خنده بازار

[cnidaria_cnida19]

بهترين و منطقي ترين معادله دنيا
معادله 1

انسان = خواب + خوراک + کار+ تفريح

الاغ = خواب + خوراک

پس

انسان = الاغ + کار + تفريح
وبنابرين

انسان – تفريح = الاغ + کار
بعبارت ديگر

انساني که تفريح ندارد = الاغيس که فقط کار مي کند
*****

معادله 2
مرد = خواب + خوراک + درآمد

الاغ = خواب + خوراک
پس
مرد = الاغ + درآمد
و بنابرين

مرد – درآمد = الاغ

بعبارت ديگر

مردي که درآمد ندارد = الاغ
معادله 3
زن = خواب + خوراک + خرج پول

الاغ = خواب + خوراک
پس

زن = الاغ + خرج پول
وبنابرين

زن – خرج پول = الاغ
بعبارت ديگر

زني که پول خرج نمي کند = الاغ

نتيجه گيري:

از معادلات ۲و۳ داريم:

مردي که درآمد ندارد = زني که پول خرج نميکند
پس:

فرض منطقي ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها تبديل به الاغ شوند..
و

فرض منطقي ۲: زنها پول خرج مي کنند تا نگذارند مردها تبديل به الاغ شوند.


بنابرين داريم ...

مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول
> و ازفرضهاي۱و۲ نتيجه منطقي ميگيريم که:

مرد + زن = ۲ الاغي که با هم بخوشي زندگي ميکنند!

 

[cnidaria_cnida19]

من کی هستم؟!


این متن نوشته خانم

" بلقیس سلیمانی"
یکی از نویسندگان معاصر است


من« دوشيزه مکرمه» هستم
وقتي زن ها روي سرم قند مي سابند و همزمان قند توي دلم آب مي شود.

============ ========= =====

من «مرحومه مغفوره» هستم
وقتي زير يک سنگ سياه گرانيت قشنگ خوابيده ام و احتمالاً هيچ خوابي نمي بينم .

============ ========= ========= =

من «والده مکرمه» هستم
وقتي اعضاي هيات مديره شرکت پسرم براي خودشيريني 20 آگهي تسليت در 20 روزنامه معتبر چاپ مي کنند ..

============ ========= ========= ===

من «همسري مهربان و مادري فداکار» هستم،
وقتي شوهرم براي اثبات وفاداري اش البته تا چهلم- آگهي وفات مرا در صفحه اول پرتيراژترين روزنامه شهر به چاپ مي رساند

============ ========= ========= ===
من «زوجه» هستم،
وقتي شوهرم پس از چهار سال و دو ماه و سه روز به حکم قاضي دادگاه خانواده قبول مي کند به من و دختر شش ساله ام ماهيانه فقط بيست و پنج هزار تومان ، بدهد

============ ========= ========= ===

من «سرپرست خ» هستم،
وقتي شوهرم چهار سال پيش با کاميون قراضه اش از گردنه حيران رد نشدو براي هميشه در ته دره خوابيد.

============ ========= ========= ===

من «خوشگله» هستم،
وقتي پسرهاي جوان محله زير تير چراغ برق وقت شان را بيهوده مي گذرانند.

============ ========= ========= ===

من «مجيد» هستم،
وقتي در ايستگاه چراغ برق، اتوبوس خط واحد مي ايستد و شوهرم مرا از پياده رو مقابل صدا مي زند.

============ ========= ========= ===

من «ضعيفه» هستم،
وقتي ريش سفيدهاي فاميل مي خواهند از برادر بزرگم حق ارثم را بگيرند..

============ ========= ========= ===

من «بي بي» هستم،
وقتي تبديل به يک شيء آرکائيک مي شوم و نوه و نتيجه هايم تيک تيک از من عکس مي گيرند.

============ ========= ========= ===

من «مامي» هستم،
وقتي دختر نوجوانم در جشن تولد دوستش دروغ پردازي مي کند..

============ ========= ========= ===
من «مادر» هستم،
وقتي مورد شماتت همسرم قرار مي گيرم چون آن روز به يک مهماني زنانه رفته بودم و غذاي بچه ها را درست نکرده بودم.

============ ========= ========= ===

من «زنيکه» هستم،
وقتي مرد همسايه، تذکرم را در خصوص درست گذاشت ماشينش در پارکينگ مي شنود.

============ ========= ========= ===

من «ماماني» هستم،
وقتي بچه هايم خرم مي کنند تا خلاف هايشان را به پدرشان نگويم.

============ ========= ========= ===

من «ننه» هستم،
وقتي شليته مي پوشم و چارقدم را با سنجاق زير گلويم محکم مي کنم و نوه ام خجالت مي کشد به دوستانش بگويد من مادربزرگش هستم... به آنها مي گويد من خدمتکار پير مادرش هستم.

============ ========= ========= ===

من «يک کدبانوي تمام عيار» هستم،
وقتي شوهرم آروغ هاي بودار مي زند و کمربندش را روي شکم برآمده اش جابه جا مي کند.

============ ========= ========= ===

من «بانو» هستم،
وقتي از مرز پنجاه سالگي گذشته ام و هيچ مردي دلش نمي خواهد وقتش را با من تلف بکند.

============ ========= ========= ===

من در ماه اول عروسي ام؛ «خانم کوچولو، عروسک، ملوسک، خانمي ، عزيزم،عشق من، پيشي، قشنگم، عسلم، ويتامين و...» هستم.

============ ========= ========= ===

من در فريادهاي شبانه شوهرم، وقتي دير به خانه مي آيد، چند تار موي زنانه روي یقه کتش است و دهانش بوي سگ مرده مي دهد، «سليطه» هستم.

============ ========= ========= ===

من در محاوره ی ديرپاي اين کهن بوم ؛ «دليله محتاله، نفس محيله مکاره،مار، ابليس، شجره مثمره، اثيري، لکاته و....» هستم.

============ ========= ========= ===

دامادم به من «وروره جادو» مي گويد.

============ ========= ========= ===

حاج آقا مرا «والده» آقا مصطفي صدا مي زند.

============ ========= ========= ===

من «مادر فولادزره» هستم، وقتي بر سر حقوقم با اين و آن مي جنگم.

============ ========= ========= ===

مادرم مرا به خان روستا «کنيز» شما معرفي مي کند

 

[cnidaria_cnida19]

فوق لیسانس بود ولی همان دکه را دوست داشت
معدل فوق لیسانس اش ۱۸ بود ولی همان دکه آبمیوه فروشی را دوست داشت
مطمئن بود که باهوش و با استعداد است ولی همان دکه آبمیوه فروشی کنار
ایستگاه را دوست داشت
افکار و عقایدش خوب و نرمال بود ولی همان دکه آبمیوه فروشی کنار ایستگاه
تاکسی را دوست داشت
چون بزرگترین علاقه اش این بود که وقتی راننده های خط فریاد میزدند :
آزادی.....آزادی
او هم فریاد بزند :


زرشک....زرشک...آب زرشک

 

[BBT]

به غضنفر میگن :با (توکیو) جمله بساز. میگه :من خدیجه رو دوست دارم توکیو؟به غضنفر میگن :با (توکیو) جمله بساز. میگه :من خدیجه رو دوست دارم توکیو؟

 

[t.gh]

۱۰ نمره فقط کف دستشه

 

[marzi ba]

یادش بخیر! وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند، حس معجزه بهمون دست میداد

 

[marzi ba]

مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !!

 

[sepid71]

[برادران رایت بهشون میومد

تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن

تا ساخت هواپیما )

 

[sepid71]

هرکسی رو تو دلتون راه ندید،

آفتابه جاش تو کافی شاپ نیست.!

از ما گفتن بود

 

[biotechnologist]

یادش بخیر! وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند، حس معجزه بهمون دست میداد

مگه معجزه نبود!!!من هنوز هم به این معجزات اعتقاد دارم

 

[N@RVIN]

اگر به سوالات زیر پاسخ درست بدهید یعنی شما درک صحیحی از مراسم ازدواج و حواشی آن دارید و می‏توانید برای مزدوج شدن اقدام کنید:



1- چرا زن‏ها مهریه می‏گیرند و مردها مهریه می‏دهند؟
الف- چون عدالت رعایت شود!
ب- ای آقا! حالا کی داده کی گرفته؟
ج- مهم عشق و علاقه است!
د- چون آقای داماد دست از پا خطانکنه



2- به هدیه خانواده عروس به اطرافیان داماد چه می‏گویند؟
الف- خلعتی
ب- جارخته
ج- جارفته
د- چیزی نمی گویند



3- خانواده عروس در شب حنابندان در جواب شعر «حنا حنا آوردیم، دختر تونو بردیم» چه می‏کنند؟
الف- می‏گویند «حنا حنا ارزونیتون، دختر نمی‏دیم بهتون» یعنی کلا همه ملت سر کارند.
ب- زبان درازی می‏کنند.
ج- می‏گویند «نوش جونتون» و یا «کاشکی زودتر می بردین»



4- از بیت «امشب چه شبیست شب مراد است امشب... بادابادا مبارک بادا» چه نتیجه‏ای می‏گیریم؟
الف- اسم داماد «مراد» است.
ب- مبارک باید بدود.
ج- شنیدن این شعر برای بچه‏ها مناسب نیست.
د- عروسی تمام شده ؛ به خانه تان بروید.



5- چرا به هدیه سر عقد داماد به عروس «زیر لفظی» می‏گویند؟
الف- «چون زیر میزی» نمی‏شود بگویند.
ب- چون «عروس گول زنک» نمی‏شود بگویند.
ج- چون کادو را زیر زبان عروس می‏گذارند.



6- به فاز سوم پروژه ازدواج، که قبل از عقد و بعد از بعله برون برگزار می‏شود، چه می‏گویند؟
الف- مادر زن سلام
ب- مادر زن بای بای
ج- خرید عروسی
د- خرج و مهر برون!



7- در بیت «باز شود دیده شود بلکه پسندیده شود» چه چیزی باید باز شود؟
الف- تمام کمد ها و کابینت های منزل عروس
ب- کادوهای فامیل
ج- بخت دخترهای فامیل که همین شعر را دارند جیغ می‏زنند!



8- جای خالی را پر کنید و برداشت خود را از این شعر بگویید: «چرا ... ندادین؟ کنار دریا ندادین؟»
الف- قلیون، داماد معتاد بوده
ب- ویلا، ماشاالله رو که رو نیست!
ج- اس ام اس، مهمان‏ها سر زده از شمال اومدن



9- پدر عروس شب عروسی جلوی در تالار چه کار می‏کند؟
الف- بشکن می‏زند.
ب- شاباش جمع می‏کند.
ج- مراقب است داماد فرار نکند.

 

[N@RVIN]

سرورم ! اون گزینه نظامی رو از روی میز بردار چایی روش نریزه (آبدارچی اوباما)

به پسته ها بگین اگه چیز خنده داری هست بگین گردوه هم بخندن

طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:
ازشون عکس بگیرید.
عکس رو بهشون نشون ندید!

 

[N@RVIN]

یه مقاله خوندم توش نوشته بود:
بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن!
از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم:
آخه عزیز من !
من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِی میشه،
که ۴ بار چاییم سرد نمیشد!!
.
.
.
یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون
بهم گفت آرزو کن
گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!؟؟
خیلی منطقی بود لامصب !

 

[N@RVIN]

- می خوام برم برنامه آشپزی شرکت کنم آخرش بگم: ووو غذا نایس بود، فضا فرندلی بود خدا رو تنکس همه چیز پرفکت بود کلا هپی بودم همه چیز فنتستیک بود برای همین و برای پرسنالیتی نایسشون پوینت 1 رو در نظر گرفتم.
.
.

تعارف که نداریم، همیشه در هر فدایِ سرت، یه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره.
.
.
بیشتر رابطه ها با جمله تو با بقیه فرق داری شروع میشه و با جمله تو هم مثل بقیه ای تموم می شه.

 

[N@RVIN]

استادای دانشگاه رو بردن تو هواپیما از بلندگو اعلام کردن که این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست، همه اساتید فرار کردن! جز یه استاد، پرسیدن چرا نشستی؟ استاد گفت: اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه که شک دارم پرواز بکنه تازه اگه روشن شه.
;
.
دختره اومده تو مغازه دستشو گذاشته رو پفک میگه آقا از این پفکا دارین ؟ منم گفتم نه عزیزم تموم کردیم ! اونم رفت بیرون! رانی هلو واز کنین فشارم افتاده !

 

[N@RVIN]

هشدار به عروس ها " این روزها اگر از مادر شوهرتان محبت دیدید فوراًَ محل را ترک کنید ! خطر خانه تکانی حتمی است
;
.
یارو میره خواستگاری ، پدر دختره می پرسه شغل ثابت داری ؟ یارو میگه : امام جمعه تهران بعد 30 سال هنوز موقته ، من از کجا شغل ثابت بیارم!!

 

[cnidaria_cnida19]

ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺳﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﮔﺬﺷﺖ، ﺩﻝ ﺧﯿﻠﯿﺎﺭﻭ ﺷﯿﮑﻮﻧﺪﻡ !!!!!!

خیلیا ﺭﻭ ﺍﺫﯾﺖ ﮐﺮﺩﻡ !!!!!!

ﺑﺎ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﭘﺴﺘﺎ ﺩﻝ ﺧﯿﻠﯿﺎ ﺭﻭ ﺭﻧﺠﻮﻧﺪﻡ !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺪﻭﻧﯿﺪ ﺳﺎﻝ ﺟﺪﯾﺪ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ س

ﺍﯾﺸﺎﻻ ﻓﺸﺎﺭ ﺭﻭ ﻣﯿﺨواﻡ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﮐﻨﻢ!!!

 

[N@RVIN]

ای کسانی که در اتاق خود جا ساز هایی دارید خونه تکانی نزدیکه ها گفتم در جریان باشید

از دختره پرسیدن ادکلنت چیه ....؟
خیلی شیک و مجلسی با کلی افتخار فرمود :
for women
در اونجا بود که گفتم : خدایا من از خاکم و به خاک بر می گردم
مرا بخوان بسوی خودت
.
.
مطمئن ترین راه برای اعتماد به کسی که به شما پیشنهاد ازدواج میدهد چک کردن طریقه شارژ اوست (141 یا 144)

 

[cnidaria_cnida19]

مورد داشتیم دختره تو امتحان رانندگی میخواسته دنده عقب بره
به جای این که دستشو بندازه پشت صندلی انداخته گردن افسر !!

 

[cnidaria_cnida19]

یعنی حالم بهم میخوره از این جمله ها:

OK harjoor rahati

OK eshkal nadare

OK bashe

OK be karet beres