طنز mexin ^__^
- نویسنده موضوع mexin
- تاریخ شروع
nusha
New member
اوهوم ویرایشش کن یا خودمون ویرایش شدشو میذاریم ... آفرين پسمره خوب باعث انحراف افکار عمومی نشو دیگه ...
Artmis.a
New member
واقعیت:
لیست تلفن همراه پسرها:
مامی
پاپی
آنا
آنا۲
آنا عشقم ۳
آنا خوشگله ۴
ابجی
سمیرا
سمیرا جلف ۱
سمیرا عشقم ۲
سمیرا ۳
خاله مهتاب
ساناز
ساناز عشقم ۱
ساناز عشقم ۲
ساناز عشقم ۳
ساناز دوست دختر بهنام رفیقم
خاله پریسا
سمیه
سمیه۱
خواهر سمیه
دختر خاله سمیه (عشقم)
دختر عموی سمیه
لیست تلفن همراه دخترها:
بابا
مامان
خواهر
پریا
دایی
عمه
امیر عشقم
مهسا جون
مریم
خاله ۱
خاله ۲
:riz481::rolleyessmileyanim::ad54ad::riz481:
لیست تلفن همراه پسرها:
مامی
پاپی
آنا
آنا۲
آنا عشقم ۳
آنا خوشگله ۴
ابجی
سمیرا
سمیرا جلف ۱
سمیرا عشقم ۲
سمیرا ۳
خاله مهتاب
ساناز
ساناز عشقم ۱
ساناز عشقم ۲
ساناز عشقم ۳
ساناز دوست دختر بهنام رفیقم
خاله پریسا
سمیه
سمیه۱
خواهر سمیه
دختر خاله سمیه (عشقم)
دختر عموی سمیه
لیست تلفن همراه دخترها:
بابا
مامان
خواهر
پریا
دایی
عمه
امیر عشقم
مهسا جون
مریم
خاله ۱
خاله ۲
:riz481::rolleyessmileyanim::ad54ad::riz481:
Artmis.a
New member
انجام شد شیما جان:riz304:
mexin
Well-known member
روشهای مخ زدن در کشورهای مختلف!
. فرانسه
:
پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم! دختر: با کمال میل موسیو!
ایتالیا:
پسر: خانوم من واقعا شمارو از صمیم قلب دوست دارم و بسیار مایلم که بیشتر با شما آشنا شم! دختر: من هم از شما خوشم اومده و پیشنهاد شمارو با کمال میل می پذیرم!
انگلیس:
پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم! خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم! دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم!
ایران:
پسر: پیــــــــــــــــــس … پیس پیس … پـــــــــــــــــــــــی ــــــــــــــــس … پیییییییییییییس … ســــــــوووووووو … ســــــــــوووو … ســــــــــــس … ســــــــــــــــــــــــ ـــــــــــس … پــــــــِـخخخخخخخخخ … هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ! دختر: خفه شو! کصافطِ عوضی! مگه خودت خوار و مادر نداری راه افتادی دنبالِ ناموس مردم،بی ناموس! شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی! ساعت ۱۰ زنگ میزنم!
. فرانسه
:
پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم! دختر: با کمال میل موسیو!
ایتالیا:
پسر: خانوم من واقعا شمارو از صمیم قلب دوست دارم و بسیار مایلم که بیشتر با شما آشنا شم! دختر: من هم از شما خوشم اومده و پیشنهاد شمارو با کمال میل می پذیرم!
انگلیس:
پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم! خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم! دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم!
ایران:
پسر: پیــــــــــــــــــس … پیس پیس … پـــــــــــــــــــــــی ــــــــــــــــس … پیییییییییییییس … ســــــــوووووووو … ســــــــــوووو … ســــــــــــس … ســــــــــــــــــــــــ ـــــــــــس … پــــــــِـخخخخخخخخخ … هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ! دختر: خفه شو! کصافطِ عوضی! مگه خودت خوار و مادر نداری راه افتادی دنبالِ ناموس مردم،بی ناموس! شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی! ساعت ۱۰ زنگ میزنم!
Artmis.a
New member
Artmis.a
New member
عوض این تاپیک های بی محتوا شما برو بیرون یه قدمی بزن یه هوای تازه ای به سر مبارک بخوره تا دیگه از این حسها نیاد سراغت
mexin
Well-known member
50 مزیت پسر بودن!!!
۱-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست.
۲-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید.
۳-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه.
۴-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید.
۵-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است.
ادامـــه مطلب رو از دست ندیــد . . !
۶- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه.
۷-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید.
۸-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!
۹-لازم نیست از ۱۸ سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد.
۱۰- فقط شما میتونید برید استادیوم.
۱۱- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید.
۱۲-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید.
۱۳- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید.
۱۴- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید.
۱۵- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید.
۱۶- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره.
۱۷- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید.
۱۸- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با موتوررو تجربه کنید.
۱۹- میتونید با خط ریشتون بیش از ۱۲۰۰۰ اثر هنری خلق کنید.
۲۰- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید.
۲۱- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟
۲۲- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…
۲۳- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید.
۲۴- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید.
۲۵- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید.
۲۶- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید.
۲۷- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید.
۲۸- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته رو تماشا کنید.
۲۹- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید.
۳۰- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه.
۳۱- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های Brtاین قضیه رو خرابش کرد)
۳۲- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید.
۳۳- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزمایش برقرار کنه ندارید.
۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نمیزنه.
۳۵- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون.
۳۶- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید.
۳۷- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانیه بگذرانید.
۳۸- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک Lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای Lcd معمولا بالای ۱۶ میلیون میباشد)
۳۹- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره.
۴۰- فقط شما میفهمید که یک ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زیباست.
۴۱- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید.
۴۲- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند.
۴۳- فرق Cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید.
۴۴- با یک سرماخوردگی سه ماه در Ccu بیمارستان بستری نخواهید شد.
۴۵- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید.
۴۶- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)
۴۷- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد.
۴۸- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید.
۴۹- بیش از ۶۰ درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)
۵۰- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!
(این یکی دیگه ته ویژگی بود)
۱-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست.
۲-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید.
۳-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه.
۴-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید.
۵-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است.
ادامـــه مطلب رو از دست ندیــد . . !
۶- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه.
۷-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید.
۸-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!
۹-لازم نیست از ۱۸ سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد.
۱۰- فقط شما میتونید برید استادیوم.
۱۱- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید.
۱۲-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید.
۱۳- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید.
۱۴- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید.
۱۵- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید.
۱۶- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره.
۱۷- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید.
۱۸- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با موتوررو تجربه کنید.
۱۹- میتونید با خط ریشتون بیش از ۱۲۰۰۰ اثر هنری خلق کنید.
۲۰- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید.
۲۱- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟
۲۲- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…
۲۳- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید.
۲۴- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید.
۲۵- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید.
۲۶- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید.
۲۷- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید.
۲۸- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته رو تماشا کنید.
۲۹- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید.
۳۰- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه.
۳۱- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های Brtاین قضیه رو خرابش کرد)
۳۲- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید.
۳۳- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزمایش برقرار کنه ندارید.
۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نمیزنه.
۳۵- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون.
۳۶- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید.
۳۷- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانیه بگذرانید.
۳۸- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک Lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای Lcd معمولا بالای ۱۶ میلیون میباشد)
۳۹- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره.
۴۰- فقط شما میفهمید که یک ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زیباست.
۴۱- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید.
۴۲- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند.
۴۳- فرق Cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید.
۴۴- با یک سرماخوردگی سه ماه در Ccu بیمارستان بستری نخواهید شد.
۴۵- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید.
۴۶- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)
۴۷- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد.
۴۸- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید.
۴۹- بیش از ۶۰ درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)
۵۰- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!
(این یکی دیگه ته ویژگی بود)
Artmis.a
New member
mexin
Well-known member
بهنام جون برو تایپیک 50 مزیت پسر بودن رو بخون و حالش رو ببر