طنز mexin ^__^
- نویسنده موضوع mexin
- تاریخ شروع
mexin
Well-known member
یه شلوار دارم بغلش گنده نوشته اسپورت!(طنز)
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﺎﺭُ ﻧﻴﻢِ ﺻﺒﺢ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ ﺯﻟﺰﻟﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ |:
ﻟﺪﻓﻦ ﻛﻤﻚ ﻫﺎﯼ ﻧﻘﺪﻳﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻦ ﻭﺍﺭﻳﺰ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﺪﺳﺖ ﺯﻟﺰﻟﻪ ﺯﺩﻩ ﻫﺎ ﺑﺮﺳﻪ):
ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﺝ ﻫﻢ ﻗﺒﻮﻟﻪ
.
.
آﺩﻣﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﺳﺮﻣﺎ ﻣﻴﺨﻮﺭﻥ:
ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ که ﻣﻴﺮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺁﺏ ﻗﻄﻊ ﻣﻴﺸﻪ
ﻣﻴﺮﻥ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﺮﻗﺎ ﻣﻴﺮﻩ
ﻣﺎﺷﻴﻨﺸﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﺮﻥ ﮐﺎﺭﻭﺍﺵ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ
ﺭﻭﺯﻱ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ
کلا به اینا دست نزنید چون خیلی داغونن
.
.
اگه با کسی قهرید اینو بدونید که دنیا دو روزه...
پس واسه دو روز ارزش نداره برید منت کشی و آشتی و این حرفا...
همینجوری قهر بمونید... و حالشو ببرید:d
.
.
میدونی چرا خدا بین انگشتای دست آدما فاصله گذاشته؟
برا اینکه اگه به هم چسبیده بود، شبیه اردک میشد نه آدم. خخخخخخ
نکنه فکر کردی واس خاطر اینکه یه دست دیگه این فاصله رو پر کنه؟
عاره؟ نه بابا مسخره
.
.
یه شلوار دارم بغلش گنده نوشته اسپورت
بعد یکی از بچه های کلاسمون که اینگیلیسیش ضعیفه اومده میگه
چرا بغل شلوارت نوشته ساپورت؟؟؟
من:
ساپورت! @
سازمان ملل@#
.
.
به بعضیا باید گفت رو اب بخندی کوفت....
به بعضیام
هیچی نباید گفت. چیه خب بچه های با شخصیتن دیگه
.
.
میدونید اولین نفری که از افق برگشت کی بود؟
مهر خاوران :|
میگن سر زد از افق مهر خاوران
اصن مملکت ما از همون اول تو نخ افق بوده...
.
.
توی تیزهوشان معلمم بهم گفت که قبول نمیشی...
منم بغض کردم و گذشت تا امتحان رسیدو...
رفتم کارنامه ی قبولیو کوبیدم تو صورت معلم
بعد از این که کاملا تحقیر شد کارنامه رو بردم دادم صاحبش
.
.
یه بنده خدایی به من اس داد که عزیزم میشه یه شارژ بگیری برام؟؟
گفتم :حقیقتش بلد نیستم شارژ بخرم
گفت :وا چراااا؟
گفتم :آخه شارژ من رو بقیه میخرن برام
گفت :آخه چه جوری؟
گفتم :یه شارژ بخر تا بگم.
یعنی تو تمام زوایا محو شد بنده خدا
)))
.
.
خبر رسیده که یکی از بزرگترین بازیکنان تیم ملی فوتبال ایران
شب گذشته بر اثر یک صانحه تصادف دلخراش در نزدیکی منزلش
سراسیمه از خواب بیدار شد.
.
.
رمز ورود رو بزن و وارد قلبم شو*****#*****
بیابیرون رمزو اشتباه زدی رفتی تودماغم!!!!!!
.
.
یک عدد بین ۰ تا ۲۰ انتخاب کنید.
اون عدد رو با ۳۲ جمع کنید.
حاصل رو ضرب در ۲ کنید.
حاصل رو منهای ۱ کنید.
حالا چشماتونو ۵ثانیه ببندید.. .
همه جا تاریک شد! درسته؟!.
ما اینیم دیگه!
.
.
یه روز خیاشور شورشو درمیاره میشه خیار!!!
بیمزه هم خودتی
.
.
سقراط میگه یونانی ها دروغگو هستند
ولی خود سقراط هم یونانیه پس دروغ میگه که یونانی ها دروغ میگن!
پس یونانیها راستگو هستند و سقراط هم که یک یونانیه پس راستگوست!
پس راست میگه که یونانیها دروغگو هستند پس؟؟؟
آخر یونانیها دروغگواند یا راستگو؟؟؟
.
.
دخترخاله ام اومده میگه تو کلاسمون دوتا خواهر هست دوقلو ان
یکیش از اون یکی پنج ماه بزرگتره!!!!
اینا آینده سازان کشورن!!!!
.
.
ازفردی پرسیدند :چندسال داری؟ گفت :کمی ازبرادرم کوچکترم
پرسیدند :برادرت چندسال دارد؟ گفت :۳۰سال ازپدرم کوچکتراست
پرسیدند: پدرت چندسال دارد؟ گفت :تادم مرگش یک کلمه حرف راست هم نزد!
.
.
*قسمتی ازمتن موجودنیست*
*بقیه متن هم موجودنیست*
*اصلا متنی در کار نیست*
*بهونه اینست :تا بدونی بیادتم*
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﺎﺭُ ﻧﻴﻢِ ﺻﺒﺢ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ ﺯﻟﺰﻟﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ |:
ﻟﺪﻓﻦ ﻛﻤﻚ ﻫﺎﯼ ﻧﻘﺪﻳﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻦ ﻭﺍﺭﻳﺰ ﻛﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﺑﺪﺳﺖ ﺯﻟﺰﻟﻪ ﺯﺩﻩ ﻫﺎ ﺑﺮﺳﻪ):
ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﺝ ﻫﻢ ﻗﺒﻮﻟﻪ
.
.
آﺩﻣﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﺳﺮﻣﺎ ﻣﻴﺨﻮﺭﻥ:
ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ که ﻣﻴﺮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺁﺏ ﻗﻄﻊ ﻣﻴﺸﻪ
ﻣﻴﺮﻥ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﺮﻗﺎ ﻣﻴﺮﻩ
ﻣﺎﺷﻴﻨﺸﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﺮﻥ ﮐﺎﺭﻭﺍﺵ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ
ﺭﻭﺯﻱ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ
کلا به اینا دست نزنید چون خیلی داغونن
.
.
اگه با کسی قهرید اینو بدونید که دنیا دو روزه...
پس واسه دو روز ارزش نداره برید منت کشی و آشتی و این حرفا...
همینجوری قهر بمونید... و حالشو ببرید:d
.
.
میدونی چرا خدا بین انگشتای دست آدما فاصله گذاشته؟
برا اینکه اگه به هم چسبیده بود، شبیه اردک میشد نه آدم. خخخخخخ
نکنه فکر کردی واس خاطر اینکه یه دست دیگه این فاصله رو پر کنه؟
عاره؟ نه بابا مسخره
.
.
یه شلوار دارم بغلش گنده نوشته اسپورت
بعد یکی از بچه های کلاسمون که اینگیلیسیش ضعیفه اومده میگه
چرا بغل شلوارت نوشته ساپورت؟؟؟
من:
ساپورت! @
سازمان ملل@#
.
.
به بعضیا باید گفت رو اب بخندی کوفت....
به بعضیام
هیچی نباید گفت. چیه خب بچه های با شخصیتن دیگه
.
.
میدونید اولین نفری که از افق برگشت کی بود؟
مهر خاوران :|
میگن سر زد از افق مهر خاوران
اصن مملکت ما از همون اول تو نخ افق بوده...
.
.
توی تیزهوشان معلمم بهم گفت که قبول نمیشی...
منم بغض کردم و گذشت تا امتحان رسیدو...
رفتم کارنامه ی قبولیو کوبیدم تو صورت معلم
بعد از این که کاملا تحقیر شد کارنامه رو بردم دادم صاحبش
.
.
یه بنده خدایی به من اس داد که عزیزم میشه یه شارژ بگیری برام؟؟
گفتم :حقیقتش بلد نیستم شارژ بخرم
گفت :وا چراااا؟
گفتم :آخه شارژ من رو بقیه میخرن برام
گفت :آخه چه جوری؟
گفتم :یه شارژ بخر تا بگم.
یعنی تو تمام زوایا محو شد بنده خدا
))).
.
خبر رسیده که یکی از بزرگترین بازیکنان تیم ملی فوتبال ایران
شب گذشته بر اثر یک صانحه تصادف دلخراش در نزدیکی منزلش
سراسیمه از خواب بیدار شد.
.
.
رمز ورود رو بزن و وارد قلبم شو*****#*****
بیابیرون رمزو اشتباه زدی رفتی تودماغم!!!!!!
.
.
یک عدد بین ۰ تا ۲۰ انتخاب کنید.
اون عدد رو با ۳۲ جمع کنید.
حاصل رو ضرب در ۲ کنید.
حاصل رو منهای ۱ کنید.
حالا چشماتونو ۵ثانیه ببندید.. .
همه جا تاریک شد! درسته؟!.
ما اینیم دیگه!
.
.
یه روز خیاشور شورشو درمیاره میشه خیار!!!
بیمزه هم خودتی
.
.
سقراط میگه یونانی ها دروغگو هستند
ولی خود سقراط هم یونانیه پس دروغ میگه که یونانی ها دروغ میگن!
پس یونانیها راستگو هستند و سقراط هم که یک یونانیه پس راستگوست!
پس راست میگه که یونانیها دروغگو هستند پس؟؟؟
آخر یونانیها دروغگواند یا راستگو؟؟؟
.
.
دخترخاله ام اومده میگه تو کلاسمون دوتا خواهر هست دوقلو ان
یکیش از اون یکی پنج ماه بزرگتره!!!!
اینا آینده سازان کشورن!!!!
.
.
ازفردی پرسیدند :چندسال داری؟ گفت :کمی ازبرادرم کوچکترم
پرسیدند :برادرت چندسال دارد؟ گفت :۳۰سال ازپدرم کوچکتراست
پرسیدند: پدرت چندسال دارد؟ گفت :تادم مرگش یک کلمه حرف راست هم نزد!
.
.
*قسمتی ازمتن موجودنیست*
*بقیه متن هم موجودنیست*
*اصلا متنی در کار نیست*
*بهونه اینست :تا بدونی بیادتم*
mexin
Well-known member
شما ميدونين؟(طنز)
توی ما بچه ها اصولا به چهار دسته تقسیم میشن:
1-خواننده ها
2-نوازنده(که با هنر فروان با میز چوبی صدای انواع ساز ها رو در میارن
3-رقاص ها(که توضیح نمیخواد
4-تشویق کنندگان
.
.
چرا توی سریالها میخوان شام بخورن زرشک پلو با مرغ روی میزه با کلی سالاد و نوشابه و مخلفات
تازه اون هم با تزئینی که فقط تی سایتهای آشپزی عکسشون رو میشه دید
اینا هیچ وقت آبگوشتی کتلتی کوکویی نیمرویی چیزی نمیخورن؟
تازه همیشه سر این میز یه نفر پیدا میشه که میل نداره
.
.
یه بار استامینوفن خوردم، ازم پرسید:
الان دقیقن کجات درد مکینه که منو خوردی؟
اومدم بگم سرم!
یادم اومد قرصا که حرف نمیزنن
فهمیدم اشتباهی ترامادول خوردم ..! :|
.
.
من یه بار با مخاطب خاصم رفتم کافی شاپ
دوتا نعلبکی قهوه خوردیم شد 24 هزار تومن
هیچی دیگه رابطمو باهاش بهم زدم
.
.
عاقا ما ي دوست داريم اعتراف ميکرد اول ابتدايي که بود امتحان داشتن
بعد معلمشون سوأل داده بود،"اسم اشکال هندسي زير را بنويسيد"
بعد اين دوست باهوش ما زير دايره نوشته بود"گردالي" !!
.
.
آیا میدانید در زمان شاه عباس صفوی چاپار هایی وجود داشتند که سرعت
انتقال اطلاعات توسط آنها بسیار بالاتر از سرعت اینترنت الآنه ایران بود :|
.
.
داداشم صبح تاظهر... بعدازظهرتاشب پشت کامپیوتره
اونوقت من که هنو پنج دقیقه هم نشده رفتم پشت سیستم
مامی خانوم سر میرسه میگه معلوم نیس چه غلطی میکنی پشت سیستم...
آخه مادرمن بذا بشینم بعدبیا بالا سرم!!!!
من مامان خودمو میخوااااااااام
.
.
من يه داداش ديگه داشتم واسه اينكه ته ديگ بيشتر بهمون برسه كشتيمش :|
.
.
ازکلیه خواهران گرامی تقاضا میشود,
جهت سهولت ورود وخروج خود به دانشگاه
از درب پارکینگ اساتید مراجعه نمایند
اطلاعیه حراست دانشگاه
برای کلیپس دخترایی که از در معمولی رد نمیشه....!
.
.
.
.
دخترا به دو گروه تقسیم میشن :
.
.
.
.
.
گروه اول!
گروه دوم!
گروه اول و دوم هیچ فرقی با هم ندارن
فقط چون تعدادشون زیاد بود به دو گروه تقسیم کردیم)
قبلنا پسره میفتاد زندان دختره 15 سال به پاش میموند...
الان رفتم دسشویی اومدم مخشو زدن...)
.
.
دختره تو پروفایلش نوشته بود، مردی که واسه عشقش نجنگه رو باید درش رو گِل گرفت!!!
بعد من هر چی دقت کردم نفهمیدم درِ مرد کجاشه دقیقا?؟
شما ميدونين؟
.
.
بچه که بودم مغز پسته هامو میدادم به داداشم در عوض ازش پوست شور پسته میگرفتم که مک بزنم!
خدایی خیلی ضایع بودم!
هروقت یاد این اسکل بودنم میافتم از خانوادم خجالت میکشم :|
.
.
ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﻤﺎﻥ ﺑﻮﯼ ﻣﺎﻧﺪﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ ...
ﺁﻥ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﺣﺘﯽ ﺑﯿﺴﮑﻮﯾﺖ ﻫﺎ ﻫﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﺷﺪﻩ ﺍﻧﺪ : ﻫﺎﯼ ﺑﺎﯼ !
.
.
توی ما بچه ها اصولا به چهار دسته تقسیم میشن:
1-خواننده ها
2-نوازنده(که با هنر فروان با میز چوبی صدای انواع ساز ها رو در میارن
3-رقاص ها(که توضیح نمیخواد
4-تشویق کنندگان
.
.
چرا توی سریالها میخوان شام بخورن زرشک پلو با مرغ روی میزه با کلی سالاد و نوشابه و مخلفات
تازه اون هم با تزئینی که فقط تی سایتهای آشپزی عکسشون رو میشه دید
اینا هیچ وقت آبگوشتی کتلتی کوکویی نیمرویی چیزی نمیخورن؟
تازه همیشه سر این میز یه نفر پیدا میشه که میل نداره
.
.
یه بار استامینوفن خوردم، ازم پرسید:
الان دقیقن کجات درد مکینه که منو خوردی؟
اومدم بگم سرم!
یادم اومد قرصا که حرف نمیزنن
فهمیدم اشتباهی ترامادول خوردم ..! :|
.
.
من یه بار با مخاطب خاصم رفتم کافی شاپ
دوتا نعلبکی قهوه خوردیم شد 24 هزار تومن
هیچی دیگه رابطمو باهاش بهم زدم
.
.
عاقا ما ي دوست داريم اعتراف ميکرد اول ابتدايي که بود امتحان داشتن
بعد معلمشون سوأل داده بود،"اسم اشکال هندسي زير را بنويسيد"
بعد اين دوست باهوش ما زير دايره نوشته بود"گردالي" !!
.
.
آیا میدانید در زمان شاه عباس صفوی چاپار هایی وجود داشتند که سرعت
انتقال اطلاعات توسط آنها بسیار بالاتر از سرعت اینترنت الآنه ایران بود :|
.
.
داداشم صبح تاظهر... بعدازظهرتاشب پشت کامپیوتره
اونوقت من که هنو پنج دقیقه هم نشده رفتم پشت سیستم
مامی خانوم سر میرسه میگه معلوم نیس چه غلطی میکنی پشت سیستم...
آخه مادرمن بذا بشینم بعدبیا بالا سرم!!!!
من مامان خودمو میخوااااااااام
.
.
من يه داداش ديگه داشتم واسه اينكه ته ديگ بيشتر بهمون برسه كشتيمش :|
.
.
ازکلیه خواهران گرامی تقاضا میشود,
جهت سهولت ورود وخروج خود به دانشگاه
از درب پارکینگ اساتید مراجعه نمایند
اطلاعیه حراست دانشگاه
برای کلیپس دخترایی که از در معمولی رد نمیشه....!
.
.
.
.
دخترا به دو گروه تقسیم میشن :
.
.
.
.
.
گروه اول!
گروه دوم!
گروه اول و دوم هیچ فرقی با هم ندارن
فقط چون تعدادشون زیاد بود به دو گروه تقسیم کردیم
)قبلنا پسره میفتاد زندان دختره 15 سال به پاش میموند...
الان رفتم دسشویی اومدم مخشو زدن...
).
.
دختره تو پروفایلش نوشته بود، مردی که واسه عشقش نجنگه رو باید درش رو گِل گرفت!!!
بعد من هر چی دقت کردم نفهمیدم درِ مرد کجاشه دقیقا?؟
شما ميدونين؟
.
.
بچه که بودم مغز پسته هامو میدادم به داداشم در عوض ازش پوست شور پسته میگرفتم که مک بزنم!
خدایی خیلی ضایع بودم!
هروقت یاد این اسکل بودنم میافتم از خانوادم خجالت میکشم :|
.
.
ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﻤﺎﻥ ﺑﻮﯼ ﻣﺎﻧﺪﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ ...
ﺁﻥ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﺣﺘﯽ ﺑﯿﺴﮑﻮﯾﺖ ﻫﺎ ﻫﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﺷﺪﻩ ﺍﻧﺪ : ﻫﺎﯼ ﺑﺎﯼ !
.
.
zahra.9003
New member
مرررررررررررررررررررررررررررررررسی
mexin
Well-known member
mexin
Well-known member
باورش سخته دیگخ1!! ینی جزو محالات میباشد سبزکتاب جون:33:
mexin
Well-known member
یکی از فانتزیام اینه...
یکی از فانتزیام اینه که بچه هام یه دو قلوی پسر و دختر بشن!
بعد اسم دوتاشونو بذارم “رها”...
بعد وقتی که دعواشون میشه بزنن تو سر و کله ی هم
منم بگم :رها، رهارو رها کن!
.
.
یکی از فانتزیام اینه که بعد یه شکست عشقی
انقد تو کافی شاپ بشینم که صاحبش بیرونم کنه
بعد منم بهش بگم :باشه! همه منو بیرون کردن...
یکی از قلبش یکی هم از کافی شاپ
بعد اونم با یه حالت خسته ای یه چک بخوابونه تو صورتم که تا افق بندری برم :|
.
.
فانتزی من اینه که یه روز سر برنامه نویسی
یه گروه یگان ویژه فوق پیشرفته از در و دوار بیان
و به دلیل جرمهای متعدد اینترنتی دستگیرم کنن
یعنی یه ماه رو هوا فقط اسم منو میارن انقد مشهور میشم
سخن پایانی با خداوند: ای خدا فانتزیه ها آرزو نیست
نری بین همه آرزوهام اینو برآورده کنی
بندازیمون تو زندان آب نمک به خوردمون بدی
.
.
ﯾﮑﯽﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺩﻭﺗﺎ مخاطب خاص ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ.
ﺑﻌﺪﺑﺎیکیشون ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺸﻪ
ﺍﻭﻥﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩﮐﻪ ﺟﺪﺍﻣﻮﻥ ﮐﻨﻪ ﯾﻪ ﭼﮏ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﮕﻢ:
ﺗﻮاﻢﺩﺳﺖ ﮐﻤﯽ ﺍﺯﻭﻥ ﻧﺪﺍﺭﯼ!
ﺑﻌﺪﺟﻔﺘﺸﻮن ﺑﮕﻦ:
آﻗﺎﻣﻮﻥﺑﺎﺵ ﺳﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺑﺎﺵ!
ﻣﻨﻢ علیرغم ﻣﯿﻞ ﺑﺎﻃﻨﯿﻢ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻨﻢ!!
.
.
یکی از فانتزیام اینه که یه چندتا پیچ و مهره همرای خودم ببرم بالای چرخ و فلک
بعد به دوستم که خیلی میترسه بگم نمیدونم دیگه اینا از کجا در رفته...
.
.
یکی از فانتزیام اینه که از بابام یه سوال بپرسم بگه نمیدونم!!!
ینی فرق نمیکنه براش سوال فلسفی باشه یا ریاضی! ورزشی باشه یا هنری!
بی جواب نمیذاره آدمو!!
کارم نداره جوابی که میده درسته یا غلط فقط نظرشو میگه!!!!
.
.
یکی از فانتزیام اینه چتر بکنم تو حلق یه نفر بعد بازش کنم :|
فک کنم زیاد حال بده))
.
.
یکی از فانتزی هام اینکه تو راهرو دانشگاه با همه بای بای کنم
حتی با اونایی که سر کلاسن و برای اولین باره که میبینمشون
ینی قیافه هاشون دیدنیه همچین ادم خجسته ای هستم)
.
.
یکی از فانتزیام اینه که زندگی نباتی داشته باشم......
آخه من عاشق نباتم...
چرا اینجوری نگاه میکنی مگه خودت فانتزی نداری؟؟؟؟؟
.
.
یکی از فانتزی هام اینه ک پشت تابلو عتیقه مون ک داریم و باز کنم
ی وصیت نامه قدیمی پیدا کنم ک از اجداد بزرگم باش داخلش نوشته باشه
ک تمام اموالم برسد به دست کسی ک این دست خط را پیدا کرد
هیچی دیگه منم زوق مرگ میشدم
خیلی حیف شد ما تابلو عتیقه نداریم...
.
.
یکی از فانتزیهم اینه که تو افتابه ی دستشویی عمومی فلفل بریزم... شما چطور؟؟
(البته الان که افتابه کمتره)
.
.
یکی از فانتزیام اینه که دوستم بگه چایی داری؟ منم بگم آره تو یخچاله
یکی از فانتزیام اینه که بچه هام یه دو قلوی پسر و دختر بشن!
بعد اسم دوتاشونو بذارم “رها”...
بعد وقتی که دعواشون میشه بزنن تو سر و کله ی هم
منم بگم :رها، رهارو رها کن!
.
.
یکی از فانتزیام اینه که بعد یه شکست عشقی
انقد تو کافی شاپ بشینم که صاحبش بیرونم کنه
بعد منم بهش بگم :باشه! همه منو بیرون کردن...
یکی از قلبش یکی هم از کافی شاپ
بعد اونم با یه حالت خسته ای یه چک بخوابونه تو صورتم که تا افق بندری برم :|
.
.
فانتزی من اینه که یه روز سر برنامه نویسی
یه گروه یگان ویژه فوق پیشرفته از در و دوار بیان
و به دلیل جرمهای متعدد اینترنتی دستگیرم کنن
یعنی یه ماه رو هوا فقط اسم منو میارن انقد مشهور میشم
سخن پایانی با خداوند: ای خدا فانتزیه ها آرزو نیست
نری بین همه آرزوهام اینو برآورده کنی
بندازیمون تو زندان آب نمک به خوردمون بدی
.
.
ﯾﮑﯽﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺩﻭﺗﺎ مخاطب خاص ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ.
ﺑﻌﺪﺑﺎیکیشون ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺸﻪ
ﺍﻭﻥﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩﮐﻪ ﺟﺪﺍﻣﻮﻥ ﮐﻨﻪ ﯾﻪ ﭼﮏ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﮕﻢ:
ﺗﻮاﻢﺩﺳﺖ ﮐﻤﯽ ﺍﺯﻭﻥ ﻧﺪﺍﺭﯼ!
ﺑﻌﺪﺟﻔﺘﺸﻮن ﺑﮕﻦ:
آﻗﺎﻣﻮﻥﺑﺎﺵ ﺳﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺑﺎﺵ!
ﻣﻨﻢ علیرغم ﻣﯿﻞ ﺑﺎﻃﻨﯿﻢ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻨﻢ!!
.
.
یکی از فانتزیام اینه که یه چندتا پیچ و مهره همرای خودم ببرم بالای چرخ و فلک
بعد به دوستم که خیلی میترسه بگم نمیدونم دیگه اینا از کجا در رفته...
.
.
یکی از فانتزیام اینه که از بابام یه سوال بپرسم بگه نمیدونم!!!
ینی فرق نمیکنه براش سوال فلسفی باشه یا ریاضی! ورزشی باشه یا هنری!
بی جواب نمیذاره آدمو!!
کارم نداره جوابی که میده درسته یا غلط فقط نظرشو میگه!!!!
.
.
یکی از فانتزیام اینه چتر بکنم تو حلق یه نفر بعد بازش کنم :|
فک کنم زیاد حال بده
)).
.
یکی از فانتزی هام اینکه تو راهرو دانشگاه با همه بای بای کنم
حتی با اونایی که سر کلاسن و برای اولین باره که میبینمشون
ینی قیافه هاشون دیدنیه همچین ادم خجسته ای هستم
).
.
یکی از فانتزیام اینه که زندگی نباتی داشته باشم......
آخه من عاشق نباتم...
چرا اینجوری نگاه میکنی مگه خودت فانتزی نداری؟؟؟؟؟
.
.
یکی از فانتزی هام اینه ک پشت تابلو عتیقه مون ک داریم و باز کنم
ی وصیت نامه قدیمی پیدا کنم ک از اجداد بزرگم باش داخلش نوشته باشه
ک تمام اموالم برسد به دست کسی ک این دست خط را پیدا کرد
هیچی دیگه منم زوق مرگ میشدم
خیلی حیف شد ما تابلو عتیقه نداریم...
.
.
یکی از فانتزیهم اینه که تو افتابه ی دستشویی عمومی فلفل بریزم... شما چطور؟؟
(البته الان که افتابه کمتره)
.
.
یکی از فانتزیام اینه که دوستم بگه چایی داری؟ منم بگم آره تو یخچاله
