طنز mexin ^__^
- نویسنده موضوع mexin
- تاریخ شروع
mexin
Well-known member
آیا میتوانی نان بخری؟؟(طنز)
ﯾﻪ ﺑﺎﺭﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺨﺶ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ( ﺯﻥ )ﺻﺪﺍﻡ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﯿﺎ پای ﺗﺨﺘﻪ ﻧﻘﺶ پسری ﺭﻭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﺎﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪ
ﮐﻨﻪ , ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﺑﻬﺶ؟ ﮔﻔﺖ ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻼ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻡ!!!
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯽ ﺷﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ , ﺿﺎﯾﺲ !
ﺍﺳﺘﺎﺩ: ﻧﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺵ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯾﻢ ﻧﻘﺎﻁ ﺿﻌﻒ ﻭ ﻗﻮﺕ ﻭ ﻧﺤﻮﻩ ﺑﯿﺎﻧﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻟﺤﺎﻅ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﮐﻨﯿﻢ. ﺣﺎﻻ ﮐﻞ ﮐﻼﺱ ﺳﺎﮐﺖ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﮕﻢ ﺑﺘﺮﮐﻦ , ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺻﺖ ﻃﻠﺐ زﻝ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﻧﺎﺯﮎ ﮔﻔﺘﻢ
) ﺷﻼﻡ،ﻣﻦ ﯾﻪ ﺟﻮﺟﻮﯼ ﮐﻮﺷﻮﻟﻮﺍﻡ،ﻫﻮﺍ ﺷﺮﺩﻩ،ﺑﻒ ﻣﯿﺎﺩ،ﻣﯿﺰﺍﻟﯽ ﺗﻮ ﻗﻠﺒﺖ ﺑﻤﻮﻧﻢ؟؟")
ﯾﻌﻨﯽ ﮐﻼﺱ ﺗﺮﮐﯿﺪﺍ , ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻨﯿﺪ ﺻﺤﻨﺮﻭ 50, ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻃﺮﻑ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﺷﻮﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺭﯾﺪ , ﺍﺳﺘﺎﺩﻣﻮﻥ ﻫﻢ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺑﺎﺟﻨﺒﻪ ﺑﻮﺩ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺸﯿﻦ ﺗﻮ ﺁﺩﻡ بشو ﻧﯿﺴﺘﯽ!!
مورد داشتيم ياروو تو پينت بال گلوله هاش تموم شده بقيه رو با قنداق اسلحه زده
دختر عمه ام پنجم دبستانه،سر تاریخ،معلمشون ازش پرسیده پیامبر پس از فتح مکه چه کرد؟
جوابش:بت ها را شکست،و به ذرت گفت،برو اذان بگو !
یه هم کلاسی داشتم اﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺳﺎﻡ ﺑﻮﺩ...:|
، نه خدایی ﺳﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎییه ..:|
، نه خدایی ﺳﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ﺁﺧﻪ؟
ﺍﺻﻐﺮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست! اصغررررررررر!!!))))))))))
بفففففففففففففففهم
رفتم نوشابه بگیرم گفت 2100 تومن!
2000 دادم, صدش هم یه چسب زخم انداختم رو میزش فرار کردم
اومدم خونه دیدم ای بابا تخم مرغ هم نداریم:|
کلید اسرار :|
ﻤﻤم
ﻣﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢﻡ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢﻣﻢ
مممممممممممممممممم
ممممممممممممممممممم
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻣﻤمجید خراط ها!!
دوستم میگفت:با بابابزرگم نشسته بودیم پای ماهواره برگشته میگه بابا جون بزن این شبکه هایی که زن لخت ها رو نشون میده یه کم نفرینشون کنیم .
.
.
.
.
..
.
.
همچین آدمای ثواب کاری هستیم ما جدن در جد !
اگه مُـــروا اسم دختره پس «مرواریـــد» یه جمله ی خبریه!!
یارو تو شبکه آی فیلم میگه بت من و سوپر من خیالی ان، سریالهای ایرانی قشنگن که زندگی واقعیهِ ...
عزیز من ، یارو با مقنعه میره حموم واقعیه؟
مامانم به فارسى كتابى sms زده:
سلام آیا میتوانی نان بخری؟؟
منم براش زدم:
آری مادر اکنون خود را به سرعت به شاطر خواهم رساند و از او طلب نان میکنم ^___^
مادرم چند عدد نان از شاطر طلب کنم؟ ^___^
بعد مامانم زنگ زد گفت :
( فحش)!! منو مسخره میکنی .اگه جرعت داری بیا خونه...
آیا به نظر شما من امشب به خوانه خواهم رفت؟ ^__^
آیا خونه خوبه مامانم امیده !!
))=))))))))))). ^_^_
... میگفت:یکی از فانتزیام اینه که :
به دوس دخترم 3 صبح زنگ بزنم بگم بیا دم در کارت دارم !
بعدش اونم بیاد با یه تاپ و شلوارک و یه مانتوی ژولیده و چشای نیمه باز تو ماشینم !
بگم عشقم تو بخواب فقط میخوام نگات کنم !
بعد گازشو بگیرم برم شمال 7 صبح لب ساحل باشم !
تو یه ساحل آروم وایسم و دوتا درارو باز کنم و خودم بشینم چارزانو رو کاپوت و نگاش کنم، اونم با نسیم ساحل بیدار شه و از خوشحالی جیییییییییغ بکشه و در اثر ایست قلبی جونشو بده به شما :|
و من اونجا با گیتارم این آهنگو بخونم :
دریاااااا ، هشتمین عشق مرا بردیییییی !
)))))))))))))
ﯾﻪ ﺑﺎﺭﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺨﺶ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ( ﺯﻥ )ﺻﺪﺍﻡ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﯿﺎ پای ﺗﺨﺘﻪ ﻧﻘﺶ پسری ﺭﻭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﺎﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪ
ﮐﻨﻪ , ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﺑﻬﺶ؟ ﮔﻔﺖ ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻼ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻡ!!!
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯽ ﺷﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ , ﺿﺎﯾﺲ !
ﺍﺳﺘﺎﺩ: ﻧﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺵ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯾﻢ ﻧﻘﺎﻁ ﺿﻌﻒ ﻭ ﻗﻮﺕ ﻭ ﻧﺤﻮﻩ ﺑﯿﺎﻧﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻟﺤﺎﻅ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﮐﻨﯿﻢ. ﺣﺎﻻ ﮐﻞ ﮐﻼﺱ ﺳﺎﮐﺖ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﮕﻢ ﺑﺘﺮﮐﻦ , ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺻﺖ ﻃﻠﺐ زﻝ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﻧﺎﺯﮎ ﮔﻔﺘﻢ
) ﺷﻼﻡ،ﻣﻦ ﯾﻪ ﺟﻮﺟﻮﯼ ﮐﻮﺷﻮﻟﻮﺍﻡ،ﻫﻮﺍ ﺷﺮﺩﻩ،ﺑﻒ ﻣﯿﺎﺩ،ﻣﯿﺰﺍﻟﯽ ﺗﻮ ﻗﻠﺒﺖ ﺑﻤﻮﻧﻢ؟؟")ﯾﻌﻨﯽ ﮐﻼﺱ ﺗﺮﮐﯿﺪﺍ , ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻨﯿﺪ ﺻﺤﻨﺮﻭ 50, ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻃﺮﻑ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﺷﻮﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺭﯾﺪ , ﺍﺳﺘﺎﺩﻣﻮﻥ ﻫﻢ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺑﺎﺟﻨﺒﻪ ﺑﻮﺩ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺸﯿﻦ ﺗﻮ ﺁﺩﻡ بشو ﻧﯿﺴﺘﯽ!!
مورد داشتيم ياروو تو پينت بال گلوله هاش تموم شده بقيه رو با قنداق اسلحه زده
دختر عمه ام پنجم دبستانه،سر تاریخ،معلمشون ازش پرسیده پیامبر پس از فتح مکه چه کرد؟
جوابش:بت ها را شکست،و به ذرت گفت،برو اذان بگو !
یه هم کلاسی داشتم اﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺳﺎﻡ ﺑﻮﺩ...:|
، نه خدایی ﺳﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎییه ..:|
، نه خدایی ﺳﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ﺁﺧﻪ؟
ﺍﺻﻐﺮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست! اصغررررررررر!!!
))))))))))بفففففففففففففففهم
رفتم نوشابه بگیرم گفت 2100 تومن!
2000 دادم, صدش هم یه چسب زخم انداختم رو میزش فرار کردم
اومدم خونه دیدم ای بابا تخم مرغ هم نداریم:|
کلید اسرار :|
ﻤﻤم
ﻣﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢﻡ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢﻣﻢ
مممممممممممممممممم
ممممممممممممممممممم
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻣﻤمجید خراط ها!!
دوستم میگفت:با بابابزرگم نشسته بودیم پای ماهواره برگشته میگه بابا جون بزن این شبکه هایی که زن لخت ها رو نشون میده یه کم نفرینشون کنیم .
.
.
.
.
..
.
.
همچین آدمای ثواب کاری هستیم ما جدن در جد !
اگه مُـــروا اسم دختره پس «مرواریـــد» یه جمله ی خبریه!!
یارو تو شبکه آی فیلم میگه بت من و سوپر من خیالی ان، سریالهای ایرانی قشنگن که زندگی واقعیهِ ...
عزیز من ، یارو با مقنعه میره حموم واقعیه؟
مامانم به فارسى كتابى sms زده:
سلام آیا میتوانی نان بخری؟؟
منم براش زدم:
آری مادر اکنون خود را به سرعت به شاطر خواهم رساند و از او طلب نان میکنم ^___^
مادرم چند عدد نان از شاطر طلب کنم؟ ^___^
بعد مامانم زنگ زد گفت :
( فحش)!! منو مسخره میکنی .اگه جرعت داری بیا خونه...
آیا به نظر شما من امشب به خوانه خواهم رفت؟ ^__^
آیا خونه خوبه مامانم امیده !!
))=))))))))))). ^_^_
... میگفت:یکی از فانتزیام اینه که :
به دوس دخترم 3 صبح زنگ بزنم بگم بیا دم در کارت دارم !
بعدش اونم بیاد با یه تاپ و شلوارک و یه مانتوی ژولیده و چشای نیمه باز تو ماشینم !
بگم عشقم تو بخواب فقط میخوام نگات کنم !
بعد گازشو بگیرم برم شمال 7 صبح لب ساحل باشم !
تو یه ساحل آروم وایسم و دوتا درارو باز کنم و خودم بشینم چارزانو رو کاپوت و نگاش کنم، اونم با نسیم ساحل بیدار شه و از خوشحالی جیییییییییغ بکشه و در اثر ایست قلبی جونشو بده به شما :|
و من اونجا با گیتارم این آهنگو بخونم :
دریاااااا ، هشتمین عشق مرا بردیییییی !
)))))))))))))
sara77
New member
ﻤﻤم
ﻣﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢﻡ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢﻣ� �
مممممممممممممممممم
ممممممممممممممممممم
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻣﻤمج� �د خراط ها!!
- - - Updated - - -
ﻤﻤم
ﻣﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢﻡ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢﻣ� �
مممممممممممممممممم
ممممممممممممممممممم
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻣﻤمج� �د خراط ها!!
ﻣﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢﻡ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢﻣ� �
مممممممممممممممممم
ممممممممممممممممممم
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻣﻤمج� �د خراط ها!!
- - - Updated - - -
ﻤﻤم
ﻣﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢﻡ
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢﻣ� �
مممممممممممممممممم
ممممممممممممممممممم
ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻣﻤمج� �د خراط ها!!
mexin
Well-known member
انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه!(طنز)
تفاوت ما با نسل جدید :
آن چیست که بدون آن نمیتوان زندگی کرد اما دیده نمیشود ؟
جواب ما : هوا
جواب نسل جدید : وایرلس !
.
.
.
.
من فقط عاشق اینم…
حرف قلبتو بدونم …
الکی بگم جدا شیم …
تو بزنی با دمپایی ابری خیس تو دهنم…
و سرمو بکوبی به آینه،شیشه هاش خورد شه تو صورتم و
بگی زر نزن کصافط دوست دارم و نمیتونم…!
.
.
.
انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه
.
.
.
یادش بخیر یه زمانی مامور آبخوری بودن اُبهتی داشت واسه خودش !
هِــی روزگار … !
.
.
.
اگه به جاى کباب برگ هوس نیمرو مى کردم
الان تو یخچال به جاى تخم مرغ کباب برگ داشتیم!
.
.
.
واقعا که ، معلومه کجایی ؟
ازصبح تا حالا دارم زنگ میزنم تا تکلیف اون حرفی که پشت سرم زدی رو روشن کنم ، اصلا ازت انتظار نداشتم ، مگه من چه بدی بهت کرده بودم ؟؟؟
(سازمان دلهره و اضطراب چند ثانیه ای)
.
.
.
من از دور شبیه براد پیت هستم …
البته خیلی دور ، تو مایه های ۴-۵ کیلومتر !
.
.
.
ماسک دونه ای ۷۰۰ تومن
چهارتا لیمو شیرین ۶۰۰۰ تومن
۹تا شلغم ۴۰۰۰ تومن
آقا سرما خوردیم ، سرطان که نگرفتیم !!!
.
.
.
جدیدا تو اسمسا سلام رو فقط یه “س” مینویسن !
تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه …
.
.
.
دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزن
گفت خفه بابا،میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی !!
از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم
.
.
.
به بابام میگم دلم گرفته
میگه چاه باز کن تو کابینته
ینی محبت تو خانواده ی ما موج میزنه !
.
.
.
تا قبل عقد اسمشون پارمیدا بوده
بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه،
یهو میبینی عاقد میگه:
… دوشیزه “خدیجه قره قوزلوی جادوغ آبادی اشگلون تپه اصل”،
آیا من وکیلم؟
.
.
.
روز انتقام نزدیکه . . .
یه روز میاد که یخچال میاد در اتاقمونو هی باز میکنه ، هی میبنده . . .
بعلههه
.
.
.
پشه اومده خونمون
مامانم میگه:
بذار خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش
شب نیاد داداشتو بخوره !
من مامان بابای واقعیمو میخووووواااااام
.
.
.
یعنی ضرر اقتصادی که من با پسته خوردنم به بابابزرگم زدم آمریکا طی تحریما به ایران نزد !
.
.
.
سیگار واسه سلامتی ضرر داره وگرنه واسه خودمون که خطری نداره !!!
.
.
.
تو بچگیام یه بار بابا و مامانم دعوا کردن منم رفتم یه عالمه حشره کش زدم به خودم که بمیرم …
وصیت نامه هم نوشتم تازه ، توش حلالشون کردم که عذاب وجدان بگیرن !
.
.
.
آیا از خشکی پوست خود رنج میبرید ؟
خجالت نمیکشید ؟ والا مردم سرطان دارن میسازن باهاش ! اینم شد درد آخه ؟
.
.
.
یکی از دقدقه های فکریم اینه که وقتی تو حموم آب گرمو وا میکنم کجای حموم پناه یگیرم که آب سرد اولش نپاشه روم !
تفاوت ما با نسل جدید :
آن چیست که بدون آن نمیتوان زندگی کرد اما دیده نمیشود ؟
جواب ما : هوا
جواب نسل جدید : وایرلس !
.
.
.
.
من فقط عاشق اینم…
حرف قلبتو بدونم …
الکی بگم جدا شیم …
تو بزنی با دمپایی ابری خیس تو دهنم…
و سرمو بکوبی به آینه،شیشه هاش خورد شه تو صورتم و
بگی زر نزن کصافط دوست دارم و نمیتونم…!
.
.
.
انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه
.
.
.
یادش بخیر یه زمانی مامور آبخوری بودن اُبهتی داشت واسه خودش !
هِــی روزگار … !
.
.
.
اگه به جاى کباب برگ هوس نیمرو مى کردم
الان تو یخچال به جاى تخم مرغ کباب برگ داشتیم!
.
.
.
واقعا که ، معلومه کجایی ؟
ازصبح تا حالا دارم زنگ میزنم تا تکلیف اون حرفی که پشت سرم زدی رو روشن کنم ، اصلا ازت انتظار نداشتم ، مگه من چه بدی بهت کرده بودم ؟؟؟
(سازمان دلهره و اضطراب چند ثانیه ای)
.
.
.
من از دور شبیه براد پیت هستم …
البته خیلی دور ، تو مایه های ۴-۵ کیلومتر !
.
.
.
ماسک دونه ای ۷۰۰ تومن
چهارتا لیمو شیرین ۶۰۰۰ تومن
۹تا شلغم ۴۰۰۰ تومن
آقا سرما خوردیم ، سرطان که نگرفتیم !!!
.
.
.
جدیدا تو اسمسا سلام رو فقط یه “س” مینویسن !
تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه …
.
.
.
دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزن
گفت خفه بابا،میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی !!
از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم
.
.
.
به بابام میگم دلم گرفته
میگه چاه باز کن تو کابینته
ینی محبت تو خانواده ی ما موج میزنه !
.
.
.
تا قبل عقد اسمشون پارمیدا بوده
بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه،
یهو میبینی عاقد میگه:
… دوشیزه “خدیجه قره قوزلوی جادوغ آبادی اشگلون تپه اصل”،
آیا من وکیلم؟
.
.
.
روز انتقام نزدیکه . . .
یه روز میاد که یخچال میاد در اتاقمونو هی باز میکنه ، هی میبنده . . .
بعلههه
.
.
.
پشه اومده خونمون
مامانم میگه:
بذار خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش
شب نیاد داداشتو بخوره !
من مامان بابای واقعیمو میخووووواااااام
.
.
.
یعنی ضرر اقتصادی که من با پسته خوردنم به بابابزرگم زدم آمریکا طی تحریما به ایران نزد !
.
.
.
سیگار واسه سلامتی ضرر داره وگرنه واسه خودمون که خطری نداره !!!
.
.
.
تو بچگیام یه بار بابا و مامانم دعوا کردن منم رفتم یه عالمه حشره کش زدم به خودم که بمیرم …
وصیت نامه هم نوشتم تازه ، توش حلالشون کردم که عذاب وجدان بگیرن !
.
.
.
آیا از خشکی پوست خود رنج میبرید ؟
خجالت نمیکشید ؟ والا مردم سرطان دارن میسازن باهاش ! اینم شد درد آخه ؟
.
.
.
یکی از دقدقه های فکریم اینه که وقتی تو حموم آب گرمو وا میکنم کجای حموم پناه یگیرم که آب سرد اولش نپاشه روم !
mexin
Well-known member
خانوما و آقایون در شرایط مختلف چه میکنند؟
هنگام عبور از خيابان
خانم ها
سمت راست را نگاه مي كنند.
سمت چپ را نگاه مي كنند.
از خيابان رد مي شوند.
آقايان
سمت چپ را نگاه مي كنند، ماشين مي آيد .
فاصله ماشين با خودشان را با چشم اندازه مي گيرند و چون همگي راننده هاي قابلي هستند با سرعت وارد خيابان مي شوند .
راننده به شدت ترمز مي كند.
مرتيكه مگه كوري؟ (راننده مي گويد)
در حالي كه از روي ميله هاي وسط خيابان مي پرد مي گويد: كور خودتي گاري چي!
بدون اينكه سمت چپ را نگاه كند مي دود آن سمت خيابان.
هنوز هم صداي بوق ماشين هایی كه به خاطر اين آقا ترمز كرده اند به گوش مي رسد.
هنگام رانندگي
خانم ها
بنزين را چك مي كنند.
روغن ماشين را چك مي كنند.
ترمز دستي را پايين مي كشند.
با سرعت مطمئنه حركت مي كنند.
پشت چراغ قرمز ها مي ايستند.
به عابر پياده احترام مي گذارند.
آقايان
وسط راه بنزين تمام مي كنند.
وقتي دود از لاستيك هايشان بلند شد به ياد مي آورند كه ترمز دستي را نكشيده اند.
چراغ قرمز را مهترين معضل اتلاف وقت و عمر مي دانند.
عابر پياده موجودي مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهترين اختراع بشر بعد از برق به حساب مي آيد.
هنگام صرف غذا
خانم ها
مرتب پشت ميز مي نشيند.
مقدار كمي غذا مي كشند.
به آرامي غذا مي خورند.
تنها نوك قاشق را در دهان مي كنند.
آقايان
تا جايي كه بشقاب جا دارد غذا مي كشند.
به سرعت غذا را مي بلعند، در حالي كه قاشق را تا دسته در دهان مي كنند.
صداي برخورد قاشق با دندانهايشان موسيقي گوش نوازي است.
بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بالاخره كمي سير مي شوند.
هنگام مهماني رفتن
خانم ها
لباس نو مي خرند.
به دقت حمام مي كنند . لباس هايشان را اتو مي كنند.
با دقت آرايش مي كنند.
بهترين عطر را استفاده مي كنند.
به دقت خود را در آيننه نگاه مي كنند.
و بالاخره رضايت مي دهند كه خوشگلند!
آقايان
از يك ساعت قبل حاضرند و الان بر روي مبل خوابشان برده.
در پايان يك روز خسته كننده
خانم ها
بعد ازاينكه ظرفها را شستند.
آشپزخانه را تي مي كشند.
غذاي فردا را در يخچال مي گذارند.
چراغ ها را خاموش مي كنند.
كمي مطالعه مي كنند.
مي خوابند.
آقايان
بعد از اينكه شام خوردند چاي مي خورند.
كمي با چشمهاي خواب آلود تلويزيون را نگاه مي كنند.
بعد از اينكه دو سه بار كنترل تلويزيون از دستشان به زمين افتاد.
تلويزيون را خاموش كرده و به سمت رختخواب مي روند و بدون آنكه
روتختي را بردارند مي خوابند!
هنگام عبور از خيابان
خانم ها
سمت راست را نگاه مي كنند.
سمت چپ را نگاه مي كنند.
از خيابان رد مي شوند.
آقايان
سمت چپ را نگاه مي كنند، ماشين مي آيد .
فاصله ماشين با خودشان را با چشم اندازه مي گيرند و چون همگي راننده هاي قابلي هستند با سرعت وارد خيابان مي شوند .
راننده به شدت ترمز مي كند.
مرتيكه مگه كوري؟ (راننده مي گويد)
در حالي كه از روي ميله هاي وسط خيابان مي پرد مي گويد: كور خودتي گاري چي!
بدون اينكه سمت چپ را نگاه كند مي دود آن سمت خيابان.
هنوز هم صداي بوق ماشين هایی كه به خاطر اين آقا ترمز كرده اند به گوش مي رسد.
هنگام رانندگي
خانم ها
بنزين را چك مي كنند.
روغن ماشين را چك مي كنند.
ترمز دستي را پايين مي كشند.
با سرعت مطمئنه حركت مي كنند.
پشت چراغ قرمز ها مي ايستند.
به عابر پياده احترام مي گذارند.
آقايان
وسط راه بنزين تمام مي كنند.
وقتي دود از لاستيك هايشان بلند شد به ياد مي آورند كه ترمز دستي را نكشيده اند.
چراغ قرمز را مهترين معضل اتلاف وقت و عمر مي دانند.
عابر پياده موجودي مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهترين اختراع بشر بعد از برق به حساب مي آيد.
هنگام صرف غذا
خانم ها
مرتب پشت ميز مي نشيند.
مقدار كمي غذا مي كشند.
به آرامي غذا مي خورند.
تنها نوك قاشق را در دهان مي كنند.
آقايان
تا جايي كه بشقاب جا دارد غذا مي كشند.
به سرعت غذا را مي بلعند، در حالي كه قاشق را تا دسته در دهان مي كنند.
صداي برخورد قاشق با دندانهايشان موسيقي گوش نوازي است.
بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بالاخره كمي سير مي شوند.
هنگام مهماني رفتن
خانم ها
لباس نو مي خرند.
به دقت حمام مي كنند . لباس هايشان را اتو مي كنند.
با دقت آرايش مي كنند.
بهترين عطر را استفاده مي كنند.
به دقت خود را در آيننه نگاه مي كنند.
و بالاخره رضايت مي دهند كه خوشگلند!
آقايان
از يك ساعت قبل حاضرند و الان بر روي مبل خوابشان برده.
در پايان يك روز خسته كننده
خانم ها
بعد ازاينكه ظرفها را شستند.
آشپزخانه را تي مي كشند.
غذاي فردا را در يخچال مي گذارند.
چراغ ها را خاموش مي كنند.
كمي مطالعه مي كنند.
مي خوابند.
آقايان
بعد از اينكه شام خوردند چاي مي خورند.
كمي با چشمهاي خواب آلود تلويزيون را نگاه مي كنند.
بعد از اينكه دو سه بار كنترل تلويزيون از دستشان به زمين افتاد.
تلويزيون را خاموش كرده و به سمت رختخواب مي روند و بدون آنكه
روتختي را بردارند مي خوابند!
آخرین ویرایش:
mexin
Well-known member
جمله های بسیار پر کاربرد در بین ایرانی ها !(طنز)
هوی گوسفند چه خبرته؟!؟! گوسفند در اصل به موجودی پشمالو و بی نزاکت گفته می شود که اندک زمانی است پایش را در شهر گزارده ولی ما امروزه به رانندگانی که چراغ قرمز را رد می کنند، رانندگانی که به محض سبز شدن چراغ و جهت یادآوری خاطره حنابندان مادر بزرگشان بوق های ممتد می زنند، عابرانی که از وسط اتوبان رد می شوند و یا صف اتوبوس را رعایت نمی کنند، بازیکنان تیم ملی فوتبال وقتی موقعیتی را خراب می کنند و کسانی که موقع راه رفتن پای دیگران را لگد می کنند می گوییم: هوی گوسفند چه خبرته؟!؟!
از همه پسرها متنفرم
از آنجایی که تب پیدا کردن بوی فرند (BF) در بین دوشیزگان دبیرستانی بسیار رواج پیدا کرده و یک جورایی از نان شب هم برای این عزیزان واجب تر است و از آنجایی که این نوگلان عمراً به پسر پایین تر از 25 سال پا بدهند و از آنجایی که یک پسر 25 ساله خیلی چیزها را می داند ولی یک دختر 16-17 ساله خیلی چیز ها را نمی داند پس طبیعی است که ........طبق آمار های گرفته شده 99 درصد دختران دبیرستانی قبل از خوردن 100 عدد قرص دیازپام و خودکشی این جمله را بیان می کنند: از همه پسر ها متنفرم!
بابا جون هر وقت خواستی بیای خونه 2 تا شمع هم بگیر. چون برق نداریم!
جمله ای که طی ماه گذشته بسیار پر کاربرد شده است و از آنجایی که هر حرف دیگری در این رابطه بزنیم تبدیل به سیاسی می شویم و اینا پس دیگه چیزی نمی گیم و مثل شهروند نمونه میریم سراغ موضوعات کم خطرتر!
الو! صدات قطع و وصل میشه. برو یه جا که آنتن داشته باشی!
طبق تحقیقات به عمل آمده به طور متوسط نیمی از زمان مکالمه با تلفن همراه در اقصی نقاط کشورمون صرف گفتن جمله بالا می گردد. شایان ذکر است در پاره ای از موارد جملات دیگری به جای جمله بالا به کار می روند که شامل همین مضمون هستند و عبارتند از: قطع و وصل میشی حاجی، نقطه کور ایستادی صدات نمیاد، برو اون خطت رو بفروش با پولش آدامس بخر، ای مخابرات فلان فلان شده،….. (سانسور شد !!) بلده هی پول قبض بگیره! (به جای کلمه فلان فحش های مورد نظر را جایگذاری کنید)
آقای مجری، لطفاً یه کم راهنمایی کنید!
منظور از جمله بالا مسابقات تلویزیونی و مجریان دلنواز و جایزه های نفیس (اعم از ساعت مچی و دیواری و رومیزی و زیر میزی و کنار میزی و اشتراک یک سال پوشک My Baby و دویست و چهل و نه تومان پول نقد و…) و شرکت کنندگان بسیار باهوش (با بهره هوشی در حد جلبک های فتوسنتز کننده اعماق اقیانوس ها) می باشد.
معمولاً عبارت «آقای مجری میشه یه راهنمایی بکنید؟» بعد از قرائت سوال توسط مجری بامزه و تو دل بروی برنامه، توسط شرکت کننده که احتمالاً صغری 34 ساله و ترشیده و یا کرم علی 14 ساله و محصل می باشند، پرسیده می شود (نگاهی به شرایط سنی و اجتماعی شرکت کنندگان این مسابقه، خود به تنهایی برای نشون دادن سطح نازل این برنامه ها کافیه).
تا شرکت کننده محترم بتواند بعد از راهنمایی های مربوطه توسط مجری محترم (که بسته به آی کیوی شرکت کننده از حرکات موزون تا گفتن جواب مسابقه تغییر می کند) به جواب مورد نظر دست بیابد. سوالات برنامه نیز موضوعاتی همچون آرامگاه خواجه حافظ شیرازی کجاست؟ ، تعداد انگشتان دست و یا پا در انسان چند تاست؟، علی دایی کیست، چرا زن نمی گیری و موضوعاتی از این قبیل می باشد!
ای بابا! آقای راننده، من هر روز این مسیر رو با تاکسی میام. دیروز 250 تومان بود. یعنی چی الان میگی باید 1250 تومان بدم؟!؟!
در جایی که گنجشگکان میومیو می کنند و سگ ها جیک جیک و گربه ها واق واق، پس خیلی طبیعی است که صبح روز بعد کرایه را چند برابر کنند!
آقای دکتر مریض تخت دو که دیروز عملش کرده بودین، همین الان تموم کرد! آقا جان من اشتباهات پزشکی هم جزئی از عمل های جراحیه!
به فرض هم که یه دکتر متخصصی از هر 4 نفری که عمل می کنه 3 نفرشون می میره. دلیل نمیشه که شما فکر کنید این بنده خدا سواد نداره و به خاطر پارتی و رابطه و اینا مدرکش رو گرفته! اصلاً اگه طرف آدم نکشه که بش نمی گن دکتر که! بابا جان اون یه چیزی حالیشه. طرف دکتره ها! گیر نده عزیزم. برو ماستتو بخور. به تو چه طرف چه جوری و از کجا (منظور اوکراین نیست ها!) مدرکشو گرفته؟
شلام ژن. اون پنژره رو ببند شوژ میاد! (یعنی:سلام زن.اون پنجره رو ببند سوز میاد)
بحمدالله در زمینه اعتیاد و معتاد پروری توانستیم بترکونیم و موفق شدیم سن اعتیاد را به حدود 14 الی 15 سالگی کاهش بدیم و اصولاً در این زمینه هیچ یک از استاندارد های جهانی برای ما رقمی به حساب نمی آیند. در هر صورت جمله بالا یکی از پرکاربردترین جملاتیه که هر روز میشنویم یا شاید هم خودمون به زبونش میاریم!
برخورد یک دستگاه مینی بوس با یک سواری حادثه آفرید!
خوب دیگه همه میدونیم خودروهامون فرسوده اند و جاده هامون فرسوده تر و رانندگانمون خواب آلوده تر!
هوی گوسفند چه خبرته؟!؟! گوسفند در اصل به موجودی پشمالو و بی نزاکت گفته می شود که اندک زمانی است پایش را در شهر گزارده ولی ما امروزه به رانندگانی که چراغ قرمز را رد می کنند، رانندگانی که به محض سبز شدن چراغ و جهت یادآوری خاطره حنابندان مادر بزرگشان بوق های ممتد می زنند، عابرانی که از وسط اتوبان رد می شوند و یا صف اتوبوس را رعایت نمی کنند، بازیکنان تیم ملی فوتبال وقتی موقعیتی را خراب می کنند و کسانی که موقع راه رفتن پای دیگران را لگد می کنند می گوییم: هوی گوسفند چه خبرته؟!؟!
از همه پسرها متنفرم
از آنجایی که تب پیدا کردن بوی فرند (BF) در بین دوشیزگان دبیرستانی بسیار رواج پیدا کرده و یک جورایی از نان شب هم برای این عزیزان واجب تر است و از آنجایی که این نوگلان عمراً به پسر پایین تر از 25 سال پا بدهند و از آنجایی که یک پسر 25 ساله خیلی چیزها را می داند ولی یک دختر 16-17 ساله خیلی چیز ها را نمی داند پس طبیعی است که ........طبق آمار های گرفته شده 99 درصد دختران دبیرستانی قبل از خوردن 100 عدد قرص دیازپام و خودکشی این جمله را بیان می کنند: از همه پسر ها متنفرم!
بابا جون هر وقت خواستی بیای خونه 2 تا شمع هم بگیر. چون برق نداریم!
جمله ای که طی ماه گذشته بسیار پر کاربرد شده است و از آنجایی که هر حرف دیگری در این رابطه بزنیم تبدیل به سیاسی می شویم و اینا پس دیگه چیزی نمی گیم و مثل شهروند نمونه میریم سراغ موضوعات کم خطرتر!
الو! صدات قطع و وصل میشه. برو یه جا که آنتن داشته باشی!
طبق تحقیقات به عمل آمده به طور متوسط نیمی از زمان مکالمه با تلفن همراه در اقصی نقاط کشورمون صرف گفتن جمله بالا می گردد. شایان ذکر است در پاره ای از موارد جملات دیگری به جای جمله بالا به کار می روند که شامل همین مضمون هستند و عبارتند از: قطع و وصل میشی حاجی، نقطه کور ایستادی صدات نمیاد، برو اون خطت رو بفروش با پولش آدامس بخر، ای مخابرات فلان فلان شده،….. (سانسور شد !!) بلده هی پول قبض بگیره! (به جای کلمه فلان فحش های مورد نظر را جایگذاری کنید)
آقای مجری، لطفاً یه کم راهنمایی کنید!
منظور از جمله بالا مسابقات تلویزیونی و مجریان دلنواز و جایزه های نفیس (اعم از ساعت مچی و دیواری و رومیزی و زیر میزی و کنار میزی و اشتراک یک سال پوشک My Baby و دویست و چهل و نه تومان پول نقد و…) و شرکت کنندگان بسیار باهوش (با بهره هوشی در حد جلبک های فتوسنتز کننده اعماق اقیانوس ها) می باشد.
معمولاً عبارت «آقای مجری میشه یه راهنمایی بکنید؟» بعد از قرائت سوال توسط مجری بامزه و تو دل بروی برنامه، توسط شرکت کننده که احتمالاً صغری 34 ساله و ترشیده و یا کرم علی 14 ساله و محصل می باشند، پرسیده می شود (نگاهی به شرایط سنی و اجتماعی شرکت کنندگان این مسابقه، خود به تنهایی برای نشون دادن سطح نازل این برنامه ها کافیه).
تا شرکت کننده محترم بتواند بعد از راهنمایی های مربوطه توسط مجری محترم (که بسته به آی کیوی شرکت کننده از حرکات موزون تا گفتن جواب مسابقه تغییر می کند) به جواب مورد نظر دست بیابد. سوالات برنامه نیز موضوعاتی همچون آرامگاه خواجه حافظ شیرازی کجاست؟ ، تعداد انگشتان دست و یا پا در انسان چند تاست؟، علی دایی کیست، چرا زن نمی گیری و موضوعاتی از این قبیل می باشد!
ای بابا! آقای راننده، من هر روز این مسیر رو با تاکسی میام. دیروز 250 تومان بود. یعنی چی الان میگی باید 1250 تومان بدم؟!؟!
در جایی که گنجشگکان میومیو می کنند و سگ ها جیک جیک و گربه ها واق واق، پس خیلی طبیعی است که صبح روز بعد کرایه را چند برابر کنند!
آقای دکتر مریض تخت دو که دیروز عملش کرده بودین، همین الان تموم کرد! آقا جان من اشتباهات پزشکی هم جزئی از عمل های جراحیه!
به فرض هم که یه دکتر متخصصی از هر 4 نفری که عمل می کنه 3 نفرشون می میره. دلیل نمیشه که شما فکر کنید این بنده خدا سواد نداره و به خاطر پارتی و رابطه و اینا مدرکش رو گرفته! اصلاً اگه طرف آدم نکشه که بش نمی گن دکتر که! بابا جان اون یه چیزی حالیشه. طرف دکتره ها! گیر نده عزیزم. برو ماستتو بخور. به تو چه طرف چه جوری و از کجا (منظور اوکراین نیست ها!) مدرکشو گرفته؟
شلام ژن. اون پنژره رو ببند شوژ میاد! (یعنی:سلام زن.اون پنجره رو ببند سوز میاد)
بحمدالله در زمینه اعتیاد و معتاد پروری توانستیم بترکونیم و موفق شدیم سن اعتیاد را به حدود 14 الی 15 سالگی کاهش بدیم و اصولاً در این زمینه هیچ یک از استاندارد های جهانی برای ما رقمی به حساب نمی آیند. در هر صورت جمله بالا یکی از پرکاربردترین جملاتیه که هر روز میشنویم یا شاید هم خودمون به زبونش میاریم!
برخورد یک دستگاه مینی بوس با یک سواری حادثه آفرید!
خوب دیگه همه میدونیم خودروهامون فرسوده اند و جاده هامون فرسوده تر و رانندگانمون خواب آلوده تر!
mexin
Well-known member
کدومن دیگه؟؟!!!!:smiliess (11):
shiva3322
New member
mexin
Well-known member
شیوا جون کوتا بیا!! جدی نگیرید بودا!!! بنظر خودت همچین چیزی داریم؟! بینندگان عزیز داریم؟!!:smiliess (15):
shiva3322
New member
اصنننننننننن داریم؟؟؟نه داریم واقعااااااااااا؟داریممممممممممم م؟قد و بالای کیفیتو برم:25r30wi::25r30wi:
mexin
Well-known member
اصن همون اولی رو نگاه کن!! اول از همه سمت چپ رو باید نیگاه کنید نه سمت راست رو؟؟ برعکس میزنیدا!! توجه نمی نمویی دیگه!!1:a2d3:
shiva3322
New member
mexin
Well-known member
نفس عمل این حرکت کجاس؟؟:smiliess (11):
shiva3322
New member
mexin
Well-known member
بله!! معلومه!!!:tsimuzpzwoap1t9y3o7