خنده بازار

[sepid71]

به زمین گرم بخوری بین اسکیموها یه نوع نفرین غیرمنطقیه :دی

 

[bahramian0935]

ز پسر عمه زا بخاطر این دیالوگ :
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﻣﯿﺸﻪ ﺍﯾﻨﺎﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﯽ؟
ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻪ ﺯﺍ : ﻣﻦ ﭘﺎﮎ ﮐنم ...؟؟!!
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ : ﺑﻠﻪ ﻟﻄﻒ ﻣﯿﮑﻨﯽ !!!
ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻪ ﺯﺍ (به محض دست به کار شدن ) : جونم ﺑــﺮﺍﺕ ﺑـﮕـﻪ آی ﻣﺠﺮﯼ
ﺍﯾﻦ ﺷـــــــﻬﯿﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣــــﻪ ﻫﺴـــت..؟!!!
ﯾًـــــﮏ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﮑﺒﯿﺮﯼ داره ﺑﺮﺍﺵ ﺭﻓـــته ﻣﺎﺷﯿن خریدهً
ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯾنجوری ﺑﺮﺍﺵ ﺷــــــوهر ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺎﺩ...!!!
ﺍﯾـــــــــکبیری...!!!

 

[bahramian0935]

ﺍﺳﻤﺘﻮ ﺑﻨﻮﯾﺲ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ؟
:A ﺑﺎ ﺧﺪﺍ
:B ﺑﺪﺑﺨﺖ
:C ﻣﻌﺼﻮﻡ
ﺑﺎ ﺍﺳﺘﻌﺪﺍﺩ
:E ﺧﻮﺏ ﺍﻣﺎ ﺷﮑﻨﻨﺪﻩ
:F ﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ
:G ﻣﻨﻄﻘﯽ
:H ﺁﺭﺍﻡ
:I ﻣﻮﺩﺏ
:J ﻟﺬﺕ ﺑﺮﺩﻧﯽ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯽ
:K ﻗﺎﺑﻞ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪﻥ
:L ﺑﺎ ﻣﺰﻩ
:M ﻋﺎﻟﯽ
:N ﻣﻐﺮﻭﺭ
ﻭﺭﺯﺷﮑﺎﺭ
ﺧﻨﺪﻩ ﺭﻭ
:Q ﺑﺎﺣﺎﻝ
:R ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ ﭘﯿﺶ ﺑﯿﻨﯽ
;s ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ
:T ﺧﺎﻟﺺ ﻭ ﺣﻘﯿﻘﯽ
:U ﺳﻮﺩﻣﻨﺪ ﻭ ﺑﺎﻫﻮﺵ
:V ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ
:W ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ
:X ﻧﺎﺑﻐﻪ
:Y ﻟﺬﺕ ﺑﺮﺩﻧﯽ
:Z ﺧﻮﺵ ﻣﺸﺮﺏ

 

[bahramian0935]

......

استاد شهریار وقتی معشوقه اش رو روز سیزده به در با همسر وبچه به بغل
میبینه... :
سر و همسر نگرفتم که گرو بود سرم
تو شدی مادر و من با همه پیری پسرم
تو جگر گوشه هم از شیر بریدی و هنوز
من بیچاره همان عاشق خونین جگرم
منکه با عشق نراندم به جوانی هوسی
هوس عشق و جوانیست به پیرانه سرم
پدرت گوهر خود تا به زر و سیم فروخت
پدر عشق بسوزد که در آمد پدرم
عشق و آزادگی و حسن و جوانی و هنر
عجبا هیچ نیرزید که بی سیم و زرم
سیزده را همه عالم به در امروز از شهر
من خود آن سیزدهم کز همه عالم به درم
تا به دیوار و درش تازه کنم عهد قدیم
گاهی از کوچه‌ی معشوقه‌ی خود می‌گذرم

 

[bahramian0935]

......

آقو ما به دنیا اومدیم انقلاب شد ، حرف زدیم جنگ شد راه رفتیم کودتا شد، رفتیم مدرسه جنگ تموم شد درس خوندیم هی نظاموی آموزشی عوض شد رفتیم دانشگو کنکور ول شد، رفتیم سربازی معافیت آزاد شد رفتیم سرکار مملکت تحریم شد، خواستیم ازدواج کنیم طلا گرون شد

- - - Updated - - -

ﻗﺎﻱ ﻣﺠﺮﻱ: ﭼﺮﺍ ﺍﺳﻢ ﺑﭽﺘﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻲ ﺑﭽﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ...؟
ﻓﺎﻣﻴﻞ ﺩﻭﺭ : ﺁﺧﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﻫﺮﭼﻲ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺁﺧﺮﺵ ﺑﻪ
ﻫﻤﻴﻨﺠﺎ ﻣﻴﺮﺳﻪ ...ﻣﺜﻼٌ ﺍﮔﻪ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﮐﺎﻣﻲ ﻣﻴﮕﻦ ﮐﺪﻭﻡ
ﮐﺎﻣﻲ؟ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﻴﻢ ﺑﭽﻪ ﻓﺎﻣﻴﻞ ... ﮔﻔﺘﻢ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﻳﻪ ﺧﺐ ﺍﺯ
ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﻣﻴﺬﺍﺭﻡ ﺑﭽﻪ ﻓﺎﻣﻴﻞ ﺩﻳﮕﻪ

 

[bahramian0935]

......

واقعا شانس آورديم همه بيماريها رو خارجي ها کشف ميکنن
و اسم خودشونو ميذارن روش وگرنه مثلا بجاي پارکينسون،
بايد ميگفتيم مرض کامبيز يا بیماریه حاج مرتضي و برادران به غير مجتبي!!!

- - - Updated - - -

دخترا.......
امسال هر کی ازتون پرسید چرا شوهر نمیکنی؟
بهش بگید عشق اول و آخر من شوهر تو بود که اونم پرید....
که دوباره از این غلطا نکنه.....

 

[bahramian0935]

امروز یه پیکان دیدم داغونه داغونا مال سال ۴۸بود اصن یه وضی...
پشتش نوشته بود "هرچی دارم از دعای مادرمه!!! " :|
.
.
.
.
.
.
یکی نیس بهش بگه خو بدبخت تو عاق والدین شدی کدوم دعا!!

 

[bahramian0935]

ديشب وقتي داشتم ميامدم خونه ، ديدم تو اتوبان نوشته : \"ايمان نياورده است كسي كه شب سير بخوابد و همسايه هاش گرسنه باشند.\" هيچي ديگه !! شب رفتم زنگ تمام واحدهاي ساختمون رو زدم پرسيدم كسي گرسنه نيست؟ اگه هست بيادشام بخوره!
دو سه تا واحد فحش دادن بقيه گفتن سيرن ، بده عمت بخوره !!
خيلي بي ادب شدن ملت!!! :-/

 

[N@RVIN]

ژلوفن میگه غلط کرده سرت درد میکنه، مگه من مُردم؟؟؟


در صورتى که استامینوفن فقط میگه:


.


.


.


توکل به خدا، ببینیم چى میشه!!!

 

[mexin]

دقیقا هدفشون چیه؟؟؟؟؟؟


نسلی که پیش پدرومادرش پاشودراز نمیکرد بچه هایی مث ما گیرشون اومده!
احتمالأ نسل ما بچه هامون رسمأ پاشونو بکنن تو حلقمون!!!!
.

.
به عمم میگم نظرت چیه در مورد عمه بودنت؟!!
زل زد تو چشام و گفت :خیلی بی شعوری
.
.
ﮐﻼ ﻧﺴﻞ ﻣﺎ ﻧﺴﻞ ﺑﯽ ﺍﻋﺼﺎﺑﯿﻪ
ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻪ!!!
ﻫﺮ ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺑﺤﺜﻤﻮﻥ ﺷﺪ
.
.
ی سوالی چند وقته ذهنمو درگیر کرده
اینایی ک میری خونشون مهمونی
بعد خاطرات و اسکل بازی های دوران بچگیمون رو تعریف میکنن جلوی جمع
دقیقا هدفشون چیه؟؟؟؟؟؟
.
.
میخوای کسی فراموشت نکنه؟!
ازش پول قرض بگیر
.
.

.
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ باید ﮔﻔﺖ:
ﺣﺎﻝ ﻣﺎ ﺧﻮﺏ ﺍﺳﺖ ﺗﺎ ﺟﻔﺖ ﭼﺸﺎﺕ ﺩﺭﺁﺩ.
.
.
این تبلیغ لوسی چنان قری به جون آدم میندازه
که خواننده های تالار توش موندن)))))
.
.
موضوع انشاء شنبه معلم ها:
تعطیلات عید را چگونه گذرانید.......
به تو چه چگونه گذراندیم مگه ما از شما می پرسیم آخه...
.
.
این پسته میدونسته که قراره مثه طلا با ارزش شه
به همین خاطر از بدو تولد به ریش ما میخنده!!!!!
.
.
از فرمایشات آقوی همساده!
سیزده بدر باس جمعه باشه که غروبش همچی آسفالتت کنه
نه اینکه امسال تا شونزدهم تعطیلیه
اصن ابهت خودش رو از دست داده غروب سیزده ! :|
.
.
شبا که مامیخوابیم..
البته ماکه نمیخوابیم!
شماهم که باشناختی که من ازتون دارم نمیخوابین
پس بنظرم وقتشه که دیگه پلیسا شبابخوابن
ما بیداریم همه چی امن و امانه )
.
.
تصمیم دارم قسمت قدردانی پایان نامه ام
از گوگل به خاطر زحمات بیدریغش تشکرکنم )
.

.
پس از مرگم برسر مزارم اینترنت وای فای رایگان بگذارید
تا مردم بیشتری برسر مزارم بشتابند..!!!!
.
.
رسیدیمو رسیدیم، کاشکی نمیرسیدیم
تو راه بودیم خوش بودیم، سوار لاک پشت بودیم!!
کیا یادشونه؟؟! گودزیلاها که دیگه از اینا ندارن!!
.
.
"این جا چه غلطی میکنی"چیست؟
واکنش دوایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب.!!!
.
.
شنیدی میگن یه طرف صورت از طرف دیگه جذاب تره!
من به شخصه روزی ده بار سمت جذابمو گم میکنم!!
بله چنین فرد جذابی هستم
.

.
.
تایم دوش گرفتن۲۷ دقیقه
۲ دقیقه شستن و ابکشی کردن سروبدن
۲۵دقیقه تفکر وتامل عمیق
درباره ی منشا پیدایش جهان وکاینات و هستی
.

من از همین تریبون از تمامی پسرایی ک
خشتکشون زیر زانوهاشونه اعلام برائت میکنم...
خوب برادر من بکش بالاتر لامصب رو
آبروی هرچی پسره بردی...
دیگه تا بگیم کلیپس اونام میگن خشتک
.
.
صبح ِ شنبه خر است.
.
.
چه نقاش ماهریست "سرعت اینترنت"
وقتی که دانه دانه موهایت راسفید میکند ;-)

 

[mohammad63]

چند نکته در باب ثبت نام یارانه ها یا همون ثبت نام فقیر و بدبخت و بیچاره ها .......
اولندش: زیر نویس تلویزیون نوشته که اگه انصراف بدین شعور خودتون رو اثبات کردین، یعنی ماها که ثبت نام کردیم ...... استغفراله ...... آدم رو به چه فکرهایی که وا نمیدارن ....... دور از جون شما ....
دومندش: میگن اگه انصراف بدی بهت خدمات میدیمف یعنی اگه انصراف ندیم و ثبت نام کنیم خدمات که نمیدن بل خدمتمون میرسن اساسی .......... والا
سومندش: اینجور که سایت رفاهی سطح درامد از ما میخواد، شب وقتی میری خونه زن آدم ازش حساب و کتاب نمیخواد........... خخخخخخخ .. ما که زن نداریم ....... نکنه داریم و خبر نداریم ........ بیخیاللل

حالا اگه ثبت نام کردی، جون من بگو ............... چه حالی داشتی؟؟؟ این سوالیه که سایت رفاهی آخر ثبت نام ازت میپرسه ........ قسم به کلیپس فریباها( 90 و 88) و نیلو و لیلی ..........

 

[ROJO]

دختری ک تو جهیزیش پلی استیشن باشه؛دختر نیست ک
.
.‏
زنه رویاهاست لامصب‏!‏

 

[ROJO]

من هرجا برم دستشویی عمومی قبلش از یارویی که میشینه جلو در پول میگیره میپرسم کارت خوان پارسیان دارین اگه گفت نه میام بیرون
شوخی نیست که !
قضیه سفر دور دنیاست خخخخخ

- - - Updated - - -

من هرجا برم دستشویی عمومی قبلش از یارویی که میشینه جلو در پول میگیره میپرسم کارت خوان پارسیان دارین اگه گفت نه میام بیرون
شوخی نیست که !
قضیه سفر دور دنیاست خخخخخ

 

[kiana]

من موندم این خارجیا با اینهمه بحران های اقتصادی و فرهنگی و از بین رفتن انسانیت و فروپاشی بنیان خانواده ها و فسادهای عظیم مالی و از بین رفتن آزادی اجتماعی هیچکدومشون به فکر مهاجرت به ایران نمیوفتن؟! عقل ندارن اینا؟!!!

 

[kiana]

قبلنا میشد پسرارو با جمله ی ‘برام خواستگار پیدا شده’ ترسوند ولی الان بهشون بگی خوشحال میشن میگن آخیش از شرش راحت میشم

 

[kiana]

دیشب به مامانم میگم منو بفرست خونه شوهر خودتو راحت کن.
میگه اولا کسی از جونش سیر نشده بیاد تو رو بگیره..
دوما حق الناسه، ما خودمونو راحت کنیم دیگران رو ناراحت؟!

شما خواهر گمشده ندارین ؟؟؟ :|


- - - Updated - - -

ﯼ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﺑﻮﺩ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﺣﻠﻘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻪ!
ﺍﻻﻥ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﺎﻻ ﻫﻤﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ
ﭼﯿﺰﯼ
ﻧﯿﺴﺖ؛ ﺑﺎﺯﻡ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ...... )))


- - - Updated - - -

ﻣﺎﻫﯿﻢ ﻣُﺮﺩ !!!
ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﻟﺴﺘﺮﻭ ﻧﻮﻥ ﭘﻨﯿﺮﺍﯾﯽ
ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩﻡ؟ کصافطه ﺑﯽ ﻟﯿﺎﻗﺖ


- - - Updated - - -

یه بیماری هست به اسم” نه من بدبخت ترم” که در بین ایرانی ها شایع هست
و فرد بیمار تلاش میکنه خودش رو بدبخت تر از دیگری نشون بده..
نه؟؟؟

 

[kiana]

این روزا فقط کم مونده تو تلویزیون زیرنویس کنن:
هرکی یارانه بگیره خره :|

 

[kiana]

ﺁﻗﺎ ﺑﻲ ﺷﻮﻫﺮﻱ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ ...!
.
..
ﺍﺯ ﻫﻤﺖ ﻛﻪ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻲ, ﻛﻞ ﭼﻤﻦ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﻓﺖ
ﺍﻓﺮﻳﻘﺎﻳﻲ ﺯﺩﻥ)

 

[kiana]

من مطمئنم که اگه یه روزی هم من دونفره بشما،
هوا سه نفره میشه ..!
​

کلن شانس و اقبال از سر و کلم میریزه
​

 

[kiana]

سلامتی پسری که وقتی داشت داخل پاساژ گشت میزد چشمش افتاد به دو تا دختر، سرشو انداخت پایین :چون دو تا خوشگلترش از طبقه پایین داشتن رد میشدن .