ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ غزه!​

نمیدونم چرا درو محکم بست و خدافظیم نکرد. فکر کنم اسراییلی بود!​

- - - Updated - - -

ﻣﯿﺨــــﻮﺍﻡ ﯾﻪ ﺟﻤﻠــــﻪ ﺑﮕﻢ ﻣﺴــــﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔـــﯿﺖ ﻋﻮَﺽ​

ﺷﻪ …​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

.​

ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭَﺭ ﺑﺮﻭ …​

- - - Updated - - -

دقت کردین آدمهایی که تو اینترنت​

و فیسبوک هستند​

خیلی مهربون و خوش زبونند!​

همه باکلاسن ، همه قانون مدارند​

تو فیسبوک همه فلسفه بلدن و​

اکثر آقایون فمنیست میشن​

همه هم همدیگرو دوست دارن و تا میبینن یکی ​

ناراحته یه عالمه واسش دل میسورونن​

جالب تر اینکه همشون از دروغ​

و خیانت و نامردی و… بدشون میاد..!​

موندم این آدما کجای این شهرن که ما ​

نمی بینیمشون… !​

..​

 

[maxin]

- ﺳﻼﻡ​

- ﺳﻼﻡ​

- ﻣﻦ ﺍﺯ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ​

- ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ، ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ؟​

- ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎﯼ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎ​

یکیﺩﯾﮕﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ​

ﻣﺘﻔﺎﻭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻢ​

- ﺍﻭﺍ ! ﯾﻌﻨﯽ چیﺧﺎﻧﻮﻡ؟ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﺸﻪ؟​

- ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ! ﻭﻟﯽ ﮐﺎﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ​

- ﺣﺎﻻ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎ چیﻫﺴﺖ؟​

- ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ یکی ﺩﯾﮕﺸﻮﻥ ﺍﯾﺪﺯ !​

- ﻭﺍﯼ ! ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟​

- ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﻦ، ﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ،​

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ،​

ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ نذارین بیاد تو…!​

 

[maxin]

ازدواج در سال2020
عاقد:
عروس خانم به بنده وکالت ميدهيد پروفايل شمارا ازحالت single به married تغييربدم ؟؟؟!!!
عروس رفته لايک بزنه....
براى باردوم ميپرسم....
عروس رفته پستاشو چک کنه....براى بار اخرميپرسم....
عروس :
با اجازه ى فرنداى عزيزم OKحضار:
حالا لايک لايک
لايک لايک لايک لايک!!

 

[sepid71]

هواپيماي ايران ساعت ٩.١٧ پرواز كرده ٩.٢٠ سقوط كرده....





دم برادران رايت گرم اولین هواپيماشون حداقل





٢٠ دقيقه رو هوا بود ...

 

[maxin]

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ، ​

ﻃﺒﻖ ﻣﻌﻤﻮﻝ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺳﺮ ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﻗﻠﻢ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ، ​

ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩ زد: ​

ﭼﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿن ﺭﻭ ﺳﺮﺗﻮﻥ، ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﮕﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮا ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍ می‌کنید؟؟​

ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮﻧﻪ!!​

ﻣﻦ |:
​

ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ|:
​

ﺑﺎﺑﺎﻡ |:
​

ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ |:
هاپوکومار ((
​

 

[sepid71]

دیروز رفتم از توی اینترنت نرم افزاری که فایل های فشردرو





باز میکنه بریزم





حالا جالبه که خود نرم افزاره فشرده بود!





من برم اسید فروشی )

 

[maxin]

داستان خلقت زن:

از هنگامی ک خداوند مشغول خلق زن بود شیش روز میگذشت. ​

فرشته ای ظاهر شد و گفت: چرا این همه وقت صرف این یکی میفرمایید؟ ​

خداوند پاسخ داد: دستور کار اورا دیده ای؟ ​

باید دویست قطعه متحرک داشته باشد، ک همگی قابل جایگزینی باشند، ​

باید بتواند با خوردن غذای شب مانده کار کند. ​

دامنی داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جای دهد، ​

بوسه ای داشته باشد ک بتواند همه دردهارا، از زانوی خراشیده گرفته تا قلب شکسته را درمان کند. ​

او میتواند هنگام بیماری خودش را درمان کند، یک خانواده را با یک قرص نان سیر کند. ​

فرشته نزدیک شد و به زن دست زد و گفت: اما پروردگارا او را خیلی نرم آفریدی.​

خداوند : بله نرم است ​

اما او را سخت هم آفریده ام تصورش را هم نمیتوانی بکنی ک او تا چه حد میتواند تحمل کند و زحمت بکشد.​

آنگاه فرشته متوجه چیزی شد و به گونه زن دست زد و گفت اشک برای چیست؟ ​

خداوند گفت: اشک وسیله ایست برای ابراز شادی، اندوه، درد، ناامیدی،​

فرشته متاثر شد و گفت: زن ها قدرتی دارند ک مردان را متحیر میکنند.​

خداوند گفت: این مخلوق عظیم فقط یک عیب بزرگ دارد​

فرشته گفت: چه عیبی؟​

خداوند فرمود : پارک دوبل بلد نیست:rolleyessmileyanim::tonguesmiley:
​

 

[sepid71]

دوستم میگفت : امروز رفته بودم پیش





فالگیر می گفت: به زودی عاشق میشی، زن می گیری

دیگه ساکت شد چیزی نمی گفت , گفتم خب بعدش؟
.

.

.

.



گفت کلیپس زنت نمیذاره بقیشو ببینم

 

[maxin]

مریدی روشن فکر جمله ای زیبا از چارلی چاپلین نقل نمودی شیخ خشمگین گردیده شمشیر از بر کشیده مرد را به دونیم تبدیل نمودندی و آنگاه دیگر مریدان را ندا دادندی:

مگر نه اینکه خواجه چاپلین لال بوده و هرگز در هیچ فیلمی سخنی نگفته، پس چگونه است این مرد از وی نقل قول میکند؟!!

مریدان چون همیشه با شنیدن استدلال شیخ رم نموده، زیر جامگان جر و واجر داده و چون چاپلین قدم برداشته به سوی مقصدی نامعلوم ناپدید گردیدند...