mexin
Well-known member
خب پری و حوری تو بهشت باشه همه شون که جنسیت زن ندارن...درسته اسمشون مونث هست پری و حوری ولی پری و حوری مردونه هم هست دیگه....:tonguesmiley:
طنز mexin ^__^
- نویسنده موضوع mexin
- تاریخ شروع
خب پری و حوری تو بهشت باشه همه شون که جنسیت زن ندارن...درسته اسمشون مونث هست پری و حوری ولی پری و حوری مردونه هم هست دیگه....:tonguesmiley:
pashmak
New member
نخیزم اون. غلمان هس
The Guy
Well-known member
که اونم باز واسه مرداست. البته مردهایی با ذائقه متفاوت... [emoji1] [emoji1]
alireza-ja
New member
یادش بخیر استاد اندیشمون بهمون میگفت حوری در حقیقت همون قاقالی لی هستش که نشون بچه میدن چون سطح درکش پایینه. ذهن انسان هم چون خیلی محدوده و از اسرار و رموز خلقت و آخرت نمیتونه چیزی حالیش بشه، برای اینکه خدا انسان رو از لذات بهشت که اوجش قرب الهی هست آگاه کنه حوری رو مثال زده که واسه همه قابل فهمه. چون هیچ انسانی نمیتونه توی این دنیا لذت قرب الهی رو درک کنه. ولی پس از مرگ و در قیامت که پرده از همه چیز برداشته میشه و ذهن انسان اون موقع هستش که به چیزایی که قبلا واسش قابل درک نبوده، آگاه میشه، دیگه حوری معنا پیدا نمیکنه و همون قرب الهی همه رو ارضا میکنه ولی توی این دنیا هیچکس مفهوم قرب الهی واسش قابل درک نیست و لذت اون رو نمیتونه درک کنه. از همین رو فعلا باید خودمون رو با همین حوری و ... سرگرم کنیم تا وقتی که بزرگ بشیم (اون دنیا). کلا میگفت حوری و اینا همش کشکه (البته نه با این صراحت).
آخرین ویرایش:
The Guy
Well-known member
pashmak
New member
ای بابا شما تو دانشگاه چی خوندید
غلمان مرده
حوری زن دهع
- - - Updated - - -
ای بابا شما تو دانشگاه چی خوندید
غلمان مرده
حوری زن دهع
mexin
Well-known member
مگه نمیگن بهشت همه با هم برابرن؟ پس دیگه غلام چیه ؟ هوم؟؟:smiliess (11):
mexin
Well-known member
The Guy
Well-known member
نگرفتید چی گفتم پشمک جان. غلمان (پسران نوجوان) هم برای ما مرداست...
خانمایی که میرن بهشت هم باید سر له کردن اردکهای ممنوعه گیس و گیس کشی کنن
)
The Guy
Well-known member
برابری که از عدالت به دوره مکسین جان. این سوالو از اونایی که میگن بپرس!
امیدوارم اون دنیا اردک بشم یکی پاشو بزاره روم بمیرم...
pashmak
New member
نگرفتید چی گفتم پشمک جان. غلمان (پسران نوجوان) هم برای ما مرداست...
خانمایی که میرن بهشت هم باید سر له کردن اردکهای ممنوعه گیس و گیس کشی کنن
انقدر فرافکنی نکنید
ای بابا خانمها بخاطر رضایت الهی اند دیگر به این چیزها فکر نمیکنند
در ضمن غلمان هست ها یکم مطالعات کنید
حالا نباشه هم شیر عسل می که هست والا
جمله سنگین بود
فردا سایت تعطیل ه
The Guy
Well-known member
سرکار خانم فکر کنم کامنت منو نخونده جواب دادید. من هیچ وقت بدون مطالعه حرف نمیزنم. زیاد دلتون رو به غلمان ما خوش نکنید
البته از "شیر عسل می" هم نمیشه گذشت... خواستید اون دنیا عوض بدل میکنیم. [emoji2] :rose:
آخرین ویرایش:
pashmak
New member
سرکار خانم فکر کنم کامنت منو نخونده جواب دادید. من هیچ وقت بدون مطالعه حرف نمیزنم. زیاد دلتون رو به غلمان ما خوش نکنید
البته از "شیر عسل می" هم نمیشه گذشت... خواستید اون دنیا عوض بدل میکنیم.
باشه حالا بریم اونجا
یه فکری میکنیم خدا که حسود بخیل نیست والا
mexin
Well-known member
الان دیگه ملاک ازدواج پول نیست!!!
ینی اصن امکان نداره یه نفر
یه نوشابه بذاره توی فریزر
بعد یادش بمونه که نوشابه رو به موقع در بیاره
.
.
شاید وجودم به کسی آرامش نده
اما همین که حرص خیلیا رو درمیارم بهم انگیزه میده!!!
.
.
اون پشه ای که انگشتای پا رو نیش میزنه مجرم نیست، بیماره!!!
با بیماران مهربان باشیم
.
.
ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ یکی از فامیلاتو ﺩﯾﺪﯼ ﮐﻪ
ﺣﻮﺍﺳﺶ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﺲ
.
.
.
.
.
.
ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺗﻮﺭﻭ ﺯﻭﺩ ﺗﺮ ﺩﯾﺪﻩ
.
.
آدم تو زندگیش همه چی رو راحت از دست میده
جز اضافه وزنش...
.
.
من اگر حال داشتم یه سطل آشغال اختراع می کردم
که شب به شب خودش بره سره کوچه خالی شه برگرده خونه
ولی خسته ام می فهمی؟ خسته ...!!!
.
.
شوهر عمم جوری نگام میکنه....
انگار نقصیر منه عمم و گرفته... :|-.-O_O
.
.
الان دیگه ملاک ازدواج پول نیست!!!
همینکه پسر گوشیش از این ساده ها باشه
یعنی مرد زندگیه!!!
.
.
ﻣﺪﺍﺭﺱ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﻣﯿﺸﻪ
ﺑﻪ ﺯﻭﺩﯼ ﺷﺎﻫﺪ ﺣﻀﻮﺭ ﻫـــــِﺰﺍﺭﺍﻥ " ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺷﺎﺥ" ﻭَ
ﺑﻪ ﺍﺭﻭﺍﺡ ﺟﺪﺵ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺩﺭ ﺣﺪﺵ
ﺧﻮﺍﻫﯿﻢ ﺑﻮﺩ (((((
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺰﺧﺮﻑ ﺗﺮﯾﻦ ﺑﺎﺯﯾﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ تو مهمونی ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺩﺍﻟﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺗﻪ
تموم ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺮﮔﺖ ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺩﺍﺭﻩ :|
.
.
ی جایی هست محسن یگانه میگه..
" ی راه بی نشون و بگیر و برگرد..."
تو این جمله ی "گورت و گم کن" خاصی موج میزنه!!!
فکرکنم میخواسته بگه گمشو دیده خونواده نشسته ادبیش کرده!!
.
.
از دوستانی که واسه شغل و مغازشون کارت چاپ میکنن
خواهشمندم ضخامتش رو نازک تر بگیرن که راحت تر بره لای دندون!
*_^
.
.
با این که استقلالی هستم
ولی به عنوان یه تاجی متعصب از صمیم قلب دوست دارم
جناب آقای حاج حسین هدایتی پرسپولیس رو بخره
و این باشگاه رو طی یک برنامه ریزی یکساله و حرفه ای
مثل استیل آذین( تیم سابقش) منحل کنه
.
.
پرسپولیس رو روی هوا خریدن واسه استقلال هنوز مشتری پیدا نشده
به نظرم استقلال رو از طریق نرم افزار دیوار یا شیپور بفروشن))
.
.
همیشه وقتی سوار تاکسی میشم
یکی از استرسام اینه که نمیدونم وقت مناسب برای دادن کرایه کِیه ؟
تا میام کرایه بدم همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه !
.
.
رفتم یوگا اسم بنویسم
دو به شک بودم حوصله ام میکشه برم یا نه!
.
.
.
.
.
.
که مربیه گفت میایی یه تشک و یه بالشم باید بیاری!
فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم)
.
.
یه ﺁﺷﻨﺎ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺷﯿﺶ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ خوشکل داشت
خدا ﺑﯿﺎﻣﺮﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﻣُﺮﺩ فقط ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺵ ﺩﺍﻓﯿﺎﺕ ﺍﻟﺼﺎﻟﺤﺎﺕ ﺑﻪ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺖ ...
.
.
امروز دوازدهمین سالگرد روزیه که بابام گفته بود برات دوچرخه میخرم
.
.
از وقتی که عضو فیسبوک شدم،
فهمیدم که ظاهر آدما فقط با باطنشون فرق نداره!!!
بلکه ظاهرشون با ظاهرشون هم فرق داره
.
.
.
اين خيابوناى صاف خارج رو كه ميبينم دلم واسشون ميسوزه
معلومه نه فاضلاب دارن نه واسشون لوله گاز كشيدن نه لوله آب
فقط ما توى ايران از اين امكانات داریم
.
.
اول صبحی یه نفر پی ام داده سالگرد add مون مبارک
اینو دیگه کجای دلم بزارم :|
.
.
سیگار رو واسه مشکلای خارجیا ساختن
اگر میخواستن طبق استانداردای مشکلات ایرانی بسازنش
الان سیگار باید یک متر بود در قُطر ۵۰ سانت !
.
.
مورد داشتیم دختره واسه اینکه برف پاک کن سریعتر کار کنه بیشتر گاز میداده !
.
.
تا حالا به راه رفتن مارمولک دقت کردین...؟
دوقدم میره وایمیسه....
باز چهار قدم میره وایمیسه...
دوباره یکم میره وایمیسه...
همش فک میکنه ی چیزی جا گذاشته بنده خدا...
.
.
من توی مدرسه جزو اون هایی بودم که
وقتی برق میومد نعره میزدم صلوات میفرستادم
محض اینکه ده ثانیه ام که شده وقت کلاسو بگیرم !!
.
.
گند زدن در امتحانات دخترا :
- چند ميشي؟
- عزیزم گند زدم ١٩/٧٥
- واي توام گند زدی ولي من بيشتر خراب کردم ١٩/٢٥
بريم خونه شما گريه كنيم!
پسرا :
- ممد چند ميشي؟
- حاجي من ٥ ميشم
- داش ناموسن عالي دادي من ١/٢٥ ميشم فك كنم .....
بريم قهوه خونه گور باباش!
.
.
خب همه شاخا ، پافا ، جیگرا ،به جون جدش نیستی در حدشیااا
بیاین اینجا
خب عمو امتحان دینیت چطور بود؟؟؟؟
ینی اصن امکان نداره یه نفر
یه نوشابه بذاره توی فریزر
بعد یادش بمونه که نوشابه رو به موقع در بیاره
.
.
شاید وجودم به کسی آرامش نده
اما همین که حرص خیلیا رو درمیارم بهم انگیزه میده!!!
.
.
اون پشه ای که انگشتای پا رو نیش میزنه مجرم نیست، بیماره!!!
با بیماران مهربان باشیم
.
.
ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ یکی از فامیلاتو ﺩﯾﺪﯼ ﮐﻪ
ﺣﻮﺍﺳﺶ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﺲ
.
.
.
.
.
.
ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺗﻮﺭﻭ ﺯﻭﺩ ﺗﺮ ﺩﯾﺪﻩ
.
.
آدم تو زندگیش همه چی رو راحت از دست میده
جز اضافه وزنش...
.
.
من اگر حال داشتم یه سطل آشغال اختراع می کردم
که شب به شب خودش بره سره کوچه خالی شه برگرده خونه
ولی خسته ام می فهمی؟ خسته ...!!!
.
.
شوهر عمم جوری نگام میکنه....
انگار نقصیر منه عمم و گرفته... :|-.-O_O
.
.
الان دیگه ملاک ازدواج پول نیست!!!
همینکه پسر گوشیش از این ساده ها باشه
یعنی مرد زندگیه!!!
.
.
ﻣﺪﺍﺭﺱ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﻣﯿﺸﻪ
ﺑﻪ ﺯﻭﺩﯼ ﺷﺎﻫﺪ ﺣﻀﻮﺭ ﻫـــــِﺰﺍﺭﺍﻥ " ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺷﺎﺥ" ﻭَ
ﺑﻪ ﺍﺭﻭﺍﺡ ﺟﺪﺵ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺩﺭ ﺣﺪﺵ
ﺧﻮﺍﻫﯿﻢ ﺑﻮﺩ (((((
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺰﺧﺮﻑ ﺗﺮﯾﻦ ﺑﺎﺯﯾﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ تو مهمونی ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺩﺍﻟﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺗﻪ
تموم ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺮﮔﺖ ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺩﺍﺭﻩ
:|.
.
ی جایی هست محسن یگانه میگه..
" ی راه بی نشون و بگیر و برگرد..."
تو این جمله ی "گورت و گم کن" خاصی موج میزنه!!!
فکرکنم میخواسته بگه گمشو دیده خونواده نشسته ادبیش کرده!!
.
.
از دوستانی که واسه شغل و مغازشون کارت چاپ میکنن
خواهشمندم ضخامتش رو نازک تر بگیرن که راحت تر بره لای دندون!
*_^
.
.
با این که استقلالی هستم
ولی به عنوان یه تاجی متعصب از صمیم قلب دوست دارم
جناب آقای حاج حسین هدایتی پرسپولیس رو بخره
و این باشگاه رو طی یک برنامه ریزی یکساله و حرفه ای
مثل استیل آذین( تیم سابقش) منحل کنه
.
.
پرسپولیس رو روی هوا خریدن واسه استقلال هنوز مشتری پیدا نشده
به نظرم استقلال رو از طریق نرم افزار دیوار یا شیپور بفروشن
)).
.
همیشه وقتی سوار تاکسی میشم
یکی از استرسام اینه که نمیدونم وقت مناسب برای دادن کرایه کِیه ؟
تا میام کرایه بدم همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه !
.
.
رفتم یوگا اسم بنویسم
دو به شک بودم حوصله ام میکشه برم یا نه!
.
.
.
.
.
.
که مربیه گفت میایی یه تشک و یه بالشم باید بیاری!
فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم
).
.
یه ﺁﺷﻨﺎ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺷﯿﺶ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ خوشکل داشت
خدا ﺑﯿﺎﻣﺮﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﻣُﺮﺩ فقط ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺵ ﺩﺍﻓﯿﺎﺕ ﺍﻟﺼﺎﻟﺤﺎﺕ ﺑﻪ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺖ ...
.
.
امروز دوازدهمین سالگرد روزیه که بابام گفته بود برات دوچرخه میخرم
.
.
از وقتی که عضو فیسبوک شدم،
فهمیدم که ظاهر آدما فقط با باطنشون فرق نداره!!!
بلکه ظاهرشون با ظاهرشون هم فرق داره
.
.
.
اين خيابوناى صاف خارج رو كه ميبينم دلم واسشون ميسوزه
معلومه نه فاضلاب دارن نه واسشون لوله گاز كشيدن نه لوله آب
فقط ما توى ايران از اين امكانات داریم
.
.
اول صبحی یه نفر پی ام داده سالگرد add مون مبارک
اینو دیگه کجای دلم بزارم :|
.
.
سیگار رو واسه مشکلای خارجیا ساختن
اگر میخواستن طبق استانداردای مشکلات ایرانی بسازنش
الان سیگار باید یک متر بود در قُطر ۵۰ سانت !
.
.
مورد داشتیم دختره واسه اینکه برف پاک کن سریعتر کار کنه بیشتر گاز میداده !
.
.
تا حالا به راه رفتن مارمولک دقت کردین...؟
دوقدم میره وایمیسه....
باز چهار قدم میره وایمیسه...
دوباره یکم میره وایمیسه...
همش فک میکنه ی چیزی جا گذاشته بنده خدا...
.
.
من توی مدرسه جزو اون هایی بودم که
وقتی برق میومد نعره میزدم صلوات میفرستادم
محض اینکه ده ثانیه ام که شده وقت کلاسو بگیرم !!
.
.
گند زدن در امتحانات دخترا :
- چند ميشي؟
- عزیزم گند زدم ١٩/٧٥
- واي توام گند زدی ولي من بيشتر خراب کردم ١٩/٢٥
بريم خونه شما گريه كنيم!
پسرا :
- ممد چند ميشي؟
- حاجي من ٥ ميشم
- داش ناموسن عالي دادي من ١/٢٥ ميشم فك كنم .....
بريم قهوه خونه گور باباش!
.
.
خب همه شاخا ، پافا ، جیگرا ،به جون جدش نیستی در حدشیااا
بیاین اینجا
خب عمو امتحان دینیت چطور بود؟؟؟؟
آخرین ویرایش:
mexin
Well-known member
خب قبول نیست... امشب 6 مرتبه از روش مینویسی وفردا برای 6 نفر آدم چاق و 6 نفر آدم لاغر تعریف میکنی ...در 6 روز آینده هم خبر خوبی میشنوی.... باسد که رستگار شوی:motat:
necrotizing fasciitis
Active member
رفتم توالت عمومی، دیدم روی سیفون نوشته:
((خواهی ک نبیند احدی این هنرت را
، برخیز و بکش سیفون بالای سرت را))
.
.
.
. من موندم شاعرای این مملکت چرا استعدادها رو اینجور جاها خالی میکنند..تازه برگشتم دیدم یکی نوشته
سنجیدم ودیدم این سخن ثواب است
برگشتم ودیدم سیفون خراب است
((خواهی ک نبیند احدی این هنرت را
، برخیز و بکش سیفون بالای سرت را))
.
.
.
. من موندم شاعرای این مملکت چرا استعدادها رو اینجور جاها خالی میکنند..تازه برگشتم دیدم یکی نوشته
سنجیدم ودیدم این سخن ثواب است
برگشتم ودیدم سیفون خراب است
mexin
Well-known member
عکس العمل مردم نسبت به گیر کردن در توالت (طنز)
شهروند نوجوان : گریه و زاری راه می اندازد و مادرش را صدا می زند!
شهروند دهه 70 (مذکر): سر جای قبلی خودش می نشیند. با آرامش آی فون را از جیب شلوار قرمزرنگش درمی آورد و آهنگ «نازنین ناز نکن درو رو کسی باز نکن ...» را گوش می دهد!
شهروند دهه 70 (مونث): سر جای قبلی خودش می نشیند. با آرامش آی فون را از کیف رنگی رنگی اش درمی آورد و اپلیکیشن تبدیل موبایل به آینه را فعال می کند. سپس با کمک آینه مشغول زیباسازی صورت خود می شود!
شهروند دهه 60 (مذکر): در فکر این است که آیا پدرش برای تنبیه، در را از پشت قفل کرده است؟! آیا نامزدش که نیم ساعت دیگر سر چهار راه انقلاب با هم قرار داشتند، رابطه اش را با او به هم می زند؟ آیا گشت ارشاد نامزدش را دستگیر می کند؟! آیا مادرش در مورد بویِ بدِ لباس هایش فکر بدی می کند؟! آیا در این لحظه دارند از او فیلم می گیرند تا علیه اش در دادگاه استفاده کنند؟ آیا زنده خواهد ماند؟! آیا ... در حالی که همینطور به فکرهایش ادامه می دهد، با نگرانی از جیب شلوار جین آبی رنگش، یک سکه در می آورد و با آن به درِ دستشویی می زند!
شهروند دهه 60 (مونث): در فکر این است که آیا پسرهای هم دانشگاهی اش با او شوخی کرده و در را از پشت قفل کرده اند؟ اگر خواستگارش این موضوع را بفهمد؟! اگر تا شب اینجا بماند و درِ خوابگاه بسته شود؟! اگر به خانواده اش در شهرستان اطلاع بدهند؟! اگر پدرش دیگر اجازه ادامه تحصیل به او ندهد؟! اگر او را مجبور کنند تا با پسرِ مش قاسم ازدواج کند؟! اگر از پسر مش قاسم بچه دار شود؟! اگر مجبور باشد تمام عمرش را خانه داری کند؟! اگر ... در حالی که برای سرنوشت شوم خودش گریه می کند از داخل کوله لپ تاپش یک آینه درمی آورد و ریمل های ریخته شده روی صورتش را پاک می کند!
شهروند دهه 50 (مذکر): یاد جوانی های خود می افتد که چقدر پر زور بود و می توانست در دستشویی را از جا بکند! از جیب شلوار پارچه ای خاکستری رنگش، یک ماژیک درمی آورد و روی در دستشویی یادگاری و شعر می نویسد!
شهروند دهه 50 (مونث): به خودش تلقین می کند که برای رسیدن به آرمان های برابری حقوق زنان با مردان، باید این شرایط سخت را تحمل کند. در همین حال سعی می کند تصویر خودش را در کاشیِ سفید دستشویی ببیند و جوش سه روز مانده روی صورتش را منهدم کند!
شهروند زندانی: سعی می کند با یک قاشق چایخوری دیوار دستشویی را خراب کند تا بتوان از مسیر فاضلاب فرار کند!
شهروند روشن فکر: از وقت به دست آمده نهایت استفاده را می کند و از داخل تبلتش مشغول خواندنِ ایبوکِ «جامعه باز و دشمنان آن» می شود!
شهروند روشن فکر نما: یک گوشه ای می نشیند و سیگار می کشد!
شهروند شاعر: شعر می سراید؛ «سمن بویان غبار غم چو بنشینند بنشانند / و با این بو اگر در پشت در مانند، درمانند!»
شهروند متوقع: سیفون را می کشد و می گوید: «بیا اینم سیفون، حالا در رو باز کن بیام بیرون!»
شهروند مهندس: سعی می کند با باز کردن لولای در، از دستشویی خارج شود
شهروند فیزیکدان: از فرمول فشار (p=f/a) استفاده می کند. شیر آب را تا انتها باز می کند و مسیر آب را به طرف در خروجی می گیرد، سپس با کمک انگشت شستش، دهنهِ شلنگ را تنگ و تنگ تر می کند تا با کم شدن سطح (a) فشار افزایش یابد و بتواند در را سوراخ کند!
شهروند کامپیوتردان: برق دستشویی را یک بار خاموش و روشن (ری استارت!) می کند، سپس دستگیره در را فشار می دهد تا ببیند آیا قفل در باز شده است یا نه؟
شهروند نگران: با 125 تماس می گیرد
شهروند خیلی نگران: با 115 تماس می گیرد!
شهروند رِند: نوشته های رویِ در و دیوارِ دستشویی را می خواند و برخی از شماره ها را در موبایلش ذخیره می کند!
شهروند معمولی: کمی در را فشار می دهد، در باز می شود، دستش را داخل روشویی می شورد، آبی به موهایش می زند و خارج می شود!
شهروند نوجوان : گریه و زاری راه می اندازد و مادرش را صدا می زند!
شهروند دهه 70 (مذکر): سر جای قبلی خودش می نشیند. با آرامش آی فون را از جیب شلوار قرمزرنگش درمی آورد و آهنگ «نازنین ناز نکن درو رو کسی باز نکن ...» را گوش می دهد!
شهروند دهه 70 (مونث): سر جای قبلی خودش می نشیند. با آرامش آی فون را از کیف رنگی رنگی اش درمی آورد و اپلیکیشن تبدیل موبایل به آینه را فعال می کند. سپس با کمک آینه مشغول زیباسازی صورت خود می شود!
شهروند دهه 60 (مذکر): در فکر این است که آیا پدرش برای تنبیه، در را از پشت قفل کرده است؟! آیا نامزدش که نیم ساعت دیگر سر چهار راه انقلاب با هم قرار داشتند، رابطه اش را با او به هم می زند؟ آیا گشت ارشاد نامزدش را دستگیر می کند؟! آیا مادرش در مورد بویِ بدِ لباس هایش فکر بدی می کند؟! آیا در این لحظه دارند از او فیلم می گیرند تا علیه اش در دادگاه استفاده کنند؟ آیا زنده خواهد ماند؟! آیا ... در حالی که همینطور به فکرهایش ادامه می دهد، با نگرانی از جیب شلوار جین آبی رنگش، یک سکه در می آورد و با آن به درِ دستشویی می زند!
شهروند دهه 60 (مونث): در فکر این است که آیا پسرهای هم دانشگاهی اش با او شوخی کرده و در را از پشت قفل کرده اند؟ اگر خواستگارش این موضوع را بفهمد؟! اگر تا شب اینجا بماند و درِ خوابگاه بسته شود؟! اگر به خانواده اش در شهرستان اطلاع بدهند؟! اگر پدرش دیگر اجازه ادامه تحصیل به او ندهد؟! اگر او را مجبور کنند تا با پسرِ مش قاسم ازدواج کند؟! اگر از پسر مش قاسم بچه دار شود؟! اگر مجبور باشد تمام عمرش را خانه داری کند؟! اگر ... در حالی که برای سرنوشت شوم خودش گریه می کند از داخل کوله لپ تاپش یک آینه درمی آورد و ریمل های ریخته شده روی صورتش را پاک می کند!
شهروند دهه 50 (مذکر): یاد جوانی های خود می افتد که چقدر پر زور بود و می توانست در دستشویی را از جا بکند! از جیب شلوار پارچه ای خاکستری رنگش، یک ماژیک درمی آورد و روی در دستشویی یادگاری و شعر می نویسد!
شهروند دهه 50 (مونث): به خودش تلقین می کند که برای رسیدن به آرمان های برابری حقوق زنان با مردان، باید این شرایط سخت را تحمل کند. در همین حال سعی می کند تصویر خودش را در کاشیِ سفید دستشویی ببیند و جوش سه روز مانده روی صورتش را منهدم کند!
شهروند زندانی: سعی می کند با یک قاشق چایخوری دیوار دستشویی را خراب کند تا بتوان از مسیر فاضلاب فرار کند!
شهروند روشن فکر: از وقت به دست آمده نهایت استفاده را می کند و از داخل تبلتش مشغول خواندنِ ایبوکِ «جامعه باز و دشمنان آن» می شود!
شهروند روشن فکر نما: یک گوشه ای می نشیند و سیگار می کشد!
شهروند شاعر: شعر می سراید؛ «سمن بویان غبار غم چو بنشینند بنشانند / و با این بو اگر در پشت در مانند، درمانند!»
شهروند متوقع: سیفون را می کشد و می گوید: «بیا اینم سیفون، حالا در رو باز کن بیام بیرون!»
شهروند مهندس: سعی می کند با باز کردن لولای در، از دستشویی خارج شود
شهروند فیزیکدان: از فرمول فشار (p=f/a) استفاده می کند. شیر آب را تا انتها باز می کند و مسیر آب را به طرف در خروجی می گیرد، سپس با کمک انگشت شستش، دهنهِ شلنگ را تنگ و تنگ تر می کند تا با کم شدن سطح (a) فشار افزایش یابد و بتواند در را سوراخ کند!
شهروند کامپیوتردان: برق دستشویی را یک بار خاموش و روشن (ری استارت!) می کند، سپس دستگیره در را فشار می دهد تا ببیند آیا قفل در باز شده است یا نه؟
شهروند نگران: با 125 تماس می گیرد
شهروند خیلی نگران: با 115 تماس می گیرد!
شهروند رِند: نوشته های رویِ در و دیوارِ دستشویی را می خواند و برخی از شماره ها را در موبایلش ذخیره می کند!
شهروند معمولی: کمی در را فشار می دهد، در باز می شود، دستش را داخل روشویی می شورد، آبی به موهایش می زند و خارج می شود!
mexin
Well-known member
خانمه داشت گوشی شوهرشو چک میکرد...
ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﻣﻴﺸﻪ ﻟﻴﺘﺮﻯ ۵۰۰ ﺭﻳﺎﻝ
ﺍﻭﻧﻢ ﻋﻤﺮﺍ ﺍﮔﻪ دکتر ﻇﺮﻳﻒ ﺑﺬﺍﺭﻩ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯽ
.
.
.
.
تو این دوره زمونه پسری که ریش سیبیل نداره رو نباید از دست داد.
والا همشون شدن مثل کوروش کبیر!!!
.
.
لامصب خورشید این روزا ی جوری زور میزن انگار یبوست داره...!!
.
.
کم آوردم ...
.
.
.
.
کاش بیشتر می آوردم...
من پس از اتمام تخمه هام در سینما!
.
.
کاﺭﺷﻨﺎﺱ ﺗﻮ ﺗﯽ ﻭﯼ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺩﺳﺖ ﭘﺪﺭﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ ﻋﺎﺩﺕ ﺷﻪ.
نمیدونه ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻢ ﺍﻳﻨﮑﺎﺭﻭ ﮐﻨﻰ
ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺷﮏ ﻣﻰ ﮐﻨﻪ ﺟﻴﺒﺎﺗﻢ ﻣﻰ ﮔﺮﺩﻩ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﭼﻰ ﺯﺩﻯ!
.
.
اوه مــــــــــای گـــــــــــــــــاد
.
.
.
.
.
.
.
.
اوج استفاده ایرانی ها از زبان انگلیسی
.
.
انقدر گرمه
دیدم یه مگس با یه پرچم سفید چسبیده به پنجره
روش نوشته درو باز کن بی انصاف
ناموسن اذیتت نمیکنم فقط میخوام خنک شم
.
.
یکیم نداریم!
بياد زیر پستمون بنويسه...
این ديووووونه ماله منه!!!
منم بنویسم ديوووونه عمته.... دهن منو وا نکناااا
بخاطر همین اخلاق گندمه که کسی نمینویسه وباهام دوست نمیشه دیگه：((
.
.
خیلیآ می خوان مارو خـراب کنن!
ولی نمی دونن ما خودمون مترجم زبانیم!
بازم هیچ ربطی نداشت؟
من میام اینجا هوووول می شم -_-
وگرنه شاخم! خیلی! :|
تا یادم نرفته No asàb
راستی؛ هه...
.
.
خانمه داشت گوشی شوهرشو چک میکرد
اس ام اس اومده از جعفر راننده خاور...
.
.
.
.
.
عزیزم داری میای برام لواشک بخر ,یادت نره ها...
.
.
به دوستم ميگم دوست داري دانشگاه کجاقبول بشي؟؟!!
ميگه:
يا امير شريف يا صنعتي کبير
خدا بیامرز این اواخر زیاد درس میخوند
.
.
ﯾﺒﺎﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻻﻳﻚ ﺯﺩﻡ
ﺳﯽ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﺴﻴﺞ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ
ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺑﮕﻮ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻧﮑﻨﻪ !
.
.
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻭ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﮐﻤﯽ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ،
ﻭﺍﺳﻢ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺍﻭﻣﺪﻩ ۲۰۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﺣﺴﺎﺏ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺑﺖ
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺳﺎﺭﭖ ﮐﻢ ﺷﺪ !
ﺳﺎﺭﭖ = ﺳﺍﻣﺎﻧﻪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﺭﻭﯼ ﭘﻠﻪ
.
.
ونان همش 320 میلیارد یورو بدهکاره
میخوان از اتحادیه اروپا و حوزه یورو اخراجش کنن!
بابا ما تو کشورمون 800 میلیارد گم شده همه فقط خندیدن
چقدر بی جنبن این اروپاییا
.
.
یادتونه تابستونا تو راه مدرسه یخمک میگرفتیم با زانو از وسط نصفش میکردیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چرا الکی میگید آره؟؟؟
اخه تابستون مگه مدرسه باز بود؟؟؟ :|
.
.
اُسکار وحشتناک ترین جمله خبری تعلق میگیرد به :
” سلام ، یه زحمتی برات دارم “
.
.
آقا من بعد از دیدن عکس دخترای زمان قاجار
تازه فهمیدم چرا حافظ و سعدی
میرفتن عاشق خدا میشدن
.
.
خونسردی یعنی:
ادامس جویدن سعید معروف تو مسابقات
.
.
توجه کرده اید که ساختار زولبیا بسیار حساس است.
چون کافی است کمی فاصلهی حلقهها از یکدیگر نسبت به سطح مقطع آنها بیشتر باشد
تا در گاز دوم، لنگر پیچشی حاصل از طرهی آزاد ایجاد شده از گاز اول
باعث گسیختگی مقطع حلقهها در دورترین نقطه از سر آزاد حلقه شده
و سقوط بخشی از حلقههای زولبیا را به همراه داشته باشد!
اینم از پست علمی امروز
.
.
ﻋﯿﺪ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺭﺩ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺍﻭﻝ ﭘﺸﻪ ﻣﯿﺎﺩ !
ﺑﻌﺪ ﻣﮕﺲ ﻣﯿﺎﺩ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭﻫﺎ ﻣﯿﺎﺩ !
ﺑﻌﺪ ﺳﻮﺳﮏ ﻣﯿﺎﺩ !
بعد سوسک بالدار میاد !
ﺑﻌﺪ ﻣﺎﺭﻣﻮﻟﮏ ﻣﯿﺎﺩ !
ﯾﻌﻨﯽ ﻣﯽﺗﺮﺳﻢ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻩ ﻃﺮﻓﺎﯼ ﻣﺮﺩﺍﺩ ﺍﮊﺩﻫﺎ ﺑﯿﺎﺩ !
.
.
مادربزرگم رو بردم دکتر
به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه
تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!
من فقط سقف رو نگاه میکردم |:
.
.
یکی از خوبیای ماه رمضون اینه که...
.
.
.
.
نون از نونوایی سالم میرسه خونه!!! :|
.
.
تو جا تخم مرغى یخچال شماهم
کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا میشه ؟!
یا فقط ما اینجوری هستیم؟
.
.
اون کولر رو خاموش کن
صدای اذان رو بشنویم!!!
ترفند جدید پدر خانواده
برای خاموش کردن کولر دم افطار!
.
.
دیشب رفتیم واسه افطار غذا بگیریم
طرف میگه میبرین یا عکس میگیرین :|
.
.
استاد میشه این فرمولو یبار دیگه اهسته تر توضیح بدید
.
.
.
.
.
کریس انجل خطاب به احمدی نژاد
بعد از غیب شدن دکل نفتی
.
.
بابام با کلی دعوا میگه:
«این شیرهای گرونو که میگیرم چرا نمیخورین خراب میشه میریزیم دور!»
میگم: «شیر کاکائو بگیر»
میگه: «نه زود میخورین تموم میشه باز باید بگیرم»
.
.
میشه با اطمینان گفت مهجرت قوم اریایی ها از وایبر به تلگرام
وسیع ترین و سریع ترین مهاجرت در طول تاریخ کشور بوده :|
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻣﺠﺮﺩ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﻦ...!!!!!!
.
.
.
.
.
150 ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺗﻮﻥ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ
ﻫﻢ ﺭﺩ ﮐﻨﯿﺪ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﺗﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﺮﻩ ﺑﺎﻻ...
. ( ﮔﻞ ﻭ ﺷﯾﺮﯾﻨﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻪ )
فقط بالاغيرتأ رد كنيدا شر نشه ..
ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﻣﻴﺸﻪ ﻟﻴﺘﺮﻯ ۵۰۰ ﺭﻳﺎﻝ
ﺍﻭﻧﻢ ﻋﻤﺮﺍ ﺍﮔﻪ دکتر ﻇﺮﻳﻒ ﺑﺬﺍﺭﻩ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯽ
.
.
.
.
تو این دوره زمونه پسری که ریش سیبیل نداره رو نباید از دست داد.
والا همشون شدن مثل کوروش کبیر!!!
.
.
لامصب خورشید این روزا ی جوری زور میزن انگار یبوست داره...!!
.
.
کم آوردم ...
.
.
.
.
کاش بیشتر می آوردم...
من پس از اتمام تخمه هام در سینما!
.
.
کاﺭﺷﻨﺎﺱ ﺗﻮ ﺗﯽ ﻭﯼ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺩﺳﺖ ﭘﺪﺭﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ ﻋﺎﺩﺕ ﺷﻪ.
نمیدونه ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻢ ﺍﻳﻨﮑﺎﺭﻭ ﮐﻨﻰ
ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺷﮏ ﻣﻰ ﮐﻨﻪ ﺟﻴﺒﺎﺗﻢ ﻣﻰ ﮔﺮﺩﻩ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﭼﻰ ﺯﺩﻯ!
.
.
اوه مــــــــــای گـــــــــــــــــاد
.
.
.
.
.
.
.
.
اوج استفاده ایرانی ها از زبان انگلیسی
.
.
انقدر گرمه
دیدم یه مگس با یه پرچم سفید چسبیده به پنجره
روش نوشته درو باز کن بی انصاف
ناموسن اذیتت نمیکنم فقط میخوام خنک شم
.
.
یکیم نداریم!
بياد زیر پستمون بنويسه...
این ديووووونه ماله منه!!!
منم بنویسم ديوووونه عمته.... دهن منو وا نکناااا
بخاطر همین اخلاق گندمه که کسی نمینویسه وباهام دوست نمیشه دیگه：((
.
.
خیلیآ می خوان مارو خـراب کنن!
ولی نمی دونن ما خودمون مترجم زبانیم!
بازم هیچ ربطی نداشت؟
من میام اینجا هوووول می شم -_-
وگرنه شاخم! خیلی! :|
تا یادم نرفته No asàb
راستی؛ هه...
.
.
خانمه داشت گوشی شوهرشو چک میکرد
اس ام اس اومده از جعفر راننده خاور...
.
.
.
.
.
عزیزم داری میای برام لواشک بخر ,یادت نره ها...
.
.
به دوستم ميگم دوست داري دانشگاه کجاقبول بشي؟؟!!
ميگه:
يا امير شريف يا صنعتي کبير
خدا بیامرز این اواخر زیاد درس میخوند
.
.
ﯾﺒﺎﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻻﻳﻚ ﺯﺩﻡ
ﺳﯽ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﺴﻴﺞ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ
ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺑﮕﻮ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻧﮑﻨﻪ !
.
.
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻭ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﮐﻤﯽ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ،
ﻭﺍﺳﻢ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺍﻭﻣﺪﻩ ۲۰۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﺣﺴﺎﺏ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺑﺖ
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺳﺎﺭﭖ ﮐﻢ ﺷﺪ !
ﺳﺎﺭﭖ = ﺳﺍﻣﺎﻧﻪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﺭﻭﯼ ﭘﻠﻪ
.
.
ونان همش 320 میلیارد یورو بدهکاره
میخوان از اتحادیه اروپا و حوزه یورو اخراجش کنن!
بابا ما تو کشورمون 800 میلیارد گم شده همه فقط خندیدن
چقدر بی جنبن این اروپاییا
.
.
یادتونه تابستونا تو راه مدرسه یخمک میگرفتیم با زانو از وسط نصفش میکردیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چرا الکی میگید آره؟؟؟
اخه تابستون مگه مدرسه باز بود؟؟؟ :|
.
.
اُسکار وحشتناک ترین جمله خبری تعلق میگیرد به :
” سلام ، یه زحمتی برات دارم “
.
.
آقا من بعد از دیدن عکس دخترای زمان قاجار
تازه فهمیدم چرا حافظ و سعدی
میرفتن عاشق خدا میشدن
.
.
خونسردی یعنی:
ادامس جویدن سعید معروف تو مسابقات
.
.
توجه کرده اید که ساختار زولبیا بسیار حساس است.
چون کافی است کمی فاصلهی حلقهها از یکدیگر نسبت به سطح مقطع آنها بیشتر باشد
تا در گاز دوم، لنگر پیچشی حاصل از طرهی آزاد ایجاد شده از گاز اول
باعث گسیختگی مقطع حلقهها در دورترین نقطه از سر آزاد حلقه شده
و سقوط بخشی از حلقههای زولبیا را به همراه داشته باشد!
اینم از پست علمی امروز
.
.
ﻋﯿﺪ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺭﺩ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺍﻭﻝ ﭘﺸﻪ ﻣﯿﺎﺩ !
ﺑﻌﺪ ﻣﮕﺲ ﻣﯿﺎﺩ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭﻫﺎ ﻣﯿﺎﺩ !
ﺑﻌﺪ ﺳﻮﺳﮏ ﻣﯿﺎﺩ !
بعد سوسک بالدار میاد !
ﺑﻌﺪ ﻣﺎﺭﻣﻮﻟﮏ ﻣﯿﺎﺩ !
ﯾﻌﻨﯽ ﻣﯽﺗﺮﺳﻢ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻩ ﻃﺮﻓﺎﯼ ﻣﺮﺩﺍﺩ ﺍﮊﺩﻫﺎ ﺑﯿﺎﺩ !
.
.
مادربزرگم رو بردم دکتر
به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه
تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!
من فقط سقف رو نگاه میکردم |:
.
.
یکی از خوبیای ماه رمضون اینه که...
.
.
.
.
نون از نونوایی سالم میرسه خونه!!! :|
.
.
تو جا تخم مرغى یخچال شماهم
کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا میشه ؟!
یا فقط ما اینجوری هستیم؟
.
.
اون کولر رو خاموش کن
صدای اذان رو بشنویم!!!
ترفند جدید پدر خانواده
برای خاموش کردن کولر دم افطار!
.
.
دیشب رفتیم واسه افطار غذا بگیریم
طرف میگه میبرین یا عکس میگیرین :|
.
.
استاد میشه این فرمولو یبار دیگه اهسته تر توضیح بدید
.
.
.
.
.
کریس انجل خطاب به احمدی نژاد
بعد از غیب شدن دکل نفتی
.
.
بابام با کلی دعوا میگه:
«این شیرهای گرونو که میگیرم چرا نمیخورین خراب میشه میریزیم دور!»
میگم: «شیر کاکائو بگیر»
میگه: «نه زود میخورین تموم میشه باز باید بگیرم»
.
.
میشه با اطمینان گفت مهجرت قوم اریایی ها از وایبر به تلگرام
وسیع ترین و سریع ترین مهاجرت در طول تاریخ کشور بوده :|
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻣﺠﺮﺩ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﻦ...!!!!!!
.
.
.
.
.
150 ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺗﻮﻥ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ
ﻫﻢ ﺭﺩ ﮐﻨﯿﺪ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﺗﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﺮﻩ ﺑﺎﻻ...
. ( ﮔﻞ ﻭ ﺷﯾﺮﯾﻨﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻪ )
فقط بالاغيرتأ رد كنيدا شر نشه ..
eeeeeeehsan
New member
مکسین جان فدای روی ماهت، یه تاپیک تو انجمن هست به نام خنده بازار، که مردم از سراسر نقاط انجمن میان توش جوک و مطلب طنز میذارن.
شما خونت یکم رنگی تر بوده ما واست یه تاپیک مجزا زدیم به نام طنز mexin ^__^، که هروقت خواستی توش جوک بذاری.
آیا به نظر تو واسه هر جوک تاپیک زدن کار خوبیست؟
آیا به نظر شما حرص دادن من پیرمرد کار درستیست؟
خواهشن دیگه تکرار نکن :rose:
شما خونت یکم رنگی تر بوده ما واست یه تاپیک مجزا زدیم به نام طنز mexin ^__^، که هروقت خواستی توش جوک بذاری.
آیا به نظر تو واسه هر جوک تاپیک زدن کار خوبیست؟
آیا به نظر شما حرص دادن من پیرمرد کار درستیست؟
خواهشن دیگه تکرار نکن :rose: