Hossein2468
New member
درود بر همه مردان:auizz3ffy9vla57584x
طنز mexin ^__^
- نویسنده موضوع mexin
- تاریخ شروع
اپیدمیولوژی
New member
:4d564ad6::4d564ad6::thanks:
mexin
Well-known member
طنز جالب مهدکودک: من کیام؟ اینجا کجاست؟ این بچه رو کی زده؟
دکتر جواد تجر، دکترای روانشناسی به خانوادهها توصیه کرده کودکانشان را بیشتر از 4 ساعت به مهدکودک ها نسپرند. جناب دکتر دلیل این حرفشان را اینگونه شرح داده اند:« کودکان در سنین پایین به خانواده علاقه زیادی دارند و خوب نیست که آنها را در دو شیفت به مهدکودک بسپارند». نمیدانیم چرا احساس می کنیم دکتر تجر خودشان مهدکودک دارند و از دست این بچهها عاصی شدهاند و به همین خاطر این تزها را می دهند که از شر بچه های امروزی خلاص شوند.
داخلی-مهدکودک تجر- روز
کودک1: عمو جواد یک دارم!
دکتر: خب یه لحظه صبر کن من مهشید رو ساکت کنم می برمت.
کودک 1: الان دیگه دو دارم!
دکتر: یه لحظه نگه دار خودتو می برمت.
کودک 1: پزشکان گفته اند نگه داشتن بیش از حد ادرار و مدفوع موجب فشار آمدن به مثانه و در مرحله بعدی ناباروری می شود!
دکتر: ببند دهنتو. بچه دو ساله داره به من یاد میده که چی خوبه چی بده.
کودک 1: دهنمو می بندم ولی ماشین لباسشویی رو باز می کنم الان. یک داشتم، دو داشتم حالا هم یه مقدار گاز می دم می ذارمش سه.
(کودک خودش را سرپا می گیرد و چیز می زند به مهدکودک).
کودک 2: عمو جواد امروز آهنگ نمی خونی با بچه ها برقصیم؟
دکتر: نه پارمیدا جون. امروز برنامه آموزشی داریم در مورد اینکه:چگونه پدر خود را کنیم آباد!
کودک2: حیف شد. دیشب کلی با آهنگ پیت بال تمرین کرده بودم. حالا فردا هم بشه اشکالی نداره. میخوام چشای مریم رو در بیارم توی کل کل.
دکتر: دخترم اینا رو کی بهت یاد داده؟ دیگه از این حرفا نزنی ها.
کودک2: حالا ما دو کلمه جلوی تو حرف زدیما، نری همه جا جار بزنی دهن لق!
کودک3: عمو جواد فیس بوکمون رو می تونیم اینجا چک کنیم؟
دکتر: اولا فیس بوک برای سن شما خوب نیست، دوما ما اینجا سیستم نداریم.
کودک3: من خودم با گوشیم میرم. آخه ادمین پیج دهه نودی ها هستم. امروز قرار شده با دهه شصتی ها کل کل کنیم.
دکتر: تو پدر هم بالا سرت هست؟
کودک3: تا دلت بخواد! کلا سر کار نمیره بابا. پیش خودم می شینه. همش هم با اکانت من میره فیس بوک از این و اون شارژ ایرانسل می گیره.
دکتر: چه بابای خوبی هم دارین. بچه ها میخواین برین خونه؟
همه کودکان با هم داد می زنند: نههههههههههه خیر!
کودک1: من مجددا یک دارم!
باز کودک1: من مجددا یک و دو دارم!
همچنان کودک 1: من مجددا یک، دو، سه، نبوووووود؟
دکتر: تو چی می خوری بچه این قدر بیرونروی داری؟
کودک 1: شوخی می کردم باهات دکی! دوس داری درون روی داشته باشم؟
دکتر طاقتش تمام می شود و کودک 1 را به گوشه ای می برد که از چشم دوربین های امنیتی دور باشد و او را به باد کتک می گیرد که در همین لحظه پدر و مادر بچه سر می رسند.
از شانس بد دکتر، پدر کودک شماره 1 از قوی ترین مردان ایران است و دستش که به دکتر برسد یک و دوی دکتر را در
میآورد.
دکتر تنها راه خلاص شدنش را امتحان میکند: اِ من کی ام؟ اینجا کجاست؟ این بچه رو کی زده
دکتر جواد تجر، دکترای روانشناسی به خانوادهها توصیه کرده کودکانشان را بیشتر از 4 ساعت به مهدکودک ها نسپرند. جناب دکتر دلیل این حرفشان را اینگونه شرح داده اند:« کودکان در سنین پایین به خانواده علاقه زیادی دارند و خوب نیست که آنها را در دو شیفت به مهدکودک بسپارند». نمیدانیم چرا احساس می کنیم دکتر تجر خودشان مهدکودک دارند و از دست این بچهها عاصی شدهاند و به همین خاطر این تزها را می دهند که از شر بچه های امروزی خلاص شوند.
داخلی-مهدکودک تجر- روز
کودک1: عمو جواد یک دارم!
دکتر: خب یه لحظه صبر کن من مهشید رو ساکت کنم می برمت.
کودک 1: الان دیگه دو دارم!
دکتر: یه لحظه نگه دار خودتو می برمت.
کودک 1: پزشکان گفته اند نگه داشتن بیش از حد ادرار و مدفوع موجب فشار آمدن به مثانه و در مرحله بعدی ناباروری می شود!
دکتر: ببند دهنتو. بچه دو ساله داره به من یاد میده که چی خوبه چی بده.
کودک 1: دهنمو می بندم ولی ماشین لباسشویی رو باز می کنم الان. یک داشتم، دو داشتم حالا هم یه مقدار گاز می دم می ذارمش سه.
(کودک خودش را سرپا می گیرد و چیز می زند به مهدکودک).
کودک 2: عمو جواد امروز آهنگ نمی خونی با بچه ها برقصیم؟
دکتر: نه پارمیدا جون. امروز برنامه آموزشی داریم در مورد اینکه:چگونه پدر خود را کنیم آباد!
کودک2: حیف شد. دیشب کلی با آهنگ پیت بال تمرین کرده بودم. حالا فردا هم بشه اشکالی نداره. میخوام چشای مریم رو در بیارم توی کل کل.
دکتر: دخترم اینا رو کی بهت یاد داده؟ دیگه از این حرفا نزنی ها.
کودک2: حالا ما دو کلمه جلوی تو حرف زدیما، نری همه جا جار بزنی دهن لق!
کودک3: عمو جواد فیس بوکمون رو می تونیم اینجا چک کنیم؟
دکتر: اولا فیس بوک برای سن شما خوب نیست، دوما ما اینجا سیستم نداریم.
کودک3: من خودم با گوشیم میرم. آخه ادمین پیج دهه نودی ها هستم. امروز قرار شده با دهه شصتی ها کل کل کنیم.
دکتر: تو پدر هم بالا سرت هست؟
کودک3: تا دلت بخواد! کلا سر کار نمیره بابا. پیش خودم می شینه. همش هم با اکانت من میره فیس بوک از این و اون شارژ ایرانسل می گیره.
دکتر: چه بابای خوبی هم دارین. بچه ها میخواین برین خونه؟
همه کودکان با هم داد می زنند: نههههههههههه خیر!
کودک1: من مجددا یک دارم!
باز کودک1: من مجددا یک و دو دارم!
همچنان کودک 1: من مجددا یک، دو، سه، نبوووووود؟
دکتر: تو چی می خوری بچه این قدر بیرونروی داری؟
کودک 1: شوخی می کردم باهات دکی! دوس داری درون روی داشته باشم؟
دکتر طاقتش تمام می شود و کودک 1 را به گوشه ای می برد که از چشم دوربین های امنیتی دور باشد و او را به باد کتک می گیرد که در همین لحظه پدر و مادر بچه سر می رسند.
از شانس بد دکتر، پدر کودک شماره 1 از قوی ترین مردان ایران است و دستش که به دکتر برسد یک و دوی دکتر را در
میآورد.
دکتر تنها راه خلاص شدنش را امتحان میکند: اِ من کی ام؟ اینجا کجاست؟ این بچه رو کی زده
اپیدمیولوژی
New member
:riz481::riz481::riz481:
mexin
Well-known member
سخت ترین زبون دنیا!(طنز)
ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺯﺍﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﻤﻮیی ﺭﻭ ﺩﺭﺧﺖ ﺣﻴﺎﺗﺘﻮﻥ ﻳﻪ ﮔﻨﺠﻴﺸﻚ ﺩﻭﺗﺎ ﺟﻮﺟﻪ ﺍﻭﺭﺩﻩ. ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺮی یه وقت ﺑﺨﻮﺭﻳﺸﻮﻥ...
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺫﻫﻦ ﺑﭽﻪ ﺍﺱ...
.
.به دوستم میگم :بیا عکسای تولدمو نیگا کن
چن تا عکس رد شده میگه
رو کیک نوشته چی جان تولدت مبارک؟؟
اینم دوست ما داریمممممممممممممم
ببینبا کیا شدیم ۷۵ میلیون خددددددددددددداااااااااااااااااااا
عصن یه وظی))))))
مامانم مریض شده دارم براش کمپوت بازمیکنم میگه دستتونبری دیگه نمیتونی ظرفاروبشوری
من :|
مامانم
ظرفا; -)
.
مارو ببین خودمونو کشتیم مهندس برق امیرکبیر شدیم
دیروز رفتم خونه, میبینم مامانم داره چاه آشپزخونه رو که گرفته باز میکنه
میگم چیکار میکنی؟
با عصبانیت سرشو بلند کرده میگه, اینهمه رفتی مهندس شدی, چاهم من باید باز کنم
من
مهندسی :-S
مامانم
.
آقا یه شب برق رفته بود خواهر کوچولوم اومد گفت داداش چراق ماشینا چرا روشنه مگه برقا نرفته مونده بودم چطور توجیهش کنم...............فک و فالمیله داریم ما
.
آقا یه سوال :باباهای شما هم وسط اخبار هی تفسیر میکنن بعد تا میخوای اظهار نظر کنی میگه :مگه نمی بینی یه اخبار داریم نگاه میکنیم ساکت شو... یا فقط بابای من اینجوریه?
.
نمیدونم واقعا چرا خودکشی حرامه
خو مادر من بابا که کولر و خاموش میکنه تو دیگه چرااااااااااااااااااا؟؟؟
بزار یه کورسوی نور و امیدی وجود داشته باشه برامون
اوفففففففففففففففففف
فک و فامیله ماداریم؟؟؟؟؟
.
داشتم رپ گوش میدادم بابام گفت این کیه؟
گفتم :هیچکس
یه دونه زد تو سرم گفت به پدرت جواب سر بالا نده بیترییت احمق
فک و فامیله ما داریم
بسلامتی همه باباها
.
دارم call of duty بازی میکنم خواهرم کنار دسم پفک میخوره میگم یه دو تا به منم بده میگه یه سرباز هیچ وقت در حین ماموریت چیز نمیخوره... خدایا کدوم دیوار...
.
مادربزرگم همیشه میگه مایع ظرفشویی عباس خیلی خوبه!!!!
من=-O
مادربزرگم=B) -
ا ب ث= :-[
عباس=!!!!!
یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ :|
.
میگن سوالای تستی تو بهشت، همشون گزینه ی «نمیدانم» هم دارن.
به سلامتی دختری که ماشینش پنچر شد …
پیاده شد ، کاپوتو زد بالا !
.
.
بچهها شوخیشوخی به کرهخرها سنگ میزدند
و کرهخرها
جدیجدی به آنها جفتک میانداختند !
.
.
.
سخت ترین زبون دنیا
زبون ِ آدم زبون نفهمه !
.
.
رابطه ای که تا زنگ نزنی sms ندی از طرف خبری نیست…!
یه رابطه 3 نفرست!
.
یه مدل سردرد هست
که هر چند روز یه بار بى هیچ دلیلى فقط میاد خودتُ ببینه !
.
غمها رو فراموش کنید
و قیافه ى آدمارو موقع تمیز کردن دندوناشون با نخ دندون تصور کنید !
.
دوستم داشته باش!
نه نه سوتفاهم نشه
یعنی همش دشمن نداشته باش ، دوستم داشته باش !
.
.
.
یکی ام نداریم بهش بگیم میشه یه کم کتکت بزنم !؟
بگه اگه آرومت بکنه بزن
فقط آروم بزن، دلمون بریزه :| !
یکی از بچه های فامیل که ۵سالشه اومده به مامانش میگه
“از بازیهای مسخره تبلت خسته شدم یه چیز پیشرفته تر میخوام …”
ما بچه بودیم کاغذ میجویدیم میزاشتیم تو لوله خودکار پرت میکردیم طرف تخته سیاه …
.
.
.
بچه که بودم باورم نمیشد دو سوم بدن مارو آب تشکیل میده
تا اینکه این کارتونهای ژاپنی رو دیدم. لامصبا گریه می کنن سیل میاد :|))
.
امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه …
بهم دارو داد !)
.
یعنی اینقدر که واسه “اینترنت شبانه رایگان” شب زنده داری کردم
اگه واسه نماز شب ، شب زنده داری میکردم الان یه سرور اینترنت مفتی تو بهشت داشتم!
.
.این خارجیا یه قاشق شکر میریزن تو قهوه بعد نیم دور میچرخونن میذارن کنار یعنی که چی؟
ایرونیا صبحا نیم ساعت فقط هم میزنن، بازم وجدانشون راضی نمیشه !
ضمیر ناخودآگاهم فکر میکنه چون خوابش نمیاد
باید گشنه ش باشه :|
.
ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺯﺍﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﻤﻮیی ﺭﻭ ﺩﺭﺧﺖ ﺣﻴﺎﺗﺘﻮﻥ ﻳﻪ ﮔﻨﺠﻴﺸﻚ ﺩﻭﺗﺎ ﺟﻮﺟﻪ ﺍﻭﺭﺩﻩ. ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺮی یه وقت ﺑﺨﻮﺭﻳﺸﻮﻥ...
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺫﻫﻦ ﺑﭽﻪ ﺍﺱ...
.
.به دوستم میگم :بیا عکسای تولدمو نیگا کن
چن تا عکس رد شده میگه
رو کیک نوشته چی جان تولدت مبارک؟؟
اینم دوست ما داریمممممممممممممم
ببینبا کیا شدیم ۷۵ میلیون خددددددددددددداااااااااااااااااااا
عصن یه وظی))))))
مامانم مریض شده دارم براش کمپوت بازمیکنم میگه دستتونبری دیگه نمیتونی ظرفاروبشوری
من :|
مامانم
ظرفا; -)
.
مارو ببین خودمونو کشتیم مهندس برق امیرکبیر شدیم
دیروز رفتم خونه, میبینم مامانم داره چاه آشپزخونه رو که گرفته باز میکنه
میگم چیکار میکنی؟
با عصبانیت سرشو بلند کرده میگه, اینهمه رفتی مهندس شدی, چاهم من باید باز کنم
من
مهندسی :-S
مامانم
.
آقا یه شب برق رفته بود خواهر کوچولوم اومد گفت داداش چراق ماشینا چرا روشنه مگه برقا نرفته مونده بودم چطور توجیهش کنم...............فک و فالمیله داریم ما
.
آقا یه سوال :باباهای شما هم وسط اخبار هی تفسیر میکنن بعد تا میخوای اظهار نظر کنی میگه :مگه نمی بینی یه اخبار داریم نگاه میکنیم ساکت شو... یا فقط بابای من اینجوریه?
.
نمیدونم واقعا چرا خودکشی حرامه
خو مادر من بابا که کولر و خاموش میکنه تو دیگه چرااااااااااااااااااا؟؟؟
بزار یه کورسوی نور و امیدی وجود داشته باشه برامون
اوفففففففففففففففففف
فک و فامیله ماداریم؟؟؟؟؟
.
داشتم رپ گوش میدادم بابام گفت این کیه؟
گفتم :هیچکس
یه دونه زد تو سرم گفت به پدرت جواب سر بالا نده بیترییت احمق
فک و فامیله ما داریم
بسلامتی همه باباها
.
دارم call of duty بازی میکنم خواهرم کنار دسم پفک میخوره میگم یه دو تا به منم بده میگه یه سرباز هیچ وقت در حین ماموریت چیز نمیخوره... خدایا کدوم دیوار...
.
مادربزرگم همیشه میگه مایع ظرفشویی عباس خیلی خوبه!!!!
من=-O
مادربزرگم=B) -
ا ب ث= :-[
عباس=!!!!!
یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ :|
.
میگن سوالای تستی تو بهشت، همشون گزینه ی «نمیدانم» هم دارن.
به سلامتی دختری که ماشینش پنچر شد …
پیاده شد ، کاپوتو زد بالا !
.
.
بچهها شوخیشوخی به کرهخرها سنگ میزدند
و کرهخرها
جدیجدی به آنها جفتک میانداختند !
.
.
.
سخت ترین زبون دنیا
زبون ِ آدم زبون نفهمه !
.
.
رابطه ای که تا زنگ نزنی sms ندی از طرف خبری نیست…!
یه رابطه 3 نفرست!
.
یه مدل سردرد هست
که هر چند روز یه بار بى هیچ دلیلى فقط میاد خودتُ ببینه !
.
غمها رو فراموش کنید
و قیافه ى آدمارو موقع تمیز کردن دندوناشون با نخ دندون تصور کنید !
.
دوستم داشته باش!
نه نه سوتفاهم نشه
یعنی همش دشمن نداشته باش ، دوستم داشته باش !
.
.
.
یکی ام نداریم بهش بگیم میشه یه کم کتکت بزنم !؟
بگه اگه آرومت بکنه بزن
فقط آروم بزن
، دلمون بریزه :| !یکی از بچه های فامیل که ۵سالشه اومده به مامانش میگه
“از بازیهای مسخره تبلت خسته شدم یه چیز پیشرفته تر میخوام …”
ما بچه بودیم کاغذ میجویدیم میزاشتیم تو لوله خودکار پرت میکردیم طرف تخته سیاه …
.
.
.
بچه که بودم باورم نمیشد دو سوم بدن مارو آب تشکیل میده
تا اینکه این کارتونهای ژاپنی رو دیدم. لامصبا گریه می کنن سیل میاد :|
)).
امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه …
بهم دارو داد !
).
یعنی اینقدر که واسه “اینترنت شبانه رایگان” شب زنده داری کردم
اگه واسه نماز شب ، شب زنده داری میکردم الان یه سرور اینترنت مفتی تو بهشت داشتم!
.
.این خارجیا یه قاشق شکر میریزن تو قهوه بعد نیم دور میچرخونن میذارن کنار یعنی که چی؟
ایرونیا صبحا نیم ساعت فقط هم میزنن، بازم وجدانشون راضی نمیشه !
ضمیر ناخودآگاهم فکر میکنه چون خوابش نمیاد
باید گشنه ش باشه :|
.
pashmak
New member
دکتر اشنا دارمﺑﺮﺍﺩﺭ ﺯﺍﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﻤﻮیی ﺭﻭ ﺩﺭﺧﺖ ﺣﻴﺎﺗﺘﻮﻥ ﻳﻪ ﮔﻨﺠﻴﺸﻚ ﺩﻭﺗﺎ ﺟﻮﺟﻪ ﺍﻭﺭﺩﻩ. ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺮی یه وقت ﺑﺨﻮﺭﻳﺸﻮﻥ...
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺫﻫﻦ ﺑﭽﻪ ﺍﺱ...
.
.به دوستم میگم :بیا عکسای تولدمو نیگا کن
چن تا عکس رد شده میگه
رو کیک نوشته چی جان تولدت مبارک؟؟
اینم دوست ما داریمممممممممممممم
ببینبا کیا شدیم ۷۵ میلیون خددددددددددددداااااااااااااااااااا
عصن یه وظی))))))
مامانم مریض شده دارم براش کمپوت بازمیکنم میگه دستتونبری دیگه نمیتونی ظرفاروبشوری
من :|
مامانم
ظرفا; -)
.
مارو ببین خودمونو کشتیم مهندس برق امیرکبیر شدیم
دیروز رفتم خونه, میبینم مامانم داره چاه آشپزخونه رو که گرفته باز میکنه
میگم چیکار میکنی؟
با عصبانیت سرشو بلند کرده میگه, اینهمه رفتی مهندس شدی, چاهم من باید باز کنم
من
مهندسی :-S
مامانم
.
آقا یه شب برق رفته بود خواهر کوچولوم اومد گفت داداش چراق ماشینا چرا روشنه مگه برقا نرفته مونده بودم چطور توجیهش کنم...............فک و فالمیله داریم ما
.
آقا یه سوال :باباهای شما هم وسط اخبار هی تفسیر میکنن بعد تا میخوای اظهار نظر کنی میگه :مگه نمی بینی یه اخبار داریم نگاه میکنیم ساکت شو... یا فقط بابای من اینجوریه?
.
نمیدونم واقعا چرا خودکشی حرامه
خو مادر من بابا که کولر و خاموش میکنه تو دیگه چرااااااااااااااااااا؟؟؟
بزار یه کورسوی نور و امیدی وجود داشته باشه برامون
اوفففففففففففففففففف
فک و فامیله ماداریم؟؟؟؟؟
.
داشتم رپ گوش میدادم بابام گفت این کیه؟
گفتم :هیچکس
یه دونه زد تو سرم گفت به پدرت جواب سر بالا نده بیترییت احمق
فک و فامیله ما داریم
بسلامتی همه باباها
.
دارم call of duty بازی میکنم خواهرم کنار دسم پفک میخوره میگم یه دو تا به منم بده میگه یه سرباز هیچ وقت در حین ماموریت چیز نمیخوره... خدایا کدوم دیوار...
.
مادربزرگم همیشه میگه مایع ظرفشویی عباس خیلی خوبه!!!!
من=-O
مادربزرگم=B) -
ا ب ث= :-[
عباس=!!!!!
یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ :|
.
میگن سوالای تستی تو بهشت، همشون گزینه ی «نمیدانم» هم دارن.
به سلامتی دختری که ماشینش پنچر شد …
پیاده شد ، کاپوتو زد بالا !
.
.
بچهها شوخیشوخی به کرهخرها سنگ میزدند
و کرهخرها
جدیجدی به آنها جفتک میانداختند !
.
.
.
سخت ترین زبون دنیا
زبون ِ آدم زبون نفهمه !
.
.
رابطه ای که تا زنگ نزنی sms ندی از طرف خبری نیست…!
یه رابطه 3 نفرست!
.
یه مدل سردرد هست
که هر چند روز یه بار بى هیچ دلیلى فقط میاد خودتُ ببینه !
.
غمها رو فراموش کنید
و قیافه ى آدمارو موقع تمیز کردن دندوناشون با نخ دندون تصور کنید !
.
دوستم داشته باش!
نه نه سوتفاهم نشه
یعنی همش دشمن نداشته باش ، دوستم داشته باش !
.
.
.
یکی ام نداریم بهش بگیم میشه یه کم کتکت بزنم !؟
بگه اگه آرومت بکنه بزن
فقط آروم بزن
یکی از بچه های فامیل که ۵سالشه اومده به مامانش میگه
“از بازیهای مسخره تبلت خسته شدم یه چیز پیشرفته تر میخوام …”
ما بچه بودیم کاغذ میجویدیم میزاشتیم تو لوله خودکار پرت میکردیم طرف تخته سیاه …
.
.
.
بچه که بودم باورم نمیشد دو سوم بدن مارو آب تشکیل میده
تا اینکه این کارتونهای ژاپنی رو دیدم. لامصبا گریه می کنن سیل میاد :|
.
امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه …
بهم دارو داد !
.
یعنی اینقدر که واسه “اینترنت شبانه رایگان” شب زنده داری کردم
اگه واسه نماز شب ، شب زنده داری میکردم الان یه سرور اینترنت مفتی تو بهشت داشتم!
.
.این خارجیا یه قاشق شکر میریزن تو قهوه بعد نیم دور میچرخونن میذارن کنار یعنی که چی؟
ایرونیا صبحا نیم ساعت فقط هم میزنن، بازم وجدانشون راضی نمیشه !
ضمیر ناخودآگاهم فکر میکنه چون خوابش نمیاد
باید گشنه ش باشه :|
.
mexin
Well-known member
خب ورودی های 92 توجه کنن؛ چندتا نکته رو باید بدونید!(طنز)
* روش های رفتن به خارج:
1- با ماشین
2- با اتوبوس
3- با هواپیما
4- با قاچاق
5- با فتوشاپ!
* دختر خالم به بچش واسه اینکه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمردم یدونش کم بشه میزنمت؛ بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده که تعدادش کم نشه!
* یه بار فرودگاه بودیم دیدیم یه دختر خوشگل و معصوم وایساده یه گوشه داره واکس میفروشه. دلمون سوخت با دوستم گفتیم بریم ازش بخریم و کمکی کرده باشیم. خلاصه رفتیم پیشش گفتیم "خانوم دونه چند؟" برگشت گفت: "70000 تومن" ... گفتم "مگه این واکسو از چی ساختن خانوم؟"... چشتون روز بد نبینه یه لبخندی زد و گفت: " آقا اینا خاویاره واکس نیست!"
* خب ورودی های 92 توجه کنن؛ چندتا نکته رو باید بدونید:
1- یونی مدرسه نیست از روز اول بدون تاخیر پاشی بیای! هفته اول و دوم تق و لقه!
2- روز ثبت نام با مامانتون نرید!
3- موبایلتون سرکلاس سایلنت باشه چون همه خوابن بیدار میشن!
4- حالا اگه سهوا موبایلت زنگ خورد هول نشو,
5- نمره 10 برابر بیسته! واسه نمره خودتونو حرص ندید!
6- تو چمن که میشینید چمنو میکنید حداقل نخوریدش!
7- سعی کنید عمه استادتونو بشناسید!
* فرق پیر دختر و پیر پسر چیست؟
فرقش اینکه اولی با هزارتا خواستگار موفق شده ازدواج نکنه . ولی دومی با هزار بار خواستگاری رفتن موفق نشده ازدواج کنه.
* شما رو نمی دونم ولی ما یه چند سالی بود فرهنگ آپارتمان نشینی رو تمرین میکردیم که اگه یه روز پولدار شدیم و یه آپارتمان خریدیم فرهنگشو داشته باشیم...
.
.
.
.
هیچی دیگه الان مدتیه داریم فرهنگ غار نشینی رو تمرین میکنیم!
* صبح سر سحر بابام از سر میز پا شد؛ یهو پرید با دست نوک دماغمو گرفت، همچین کشید که هنوز درد میاد؛ می گم: واسه چی اینجوری می کنی؟ می گه: داشتم سر می خوردم خرطوم تو رو گرفتم سر نخورم!!
* با مامانم دعوا کرده بودم بعد نیم ساعت رفتم اشپزخونه بهش گفتم: مامان؟ گفت: جااانم؟ گفتم مامان kiss your hands منو ببخش. یهو برگشت گفت: خفه شو بیشور...آشغال... حالا کارت به جایی رسیده که به من فحش انگلیسی میدی فکر میکنی نمیفهمم چی میگی من خودم ختم روزگارم برو گمشو میفرستمت زبان که دو کلمه چیز خوب یاد بگیری!!!!!!!!!!
* نشستم پای کامپیوتر غرق اینترنت! یهو دیدم مامانم دروباز کرده یه صندلی دستشه. صندلی گذاشته کنار من نشسته زل زده به صفحه مانیتور!! میگم چیه مامان؟؟میگه خفه شو دهنتو ببند! تو این چیزا حالیت نمیشه. ندیدی همش تلویزیون نشون میده میگه فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید!!! دارم کنترلت میکنم معتاد نشی بدبخت!!
مادر مهربونه و به فکره من دارم؟!
* مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی ؟
پسره :نه کی هست؟
مادره : اگه به درسات بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
پسره: خیلی خوب ، پارمیدا رو میشناسی ؟
مادر : نه !!!
پسره : اگه به شوهرت بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
* به یه دختر میگن چند درصد دعاهات مستجاب میشه؟ میگه : فقط 50% !
میگن ازکجا فهمیدی؟ میگه : ازخدا خواستم شوهرم خرپول باشه، شوهرم خر هست اما پول نداره!!
* به غضنفر میگن با مینا و تینا جمله بساز، غضنفر میگه من می رم خونه مامانمینا، تو هم برو خونه مامانتینا.
* روش های رفتن به خارج:
1- با ماشین
2- با اتوبوس
3- با هواپیما
4- با قاچاق
5- با فتوشاپ!
* دختر خالم به بچش واسه اینکه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمردم یدونش کم بشه میزنمت؛ بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده که تعدادش کم نشه!
* یه بار فرودگاه بودیم دیدیم یه دختر خوشگل و معصوم وایساده یه گوشه داره واکس میفروشه. دلمون سوخت با دوستم گفتیم بریم ازش بخریم و کمکی کرده باشیم. خلاصه رفتیم پیشش گفتیم "خانوم دونه چند؟" برگشت گفت: "70000 تومن" ... گفتم "مگه این واکسو از چی ساختن خانوم؟"... چشتون روز بد نبینه یه لبخندی زد و گفت: " آقا اینا خاویاره واکس نیست!"
* خب ورودی های 92 توجه کنن؛ چندتا نکته رو باید بدونید:
1- یونی مدرسه نیست از روز اول بدون تاخیر پاشی بیای! هفته اول و دوم تق و لقه!
2- روز ثبت نام با مامانتون نرید!
3- موبایلتون سرکلاس سایلنت باشه چون همه خوابن بیدار میشن!
4- حالا اگه سهوا موبایلت زنگ خورد هول نشو,
5- نمره 10 برابر بیسته! واسه نمره خودتونو حرص ندید!
6- تو چمن که میشینید چمنو میکنید حداقل نخوریدش!
7- سعی کنید عمه استادتونو بشناسید!
* فرق پیر دختر و پیر پسر چیست؟
فرقش اینکه اولی با هزارتا خواستگار موفق شده ازدواج نکنه . ولی دومی با هزار بار خواستگاری رفتن موفق نشده ازدواج کنه.
* شما رو نمی دونم ولی ما یه چند سالی بود فرهنگ آپارتمان نشینی رو تمرین میکردیم که اگه یه روز پولدار شدیم و یه آپارتمان خریدیم فرهنگشو داشته باشیم...
.
.
.
.
هیچی دیگه الان مدتیه داریم فرهنگ غار نشینی رو تمرین میکنیم!
* صبح سر سحر بابام از سر میز پا شد؛ یهو پرید با دست نوک دماغمو گرفت، همچین کشید که هنوز درد میاد؛ می گم: واسه چی اینجوری می کنی؟ می گه: داشتم سر می خوردم خرطوم تو رو گرفتم سر نخورم!!
* با مامانم دعوا کرده بودم بعد نیم ساعت رفتم اشپزخونه بهش گفتم: مامان؟ گفت: جااانم؟ گفتم مامان kiss your hands منو ببخش. یهو برگشت گفت: خفه شو بیشور...آشغال... حالا کارت به جایی رسیده که به من فحش انگلیسی میدی فکر میکنی نمیفهمم چی میگی من خودم ختم روزگارم برو گمشو میفرستمت زبان که دو کلمه چیز خوب یاد بگیری!!!!!!!!!!
* نشستم پای کامپیوتر غرق اینترنت! یهو دیدم مامانم دروباز کرده یه صندلی دستشه. صندلی گذاشته کنار من نشسته زل زده به صفحه مانیتور!! میگم چیه مامان؟؟میگه خفه شو دهنتو ببند! تو این چیزا حالیت نمیشه. ندیدی همش تلویزیون نشون میده میگه فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید!!! دارم کنترلت میکنم معتاد نشی بدبخت!!
مادر مهربونه و به فکره من دارم؟!
* مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی ؟
پسره :نه کی هست؟
مادره : اگه به درسات بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
پسره: خیلی خوب ، پارمیدا رو میشناسی ؟
مادر : نه !!!
پسره : اگه به شوهرت بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
* به یه دختر میگن چند درصد دعاهات مستجاب میشه؟ میگه : فقط 50% !
میگن ازکجا فهمیدی؟ میگه : ازخدا خواستم شوهرم خرپول باشه، شوهرم خر هست اما پول نداره!!
* به غضنفر میگن با مینا و تینا جمله بساز، غضنفر میگه من می رم خونه مامانمینا، تو هم برو خونه مامانتینا.
mexin
Well-known member
وقتی که ....در شرایط مختلف!!(طنز)
وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!!
وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟
وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!
وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه…هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا
وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره : چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…
وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…
وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…
وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا
وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه
وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۷۵/۱۹: بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه
وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!
شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش
نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!!
باز هم همون مادر شوهر: دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم
وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!!
وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟
وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!
وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه…هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا
وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره : چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…
وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…
وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…
وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا
وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه
وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۷۵/۱۹: بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه
وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!
شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش
نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!!
باز هم همون مادر شوهر: دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم
aManofDetail
New member
:25r30wi::25r30wi:
mexin
Well-known member
بله ... چشم...:motat:
farshad25
New member
mexin
Well-known member
ول نکردیم :28:...این همه ضد دختر نوشتیم فرشاد جون!!!
