طنز mexin ^__^
- نویسنده موضوع mexin
- تاریخ شروع
mexin
Well-known member
خنده!!!!!!!!!!!!
من آخرشم نفهميدم فلسفهش چيه كه تو همهي عروسيها
يه نفر با شلوار لي و تيشرت قرمز هست كه از همه هم بيشتر ميرقصه!
یه آنتی ویروس جدید ریختم رو کامپیوترم....خدا روز بد نیاره...دیگه کم مونده جلوش
که عطسه می کنم کامپیوترمو ریبوت کنه عقده ای. مث ........به همه چی گیر میده
يکی از سرگرمیهای من دادن آدامس اُکالیپتوس اُربیت به
بچه های زیر پنج سال و دیدن عکس العملشون بعد از پنج ثانیه س!!
هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه
جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.. واقعا خجالت آوره
پیدا کردن یکدختر خوب،از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی سخن گوی سرخابی تو اقیانوس آرام سخت تره..
اینایی که هنوز هیچی نشده به دوس دخترشون میگن خانومم …
اینا همونایی ان که تا میرفتن مهد به مربی میگفتن خاله!!!!!
اینا کلا زود پسرخاله میشن جدی نگیرین
معلوم نیست این درس عبرت چند واحده لامصب ! تموم نمیشه ...
دیوار موسسه بیمه رو تازه رنگ کردن روش نوشتن "لطفا روی دیوار چیزی ننویسید"
یکی اومده با اسپری روش نوشته "چشم داداش شما جون بخواه"
یه معلم دین و زندگی داشتیم بهش میگفتیم رونالدینیو .
به این سمت کلاس نگاه میکرد به اون طرفیا منفی میداد ! خیلی تکنیکی بود
همیشه با فرزندان تان مهربان باشید؛ زیرا آن ها هستند
که خانه سالمندان شما را انتخاب خواهند کرد !
یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقهش نوشته تولیدی برادران عباسپور!!
سوار تاکسی شدم، یه خانومه با بچش بود با یه درویشه. بچه هه
خیییییییییییلی تابلو زل زده بود به درویشه ، مامانش دید داره ضایع میشه ،
به بچش گفت به عمو سلام کردییییی ؟ بچه هه گفت : عمو نیس که..... ببعیه....!!
از خدا میخوام اگر قراره منو از دنیا ببره 10دقیقه قبلش
منو خبر کنه بتونم هارد کامپیوترم رو فرمت کنم وگرنه واسم ختم نمیگیرن!!!!!
من آخرشم نفهميدم فلسفهش چيه كه تو همهي عروسيها
يه نفر با شلوار لي و تيشرت قرمز هست كه از همه هم بيشتر ميرقصه!
یه آنتی ویروس جدید ریختم رو کامپیوترم....خدا روز بد نیاره...دیگه کم مونده جلوش
که عطسه می کنم کامپیوترمو ریبوت کنه عقده ای. مث ........به همه چی گیر میده
يکی از سرگرمیهای من دادن آدامس اُکالیپتوس اُربیت به
بچه های زیر پنج سال و دیدن عکس العملشون بعد از پنج ثانیه س!!
هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه
جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.. واقعا خجالت آوره
پیدا کردن یکدختر خوب،از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی سخن گوی سرخابی تو اقیانوس آرام سخت تره..
اینایی که هنوز هیچی نشده به دوس دخترشون میگن خانومم …
اینا همونایی ان که تا میرفتن مهد به مربی میگفتن خاله!!!!!
اینا کلا زود پسرخاله میشن جدی نگیرین
معلوم نیست این درس عبرت چند واحده لامصب ! تموم نمیشه ...
دیوار موسسه بیمه رو تازه رنگ کردن روش نوشتن "لطفا روی دیوار چیزی ننویسید"
یکی اومده با اسپری روش نوشته "چشم داداش شما جون بخواه"
یه معلم دین و زندگی داشتیم بهش میگفتیم رونالدینیو .
به این سمت کلاس نگاه میکرد به اون طرفیا منفی میداد ! خیلی تکنیکی بود
همیشه با فرزندان تان مهربان باشید؛ زیرا آن ها هستند
که خانه سالمندان شما را انتخاب خواهند کرد !
یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقهش نوشته تولیدی برادران عباسپور!!
سوار تاکسی شدم، یه خانومه با بچش بود با یه درویشه. بچه هه
خیییییییییییلی تابلو زل زده بود به درویشه ، مامانش دید داره ضایع میشه ،
به بچش گفت به عمو سلام کردییییی ؟ بچه هه گفت : عمو نیس که..... ببعیه....!!
از خدا میخوام اگر قراره منو از دنیا ببره 10دقیقه قبلش
منو خبر کنه بتونم هارد کامپیوترم رو فرمت کنم وگرنه واسم ختم نمیگیرن!!!!!
mexin
Well-known member
رازهاي موفقيت در ايران(طنز )
درس نخوانيد. هيچکس از درس خواندن به جايي نرسيده به جز علي دايي 2- از کودکي معاملات زمين و مسکن را جدي بگيريد، همه که قرار نيست از ...به جايي برسند-3يک پدر پولدار براي خود دست و پا کنيد. از همان روز اول در بيمارستان با تطميع پرستار و يک جابجا کردن ساده ي دستبندهايتان يک عمر آسوده باشيد، بگذاريد براي يک بار هم که شده يک بچه مایه دار دنبال معنويت بدود4-اگر پدرِ پولدار نشد لااقل يک زن يا شوهر مايه دار براي خود دست و پا کنيد. يادتان باشد فيلم هاي هندي و آبگوشتي را براي شما ساخته اند و هنوز که هنوز است فلاسفه بر سر مفهوم عشق و زيبايي با هم دست به يقه اند اما بر سر مفهوم پول کسي شک ندارد5- حتی اگر خالی هم روي صورتتان داريد با «شريفي نيا» طرح دوستي بريزيد. هر ماه، پنج فيلم از شما اکران مي شود و يک شبه تبديل به سوپراستار دست نيافتني مي شويد-6اگر حتي توي بيابان ها يا در اعماق کوير نمک يک تکه زمين داريد ديگر لازم نيست کاري بکنيد ، ثروت و موفقيت در چنگال شماست7-لازم نيست پدربزرگ خيلي پولداري براي خود تهيه کنيد. كافيست فقط يک خانه ي کلنگي حوالي .... داشته باشد، بسِ تان است. اول پدربزرگ مهربان را به خانه ي آخرت راهنمايي کنيد. سپس خانه را بکوبيد و با چند فرغون بتُن، پي ريزي کنيد و چند تا ستون لاغرتر از گردن مرتاض هاي هندو را هم عَلَم کنيد و تيغه بزنيد و آن را متري (قيمت پايه) يک ميليون و سيصد معامله کنيد. هميشه به خاطر داشته باشيد در زلزله خشک و تر با هم مي سوزند و هرچه بسازيد« کُن فيَکون » خواهد شد پس خرج بيخود نکنيد-8توليدي «خنزر پنزر» بزنيد. مثلا زير کفش بسازيد نه خود کفش. کفش را چيني ها مي سازند-9 در يک شرکت دولتي استخدام شويد. -10در مسابقات فوتبال سالني جام رمضان شرکت کنيد و هرچيز و هرکس را که ديديد «دريبل» بزنيد. توجه داشته باشيد که براي کار تيمي به کسي پول نمي دهند. براي مطالعه بيشتر در اين خصوص فيلمهاي ...... را ببينيد -11اگر هيچ نداريد لااقل کُشتي بگيريد. براي فتيله پيچ کردن يا اجراي «سَگَک دوبل» که نبايدچیزی داشت، زور داشتن» کفايت مي کند. 12- در خيابان استاد نجات اللهي، مغازه ي فروش کارت تبريک هاي ژيگولي و عروسک پشمالو بزنيد. از فروش قبل از روز «وَلِنتاين» به نان و نوايي مي رسيد
درس نخوانيد. هيچکس از درس خواندن به جايي نرسيده به جز علي دايي 2- از کودکي معاملات زمين و مسکن را جدي بگيريد، همه که قرار نيست از ...به جايي برسند-3يک پدر پولدار براي خود دست و پا کنيد. از همان روز اول در بيمارستان با تطميع پرستار و يک جابجا کردن ساده ي دستبندهايتان يک عمر آسوده باشيد، بگذاريد براي يک بار هم که شده يک بچه مایه دار دنبال معنويت بدود4-اگر پدرِ پولدار نشد لااقل يک زن يا شوهر مايه دار براي خود دست و پا کنيد. يادتان باشد فيلم هاي هندي و آبگوشتي را براي شما ساخته اند و هنوز که هنوز است فلاسفه بر سر مفهوم عشق و زيبايي با هم دست به يقه اند اما بر سر مفهوم پول کسي شک ندارد5- حتی اگر خالی هم روي صورتتان داريد با «شريفي نيا» طرح دوستي بريزيد. هر ماه، پنج فيلم از شما اکران مي شود و يک شبه تبديل به سوپراستار دست نيافتني مي شويد-6اگر حتي توي بيابان ها يا در اعماق کوير نمک يک تکه زمين داريد ديگر لازم نيست کاري بکنيد ، ثروت و موفقيت در چنگال شماست7-لازم نيست پدربزرگ خيلي پولداري براي خود تهيه کنيد. كافيست فقط يک خانه ي کلنگي حوالي .... داشته باشد، بسِ تان است. اول پدربزرگ مهربان را به خانه ي آخرت راهنمايي کنيد. سپس خانه را بکوبيد و با چند فرغون بتُن، پي ريزي کنيد و چند تا ستون لاغرتر از گردن مرتاض هاي هندو را هم عَلَم کنيد و تيغه بزنيد و آن را متري (قيمت پايه) يک ميليون و سيصد معامله کنيد. هميشه به خاطر داشته باشيد در زلزله خشک و تر با هم مي سوزند و هرچه بسازيد« کُن فيَکون » خواهد شد پس خرج بيخود نکنيد-8توليدي «خنزر پنزر» بزنيد. مثلا زير کفش بسازيد نه خود کفش. کفش را چيني ها مي سازند-9 در يک شرکت دولتي استخدام شويد. -10در مسابقات فوتبال سالني جام رمضان شرکت کنيد و هرچيز و هرکس را که ديديد «دريبل» بزنيد. توجه داشته باشيد که براي کار تيمي به کسي پول نمي دهند. براي مطالعه بيشتر در اين خصوص فيلمهاي ...... را ببينيد -11اگر هيچ نداريد لااقل کُشتي بگيريد. براي فتيله پيچ کردن يا اجراي «سَگَک دوبل» که نبايدچیزی داشت، زور داشتن» کفايت مي کند. 12- در خيابان استاد نجات اللهي، مغازه ي فروش کارت تبريک هاي ژيگولي و عروسک پشمالو بزنيد. از فروش قبل از روز «وَلِنتاين» به نان و نوايي مي رسيد
آخرین ویرایش:
mexin
Well-known member
نسخه جدید وصیت لقمان به پسرش(طنز)
فـرزندم!
اینقدر sms بازی نکن،
با اینکار فقط درآمد مخابرات را زیاد می کنی.
هـان ای پسـر!
اگر دکتر یا مهندس شدی، موقع معرفی خود، از این پیشوندها قبل از اسم خود
استفاده نکن، زیرا آن نشانه کمبود شخصیت توست.
پسـرم!
می دانم الان داری حسرت دیدار مرا می خوری.
یالله بلند شو دست مادرت را ببوس بعد بیا بقیه وصیت را بخوان.
پسـرم!
در تاکسـی با تلفـن همـراه بلنـدبلنـد صحبـت نکـن.
پسـرم!
گروهـی هستنـد که اگـر احترامشـان کنـی تـو را نـادان می داننـد
و اگـر بی محليشـان کنـی از گـزندشان بی امانـی.. پس در احتـرام ، انـدازه نگهـدار.
پسـرم!
اگر هواپیمای خطوط ایران را سوار شدی،
آیت الکرسی بخوان،
سه بار موقع بلند شدن، و سه بار موقع نشستن.
پسـرم!
سخت تریـن کـار عالـم فهماندن یک احمـق است.
خـون خـودت را کثیـف نکـن.نمی توانی...خدا از احمق ها دست کشید پس تو هم....
پسـرم!
با کسـی که شکمش را بیشتـر از کتـاب هایش دوست دارد ، دوستـی مکـن.
هـان ای پسـر!
در پیـاده رو که راه می روی، از کنـار بـرو..
ملت می خواهنـد از کنـارت رد شوند.
پسـرم!
وقتـی در تاکسی کنـار یک خانـم می نشینـی،
جمـع و جـور بنشیـن تا آن بیچـاره احسـاس ناراحتـی نکنـد.
پسـرم!
موقـع رانندگـی خـودت را جـای کسـی بگـذار
که دارد از خـط عابـر پیـاده رد می شـود، پس حـق تقـدم را رعایت کن.
پسـرم!
اگـر کسانـی از سـر نادانـی به تـو خنـدیدند ،
تو بـرای شفایشـان گریـه کـن..
پسـرم!
هیـچ گـاه دنبـال به کرسـی نشـاندن حـرفت مبـاش
و همـه جـا سـر هـر صحبتـی را بازمکـن.
بگـذار تـو را نـادان بداننـد.
پسـرم!
در ضمن ، به هر کسی بی خودی لقب “استاد” عنایت مکن..
مشک آن است که خود ببوید، نه آنکه عطار بگوید.
پسـرم!
راه تو را می خواند.. اما تو باور مکن
فـرزندم!
اینقدر sms بازی نکن،
با اینکار فقط درآمد مخابرات را زیاد می کنی.
هـان ای پسـر!
اگر دکتر یا مهندس شدی، موقع معرفی خود، از این پیشوندها قبل از اسم خود
استفاده نکن، زیرا آن نشانه کمبود شخصیت توست.
پسـرم!
می دانم الان داری حسرت دیدار مرا می خوری.
یالله بلند شو دست مادرت را ببوس بعد بیا بقیه وصیت را بخوان.
پسـرم!
در تاکسـی با تلفـن همـراه بلنـدبلنـد صحبـت نکـن.
پسـرم!
گروهـی هستنـد که اگـر احترامشـان کنـی تـو را نـادان می داننـد
و اگـر بی محليشـان کنـی از گـزندشان بی امانـی.. پس در احتـرام ، انـدازه نگهـدار.
پسـرم!
اگر هواپیمای خطوط ایران را سوار شدی،
آیت الکرسی بخوان،
سه بار موقع بلند شدن، و سه بار موقع نشستن.
پسـرم!
سخت تریـن کـار عالـم فهماندن یک احمـق است.
خـون خـودت را کثیـف نکـن.نمی توانی...خدا از احمق ها دست کشید پس تو هم....
پسـرم!
با کسـی که شکمش را بیشتـر از کتـاب هایش دوست دارد ، دوستـی مکـن.
هـان ای پسـر!
در پیـاده رو که راه می روی، از کنـار بـرو..
ملت می خواهنـد از کنـارت رد شوند.
پسـرم!
وقتـی در تاکسی کنـار یک خانـم می نشینـی،
جمـع و جـور بنشیـن تا آن بیچـاره احسـاس ناراحتـی نکنـد.
پسـرم!
موقـع رانندگـی خـودت را جـای کسـی بگـذار
که دارد از خـط عابـر پیـاده رد می شـود، پس حـق تقـدم را رعایت کن.
پسـرم!
اگـر کسانـی از سـر نادانـی به تـو خنـدیدند ،
تو بـرای شفایشـان گریـه کـن..
پسـرم!
هیـچ گـاه دنبـال به کرسـی نشـاندن حـرفت مبـاش
و همـه جـا سـر هـر صحبتـی را بازمکـن.
بگـذار تـو را نـادان بداننـد.
پسـرم!
در ضمن ، به هر کسی بی خودی لقب “استاد” عنایت مکن..
مشک آن است که خود ببوید، نه آنکه عطار بگوید.
پسـرم!
راه تو را می خواند.. اما تو باور مکن
mexin
Well-known member
مقایسه دختر و پسر در طرز استفاده از عابر بانک !!!
پسرها:
۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
۳- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن.
دخترها:
۱- با ماشین میرن دم بانک.
۲- به خودشون عطر میزنن.
۳- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.
۴- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.
۵- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.
۶- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.
۷- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.
۸- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.
۹- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.
۱۰- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.
۱۱- کارت رو وارد دستگاه میکنن.
۱۲- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.
۱۳- کد رمز رو وارد میکنن.
۱۴- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن.
۱۵- کنسل میکنن.
۱۶- دوباره کد رمز رو میزنن.
۱۷- کنسل میکنن.
۱۸- مبلغ درخواستی رو میزنن.
۱۹- دستگاه ارور (خطا) میده.
۲۰- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) میده.
۲۲- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.
۲۳- پول رو میگیرن.
۲۴- برمیگردن به ماشین.
۲۵- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.
۲۶- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.
۲۷- استارت میزنن.
۲۸- پنجاه متر میرن جلو.
۲۹- ماشین رو نگه میدارن.
۳۰- دوباره برمیگردن جلوی بانک.
۳۱- از ماشین پیاده میشن.
۳۲- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی*ذاره برای آدم)
۳۳- سوار ماشین میشن.
۳۴- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۵- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.
۳۶- میندازن توی خیابون اشتباه.
۳۷- برمیگردن.
۳۸- میندازن توی خیابون درست.
۳۹- پنج کیلومتر میرن جلو.
۴۰- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا اینقدر یواش میره)
پسرها:
۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
۳- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن.
دخترها:
۱- با ماشین میرن دم بانک.
۲- به خودشون عطر میزنن.
۳- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.
۴- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.
۵- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.
۶- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.
۷- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.
۸- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.
۹- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.
۱۰- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.
۱۱- کارت رو وارد دستگاه میکنن.
۱۲- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.
۱۳- کد رمز رو وارد میکنن.
۱۴- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن.
۱۵- کنسل میکنن.
۱۶- دوباره کد رمز رو میزنن.
۱۷- کنسل میکنن.
۱۸- مبلغ درخواستی رو میزنن.
۱۹- دستگاه ارور (خطا) میده.
۲۰- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) میده.
۲۲- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.
۲۳- پول رو میگیرن.
۲۴- برمیگردن به ماشین.
۲۵- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.
۲۶- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.
۲۷- استارت میزنن.
۲۸- پنجاه متر میرن جلو.
۲۹- ماشین رو نگه میدارن.
۳۰- دوباره برمیگردن جلوی بانک.
۳۱- از ماشین پیاده میشن.
۳۲- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی*ذاره برای آدم)
۳۳- سوار ماشین میشن.
۳۴- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۵- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.
۳۶- میندازن توی خیابون اشتباه.
۳۷- برمیگردن.
۳۸- میندازن توی خیابون درست.
۳۹- پنج کیلومتر میرن جلو.
۴۰- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا اینقدر یواش میره)
mexin
Well-known member
عزیزم توهین به لقمان نیست یکم تو عمق مطب بری میفهمی که بیشتر جملاتش هست نه منظور خود لقمان!!!
mexin
Well-known member
الان باید چیکارکنیم؟حذفش کنم خوبه؟
antenyus
Active member
mexin
Well-known member
اتفاقا دیروز بود و هی گیر میداد آخرش فهمید با این گیردادن هاش بجایی نمیرسه رفت دیگه طفلک:smiliess (4):
nafare aval
New member
جالبه!
:smilies-azardl (181
:smilies-azardl (181
@... zahra
New member
کشتی مکسی با اینا
مردم از خنده..:25r30wi:
مردم از خنده..:25r30wi: